Текст книги "Каюр (СИ)"

Автор книги: Грим

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 21 страниц)

   Сдвиг необратим, как любой жизненный опыт. Можно забыть бывшее, но сделать его небывшим нельзя. Свих нельзя даже забыть. С дантова круга лузеру уже не сойти. Обращение лазаря в лузера происходит однажды и навсегда. Единственное ему спасение – сон безо всяких видений.

   Как всегда в процессе загрузки проявлялись моменты прошлого. Я позже припомнил, что на это раз преобладал негативный ряд. Случаи зависти и злорадства, зазнайства и прочих злодейств, вольных или невольных – трусости, предательства, лжи, жадности, отречений, отказов – а они были, были за долгую-долгую жизнь. Практика реабилитации предписывает внимательнейшее рассмотрение подобных биографически вспышек, терапевты обязательно пытаются выведать у пациента об этих мнемонических флэшах, как только к нему вернется сознание и речь. Я ничего или почти ничего им не рассказал, хотя ввиду моего плачевного душевного состояния они в своих вопросах особо усердствовали. Исповедоваться я буду в другом месте и другому врачу. Хотя бригаду опять возглавлял почтеннейший и уважаемый мной Пантелеев.

   Так что думаю, кое-какие нравственные терзания в процессе реинсталляции я испытывал. Тень этих мук осталась в памяти по пробуждении. Но они были ничтожны по сравнению с тем ужасом, что вселил в меня бэд. Словно вся вселенная за мной гналась и была мне враждебна. И в тот момент, когда Каспар разжал руку, я испытал такое чувство потерянности, заброшенности, одиночества, бессмысленности – всё слилось – что мой крик, сопровождавший падение, даже потустороннюю нечисть в ужас привел.

   Это последнее впечатление от предыдущей жизни стало первым впечатлением в этой.

   Меня оживили – то есть позволили прийти в сознание и открыть глаза – только после продолжительного наблюдения. Двое суток они изучали мою моторику, гемодинамику, томограммы и т. д., сообразив, что дело со мной нечисто. Меня все еще плющило под напором потусторонних существ – до полной потери объема, до бледной тени на плоскости – и это отсутствие вертикальной координаты повергало в панику. Ощущение тела пришло позднее и не обрадовало – тело содрогалось, словно порывалось от меня бежать. Полной идентификации с ним еще не было.

   Я опять боялся открыть глаза, хотя веки подрагивали. Слух все еще терзали вопли газонокосильщиков, словно мучились тысячи скорбных душ, состязаясь в стенаниях. Иногда сквозь слуховые галлюцинации прорывались земные голоса, среди них был один женский. Слова далеко не все были мной узнаны.

   – Н-да... деграданс... острая паническая реакция...

   – Не пошел на контакт с реальностью... аппарат...

   – Может, еще поколем?

   – Придержи-ка его.

   Тело, чьё б оно ни было, ощутило легкий укол и вновь потерялось. И я опять завис над бездной, словно вывалился из кровати, но никуда не упал, ненадолго освободившись от всего того, что между двумя уколами в шею произошло.

   Я приходил в себя, и мои страхи тут же набрасывались на меня. Образчики этих дредов живы во мне до сих пор. Самолёты, падения, гарпии, безобразные пляшущие человечки, кровавые иной раз. Какие-то юркие существа – в шерсти, колтунах и репьях – так, наверное, черти выглядят – гнали за мной по обоим обочинам, а я по дороге мчал. Очевидно, это были остатки трипа с Каспаром, альтернативный вариант, ибо обстановка и обстоятельства в точности соответствовали – погоня, сумрачный лес и покойники, и черт знает что черное нависло вместо небес. Однако мчались они молча, что ужасало более, чем если бы они издавали визг. Лес внезапно закончился, и я зашлепал по грязи, увязая и всё более обессиливая, мои же преследователи ступали своими копытцами легко. И я знал, что на этот раз мне не удастся уйти. Они нагнали меня и окружили, группируясь в грязи. Я пытался отбиваться, но сил уже не было. А потом когтистая рука выросла из земли или сформировалась прямо из грязи – она легко рассекла мою грудь и вынула меня из моего тела. Или сплю, например, уткнувшись лицом в подушку, слыша сквозь сон чьи-то всхлипывания, но понимаю, проснувшись, что это скорей чавканье, и не где-то, а рядом, во мне, смачное, до хруста в ушах. И тут осознаю, что это я чавкаю, а вместо подушки – влез головой в чей-то живот, пожирая тёплые внутренности. Волна ужаса и отвращения охватывает меня – к сотворенному мной злодеянию, ведь я, такой порядочный, заурядный, в себе такой мерзости не подозревал. Я отвалился от пожираемого, однако чавканье не прекратилось, и было на это раз точно уж не моё. И, уводя взгляд вдоль матраса, обнаруживаю, что это не матрас, а мерзкое волосатое существо, и что сам я им наполовину съеден, до самого пояса, и новый ужас охватывает меня – но уже в отношении сотворенного со мной. Я соображаю: чтобы спасти остатки себя, надо съесть это существо первым, и вновь погружаю лицо парные потроха. И чем больше меня едят, тем больше и мне хочется. И тут же третья волна паники накрыла меня, самая мощная, иррациональная, когда вдруг понял, что мы оба, пожиратели и пожираемые, превращаемся в нечто единое, чему кроме дерьма и названия-то нет.

   События шли такой чередой: пробуждение, укол или иная химическая атака, сон. Иногда удавалось настолько прийти в себя, что заметить: окно, за окном солнце, кусочек небес, но это не давало никакой привязки ко времени и реальности. Сколько дней прошло с тех пор, как меня выбросили из самолета? Неделя? Или месяца полтора? Ночь пугала меня, рассвет вызывал панику. По темным углам прятались темные силы. Я закрывал глаза, но из багровой тьмы на меня пялились другие глаза.

   Бред я путал с реальностью. Бесы из бессознательного и вполне себе земной персонал существовали на равных правах. Врачей я принимал за чертей и наоборот, шарахаясь от их – чертей, врачей – терапевтических домогательств.

   Вероятно, во время сна ко мне применяли кое-какие корректирующие психопрограммы, стимулирующие положительные эмоции и подавляющие всяческий негатив – от гипноза до клишированных оцифровок ложных энграмм, призванных заменить свои, приобретенные в бэде.

   Забанить, забыть, однако замести следы памяти удалось не сразу. Запрещенные зрелища, словно некие некростазы, проникали в реальность, разъедая тонкую ткань универсума, разделяющую Явь и Навь, поту– и посю-стороннее. И бывало, что эта запредельная мерзота – всем кластером, классом – наваливалась так, что я снова терял зыбкую аутентичность, идентификацию с телом, хотя тело уже вполне повиновалось, отзывалось на стимулы: страх, боль.

   Постепенно темные силы сдавались. И уже не всякий раз, когда я закрывал глаза, мертвые с косами обступали меня. В конце концов, всю эту нечисть убили врачи, но подавленность, депра осталась. Но иногда, если резко повернуть голову, мелькал на периферии зрения хвост опоздавшего удрать существа, и казалось, что все еще за моей спиной гуляли галлюцинации, бесы и бестии просто старались не попадаться мне на глаза.

   – Не знаю, что вы капризничаете. Фиксация прошла успешно, – говорил Соломон Аркадьевич.

   Дело, по его мнению, сдвинулось в лучшую сторону. Всплески паники сменились менее пиковым сумраком: депрессией. Сутки становились более упорядоченными: ночь для сна, день для бодрствования. Интенсивное наблюдение, однако, с меня не было снято.

   – Ребятки! Ребятки! Мне некогда с вами поодиночке! Все на групповую! – кричал на весь карантин доктор Ильин, поднимая лузеров и ипохондриков на восстановительную терапию. Но проходил мимо моего бокса, даже не заглядывая ко мне.

   Со мной занимался Пантелеев индивидуально. Поверяя мою психологическую неполноценность собственной полноценностью.

   – Запомни на будущее, солдат. – (На будущее? Будущего не будет). – Для жизни кураж нужен. – (И что делать, когда нет куражу?)

   А Ирине Ивановне за дверью сказал:

   – Похоже, что он безнадежный...

   Все к худшему в этом лучшем из миров. А другие миры – еще хуже. Не волнуйтесь, доктор. Буду вам надежный больной.

   Пакеты тестов – на фиксацию, самоидентичность, физиологию и т. п. – я прошел. Лечили меня все той же триадой: Соломон Аркадьевич, Ирина Ивановна и Сокольничий.

   Бред образами сменился бредом идей. И если от галлюцинаций я шарахался, то идеями склонен был увлекаться. Идейки были самые разные: о вирусах, о потусвете, о дознавателях из депо – обо всем, что годилось в мои преследователи. Но и эти расстройства скоро подавили врачи, предварительно все о них выведав. Или почти все. Например, о таком преследователе, как Каспар, я умолчал.

   Для меня существование того мира было истинно и непреложно. Тот свет был с необходимостью включен в бытие. Я твердо знал, что как только умру, то вновь попаду в бэд. Там сыро, там серо, там сера и смрад, но если умру от руки Каспара – то упаду в бэд еще хуже, он так мне пообещал. Поэтому смерти я боялся больше, чем жизни, а смерти от руки Каспара – пуще всего.

   Пантелеев же интерпретировал все это как шизофреническую идею фикс, манию преследования. Это он и лечил. Он считал, что нужно исправить последнюю конфигурацию, искаженную инъекцией наркотического вещества. В наших останках обнаружили безумную "клемантинку".

   Я не рассказал врачам о том, что Каспар меня выбросил, предварительно обездвижив. Соврал, что не помню. Врачи в этом пункте не особо настаивали на истине: это была обязанность следствия.

   В минуты просветления я пытался анализировать свое состояние, насколько мой испорченный разум был способно к мышлению. Часто причины испорченности лежали в биологии мозга. В то время браки в производстве тел случались чаще. Да и в процесс инсталляции, выстраивания конфигурации вкрадывались ошибки и набегали погрешности. Оба случая легко диагностировались, и если не удавалось мозги починить, то замена тела решала проблему. Кстати, о теле: поскольку заранее я себя носителем не обеспечил, мне была предоставленная стандартная модель, то есть без каких-либо индивидуальных признаков. Не блондин и не брюнет, не безобразен и не хорош, не высок, однако же и не низок.

   Если дело не в биологии – то в чем? Экзистенциальные причины – потеря смысла, внутренний кризис, стрессы и разочарования – я сам отмёл, так как научился с ними бороться еще в первой жизни.

   – Боюсь, Карпенко, что ты подхватил вирус, – сказала Ирина Ивановна во время очередного визита. Карпенко – под этим именем я у них в этот раз проходил.

   – А что... Соломон? – Спросил я. Говорил я в то время с заминками, короткими смысловыми блоками, в которые редко умещалось более четырёх слов.

   – Соломон Аркадьевич не верит в вирусы.

   – И что – теперь?

   – Ты уже девятый день в изоляторе. Завтра тебя отсюда переведут под менее интенсивное наблюдение. Рекреация, общение. Через месяц, надеюсь, выпустят. И там – соцработник, следователь, наблюдение, пенсия. Через полгода – новое обследование. Ах, если бы были соответствующие утилиты – радость, эмоции, внимание, сосредоточенность. В том числе программы от вирусов. Откровенно говоря, прежний эмоциональный уровень к тебе вряд ли вернется. В бреду, в панике, – неожиданно доложила она, – ты все от какого-то ребенка открещивался. Все отрывал его от груди и не мог оторвать. Помнишь?

   Она добивалась, чтобы я подробно рассказал о последнем трипе. Кое-что я ей выдал, однако большую часть – не знаю, зачем – утаил.

   Надолго сосредотачиваться я не мог. Однако предпринял кое-какие внутренние расследования. Во время кратких набегов в свое безумие, я попытался выяснить, что же меня страшит и как мне жить с этим. Вот неполный перечень моих фобий.

   Страхи. – Страх преследования. Страх потерять тело. Страх возврата галлюцинаций. Страх жизни. Страх смерти – тот свет меня еще больше жизни страшил. Страх того, что безумие где-то рядом, моими же шагами крадется за мной.

   Депрессия, угнетенное состояние, абулия. Витальная тоска, пустооставленность. В жизни ни смысла, ни цели. Мир и люди уродливы. О чувственных удовольствиях я без отвращенья подумать не мог.

   Предстоящее существование в качестве лузера со всеми составляющими и сопутствующими. То есть: терапия и наблюдение, отсутствие интересной работы, психическое прозябание, социальные домогательства ретивых служб.

   Да и вообще, какой темы мысленно ни коснусь, тут же она оборачивалась скверной и становилась фобией.

   К тому времени, как я стал способен к такой интроспекции, глубокие глюки под действием химии и терапии сошли на нет, метастазы ада перестали меня доставать. Однако не факт, что их больше не будет.

   Кто-то счастливо умер, кто-то несчастно жив – поневоле позавидуешь тем, кто успел отвязаться от этой жизни до Рубежа.

   Однако более всего меня страшил Моравский. Страх пред ним рациональному объяснению не поддавался, что-то непостижимое присутствовало в этом ужасе. Я понимал: Каспар догадывается, что я в изоляторе. И как только меня выпустят, постарается вычислить, под чьей личиной я от него прячусь. И опять депрессировать.

   По выходе из карантина меня поселили в первом корпусе, где мне уже приходилось жить.

   Пациенты поглядывали на меня со сдержанным любопытством: таково было отношение ко всем новичкам. Я не был для них Торопецким, угодившим в эти коридоры повторно, иначе любопытства с их стороны было бы больше. Гарин, например, даже мне не кивнул, хотя в ту продлёнку мы с ним часто общались.

   Дежурная сестра предложила мне один из пустующих номеров около лестницы, но я, увидев, что угловая комната тоже свободна, выпросил ее себе.

   Соображения на этот счет были следующие. Во-первых, вместо соседа слева у меня была стена с окном. Во-вторых, окон было два – на юг и на запад, что было существенно с точки зрения безопасности. В-третьих, через четыре номера от моего была комната Гарина, который еще не успел выписаться. Гарину и прочим "старикам" я мог доверять. В отличие от новичков, среди которых Каспар только и мог затесаться.

   На двери комнаты справа висела табличка с ником ее обитателя: Круль.

   Полдня я пролежал на кровати, запершись на два оборота, прислушиваясь к голосам и шагам в коридоре, хлопанью дверей. За полчаса до обеда ко мне постучалась медсестра и подала пластиковый стаканчик, в которой болталась пара пилюль.

   Столовая была на первом этаже. Как бы то ни было, а питаться надо. Я сделал над собой усилие, чтобы встать, но не пошевелился. Будет подозрительно, сказал я себе, если окажусь затворником. Каспар меня быстро вычислит. Я сел. А еще: как я сам его вычислю, если буду сидеть взаперти? Я встал и побрел к двери. Держась у стены, я спустился. Приходилось все время себя подстегивать.

   На раздаче стоял мулат – цветные тела ненадолго входили в моду. Его длинные волосы были сбиты в толстые колтуны. Почему я раньше его не видел? Новенький? Страхи нахлынули на меня, ужасы, дреды. Я вспомнил, что когда-то дредами называли такие вот патлы. Я осторожно покинул столовую и вернулся к себе. Потом успокоился, додумавшись утомленным умом, что Каспар не мог оказаться в кухонной обслуге. Вечером мне удалось поужинать и немного поспать.

   Однако к полуночи я проснулся.

   Голова была на удивленье свежа, я этим обстоятельством попытался воспользоваться, задумавшись о мотивах Каспара. Я перебрал в памяти всё, что касалось наших с ним отношений. Благодаря недавней инсталляции кое-что я помнил неплохо. Однако ничем, кроме как наркотическим помутнением, объяснить его смертный поступок не мог. Если этот бросок с самолёта – случай спонтанный, явление разовое, то чего ж я боюсь? Но странно, его потусторонняя угроза, что он опять придет за мной, и мы спустимся глубже в бэд, имели для меня больший вес. И этот ужасный ребенок. То, что это всего лишь посмертные глюки, синтетический сон под воздействием "клемантинки", успокоения не приносило.

   Возможно, депо что-нибудь выяснит. Я пожалел о том, что расследование летальных случаев на территории лазарета не ведутся. Пока истечет срок пребывания в госпитале, со мной все что угодно может произойти.

   Я заметался по комнате, стараясь по возможности не шуметь. Подпер дверь тумбочкой, чтоб никто не вошел внезапно. Открыл створки обоих окон, чтобы эвакуироваться, если агрессор ворвется в дверь. Под окнами был газон. Я выглянул в одно, потом в другое окно. Ни одного газонокосильщика в пределах видимости.

   Движение несколько сняло возбуждение. Я поставил стул на равном расстоянии от обоих окон, сел и стал ждать.

   Он знает обо мне больше, чем я о нём, так как имел доступ к моему личному делу. У него преимущество в информированности и какой-то отчаянности. Надо принять превентивные меры. В противном случае он меня рано или поздно настигнет. В очень противном случае снова отправит в бэд.

   Я заставил себя вспомнить, что я тоже солдат, то есть промышляю убийством, а ещё я бывший писатель, то есть владею воображением. Владеть воображением и убийством, я считал, тоже было определенным преимуществом в моем положении. Ничего, не в таких засадах сидел, подбадривал я себя. Бойцовские навыки в голове сохранились. Они во мне на бессознательном уровне. Надо только упорно тело тренировать. Вспомнить родное ратное дело и применить. Как бы в компенсацию за психоз тело мне попалось качественное.

   Луна ощутимо прибавила в весе с тех пор, как я ее видел последний раз. Что касается фонарей, то они, хвала завхозу, всегда светили исправно.

   В левое, торцевое окно была видна крыша электроподстанции. В правом, за деревьями, за футбольным полем – просматривался корпус-два. Несколько окон в нем еще горело. Я подумал, что за одним из них мог вполне находиться Каспар. А скорее всего, погасил свет и тоже меня высматривает. Хотя вовсе не исключено, что он находится гораздо ближе, например, в номере справа, за стенкой, под ником Круль. У администрации не было особых причин нас разводить. Драка? Да с кем не случается. Вот если бы кто-то из нас настоял на этом. Но это означало привлечь к себе внимание.

   По пешеходной дорожке неспешно прошла собака. Возле подстанции поблескивал кусок разбитого изолятора. Сукой несытой глядела луна. Футбольный мяч, закатился, оказывается, за скамейку во время памятной мне игры. Собака вернулась и села у меня под окном. Мне сначала было не по себе в ее обществе, но потом я решил, что пусть охраняет.

   Однажды скрипнула дверь и по коридору и в сторону лестницы кто-то прошмыгнул. Шаги мне показались слишком легкими и короткими для мужчины. Женщины проживали на третьем.

   Я решил, что просижу так всю ночь, не дам застать себя врасплох. Несмотря на то, что мне был рекомендован в качестве лучшего лекарства сон и еще раз сон.

   Я несколько раз задрёмывал и, вздрагивая, просыпался, а под утро перебрался на кровать и некрепко уснул. Я ворочался, затевался какой-то сон, снился Каспар в образе мавра. С дредами и звездой во лбу, он бросался на меня и душил. Разбудил меня грохот тумбочки. Медсестра, не достучавшись, налегла нехрупким плечом на дверь и сокрушила преграду. Девушки здесь были решительные, а дверь открывалась внутрь. Я заметил, что на ней появилась табличка: "Карпенко".

   Выходил в этот день я неохотно, все больше лежал. Лишь однажды после обхода, по настоянию Ирины Ивановны, я выбрался за пределы корпуса. Во время прогулки старался держаться в тени: деревьев, домов. Избегал знакомств, да и вообще – общества. Не все пациенты бывают общительны, особенно на первых порах. Да и в последующие периоды оздоровления многие держатся особняком. Кто-то, пользуясь вынужденным бездельем, штудирует науки, кто-то занимается спортом, кто-то восстановлением тела и памяти. Но боюсь, что даже среди таких я выглядел очень уж подозрительно. Всех обходил стороной, а если кто-то пытался заговорить, отвечал односложно и отходил, а однажды даже шарахнулся.

   Несостоявшийся собеседник посмотрел на меня без особого удивления. Это был человек среднего роста, то есть около метра-восьмидесяти, тело имел, как мне показалось, склонное к тучности и обжорству, а лицо состояло сплошь из утрированных кавказских черт. И сильно напоминало известного в прошлом киноартиста. И хоть память у меня была взбодрена инсталляцией, я под влиянием испуга припомнить имя актера сразу не смог. Позже выяснилось, что жил этот человек тоже на втором этаже невдали от меня, за дверью с табличкой "Джус". Это к нему и от него по ночам бегали женщины.

   Ночь я опять просидел у приоткрытых окон. Во время бдения мне пришло в голову, что мои дневные шараханья могут выглядеть подозрительно в глазах пристального наблюдателя, каковым является, несомненно, Каспар. Поэтому следующий день я провел в напускной беспечности, хотя эта видимость давалась мне с великим трудом. Я даже заставил себя с минуту пообщаться с Джусом. Он высказал негативные впечатления по поводу только что съеденного обеда. Обжора, еще раз подумал я.

   Тем же днем до меня дошло, что проявлять чудеса наблюдательности моему преследователю не обязательно. Вычислить понурого можно фармакологически: по роду таблеток, что носит ему медсестра. По поводу строго соблюдения терапевтами врачебных тайн у меня тоже иллюзий не было. Многие из них весьма разговорчивы. Человеку ловкому не составит труда выпытать у них невзначай, под каким псевдонимом скрывается Торпецкий. И даже то, кто скрывается под Торопецким. Выход я видел в одном: вычислить Каспара первым. И первым убить.

   Сосед справа оказался столь же мало склонен к общению, сколь и я. Он был тоже из новичков и тоже оправлялся от бэда. На дверной табличке оказался никакой не ник, а его истинная фамилия, довольно редкая, к слову сказать. Поэтому я быстро припомнил, отчего она мне показалась знакомой. Год назад мы с ним встретились в незначительном ДТП. Я решил убедиться, что это тот самый Круль. Состоялась сцена: двое замкнутых, склонных к шизофрении людей пытаются разговориться. Неохотно, но он припомнил это событие. Таким образом, в качестве претендентов на роль Каспара этот лазарь отпал. Дальнейшее общение у нас не заладилось. Разумеется, для него я остался Карпенкой.

   Периоды апатии сменялись периодами возбуждения. В такие минуты – а если оно длилось часы, то часы – я тренировал тело, вспоминал-прививал боевые навыки.

   Вообще-то перепады настроения характерны для большинства лузеров. Только совсем убитый не выходит из состояния экзистенциальной комы. Но и такого относительно легкого психического недомогания, в коем я тогда пребывал, я и врагу не пожелаю. Наслоение настроений того периода – апатия, эйфория, снова апатия – несомненно присутствует и в моей нынешней конфигурации. Возможно, что от рецидивов мне не избавиться уже никогда.

   Помню, было тогда у меня несколько заклинаний, оберегов и недобрых примет. Например, ложась под самое утро спать, надо было перекрестить каждое окно трижды. При этом

  мысленно произнести: "Отсель грозить мы будем шведу //Отсель нам ветры будут дуть".

   Строка со шведами варьировалась в своей глагольной части: грустить, пенять. Вторая оставалась неизменной. Что за ветры я на себя скликал, не знаю. Шведы же, вероятно, порой подменяли чертей.

   Иногда накатывали приступы сверхподозрительности, заставлявшей меня истолковывать чужое, даже самое невинное, поведение как недобрый замысел против меня. И я мобилизовал всю свою собранность, чтобы в случае внезапной агрессии мгновенно уйти от удара или выставить блок и свалить злодея ответным ударом.

   Я старался держаться подальше о новых лиц, а к старожилам – поближе. Из тех, кого я прежде хорошо знал, на моем этаже проживали Гарин, Манилов, и Полевой. Гарин – его еще не укусила собака – отличался наибольшей общительностью.

   Очень скоро он мне уже излагал – почти слово в слово – свою знаменитую версию о нарушителях.

   – Возможно, и ваш где-то рядом присутствует. Только вы его пока не видите.

   Я скорбно молчал, полагая, что теперь-то уж знаю о нарушителях несравненно больше.

   – А он вас зовет, машет, за рукав теребит, готов пойти на контакт. Этой собаке не по себе, – покосился он между прочим на простецкого вида пса, товарища моих ночных бдений.

   Пес щелкнул зубами и поскулил. Не только прислушивается к нам, но и принюхивается, и уж не разнюхал ли кое-что? Собаки, благодаря обонянию (и может быть, чему-то еще) знают о нас такое, что неведомо нам самим. А вдруг, осенило меня, он в Карпенке признал Торопецкого? Меня чуть холодный пот не прошиб от вероятности такого разоблачения.

   – Вы впервые на воскресении? – спросил в этот момент Гарин.

   Пес навострил ухо. Я вынужден был сказать, что нет.

   Черты лица моего собеседника Гарина мне вдруг сделались отвратительны. Да и весь мир как-то померк от внезапной смены моего психологического состояния. Я вернулся к себе.

   В корпусе-два "стариков" было тоже с полсотни. Ни с кем из них в прошлую рекреацию я не удосужился познакомиться. Только Лаптева и Назимова я немного знал по их участию в футбольном матче. Да косоглазого Грибоедова, вечно замкнутого на свой планшет. Впрочем, коррекционные очки он через пару дней снял и читал с планшета уже двумя глазами.

   К старикам, повторяю, я старался держаться поближе. Однако долго ль они могли, сами того не подозревая, меня оберегать? Ежедневно то один, то другой прощались и покидали лазарет.

   Кстати, Гарин как-то сказал:

   – У нас так повелось – добрая традиция, можно сказать – перед выпиской заходить, прощаться. На моей памяти – а я здесь уже тридцать четвертый день – только двое на нее наплевали. Смылись за день до парома, тайком. Где они теперь, эти Моравский и Торопецкий?

   – Вероятно, подвернулась оказия, они и воспользовались, – предположил я.

   – Возможно, возможно, – не секунду задумался Гарин. – Да ну их, оба они какие-то... моравские братья. Как близнецы.

   Странно. Я считал, что ничего общего, кроме службы, у меня с Каспаром нет.

   – Как старший товарищ, стареющий, можно сказать, дам вам совет: держитесь от подобных типов подальше.

   Я поинтересовался, чем вызвана столь негативная оценка.

   – Это ж депо... – только и произнес он.

   Как ни был Гарин слеп к окружающим, от него не укрылись мои настроения.

   – Вам надо больше двигаться, состязаться, с нами бывать. Вялый вы какой-то. Понимаю, скучно: порцион, моцион, опять порцион. Настраивайте настроение по мне.

   Или:

   – Вам надо успокоиться. Уж очень возбуждены.

   Будь он внимательней, он бы сразу во мне потерянного разглядел.

   Сам я разговаривал мало. Мне в ту пору с трудом приходилось находить слова.

   К концу третьего дня моего пребывания вне изолятора я вычислил в своем корпусе всех новичков, просто перебрав все лица в столовой и отбросив тех, что были знакомы по предыдущему воскрешению. Их оказалось более двадцати. Определить тех, кого поселили во втором корпусе, было сложнее, но я справился. Теперь ночами у меня работа была: припоминать лицо и ник того или иного новичка и анализировать на предмет причастности Каспару.

   Гарин как-то зашел попрощаться.

   – Прибить бы этого пса, да жалко: блохи по миру пойдут, – сказал он, почесывая укушенное.

   Выглядел он удрученным. Возможно, терзали предчувствия. Наутро он отбыл.

   Женщин – а их было процентов тридцать – из числа подозреваемых я исключил. Со сменой пола предстояла длительная волокита, тем более лицу, облеченному майорским званием. Да и вряд ли он стал бы так глубоко прятаться. Он мог бы вообще не скрывать от меня свою личность. Однако предвидя, что тело ему может попасться квёлое, с такими изъянами, которые могут ему помешать отправить меня и самому отправиться в ад, он мог удариться в конспирацию. В этом случае ему, конечно, необходим фактор внезапности.

   Половину всех новичков составляли ломаки. Наиболее дефективных, которые непосредственной угрозы не представляли, я пока из числа опасных (но не подозреваемых) исключил. Период восстановления порой мог затянуться едва ль не на весь срок пребывания в лазарете. Вон Грибоедов только-только очки снял, а ногу так до сих пор приволакивает. А ему ведь уже выписываться пора.

   Из новичков шестеро имели такое же тело, как у меня, то есть стандарт-модель с некоторыми различиями в физиономиях. Хотя, подумал я, Каспар мог и заранее тело себе заказать. И отнюдь не стандартные. Самый нестандартный среди нас Джус. Тот самый, с хорошим кавказским носом, с фактурным лицом. Если б устроить фэйс-фестиваль интересных лиц, то приз был бы непременно его.

   И то, что я инстинктивно шарахнулся от него, носатого, когда впервые столкнулся с ним, и его унылость, свойственная всем извлеченным из бэда, всё это подкрепляло мои подозрения. Хотя скоро я понял, что унылый вид он на себя искусственно напускал, а на самом деле был большой балагур, любитель пошутить и покушать.

   – Чтоты-чтоты-чтоты! – раздавался в коридоре (или за окном) его голос. Разговорное "што" или вульгарное "чо" он презирал, и сочетание "чт" произносил отчетливо. – Она загадочная женщина, но и я неплохой отгадчик. – Далее в ответ на что-то пикантное следовал взрыв смеха сопровождавших его лиц трёх-четырёх лиц. И уже с лестницы, на излете, доносилось что-нибудь этакое. – Я ж не ангел! У меня же пол!

   Надо бы с ним еще раз заговорить, решил я. Но он сам заговорил со мной.

   – Не ешьте сегодня лагман, он переперчен, и не берите этой пересоленой курицы, – сказал он. – После соленого пить хочется, а после горького – умереть.

   – Иногда действительно хочется умереть, – сказал я, ставя себе на поднос тарелку с лагманом. Пару копченых крылышек я еще ранее прихватил.

   – Чтоты-чтоты-чтоты! – вскричал Джус, в то же время делая обеими руками отстраняющий жест и отворачивая лицо, как будто я его сильно удивил, или ослепил великолепием, или обидел. Впрочем, вид, повторяю, он зачастую на себя обиженный напускал. – После такой пищи прямая дорога в бэд.

   Я расхохотался, деланно и длинно, и отошел от раздачи, подсев со своим подносом к соседу Крулю. В другой раз я вел себя уже менее принужденно.

   Кроме того, что гурман и кулинар, Джус был большой бабник.

   – О, это любовь! Умеете это делать? – ухаживал он за какой-нибудь выздоравливающей блондинкой. – Как сказал-написал один взрослый русский писатель, мужчина и женщина – каждый в отдельности – статичны. И лишь вместе, в паре они – движение, действие, акт.

   "Розанов?" – Машинально попытался припомнить я.

   Надо сказать, что при его неказистой внешности у него отлично всё получалось. Причем с ходу определялся стиль ухаживания и степень энергозатрат. Одной было достаточно мелких знаков внимания, другую приходилось обхаживать и одаривать цитатами взрослых писателей, а третьей хватало лаконичного: