Текст книги "Argumentum ad hominem (СИ)"

Автор книги: Вероника Иванова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 28 страниц)

– Парни частенько называют тебя извращенцем, но я думал, это в смысле твоих служебных задвигов. А ты… в свободное время – тоже?

Твою ж мать. Ну почему если что-то может быть понято неправильно, оно обязательно будет переврано и перевернуто?

– Как-то это все даже красиво называется… Не, не помню. Только там вроде руками и ногами не ограничивается, – задумчиво протянул Полли и…

Начал заголять мне спину. Что, в принципе, вписывалось в ассортимент обычных способов Портера пошутить. Разве что, на этот раз его настойчивость ощущалась не беспечной, а совсем наоборот. Словно хотел в чем-то убедиться. Или найти опровержение своим догадкам. Или… Черт.

Наверное, нужно было рискнуть плечом и вывернуться, но пока я сообразил, что он может увидеть, а значит, увидит обязательно, было уже поздно метаться. Оставалось только послушать обалделый присвист и задумчивое:

– А точно связывать надо было тебя, а не её?

Интересно, что он подумает, если узнает подробности? О том, что вязал меня один его родственник, а царапал совсем другой? Причем происходило это все ничуть не одновременно.

– А серьезно… – он даже наклонился и странно понизил голос, словно стеснялся, но все равно хотел спросить что-то ну очень важное. – Любишь, когда тебя связывают?

Люблю. Не люблю. Очередной дурацкий вопрос. Кого это вообще волнует, если лично мне все равно?

Вообще, подобные интересы – прямая дорога в один незамысловатый фан-клуб. Там многое могут рассказать, главное, охотно и вдохновенно. Правда, исключительно придуманное, зато с моим непосредственным участием.

Может, стоило раскрутить перед Полли всю цепочку событий от начала и до конца, но вперед всех прочих моих ощущений вдруг вылезла усталая обреченность и посоветовала не грузить мозги лишний раз, а просто резюмировать чужое поведение. То есть, сказать, что вижу и как есть:

– А ты любишь заваливать мужиков и шептать им на ухо всякие странности?

Повисло молчание, в течение которого хватка усилилась до предела, а потом и она, и тяжесть резко исчезли. Одновременно с оглашением свежевыставленного диагноза:

– Кретин.

Ну да. Наверное.

Зато убедился, что к Нуньесам Полли подпускать нельзя. Потому что будет потрясение на всю оставшуюся жизнь, в пару к глубокой обиде. И намерение отметелить. Сначала их, а потом, наверное, и меня до кучи. За то, что… И не объяснишь ведь, что это просто лай, давным-давно ставший просто частью моего существования. Да и лают они не как на чужака, а наоборот.

Нет, об этом связно рассказать не получится. Извиниться нормально – тоже. Потому что реальности уж слишком разные. И вроде стыдиться нечего, а…

Я всегда плохо… Как это называется? А, ладил. Ладил с людьми. Но ещё совсем недавно мне это почти удавалось. По крайней мере, никто не жаловался. То есть, в их взглядах и действиях по отношению ко мне не проскальзывало осуждения или отвращения. Да, чаще всего я видел просто равнодушие, но это даже успокаивало. Потому что у меня было место. Кусочек пространства, со всех сторон стиснутый другими.

Там не жило ни хорошее, ни плохое. Только смысл. Смутное ощущение, что моё присутствие имеет значение. И хотя почти постоянно приходилось думать о том, чтобы никого не задеть и не побеспокоить, а для этого тратить почти все внимание на наблюдение за другими, мир вокруг оставался в порядке. Но стоило чуть изменить фокус…

Последнее время я слишком много думал о себе. Непривычно много. И, как оказалось, опасно много.

Нельзя было откланяться от заданных линий и границ. Нужно было сразу загнать детский восторг туда, где ему самое место. В прошлое. К тусклым воспоминаниям и вопросам, ответы на которые мне уже неинтересно, да и незачем знать. Тогда у меня ещё был бы шанс удержать достигнутое. Даже если бы пришлось отказаться от всех этих удивительных новых штук. Но зато я все ещё мог бы контролировать свое настоящее. А что теперь?

Пока к безмятежному пофигизму добавилась мышечная амнезия. И возможно, самые замечательные открытия ещё впереди. Сколько ещё понадобится песен, чтобы меня перемололо окончательно? Что я потеряю в следующий раз? И останется ли от меня вообще хоть что-нибудь?

Но может, так даже и хорошо. Пусть отваливается, побольше и пораньше, до финиша. До того момента, как…

Он повторял: «Чудовище». И смотрел с ненавистью. А ещё так, будто тошнота подступала к горлу. И если раньше мне, наверное, захотелось бы попробовать оправдаться, то теперь я даже не могу почувствовать себя виноватым. Причем, ладно бы подводил итоги по принципу «он первый начал». Так нет же.

Он поступил по-своему. Я сделал свой ход. Наши миры сшиблись друг с другом и… Победил сильнейший. Словно в соревновании. В поединке, где мне бросили вызов, а я его принял. Потому что отказаться было неправильным.

Его мир отчетливо дрожал и грозил рассыпаться осколками, если не вмешаться и не погасить очаг возмущений. И это ощущалось важным. Для меня. Потому что вызывало беспокойство. Потому что одно крушение потянуло бы за собой другое, и так далее, падающими костяшками домино.

Правда, как выяснилось, однократное наведение порядка в чужом мире может оказаться недостаточным. Но это, наверное, потому что у меня слишком мало опыта в этом деле. Вот когда научусь получше…

Да о чем я вообще думаю?!

Какой порядок? Какой опыт? Пора поздравлять себя с приобретением мании величия?

Час от часу не легче.

Нет, если бы я мог хоть чуточку догадываться, что меня ждет, я бы никогда… Хотя, Дарли же сказала: то, что происходит, должно произойти. Ещё тогда, в день нашего знакомства. Все предопределено. Все задано, утверждено и расписано.

Обидно, но эта нелепость, похоже, генетическая. Врожденная. Какая-то странная хворь, до поры дремавшая где-то очень глубоко, а потом вдруг решившая: пора, хватит ждать. Со мной ведь и раньше случалось нечто похожее, только в лайтовом исполнении. Взять хотя бы моменты пробуждения. Я всегда относил рассеянность ощущений на счет того, что не успел полностью проснуться. А на деле это были именно пресловутые первые звонки. Впрочем, теперь уже нет смысла переживать: колокольня отзвонила набат и благополучно рухнула.

А ещё от таких болезней обычно нет лечения. Можно только делать вид, что все в порядке, пока это возможно. Притворяться нормальным, пока симптомы не станут слишком заметны.

Притворяться?

Нет, это нечестно. По отношению к тем, кто был и пока ещё находится рядом. Они должны знать. Если не все подробности, то хотя бы главное. Чтобы быть готовыми. Или, по крайней мере, не сильно удивляться развитию событий.

– Ты когда возвращаться собираешься?

О, меня ещё удостаивают беседы? Неожиданно.

А вопрос хороший. И очень вовремя прозвучал. Но судя по тону голоса, Полли что-то беспокоит, и это снова нехорошо. Это надо исправить.

Значит, сроки?

– У тебя ещё есть время, чтобы подать рапорт о переводе.

Ну правда же. Пока не принято решение о переназначении пар, можно воспользоваться образовавшимся люфтом к своей выгоде. Тем более, Портеру больше не надо быть ко мне привязанным, так что…

Вот зачем тыкать кулаком в плечо, только-только переставшее ныть?

– Хорош уже дурковать!

А я серьезно. Мои личные проблемы не должны мешать жить и здравствовать кому-то ещё. Тем более…

– Следствие же идет.

– Э… Кэтлин тебе ещё не сказала?

А когда бы она могла это сделать? Вчера днем её вроде больше интересовало моё здоровье. А потом вдруг подвело собственное.

– Мы не разговаривали.

– Она не то, чтобы точно в курсе. Но ей сказала её знакомая, той – подруга, подруге – сокурсница, сокурснице… Какая-то у них нереально запутанная цепочка, зато ведущая прямиком в следственное управление. В общем, смысл в том, что все завязло. И со дня на день дело закроют.

Положим, это можно было подозревать. Ещё по переквалификации, о которой вскользь упомянул надзорный офицер. Но чтобы совсем закрыть…

Наверное, это здорово. Было бы. Зато теперь совсем-совсем без разницы.

– Так что, можешь начинать готовиться.

Он когда-нибудь уймется? Прямой ответ тоже не примет?

– Я не вернусь.

– Как это понимать?

– Так и понимай.

Он снова меня толкнул, переворачивая на спину. Наверное, потому что захотел увидеть моё лицо и убедиться, что я не…

Убедился. И помрачнел ещё больше.

– Что за бред?

– Я же сказал: у меня проблемы. С головой. Точнее, с памятью.

– То есть?

Как бы ему понятнее объяснить?

– Я забываю разные вещи. Важные. Главное, те, что обязательно нужны для службы. Например, прямо сейчас я не помню, как нужно драться. И в каких случаях это вообще нужно делать.

– Ты… – Полли растерянно мотнул головой, словно это должно было помочь уложить мысли в правильном порядке. – Это после того взрыва, да?

Взрыв? Если бы. Он стал всего лишь триггером, который запустил эту нелепую карусель. Хотя, говоря формально…

– Ага.

– Но тебя же смотрели врачи.

Наверное. Лично я их пока и в глаза не видел.

– Если бы нашли что-то серьезное…

Было бы куда как проще. Особенно с последствиями.

– Да и времени ещё прошло всего ничего. Просто тебе нужно было не шататься по улицам, а лежать.

Если бы мне позволили.

– В любом случае, нефиг придуриваться! Когда следствие закроют, первым делом пойдешь на обследование. Или сам приволоку.

Вот в это верю сразу и без вопросов.

– Если нужно лечение, будешь лечиться.

Наверное, именно такой энтузиазм меня всегда и восхищал в Портере. И готовность вписаться в любую ерунду только потому, что в ней уже увяз кто-то другой.

Так славно звучит, что хочется поверить. С другой стороны, если моя… хм, болезнь будет подтверждена официально, не придется никому ничего объяснять. Но пока этот вопрос находится в подвешенном состоянии, нельзя отступать от главного:

– Я не смогу быть твоим напарником. Какое-то время уж точно.

Полли хмуро сдвинул брови, видимо, недовольный тем, что его натиск почти целиком прошел мимо цели. Но не сдался:

– Ладно. Про напарников поговорим потом. А как насчет собутыльника?

* * *

Это был самый темный бар изо всех темных баров, которые мне доводилось посещать. Не то, чтобы их вообще было много и разных, но освещение там обычно приглушалось в весьма прозаических целях банальной наживы. А здесь хозяйка, она же единственный бармен, предупредила нас ещё на пороге:

– Света нет. И не будет до вечера. Авария с оплатой счетов.

– Но вы же открыты? – с какой-то странной надеждой уточнил Полли.

– Это моё дело. А если кому-то охота портить зрение, это его дело.

– Так мы можем рассчитывать на…

– Стряпчая контора дальше по улице. Там и вам посчитают, и вас тоже. А сюда люди приходят пить.

Забавная она. И ладненькая, насколько можно судить при скудном свечном освещении, хотя. Постарше нас, но не намного: в самый раз, чтобы уже уметь делать скидку на чужую тупость и… Портер реально смутился, что ли?

– Мы и пришли… То есть, хотим…

Странно. Обстоятельства вроде против, а он упорствует. Мало ли в округе мест, где можно выпить, если уж приспичило? И со светом, и с симпатичным персоналом.

Я повернулся в сторону выхода, но тут же был пойман за воротник куртки. Наверное, именно непроизвольное применение силы и помогло Полли вспомнить, что он, вообще-то, большой, могучий и взрослый. Ну, хотя бы формально. А значит, должен быть решительным.

– Мы пришли пить.

Сказал, ну прямо как отрезал. Наверное, ему самому именно так и слышалось. Со стороны впечатление было чуточку иным. Даже с моей. Не говоря уже о барменше. Впрочем, та даже не позволила себе улыбнуться, наоборот, осталась предельно серьезной:

– Только не переусердствуйте. А то ваш друг выглядит так, как будто ему уже хватит.

Портер посмотрел на меня так, словно я ему что-то обломал. То ли рога, то ли планы. И буркнул, видимо, в отместку:

– Он всегда так выглядит.

Если речь об излишней сосредоточенности, то тут даже спорить не о чем. Особенно сейчас, когда малейшее мыслительное усилие гробит координацию напрочь. И приходится напрягать мозг изо всех сил, чтобы не задумываться над тем, что делаешь.

Барменша вопросительно взглянула в мою сторону. Я развел руками. И она явно хотела спросить ещё что-то, но Полли пихнул меня в сторону зала:

– Иди пока, присядь где-нибудь.

Чтобы не мешать кое-кому чирикать с барменшей? Стоило ли тогда вообще меня сюда тащить? Я же, по факту, только мешаю и…

Черт.

Только не теперь. Ну, пожалуйста. Парой дней раньше для меня это стало бы честью, но сегодня ощущается просто издевкой. Нет, не стороны Полли. Со всех других сторон.

Он-то как раз из лучших побуждений. А может, даже в поисках одобрения. Хотя, какой от меня толк в таких делах? Есть ещё вариант, что хотел похвастаться. Или показать, что у него уже все в порядке по-настоящему, что отошел от прошлых переживаний, что…

Если бы я ещё мог порадоваться так, как это нужно делать. Легко и искренне. Но нет, все, что я ощущаю, глядя на них, это спокойствие. Все ведь правильно, а значит, хорошо.

Наверное, об этом мне тоже нужно ему рассказать. Обязательно. О том, что не стоит больше апеллировать к такой штуке, как мои чувства. Потому что это бессмысленно и бесполезно. Потому что из душевного равновесия меня выводит одно лишь ощущение беспокойства, но оно возникает только когда дела плохи, а в обычное время я… Ну да, не более, чем предмет мебели. Такой же, как столы и стулья вокруг. Правда, от них пользы все-таки больше, особенно если устроиться поудобнее.

Пока я ерзал на стуле, в кармане куртки затренькал комм. По номеру которого могла звонить только…

– Мистер Тауб? Мне нужно обсудить с вами несколько вопросов, и… Памятуя о нашей последней встрече, звоню перед тем, как заехать. Что вы сейчас делаете?

Пытаюсь мыслить. Или хотя бы думать. Но это слишком неконкретно и виртуально. А если по факту земных материй:

– Жду, когда принесут выпивку.

Кажется, она поперхнулась.

– Как… Какую ещё выпивку? И кто её должен принести?

– Ту, которую выберет ваш брат, мэм. Если взять в расчет его вкусы, это наверняка будет что-то крепкое. Наверное, он сам же и принесет. Когда закончит переговоры с барменом.

– Я могла бы догадаться… – процедили на том конце линии. – Но чтобы посреди бела дня завалиться в бар… Он вообще соображает, что делает?

По тону голоса не было возможности понять, какие именно чувства посетили сестру Портера, но на последних словах динамик аж зазвенел. И это явно не сулило ничего хорошего всемирному равновесию, а значит, требовало моего вмешательства. По-прежнему неумелого, но хотя бы своевременного.

– Его основная цель вовсе не распитие спиртных напитков.

– А что же тогда?

Это, конечно, больше мои домыслы, но…

– Думаю, он хотел показать мне свою девушку.

– Ах, там есть ещё и девушка?!

Признаться, я предполагал другой результат, а не новый взрыв непонятных эмоций. Что делать дальше, уже не придумывалось, но мне и не пришлось напрягаться, потому что после слегка затянувшейся паузы Кэтлин на удивление спокойно, даже холодно сообщила:

– Скоро приеду. Буду крайне признательна, если меня дождутся.

Прозвучало как-то неопределенно относительно персоналий. Но я все равно никуда не собирался уходить и поэтому охотно согласился:

– Да, мэм.

Она отключилась, оставив меня с вопросами и огоньками свечей в стеклянных бокалах. Теплыми, желтыми и почти не проливающими свет на происходящее. Даже этикетку на бутылке, которую притащил Полли, толком разобрать не удалось, хотя она была белой и не особо загроможденной надписями.

– Вот! Пока не волью в тебя эту бутылку, уйти не позволю.

Я посмотрел на прилагающиеся к выпивке стопки, прикинул, сколько раз придется заниматься розливом, взял бутылку, открутил крышку и поднес горлышко ко рту. Ну, почти поднес. Отобрали на самом подлете, с возмущенным и даже чуточку испуганным:

– А сейчас-то куда тебя понесло?

Что-то сделать всегда гораздо легче, чем объяснить, почему и зачем. Но я постараюсь:

– Чем скорее уберусь, тем больше времени у тебя останется на твою девушку.

– Причем тут… Она не…

Ну вот, опять потерялся. Значит, я все правильно подумал. Хотя, на всякий случай стоит уточнить:

– Она тебе нравится?

Портер несколько секунд смотрел на меня непередаваемым взглядом, потом налил свою стопку до краев, выпил одним глотком и выдохнул:

– Вот вечно ты со своим этим… Зацепишься и будешь тянуть, пока не вытянешь. Не думал рыбалкой заняться?

Разве есть смысл? Вроде она для успокоения нервов рекомендуется, а у меня этого добра хоть завались. Спокойствия.

Но раз пробует уйти от темы, сомнений нет:

– Она тебе нравится.

– Ну да! И что?

Ничего. Просто складываю мозаику. Чтобы полностью быть уверенным и спокойным.

– А ты ей?

– Да твою ж… Может, хватит вопросов? То от тебя звука не дождешься, то заткнуть невозможно!

Я подумал и разрешил:

– Если хочешь, можешь заклеить мне рот скотчем.

– А джин не прокатит? – озадаченно переспросил Полли, потом вгляделся в моё лицо и мотнул головой: – Или ты о… Нет, только не продолжай. Не надо. На сегодня уже перебор. Как-нибудь в другой раз расскажешь.

– Хорошо.

С минуту или две мы сидели молча: Портер – дуясь, я – прикидывая, достаточно полученных данных для окончательного вывода или нет. Решил, что пока не очень.

– Так ты ей нравишься?

Он явно вспылил бы, если бы не место, обстоятельства и девушка, поглядывающая в нашу сторону от барной стойки. А так только прошипел:

– Да откуда я знаю?!

– А спросить? Пробовал?

Полли хлопнулся лбом на стол. Наверное, потому что лежа лучше думается. Но в данном случае думать вроде особо не о чем, ведь так?

– Всегда нужно спрашивать, если не уверен.

Он ещё немного полежал, потом выпрямился и откинулся на спину стула. Огорченный. Почти расстроенный.

– У тебя реально крышу унесло… О таком не спрашивают.

Не вижу ни одной причины. Со своего места, по крайней мере.

– Почему?

– Это же женщины! – многозначительно протянул Портер и добавил, очевидно, думая, что поясняет: – С ними надо догадываться.

Догадываться? Ещё скажи, разгадывать. Как загадки. Но такой процесс может длиться годами, которых… У меня уж точно в запасе нет. И терять особо нечего, если возьму огонь на себя.

– Давай, я спрошу?

– Я тебе сейчас так спрошу… Даже не вздумай!

– Тогда иди и спроси сам. Пожалуйста.

Нет, этого явно мало. Надо добавить что-то ещё. Что-то личное. Что-то из области чувств. Может, такое подойдет:

– Мне будет приятно.

– Ты…

Не знаю, подействовала ли на него моя просьба или что-то другое, но Портер все-таки взял себя за шкирку и поплелся к барной стойке.

Успел он задать нужный вопрос или нет, я не уловил, потому что примерно в том же временном отрезке наше невеликое общество пополнилось громким и нетерпеливым посетителем. Который, судя по хорошо сидящему костюму, вполне мог происходить из той самой стряпчей конторы, которая дальше по улице. Или из её посетителей.

То ли у него что-то прогорело, то ли наоборот, выгорело, но градусов мужик где-то уже успел набрать, а сюда, похоже, заглянул, чтобы догнаться. Хозяйка отрицательно покачала головой и, наверное, уговорила бы выпивоху уйти, но рядом некстати монументально воздвигся Полли. А любые, даже самые вежливые просьбы в исполнении этого шкафа на моей памяти неизменно приводили к…

– И что ты мне сделаешь, солдатик?

Ну да, именно к ответной агрессии. То есть, к отчаянным прыжкам и ужимкам в ответ.

– Хоть пальцем дотронешься, обещаю: вылетишь отовсюду, раз и навсегда!

Самое смешное, угроза вполне реальная и выполнимая. Рукоприкладство Управлением не одобряется. Нет, если между собой и на казенной территории, то бога ради. Только чтоб не до смерти. А вот за пределами службы – ни-ни. Это ж имидж и все такое. Тем более, на пиар тратить бюджетные средства гораздо приятнее и прибыльнее, чем на материально-техническое снабжение. Так что, если Портер, действительно, сейчас вляпается…

Зато меня – не жалко. Главное, подставиться и переключить внимание мужика, а что будет происходить дальше, не так уж и важно. Плохо, что во всем моем теле по-прежнему разлито мертвенное спокойствие, но придется справляться с тем, что есть.

Подойти со спины, чтобы уж наверняка, положить ладонь на нервно дергающееся плечо и поинтересоваться, у всей компании сразу:

– Какие-то проблемы?

Лица выпивохи я не видел, мог только ощущать, как он, вместо того, чтобы развернуться, почему-то застыл под моей рукой так, что даже вроде перестал дышать. А когда его легкие снова пришли в движение, вместо прежнего задора послышалось неуверенное:

– П-проблемы?

То, что запал угас, было уже вполне ясно, но я предпочел уточнить:

– Вас что-то беспокоит?

– Беспокоит? Меня? Н-нет… Что вы… Я совершенно…

Спокоен. Вижу. И больше нет никаких неудобств.

– Тогда всего доброго.

– Да-да… Всего… Конечно…

Уходил он медленно, покачиваясь, что в моем понимании было вполне объяснимо. В отличие от выражения лиц двух оставшихся участников представления.

Первой к реальности вернулась барменша, задумчиво вопросившая Полли:

– Ваш друг, что, экстрасенс?

Тот озадаченно забормотал:

– Э… Да вроде бы… Раньше за ним такого не…

– Я бы поняла, если б гипноз. Танцы с бубном, ещё что-то такое. Но усмирять бурю возложением рук? Это что-то новенькое.

Для меня, пожалуй, тоже. И я пока не совсем… Нет совсем не понимаю, что происходит. Зато девушка Портера оказалась достаточно настырна, чтобы попробовать прояснить ситуацию:

– Повторить сможешь? Например, со мной?

Зачем? Разве только…

– А вас что-то беспокоит?

– Да как бы не особо… Но да, чуточку стресса есть. Вот хоть после этого клоуна, который вдруг собрался и убрался. Попробуешь?

Даже в вязком и зыбком свете свечей, скрадывающим все, что только можно, выражение её лица читалось слишком хорошо. Да и гримаса Портера – тоже. Но если девушку банально, хотя и неудержимо тянуло на поиски приключений, то мой напарник… Да, теперь уже точно – бывший, смотрел на меня практически так же, как в те…

Те дни на Рио Симплеза. Первая и большая часть последующего времени, когда ко мне приглядывались. Изучали. Пытались добиться, но не того, что необходимо мне, а исключительно интересного для себя. Забавлялись, тыкая, дергая и каждый раз словно спрашивая: «Что ты такое?»

Тогда я думал, что иначе и быть не может. Что нужно привыкать, приспосабливаться, наконец, просто терпеть, в надежде, что от меня когда-нибудь отстанут, либо сами привыкнут. Но теперь мне не дано даже вспомнить тогдашние чувства, и все, что я могу, это задаваться вопросом: а оно того стоило?

Все. Это. Вообще. Чего-то. Стоит?

Получается, что ни хрена. Даже если смотреть на прошлое отстраненно и непредвзято, просто как на источник опыта, выходит, что все мои… Все, что со мной происходило…

Все это было не нужно. И лучше бы…

Никакого смысла. Никакой пользы. Только время, потраченное зря. И если рассудить здраво… Хотя, где я, а где здравый рассудок? Ну хорошо, если просто взвесить за и против, другого вывода не сделать.

Лучше бы…

Они потянулись ко мне: сначала девушка, совсем разгоревшаяся идеей эксперимента, а потом, пару секунд спустя, и Полли. Только он, скорее, хотел воспрепятствовать нашему соприкосновению, то ли из личной неприязни, то ли чувствуя опасность.

Лучше бы…

А я не мог даже сделать шаг назад: воспоминания пригвоздили к полу намертво. Они и что-то вроде отчаяния.

Все вот-вот должно было повториться, перечеркивая прожитые годы и возвращая меня в прежнюю бессмысленность. И впервые за последние дни я ощутил, что могу чего-то хотеть. Причем, совсем не так, что если будет, хорошо, а если не будет, то и не надо.

Нет, сейчас желанием жгло и давило всего меня, от корней волос до кончиков пальцев. Хотя оно было до ужаса примитивным, нелепым, почти что детским, но захватило все, что составляло моё существо в этот момент.

А желал я всего лишь…

Да, чтобы этой хрени, исказившей лица глядящих на меня людей, никогда не случалось в природе.

Чтобы.

Ничего.

Не.

Было.

Её пальцы столкнулись с его пальцами и снова разлетелись, наткнувшись на мою руку. Которой я взмахнул, словно стараясь отогнать прочь любопытствующих детей. И что-то лопнуло. У меня в ушах уж точно. Как будто до этого все было заложено наглухо, и вдруг, стечением обстоятельств, сменой атмосферного или внутричерепного давления… Да неважно, по какой причине, но исчезло. С оглушительным эффектом для окружающих. Вернее, оглушающим. Как контузия.

Пошатнулись они одновременно: Полли успел сам ухватиться за стойку, а девушку мне пришлось ловить за локоть, иначе б упала. А потом выдержать паузу, пока её мысли прояснятся настолько, чтобы начать делать правильные выводы. Конечно, с небольшой подсказкой.

– Я… Что случилось?

– Просто закружилась голова. Здесь… Немного душно, не находите?

Моргнула, оглядываясь по сторонам:

– Точно. Нехватка кислорода. Вентиляция же не самотечная, а свечи горят ещё с утра. Надо проветрить. Срочно про…

Но дверь распахнулась гораздо раньше, чем барменша успела даже сделать шаг в эту сторону. И с порога раздалось торжественно-обвинительное:

– Ну конечно! Они ещё и при свечах!

Да, приехать у Кэтлин получилось, действительно, скоро. Значит, что-то важное. Кажется, она говорила о каких-то вопросах?

– Мэм?

– О, мистер Тауб, хорошо, что вы меня дождались. Нам нужно поговорить. Но прежде…

Она подошла к Полли, присмотрелась, принюхалась.

– Уже успел набраться?

– Кэт, я не…

Ну, строго говоря, стопку он все-таки опрокинул. Другое дело, с его габаритами это нанесло урона меньше, чем укус комара. К тому же, лучше поддержать уже заданную легенду и пояснить:

– Это от духоты. Вентиляция не работает.

На меня посмотрели. Строго.

– Валентина не нужно защищать, мистер Тауб. Он уже взрослый мальчик и сам должен отвечать. За все. Поэтому…

Портеру появление сестры, похоже, не сулило ничего хорошего, но в отличие от меня он всегда был везунчиком. Вот и сейчас, за мгновение до первого залпа расстрельную команду удивленно окликнули:

– Кит-Кэт?

Кэтлин обернулась, сосредоточила свое внимание на барменше, насколько это позволяло освещение. И с не меньшим удивлением переспросила:

– Пэмми?

Дальше пошли охи, ахи, упоминания общих знакомых, событий, приключений и переживаний, а также куча всего, что полагается встрече закадычных подружек после долгой разлуки. В моей жизни, то есть в той её части, что соприкасалась с бытием Консуэлы, все это происходило с регулярностью не реже раза в неделю. И удручающе одинаково.

– Мистер Тауб, вы не могли бы… Подождете меня у машины?

С превеликой радостью. Тем более, что мне реально лучше сейчас быть где-нибудь в сторонке. Подальше от любого общества.

– Валентин, тебе тоже стоило бы…

– Нет уж, я останусь. Хочешь что-то сказать, говори здесь. Прямо при Памеле.

Он все-таки успел задать главный вопрос? Похоже. И это…

Мысли остановились, не найдя подходящего слова. Наверное, здесь и впрямь душно. Может быть, на воздухе станет лучше?

А вот и знакомый «ровер», к которому можно прислониться, пока голова и впрямь… Не то, чтобы кружится, но настойчиво ищет опору. Потому что очередная определенность помахала ручкой и отчалила в последний путь.

Новые ощущения не просто сбивали с ног и с толку, а крушили и раздирали последние остатки сознания. И все из-за того, что…

Это было чертовски похоже на песню. Которую спел я сам. Она была отвратительной на вкус, почти тошнотворной, сложенной самыми мерзкими, грязно-серыми воспоминаниями, и она… Сработала. По крайней мере, выветрила из двух голов последние минуты жизни. То, о чем я тоже хотел бы забыть. Но на меня дара забвения почему-то не хватило.

Хотя, кое-что все-таки исчезло. Спокойствие. Зато вместо него в теле поселился настолько же непреклонный дребезг. Странно, что пальцы, лежащие на капоте машины, ничуть не дрожат. Казалось, должны отбивать ту ещё дробь, но внешне все выглядит вполне обычно и пристойно. Зато по ощущениям можно решить, что кости, мышцы, сосуды и все остальное не просто сдвинулись с мест, а пляшут на разные лады, и если бы не кожа, то я давно бы уже разлетелся во все стороны.

Очевидно, что болезнь взяла ещё один рубеж. Непонятно только, о чем он и зачем.

Два контакта с совершенно разными результатами. Потому что я тоже был разным. Первый раз – спокойным, и моё состояние передалось выпивохе, как масло, пролитое на водную рябь. Сгладило и утихомирило. А вот дальше… Дальше меня накрыло чем-то неуправляемым.

Я вспомнил прошлое и одновременно словно увидел будущее: два трафарета, которые странным образом наложились друг на друга и совпали. Прошлый опыт и опыт грядущий. Опасно вероятный. Вероятно опасный. Ему нельзя было позволить случиться. Я этого не хотел. Ни в коем случае. И что-то внутри меня взорвалось.

Да, проще всего считать это ударной волной, сорвавшейся с кончиков моих пальцев. Но как бы то ни было, встряхнуло парочку конкретно. По крайней мере, стандартные симптомы у них налицо: рассеянность, дезориентация, потеря памяти. Правда, и у меня – тоже. Симптомы. В некотором роде. Потому что сначала все случилось внутри меня, а я лишь…

Поделился, бл… Сколько длилось касание? Доли секунды. Результат? Существенный. А если бы они поймали мою руку? Если бы удар не прошел по касательной, а попал в цель всей своей мощью?

Не очень-то хочется об этом думать, но к приезду Кэтлин в моем распоряжении могли оказаться два трупа. Ещё не совсем хладных, но вполне себе мертвых. А я бы стоял над ними и меланхолично думал: они всего лишь сделали свой выбор.

Черт. Все ведь и так было ненормально. Зачем же ещё усугублять?

Одно очевидно: отменить это погружение невозможно. Понять – шансов ещё меньше. Значит, нужно хотя бы запомнить. Что не надо трогать, да даже приближаться к кому-нибудь, если настроение дурное. Особенно если вот так вдруг что-то вспомнится из прошлого. Из мира, который я ещё чувствовал. Ничем хорошим такой экскурс в личную историю не закончится.

Главное, что все это дерьмо похожей природы. Песенной. И дядю Портера я вышвырнул примерно тем же методом, только… Ну да. Только сам ничего не придумывал: песня была готовая. Нужно было всего лишь её поймать и повернуть на сто восемьдесят. В этот же раз генерировал собственными силами. Из того, что было. А было…

То, что я умею делать, несет в себе грязь, боль и разрушение. Вот и все, что я могу предложить миру.

Тьфу. Вот уж действительно, чудовище.

Наверное, это тоже может пригодиться. Примерно так же, как на войне обычно нужны солдаты. Другой вопрос, что сами войны нафиг никому не. По здравому размышлению. А по не здравому?

Как говорят? Подобное притягивается к подобному. То есть, уроды рано или поздно находят друг друга, кучкуются и… Живут счастливо. Ну или хотя бы как умеют. Живут своим миром. Возможно, мне тоже удалось бы… И это было бы совершенно правильным. А обладая возможностью управлять памятью других людей, можно было бы ни о чем не волноваться. Если достаточно всего лишь одного прикосновения…