Текст книги "Высшая степень обиды (СИ)"
Автор книги: Тамара Шатохина
сообщить о нарушении
Текущая страница: 14 (всего у книги 26 страниц)
– Почему я так ненормально боюсь, мама, а? – нейтрально поинтересовалась я дрожащим голосом, опять промокая потные ладони.
– Потому что пока еще жила надежда, – глухо ответила мама, сидя на стуле и так же гипнотизируя письмо.
– На что это? – уточнила я.
– На чудо – на что еще? Читать будешь? Или трястись?
– Потрясусь еще немножко… слегонца так. Это уже не заставлять себя, мама, это называется – насиловать! На фиг мне это надо? – с надеждой взглянула я на нее, оторвав взгляд от конверта.
– Да-а-а… жуткое дело, – передернула она плечами, тоже отворачиваясь от стола: – Непонятное ощущение, мистика какая-то – все волоски дыбом. Отложи пока. Почитаешь, когда станет невыносимо терпеть… как пытку, или станет все равно.
– Ты тоже чувствуешь? Ну, одно дело – я, но зачем же я буду пытать тебя, мама? Нужно читать, – вдруг решилась я и аккуратно разрезала край конверта ножом.
Глава 27
Как-то… странно мокрые ладони… не замечала раньше такого. А чего, собственно, я так боюсь? Не Витю же? Это уже смешно… Мы вместе двадцать лет и было до фига всякого – и обижали друг друга и ругались… выясняли отношения, спорили, приходили просто к соглашению или к пониманию и потом обязательно мирились. Но никогда… никогда он или я не обижали друг друга умышленно. Не умышляли этого – оскорбить или обидеть. Иногда оступались и ошибались, до конца изучая друг друга, постигая самые глубины своих не самых легких, чего уж там… характеров. Жили. Как могли и умели. Но злого умысла точно не было.
Так чего я боюсь сейчас? В его письме не может быть ничего такого, что оскорбит или унизит меня. Сделает больно... это может быть, но только куда уж больнее? Я сама себе надумала такого… страшнее всего возможного в разы.
– Читаем? – улыбнулась я маме и развернула письмо. Знакомый почерк – крупный, размашистый. И будто бы запах… или кажется? Легкий, сухой, знакомый… я поднесла листы ближе к носу. Буквы расплылись, все равно ничего не видно… и я прикрыла глаза, осторожно втягивая в себя воздух…
Мама кашлянула – отвлекла. Я оглянулась и посмотрела, как она уходит на кухню, бормоча под нос:
– Горло… Воды, наверное…
Ничего… мне даже проще так – одной. Ну… обреченно вздохнув, двумя руками подняла я исписанные листы перед глаза…
«Зойка, Зойка, Зойка моя… моя Зойка! Что же ты не веришь моим словам, родная? Мое к тебе доверие безусловно и стопроцентно. И тот поцелуй на пирсе с давно влюбленным в тебя Зацепиным, это его порыв – не твой, я знаю. Знаю, что ничего у тебя не может быть с твоим лечащим – так быстро не может – я знаю тебя. А ты в мою любовь не веришь… всем нашим годам не веришь. Мне и правда казалось, что это слово обесценилось и звучит избито и дешево: люблю мороженое, люблю собак, люблю тебя… Его и правда почему-то трудно было сказать, неловко. Может, еще казалось, что это не то, потому что у меня все намного серьезнее и глубже, фундаментальнее. Неужели ты не чувствовала?
Я спасался этими письмами, Зоя, каждую свободную минуту шел в свою каюту и писал, писал… Здесь только выжимки – совсем немного, но что-то я смог, наверное. Препарировал себя... обдумал и проанализировал каждый поступок, каждый шаг, каждое слово – все, что привело к такому финалу. Попытался понять сам и постараюсь объяснить тебе.
И хорошо, что ты сожгла то письмо. Там была сплошная паника и вопли – первый раз в жизни я сходил с ума от страха. А тебе нужна не истерика, а объяснения – спокойные и честные. И максимально подробные, потому что возвращаться для уточнений было бы не просто тяжело... Недоговоренностей остаться не должно.
И хорошо, что ты загнала меня в черный список, правильно удалила все свои аккаунты – все равно связно и верно объяснить что-то я смог бы только вот так – на бумаге, хорошенько обдумав. Потому что каждое слово сейчас важнее важного, а оратор из меня еще тот... А еще – просто не повернулся бы язык озвучить то, что я напишу сейчас. Прости меня за это, Зоя.
Для меня нет никого дороже тебя, и вообще никого нет, кроме тебя. И не будет – я это знаю. Но сейчас важнее – кто для тебя я? Нужен еще или нет? Сможешь ты или не сможешь перешагнуть через то, что увидела? И через то, что сейчас скажу. Все зависит от твоего решения. Потому что измена была, Зоя, она была. Но если есть для меня малейший, микроскопический шанс… просто дочитай до конца – я здесь попытаюсь объяснить. Не оправдаться, а именно объяснить – подробно, поэтапно, больно… мне и тебе тоже. Читать будет больно, писать – больнее в разы, поверь. Давай ты все-таки попробуешь?
Ты все еще здесь – со мной, Зойка моя?
Верю и не верю. Прислушиваюсь, будто спросил вслух и ты меня слышишь. Если еще читаешь, то это уже много – после слов, что измена была. Это уже шанс… Только дочитай на этот раз, прошу тебя – очень сильно прошу!
Все началось в отпуске, когда мы с мальчишками поехали поступать. Пашка обещал, и вдруг отпустили меня. Там были сплошные нервы, но все равно это был праздник – целый месяц свободы от службы, возможность отвлечься, пройти по всем любимым местам, увидеться с кем-то из друзей. Переживания за мальчишек, встречи с ними возле КПП – они в форме, смешные, а каждый пройденный экзамен для нас – праздник. Но ты знаешь – я звонил. Домой сорвался с фейерверками в голове! Наша с тобой общая радость, подъем какой-то душевный… мне трудно описать. Такая бездумная эйфория – не мое, а тут накатило. И многое стало видеться по-другому, более благостно, что ли? Или снисходительно.
Эта Сысоева… ее непревзойденная наглость с самого начала вызывала чувство сродни непонятному восхищению. Потому что наглость беспримерная и абсолютная – без краев и границ.
В июне мы проходили мед.комиссию всем экипажем и еще тогда она стала липнуть ко мне. Не понимала пресекающих взглядов, не слышала слов, а ей сказано было и не раз – и деликатно и резко… нужно было при всех и матом! И то… уверен – все равно божья роса в глаза, она непробиваема, непреклонна в своем движении к цели. Это даже вызывало что-то вроде странного уважения – такая тупая целеустремленность. Невозможно передать словами, Зоя.
Я уже забыл о ней, но когда вернулся, она снова замаячила. Не буду описывать каждый ее финт, но я сделал глупость – был в хорошем расположении духа и сдуру позволил себе понаблюдать этот театр абсурда. Глупо, по-идиотски, тупо, бессмысленно, но непреклонно она шла к своей цели – совершенно прозрачной и не нужной мне. Может сложиться впечатление, что мы пересекались каждый день – нет. Четыре раза за тот месяц. Я успевал подзабыть о ней и решить, что успокоилась, наконец, но нет… Такое впечатление, что она караулила на входе, жила у двери, будто знала о моих приходах.
В тот день мы с доктором пришли подписать экипажу выход. Поднимаясь по лестнице к Пашке, опять увидел ее впереди и понял, что все – хватит, надоело! И тут же решил – вот сейчас все и будет. Сейчас я опущу ее ниже ватерлинии, окуну в дерьмо по самые ушки. С такими, как она, нужно только так – мордой, потому что все остальное было уже испробовано и просто не воспринималось ею. Это я уже выяснил – наблюдал ее с почти научным интересом, как редкую зверушку. А не нужно было. Нельзя было ничего этого. Заложить ее Пашке – и все!
У меня не было тогда четкого сценария, а был такой… глупый энтузиазм, готовность и подъем душевный. Дать ей последнее слово было не моей инициативой – она потянула меня за руку в ближайшую дверь.
Я шагнул за ней... Голову сломал потом, соображая – какого хрена? Первое – я уже настроен был на окончательное действие, правда – с участием Пашки. Второе… все-таки неожиданно – вошел в отделение, а она ждала под дверью и палата рядом. Вырываться и отталкивать? Даже сейчас не стал бы – это странно… и бог с ним. Дальше… все-таки, наверное, неосознанное желание взглянуть – что на этот раз? Даже не желание, а ожидание очередного «шедевра» в ее исполнении. Но самое главное – я был абсолютно уверен в себе и помнил про дерьмо и ушки. В нем и оказался...
Вошел… и сразу хлынули мысли – как это сделать, что сказать? Времени она мне не дала. И я сделал ей очень больно – физически больно, а в ответ услышал стон удовольствия. И тут вдруг дошло – ей плевать на все, что бы я ни сделал – с Пашкой или без, хоть что! Если такой что-то нужно – пройдет голая и по площади и по трупам, и по моему – в том числе…
И я никогда не верил в такое, Зоя, но это все вкупе – почти восхищение такой мужской целеустремленностью в женщине, такая блядская доступность, готовность на абсолютно все… Мне это не близко и не нужно, но вдруг захватило. Когда я понял это – опомнился, оторвался. Все это заняло какое-то время – минута, секунды? И были еще секунды до того, как я увидел тебя. И в эти секунды я должен был оттолкнуть ее, но я колебался... или просто не успел?
Чем больше проходит времени, тем сильнее я уверен, что ничего бы не было, но поклясться в этом не могу – могло и случиться. Измена уже случилась, Зоя – когда поплыл мозг. Самое обидное, что непонятно по какой причине – она мне даже не нравилась, не говоря о большем. А ты спасла меня, как спасала всегда. Потому что я четко знаю, что было бы со мной потом – случись это. Сейчас я чувствую себя тупым мудаком и мразью, но мразью живой, а тогда шансов не было бы вообще – это было бы все. Буквально – все. Для меня. Конец всему. Я сожрал бы сам себя.
Существует какая-то граница, невидимая черта – точка невозврата и начала обратного отсчета… я прошу у тебя шанс, потому что все-таки хочу верить – я не перешел бы ее. Сможешь еще раз поверить в меня ты?
Ты еще здесь? Значит, теперь ты знаешь.
Сказать, что я жалею – это тоже не то, тоже слабо. Сдохнуть бы – еще до того. А я чуть не убил тебя, даже какое-то время думал, что убил. Меня нельзя простить уже за одно это – я понимаю. Но как же ты нужна мне, Зойка моя! Как мне без тебя плохо, как холодно и пусто. Как много я хочу и готов сделать для тебя, а не могу – ты уехала. Я мечтал – упаду на колени и обниму тебя, прижмусь лицом к животу, вдохну твой запах… ты увидишь все и поймешь, что я – только твой и был всегда. И простишь, потому что любишь. Даже без слов.
Не было такой потребности – говорить «люблю». Мне казалось – ты знаешь это и так и просто шутишь, требуя признания. Я тоже шутил… А сейчас кипит внутри и хочется говорить об этом так часто, что тебе надоест и ты меня одернешь, отшутишься, а я тогда буду не говорить, а шептать – в уши, в губы, в шею, в глаза. Люблю тебя, Зоя. Очень сильно и с самого первого взгляда. Напрасно я думал, что это очевидно.
Будет у меня возможность сказать тебе?
Ты еще со мной, ты читаешь меня?
Твой отец говорил, что имя Зоя значит – «жизнь». Ты для меня – жизнь. Без тебя я стану доживать. Выживу, наверное, но жить уже не буду.
Есть у меня мизерная надежда, что ты не сорвешься, что сможешь и все-таки дочитаешь. И далеко не факт, что решение будет в мою пользу, но дай мне знать как-то, что дошла до конца, что смогла. Или же – нет. Просто знак – больше ничего. Я буду ждать приговора – не так, как мог бы, а абсолютно покорно, хотя для меня это почти невыносимо.
У тебя есть это право – казнить или миловать. Решение принимаешь ты, и я уже сейчас подчиняюсь ему – любому. Но если ты дочитала, я хочу знать это – мне нужно. Дай знать – даже если тебе не нужен больше я.»
Три раза я письмо откладывала, не дочитав, и ходила по комнате… ходила или металась – не знаю. И как долго ходила и зачем вообще? Что мне это дало – передышку? Наверное. Я дочитала – сквозь слезы и сорванное внутренней трясучкой дыхание. Спазмы какие-то, почти судороги… Выораться бы, вырыдаться... а я боялась испугать маму. Пила воду – наверное, она принесла. Чистую воду и смердящую то ли корвалолом, то ли валерьянкой… Много воды.
Потом письмо, которое осталось лежать на столе, читала мама, а я уже успокоилась. Сидела и смотрела на нее – вглядывалась в выражение лица, срисовывала малейшие нюансы мимики... В общем, старалась понять, что она думает, не в силах дождаться ее слов. А не стоило ждать, потому что она сказала только:
– Беда с вами…
Я не понимала себя вообще… Хорошее же будто бы письмо – прямое и честное. К себе в нем Виктор предельно жесток и даже беспощаден, а мне, наконец, признался в любви. Да я всегда знала это, и действительно – спрашивала скорее в шутку. А сейчас готова была не слышать этих слов никогда – лишь бы не случилось то, что случилось. Меня, в принципе все устраивало – это его «моя» давно стало мне ближе и дороже в разы.
Сейчас должно бы стать легче – тоже в разы, я же теперь и причину всего знаю – ошибся, заигрался… Наверное, каждый человек хоть раз в жизни вот так страшно ошибается. И хорошо, что для Усольцева это случилось на берегу, и что эта его ошибка зацепила только его… нас с ним. Почему же мне так тяжко? И какого, конкретно, хрена мне сейчас нужно еще? Так-то – честно?
Наверное, быть абсолютно уверенной, что мозг у моего мужа правильно работает всегда и не отключится вдруг когда-нибудь в будущем, как тогда – даже для него непонятно почему. Быть в этом уверенной я больше не могу. Мы вдруг оказались устроены намного сложнее, чем казалось раньше. Он – может ошибаться, как обычный человек и не просчитывает все, как калькулятор. Кажется, я считала его именно таким – запрограммированным исключительно на добро. Самой сейчас странно… А он оказался и сложнее и хуже – далеко не идеальным. Я вот никогда не была образцом чего либо – хоть здесь разочарования нет. Зато оказалось, что могу вдруг сломаться, как старая игрушка.
Не верить всему написанному я не могла – Усольцев не врал. Усольцев не врал никогда – по определению. Если спрашивали в лоб, а он почему-то не хотел говорить правду – смотрел в глаза и молчал. Я как-то спрашивала – ну что тебе стоило соврать в малом? А он улыбнулся и сказал – просто лень. И был прав – врать действительно утомительно, я вот иногда делала это по разным причинам. Потом эту ложь нужно держать в голове, чтобы не спалиться в будущем, дальше – довирать и привирать, вести себя соответственно этому вранью. Это и правда утомляет. А в его случае… врать, чтобы вернуть себе старую больную игрушку еще и бессмысленно.
Мы с мамой поужинали и убрались на кухне, сознательно обходя тему письма стороной и разговаривая о посторонних мелочах.
– Что ты надумала, Зоя? – спросила мама, когда я собралась идти спать.
– А что изменилось, мама? – устало удивилась я.
– Ты теперь знаешь…
– … что он так увлекся ею и не важно – по какой причине, что не просчитал последствий? Даже не подумал, что кто-то мог видеть эти их игры? Просто фам фаталь какая-то – не оторваться было от представления, – хмыкнула я невесело.
– Он и просит прощения за это, не за поцелуй же? Там вообще ни о чем…
– О чем… он не остановился бы.
– Неправда! – рассердилась мама, – а правда в том, что мы не узнаем этого уже никогда. Тут вопрос доверия или его отсутствия.
– С доверием теперь сложно… – покивала я.
– Это как раз понятно. Перевари пока это, нельзя валить все в одну кучу. Я никого не защищаю, Зайка, но и лишнего на него тоже не вешай.
Конечно, я опять выпила на ночь таблетку, но чуть поздновато. Плакать бессмысленно… думала о том, что царапнуло в письме – какое-то несоответствие? Сообразила, конечно… Он писал – минута, секунды… Для него секунды, а для меня – часы. И ничего в этом странного, потому что проводили мы время по-разному. Кто-то, отключив мозг, а кто-то – умирая. Обидно опять… как же мне от этого обидно…
Уже клонило в сон, когда вспомнила… так дать знать или нет? Может, он так же паршиво спит – с таблетками… Бывали и у меня косяки, хоть и не такие масштабные, так что знала по себе – нечистая совесть поганая штука. Полежала, подумала еще, дотянулась до телефона и набрала Пашку:
– Паша, извини – я поздно… Скажи своему другу, что я дочитала.
– Письмо? И что? Дочитала – и что? – судя по всему, растерялся Паша. Ну, ничего – Виктор ему объяснит.
– И ничего. Это все. Спокойной ночи, Паша.
Укуталась в одеяло, согрелась, и почти сразу проваливаясь в сон, как в яму.
Глава 28
На следующий день я уехала в Питер. Чувствовала себя нормально. Утром, как всегда, стало легче и виделось все намного позитивнее. Как оказалось, в этой истории мне даже удалось «сохранить лицо». Правда, знала об этом я одна, но тут уже было без разницы. Сейчас я могла не думать о том, что там думают обо мне другие, и в этом тоже был свой плюс. Север был далеко и вспоминалось о нем почему-то только хорошее. Всплывало как-то вдруг и нечаянно... объявили по телевизору о надвигающейся магнитной буре, и тут я вспомнила, что в это время в зеленые и белые волны северного сияния обязательно вплетаются розовые ленты... Вспоминался стальной цвет воды в фиорде, школа, где несколько лет работала я и учились мальчики, яркие краски осенней тундры, праздничные представления и спектакли... даже бакланы в моей памяти орали уже не так противно, а скорее – призывно. И тут даже не нужно было искать причины – всегда знала, что когда-то полюбила Большой север один раз и навсегда.
На вокзале вдруг оказалось, что туда же – в Питер, едет Света. Само собой, мы сели рядом и разговорились. За всеми этими штуками, которые нужны ей для работы, она всегда ездила сама – так получалось дешевле. Брала где-то на складах и прямо «с колес», без лишних перепродаж и накруток. Времени хронически не хватало, а остановиться в городе ей было негде. Все-таки она как-то приноровилась и, хоть и бегом, но успевала сделать все за один день.
Я спросила про ее мальчика и оказалось, что Гришин отец не из Новой Рузы, а кто-то из курортников и даже не подозревает о существовании сына. Света показала фото – целую галерею из снимков. Малыши всегда смотрятся трогательно, а этот был еще и очень хорошеньким – светленьким, и постоянно улыбался. Хотя оно и не удивительно – Света и сама всегда была таким… позитивчиком.
– А с кем Гриша сейчас? Ходит в садик? Артем, кажется, говорил – ему четыре?
– Почти – три и восемь. Нет... сидит дома с мамой, – расстроенно вздохнула Света, – так дешевле. В ясельках он сразу стал болеть, и я не могла работать. Дома Гришка не болеет, мама справляется, но в садик, наверное, все-таки придется…
Я не стала выпытывать подробности. И так было понятно, что есть какие-то трудности и понятно, что Света и ее мама с ними справляются. На вокзале мы распрощались, и я поехала к папе – ожидать звонка от таинственного Агустина.
Прямо с порога почуяла запах еды, и он был восхитительно знакомым – папа приготовил ропа вьеху. Еще дед научил бабушку, и это блюдо часто готовили в нашей семье – нежнейшую тушеную говядину с овощами и любимым моим рисом басмати.
Папа встречал меня в брюках с отутюженными стрелочками и свежей рубашке, почти все время улыбался и говорил… говорил. Получалось вполне нормально, только эти гласные... Когда он узнал, из-за чего я приехала – задумался. Я уже вымыла руки, переоделась в домашнее и уселась за стол, позволив ему ухаживать за собой. А он не спеша накрывал на стол и думал… Потом сел напротив и поделился своими мыслями:
– Нужно осторожно, Зоя. В городе куча клубов и организаций по интересам – кубинским и вообще – латинос, есть рестораны, кафе и даже, кажется – трактир, – хмыкнул он, – и я не удивлюсь, если есть и специфические заведения – с гастарбайтерами женского пола. Насколько хорошо ты знаешь эту женщину?
– Совсем не знаю, – призналась я и уже сама призадумалась: – И, наверное, у нее есть веские причины не любить меня. И это еще мягко сказано…
Наверное, каждая идея должна отстояться и пустить сок, так сказать, чтобы начать воспринимать ее разумно – без дурного энтузиазма и восторга. Но эта умная мысль пришла в голову не мне, а папе.
– На встречу пойдем вместе, – решил он, – скажем, что я тоже немного причастен и хорошо говорю на испанском. Подозрительно уже то, что этот амиго испаноязычный... председательство и руководство в таких организациях осуществляют российские граждане. Есть представители диаспоры, конечно, но набирать штат они точно не могут. Предупреди его, что придешь со мной.
– Хорошо, папа, – расстроилась я, понимая, что он прав.
– Ничего… если не получится тут – работу для тебя найду я. Пока еще полно свободного времени. Вот и продолжаю… осваивать, – кивнул он на красиво сервированный стол между нами.
– Красиво как, – смотрела я на яркие краски – оранжевый и желтый сладкий перец, кусочки стеблей сельдерея, крохотные красные помидорки, перышки зеленого лука. Вдыхала бесподобные запахи – слегка обжаренных на сливочном масле овощей и пряного тушеного мяса, разобранного на крупные волокна. А еще – легкий ореховый отголосок в аромате басмати...
– Как здорово, что ты занялся именно готовкой. А почему?
– Самое доступное, – коротко объяснил он, – и вкусно поесть я люблю. В готовке нет ничего сложного, главное – не жалеть на нее времени. У меня оно было… Будешь вино? Есть неплохое.
– На донышко, – согласилась я, – а то, может, встречу назначат уже сегодня.
Я только успела подцепить на вилку кусочек мяса и сразу отложила ее – звонил телефон.
– Зоэ Усольцева? – быстро уточнил по-испански мужской голос, – у меня мало времени, извините… записывайте, – и он продиктовал мне адрес, который я тут же записала, пройдя в комнату.
– Завтра собрание... прием – годовщина Дня независимости. Вы сразу увидите, в чем будет заключаться ваша работа, и определитесь – справитесь ли? И еще я представлю вас людям, которые решат – подходите вы или нет? Начало в девятнадцать часов. На входе вас будут ждать два приглашения – для вас и вашего спутника. Предупредите его, что проносить с собой спорные предметы у нас не принято и возможен досмотр. Возьмите документы, подтверждающие личность. И еще – вы можете уже сейчас назвать его имя? Я должен внести его в списки и приглашение.
– Игорь Креспо, это мой отец, – послушно доложила я.
– О! Прекрасно! Буду рад знакомству. Прошу прощения – дальше я спешу. До встречи, – закончил он уже на русском и отключился.
– Я очень спешу, а не дальше я спешу, – вредным шепотом поправила его я вдогонку. Подумала немного, глядя на папу, который с ожиданием смотрел на меня...
– Все хорошо, кажется, все официально – без дураков. Я помню адрес – сама смотрела в интернете все эти… явки. Наливай вино – сегодня можно по бокалу.
Когда мы уже поели и обсудили все, что только возможно, осторожно обходя тему их с мамой и моих с Усольцевым отношений, я убрала со стола и стала мыть посуду. И тогда он сам все испортил, потому что спросил:
– Скажи, Зоя… что там с Виктором? Ты уже можешь говорить?
– А ты, папа? Ты можешь говорить? – резко прикрыла я дверку посудного шкафа и отошла к окну. Сдвинула штору и уставилась на улицу, где быстро темнело. По мокрым рукам потянуло холодком от окна.
– За-адавай вопросы, – протянул он.
– Мне нужно знать – очень нужно, – развернулась я к нему и отчаянно заглянула в глаза: – Извини… но скажи – может мужчина одуматься в самый последний момент? Ты понимаешь? Почему ты не одумался, ты же все отлично понимал?
– Не-е смог, – так же отчаянно смотрел он на меня, – ты говоришь – на-адо? Я не смог… два месяца не был с женщиной… с мамой, да и до-о этого… – отвернулся он.
Неловкий разговор, тяжелый разговор, опасный…
– Ты сегодня принимал лекарство? – виновато уточнила я.
– Все по-о графику, – напряженно улыбался он, – не-е беспокойся. Спрашивай еще.
– Больше не хочу, – покачала я головой, отворачиваясь: – Мама говорила, что никогда не отказывала в близости.
– Ни-икогда – да. Но-о я не зверь, Зоя – тре-ебовать, когда ей не нужно и д…аже больно. Я видел… Она не отка-азывала – я не просил.
– Все, папа, все – ладно… Я поняла. Прости, пожалуйста. Нет, еще… это было лучше, чем с мамой, стоило того?
– Тебе так важно – правду? Лучшее за по-оследние годы и – нет, не стоило!
– Спасибо, извини… – виновато прошептала я, опуская взгляд: – Как ты себя чувствуешь?
– Ты спросила – можно остановиться? Я не захо-отел, теперь жалею, – подошел папа и обнял меня зе плечи. Вместе мы стояли у окна и смотрели во двор.
– Что случилось у ва-ас? – спросил папа.
– Он увлекся другой женщиной. Вначале не придал этому значения и просто забавлялся ее потугами соблазнить ее. Тут я верю, я верю всему, что он написал – тоже хорошо знаю его, хоть он и упрекает меня… Иногда мы замечали, что даже думаем одинаково, будто ловим мысли… Он легко отнесся – несерьезно, с иронией и даже издевкой. Но когда совпало… условия, то он потерял голову. Сам признался, что мог пойти и дальше – признал это. Но там случайно оказалась я, и мне стало плохо, поэтому не было...
– Сорвало? Не знаю у-условий… Бывает голод…
– Не был он голодным, папа! Что еще может быть? Зачем еще вам нужны другие женщины?
– Нужна не чу-ужая женщина, а то, что она мо-ожет дать. Особый интерес? Что в ней?
– Я думаю, все намного хуже, чем даже он сам считает, – прошептала я, – и что он сам не понял, когда все стало серьезнее, чем простой стеб над ней. Он просто не мог вот так потерять голову – вмиг. Что-то было – даже если он и не осознавал этого. Потому что, если бы Виктор вовремя понял, то остановился бы, обязательно. Я не знаю… – пыталась я объяснить:
– Было то, что незаметно зацепило и увлекло его. Он сам пишет об этом, не соображая, что это все объясняет. В ней есть то, чего нет у меня – наглость, целеустремленность, вызывающая даже что-то сродни восхищению – ты слышишь это?! Восхищение! Еще то, за что ее невольно начинаешь уважать – смелость, готовность на все буквально, чтобы достигнуть цели… завоевать его.
– А-а в тебе что – этого нет?
– Я не собираюсь воевать за него, – возмутилась я.
– По-очему? – развернул он меня к себе и слегка тряхнул: – Почему – нет, Зоя? О-одна дурная ошибка, глупый по-орыв – и все? Мы уже не ну-ужны? Совсем? Даже если грызем землю, сды-ыхая от вины?! Ни на что? Про-осто быть рядом? Там что – правда? Тебе придется бо-ороться?
– Простить. Забыть… – не знала я, что еще сказать. И часто-часто гладила его по бокам, успокаивая.
– А тебе не-е нужно. А она готова на все? До-остойно восхищения! Ну, оставь его ей, там он точно на что-то ну-ужен, – развернулся он и вышел из кухни.
Я поплелась за ним, зацепив по дороге свою сумку. Посмотрела, что он делает. Страшно было за него, жалела, что задала дурной вопрос – даже у меня зашумела кровь в ушах. И он опять заикается, нервничает… Проклятая болячка! Да что теперь – не разговаривать из-за нее совсем, не жить?!
Мне нужно было выйти. Прогуляться, просто пройтись, и… сделать одно нужное дело – завтра я должна выглядеть хорошо.
Папа сел за компьютер и положил перед собой бумажку с адресом этого Общества кубинской и российской дружбы.
– Па…
– Да, Зоя? – ответил он, не оборачиваясь.
– Я – на маникюр, вернусь часа через полтора – если там очередь. Может, раньше. Держи, – положила я на стол таблетку, – прими дополнительно, по себе чувствую – прыгнуло.
– А ты пила? – забеспокоился папа, оглядываясь. Я кивнула, развела руки и покрутилась на месте – в полном порядке. Он улыбнулся и проглотил таблетку, даже не запивая ее.
– Ругаться больше не будем, – предупредила я.
– Мы рыли истину, не ру-угались.
– Больше не будем, – упрямо повторила я.
– Ладно, – кивнул он, – я в порядке, и-иди.
На улице уже зажгли фонари, когда я вышла туда. Ветра не было, но сыро как-то… подумала, что зря не взяла зонт. Осмотревшись, пошла к ближайшему салону. Он тепло светился большими витринными окнами, но сейчас они были прикрыты жалюзи. Вот я войду туда, и нужно будет что-то говорить и улыбаться…, а чувство такое, будто лимон съела – способна сейчас только на гримасу.
Не нужно было говорить с папой про все это, и не по той причине что неловко. Как раз – нет. Неловкость, казалось бы – должна была, но не возникла. На эмоциях как-то не сильно думаешь об условностях такого плана, а особенно – когда требуется знать… И все равно не нужно было, тут же явно – мужская солидарность, хотя папа воевал, скорее , за себя, чем за Усольцева. У них, как ни странно, похожие ситуации. Оба признают свою вину, оба жалеют, но у папы хоть причина… Не знаю – насколько уважительная. Наверное, все-таки – нет. Все они могут какое-то время обходиться без женщины, вон месяцами в автономках терпят… Но мама говорила про десять лет… либидо таяло, как снег. Я пока ничего не знаю об этом... не понимаю – как можно не хотеть этого? И не сразу же оно растаяло? Или все это время папа старался не навязываться? Уточнять точно не стану, и так разговор был... это что-то немыслимое!
Артем сказал – личная распущенность. Тогда это должен быть стиль жизни, а не единичный эпизод. Но мой папа и распущенность? Извините – нет. Я шла и вдыхала сырой питерский воздух, тяжело вздыхала и думала о том, что после всего, что я узнала о нем, Артем теперь вообще для меня не авторитет. Ладно еще – в медицинских вопросах...
В салоне пришлось ждать. Я не сильно и расстроилась. Пригрелась и притихла, уютно устроившись в кресле – убаюкивала тихая музыка и негромкие разговоры, смешки, тихий стук… хорошая такая, приятная атмосфера. А я все не могла отойти от разговора, вспоминала папины обвинения и думала, что не правда – мне нужен Усольцев, нужен отчаянно и сильно, но только тот, что был раньше. Просто я стараюсь не зацикливаться на всех этих мыслях. И так все паршиво, а утону в этом, и стану тогда выть днем и ночью – особенно ночью. Нужен, сильно нужен… Только я не смогу… он сейчас, как чужой. Поганое слово… Да и выбора-то у меня нет. По многим причинам.
– Вы хорошо себя чувствуете? – выдернула меня из размышлений полная женщина в зеленой салонной униформе.
– Да будто бы… – прислушалась я к себе, – а что такое?
– Я вначале всегда смотрю на руки, – улыбнулась она, останавливаясь рядом, – а у вас лунки ногтей посинели и губы бледные. Вы маникюр ждете? Пойдете ко мне?
– А здесь какая-то очередность? Я не знала. Пойду, конечно.
Скоро я сидела за столиком, а она рассматривала мои пальцы, перебирая их.
– Сделать так же, только освежить?
– Алые… с крупным белым принтом, чтобы зрительно вытянуть – накладные не хочу, – попросила я, – мне под белый брючный костюм. Покажете варианты рисунков?
– А как же! Выберем вместе. И алая помада? Красиво будет…
Возвращаясь в квартиру, я сломала голову, придумывая – что такого сказать папе, чтобы спасти этот вечер? Надумала:
– В следующее воскресенье у Сережки и Ромки увольнение и они сразу подъедут сюда. Хорошенько подумай, папа – чем ты будешь их кормить? На меня не ориентируйся – я всеядная.
– Мальчики... – посветлел он лицом, – мясом, само собой. Му-ужикам – только мясо. Очень хочу взглянуть на них, соскучился, – улыбался папа.
