Текст книги "Nicht so (СИ)"

Автор книги: Gozer

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 32 страниц)

– У нас тоже, я просто тупой.

Не надо на меня много надежд возлагать.

– Ты даже не думал над этим, да? – спросил Отто, уже сейчас с небольшим отчаянием в голосе. Даже обидно немного стыло.

Но да, я не думал об этом. Хотя после появления в моей жизни Даши, ну, которая девушка Ковальского, я всерьёз начал рассматривать профессию ветеринара, но что-то не знаю, не знаю. Не моё это – учиться. И ладно бы, я в России это делал – по словам той же Дахи, в нашем сельскохозяйственном универе сплошная халява и учиться вообще не напряжно. Даже пятидневка. Кайф же. Но вот если учиться надо будет в Германии, то ну нахуй. Не хочу. Вдруг там будут дрочить дико? Я так не могу и не умею. И не хочу, будем совсем уж честными. Можно я просто пойду в клинику, прибьюсь там к кому-нибудь и сразу с практики начну? Сначала с чего-нибудь мелкого, на что образование специальное не нужно, а там потихоньку, помаленьку.. Вот так я согласен. А то ну правда – пять лет за партой жопу просиживать чтобы потом котам яйца отрезать – ну это бред, согласитесь же?

– Почему я не могу остаться тут?

Может, они уже передумали? Или хотя бы подостыли к этой идее и больше не так настаивают на этом. А я просто не знаю.

– Что тебе тут делать?

Ой, ебать. Много что, ты даже не представляешь. Жить вот, например.

– А в Касселе мне что делать?

– Учиться или работать, чего только душа пожелает.

Моя душа желает остаться тут. Ну, знаешь, там, Россия. Берёзки. Все дела.

– А здесь нельзя? Тут, как бы..

– Тебя тут как бы ничего не держит, да, – Отто выставил руку, как бы останавливая меня. – И ты поедешь. Сдашь там экзамены. Поступишь куда-нибудь. Хоть через шесть лет, хоть через десять. Но когда-нибудь. Получишь образование, и будешь жить там как нормальный человек.

– Здесь.. – снова попытался я.

– Нет, – и меня так же снова прервали. – Не здесь.

Из-за его ухмылочки хотелось ему ебало начистить, вот серьёзно. Но у нас прямая родственная связь по восходящей линии. Я не могу. Ладно бы по нисходящей, так бы ещё было полное право. Но увы.

– Думай, у тебя ещё целый год.

Можно за этот год ты сдохнешь где-нибудь, и всё уладится? Я правда не хочу тебе зла, но это единственный выход из ситуации, который я вижу.

– Никто не собирается подкидывать тебе информационные брошюры.

Я сначала не понял даже, о чём речь. Есть брошюры про избавление от гомосексуализма? Я что-то упустил? Потом дошло, что он про получение высшего образования. Типа, подкидывать мне брошюры университетов и вот этого всего. Мда, я дебил немного.

– Ты взрослый человек, я надеюсь. И сам можешь разобраться.

Ха-ха. Теперь он типа давит на меня с тем, что я взрослый и ‘что-то’ могу решать сам. Только вот почему мне дано выбирать вуз, но не страну жительства? Я чего-то не понимаю?

– Просто не наделай ничего, о чём ты можешь пожалеть в будущем.

Да я уже жалею. Спасибо, блять, вот надо было тебе проснуться и всё испортить? А потом сделать ещё хуже. Ты стал счастливее? Надеюсь, что да – так хоть кто-то что-то с этой ситуации хорошего поимеет. Пиздец, блять. Я знал, конечно, что весь день по пизде пойдёт, но не настолько же всё плохо?

*

Артём появился в сети только ближе к вечеру. Ну, в конце концов, рабочий день, все дела. Когда работаешь на стройке как-то не до проверки, кто и что тебе там написал. Сообщения в диалоге с самим с собой и вовсе легко пропустить.

Я спросил, не обиделся ли он, почти сразу же, как Отто закончил проводить со мной профилактические беседы. Или как это ещё назвать можно. Воспитательные. Не ебу в душе, да и думать сейчас об этом не хочу. Меня там под конец так трясти начало, что ещё чуть-чуть, и дом бы обвалился от таких волн. Или что это.. Не важно.

Главное, что Артём там что-то мне пишет. У-у..

Я не какая-то там пизда, окей. Но ей-богу, я бы ему уебал, если бы мог

Ой, жизненно, аж опять в сердце защемило.

Это не обида, а такая хуйня

“Тип, знаешь, случается что-то, на что ты никак не мог повлиять, но блять, это так бесит

Ага, знаю. Удивительно, наверное?

Пиздец, а. Горело у меня знатно, если тебя это волнует

Всё-таки обиделся. Такая, ну, злая обида. Что-то в этом духе.

Не знаю, насколько это уместно. Но не бери в голову. Или типа того

Мастер утешать я, конечно. Интересно вот, кому-нибудь помогали вот эти “не бери в голову”? Как бы, ты это уже взял, окей? Нет бы другое чё посоветовать, понормальнее. А не “не делать того, что я уже по сути сделал”.

Я уже взял

И принял ОЧЕНЬ близко к сердцу

Да кто бы сомневался.

Ну, я не планирую извиняться

Ты и не должен. Как бы, я просто делюсь ощущениями

Пиздец:)

Когда ты сможешь придти?

Девятнадцатого

И то не факт. Надо же будет для вида дома посидеть. Ну, типа, чтобы мать не думала: “Этот петух опять сбежал. Только Отто за порог, а он уже уёбывает, вот сука”.

Бляяяяять

Я ебал эту жизнь, ну нахуй

Так, давай вот без этого. А то похоже на слова перед прыжком с балкона. Лично я вижу их только в таком ключе.

Мне тоже не смешно тут, как бы. Отто, после того, как ты ушёл, всё мне высказал, что думал

Да?

Ебать. Сейчас скажет тебе типа всё, ебать, обратно летишь с нами

Иди нахер, блин

Чё, тебе тоже грустно?

Хуёво мне

Неудобно типа. Что-то такое. Хочу схлопнуться

Схлопнись и материализуйся у меня в квартире

Пхех. Можно мне такую суперспособность? Срочно надо.

========== 8/10 – Июнь, 18 ==========

18.06.14, Среда

– Как хорошо жить.

Да не говори.

– Когда с утра к тебе приходит твой любимый парень, и ты можешь поваляться с ним в кровати перед тяжёлым рабочим днём.

Я очень хотел с упрёком на него посмотреть, но что-то у меня не вышло. Ну, мне просто не хотелось поднимать голову. Во-первых, было просто лень, а во-вторых – тогда Артём уберёт свою руку с неё, а я не хочу так. Мне нравится, как он меня гладит, и к чёрту всё.

Хотя вся вот эта “романтическая” хрень, которую он постоянно несёт в последнее время, уже откровенно напрягает. Что началось? Я уже начинаю волноваться. Это у него из-за происходящего? Потому что после того, как он начал работать, что ни встреча, так он обязательно что-нибудь такое выдаст. И раньше такое случалось, конечно, но хотя бы не в таких масштабах. А сейчас начался какой-то откровенный пиздец. Что происходит? Я же реально переживаю. Если у Артёма нашли какой-нибудь спидорак души, ему лучше прямо и сразу мне об этом сказать, а не вести себя как чёрт знает что.

Он ещё и своим парнем меня назвал сейчас. Вот зачем? Он знает, как это нервирует?

– Держи всю эту свою хуйню при себе, пожалуйста, ладно.

Я уже устал просить. Так сложно, что ли? Я понимаю, что ему нравится бесить меня, но, может, хватит уже? Можно хотя бы немного обо мне думать? И заботиться о моём комфорте, всё такое? Типа, он же меня любит? Ну, так говорит, по крайней мере. Можно хоть немного соответствия образу?

– Не романтик ты.

– Как будто что-то плохое. Зачем вообще такое высказывать.

– Ну, ладно, мне тоже противно. Больше не буду.

А сейчас ты тогда зачем это сказал? Дурак, блять. Это прикол такой, или что – делать что-то, что ты сам не хочешь делать, а потом ныть, чего это вторая сторона не ценит твоих ужимок перед ней. Алло.

Но я решил не думать об этом. Время на таймере медленно уменьшалось, так что я просто выключил телефон, закрыл глаза и устроился головой на груди Артёма поудобнее. У меня есть ещё полчаса, чтобы понаслаждаться его компанией, и надо постараться их не упустить. И не поругаться. А то будет как обычно. Что когда бы мы не встретились, какие бы обстоятельства там ни были – кто-нибудь обязательно до чего-нибудь доебётся, и пиздец. Сначала наезды и подъёбочки, а потом моё любимое неловкое молчание. Пора нам прекращать уже хуйнёй этой страдать, мне кажется. А чтобы совсем уж весело было, давайте сами себе задание дадим. Провести хотя бы одну встречу с Артёмом, ни разу не доебавшись до него. Хотя один я его не сдам в любом случае. Артём тоже должен постараться, иначе выполнить задание не получится. Но ладно, я хотя бы попытаюсь. Хотя бы со своей стороны.

Да, и в итоге мы опять поругаемся минуты через три. Ну, это хотя бы не глобальные ссоры. Просто доёбы на пустом месте, и тут же примирения. Никто даже не обижается почти. Ну, это классика у нас уже. Не знаю, правда, насколько это нормально. И мне всё равно почему-то кажется, что нам надо работать над этим и прекращать. Но, похоже, Артёму плевать. Было бы не плевать, он бы попытался сам это уладить? Меньше бы лез сам и останавливал бы меня, если бы я нарывался. Но он же этого не делает. Наверное, ему самому нравится. Ну, типа, когда людям не хватает веселья в жизни, они специально доёбываются до других людей, чтобы посмотреть на их реакцию и повеселиться с этого как следует. Вот и тут то же самое. Артёму просто нравится. Хоть в каких-то ситуациях на меня интересно смотреть, м.

Спать уже не хотелось, и вообще ничего такого тоже, так что оставалось только лежать. И усердно стараться не думать о плохих вещах. В последнее время у нас дома дела идут не очень хорошо. Не то чтобы там было что-то дикое и страшное, но я уже с нетерпением жду завтрашнего дня. Когда все, наконец, свалят, и дома снова станет тихо и спокойно. Это звучит грубовато, но правда. Ещё спокойно станет не только дома, но и у меня на душе. Не сразу, конечно, но хотя бы через время. И чем раньше начну восстановление, тем быстрее закончу. А для этого надо, чтобы Отто убрался с горизонта. И Кристина. Не то чтобы я их ненавидел. Но с Отто всё понятно – он меня нервирует. После пятнадцатого так вообще пиздец, что началось. “Туда не ходи, ты куда собрался, а чего так долго гулял, м-м???”. А Кристина, ну.. Она меня смущает. Не надо было наши отношения на новый уровень выводить. Ничего страшного не случилось, конечно, но мне в любом случае стыдно, а уйти от этого никак нельзя. Ну, чтобы было типа “Перепихнулись, разбежались и больше никогда друг друга не видели, зато никакой неловкости”. С другой стороны, то, что мы вынуждены проводить время вместе, помогло, ну.. Уладить всю неловкость, которая могла бы быть, после всей той хуйни. А то я бы так убивался, если бы мы и правда не взаимодействовали после этого. Было бы пиздец стыдно. А так всё нормально. Даже слишком, но я всё равно хочу, чтобы всё закончилось, и наш дом стал снова только нашим. Хочу побыть в одиночестве. Уже хоть сколько-то. Так непривычно. Когда семнадцать лет жил в гордом одиночестве, а тут с тобой две недели комнату делит человек. Даже не поворочаешься в кровати как следует перед сном. Но уже завтра всё закончится. Неужели, блять.

Теперь даже думать об этом странно – что старины Отто больше не будет с нами. Мой любимый дядюшка. Аж поплохело от воспоминаний о нём. Давайте не будем о плохом. По крайней мере, пока Артём тут. Не надо этих двоих больше совмещать. Даже в таком виде, что один рядом, а второй у меня в голове. Мне так стыдно перед Отто всякий раз. Да, даже если со мной не он. Всё равно стыдно. А при нём об Артёме и всём, что с ним связано, даже думать стрёмно. Опять же, из-за моих тупых убеждений о том, что вся их семья умеет читать мысли. И что если я буду при Отто думать об Артёме, он об этом узнает и сломает мне лицо. А я не хочу. Мне вообще нельзя допускать того, чтобы Отто плохо обо мне думал. Я уже и так проебался с этим, конечно, но это не значит, что можно и дальше всё портить. Наоборот, надо пытаться вернуть его расположение, и что я делаю в итоге? Сбегаю с утра пораньше. Фьють, ха. Вот это ты, Арсений, конечно, хорошо придумал, вот это ты да. Нет бы по-человечески дождаться завтрашнего дня, и уже тогда херню творить. Нет, хочу сегодня. Хотя это Артём всё. Это он меня соблазнил и заставил встать пораньше и тихо сбежать. Вот хитрюга, да? Портит наши отношения. Хотя будем честными, я бы и завтра никуда не пошёл, и даже не из-за усталости или чего-то такого, а из-за матери. Надо усыпить её бдительность. А то я прям вижу, как если бы я завтра вечером куда-нибудь слинял, она бы подумала: “Вот сучёныш. Только Отто за порог, а он уже к своему ёбырю умотал. Ну уёбок, ну я тебе устрою анал-карнавал”. Так бы всё и было, отвечаю. А почему “ёбырю”? Да хуй его знает, боже. Алексей Валерьевич вот думает, что у нас Артём сверху. Думаю, моя мать тоже уже всё порешала у себя там в голове (если она реально думает об этом, конечно), и там тоже дела явно не в мою пользу развиваются. Мда, неужели я так похож на нижнего? Хотя что ещё значит “похож на”? Должны быть какие-то признаки или что? Каждый сам выбирает и ни с внешностью, ни с какими-то другими вещами это не может быть связано. У всех такие архаичные взгляды, м-м.. Стыдно за них. Хотя мне тоже чуть-чуть стыдно за это. Хотя по большей части похуй. Но интересно – я должен стесняться? А то вдруг это ненормально.

Мда, начали с того, как у нас всё плохо и неправильно, а закончили тем, что мне должно быть стыдно из-за какой-то херни, которую я даже не контролировал. Обожаю себя. Хотя это нормальная тема. Перед сном, когда уснуть долго не можешь, и не такое бывает, так что можно даже не удивляться.

Когда Артём поцеловал меня в затылок, я аж содрогнулся. Это что было сейчас вообще? В последнее время мне всё чаще и чаще начинает казаться, что в какой-то из дней Артёму прилетело чем-то тяжёлым по затылку, и именно после этого и началось это странное поведение. Другого объяснения у меня просто нет. Почему он вдруг так расчувствовался? Это совсем мне не нравится. Правда. Меня всё устраивало и раньше, зачем это всё? Только не говорите, что у Артёма это из-за того, что мы редко видимся. Хотя в таком случае надо просто дождаться нормализации обстановки. У Артёма всё наладится, и он снова станет уёбком. Очень надеюсь. А то что-то мне аж страшно. Вот сейчас он так милуется со мной. А потом зимой как превратится в маленького Сатану, и снова в минус уйдём. Нельзя на нуле спокойно держаться и никого не нервировать? Нет, хочу или радикально в плюс, или радикально в минус. У-у-у..

– У тебя точно всё хорошо?

– Вообще отлично, – бодро отозвался тот. От этого только хуже стало.

П о ч е м у о н т а к о й д о в о л ь н ы й? Я сейчас буду нервничать. Он этого добивается?

– Не знаю, почему, но настроение такое приподнятое.

Боже, только не снова.

– Хоть что-то у меня приподнятое.

Блять, а. Он снова пошутил об этом. Ну, вернее, вот так, через эту фразу. Это отвратительно. Хотя мои шутки в последнее время тоже были не S-класса. Додеградировался, так сказать, но зато на одном уровне с Артёмом.

И раз уж заговорили.. Хотя нет смысла спрашивать его об этом, да и это будет странно выглядеть. Я, “гордый асексуал”, наеду на своего парня, почему это за всё прошедшее время он ни разу ко мне не подкатил с предложением поебаться. К Рите набегался, да? Ну конечно. Только я отвернулся на пару неделек, как он уже по бабам загулял. Ладно, шутка. Сразу две даже. Раз – нахуй мне оно не сдалось, и даже хорошо, что Артём не хочет контакта сейчас. И два – все мы знаем, почему у него это началось. Работа, много физических нагрузок, и куда там энергию на еблю тратить, когда она на другие процессы вся и полностью уходит. Ну и всё. Нас всех обделили в этом месяце. Ну, как я уже сказал, мне только лучше от этого. Меньше стресса в жизни, и можно спокойно лежать рядом с Артёмом, и не бояться, что через некоторое время тебя начнут раздевать, даже не спрашивая ничего. И не придётся снова загоняться из-за той хуйни, что ты ужасный партнёр, не можешь даже возбудиться быстро, и второй стороне из-за твоих заёбов вечно приходится ждать или дополнительно что-то придумывать, чтобы ты хотя бы захотел. Ужасно. Как он вообще меня терпит. И почему, блять, нельзя всё уладить, как я предлагал? Я читал, что если у одного партнёра нет желания, то он может удовлетворить второго руками и ртом – это популярная практика. И почему нет, если всем хорошо в итоге? Но руками не прикольно. Это излюбленное Артёма “Чё я буду в руку тыкаться как этот”. А ртом ему принципы, видите ли, не позволяют. И в итоге мы оба страдаем. Я и раньше рассматривал такой вариант, а сейчас, из-за Кристины призадумался над этим основательнее. Это же вообще нормальная тема, и чего Артём гасится? Боится, что я плох в этом? О, а в сексе я как будто бог ебаный. Да и если бы кое-кто не выёбывался, я бы уже давно научился. Но нет же. Надо будет поговорить с ним, если он снова начнёт наезжать на меня. Или просто при случае. Когда он там “проснётся”. К активной половой жизни. Хотя бы попробовать же можно? Никто не умрёт от этого.

Но потом будем об этом думать. Что там по времени уже вообще? Мне не пора? Чтобы придти к пробуждению моего любимого дядюшки. А то заметит, что меня нет, и не приведи Господь, если я приду хотя бы минут на пятнадцать после того, как он проснётся. “Где ты был так долго?”. И тогда приготовленная мной отмазочка с магазином не прокатит. Тогда надо считать. Все наши “немцы” просыпаются в восемь или в восемь тридцать. То есть, желательно в восемь мне быть дома.. Ага, и как назло Отто сегодня проснётся пораньше на часик-полтора. Ой, будет смешно. Ещё проебусь из-за этого. Типа, “Где ты был”, “В магазине”, “Два часа гулял?”. Ага. Просто в ближайшем круглосуточном не было нужного, и пришлось идти далеко. В другой район. А автобусы для слабаков. Да-да.

Но на часах было уже полвосьмого, так что я даже долго разглядывать ничего не стал. Больно мне. От осознания, что скоро надо будет уходить отсюда. Не хочу домой. Можно я завтра туда приду? После двух, ага, и пропущу весь пиздец. Скажу, что случайно. Это как у нас было, когда Алексей Валерьевич сказал Артёму придти домой на ночь, но так вышло, что мы случайно оба напились и уснули. У меня дома, логично. И вот просыпаюсь я такой в полдесятого, а на телефоне двадцать три пропущенных от отца Артёма. Впервые видел такую цифру. Оказывается, телефон пишет “20+”, а не конкретное число, но то ладно. Вот. Артём, давай скажем, что мы спали. И все будут счастливы. Правда, я не удивлюсь, если Отто решит пропустить самолёт только чтобы дать мне пизды, но не будем думать о последствиях. Мы же молодые, нам можно.

– Ну вот и как теперь вылезать отсюда? – вдруг заговорил Артём. Я почему-то думал, что он уже уснул, а нет. Бодр и весел.

– Опять начинаешь, – фыркнул я, пытаясь хоть чуть-чуть отстраниться, но Артём напряг руки, и ничего у меня не вышло. Я походил на кота, я думаю. Когда они пытаются выбраться из объятий, но люди обнимают их крепче, и всё это начинает выглядеть так, будто коты пытаются уже хоть как угодно вытянуться, но вот что-то всё да никак. Объяснил как мог. В любом случае, я не справился, а потом решил не продолжать. А зачем, в самом деле.

– Это так забавно, – Артём всё продолжал разговаривать. – Моя мать вот вечно бычила на отца, тип, почему ты мне никогда ничего приятного не говоришь.

Ага. А теперь поясни, как это связано с тем, что ты начал высказывать всякие такие вещи мне. Я тебе где-то предъявлял такое или что? Или ты решил, что раз твоей матери хотелось такого от твоего отца, то и я хочу слышать всякие нежности от тебя? Мне рассказать тебе, как это работает?

– Во-первых..

– Так, всё, не начинай даже, – сразу остановил меня Артём, снова прижимая меня к себе, и переворачивая нас обоих на бок. – Я понял. Ты не просил, ты не моя мать, вообще не женщина, тебе это в целом не нравится, да-да, всё, заткнись.

Спасибо. Всё за меня сказал (кроме уточнения, что я не женщина). Когда понимаете друг друга с полуслова.

– Что с тобой происходит? – решил наконец узнать я. Пока никто не умер, надо было это сделать. А то вдруг так и останется тайной, а я потом буду всю жизнь над этим голову ломать.

– Я просто соскучился.

Да зачем ты врёшь вечно, господи. Хватит. Просто скажи, что тебе нравится видеть меня недовольным.

Когда Артём уткнулся носом мне в плечо, я аж занервничал. Но он просто принюхивался, всё в порядке.

– От тебя Кристиной пахнет.

Рано я расслабился, кажется.

– Ты дебил?

– Но правда же, – обиженно протянул Артём. – Это не твой запах.

Вот же, блять, животное. Подошёл, понюхал. “Ага, бабой какой-то пахнет”. Тебя не смущает, что мы спим на одной кровати? В смысле, я имею в виду, что это причина, почему от меня пахнет ей. Хотя другой и быть не могло. А Артём реально злится, или чисто ради процесса наезжает? А то вдруг ему это реально важно. Ну-у, типа. Вот кошки, когда трутся об людей, помечают “свою собственность” – у них за ушами пахучие железы, и как бы котики метят своё таким образом. Люди, конечно, никого никак не метят (ну, почти, да), но я сейчас могу предположить, что Артём ревнует. Типа, от меня пахнет какой-то девушкой, и это может быть равносильно в его понимании тому, что я как бы её территория. Хотя я плохо делаю, что сам сейчас низвожу его до уровня какого-то тупого животного, но блин. Есть же тема, что запах очень важен. Даже тот, который по сути никто не чует, он всё равно играет роль. А сейчас он перебивается, ещё и “женским”. И вообще, Артём сам это начал. Что ещё за “От тебя Кристиной пахнет”. Ещё и недовольное такое. Что за претензии. Я же виноват, конечно, что больше её негде было поместить. Не спать же даме на полу.

– Ну, завтра они уже уедут.

Мда, я просто не знал, что ещё стоит сказать на это. Так хоть успокою его. Насколько это может успокоить, конечно.

– У вас с ней было что-нибудь?

Это было немного внезапно, но я почти даже не смутился. И почему-то мне показалось, что я знаю, какое у Артёма сейчас выражение лица. И ничего хорошего оно не предвещает.

Ну и вот что я должен делать? Надо рассказывать ему или не стоит? Мне кажется, что второе. Хотя Артём в любом случае мне не поверит, но если сказать, что да, во-первых, Артём кинет мне предьяву (по-хорошему тогда мне тоже надо будет ему высказать за ту хуйню с Ритой), а во-вторых, придётся рассказывать ему, чем мы занимались. А если я расскажу (хотя почему нельзя будет так же соврать?), Артём запишет меня в опущенные и разлюбит. Я помню, что они с Ковальским одно время угорали по тюремной культуре, а там за такие виды секса могли и ебало сломать. Вроде. Я не интересовался, но точно знаю, что оральный секс там не в почёте. И уж не могу знать точно, но что-то мне подсказывает, что это причина, почему Артём так предвзято относится к таким вещам. “Нет” и всё. А я предлагал. Я хотел попробовать. Даже если я буду принимающим – вообще всё равно, но Артём ни в какую. “Ни ты, ни я”. “Это унизительно”, блять. Принципы эти его блядские в рот ебал. Вот серьёзно, я дождусь момента, когда он будет пьяным в ничто, и нагло воспользуюсь его состоянием. Изнасилую. Ртом. В себя. Хотя это плохо, и я не должен принуждать его к видам секса, к котором он не хочет принуждаться.. Это же реально изнасилование будет. Хм. Ну ладно, мы это ещё обдумаем. Возможно, мне станет стыдно за себя и своё поведение к тому моменту, и я передумаю. Неважно.

– Нет.

Или что. Он же мне не поверит. Уже наверняка вбил себе в голову, что что-то явно было, и хер его теперь переубедишь.

– Да? – спросил он, немного отстранившись, чтобы видеть меня. – Не врёшь мне?

Тон у него был как обычно, так что на секунду даже показалось, что ему реально всё равно, а спрашивает он так, для галочки. Но смущало немного то, что он смотрел мне прямо в глаза. Хотя и не сказал бы, что в его взгляде или в выражении лица было что-то особенное. Так что ничего не понятно. Ему плевать или нет? Мне что думать? И вот это его “Не врёшь мне?”. Как будто он обидится, если узнает, что мы всё-таки переспали. Сам-то, м? Так мне и не исповедался, уродец маленький. Отто меня так называет. Любит он меня, что поделаешь. В отличие от некоторых. И кстати, я могу подъебаться к нему сейчас. К Артёму, я имею в виду. Хотя это будет слегка неуместно, и будет лучше дождаться более подходящего момента. И так ненавязчиво спросить. Во-первых, было ли у них что-нибудь с Ковальским, кроме тех двух случаев, о которых я уже знаю. И потом так же ненавязчиво о том, было ли у него что-нибудь с октября с кем-нибудь. Это знаете, как в тестах есть вопросы для проверки на честность. Это вот будет из той серии. Выясню, насколько Артёму можно доверять.

– Нет.

– Даже не знаю, рад я или нет.

Вы только посмотрите на него.

– Вам не угодишь.

– А зачем мне угождать?

Да твою-то мать, Артём.

– Я.. Блять. Не путай меня.

– А ты мне врёшь?

– Не вру, – повторил я. Вышло раздражённо, но уж извините. Чего он доёбывается до меня? Заебал.

– Смотри мне.

Он не стал обратно прижиматься ко мне, так что некоторое время мы так и смотрели друг на друга. До меня очень неожиданно дошло, что я рад видеть его лицо. И вообще быть тут. И что он держит меня за руку. И что смотрит на меня. И что я могу смотреть на него. И какой он тёплый. Как мне тут нравилось. И как не хотелось уходить. Но всё равно я ещё успею належаться с ним. Хотя кто знает. Если мне теперь будет стыдно перед матерью, то как моя совесть будет позволять мне ходить сюда? Хороший вопрос. Обязательно узнаю.

Почему-то в продолжение этой мысли шло “с началом учебного года”, но я не понял, почему только тогда. Летом мы так же можем видеться, нет? Что нам будет мешать? Ну, да, моя совесть, возможно. Моя семья. Работа Артёма. Хм, такое ощущение, что мы уже где-то на лет десять в будущем. Семья, работа.. Ух. Что-то мне подсказывает, что тогда у нас примерно такие же проблемы и будут. Если мы вообще будем общаться после одиннадцатого. В чём я сильно сомневаюсь, на самом деле. Это и смешно, и грустно одновременно. Но я хочу только смеяться. Грубо смеяться и издеваться над самим собой. Я заслужил, и нечего ныть сейчас.

Одиннадцатый класс ведь на пороге. И меня не столько пугают экзамены, которые я даже сдавать не буду – в Германии это всё равно котироваться не будет, и нет даже смысла тратить на них время. Сдать обязательные, и не париться. Но вот Артём. Он же ещё и физику сдаёт, и математику профильную. Будет целыми днями за билетами сидеть, а мне что делать? Сидеть у себя дома в одиночестве и страдать? У него же совсем не будет времени на меня. Будет так же уставать до смерти, как сейчас. В школе ещё держаться, все оставшиеся силы на учёбу бросать, а Арсений там как-нибудь перебьётся. И даже если Артём не бросит меня в открытую, то просто очень сильно отдалится. А следующим летом расставаться, между прочим. Тс.. И что делать. Хотя если объективно, то это даже хорошо. Я хотя бы немного отвыкну от его компании, и когда придётся уезжать, мне уже не будет так херово. Да, отличный план. Но только вот я всего этого не хочу. Можно, чтобы было как в том году? Только без всякой хуйни вроде попыток суицида и расставаний. Этого всем уже хватило, и не надо больше. Можно чтобы всё было хорошо? Без всяких соплей, которые Артём сейчас по лицам всем размазывает, но вот что-то между. Золотая середина. И все будут довольны.

– Прикинь, ты сейчас приходишь домой, а там Отто тебе прям со входа с ноги прописывает. Вот не прикольно будет.

– Тебе платят за то, что ты меня расстраиваешь?

Но вообще, у меня есть план. Так что даже если он реально доебётся, я готов. Давать отпор. Мда, давать объяснения, на самом деле, но допустим, что это будет противостояние. Моего пиздежа и невосприимчивости к нему Отто.

– Да если бы. Я бы и не работал тогда.

И правда. Что-то я забылся. Артём бы тогда уже давно ошивался где-нибудь на Канарах на собственной яхте.

– Рискуешь здоровьем ради меня. Или даже жизнью.

– Вот ты хотя бы мне мозги не еби, – прервал его я. А то сейчас не заткнётся.

Когда в квартире послышался уже привычный звук открывания двери, я по привычке заволновался. Но Алексей Валерьевич даже не попытался зайти сюда. Надо же. Тоже уже привык и смирился, что Артём теперь может запираться у себя, и у него больше нет возможности врываться сюда каждое утро (или в любой рандомный момент)? Что-то мне его жаль сейчас стало. Это как.. Когда ты привык что-то делать, а потом тебя лишают этой возможности. С другой стороны, я не должен на самом деле жалеть об этом. Потому что ну правда. Это было ужасно.

– Доволен? – спросил у меня Артём, сделав голос потише. Ну, в общем-то, логично. Зайти сюда его отец больше не сможет, но не надо забывать и о его любви стоять под дверьми и подслушивать. Что за люди, блять.

– Чем?

– Теперь у меня дверь в комнату закрывается. И батя больше никогда не ворвётся сюда во время чего-нибудь странного.

Он как будто издевался, и мне даже интересно стало. Сам он, то есть, не рад этому? Ему было нормально, когда его отец заходил в комнату и видел нас целующимися или за чем похуже? Его это не смущало, ничего такого? Ну конечно, а что же в этом такого. Всего-то твой отец палит тебя с твоим парнем. Обычное же дело. Чего нервничать, в самом деле.

*

Как мы оба и предвидели, Отто ждал меня в коридоре. Ну, вообще, когда я зашёл, он выходил в коридор с кухни. Привлёкся на шум, наверное. Ну и правильно, чего время терять. Зачем ждать, когда можно начать допрос сразу с порога.

– Куда ходил?

Я что-то уже даже не удивился таким вещам. Хотя у меня было достаточно времени на привыкнуть.

– В магазин.

– Что покупал?

– Попить и пончики.

– Покажи.

Это было ожидаемо. Собственно, только поэтому я в магазин и заходил. Что, думаете, я дурак совсем? Конченый параноик, да? Плохо знаю своего любимого дядюшку? Пха. Его доверие ко мне пошатнулось, так что теперь, если и говорить ему, что я был в магазине, то тут же подвозить пруфы. Хотя и раньше было бы точно так же. В любом случае, всё продумано уже заранее. Мне так противно от себя. Ненавижу, когда люди так себя ведут, и когда мне нужно повторять за ними. Ненавижу оправдываться, ненавижу подстилаться под кого-то и вести себя как какая-то малодушная хуета без своего мнения и способности отстоять свои права. А кто-то ведь всю жизнь под таким наблюдением живёт. Надеюсь, что когда я перееду к ним, Отто не будет вот так же контролировать меня двадцать пять на восемь. Хотя он же сказал, что я не буду жить с ними. Хотя он ещё на пять раз может передумать. Пх..

– Что это, – вытаскивая из моего рюкзака банку энергетика, спросил Отто. Сейчас доебётся, что я травлю себя, м.. После случая, когда я упился энергетиками до боли в сердце, он не очень хорошо относится к тому, что я пью подобное. Да, зато как бухать – это мне можно, это вопросов не вызывает.

– Красная вкуснее, – сразу предупредил его я. На случай, если решит попробовать. А он решит. Я знаю.

– И часто ты этим балуешься? – Отто забрал красную банку, тут же вскрыл её и отпил немного.

– Нет. Просто захотел попробовать.

Артём с Ковальским недавно обсуждали вот эти новые, недавно вышедшие хуйни, вот я и решил оценить. Мне самому как бы немного неповадно пить такое, но от баночки-то мне хуже не станет, да..? Тогда я выпил три штуки в течение двух часов. А одну в сутки-то можно спокойно? Я не уверен.