Текст книги "Волнения, радости, надежды. Мысли о воспитании"

Автор книги: Владимир Немцов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 28 страниц)

Презрение, а не снисходительность!

На страже буржуазной морали стоят и суд и религия – полиция нравственности… Бывает и так, что можно возбудить судебное дело за нарушение обещания жениться. Но всё это, как правило, покупается и продаётся. О какой же морали здесь можно говорить?

Мы воспитываем нового человека, большой душевной чистоты. Здесь одними законами не обойдешься. Да и как сочетать меры принуждения с внутренней потребностью советского человека быть достойным нашего великого времени и стремлением взять из будущего благороднейшие черты людей коммунистической эпохи?

На пути к этому нам пока ещё нужны законы, строгие суды. Там порой рассматриваются дела, касающиеся самых заветных тайников сердца, где исключено хирургическое вмешательство. Дотронься только, и рана останется на всю жизнь…

Я уверен, что при коммунизме будут найдены способы лечения самых тяжёлых болезней сердца без всяких операций, но ещё больше верю, что в сфере наших общественных интересов к сердцу можно будет прикасаться только ласковым, тёплым словом.

В печати уже не раз поднимался вопрос, что жизнь настоятельно требует пересмотреть закон о детях, родившихся вне брака, и о так называемых матерях-одиночках. Приводились всякие доводы, но мне кажется, что решающим обстоятельством в пользу пересмотра этого закона является рост общественного сознания и в связи с этим укрепление моральных основ нашего общества.

В самом деле, разве мы не знаем, что в подавляющем большинстве, коль распалась семья в неоформленном по разным причинам браке, каждый уважающий себя мужчина берёт на свою долю материаль ные заботы о детях. И далеко не всегда женщина подаёт в суд на алименты. Обходятся без судов, обычным добровольным соглашением. Как ни говори, но это уже неписаный моральный закон нашего общества.

Конечно, встречаются ещё мелкие негодяйчики, которых разыскивают по суду, но разве это достойно мужчины? Такому совестно подать руку. Я сознательно не останавливаюсь на злоупотреблениях с другой стороны, но они бывают значительно реже.

Истинная дружба, без всякой корысти, любовь «пограндиознее онегинской любви» – всё это характерно для нашего социалистического общества, они развиваются, крепнут. Только вот не всегда мы различаем то враждебное, а нередко и попросту гнусное, что «налипает нам на бока». Читателю понятно, что здесь я цитирую Маяковского.

С незапамятных времен клеветники были позором общества. Более снисходительно люди относились к пересудам обычного бытового плана. Созданы тысячи сатирических произведений, посвящённых этой малопривлекательной слабости женского характера.

Прошу извинения, никогда бы я не хотел этим обидеть женщин. Опять виноваты литературные ассоциации… Ну, может быть, тут можно сослаться на кое-какие особенности женского характера, которые были отмечены, во всяком случае, не мною, а классиками. Сегодня с ними не всегда согласишься.

И вдруг в нарушение всех литературных традиций даже у нас, где нет частных детективов, нанятых следить за той или другой женщиной, которая вас интересует, появляются слюнявые пошляки. Они «по секрету» объявляют всем, что видели Марию Ивановну с кем-то на концерте, в ресторане, в парке.

Телефонные звонки, письма с подписью «доброжелатель», грязный шёпоток, загадочная улыбка при упоминании имени знакомой женщины. Чёрт возьми, до чего же это пакостно и недостойно мужчины!

Это бывает и у людей старшего поколения. Многое они вынесли, не до этого было. У некоторых появились склеротические слабости, когда есть повод для неумной шутки. Скажет иной раз, а потом опомнится: «Совестно-то как ведь, я невольно женщину обидел. Теперь пойдут её имя склонять. Старый болтун».

А другой и не заметит, как походя теряет своё мужское достоинство, и не думает, к чему это приводит… Ведь уважают человека не только по деловым признакам, за то, что он умеет ладить с людьми, хороший семьянин, любит детей…

В самом деле, мы пока ещё не всегда решаемся упрекнуть, допустим, командира производства, строителя, организатора, отдавшего всю свою трудовую жизнь ради будущего, что в его характере не хватает самого малого – мужского благородства.

Иногда трудно сказать ему об этом. А вот о детях его надо побеспокоиться. Он по привычке думает, что мужество проявляется лишь в бою, в трудовой доблести, чего его сын пока ещё не сумел познать, а сложная, длительная борьба за подлинное благородство души, без чего нельзя себе представить человека будущего, многим родителям не под силу. Да и не только родителям.

Именно поэтому я и хотел поговорить с читателями о том, что тревожит, подумать вместе с вами о том, что не так-то просто решается.

Только любовь!

Не раз перечитывая в Программе партии строки о нравственных принципах строителя коммунизма, я чаще всего останавливаюсь на тех, в которых затрагиваются глубокие общечеловеческие чувства.

Я говорю о дружбе, о взаимном уважении в семье, о заботливом, внимательном воспитании детей. Задумываешься, и мысль твоя вольно или невольно подсказывает, что чаще всего здесь скрывается любовь. Она определяет и семейную дружбу, и взаимное уважение, и воспитание нравственной чистоты в детях.

Любовь пробуждает в человеке самые прекрасные чувства, вдохновляет на подвиги… Любовь – это счастье и великий воспитатель.

Но я не буду писать ни о счастье, ни о радостях любви, ни о том, как она воспитывает человека. Этому посвящены самые гениальные произведения, которые когда-либо были созданы художниками.

Мне хотелось бы поделиться своими мыслями не о том, как воспитывает любовь, а как воспитывать юные сердца, чтобы в них пробудилось прекрасное, светлое чувство, которое мы называем настоящей любовью.

Её никак нельзя отделить от наших сегодняшних задач и великих стремлений. И пусть скептики иронически усмехаются, но, откровенно говоря, любовь во многом определяет и место человека в обществе, и его отношение к труду, к родной природе, к истинной человеческой красоте. Любовь – это «главная тема», как утверждал В. Маяковский.

Но, касаясь этой темы, я хотел бы поставить перед собой довольно узкую задачу – поговорить о воспитании девушки в семье. Возникает естественный вопрос: разве юноша требует меньших забот и внимания? Разве он не может любить по-настоящему?

Может, конечно, но я говорю о семнадцати-восемнадцатилетнем возрасте, когда у девушки гораздо активнее проявляется это чувство, а юноша, как правило, пока ещё остаётся мальчиком. У него явно преобладают другие интересы. И как я уже писал, в этом возрасте в юноше надо воспитывать «мужское благородство». Для полнокровной любви он ещё не созрел.

Тут много причин: и физиологические особенности возраста, и то, что в семнадцать лет юноша не стремится создавать семью, тогда как у девушки такого возраста может возникнуть это желание. (В данном случае, мне думается, следовало бы придерживаться педагогических воззрений А. С. Макаренко, который был против ранних браков.)

Должен сразу же оговориться, что речь идёт о молодёжи здоровой и нравственно и физически. О прожигателях жизни – чаще всего печальных жертвах неразумного родительского воспитания – уже много писали (каюсь, и я в том числе, даже на страницах этой книги). Может быть, у них никогда не пробуждалась настоящая любовь лишь потому, что она была задушена истерической любовью родителей к своему избалованному детищу.

Есть ещё причина, из-за чего я решил побеседовать только о девушках, хотя, известно, любовь связана и со второй половиной рода человеческого.

Очень много писем от девушек. Они делятся своими сомнениями и чаще всего не могут разобраться: что же в конце концов называется любовью?

Вполне понятно, что на этот вопрос трудно найти исчерпывающий ответ, но я постараюсь, как всегда, воспользоваться жизненными примерами. Они многое могут подсказать.

А за что его любить?

Итак, прежде всего о письмах. Диву даёшься, до какой же степени они беспомощны и наивны! Вот ведь кажется, что письмо прислала девушка начитанная и более или менее образованная. Мысли она высказывает интересные, не по шпаргалке… Девушка недавно закончила педагогическое училище и с волнением думает о том, как проведёт свой первый урок…

Но когда жизнь преподала ей самый простенький, как говорят, «предметный» урок, она растерялась. А история обычная, банальная, к сожалению с нередкой последовательностью повторяющаяся во многих письмах.

…Ходили с парнем вместе в кино, гуляли по улицам, обменялись поцелуями. Потом поссорились, он перестал с ней встречаться. Что делать? Она искала его повсюду, но парень затаил обиду, стал ходить на работу не той дорогой, а в кино, видимо в отместку, начал появляться с другими девицами.

В заключение этого письма я прочитал следующие строчки: «Раньше он мне совсем не нравился. А сейчас я его, кажется, полюбила».

Вот именно, «кажется»! И не может она понять, что здесь не любовь, а просто-напросто оскорблённое самолюбие (кстати, его никогда нельзя смешивать с понятием девичьей гордости). Судя по письму, парень этот был существом равнодушным и любовь в нём пока ещё не проснулась… Тут нечего завоёвывать, тем более что у самой это чувство в зародыше, так сказать, в эмбриональном состоянии, а возможно, лишь в воображении.

Второй типичный случай. Письмо прислала восемнадцатилетняя работница. Она готовится поступить в институт, всё свободное время отдаёт книге, любит поэзию… Письмо искреннее, но поражает какой-то равнодушной покорностью. Парню, о котором она пишет, девятнадцать лет, он способный, но лентяй, разболтанный – неоднократно его увольняли с завода за прогулы и пьянство. Девушка жалела своего школьного товарища, пыталась как-то повлиять на него, но успеха так и не добилась.

Я не знаю, что толкнуло этого чересчур уж «свободолюбивого» индивидуума на столь ответственный шаг, как женитьба, но он вдруг сделал ей предложение. Можно допустить, что в нём пробудилось нечто вроде благодарности к этому безропотному существу. Ведь она старается ему помочь, даже несмотря на то, что он считает для себя оскорбительным какие-либо советы со стороны.

Девушка не ответила решительным отказом, думая, что парень в конце концов исправится, а там видно будет. Парень почувствовал себя оскорблённым: «Ведь он жениться хочет! Другие девчонки только и мечтают, как бы поскорее выйти замуж. А эта ещё смеет противиться!»

Как и следовало предполагать, результат не замедлил сказаться. Обиженный жених не стал завоёвывать её любовь – это ему вообще ни к чему, как-нибудь обойдётся, – тут же напился, учинил скандал. На заводе его, как положено, пожурили, на что он разобиделся вконец, плюнул на свой высокий разряд слесаря и пошёл в грузчики.

Ну и что ж? Каждая профессия почётна. Но к сожалению, парень окончательно свихнулся, и однажды его привели в милицию за соучастие в некоем малоприглядном деле, связанном с присвоением чужой собственности.

Девушка пишет: «Я понимаю, что жалость – это не очень хорошее чувство. Думаю, что никогда не смогу выйти за него замуж. А другие советуют, говорят, что человека надо спасать, а то он и не таких дел натворит. Что мне делать? Посоветуйте, пожалуйста!»

В заключение маленькая приписка, примерно такого рода: если ответа не будет до конца месяца, то девушка решит вопрос сама.

Вполне понятно, что трудно советовать в подобных случаях, когда даже словом не перемолвился с автором письма, не знаешь никаких привходящих обстоятельств, подчас имеющих решающее значение. Да и кто возьмёт на себя смелость вмешиваться в личную жизнь, тем более на расстоянии и, главное, в столь сложных, интимных вопросах.

Однако я всё же ответил, хотя с моей стороны это было не меньшей наивностью, чем со стороны девушки, спрашивающей совета. И я заранее предполагал, что она действительно будет решать сама и выберет наиболее простое – покорится. Наверное, многие её подруги уже повыходили замуж. А разве она хуже всех? Это даже неудобно.

Возможно, я несколько сгустил краски, но среди обывателей существует такая точка зрения. Советчиков у неё найдётся достаточно. Они рядом, они всё знают, именно те, кто жизнь свою прожил по принципу «стерпится – слюбится».

Это отвратительная житейская мудрость издыхающего мещанства. Неужели в нашем обществе, свободном от религиозных предрассудков, от невежественного, дикого отношения к женщине, от смрада гнилых традиций, мы ещё можем мириться с таким гнуснейшим пережитком!

Чувствуя, что брак окажется несчастливым, девушке заранее предлагают всё испытать: и слёзы и унижения, что часто бывает в таких случаях. Авось, притерпевшись, она наконец-то поймёт, в чём заключается семейное счастье. И слово «слюбится» здесь надо понимать в ироническом плане. Дескать, какая уж тут любовь? Терпи!

Было это всё, было, когда женщина целиком находилась в материальной зависимости от мужа, когда её по суду могли насильно вернуть в опостылевший дом, к своему властелину. Но сейчас как могла свободная, не зависимая ни от кого девушка, у которой всё ещё впереди: и ясная дорога в большую жизнь, и любовь, которая обязательно к ней придёт… как она могла даже подумать, что ей необходимо стать женой пьяницы и хулигана? Почему она должна подчиняться страшному принципу «стерпится – слюбится»?

Я вполне допускаю, что жизнь подсказывает и терпение, но только во имя любви. Это уже совсем иное. Любовь как основа, начало начал, а потом, коль она сохранилась, можно оправдать и терпение… Ведь есть надежда, что счастье вернётся вновь. За него надо бороться..

Однако в том письме, о котором я рассказываю, ни на одной странице я не встретил даже упоминания о любви. Похоже на то, что это несущественно. Разговор идёт о том, как бы повлиять на человека, ну хотя бы посредством замужества… Вскользь девушка признаётся, что ничего особенного в этом парне нет и, как я понял, она не чувствует к нему даже влечения, но ей «нравится его физическая сила».

Думается мне, что для семейного счастья этого всё же маловато. Да она и сама понимает, что счастья не будет. У парня привычки остаются прежними, ни одной из них он не хочет поступиться ради любимой. Впрочем, я абсолютно уверен, что между этими молодыми людьми ничего похожего на любовь не было и нет.

Снова перебираю письма. Пишет студентка. В институте, где она учится, её заинтересовал один парень. В нём, по словам девушки, как бы сосредоточились все самые неприятные черты характера. Он и груб, и самодоволен, с презрением относится к товарищам, с девушками ведёт себя по-хамски, способен на мелкую подлость, клянчит у ребят в долг, потом не отдаёт, нарочито неряшлив, хотя родители ссужают его довольно солидными деньгами. Недавно за какую-то подложную справку его исключили из комсомола…

И вдруг девушка признаётся, что она ещё не разобралась в своём чувстве, и спрашивает: «Можно ли такого парня полюбить?» Со страниц письма я как бы слышу затаённый вздох.

Так и хочется спросить:

– А за что любить-то его?

Спросить громко и гневно, чтобы услышала не только она, а и все те, кто подменяет великое чувство спортом – как бы поскорее прибежать к заветному финишу, в их представлении – к замужеству.

«За что, спрашивается, любить такое ничтожество?» – повторяю я вопрос и представляю себе, что кое-кто из читателей уже усмехается: «Сплошная риторика! Разве можно на это ответить? Сердце не всегда подвластно разуму. А кроме того, немало было написано о «странностях любви». Поди разложи всё это по полочкам».

Согласен, но в данном случае я пишу о тех юных существах, у которых пока ещё нет любви, а следовательно, и «странностей» тоже нет. Они знают, что всё это приходит, а потому по наивности считают за самую большую странность, что вот уже паспорт выдан, а любви всё нет и нет.

Значит, её надо искать. А может быть, она совсем иная, непохожая на ту, о которой пишут в книжках? И тут на помощь приходят некоторые довольно популярные молодые поэты. В самой примитивной, предельно доступной форме они разъясняют юным девицам, что представляет собой современная любовь. «Для этого прежде всего надо выкинуть из головы всякие стариковские бредни, – поучают они. – Да неужели сейчас можно любить, как раньше? Это немодно, девочки. И главное, позабудьте, что существовали всякие там пышные слова: «драгоценная», «любимая» или, что уже совсем смешно, «моя единственная». Сегодня так не говорят. Понятия изменились, и гораздо убедительнее звучит не «единственная», а «одна». Послушайте, как здорово получается: «Зашёл к одной, тут на улице Сенной». Теперь вам понятно, как лаконично определяются любовные отношения!

«А кроме того, в наш век небывалого научного прогресса, – вторит уже другой поэт, – неудобно пользоваться всякими обветшалыми образами, характеризующими взаимоотношения молодых людей. Нежность, ласка? Скажете ещё – сердце? Извините, девочки, это всё слюни. Образ должен быть конкретным, выражающим самую суть. Вот, например, едет современная девочка в электричке. Как преподнести читателю тот факт, что она уже испытывала радости любви? Пришла блестящая мысль – воспользоваться научной терминологией. Так появились строчки, что у девочки на блузке «вся дактилоскопия малаховских ребят». Лихо? Не правда ли?»

Да, конечно, подобная поэзия далека от нравственной чистоты, но попробуем стать на точку зрения совсем ещё юной девицы, у которой пока не сложилось собственного мнения. Она во многом не может разобраться. В школе, ещё ребёнком, учила стихи «Я помню чудное мгновенье», уже тогда подсознательно чувствовала, что это прекрасно, как музыка, которая ласкает не слух, а сердце, но она не вдумывалась в сочетание слов.

Потом, как это часто бывает, стихи отошли на второй план. Жизнь со всей её конкретностью и противоречиями завладела девичьими думами. И трезво оценивая окружающее, она только тогда поняла, что «мимолётное видение» и «гений чистой красоты» – это не для неё. Кто скажет ей эти слова, коль она ничем не напоминает «видение», крепко шагает по земле в простой суконной куртке и, посмотревшись в зеркало, не находит в лице никакой такой уж особенной красоты?

И любимый, вероятно, не скажет ей эти слова. Верю, найдутся другие, и ласковые, и нежные. Но как воспитать в ней восприимчивость к таким словам, красоту души, верность сердца, что рождают любовь, когда и эти слова становятся ненужными?

Но пока ей ещё не понятно, что же такое любовь, поэзия необходима. Только вовсе не та, где иные юные поэты адаптируют это высокое чувство, в пошлом примитиве приспосабливая его для восприятия наивных, растерявшихся девочек.

Нужны слова большого душевного накала, из чистого родника, не только классической, но и современной поэзии, которая во многом выполняет эту роль. Нужны и простые, бесхитростные слова, идущие от самого сердца. Нужна откровенная беседа писателя, педагога, людей, прошедших серьёзную жизненную школу. Ведь все понимают, что была у них любовь счастливая и не очень. Были радости и страдания. Но только обо всем не расскажешь.

Самая большая надежда на семью, где прежде всего формируется личность ребёнка. Как бы хотелось в его воспитании добиться полного слияния двух решающих начал: семьи и коллектива. Однако даже в самом крепком, опытном коллективе не всегда возможно вызвать на откровенный разговор подростка, если дело касается чувств, которые он, как правило, глубоко запрятал в сердце. Чаще всего не удаётся это сделать и родителям, когда в семье нет подлинной дружбы старших и младших.

А потому и получается, что девушка делится своими переживаниями с близкой подругой, а не с матерью, считая, что пожилой человек никогда не поймёт смятений юности.

К сожалению, бывает и так, что юность в данном случае права – дети унаследовали привычки родителей. Или, вернее, тут сказалась система воспитания в семье, где любовь понимается лишь в обывательском аспекте, то есть основанная на сугубом практицизме, что находится в непримиримом противоречии с чистотой и благородством чувств.

В этом плане я и хочу продолжить наш разговор, который, как мне думается, приобретает особую серьезность, если представить себе, какой должна быть семья при коммунизме.

Глазами человека будущего

Как этот человек посмотрит на сегодняшнюю жизнь? на любовь? – что меня особенно волнует. Пишу про то в новом романе, работу над которым отложил, чтобы проверить себя, поделиться мыслями с читателями, посоветоваться. Так просто к столь сложной теме не подойдёшь.

Нашей сегодняшней молодёжи выпало большое, хотя и нелегкое счастье – создавать такую идеальную коммунистическую семью. Не во всём молодёжь подготовлена для этого. Подумайте сами – семья при коммунизме! Здесь уже не может быть и речи о браке без любви, о замужестве ради материального благополучия или в силу удовлетворения женского тщеславия – кто скорее из подруг выйдет замуж.

Существуют разные противоречивые суждения по поводу того, останется ли при коммунизме семья в той форме, как сегодня, претерпит ли серьёзные изменения. Я не философ, а потому не смогу достаточно убедительно обосновать ту или иную точку зрения. В конце концов история показывает, что за время существования человечества форма семьи постоянно видоизменялась.

Меня же интересует лишь один вопрос: какими станут семейные отношения в ближайшие десятилетия и что нужно бы сделать для воспитания завтрашних отцов и матерей?

Попробуем исходить из следующих положений: в коммунистическом обществе каждый будет получать по потребности. Значит, исчезнут и всякие привходящие обстоятельства, в том или ином случае влияющие на выбор супруга. Материальные блага, как я уже упоминал, здесь ни при чём, тяжёлые квартирные условия также. Воспитанием детей в основном будет заниматься общество…

Ну ещё что? Впрочем, об атом можно было бы и не упоминать – о всевозможных предрассудках, дурных традициях, которые к тому времени почти исчезнут… Что же тогда станет единственным условием для создания семьи?

Ответ напрашивается сам:

– Только любовь!

Этот принцип положен в основу семейных отношений и в социалистическом обществе, и нет нужды говорить, что чуть ли не все браки у нас совершаются во имя этого великого чувства. Но в юности его не всегда распознаешь, и если девушка считает, что любой мало-мальски приличный кавалер может быть её мужем, то невольно хочется предостеречь: «Остановись! Ведь тебя ждёт любовь!»

Перечитывая письма А. М. Горького, я встретил такие строки, адресованные одному молодому человеку:

«Главное – себя берегите, ибо любовь Вас ждёт крепким, чистым, удивлённым пред нею до слёз, до безумия, до бурной радости».

Это относится и ко всей нашей молодёжи. Только такое удивительное чувство вправе решать, быть новой семье или нет! В этом залог моральной чистоты будущего общества.

Ломка старого быта всё ещё продолжается. И пожалуй, ни за что так крепко не держится обыватель, как за чуждые нам традиции в области семейных отношений. Родительская воля, сватовство, брак по расчёту, в зависимости от карьеры, «образовательного ценза» и принадлежности к «чистым» или «грязным» профессиям, – разве всё это у нас окончательно исчезло?

В нашем обществе, в противовес буржуазному, не воспитывают «маленьких невест», как это мне пришлось наблюдать в Соединённых Штатах. Там крохотных девчушек нередко водят по улицам чуть ли не в подвенечных платьях. А в одной из нью-йоркских школ, где мне пришлось побывать, некоторые четырнадцатилетние девочки появляются в классе декольтированными, с ярко накрашенными губами, не говоря уж о причёсках наимоднейшего фасона.

Я просто думал, что это обыкновенные испорченные девчонки, на которых родители давно уже рукой махнули. Однако потом выяснилось, что эти девочки воспитываются в обычных добропорядочных семьях, порой религиозных до ханжества. И за нравственностью их тоже следят, но, как и положено, исходя из норм буржуазной морали. А мораль эта учит, что девочку надо обязательно готовить к выгодному замужеству, а потому она должна уметь нравиться, это её основная задача. Без внешней броской рекламы товар не найдёт покупателя.

Но ведь и у нас встречаются такие мамаши обывательского толка, которые хотели бы последовать этому примеру, однако, к нашему общему удовлетворению, вынуждены одевать девочек поскромнее. В том виде, о котором я рассказывал, ни одна из них не решится войти в класс. Сразу же отправят домой.

К сожалению, буржуазные нравы несколько иного толка всё же встречаются и в советской семье. Обыватель пытается протащить в наш быт такое, казалось бы, совсем забытое понятие, как «мезальянс».

На вопрос, заданный матери, почему её дочь не вышла замуж за хорошего парня, которого любила, я услышал ответ:

– Вы знаете, это мальчик не нашего круга.

В каком же «великосветском кругу» вращается такая дама? Сама она – домашняя хозяйка, а муж – обыкновенный служащий, директор транспортной конторы. При таком положении их дочка не может выйти замуж за простого шофёра?

Нельзя во всём винить только родителей. И далеко не все из них препятствуют браку, даже если дочка должна от них уехать куда-то в район, по месту работы будущего мужа. Вздыхают, но соглашаются: ведь она его любит!

Только вот любовь в такой девочке не всегда умеют воспитывать. Малейшее дуновение холодного или другого, манящего чем-то ветерка – и любовь погасла. Остался лишь едкий дымок, он может вызвать слёзы, да и то ненадолго.

Об одном таком случае мне рассказали. Человеку я этому верю, да и случай-то не исключительный, о подобных историях знают многие читатели.

Вот как начал он свой печальный рассказ.

– Хорошая девчушка воспитывалась в семье. Родители в ней души не чаяли. Не то чтобы особенно баловали, но относились к ней с уважением. А потому в этом доме никогда не было слышно крика. Девочка закончила десятилетку, но как-то так получилось, что пока ещё не выбрала себе дорогу в жизни. Дружила с одним парнишкой. Способный, настойчивый, сейчас у нас на заводе работает, живёт в общежитии, учится в заочном институте… Думаю, они давно друг друга любили. Приятно посмотреть – молодые, красивые, весёлые. Да и родители нашей девочки не нарадуются. Парень им пришёлся по душе. Правда, коль женятся, то жить им пока негде. Временно комнату решили подыскать за городом, а потом на заводе дадут. Уехал я на месяц в командировку, прилетел, закрутился с делами, долго не мог друзей навестить. Вдруг получаю телеграмму: «Завтра свадьба». Приезжаю с подарками. Только смотрю, невеста уже сидит за столом, а жениха вроде как не видно. Рядом с ней егозит какой-то лысоватый парень с галстуком-бабочкой. Поднимают бокалы, и я глазам своим не верю: девчонка с лысоватым этим целуется. Родители сидят хмурые, скучные, да и она хоть и улыбается, но вот-вот заревёт. Ну, думаю, ехал я на свадьбу, а попал на похороны. Передёрнуло меня всего. Отставил в сторону бокал – да и к двери! Потом прощения просил. Не привык я любовь хоронить…

Можно было бы предположить, что у девушки возникла новая любовь, которая вытеснила прежнюю. Или, как это бывает, ссора между влюблёнными так далеко зашла, что привела к полному разрыву. Нет, всё объяснялось гораздо проще: человек, с которым девица решила связать свою жизнь, учится в аспирантуре, но, как она сама чувствовала, был он довольно ограниченным, с холодным сердцем человеком, не то что её друг. Впрочем, у него отдельная комната в квартире весьма состоятельных родителей. Ради этого была предана любовь.

И, говоря откровенно, я не желаю этой девушке счастья, хотя по натуре человек добрый. Думаю, что счастья и не будет, даже если надеяться, что привычка иногда перерастает в любовь. Меня другое беспокоит: как эта будущая мать станет воспитывать своих детей?

Представим себе такую картину. У неё выросла дочь. Пришла посоветоваться с матерью: «Мама, я его люблю. Скажи, что мне делать?» Мать выясняет подробности и, полная решимости, отвечает: «Нет, он не для тебя. Поищем другого. Я тоже по глупости чуть ошибку не сделала. А ведь как того парня любила! Ничего, всё это быстро проходит. Сейчас живу не жалуюсь. Тебя вырастила».

Ну хорошо, если дочка взбунтуется, а вдруг она последует маминому примеру? Тогда что?

Я не могу представить себе, что в будущем обществе, самого высокого гуманизма и человечности, в океане великих чувств мы опять встретимся с этими подводными рифами, которые уже сегодня надо взрывать. Они опасны и тяжёлым кораблям, и маленьким суденышкам.

Не всем понравятся эти строчки. Скажут: «Нет ничего плохого, если девушка послушается совета матери. В наши дни это не всегда бывает. Ну что ж, как говорят, рыба ищет где глубже, а человек…»

– …Где лучше? – невольно перебиваю я своего воображаемого противника. – И это вы называете счастьем?

В первобытном обществе понятия о любви не существовало. Зародилась новая культура труда, изменились условия, постепенно облагораживались сердца, и гении человечества возвели любовь на самую высокую ступень, определяющую чувства мыслящего существа. Неужели сейчас можно разменять любовь на медные пятаки жалкого, недалёкого от потребностей животного мира, обывательского счастья?

Правда, у современного обывателя потребности более высокого порядка. Ничего не поделаешь – прогресс, культура быта, комфорт. Надо идти в ногу с современностью! Но не думается ли вам, дорогой читатель, что если посмотреть на все эти блага с высот великой, очищающей любви, то роскошная квартира со всеми удобствами, по существу, ничем не будет отличаться от пещеры каменного века. Собственная машина – пирога дикаря, с той только разницей, что пирога была нужна ему для ловли рыбы, то есть для добывания пищи и познания неизведанного мира, а машина в обывательском представлении – это чаще всего символ материальной обеспеченности, используемая для удовольствия.

Я далёк от проповеди аскетизма, да и никто не препятствует вашему материальному благополучию, но когда только из-за этих сомнительных благ ставится на карту любовь, то невольно думаешь, что в данном случае она продаётся. А ведь речь идёт о воспитании нового человека.

Может ли он воспитываться в таких условиях, когда к этому гнусному пережитку, к одному из самых стойких проявлений буржуазной морали многие относятся снисходительно?

Но хотелось бы вскрыть истинную причину брака без любви, скажем, в том случае, когда девица, не познав никакой трудовой деятельности, выходит замуж, чтобы продолжать своё бесцельное существование. Или в другом случае, если она сразу же после выгодного замужества бросает работу и всё своё время отдает мелким житейским удовольствиям.

Будем называть вещи своими именами. Это одна из самых распространённых форм как бы узаконенного паразитизма. И я не боюсь обидеть этими словами многих представительниц прекрасной половины рода человеческого. Разберёмся по существу. Так было в дореволюционном обществе, на этом обычно строится современная буржуазная семья. К сожалению, подобные случаи и у нас встречаются.