Текст книги "Высшая степень обиды (СИ)"
Автор книги: Тамара Шатохина
сообщить о нарушении
Текущая страница: 18 (всего у книги 26 страниц)
Глава 33
Российского подводного флота на Балтике действительно нет – стоит в Кронштадте одна дизельная лодка проекта «Варшавянка», но и той подходят все сроки. И даже если бы… если бы вдруг Усольцева назначили на нее… нет, это был бы полный абсурд! С атомохода первого ранга? Разумных аргументов против этого была куча – разряд, северная надбавка, боевые, стаж, статус, перспективы – ходили слухи, что Усольцева планируют на бригаду, а в будущем, возможно, и на дивизию, а это контр-адмиральская должность. Не сейчас – нет, скорее всего – перед заключением очередного контракта.
Чего-то еще я могла и не знать, но самым главным аргументом для меня, как ни странно, всегда был один-единственный – условия существования на этих самых лодках. И тому была причина… для меня, наверное, вполне себе нормальная… и хоть плач, хоть смейся – очередная психологическая травма. Мама права – а не до хрена ли их на одну меня?
Вообще-то я всегда слишком эмоционально реагировала на события. Кубинские излишне темпераментные гены виной тому, или то, что надо мной слишком кудахтали в детстве? Я думала об этом, искала и изучала – хотела и пыталась понять себя. Что-то выяснила и поняла…
Понятно, что эмоциональность это одна из основных составляющих темперамента, а я, как оказалось – чистый холерик. Поэтому эмоции иногда сменяются молниеносно и проявляются ярко – все так. Но то, что порой они затмевали разум…? Все эти эмоциональные всплески ожидаемо доставались Усольцеву – в хорошем смысле и плохом тоже. Потому что с ним я не считала нужным гасить их или подавлять в себе. Еще был Пашка… Но он, скорее, в роли стороннего наблюдателя – при нем я все же старалась сдерживать себя, хотя получалось это не всегда. К чему все это вспомнилось? Все к тому же – повышенной эмоциональности восприятия…
На атомоходе у командира была не просто каюта, там было целых три помещения – комната для совещаний, спальня и кабинет. Все это очень скромно, но все же… А еще у них на «Акуле» были сауна и бассейн с забортной водой, душевые, комната релаксации с растениями и стеной-экраном, куда транслировались виды природы, большая кают-компания и тренажерный зал, своя телетрансляция – в каждой каюте имелся телевизор. А на дизельной лодке размер личного командирского закутка был даже меньше санузла в хрущевке. Но это еще ничего – у него все-таки было хоть какое-то личное пространство...
Почти в самом начале службы на Большом Севере, когда Виктора назначили на должность начальника БЧ-3 на дизельной лодке (до этого он был младшим "торпеденком") , то он организовал для меня экскурсию – по моей же просьбе. Уже потом я бывала и на другой дизель-электрической и на атомных тоже, и видела там все, что мне разрешили увидеть. Но самое сильное… нет – самое страшное впечатление на меня произвели условия службы и особенно – спальные места матросов на дизельной Б-641.
Эта экскурсия и стала причиной той самой психологической травмы или информационного шока – не знаю.... Так случилось – Усольцева тогда остановил командир, и некоторое время меня водил по лодке молоденький мичман. Виктор скоро освободился, но к тому времени я уже знала все про то, как здесь бывает, когда лодка выходит в море. На всю свою жизнь я запомнила шестой электромеханический отсек... Даже сейчас… стоило прикрыть глаза, вызывая те воспоминания и четко, ярко и полно я видела перед собой… хорошо отпечаталось, где нужно...
Койки были расположены одна над другой прямо на боевом посту возле аппаратуры. А, скорее – между ней. Но самое ужасное, что на эти койки не ложились, а всовывались в них боком. Перевернуться во сне со спины на живот было невозможно – для этого нужно было высунуться наружу, а обратно влезть уже животом вниз. На боку спать не получилось бы – в десяти сантиметрах над лицом нависала следующая койка, и широкие мужские плечи не вписывались в это пространство.
На восемьдесят человек по факту приходилось только сорок спальных мест, потому что матросы разбегались из пятого и шестого отсеков, как тараканы – спали на торпедах, намостив на них матрасы, на консервированном хлебе, которым были забиты аккумуляторные ямы... Возращались на третий день после подзарядки, когда становилось "холодно", а это +50 – один раз в три дня.
В походном положении температура ниже +50 не опускалась, но в первый день подзарядки поднималась до +70, второй – уже +60, но и при такой не поспишь... Влажность постоянно была почти стопроцентной, и на головы капал конденсат – горячая вода. А содержание углекислоты в воздухе достигало 2%.
Когда лодка находилась в море, офицеры оставались одетыми только в светло-голубое одноразовое белье – широкие трусы и майки из жидкой х/б ткани и кожаные тапочки с огромными дырами перфорации поверху. Матросы – просто в трусы и тапки, и еще вешали полотенца на шеи, чтобы вытирать ими пот. Раз в день по лодке проходил доктор и приносил спирт. При нем каждый протирал проспиртованным тампоном все тело, чтобы избежать фурункулеза. Потому что не дай Бог царапина или прыщ – они гнили и заживали неделями или месяцами, все то время, что длилась автономка.
Дизельная подводная лодка так и осталась для меня прототипом настоящего ада на Земле. Есть, конечно, шахты и что-то еще, но там посменная работа, а потом свежий воздух, солнце и небо над головой, нормальный сон дома… Я не знала и не знаю места страшнее дизельной подводной лодки и лучше бы не видела ее изнутри никогда. Это было ошибкой Усольцева…
Он потом подошел… и с гордостью показывал мне место своей службы, а меня уже поколачивало и потряхивало от ужаса. Потому что все эти массивные люки, через которые можно пройти, только сложившись вдвое, воспринимались мною, как крышка гроба. Их намертво задраивали, стоило только пройти в отсек – я наблюдала это. Это делалось уже на автомате, было выбито на подкорке и в крови у каждого из них – одно из условий выживания корабля. И случись в отсеке возгорание или затопление, эти люки так и останутся задраенными – люди будут бороться за живучесть на своем посту без возможности покинуть его.
Все эти нависающие со всех сторон переплетения кабелей и труб, немыслимая теснота, духота и тускло мигающие огоньки точных приборов… Дома меня прорвало... Усольцев позвал Пашку и тот капал мне валерьянку или еще что-то – мерзкое и вонючее. Я послушно пила и тихо, не переставая, плакала. И срывающимся голосом зачем-то в подробностях рассказывала ему все то, что узнала, с ужасом глядя при этом на Усольцева и повторяла... все повторяла эти подробности. Я бы, может, и хотела остановиться…
А он сидел на стуле и потерянно смотрел, не зная – куда деть свои руки? Смотрел на них, клал на колени, судорожно сжимал в кулаки, виновато поднимал на меня глаза и снова смотрел вниз, распрямляя пальцы. Иногда глубоко выдыхал и шептал:
– Ну, сука Лихачев… урод, бля… твоюжжж…
Пашка налил и ему того же, что и мне.
В нашей спальне той ночью воняло аптекой, а я всю ночь цеплялась за него, чтобы убедиться, что вот он – тут, а не среди проклятого железа. Это была одна из трех серьезных истерик, которые я закатила ему за годы нашей службы.
Следующий его выход думала – не переживу, ждала с каким-то животным, глубинным страхом… и ничего – потихоньку делала ремонт в комнате, таскала мальчишек на санках к военторгу и обратно, в санчасть – им как раз делали прививку, готовила, стирала… заняла себя так, что ночью именно что спала. Этот выход пережила, а потом постепенно привыкла – они же возвращались.
Офицерские классы и академия были временем счастья – чистого и ничем не замутненного. Потом – атомоход. Я смотрела изнутри на этот маленький подводный город – жилые каюты для каждого и кресла-качалки, широкие проходы и тренажеры, хорошо оснащенный камбуз и трехкомнатные командирские апартаменты, много чего… и думала, что Усольцев точно заслужил это, заслужил в самой полной мере. И видела я тогда только огромную разницу в комфорте, а была еще разница в ответственности...
После того потрясения, той экскурсии... я люто возненавидела и подводные лодки, и военную службу мужа. И всю ту жизнь, что мы прожили с ним, мечтала о пенсии. Мечтала, что в сорок пять уйдет он, наконец, с проклятой железяки, и вот тогда настанет оно – счастье настоящее. Как это будет выглядеть, я еще не знала. Наверное, как в академии – он дома каждый вечер, и не нужно больше бояться за него, и не нужно ждать, замирая сердцем от множественных чужих шагов в подъезде.
Самое интересное, что при всем этом я гордилась и им, и этой его сверхважной службой, и тем, что ему доверили ее, потому что достоин. И всеми ими гордилась – что в таких условиях они что-то могут и даже делают. Восхищалась флотским юмором и даже умением отдельных товарищей феерически материться, потому что и я бы тоже... обязательно. Флотом гордилась – что вопреки всему выстоял и все еще есть. И свою причастность ко всему этому я чуяла, как такое же великое доверие, оказанное мне. Проросла, короче, и укоренилась во все это не понарошку, а по-взрослому.
А сейчас он переводится. Куда – еще вопрос, но что переведется – ясно, потому что законное основание для этого есть. Но загублено при этом окажется все, что достигнуто всеми предыдущими испытаниями и усилиями – от карьеры до денег, к избытку которых мы толком-то и привыкнуть не успели. Вот только получалось, что переводится и теряет все это он из-за меня. Потому что, даже если бы не случилось того скандала, все равно Пашка вскоре связал бы между собой мое состояние и климат. И Усольцеву тогда все равно пришлось бы выбирать так же, как и сейчас – служба или я?
Была одна странность – я сейчас рассуждала о его переводе, как о делах своей семьи, будто она еще не распалась… или не совсем распалась. Как будто закорючка в паспорте есть условие ее целостности. И развод я все это время откладывала под странным предлогом, что мне нужно отдохнуть и собраться с силами. Как будто процесс развода сравним с разгрузкой вагонов… Наверное, все-таки неосознанно тянула, воспринимая как незавершенное дело с не выясненными до конца обстоятельствами. Но теперь тянуть было уже некуда. Просто нельзя.
Сейчас нужно позвонить и твердо и решительно сказать:
– Виктор, между нами все кончено, и я подаю на развод. Поэтому забери рапорт и служи дальше.
Потому что мед.отвод может оказаться явлением временным – он же не калека и даже психически здоров, как сказала Давлятовна. Проблемы с уверенностью в себе? Госпиталь, лечение, психолог, санаторий… что там еще? Его вытянут, потому что он нужен. А командование бригадой в будущем вообще не предполагает постоянной болтанки в море.
Рука сама потянулась к телефону... С чего он вообще взял, что нужен мне здесь? Что я прощу ему Сысоеву... весь тот позор и свою страшную обиду? Откуда эта уверенность и наглость такая – правильно настраивала я себя. Потому что если он переводится, значит, рассчитывает на общее будущее. А с чего это вдруг... на каком основании вообще? Почему совсем без спроса и без моего на то согласия?!
– Зоя…? – и опять этот потрясенный голос. Будто привидение увидел… как дурак, честное слово – продолжала я накручивать себя.
– Паша сказал – ты подал рапорт на перевод. Я хочу знать его настоящее основание, – почему-то говорила я совсем не то, что собиралась.
– То, которое я указал, – голос Виктора звучал глухо, но решительно, – ты сама дала мне знать – ты дочитала до конца. И я сразу подал рапорт. Значит, я тебе еще не безразличен, значит – хотя бы выслушаешь. Я говорил с мальчишками… Там Пашин одноклассник, он помог со скайпом. Я говорил с ними – глаза в глаза... Поговори со мной и ты, выслушай, пожалуйста.
– Вот так…? – проскрипела я и прокашлялась.
– Не сейчас. Я буду ждать тебя на Руинном мосту.
– Дети… – задохнулась я, – что – собирались просто отвести меня туда?
– Нет... Зачем ты так? – возмутился он, – просто мы не хотели лишать тебя Александрии. Я позвонил бы в субботу сам, и если бы ты не захотела говорить со мной, то вы просто прогулялись бы. Зоя…?
– В субботу? Уже из Питера? А если я не соглашусь?
– Тогда подожду. Посмотрю, значит, издалека… что ты в порядке. Раньше не мог – у меня мелкий, но серьезный ремонт, это куча согласований и писанины.
– Не переводись, забери рапорт, Усольцев. Еще не поздно. Ты просрешь службу и совсем не факт, что я смогу… что ты получишь меня.
– Если я останусь тут, то точно тебя не получу.
– Ты же просто не сможешь без моря! – убеждала я его.
– Да я нахлебался им под завязку, Зоя! – взорвался он, – почти двадцать лет в подплаве – столько просто не живут! Мне нужна ты и нужен твой совет, потому что есть выбор – два разных пути. И нужен разговор, но не так – не по телефону, – выдохнул он и закончил уже спокойнее:
– Пожалуйста… я в любом случае буду ждать тебя в воскресенье на Руинном мосту. Приходи. Подумай и решай, – отключился он, не дав мне сказать ни да, ни нет.
Маме я не стала ничего говорить. Мне нужна была ее помощь с идеями по Кубе, а это совсем другая тема и она давала мне возможность отвлечься. Вместе мы пересмотрели кучу материала, но ни к чему так и не пришли, потому что стиля, как такового, я нигде не увидела. Так… подобие потасканного хаоса…
Мама устала, осталась еще подумать и разогреть ужин. А я сходила к Тасе, подоила ее, встретила Назарку и подождала, пока он уберется возле коровы. Я не была брезгливой и вполне могла бы делать это сама, но мама была против – давать подачки молоком или как плату за проделанную работу… это были разные вещи.
– Что тут сказать…? – задумчиво размышляла она, глядя вместе со мной на пламя в печке. Подтянув к ней два старых кресла, мы давно уже организовали здесь вечернюю зону отдыха.
– Были мы и в разных домах, были в кафе и ресторанах… Везде по-разному. Где-то темноватое подобие пещеры с обшарпанной мебелью, но прохладно и уютно. Где-то современный минимализм и кондиционеры… Но когда я вспоминаю Кубу… это вид на море из широкого окна – прибой и песок… Ты знаешь, что там стеклам на окнах предпочитают жалюзи? Много света и солнца – вот главное, а еще море… куда без моря? Думай… единственное – я вот не хотела бы на стенах фото знойных кубинских красоток, а это само собой напрашивается, так же? Тем более что клуб и танцевальный тоже. Всегда начинаешь сравнивать себя с ними, и настроение портится. Не все женщины, которые придут туда, будут молодыми и красивыми. Думай… у тебя еще есть время.
На следующий день было тепло и солнечно, как и обещали. Тасю на весь день выпустили на травку, мама ушла на работу, а я – на процедуры. В обеденный перерыв возле прилавка с чаями меня ожидал Артем.
– Пошли… на полчасика, потом я тебя покормлю. Музыка уже там. Я изучил все это дело, смотрел раз сорок и знаешь, что думаю? Ничего у меня не получится, пока не буду видеть что делаю, а зеркал здесь нет, – оживленно делился он, пока мы шли к танцзалу.
– Не проблема… – подумав, решила я: – Попросим кого-нибудь снять последний проход, а ты потом посмотришь. А чтобы быстрее и легче, просто повторим последовательность движений – как в танце с Альваро, безо всякой импровизации.
– Идет, – легко согласился напарник и партнер и хмыкнул: – Попробую теперь под Альваро...
Глава 34
Папу грузить по поводу встречи с Виктором я тоже не стала, как и маму. Одно дело, когда сил не было держать в себе то, что наболело, вот и вываливала на них... Вроде как делила надвое, получая хоть какое-то облегчение. Не самое лучшее дело, понятно... по отношению к ним особенно. Но как-то понимаешь это всегда задним числом. И другое дело… когда уже странным образом не болит. Щемит, ноет… боится обмануться и хочет верить, вспоминает еще, гадство… это внутреннее мое «я». Вспоминает и видит. И пока оно будет стоять перед глазами, не помогут никакие оправдания и объяснения, потому что это было. И как я смогу поверить, что не повторится, если он сам не может понять – как оно случилось? Значит, нет никакой гарантии, что не случится опять…
К папе я ввалилась в субботу вечером. Само собой, предупредив о приезде. В квартире было тепло, чисто и опять очень вкусно пахло. И от этого хотелось плакать. Лучше бы он на работу ходил.
– Папа? Ты, кажется, говорил, что собираешься консультировать какой-то новый препарат? Или сорвалось? – выясняла я после того, как разделась, разгрузила гостинцы – молоко и домашние яйца, купленные у соседей, и вымыла руки. Мы спокойно ужинали, у папы было хорошее настроение, он кормил меня. Вопрос казался мне безобидным…
– Я-а уже работаю – дистанционно, – опять затянул он, меняясь в лице.
– Та женщина с твоей работы… – поняла я.
– Да, – обреченно кивнул он, – я-а плохо поступил с ней. И с мамой. Я не трушу и не прячусь – просто не хочу возвращаться в это, даже вспо-оминать. Работать дистанционно удобнее. Платят же?
– Ну да…
Улыбалась, доедала, хвалила и папа отвлекся, заговорил о работе… Но как же у них по живому еще, как хрупко и как больно. Не лезть бы в это – пусть бы уже, как есть, а я всунулась опять.
Хотя сейчас он выглядел неплохо и чувства жалости, как раньше – неконтролируемого, инстинктивного уже не вызывал. Похудел, конечно, так это почти всегда только на пользу. Зато больше не выглядит неухоженным – чуть волнистые волосы аккуратно подстрижены, цвет лица живой – смуглый без прозелени (по Пашке). Глаза больше не прячет… и чувство такое, что они тоже немного ожили.
– Ты придумал, чем будешь кормить мужиков? Может, нужна помощь? – напомнила я.
– Замариновал на ночь свиные отбивные, – с готовностью отчитался он, – острый соевый соус с чесноком, домашний майонез, взбитое яйцо, перец и пригоршня сухой мелиссы.
– Соль? – напомнила я с умным видом.
– Соевый соус… – улыбался он.
– Сдаюсь, – подняла я руки.
Мальчишки прибыли на следующий день к десяти часам утра.
Я не видела их… июль, август, сентябрь и половину октября – давно, очень давно не видела. И не то, чтобы тосковала – нет, я же знала, что они в порядке, но скучала сильно. Поэтому и обнимала очень крепко, кинувшись открывать дверь вперед папы.
Ромка стиснул меня в ответ, чмокнул в щеку и отстранился, шагнув к папе и протягивая руку:
– Здравствуй, дед!
А Сережка обнял меня и стоял так, пока я не отлипла от него сама. Потом потянул носом...
– Ого, как у вас тут пахнет!
– Вот это не я, это ваш дед, его и хвалите, – радовалась я, – разувайтесь скорее, мойте быстренько руки…
У них была красивая курсантская форма – синее полупальто, идеально отутюженные брюки, начищенные до блеска ботинки, шапка…
– Ребята, а шапки еще не рановато?
– Объявлена форма зимняя – значит зимняя, – недовольно проворчал Ромка, приглаживая рукой чуть влажные, такие же черные и густые, как у деда, волосы.
– Жарко, конечно, но в машине и парке снимем, можно будет и так… – отмахнулся Сергей.
Потом мы уже вдвоем с дедом сидели и с удовольствием смотрели, как шустро наши мужики уничтожают отбивные и запеченную картошку, хрустят малосольными огурцами…
– Завтрак скудный был? – посочувствовала я, а Ромка засмеялся и весело взглянул на меня.
– Лично я могу завтракать пять раз подряд. Забыла, мам?
Я радостно кивнула и тоже заулыбалась – помнила, как в пятнадцать они резко пошли в рост. Тогда я не успевала готовить и наполнять холодильник – из него постоянно торчали две одинаковые задницы. Да и потом тоже… Но сейчас недокормленными они точно не выглядели. Еще часок побеседовав с дедом и рассказав ему про учебу и жизнь вообще, мальчишки засобирались и стали торопить меня:
– Пора, мам.
И вот тут почувствовалась неловкость. Ее не уловил дед, который давно не видел их и знал не так хорошо, но я-то…? Они, конечно, были в курсе, что в Александрии будет ждать или уже ждет отец. И как же мне хотелось знать – что такого он сказал им, если они фактически приняли его сторону? Это же понятно. Может и не совсем так, но точно помогли ему встретиться со мной и дали возможность объясниться. Что же он мог сказать и как…?
Когда мы уже ехали в маршрутке – один впереди, а второй рядом, я осторожно спросила:
– Отец сказал мне, что говорил с вами.
– Да, – коротко ответил Роман.
– И… что?
– Мы никогда так не сделаем, мам, – кивнул он.
И все. Я не знала – что на это сказать, поэтому промолчала. Похоже, что этот мужской разговор так и останется для меня тайной. Я не представляла себе Усольцева, плачущего и посыпающего голову пеплом, тем более – перед сыновьями. Скорее это могло быть похоже на общий отчет и скрупулезный анализ того, что случилось. Тут я могла только гадать… и о том, что он сейчас скажет мне – тоже.
– Ребята, пока мы будем разговаривать с папой, где будете вы?
– Мы? А мы покатаемся в вагончиках, – обернулся Рома к Сергею, – ты как? Нарежем пару кругов, а потом будем у залива… возле бескозырки, ладно?
– Там всегда ветер и холодно, наверное, – забеспокоилась я, – зайдите хоть под деревья, за камыши.
– Мам, ну! Ветра сегодня нет. Солнце… ладно, пройдем дальше и посидим на лавочке. Ты хоть об этом не думай. Думай о том, что мы тут, – замялся Сережка.
– И вы не переживайте, все будет хорошо. Мы с папой умные взрослые люди, – вздохнула я.
– Ну да… – из уст Романа это прозвучало непередаваемо. Я сделала вид, что не услышала – обсуждать с ними Усольцева не собиралась, давать оценку его действиям – тоже. Пускай и дальше выкручивается сам… как может.
Вскоре маршрутка притормозила на нужной остановке в Петергофе. Мы вышли и замерли втроем, глядя на пышные кроны желтеющих уже парковых деревьев. Оттуда остро тянуло осенними запахами – больше почему-то дубовым листом… или желудями, а еще дождевой влагой. Почти месяц лило, канавки, наверное, все переполнены.
– Пошли.
Мы не спеша прошли по улице Аврова мимо Дворцовых, или Императорских конюшен, где снимали «Три толстяка»… Стены и башни из яркого красного кирпича, так похожие на средневековые крепостные, сейчас были красиво оттенены белой лепниной и выглядели непривычно аккуратно. Роман даже остановился, внимательно разглядывая их.
– Отреставрировали недавно. Красиво… жаль, что только фасад. И не весь… – сделал он вывод, пройдя чуть дальше.
Справа за решеткой уже виднелись лужайки, деревья и малые канавки парка. А меня начинало потряхивать… Немного не доходя до входа, остановилась и попросила:
– Сходите за билетами, а я пока здесь постою. Идите-идите. Деньги нужны?
– Обижаешь, мам, – проворчал Роман. Ромка-ворчун… Старается выглядеть солиднее и старше, а Сережа этим не заморачивается. Мои мальчики… смуглые копии молодого Усольцева. Вечно загорелые его копии…
Когда они скрылись за поворотом, я достала из сумки таблетку и маленькую бутылочку воды. Открутила крышечку, запила… Заодно заглянула в зеркальце – серовато-бледновата от волнения и не накрашена… принципиально. И одета так, как мне удобно – в легкий пуховик по колено, темные джинсы на байке и теплые ботинки. Я не наряжалась и никак не готовилась к этой встрече – только морально. Все равно мне уже не переплюнуть всех молодых и красивых, которые ходят вокруг. Смысл? Тогда я всегда была при параде, а результат… Так что, какая уж есть.
– Мама, пойдем, – осторожно подхватил меня за руку Роман. С другой стороны пристроился Сережа.
– Вы, как под конвоем меня… – неудачно пошутила я.
– Если ты хоть немного против, – остановился Сергей и чуть повысил голос: – Мы прямо сейчас уедем отсюда!
– Ну, что ты? Это я так... Ну все, дальше я пройдусь сама. Как вы считаете – отец уже там?
– Там. А мы тут – рядом, мам. Как ты решишь, так и будет, – процедил Роман и всучил мне пакет: – На, тебе нужнее, таскай его сама…
Ох, нелегким был этот разговор для Усольцева – думалось мне. Очень нелегким… От волнения срывало дыхание. Нужно успокоиться и не спешить… это мой выбор – никто меня туда не гонит и не заставляет, так же?
Он заметил меня издалека. Наверное, еще раньше, чем я, потому что когда я увидела его, он уже шел навстречу. И я остановилась, вглядываясь. Черное форменное полупальто и кашне, фуражка в руке… вот уже можно разглядеть лицо. Не так похудел, как осунулся. Стали острее скулы, отчетливее прорезались носогубные складочки, и седина… белые виски, а раньше – с проседью… все так. Пожалуй, сейчас я выгляжу намного лучше ... рассматривала я его уже в упор.
– Спасибо, что пришла, – качнул он головой, стоя напротив и так же жадно вглядываясь в мое лицо.
– Почти под конвоем доставили, – хрипло призналась я и прокашлялась. Да что меня…?
– Куда пойдем? – спросила уже спокойнее.
– Прямо?
Пошли прямо. Я машинально перешла на левую сторону. Усольцев согнул руку и тихо предложил:
– Цепляйся?
Я уцепилась. Мы шли и смотрели прямо перед собой. Нужно было что-то говорить и срочно. Я мучительно соображала – что…? Но первым заговорил он, накрыв мои пальцы своей рукой в кожаной перчатке:
– Невыносимо стыдно, Зоя… ужасно стыдно перед тобой, – его голос звучал глухо и сдавленно, – никаких оправданий тут нет и быть не может. Я не сильно верю в подсознание – всегда был реалистом. Виноват уже потому, что допустил… то, что с тобой случилось, допустил. Спроси, пожалуйста… – что еще? Я старался, чтобы после письма вопросов не осталось. Но если есть – спрашивай.
Я и спросила… первое, что пришло в голову:
– Ты знал про Андрея Зацепина? Что он… неравнодушен?
– Знал, конечно, – с готовностью ответил он, выдохнув с облегчением – не иначе.
– Тогда почему не сказал? Зачем разрешал? – не понимала я. Волновалась. И почему, на самом деле?
– Давай тут сядем. Здесь плед? – потянулся он забрать у меня легкий пакет.
– Да, как всегда.
– Я сам… давай, – расстелил он флиску на лавочке и сел первым. Я потопталась и грамотно прицелилась, но он притянул меня и усадил вплотную к себе, обнимая за плечи. И ничего… ни ощущения близости, ни какого-то отклика соскучившегося тела… только напряглась вся.
– Пожалуйста… – прозвучало тихо и хрипло, – посиди так… теплее. Я объясню, Зоя… только получится издалека.
– Давай, как получится, – у меня тоже вышло тихо. Постаралась отпустить себя и расслабиться. Действительно – так было и теплее и даже уютно. Захотелось забыться хоть на время – совсем чуть-чуть. От Усольцева пахло его туалетной водой и еще формой. Это был особый… совсем не противный, но узнаваемый запах лодки, а если вперемешку с парфюмом, то этот запах ощущался знакомым и даже родным.
– Я долго не понимал, во что втянул тебя. С самого начала мало знал о флотской службе – видел со стороны, мечтал… красиво. Те книжки, что давал тебе… они меня воспитали, можно сказать – Колбасьев, Соболев... Я всю глубину задницы понял только на Большом севере. До этого было трудно, не то слово... но только для меня. Дошло, когда встретил вас в Мурманске. Пока нес тебя, когда ты падала с ног, а мальчишки висели на руках у Пашки, я чуть с ума не сошел – утром меня должен был ждать катер до Рослякова. А еще я знал тогда… знал куда везу тебя – в оборванные стены, обшарпанное… все. Некогда было, на самом деле некогда, а стыдно за это… просто не передать, Зоя. Я совсем не так хотел для вас... Ну, хоть выспаться тебе тогда дали, – горько улыбнулся он.
– Вообще не понимаю – к чему это? Вообще не в тему! Мы постепенно все там сделали, – глядя на него, честно пыталась я вспомнить хоть что-то плохое из того времени. Вспоминалась только сбитая коленка Сережки.
– Тысделала. Я из доков тогда не вылезал. И только вы там привыкли, только обжились... я представлял все вообще не так! Дурная романтика быстро схлынула, и стало понятно, что вся она только за ваш счет – за счет жен. Потому что в море ее нет. Есть только работа и ожидание встречи – до трясучки, до дрожи! Вот и вся романтика... Я вообще жил и служил за твой счет и твоими силами – переезды, безденежье, ответственность за детей, вечные коробки, неустроенность, невозможность для тебя работать по любимой специальности, потом нелюбимая работа… Я всегда очень ценил и ценю это, Зоя.
– Не то, чтобы я не любила школу… просто я не учитель. Не мой талант, – и сама призадумалась я, – но вроде справлялась.
– Ты со всем справлялась, – плотнее прижал он меня к себе, – а я за двадцать лет ничего не дал тебе за это… побрякушку. Только заставлял без конца справляться. А потом ты устроилась в Дом офицеров и засветилась... Тебе стало интересно. Как я мог запрещать? То малое, что, наконец, радовало тебя? И Зацепин отлично знал, что я все про него понял. Хотя ему и не нужно было ничего знать, он никогда не позволил бы себе лишнего.
– Почему ты так уверен? – совсем успокоилась я.
– Человек такой, – пожал плечами Усольцев, – я насмотрелся на всяких. Разбираюсь немного.
– Он подарил мне на память кулон – сердце, прибитое к якорю.
– Сунул как-то? – невесело кивнул Виктор.
– Да. Откуда ты знаешь? – удивилась я.
– Что ж ты так удивляешься все время? – улыбался он, – сама ты не взяла бы. Это же ясно. И целоваться с ним не стала бы на виду у всех.
– Ты же ничего там не отчебучил? – забеспокоилась я.
– Обижаешь, – улыбнулся он уголком рта, – ему только посочувствовать... Но прекратить нужно было, тут ты права. Хотя бы ради него. Не переживай – там все в порядке. А я даже почти и не ревновал, только немного завидовал ему – красиво танцевали.
– Мог бы и сам научиться.
– Так, как он? Нет, Зоя, так я точно никогда не смог бы, а жалкое подобие ты бы хвалила, конечно... А вот у тебя выходит замечательно. Партнер должен быть на уровне.
– Саня говорила – трусами в сорок лет сверкаю, – вспомнила я.
– Балерины постоянно сверкают – и ничего. Забудь, – посоветовал он. Ну и ладно тогда.
Усольцев помолчал, а потом отвернулся, отпустив меня. Сцепил перед собой руки и расстроено попросил:
– Давай...спрашивай еще… – и вдруг повернулся ко мне, будто только что вспомнив: – Ты же молишься, когда мы в море? Я еще раньше видел у нас молитву на листочке. Писала не ты. Ребята говорили, что молитва ходит… И иконка у нас была. Молилась?
– Переживала за вас, – неохотно призналась я.
– Я понял, – кивнул он.
– Что-то случилось? – вспомнила я вдруг, – что там у вас за ремонт?
Он повернулся ко мне, очень внимательно посмотрел, очень… и обнял опять.
– Не мерзнешь? Нет десяти градусов – соврали. Шесть от силы… Пожалуйста, спрашивай! – вырвалось у него, – мне так легче, спасай уже до конца.
Я пошевелила ботинком листья – дубовые желто-коричневые и еще мелкие какие-то... Золотая осень пришла в Питер раньше, чем в Новую Рузу. У нас она проявлялась еще так… выборочно. А здесь и прохладнее, и влажность сильно чувствуется, и воздух такой целебный… настоянный на запахах осени... Говорить сейчас про Сысоеву было смерти подобно.
– Мама проговорилась – ты знал, что я делала пластику, – решила я выяснить еще одно, – почему ни разу не проговорился, не дал знать?
