Текст книги "Волнения, радости, надежды. Мысли о воспитании"

Автор книги: Владимир Немцов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 28 страниц)

И снова о материнской мудрости

Материнская мудрость! Опять я вспоминаю о ней и всё больше убеждаюсь, что мудрость эту нельзя отождествлять ни с природным умом, образованием, культурой… Это нечто большее, во многом зависящее от воспитания чувств и сознания своего общественного долга.

Может показаться, что я не совсем правомерно поставил на второе место общественный долг и отдал преимущество чувствам. Но речь идёт о таких глубоких, порою интимных понятиях, как материнский инстинкт, далеко не всегда облагороженный высокими человеческими чувствами, которые в данном случае могут повлиять и на общественное сознание.

Я хочу привести ещё один случай из жизни. К сожалению, здесь опять играют роль жилищные условия, но в несколько другом аспекте. Жилищный вопрос, особенно в крупных городах, пока ещё много значит в семейном воспитании, и на нём подчас испытываются и материнская любовь, и всякие другие родственные чувства.

Пройдут ещё годы, пока молодому поколению станут непонятными семейные раздоры, судебные иски, претензии на площадь родителей. К сожалению, это всё ещё есть.

А пока вот этот случай… Отдельная квартира, взрослая дочь. Дочь представляет матери своего жениха. Молодой человек – приезжий, решил поискать счастья в Москве. Пока живёт у родственников, родители высылают деньги. Предупредителен, вежлив, дочь его любит. Мать, желая счастья дочери, могла даже примириться с мыслью возможного расставания, хотя это и не вызывалось особой необходимостью – у дочери была отдельная комната. И вот, когда дочь где-то задержалась и молодой человек тоскливо сидел в ожидании, в столовую вошла мать и вызвала его на откровенный разговор.

– Я вас ещё плохо знаю, – сказала она, садясь напротив, – но, судя по рассказам дочери, человек вы упорный, настойчивый… Найдёте своё место в жизни. На работу сможете устроиться в городе, где я жила. Город хороший и совсем недалеко от Москвы, часов восемь езды. Пока получите комнату, а потом и квартиру дадут…

– Да, да, конечно… Большое спасибо, – растерянно лепетал влюбленный. – Но как вы можете расстаться с дочерью? Ведь ей здесь лучше… Она не согласится…

– Уже согласилась.

Молодой человек посмотрел на часы, что-то пробормотал насчёт опоздания и поспешил к выходу. Потом он несколько раз звонил, спрашивал у девушки, не изменила ли мать своего решения. Нет? И тогда замолкли звонки.

Дочь плакала, упрекала мать, что та разбила её счастье… Мать сдерживала себя, как умела, скрыла всю эту историю от мужа (за последнее время он часто прихварывал). Мучилась, что узел пришлось разрубить самой, ни с кем не советуясь. А в глубине души зрела уверенность, что поступила правильно.

Разве можно сравнить такую материнскую любовь с жалкой, рабской покорностью всем детским прихотям и капризам? Сравнить с неумным кокетством по принципу «дети мои выросли, и я не вправе ограничивать их свободу». Нет, вправе, если они живут в твоей семье! Это даже не право, а обязанность!

Вот когда дети покинут твой дом и воспитанием их займётся коллектив, который может быть породительски и суров и нежен, но справедлив, тогда, видимо, и не потребуется ограничивать свободу.

Далеко не у каждой матери возникает разумная потребность сочетать семейное воспитание с коллективным. Больше того, у некоторых матерей и, особенно, бабушек существует обывательское мнение, что детей отдают в ясли, детский сад и тем более в школы-интернаты лишь в случае крайней необходимости.

Я помню, как-то при мне спросили молодую бабушку, которая ради внучки бросила любимую работу и страшно тоскует по ней.

– А почему бы не вернуться обратно? Внучка подросла, и теперь её можно водить в детский сад.

Бабушка, здоровая женщина, около пятидесяти лет, безнадёжно махнула рукой.

– Мы с дочерью уже думали об этом. Но ведь жалко ребёнка…

Я тоже пожалел ребёнка, но именно потому, что вновь столкнулся с мещанской психологией его воспитателей. А до этого слышал иной разговор.

Молодая женщина рассказывает приятельнице о своей четырёхлетней дочке, с радостным волнением перечисляет все её необыкновенные качества: и умна, и сообразительна, и ласкова…

– Но завтра поведу её в детский сад. Подошла очередь.

На лице подруги недоумение.

– Разве это так необходимо? Две бабушки!

– Да, но боюсь, что втроём мы ей испортим всю жизнь. Растёт в доме этакая маленькая солипсистка. По теории значится, что только она существует в мире. А остальные – плод её воображения.

Далее мама «солипсистки» призналась, что мысль о детском саде у неё возникла лишь после того, как на живом примере она убедилась в необходимости коллективного воспитания. В том же доме живут две девочки, сейчас старшей – восемь, а младшей – пять. Старшая воспитывалась только в семье. Девочка заносчивая, капризная, дерзила матери: подай, прими… Младшую отдали в детский сад, и произошла разительная перемена, пятилетняя девочка, у которой раньше проявлялись эгоистические наклонности, стала делать замечания старшей сестре и, если так можно выразиться, «передавать опыт» воспитания в детском саду.

К сожалению, сегодня далеко ещё не везде можно устроить ребёнка в детский сад. Об этом пишут многие читатели. Но даже там, где эта возможность имеется, матери не всегда её используют.

Я пишу об этом вовсе не потому, чтобы агитировать за детские сады или школы-интернаты. За них агитирует жизнь.

А иначе как же воспитывать юных граждан, которым посчастливится жить при коммунизме? Человек будущего должен быть совершенен во всём. Самая идеальная семья не справится с такой задачей. Она решается общими усилиями и семьи, и коллектива.

Однако я предвижу, что кое-кто из читателей усомнится в искренности позиции автора. Сейчас он говорит об усилиях семьи и коллектива, а весь пафос его выступления направлен против семейного воспитания, и он больше склоняется к тому, чтобы заменить его коллективным. Автор недвусмысленно дал понять, что взрослому ребёнку в родительской семье делать нечего. Иди, мол, на все четыре стороны. К тому же он ополчился на «женатых детей», родственников, доказывает, что матерям не следует воспитывать своих взрослых детей, что надо ограничить её влияние на детей несовершеннолетних… Тогда причём же здесь материнская любовь? Об отце и говорить нечего, автор пишет, что его роль в воспитании ничтожна. Чему автор учит нашу молодёжь? Полный подрыв родительского авторитета!

Я высказал возможные упрёки в несколько гротесковой форме, но мне почему-то довольно отчётливо представился такой читатель. Он присутствует на многих страницах этой очень трудной для меня книги.

Чаще всего это аноним. Он может подписать письмо несколькими фамилиями, но без адреса. Отвечать некому. Впрочем, может быть, он узнает себя в этой книге? Его возмущает моё выступление о «женатых детях», и он с пеной у рта доказывает, что нельзя уходить из-под родительского крова и матери нечего делать, кроме как жить для своих детей.

В этом её единственное призвание. А о молодой бабушке и говорить не приходится. Придумал же автор, что у неё кроме того, чтобы нянчить внуков, могут быть другие интересы!

Она своё отжила, пусть теперь молодым послужит!

Но таких писем мало, хотя и живёт ещё среди нас злобствующий обыватель.

Есть письма восторженные, благодарные, с деловыми предложениями, есть письма грустные, написанные с болью сердца…

Пишет шестидесятилетняя мать, пошла специально на почту, чтобы «женатые дети» не знали об этом письме. Она их любит, старается сохранить мир в семье, но сколько горечи читаешь в её взволнованных бесхитростных строках.

Множество таких писем, множество печальных материнских судеб, о которых я знал и раньше. Видимо, потому и возникла эта тема настоящей материнской любви, что трудно примириться с обывательщиной, которая порою просачивается к нам из прошлого, трудно примириться с тем, что бывает: высокие слова «отец» и «мать» вдруг приобретают будничное, потребительское значение. Ничего особенного – кормильцы по обязанности.

Нет, не так о них писал Маяковский:

 
Чтоб жить
не в жертву дома дырам.
Чтоб мог
в родне
отныне
стать
отец —
по крайней мере, миром,
землёй, по крайней мере, – мать.
 

«Тихие девочки»

Там, где никогда не бывают родители

В заводском клубе часто устраивались танцы. Идёт ли лекция о космических ракетах, о моральном облике молодого человека, о борьбе с хулиганством – всё равно, перед началом и после того, как лекция закончится, девушки танцуют.

Две подруги – тихие, скромные девочки, лишь недавно расставшиеся со школьной партой, – никогда не отказывали себе в удовольствии потанцевать и были в клубе постоянными посетительницами.

Здесь они встречали прекрасного танцора весьма смазливой внешности, но танцевать с ним избегали: он всегда нашёптывал им на ухо что-то очень гнусное, отчего девушки краснели и бледнели.

Однако на этот раз обе подруги не могли побороть искушения пройтись в танце с великолепным танцором и по очереди приняли его приглашение.

Пошляк остался верен себе: пользуясь безнаказанностью, он прошептал девушкам оскорбительные слова. Одна из подруг сделала вид, что не слышит их, другая выбежала из зала и расплакалась.

Равнодушно усмехнувшись, танцор стал искать новую партнёршу. Вот она, новенькая! Кажется, он её раньше не видел… Девушка ответила согласием, прошлись в танго один круг, другой, и вдруг на весь зал послышалась звонкая пощечина. Как же иначе ответить наглецу? Слишком привык он к тихим, безобидным девочкам, которые либо делают вид, что пошлость и хамство их не касаются, либо, глотая слёзы, сносят любое оскорбление.

Хулиган не полез к обидчице с кулаками – а ведь и такое могло быть, – он лишь жалко улыбался и потирал покрасневшую щеку.

А друзья пострадавшего петушились. «Милицию надо позвать, – кричали они, – протокол составить, осудить гражданку за хулиганство. Ведь он её пальцем не тронул, а она сразу лупит по физиономии».

Я не знаю, можно ли подвести под статью Уголовного кодекса поступок этой неизвестной, но глубоко симпатичной мне девушки, однако думаю, что она права.

В безнаказанности хулиганов в какой-то степени виноваты и «тихие девочки».

Спросите любого работника милиции: где чаще всего происходят случаи хулиганства. – На танцплощадках, в танцзалах и клубах, когда там бывают танцевальные вечера.

Кем в основном заполняются эти места отдыха? – «Тихими девочками». Это чаще всего школьницы, студентки, молодые работницы и служащие. Вот перед ними и старается показать свою удаль подвыпивший хулиган. Он может пригласить на танец пятнадцатилетнюю школьницу, и она не в силах ему отказать. Пусть он дышит в лицо ей винным перегаром, но танцевать с ним она будет всё равно. Мальчиков здесь так мало!..

А кроме того, эта «тихая девочка» боится: попробуй откажи! Такие парни жестоко мстят за малейшее ущемление своего «мужского достоинства».

Тогда в чём же дело? Почему у этой школьницы не проснётся своё, девичье достоинство? Зачем она постоянно ходит на разные танцплощадки, где всегда рискует быть оскорблённой и униженной?

Она привыкла. Она не может лишиться удовольствия. Ведь чуть ли не с самых первых классов в школе она обнимала подругу и всю перемену шаркала ногами, изображая нечто похожее на фокстрот. Музыки нет – неважно. Смею утверждать, что для некоторой категории молодых девушек танцы стали чем-то вроде алкоголя. Они забывают и книгу, и театр, и спорт…

Несомненно, что в связи с перестройкой школы и её политехнизацией легче будет вызвать иные, более благородные интересы у школьниц, заражённых танцевальной горячкой, но и сейчас это не может нас не беспокоить.

Я не сторонник крайних мер. Можно, конечно, ограничить деятельность всяких танцплощадок только субботними и праздничными вечерами. Можно категорически запретить школьницам посещать подобные места. Но дело не в этом.

Тут я хотел бы высказать некоторые довольно спорные соображения и посоветоваться с читателями вот о чём.

В сравнении со многими зарубежными странами у нас очень дёшевы книги и те предметы, что называются «культтоварами». Недаром многие иностранные гости стараются увезти из Советского Союза не просто сувениры, а фотоаппараты, приёмники, телевизоры, музыкальные инструменты, а заодно с ними и предметы культуры быта, вроде холодильников и пылесосов. Дешевизна объясняется не только высокоразвитой советской индустрией, выпускающей эти предметы в огромных количествах, но и политикой цен. Всё, что идёт на благо советскому человеку, должно быть доступно каждому. А потому у нас всё время снижаются цены, скажем, на фотоаппараты, а не на водку.

В сравнении со многими буржуазными странами у нас также дёшевы билеты в театры и кино. Однако, судя по письмам читателей, хотелось бы сделать театры и концертные залы ещё более доступными. Я не знаю, как это провести в широких масштабах, но в домах культуры, клубах, парках, садах, мне думается, целесообразно снизить цены на билеты своих или гастролирующих концертных и театральных коллективов с тем, чтобы они сравнялись с платой за вход на почти ежедневные танцевальные мероприятия, которые, судя по многим наблюдениям, кроме вреда, ничего не приносят. Ведь никто же не станет доказывать, что пивные и бывшие «забегаловки» – это истинные «очаги культуры». Так же у нас получилось и с танцплощадками.

Пусть не поймут меня превратно. Молодёжь любит и должна танцевать, но я против чрезмерного и однобокого увлечения в ущерб полезному и культурному отдыху. Будут со мной не согласны девицы, которые, кроме танцплощадок, не признают другого времяпрепровождения (что поделаешь, только там они ищут знакомства), пустоватые юноши, о которых я уже упоминал.

Могут возражать и люди посерьёзнее. К ним следует прислушаться. Они приведут примеры, что танцы способствуют развитию пластики движений, что человек становится музыкальнее, изящнее и так далее. Ведь не рок-н-ролл и не твист властвуют на танцплощадках, а грациозные движения падеграса, падекатра или падепатинера и других танцев, пропагандируемых во всех клубах, начиная от Москвы и кончая посёлком на целине, пока ещё не имеющим точного названия.

Но это же ханжество. Кому нужно гальванизировать трупы, восстанавливая танцы мещанских салонов? Неужели в наш атомный, стремительный век так уже необходимо возрождать ленивую скуку купеческих девиц?

Любое искусство проверяется временем. Мы с уважением и эстетическим удовольствием смотрим на оперной сцене и медлительный менуэт, и полонез, но кто бы осмелился сказать, что эти танцы эпохи кринолинов будут пользоваться особой симпатией среди современной молодёжи?

Танцы рождались и умирали. Кто вспомнит сейчас о каком-нибудь матчише или кэк-уоке? Даже сравнительно близкий нам по времени тустеп ушёл в прошлое. А вальс или полька живут до сих пор.

Какой смысл ограничивать в танцевальном зале фокстрот или танго, подменяя их траченными молью падеграсами? Или это называется борьбой с западными влияниями? Но есть и другие прекрасные танцы, как, например, липси, созданный в ГДР, кубинская румба, самба. Да их всех не перечесть. Они целомудренны, исполнены грации и огневого темперамента.

Диву даёшься, почему так робко проникают на танцплощадки и в клубы новые танцы, созданные на народной основе советскими балетмейстерами? Ведь среди этих танцев есть прекрасные образцы, полные живого задора и как нельзя лучше отвечающие требованиям современности.

Возможно, отсюда и должен пойти советский стиль, который будет пользоваться у молодёжи гораздо большим успехом, чем извращённый западный или старомодный салонный.

Но гораздо важнее другое. В клубах у нас существуют курсы и школы танцев. Там разучиваются и румбы, и падеграсы, однако кто же наконец скажет громко и всерьёз, что эти парные бальные танцы не могут танцевать девушка с девушкой, что это неприлично, что это дурной тон. Мне приходилось бывать за рубежом, там это не принято. Да и у нас в клубах учёных, литераторов, работников искусств или просто в ресторанах такая девичья пара вызвала бы удивление.

К чему я это всё рассказываю? Мне думается, что если бы со школьной скамьи девушки уяснили себе эту истину, то на танцы они приходили бы только с юношами, а не с подругами. Рядом надёжный защитник, кто посмеет её оскорбить? Да и хулиганам тогда на танцах делать нечего. Настоящие ребята живо их скрутят.

Правда, девушки могут возразить: мальчики заняты, у них другие интересы, не будут они часто ходить на танцы… «Вот и прекрасно, – напрашивается ответ. – Пусть для вас это станет праздником, а не дурной привычкой».

По-разному воспринимает этот откровенный разговор молодёжь. Пишут благодарные девушки, пишут скептики и уязвленные. Но сейчас я хотел бы обратиться к родителям.

У вас есть дочь. Ей пятнадцать, восемнадцать, двадцать лет. Она тихая девочка и очень застенчива. Так, например, в музее она отворачивается от гипсового Аполлона, когда смотрит в кино, как целуются, смущённо опускает глаза. У неё почти нет близких друзей среди сверстников, но часто приходят подружки и тащат её на танцплощадку. Вы не противоречите ей.

А я порекомендовал бы вам посмотреть, что делается на танцплощадках. Думаю, что после этого, если у вас есть хоть крохи родительской власти, ваша дочь не решится последовать примеру её подружек.

И беда не в том, что за танцами наблюдает усиленный наряд милиции, как, скажем, в танцзале столичного Парка культуры и отдыха. Дело в самой атмосфере. Как говорится, она «начинается с вешалки». Вы входите, и вас встречают огромные вывески: «За оставленные в кармане вещи и деньги администрация не отвечает», «За пропавшие пальто по утерянным номерам администрация не отвечает».

В каком театре, клубе, ресторане вы увидите подобные предупреждения, оскорбляющие ваше достоинство? Но здесь танцзал – тут особые посетители. И сидят «тихие девицы» в ожидании, когда какой-нибудь самодовольный хлыщ милостиво разрешит положить ему руку на плечо и пройтись круг, другой в танце.

Открываются новые огромные танцевальные залы вместе с кафе. Надо только позаботиться о том, чтобы нравы и обычаи танцплощадок не были перенесены в них. Думаю, что это уже не повторится.

А где твоя гордость, «тихая девочка»?

Кому не известно огромное облагораживающее влияние женщины в нашей мужской судьбе? Тысячи книг написаны об этом. Женская любовь или чистая девичья дружба вспоминаются, как лучшие страницы дней твоей юности… Это великая неодолимая сила, которая может делать чудеса.

Мы отказались от раздельного обучения. Мальчики стали мягче, сдержаннее и, если применимо к данному случаю это высокое понятие, стали благороднее. А девочки? Мне говорили учителя, что они стали ещё лучше учиться.

Но не это волнует. Я думаю, смогли ли наша семья, школа, комсомол, мы, литераторы, работники искусств, особенно кино и телевидения, пробудить по-настоящему эту великую силу, которая должна бы делать чудеса. Я сознательно себя ограничиваю и говорю только о девушках в возрасте от пятнадцати и примерно до двадцати лет. Для них это очень сложный, переходный возраст, когда формируется и женщина, и её характер.

Я говорю об этом также и в той связи, что наибольший процент случаев хулиганства падает именно на этот возраст. Вполне понятно, что речь идёт о ребятах: девушки, как правило, у нас тихие.

А если так, то почему же далеко не всегда чувствуется это высокое облагораживающее влияние девушки на её сверстника? Почему не застревают у него в горле грязные слова? Почему он высокомерен, груб и дерзок в девичьем ласковом и спокойном мирке? Неужели доброе слово, мягкое пожатие руки не образумят молодца, не удержат от дурного поступка? И в конце концов неужели ему просто не стыдно? Ведь рядом с ним девушка.

Я вижу скептически улыбающиеся лица. Удивительная наивность! Взывать к совести? Да с этим парнем два милиционера еле справляются, а что девчонки могут сделать?

Могут. И в этом я твёрдо уверен. Если бы мы воспитали в каждой девушке чувство женской гордости, то вокруг хулигана оказалась бы абсолютная пустота. Ни одна девушка не подала бы ему руки, не простила бы гнусной ругани, оскорбляющей женское достоинство. Она не простила бы ему пьяных, осоловелых глаз и никогда не показалась бы с ним ни на улице, ни в кино, ни среди друзей.

Я только что писал об уважении к женщине, а сейчас с тревогой думаю о наших юных дочерях, которые только ещё вступают в жизнь, ничего полезного для общества не сделали, но требуют не только уважения, но и самого пристального внимания.

«Тихие девочки». Их много, они плачут от обид, страдают от хулиганов и пьяниц, жалуются, что ребята избаловались и девушек совсем не уважают.

Я далек от обобщений, но, судя по письмам читательниц, по встречам с молодёжью, такие факты не редки. Однако тут виноваты не только «зазнавшиеся ребята», как их часто называют девушки. Может ли требовать к себе уважения школьница, если её чуть ли не каждый вечер видят на танцплощадке? Может ли требовать к себе уважения девушка, если её не раз встречали в компании ребят весьма сомнительной репутации? Достойна ли уважения «тихая девочка», если она покорно принимает ухаживания подвыпившего молодца?

И, наконец, не противно ли смотреть на неё, когда при самом первом знакомстве с «мальчиком» она глядит на этого равнодушного жуира преданными, собачьими глазами. А гордость где твоя, глупая девчонка?

Как тут не вспомнить слова А. С. Макаренко: «Девушку нужно учить, чтобы она даже приятных ей молодых людей встречала с некоторым перцем». Как прав замечательный психолог! Именно такие девушки пользуются наибольшим уважением, и эту девичью гордость надо в них всемерно поддерживать.

Возникает естественный вопрос: чем объяснить, что далеко не во всех случаях «тихие девочки» вспоминают о своём женском достоинстве и редко используют его как оружие действенное, проверенное веками, способное отразить любые атаки зарвавшихся пошляков?

Что это, слабость? Неопытность? Ведь женщины более зрелых лет, которым живётся куда как труднее, ибо после войны их осталось гораздо больше, чем мужчин, хранят свою женскую гордость или во всяком случае не допускают, чтобы над ней глумились.

Я должен оговориться: речь идёт о женщинах и девушках, воспитанных на высоких принципах нашей советской морали, а о ничтожествах, для которых женская честь ничего не значит, я бы и писать не стал. Такие, несомненно, существуют, но чаще всего о них пишут в связи с судебными процессами. Меня эта тема мало интересует.

В том-то и беда, что приходится волноваться за девушек с чистыми, открытыми глазами и напоминать им общеизвестные истины, вроде того, что эти глаза не всегда должны излучать ласку, порою пусть они темнеют, выражают гнев и презрение. Это, конечно, бывает и у «тихих девочек». Бывает дома, в разговоре с родителями, но почему-то не на танцплощадке или в другом месте отдыха, где поводов к этому гораздо больше.

Выезжая в разные города страны, выступая перед молодёжью, я всё время пытался понять это странное «непротивление злу» у многих девушек, когда ради сомнительного мальчишечьего общества они готовы поступиться своей душевной красотой, которая, как известно, немыслима без девичьей гордости.

Бесспорно, мужское внимание возвышает девушку и в собственных глазах, и, что особенно лестно, в глазах подруг. Но какое же это внимание, если парень относится к тебе без уважения и выше всего ставит собственную персону?