Текст книги "Темный целитель(СИ) (Трилогия)"

Автор книги: Химера Паллада

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 89 страниц)

Темный целитель. Книга 1

    Глава 1.

    Конни

    Стою я, значит, на холме... стою... смотрю кругом... и понимаю... что ничего не понимаю... Вот именно так: медленно, очень спокойно, даже нудно, и абсолютно индифферентно – словно не я это, а кто-то другой... а я так, мимо проходила... ну или рядом стояла... потому, как не иду собственно никуда...

    Мда... вернемся к холму. Чудный такой, травкой покрыт весь, цветочки меленькие кой-где, но какие-то бледные на мой вкус. Кругом лес густой и темный, но холмик как раз вровень с верхушками – далеко кругом все видно. Прямо передо мной на горизонте вырисовывается толи городок какой-то (опять-таки странный, как и холм, уличного освещения не видно, хотя ночь на дворе... кстати, да, ночь, тогда вопрос – а чего это я тогда так неплохо вижу, что вокруг творится... хорошо так вокруг – на пару километров этак), толи домишко нехилый (типа обустроенная дача новых русских последних поколений – этак на пару гектарчиков с кучей дополнительных строений и с башенками по углам и в центре... и все там спят), толи замок с фэнтезийных картинок (там тоже спят все, никто огонек для бедных путников не зажег)... Эк куда меня занесло, хотя чисто по внешнему виду именно на замок больше всего и похоже, откуда только такому в нашем родном Подмосковье взяться-то?

    Вон, слева вдалеке речка блестит в звездном свете (ух, а звезд-то сколько! и яркие какие! только на даче такие и увидеть можно, в городе их не различишь никак)... О! Точно, я на дачу собиралась, значит... хм, если я на даче, то какого меня в лес ночью понесло? И холм откуда? Отродясь не помню такого, хотя, может, я сюда не забредала? Из меня такой "забредатель по лесу", дальше, чем на пару сот метров от края не отходила никогда... Но о таком действительно чудном месте уж слышала бы точно от местных грибников. К тому же от нас до речки километров 20 пилить не помню в какую сторону, кажись на запад, вроде...

    Так, стоп! Я тут. Холм тут. Замок прямо (будет замок, похож – это раз, и чем больше смотрю – тем больше мне лучше видно – это замок). Слева речка (вот точно чую – речка. Не озеро, не водохранилище. Река. Неее, река – это громко, скорее, все-таки речка).

    А что у нас справа? А справа лес – до куда только вижу.

    А сзади – !!! Ой,йё!!! ...!!! И чего ж я так хорошо-то вижу! Ночью! При моих минус семи! Без очков! И линз в глазах не чую (я их всегда ощущаю как инородность постороннюю, может, потому и ношу редко)! Думать о чем угодно, но не о том, что вижу! О чем угодно, отличная тема – о зрении, о ночном зрении, откуда у меня оно, мне и в сумерках-то уже неуютно... но не о том, что вижу... Дышать глубже, глубже... Блин, я даже отвернуться не могу... Так, дышу, ага, дышу, сзади замок, справа речка, слева лес, впереди... ой,йё!!! Что же делать?

    Хотя, можно с ответом на сей традиционный вопрос не торопиться. Во-первых, живых там нет – я вижу это весьма отчетливо (откуда? да оттуда же, откуда и ночное зрение...), во-вторых, все спокойствие и пофигичность, что заполняли меня с момента осознания себя на сим чудном холме, в принципе, никуда особо не делись... Или может телевизор надо меньше смотреть? Всякие там CSI, "кости", менты с фонарями и иже с ними, ужастики и боевики... Вот отсюда картинка раскинулась прямо как в ужастике (голливудские режиссеры удавились бы от зависти, ну, или удавили бы спецов по спецэфектам): у подножия моего холма, в кустиках перед лесом и в самом лесу насколько я вижу, а вижу я не хило так, лежат трупы... много трупов... много крови, внутренностей, отрубленных конечностей... где-то почти целые, где-то изжеванные в фарш... а еще разные железяки: мечи, топоры или секиры (а может и то, и другое), стрелы – это то, что я хоть как-то различаю... а еще больше не опознанных мною (откуда бы я их опознала, коли вживую никогда не видела, а в интернете как-то не обращала внимания) разных убивательных-колюще-режущих предметов... а вот ничего похожего на пистолет-пулемет-автомат нету...

    "Лепота", однако... Ну, раз следить за дыханием больше не надо, помогать там некому, с народом общаться типа свидетельские показания не хочется (да, свидетельские! ну не я же их всех вот так, правда? хотя какой из меня свидетель, если даже как тут очутилась не знаю)... в общем, пора вернуться к вопросу: "Что делать?", только добавим конкретики: "Что МНЕ делать?".

    Сначала наметим план действий (о да, люблю все разложить "по полочкам", и потом действовать по плану... не всегда удается, но мне так спокойнее): во-первых, с холма надо уйти. Куда? Обычно, когда не знаю куда пойти, я закрываю глаза и загадываю направление (в 50 процентах случаев помогает). Так и сделаем. Закрыла глаза, повернулась вокруг себя пару раз, сосредоточилась, знакомое ощущение, что попала именно в те 50 процентов, когда угадываю, встала лицом именно туда, куда надо идти, открыла глаза. Закрыла глаза, вздохнула, открыла глаза.

    Думать о следующем шаге плана буду, когда выполню первый: сойти с холма и отойти от него подальше. Потому как именно с этим у меня уже трудности. С ощущением, что мне именно туда, ничего не поделаешь: такого сильного у меня, пожалуй, никогда не было. Но как же мне не хочется туда идти. Вот-вот, именно туда.

    Да, там трупы. Я никогда вживую мертвого человека не видела, а тут такое "изобилие". И не только картинка, а запах (ну и что, что трупы "свежие"... это должно быть очень страшно вблизи-то, ну и пусть я пока спокойна, это ведь пока я здесь, на вершине моего холма, а там, рядышком?), хоть звуков нет – лежат себе, лежат (от любимой привычки искать хорошее даже в самом плохом, мне чуток поплохело... но "да здравствует успокоение вершины холма", до истерики еще далеко)... и даже ощущение по всей коже – там не просто последствия бойни, там ...бррррр... и слова то такого в моем словарном запасе нет...

    Ощущение, что мне здесь больше делать нечего и надо поскорее уйти вот туда, куда смотрю, усилились ... ну я и пошла... как в той песенке "иду туда, куда пошлют, а посылают часто"... шаг, другой, еще один... вот и первый труп...утыкан короткими стрелками аки ежик... спокойствие осталось со мной, даже усилились вроде, что не может не радовать... второй труп, не целый, не буду смотреть, чегож ему не хватает... третий труп... а тут они уже часто пошли и все практически по кусочкам... я спокойна-спокойна... иду дальше... еще труп, замираю на секунду, чтобы понять: это не человек, и не зверь, не знаю кто, но смотреть не буду, дальше идти надо поскорее, ибо я спокойна-спокойна... вот кусты на опушке, куча трупов, я спокойна, деревья пошли погуще, трупов много, откуда их сюда столько набежало? медом что ли намазано? я спокойна-спокойна... странные пошли трупы... есть люди, есть звери, есть кто-то другой.. я спокойна-спокойна... лес густой, деревьев много... надо идти вперед, и я спокойна-спокойна... вот как вроде трупов поменьше стало, а деревьев еще побольше... я спокойна-спокойна... от холма уже далеко отошла, тут армия чтоли полегла? сколько ж их тут всех было?... там впереди полянка, знаю что так, не знаю откуда, я спокойна-спокойна... а на полянке кто-то есть, знаю что так и из того же источника "типа откуда?"... я спокойна-спокойна... мужик, сидит под деревом, в кровище весь, и еще в чем-то, мне не интересно в чем, я спокойна-спокойна, у него руки нет, она на другом конце полянки, все еще железяку "типа меч" держит... крутой мужик, однако...почти был крутой, "почти" потому как не жилец он, чую все также не знаю откуда, хотя с такими-то ранами на груди и боку, да и нога покоцана, тут и чуять не надо ... а жалко – первый живой, кого сегодня вижу... я спокойна-спокойна... иду через полянку, беру его руку (я! взяла! руку! оторванную! в крови! и еще чем-то! но я спокойна-спокойна)... иду к мужику, приседаю рядом... странный он, и на меня так странно смотрит... но я спокойна-спокойна... подношу оторванную руку, где ей место раньше было, пристраиваю поближе (зачем я это делаю?), одной рукой эту конечность держу, вторую кладу мужику на грудь и... я спокойна-спокойна... вижу свечение от всех лишних "прорех" на мужике, знаю, что это я что-то сделала (что? как? не важно, я спокойна-спокойна)... свечение мягкое такое, непонятное, быстро исчезло, прорех на мужике не осталось: на груди и боку, на лбу и за ухом, на ноге и другой руке, и на той что я приставила... я спокойна-спокойна... мужик целый, только грязный... смотрит странно, вроде говорит что-то, а я не слышу... я встаю, и иду дальше, куда шла... я спокойна-спокойна... иду... трупов больше не вижу... долго иду... вот только меня колотит как-то нехорошо, я еще спокойна... иду, иду... полянка крохотная, ручеек...и сил больше нет... сажусь у ручья, смотрю в воду ... он маленький, сантиметров 40 в ширину и короткий – от дерева начинается и в конце полянки исчезает ... и журчит (до сих пор ни одного звука я не слышала, странно, да?)... всегда, когда мне плохо было, шла к воде, а дома – вванную, открывала кран и слушала звук бегущей воды... и сейчас, журчит ручей, бежит вода, уносит мое "спокойствие"... как же мне плохо...

    Курц

    "Ну, вот и все. Вот и конец моей жизни", – и эта мысль самая умная, что в голове осталась. А что? О чем еще думать? О невыполненном долге? Об оставшихся врагах и не свершившейся мести? О том, что побывал там, где живым не место? Наверное, именно об этом и надо было бы думать. Но не думалось.

    Боль во всем теле стала тупой, уйдя куда-то на второй план. Но мысли все равно были не о том, как выжить. Да и смысл думать о невыполнимом. Оценивать собственные шансы я научился уже давно. Выбраться из Проклятого леса без помощи мага ни одного шанса не осталось: Амулет Дороги уничтожен. Так что конец будет один: то ли от потери крови, то ли от загнивших ран, то ли добьет кто из местных. Последнее самое нежелательное, но самое вероятное. Ну не верю я, что наших магов хватило на полное заклятье безмолвия.

    Делать нечего, двигаться больше не могу. Да и если, предположим, случится чудо, не сдохну от ран, выберусь из Проклятого леса. Что делать безрукому калеке? Милостыню просить? Нет, гордость не позволит. Хоть и двадцать первый сын, но фамильная гордость – это фамильная гордость. Ко двору не вернусь, подаяние просить не буду, так чем жить? И зачем?

    Звуков по-прежнему нет, но интуицию никто не отменял. Вот и местные. Кусты дрогнули, пропуская невысокую фигурку. Но... СакКарра-Ши?! Не узнать невозможно. Вот уж не подумал бы, что по мою душу придет кто-то из Них, это бы отдавало, по меньшей мере, манией величия. Эти легендарные существа редко являли свой лик смертным, и каждый такой случай попадал в легенды. Только не всем были доступны эти легенды, но все же.

    Но если уж мне так "повезло", хоть посмотрю поближе. Вот уж не думал, что Они посещают Проклятый лес. Могут ли Они иметь какое-то отношение к последним событиям?

    Вот Она вышла на середину поляны. Это оказалась Женщина. Возможно поэтому Ее рост такой небольшой. Удивительно: ни в одной легенде нет упоминаний об Их женщинах. Может, после встречи с Ними никто просто не выживал? Как-то странно ведет себя Она. Хотя мне ли судить об Их странностях? Что Она делает? Зачем Ей моя рука? И что Она сделает со мной?

    Странное ощущение: смотреть в глаза Ей. Они оказались совсем рядом, когда Она опустилась около меня. Я рассмотрел даже мельчайшие искорки, что вспыхивали в них. И пусть Она лишь мельком мазнула по мне своим взглядом, мне хватило. Она приложила мою оторванную руку к оставшемуся обрубку (боли я не почувствовал), положила руку мне на грудь. Я почувствовал смерть и жизнь, их смешение. Миг, и я был жив, и цел, и полон сил. Я спросил, что за судьбу Она мне пророчит. Ее глаза лишь также спокойно мазнули по мне. И Она ушла.

    Все-таки странно. Может, это уже просто предсмертный бред? Не похоже. Таким здоровым я не чувствовал себя давно. Собрал оружие, свое и то, что теперь тоже будет моим, проверил доспех. Жаль, мы не брали с собой шаршах. Куда идти? Как найти дорогу из Проклятого леса? И главное, что здесь делает Она?

    Я пошел за Ней. Свой путь Она и не скрывала, не надо быть следопытом, чтобы не увидеть Ее след. Может, это приглашение следовать за Ней?

    Идти пришлось не больше двух часов, но за пределы полога безмолвия все же я вышел. На сутки пути наших магов со всеми их амулетами все же не хватило. Я прислушался. Такого я не ожидал услышать. Плач. Кто здесь может плакать? Ловушка?

    Конни

    Я ревела как никогда в жизни. Да и какие у меня раньше были поводы для слез? Да разные, дожить до 25 лет и не поиметь ни одного? Но вот так, от души и взахлеб, вымывая грязь и боль (все, что я видела сегодня), притупляя страх неизвестности (я не дома, совсем не дома, не в Подмосковье, не в России, и вообще не на Земле)... таких существ, трупы которых я видела, таких ситуаций (кровавая бойня в полной тишине, никаких звуков не было: ни пока я шла там, ни сейчас – только ручей и я)... странный холм, странный лес, странный мужик... куда идти, как вернуться, как я сюда попала... слезы сносили в ручей все накопившееся, а ручей уносил это все прочь... оставляя пустоту внутри, но пустота лучше, чем весь этот коктейль...

    Курц

    Не может быть! Разве Они могут плакать? Я вышел на поляну, не отрывая глаз от Нее. Она подняла голову. Две мокрые дорожки подтверждали невозможное. Слезы СакКарра-Ши! Мир перевернулся.

    Конни

    Шелестнули кусты: на полянку кто-то вышел. "В принципе, опасности нет," – подсказал внутренний голос, – "Этот тот самый мужик". Я посмотрела на него удивленно: чего ж ему от меня надо? Критическое мышление отсутствовало как таковое.

    А мужика знатно перекосило, к чему бы это? Удивлен, поражен, словно ему сам Творец явился (другими словами и не передать). И чему? Не ожидал меня увидеть? Так, наверное, за мной и шел от того места, где... нет, не буду вспоминать, и так тошно... Так у него и спросила, может, и не очень вежливо, но как получилось.

    Курц

    "Ну и чего тебе от меня надо?" – хрипловатый голос прорезал ставший осязаемым воздух. Она смотрела на меня выжидательно, требовательно. Я не успел ничего ответить, как Она уже отвернулась к ручью.

    Конни

    Да уж, ничего не скажешь, мило я его встретила. Может это единственный живой и не агрессивный на многие километры вокруг. Вот и он молчит. На вид ему лет под 40, а скорее и все за, далеко так за. Хотя, кто его там знает: под такой коркой грязи не разглядишь, может и старше. Не даром же молчит, потрясенный моей "вежливостью", да еще озвученной таким голосом, что мне самой аж жутко стало. Вздохнув, вытерла слезы. Попробую еще раз пообщаться.

    – А Вы не знаете, что это за место? – голос звучит уже более нормально, гораздо меньше напоминая скрежет не пойми чего по не пойми чему. Ноль эффекта, кроме разве что очередной гримасы удивления.

    – Может, знаете, как отсюда выбраться в более населенные места? – эффект тот же.

    – К людям? – мне показалось, что с соответствующим жестом вопрос должен звучать как предельно уточняющий.

    Тут меня осенило: раз это другой мир (мои размышления смотри выше), тут и язык должен быть другой. А раз так, то это объясняет реакцию на мои вопросы. Судя по отсутствию понимания на лице у моего разговорчивого собеседника – так и есть.

    Опять утыкаюсь взглядом в ручеек, пытаясь придумать, как обойти досадное препятствие в виде языкового барьера.

    Курц

    Я не успел даже понять, что ответить на первый вопрос, как Она повернулась ко мне снова.

    Разве может быть такое, что Она не знает, где находится? Не знает о Проклятом лесе?

    Следующий вопрос поставил меня в тупик: я сам смутно надеялся узнать у Нее направление, если Ей будет угодно отпустить меня живым.

    А последний вопрос? Зачем Ей к людям?

    Она опять отвернулась. Плакать Она перестала сразу после моего появления на поляне. Теперь Она просто смотрела на ручей. Что Она видит в нем?

    Судорожно пытаюсь сформулировать хоть что-то в ответ. Не менее судорожно вспоминая с детства выученные правила этикета, с трудом проталкиваю через сведенное горло:

    – Не хочу оскорбить Вас, но я сам не знаю, как выйти из Проклятого леса.

    Она аж подскочила на месте.

    – Так ты меня понимаешь? Здорово! – по Ее лицу сложно определить все эмоции, их так много пронеслось за миг, да и слишком оно не такое. Успокоилась Она быстро. – Зато Вы знаете, что это за место. Проклятый лес. Ха! Подходящее название, – Она задумалась. – А что именно мешает Вам определить, куда надо идти?

    Вот и такого вопроса я не ожидал. Действительно, что?

    Она смотрит так, словно видит саму мою суть. Кивает чему-то. И предлагает...

    Конни

    Видимо тогда, когда мужика так отделало, его еще и по голове знатно приложило. А когда я, не знаю как, но вылечила его, голову не зацепила. И он теперь тормозит сильно. Ну что такого сложного я просила?

    Одно радует – языкового барьера нет. А что? Почему бы и не порадоваться? Хоть какой-то повод. Ладно, ближе к делу. Сначала надо понять, насколько я могу ему доверять? А то мало ли. Тут такая глухомань. Да и лес-то Проклятый оказывается. Вот в это верится сразу.

    Значит, попробую задействовать чутье, что так вовремя обострилось. Пытаюсь заглянуть поглубже в него, формулируя в голове вопрос: "Могу ли я ему доверять?". Понимаю, что сложно. Переформулирую вопрос: "Могу ли я доверять ему в этом лесу?" И сразу получаю ответ: "Могу". Пытаюсь расширить границы: "Можно ли ему верить не только в лесу, но и сразу после выхода из него?" Ответ уже более размыт: "Можно, но смотреть надо по обстоятельствам".

    Ну, спасибо, родная интуиция, хоть какая-то определенность. Ну да, есть у меня такая привычка – верить интуиции. Про чувство направления я уже рассказывала, и 50 процентов считаю неплохой вероятностью. Особенно если научиться определять, к каким 50 процентам относятся выданная информация. Так вот, сейчас я уверена, что именно к тем самым, правильным, полученный ответ и относится.

    А теперь что называется "контрольный", только вслух: "А может, вдвоем поищем выход из Проклятого леса? Вдвоем-то будет больше шансов, наверное?"

    Молчит. А теперь что не так? Ну да, я понимаю, я для него только обуза, какой с меня толк. Я даже прямо сейчас с места сдвинуться не могу – устала так, что ноги не держат. О чем и не преминула ему сообщить. Правда, есть и положительный момент от возможного сотрудничества – я иногда направление угадываю, о чем тоже сказала. Блин, мужик, ну скажи хоть что-нибудь.

    Курц

    – Почту за честь сопровождать Вас. И да, Вы правы, отдохнуть не помешает. В таком состоянии мы далеко не уйдем, – неужели я все-таки осилил эти несложные слова? Я решил не обращать внимания на странности, которые не понимаю. Может, именно так и надо? Принимать Ее без удивления.

    Практически сразу Она свернулась на земле там, где и сидела, и уснула.

    Ну что ж, раз решил больше не удивляться, надо бы и мне отдохнуть. Устроившись под деревом, из корней которого выбегал ручеек, усмехнулся: второй раз за этот длинный день (уже ночь) сижу под деревом, никуда не тороплюсь, и как по-разному это происходит: сначала был при смерти, а теперь... Вот вопрос, а теперь как? Я цел, здоров, и появился шанс выбраться из леса. Не знаю, зачем Ей это надо. Но явно убивать меня пока не будут, как минимум до того, как выйдем из этого воистину Проклятого леса.

    Нет, я отдавал себе отчет, что даже будучи полным сил, даже если бы у меня был сам Великий Полный Доспех Гуршкара вместе с Оружием Наржара, шансов одолеть СакКарра-Ши было бы весьма не много. Но и обреченным себя не считал. В легендах были упоминания о том, что иногда Они помогали людям. Может, лимит везения я еще не исчерпал?

    Странно, даже осознание того, что в любую минуту могут пожаловать местные обитатели, не помешало мне выспаться. Не веря самому себе (спать в Проклятом лесу! Расскажу кому – не поверят! А рядом – Она! Нет, не буду никому рассказывать – это из области бреда, да и многие люди даже не знают о Них, просто не поймут), направился в дальние кусты. Все-таки Она – Женщина, а еще ни одной женщине не нравилось, когда используются ближние кусты.

    Конни

    Я выспалась. Странное ощущение. Особенно если учесть, что я прекрасно помню прошедший день, вернее ночь, т.к. день-то как раз не помню. Итак, сначала всласть потянуться, чтоб все косточки хрустнули. Мрр, как хорошо. И это я на земле спала, в лесу, рядом с ручьем.

    Значит, первый пункт плана, что на холме наметила (свалить куда подальше, но все-таки в нужном направлении), я выполнила. Теперь следующий пункт: свалить куда подальше из Проклятого леса. Прекрасный план. Знать бы еще как я сюда попала. Ну-ка, может, на свежую голову что-то получится вспомнить. Итак, вот я собираюсь на дачу. У меня первый день долгожданного осеннего отпуска. Собралась и поехала. Все, провал. Доехала я до дачи или нет?

    Продолжаю потягиваться, как же хорошо-то... Стоп! Это что такое? Я уставилась на руку. Не, я все понимаю, это моя рука – вон россыпь знакомых родинок (у меня их вообще-то много, не рыжих пятнышек типа веснушек по всему телу, а именно полноценных черных родинок), вон шрам, но вот только то ли пальцы длиннее стали, то ли сама ладошка поуже – не та пропорция. Да и маникюрчик, однако. Не мой. Нет, я, в общем-то, за ногтями слежу и все-такое. Но до сабельной, или как там его, заточки никогда не доходила. Да и на ощупь острее любимого кухонного ножа. Да и само ощущение... Я бы такие ногти только когтями бы и обзывала, симпатичными, но все-таки коготками. Ради интереса провела по близ валяющейся деревяшке – нехило.

    Проверяю все остальное. Живот как-то приплюснулся – там мышца образовалась (ну, я пресс периодически качала, так, раз-два в месяц... ха, ну лень мне было, лень вообще раньше меня родилась)... С ногами то же: мышца чувствуется (милое дополнение)... Что со ступнями не знаю, в сапогах все-таки, потом разбуюсь и посмотрю... Пойдем вверх, грудь видимых изменений не претерпела (жаль, можно и туда было бы упругости за компанию добавить). Шея как шея, на ощупь все знакомое. Лицо так же лучше в зеркало бы посмотреть. Зрение до сих пор отличное, даже лучше, чем отличное (в принципе, о своих минус семи с копейками жалеть не буду). А это что? На голове то ли гребень, то ли вырост, то ли... не знаю что, на ощупь не понятно, а зеркала нет... В ручейке не видно отражения.

    Что еще имею? Лечить умею, спонтанно и не знаю как. Правда, есть странное ощущение, что вот как тогда мужика (надо хоть имя у него спросить) больше никого вылечить не смогу. Вот по мелочи – там царапину, ссадину – это осилю. Интересное умение, полезное. Знать бы смогу ли повторить такое. Умею определять направление. Умею интуицию напрягать на ответы на простые вопросы.

    Вот, в общем-то, и все, что имею в активе. Мои прежние навыки подходят городскому жителю и в лесу практически не пригодны.

    Исходя из известного принципа "хватит рефлектировать, пора заняться делом", оглядываюсь (вообще-то природа зовет, да и кушать хочется). Мой мужик за ближайшим кустом нашелся. Нет, не в позе из известного анекдота ("лес-лесник-сру"). Кажется, он куда-то уходил, а теперь возвращается, но чего-то там, в кустах, и застрял. Машу ему и желаю доброго утра. Блин, и что опять не так? Или он по жизни всему так удивляется и на все так напрягается?

    Глава 1. Продолжение

    Курц

    Днем Она выглядела еще более странно, чем ночью. Она внимательно осматривала и ощупывала себя, может, Она была ранена? Сейчас я мог рассмотреть Ее более внимательно и отчетливо.

    Головной гребень меньше, чем изображался в Книге Знаний. Спинного гребня не видно совсем, может, он тоже значительно меньше и скрыт под одеждой? На руках отсутствуют костяные пластины, а может, они также меньше и их не видно из-за рукавов. В принципе, может, у Их Женщин все гребни и пластины меньше? А может, в Книге Знаний было допущено преувеличение их размеров? Вот, например, у животных, размер рогов и шипов у самцов и самок различается. Это может быть верным.

    Ростом совсем невысокая, мне по плечо. Хотя, это я высокий, так что рост у нее скорее средний (по человеческим меркам), а вот по Книге Знаний Они выше людей раза в полтора. Так что Она маленькая. Врочем, это не помешало мне с первого взгляда понять, что Она СакКарра-Ши.

    Лицо поражает. Не красивое, но и не уродливое, не симпатичное и не страшное. Вроде бы простое. Вместе с тем, его хочется рассмотреть, как хочется рассмотреть нечто непривычное, чего никогда не видел. Оно просто не такое, хотя все на месте: рот, нос, глаза. Пожалуй, именно глаза придают ему такую чуждость. Мне приходилось видеть представителей многих рас: и эльфов, и гномов, и орков, и троллей, и оборотней всех мастей, и демонов (ну кто из мужчин, побывав в Травиите, не видел хотя бы суккуба?).

    Да, пожалуй, так. Если бы я не видел Ее гребней и глаз, а просто рассматривал бы лицо, то счел бы Ее человеком. Но стоит заглянуть Ей в глаза, ощущение развеется вмиг. Там слились Бездна и Небо, там вспыхивают искры Жизни и гаснут в Смерти. Даже если бы я не читал Книгу Знаний, достаточно было бы посмотреть в Ее глаза. Сейчас мне их не видно, но тогда, когда Она вернула мне руку и жизнь, Ее взгляд отпечатался в памяти каленым железом.

    Она заметила меня. Махнула. Что? Доброго утра? Мне? Она? Я ведь решил не удивляться, значит, вперед, к Ней, на поляну.

    Интересно, воду из ручья можно пить? Еды и воды у меня нет, сколько придется пройти до выхода из Проклятого леса, если этот выход вообще есть, неизвестно. И если без еды я приучен обходится достаточно длительный срок (а что вы хотели, курс обязательной подготовки следопыта еще никто не отменял), то жажда меня уже мучит (против природы не попрешь). Значит, продержусь от силы пару дней. Надеюсь, этого времени хватит.

    Думаю, Она знает, что делает, раз решила испить водички в Проклятом лесу. Я аж слюной захлебнулся, когда...

    Конни

    Ну, раз я проснулась, с основными видоизменениями в собственном облике чуток ознакомилась, пора собираться в путь-дорогу отсюда подальше.

    Право слово, если в другой мир угодила, то по закону жанра вполне логично обзавестись маленькими и, надеюсь, полезными мелочами. Так чего долго переживать по этому поводу? А что? Если ездишь в течение стольких лет сначала в институт, потом на работу, и приводишь в дороге по 2 часа только в одну сторону и соответственно столько же в другую, надо же чем-то себя занять. Вот я и прочитала уйму книг в основном несерьезного содержания, просмотрела кучу сериалов (как удобно: скачал на телефон и радуйся, и как люди раньше без интернета жили?). Фэнтези всех сортов были на первом месте. Так что, можно сказать, я грамотно подкована (хочется в это верить).

    В голове мелькнул минипланчик: умыться, попить, проверить кустики, спросить у мужика есть ли у него чего покушать, нет, сначала спросить его имя (а то, в самом деле, неудобно уже). Ну, за дело.

    Внутренний голос объявил: "Пункт плана номер раз". Начинаю умываться. Какая водичка! Холодная, но это-то понятно, а вот какая вкусная! Я аж замурчала от удовольствия. Нет, правда, такой вкусной воды днем с огнем не найти! У меня настроение просто до небес скакнуло.

    Не удержавшись, наклонилась над ручьем: "Благодарю тебя, целительный источник". А что? Вчера он мне психику хорошо подлечил, а сегодня так порадовал. Да узнай кто в Москве о такой вкусной водичке – тут бы уже завод открылся по ее бутылированию.

    Махнув мужику (нет, срочно надо именем поинтересоваться, но сначала все-таки зов природы) в сторону ручья, предложила умыться и воды попить. Сейчас я любила весь мир.

    Курц

    Целительный источник? Посреди Проклятого леса? Уточнить я не успел – Она уже нырнула в лес. Наверное, Ей виднее. Осторожно зачерпнул воды. Ну, не затем же Она меня лечила, чтобы теперь отравить, да?

    Действительно, удивительная вода. Я пил, пока в меня лезло, и потом еще чуток сверху.

    Отошел к тому месту, где ручей почти исчезал в земле, и попытался смыть с себя хоть немного грязи и всего прочего, что еще налипло.

    От холодной воды по телу разливалось удивительное тепло.

    Конни

    Похоже, теперь моя очередь застревать в ближайших к полянке кустах. Я сильно пролетела с определением возраста незнакомца: какие 40 с хвостиком? Ему от силы 30, ну, может, скорее 35 – не больше. Грязь еще никого не красила.

    Высокий. На голову выше меня. Настоящий воин. Не киношный герой. Вот как чувствую, так и говорю. Настоящий. Воин, а не герой. Не красавец. Хотя и говорят, что шрамы красят мужчину. Шрамов много. Не там, где я вчера лечила. Взгляд продолжал выхватывать детали. Крепкий. Сильный. И сила не в том, чтоб тяжести таскать. Дикая сила. Наверное, так и должна выглядеть сила воина. Хотя, где мне было бы раньше увидеть воина? Хоть и выросла в военном городке – какие у нас солдатики (служба метлы и лопаты, ха!). А если и видела офицеров, действительно прошедших через войну, так настолько мельком, что и не заметила.

    А еще внутренний голос снова прорезался: "Надежный. Если сам решит помочь, жизнь положит".

    Нет, жизни его мне не надо. Ничьей не надо. Своей хватит.

    Курц

    Я заметил Ее возвращение только когда шевельнулись кусты. Странно, первое, что заметил – Ее глаза. Да, необычные. Да, глубокие. Но, не Ее. Они стали простыми. Может, я просто бредил тогда? Не могут же глаза меняться так.

    Замявшись на миг, Она произнесла: "Не пойми превратно, а кто ты? Я Конни. Зовут меня так. А тебя?" Она смотрела немного застенчиво, скрывая любопытный блеск все-таки необычных глаз.

    Можно ли сказать демону свое имя? Я слышал разные мнения.

    Конни

    Я решила назваться ником, что использовала почти на всех форумах. А что? Привычно, и мне нравится. А мое родное имя осталось в том мире. Вернусь, снова буду называться так. А сейчас я Конни. Чтобы помнить. Может, и противоречиво звучит, но мне так легче. Новая жизнь, измененное тело, значит, и имя другое.

    Процедура знакомства для меня всегда была мучительна. Люблю общаться с разными людьми, но терпеть не могу знакомиться. Вот такой дуализм.

    Переминаясь с ноги на ногу, терпеливо ожидала окончания неприятной процедуры знакомства с незнакомцем, с которым ночь провела... на разных концах полянки... хм, фразочка вышла...