Текст книги "Высшая степень обиды (СИ)"
Автор книги: Тамара Шатохина
сообщить о нарушении
Текущая страница: 23 (всего у книги 26 страниц)
Когда он взглянул на часы и потом поднял взгляд на меня, я положила на стол расслабленную кисть. Между нами. Ближе… в доступной для него близости. И он накрыл ее своей – не пальцы, а скорее запястье. Легко, чуть слышно провел большим пальцем по коже, и я прикрыла глаза, остро переживая не совсем то, чего ожидала. Сдавило в груди и толкнуло… потянуло к нему в простой, почти невыносимой женской потребности быть ближе, прижаться, чувствуя привычные силу, тепло и защиту. Ладонь судорожно сжалась в кулак под его рукой… и он отстранился, поднимаясь:
– Мне уже пора, родная…
Засыпая вечером, вспоминала полутемный салон такси, почти физическое ощущение – он рядом… знакомый запах туалетной воды, тепло на душе и в теле, а еще – предвкушение и, наверное, готовность… Я не оттолкнула бы его тогда, хотела бы испытать себя и попробовать…
Да вот только Усольцев пробовать не хотел – ему нужно было, чтобы наверняка. Кажется, я поняла – по тому, как он сказал тогда… точно не вспомнить, но смысл – тебе стоило напиться, чтобы, наконец, заговорила о нашем. И следующий шаг тоже должна буду сделать я, но только осознанно – когда поцелуй станет для меня настоящей потребностью. Понятно же… хмыкнула я, уже засыпая – если сделаю это первая, значит, точно не оттолкну. Усольцев осторожничает, боится спугнуть и все испортить – слишком многое стоит на кону.
Я не почувствовала его появление сегодня тем самым намеком или знаком судьбы. Не капризничала и не вредничала, не ожидала подвигов и великих жертв... Но была уверенность, что когда-нибудь обязательно почувствую и пойму, что уже можно и пора.
Глава 41
Наверное, мне стоило успокоиться и просто понять, что сейчас происходит.
Этот январь лечил меня безо всяких Темкиных препаратов, хотя и о них я не забывала. Лечили разговоры с Усольцевым и его прилеты раз в неделю, с которыми после первого нашего свидания я смирилась. Лечили букеты, в которых каждый раз были новые цветы. Они носили какие-то дикие названия, но пахли всегда бесподобно… Я специально зашла в цветочный и зачитала название по бумажке. Оказалось – это какой-то кустарник и в этот магазин его не завозили. Не иначе, Усольцев отыскал где-то цветочный Клондайк, или специально заказывал экзотические букеты – чтобы обязательно с приятным запахом. К цветам после севера у меня было особое, трепетное отношение. Поэтому, получив их в руки, я быстро возвращалась домой и отдавала папе, чтобы поставил в воду. Усольцев никогда не поднимался в квартиру – я не хотела сейчас их встречи и разговора, сама не готова была к этому.
Лечили наши такие же дикие, по большому счету, наскоки то в океанариум, то в зоопарк – совсем не место для свиданий двух совсем уже взрослых людей. Фанатичные какие-то прогулки по Питеру – часами, убивая ноги даже в удобной обуви, а потом блаженно отсиживаясь в случайных кафе или кофейнях. Он никогда не оставался ночевать в гостинице – не бывало на службе двух выходных подряд, я знала об этом. Провожал меня до дома и улетал ночным рейсом... Еще лечила работа, где дружбы не получилось, да и не могло, но отношения наладились ровные и доброжелательные. Родители будто бы нашли себя… Мама – в няньках у Гриши, со своим фитнесом, подругами и Тасей. Папа – в работе на удаленке и в заботе обо мне. И вот – этот звонок… Наверное, нужно не паниковать, а посмотреть на него немного иначе? Как на повод еще раз переосмыслить свое отношение к Усольцеву? Нынешнему Виктору? Взвесить еще раз на своих раздолбанных всеми этими потрясениями нервах и весах – за или против?
Мы прожили вместе двадцать лет... И это были хорошие годы, несмотря на неустроенность, переезды и часто – одиночество. Но эти тяготы я несла осознанно и добровольно, так что на подвиг декабристки они точно не тянули. Да и там… просто женщины не мыслили себя без своих мужчин. Появилась возможность быть рядом, и они ею воспользовались. Любить это, как дышать, а какой подвиг в дыхании?
Сейчас я лежала на диване, смотрела в потолок и собирала себя в кучку после телефонного разговора с Саней.
Думала дальше... Я знала, что до сих пор люблю своего мужа. Даже после измены, которую он сам признал, ненависти, как таковой, не было. Или я не успела взлелеять и выпестовать ее – вначале сильные эмоции гасили Пашины препараты, потом неосознанным бальзамом пролились на душу слова Давлятовны о том, как страшно переживал за меня Усольцев. Потом – выхваченные из письма слова о его любви… Все это я услышала, хоть особо и не приняла во внимание, захваченная своей обидой. Сильно чувствовать я умела, вот и она стала для меня сильной и страшной, просто удушающе…
Сейчас он тихонько гасил ее – осторожно, чтобы не раздуть, не напомнить лишний раз. Очень осторожно и бережно – совсем не по-мужски, а словно… чувствуя. Это сложно объяснить даже самой себе, но Виктор, казалось, считывал даже не мысли, а мои ощущения. Знал и понимал, что и когда сказать или сделать, и можно ли это вообще? Касался, приручал, ждал… Осознавал всю огромность своей вины и хотел прощения.
Эта встряска изменила его. Вот этот человек никогда не ушел бы без предупреждения из ресторана, и никогда… ладно, сейчас не время вспоминать все его косяки. В каждый из них я тыкала его носом, и само действие больше не повторялось, но потом были другие. Отсылала мальчишек и тихо скандалила, требуя считаться с собой. И странное дело – это тоже подпитывало наши чувства, как и расставания. Усольцев готов был разумно уступить, но только разумно и почти всегда шел на компромиссы. Значит, дорожил мною? Не просто же любил мириться? Я и так не отказывала. А сейчас я просто не представляла себе ситуацию с его участием, которая вызвала бы скандал. Хотя… еще, как говорится, не вечер.
Что еще…? Мы многого достигли вместе. Именно – вместе. Я делила его службу и делилась им со службой. Служила вместе с ним. Усольцев, флот и я – было одно целое и неделимое. Я и сама понимала, и он сказал, что всегда ценил мою поддержку, а я уважала его в профессии...
Рядом с ним всегда было хорошо и надежно, мы умели уютно молчать семейными вечерами, делать вместе кучу дел и сплоченно, в одном ключе воспитывали детей. По большому счету, нам никто больше не нужен был в нашем маленьком счастливом мирке – даже Паша. Но он был…
Нашел отраду в мальчишках, когда у него отняли Лешку, привязался к ним, оказывал помощь, когда в ней возникала острая необходимость. А мы с Усольцевым старались, чтобы его душевная неприкаянность и потерянность тогда перестала быть такой сиротской, и в ответ тоже давали, что могли. Осознанно оттолкнуть его, указать разумное расстояние? Я не видела его неразумным, нас всех годами все устраивало.
Я знала, что у него случались женщины, но к нам в дом он привел только Саню. Мы с мужем приняли ее, как неотделимую от Паши часть его, и перенесли на нее то отношение, которое он заслужил за годы нашей дружбы, став для меня почти родным человеком, которому прощаются и резкие словечки, и не совсем корректные выпады. Но Паша – ладно, там все очень спорно. Что мне делать с Виктором?
Хорошо, что папы не было дома, когда она позвонила и просто сказала:
– Привет, Зоя.
– Привет… – ожидала я продолжения.
– Уезжаю домой. Больше точно никогда не увидимся. Извини, если что…
– А «если что» – это что, Саша?
– Зацепило тебя сильно. Я не хотела так… – подыскивала она слова, – чтобы так ударило по тебе. Не ожидала.
– А должно было как – не очень сильно? Ладно, езжай с Богом… Пускай у тебя сложится хоть там, – собралась я уже нажать отбой, а потом вдруг спросила: – А почему ты не сказала, что хочешь взять маленького? Мы вдвоем уговорили бы, убедили Пашу.
– Ты хоть поняла сейчас – что сказала? – вздохнула она, – он должен был меня услышать – свою жену. И с чего это мне говорить не мужу, а тебе?
– Их нужно иногда подталкивать, мужики – тугодумы, Саня. Он уже жалеет, что не согласился тогда – сам сказал.
– А вы про меня говорите… По душам, да?
– Да, Саша, а ты хотела, чтобы тебя сразу забыли? И я не понимаю – зачем ты дала себя оболгать, почему не объяснила все Паше сама?
– А смысла не было, – вздохнула она опять, – я еще раньше поняла что так, как хочу, не будет, хоть наизнанку вывернись. А с ребенком... только убедилась. Но его я любила, так что все зло тебе досталось. За это извини – это сейчас я понимаю, что была немного не в себе.
– Ты рассказывала о нас…
– Алине? Ничего страшного я не сказала, так… накипело, а она – как отдушина. Высказалась, негатив сбросила и легче стало. Мне твоего Усольцева всегда жалко было... Слова ласкового от тебя не слыхал.
– Так ты что – правда его в добрые руки хотела пристроить? – поразилась я.
– Ничего я не хотела! И ничего не делала специально. Как уж получилось... Говорю же – прощалась уже, наверное. Вот нечаянно и всколыхнула ваше дружное болото. Не кляни меня только, Зоя, я сама уже жалею – раньше уехать надо было, а не тянуть и не срываться на тебя. Да не так сильно я и виновата. Никто силой его не тащил. А мы с тобой обе никому не нужные... И Паша... быстро найдет себе бабу.
– А ты уже и надумала себе – кого... – понимала ее я, по себе зная, какие страшные фантазии рождает обида.
– Да все равно ему – кого! И всегда будет все равно! – взорвалась на том конце связи Санька, – ты таки дура или блаженная! Держись подальше от него и его баб, если счастья ему желаешь!
– Саша, твоя ревность – глупая, она ничем не оправдана, – поразилась я, – может, я и делала что не так – ты могла мне указать. Или ему, если тебя что-то не устраивало.
– Что? Чтоб забыл про тебя или чтобы ты поняла, наконец, почему он таскается к вам? А с тобой – такой заумной, я вообще старалась молчать – дурой себя чувствовала… Ладно, не держи зла, – передохнула она, – пожалей лучше – ничего у меня не осталось. Я, может, тоже тебя жалею – твой каждую свободную минуту в Мурманск мотается – быстро тебя забыл. Они все быстрые...
– А ты что – следишь за ним? – выдавила я из себя.
– Заело что ли? Ты ж сама его бросила, – удивилась она, – знаешь же – тут все на виду. Сейчас он тоже на катере был, потому и вспомнила про тебя. Решила позвонить – повиниться уж разом…
– Так просто… куснуть еще раз, яд ввести и извиниться? – пробормотала я, – ты ненормальная, Саня?
– А то, – горько хмыкнула она, – нормальная столько ждала бы у моря погоды? Устала я от вас всех. Будь здорова…
Какое-то время я еще смотрела на телефон в руке. Потом отложила его и сходила, умылась. Сейчас должен был вернуться папа с сумками, и пора будет ужинать.
А пока легла полежать и подумать… Я многое могла бы сказать в свое оправдание. Что мои ласковые слова были только для мужа, а не для того, чтобы их слышал кто-то еще. И что если бы Паша действительно чувствовал ко мне что-то особенное, то это обязательно заметила бы если не я, то мой муж – точно. Но это сейчас неважно.
Что мне делать с Виктором – вот вопрос? Сделать вид, что ничего не слышала? Наверное, это было бы мудро, если бы целью было просто вернуть. Вера в него пошатнулась – это правда. Но опять вызывать то, чтобы встало между нами, и выспрашивать, унижая себя и его? Мне достаточно услышать его голос…
– Зоя! Я хотел звонить позже, – быстро отозвался он, – иду сейчас по проспекту Ленина. Я в Мурманске. Тут красота, до сих пор не сняли иллюминацию, никакой экономии, – хмыкнул, – хочешь – скину снимки?
– Давай, – расслабилась я и удобнее улеглась на диване: – А где именно на проспекте?
– Сейчас иду мимо Бредова. Только не спрашивай – куда, – коротко засмеялся он, – в следующие выходные – синее платье, ладно? И сразу в машину, а то обещают морозы и здесь и у вас. Ну, созвонимся еще. Как там наши?
– Звонят... говорим.
– Готовься к сюрпризу, не бойся только – он хороший. Ну, все – я почти пришел.
– Тогда – пока? – отключилась я.
Поседевший, дурной, служба – коту под хвост, здоровье под вопросом, ходит там… все про всех знают, следят, обсуждают. Сама цепенела под чужими взглядами – помню, как это. Но он мужчина, а еще так он отбывает свою кару… и готовит сюрприз... с ума сойти! Сюрприз точно должен быть хороший – слышно по голосу. Седой мальчишка… они все...
Когда пришел папа, я не успела убрать слезы. Улыбнулась, отмахнувшись… Жаль было дурочку-Саньку. Две женщины, у которых одна и та же святая и даже не очень, цель – это всегда сила, а еще и Виктор помог бы. Мы все уломали бы Пашку, и не так важно – как и с чьей помощью, но у нее сейчас уже был бы ребенок. Они вместе покупали бы памперсы, коляску и кроватку... кормили бы из бутылочки и вскакивали по ночам и Паша полюбил бы его – обязательно. Если что у них и не ладилось до этого – ушло бы в прошлое. Он очень любит детей – такой мужик. Такой… генетически, наверное, замечательный отец. Не зря его так любят мои мальчишки.
Все вместе встречали бы этот Новый год, и я бы тоже потискала и понюхала крохотного мальчика… или девочку. И тоже любила бы его… или ее. Дурочка-Санька… Глупый Паша… Виктор... И у меня тоже рыло в пуху. И уже не важно – права Саша или нет, но расстояние держать я теперь стану. Просто так… чтобы ей было спокойнее. Глупо, наверное, но хоть так…
В следующие выходные Усольцев встречал меня возле такси в форме и с одинокой розой в руке.
– А куда мы едем? – быстро села я в машину, потому что ноги в тонких замшевых ботильонах сразу почувствовали зиму.
– Туда, где танцуют и кормят, – ответил Усольцев. А я, мысленно покачав головой, промолчала.
В незнакомом уютном ресторанчике действительно звучала музыка и на довольно просторный танцпол время от времени выходили пары. После того, как мы съели салат и выпили по бокалу вина, Усольцев встал и протянул мне руку. Нервно дернул шеей и почти прошептал:
– Пойдем?
– Может, снимешь китель? – предложила я.
– Надеюсь, форму не опозорю, – улыбнулся он.
– Просто жарко, – неловко пожала я плечами, вслушиваясь в мелодию и высокий женский голос, – это финское танго, Витя.
– Я знаю… сам заказывал, – прижал он меня к себе, делая первое неторопливое и уверенное движение – длинный шаг. Соприкоснулись бедра, моя грудь оказалась прижата к его, а висок – к его щеке.Этот танец предполагал тесный контакт. Длинные и короткие шаги, повороты и вращения, медленные зависания… почти тот же медленный фокстрот, и если в самом начале я замирала от беспокойства, то потом расслабилась и подчинилась ему полностью…
Слушала его дыхание, сдерживала свое, остро чувствуя его запах… знакомый, вместе с тесной близостью вызвавший привычную реакцию – ожидание и предвкушение. Захотелось, и я потерлась лбом о чуть влажную щеку – волнуется, и оказалась очередной раз вжата при осторожном вращении в мужскую грудь. Выдохнула, чувствуя не то, как скручивается внизу голодный клубок, а благодарное, почти до слез тепло в груди. Уже предчувствовала очередную ночку – они случались и безо всякого повода, а тут… Он чуть прогнул меня, заглядывая в глаза, словно хотел о чем-то спросить или сказать… и тут музыка закончилась. Мы еще миг постояли, глядя друг на друга и у меня вырвалось от души:
– Спасибо!
Нам немного аплодировали, пока мы проходили к столику. Он оказался сервирован уже на четыре персоны. И я не успела даже спросить, как он сел возле меня и взял за руку:
– Сейчас должны подъехать мальчишки. У них увольнение. Это и есть сюрприз, – перебирал он мои пальцы. Его чуть дрожали.
– Рассказывай.
– Да особо и нечего, – достал он и протянул мне свой смартфон, включил воспроизведение, и я увидела наш с Ларой танец.
– Еще в декабре нашел на сайте.
– Я не знала, что выложили – не моя парафия. Там всем занимается бывшая помощница Ортиса. И что?
– И понял, что раньше был неправ и что многое теряю. Что танец может… сближать, – прямо взглянул он мне в глаза.
– Ты не ревновал меня к Андрею, – напомнила я.
– Ты не смотрела на него так, – блеснули его глаза.
– Со злостью?
– Да, со злостью, – согласился он и предложил уже с улыбкой: – А теперь это…
Мы смотрели, как симпатичная сухопарая дама громко отсчитывает такты, а Усольцев в насквозь пропотевшей футболке делает длинные и короткие шаги, повороты... а потом ведет ее уже в футболке другого цвета – в другой день? И под фельдфебельские окрики опять же: «медленный-медленный, быстрый-быстрый». Я широко улыбалась… Улыбался он.
– Смешно тебе?
– Вылитая ВаВа – Валентина Валерьевна из детства. А снимал Паша? Я слышу – он ржет... как пьяная лошадь.
– Ну да – Паша повеселился... Когда у меня получалось, мотался два раза в неделю – по два часа, а еще в дороге... Сажал на ремонт старшего офицера и отбывал «решать вопросы».
– Будешь учиться еще чему-то? – успела спросить я.
– Нет, – кривовато улыбнулся он, – таким идиотом себя еще не чувствовал… если только ты потом научишь. Так что... правда – не разочаровал? А вот и наши… – посмотрел он на вход. Оттуда подходили мальчишки – в отутюженой выходной форме и, скорее всего, голодные, как всегда.
Хороший ход, Усольцев... думала я. Замечательный просто ход... и как же жаль, что я никогда не узнаю – каким был тот разговор по скайпу между ними? И какие он тогда нашел слова, если сейчас они вот так – крепко и по-мужски здороваются за руку?
В тот вечер мне было и приятно просто до невозможности... и ужасно грустно – что-то мы с Виктором потеряли, а что-то нашли... но пока намного меньше. А танцем я не была разочарована. С мастерством Альваро это, конечно, несравнимо. Но та кизомба совсем ничего ему не стоила, а вот то, что было сейчас, настолько не похоже на Усольцева! Он должен был по-настоящему ломать себя, или же так сильно ломало его – от ревности. Хоть на что-то сгодился Лара.... Настроение тихонько ползло вверх.
В тот день сдвинулось что-то в моей голове, и ночью ожидаемо снились дурные сны. Сны, которые последнее время мучили частенько, и после которых приходилось помогать себе. И все равно днем после этого я раздражалась и нервничала…
Это была последняя наша встреча с Виктором в мирной и спокойной обстановке. А дальше случилась то ли наука мне… Хотя большой грех так говорить, но наукой для меня это точно стало – я научилась сравнивать и сопоставлять жизненные ситуации по их важности и ценности согласно истинного масштаба. Потому что случилось то, по сравнению с чем наши с Усольцевым обиды и потрясения показались вдруг просто мелкой суетой и дуракавалянием, как говорил бесконечно уважаемый мною бывший начальник Саныч.
Глава 42
Своих бабушку и дедушку – тех, что жили на Кубе, я почти не знала. Конечно, разговаривала с ними по телефону и позже – по скайпу… Но когда человека не чуешь своим, то разговоры, как правило, сводятся к формальностям. Обычное дело для такой ситуации: как у вас там дела, а сильно там жарко, а в море вы купаетесь…? Еще я отвечала на вопросы, которые мне задавали – в основном это делала бабушка. Дед всегда отмечался в разговоре, но не участвовал в нем – по большому счету, он даже для папы был почти чужим человеком. А бабушка всегда говорила о том, как всех нас любит, как скучает по России, но судя по тому, с каким энтузиазмом она отвечала на мои расспросы о Кубе, в настоящем ее все устраивало.
Она уехала, когда папа уже окончил институт и работал, оставила ему квартиру. Осуждать ее было не за что – вырастив сына, она согласилась наладить свою собственную жизнь с человеком, которого хоть и не было все это время рядом, но который помогал финансово и всегда интересовался… хмм… своей семьей – все эти двадцать два года они не были разведены. Второй бабушкин брак… его даже нельзя было назвать гражданским. Разве что – сожительством? Как так у них случилось и почему? Для меня это так и осталось тайной, покрытой мраком.
Папа и мама ездили на Кубу, дед и бабушка к нам – нет. Звонили, слали посылки с подарками, и вот вдруг – умерли… как-то вместе. Будто доказав таким образом себе, всем вокруг и вообще… мирозданию, что даже в долгие годы разлуки продолжали оставаться друг для друга близкими людьми. Именно на примере их жизни, наблюдая за реакцией родителей и слыша случайные разговоры, я и поняла, что жизнь настолько многообразна и непредсказуема… И потом сама уже, насколько могла, старалась не судить – мало ли, какие у кого мотивы и что кем двигает?
Последний раз я и папа говорили с Кубой на католическое Рождество. Поздравили с праздником, поинтересовались здоровьем и делами родни. Я не делилась последними семейными новостями – не тот уровень доверительности был между нами. И ничего не предвещало… или они тоже не грузили нас своими проблемами со здоровьем – скорее всего…
Хоронят на Кубе или в день смерти, или на второй день, что, наверное, нормально для стран с жарким климатом. Поэтому, как только оттуда позвонили и сообщили о смерти деда и бабушки, папа вылетел на похороны. Я была против… против категорически. Для меня те родственники были, по сути, чужими людьми, я даже расстроиться толком не успела, когда папа огорошил меня этим своим отъездом. И сразу беспокойство о нем заслонило все остальное. Но он был категоричен и успокаивал меня тем, что там от жары давление наоборот – падает. Будто бы в тех местах он всегда чувствовал себя чуть ли не восхитительно… и тому подобное. И улетел.
Мама отреагировала на это спокойно, или же просто сделала вид:
– Родители, Зоя... Всю жизнь они прожили врозь, так хоть похоронит, как положено. Не переживай – папа понимает, что ты очень расстроишься, если что… и не забудет принять таблетку. Созванивайтесь чаще, и мне сообщишь – хочу знать, что с ним все в порядке.
Это зажатое, тревожное ощущение усугубилось еще и тем, что меня дернуло влезть в интернет, чтобы узнать о кубинском ритуале похорон. Жуткое дело… через два-четыре года после них покойника откапывают – тот родственник, у кого нервы покрепче. Собирают кости в компактную кучку, кладут в урну и складируют в семейном месте на кладбище. Если кости не совсем очистились, то оставляют их в земле еще на какое-то время… Это могло быть связано с недостатком места на Острове. Но есть в мире и более скудные территории, где все-таки хоронят привычным способом или кремируют, а там – вот так…
Вечером мы говорили об этом с Виктором. И, наверное, это действительно нормально, когда дети хоронят родителей, и ужасно, когда наоборот… спаси и сохрани! Я согласилась с ним, но успокоилась только тогда, когда папа доложил, что долетел.
И так получилось – случайность, конечно… что именно в этот день – день похорон моих деда и бабушки, раздался телефонный звонок. Женский голос сообщил, что я была в контакте на телефоне Светланы Александровны Антонюк. Помечена там, как Зоя-умничка. Там еще были солнце-нянечка, Тема-рыжик и Юра-сыщик, и еще – забота-работа. Список контактов оказался донельзя скудным и «Зоя-умничка» показался им самым перспективным. Мне нужно было подъехать в морг и опознать тело, а потом, получив свидетельство о смерти, зарегистрированное по ее месту, тело это забрать для захоронения.
Я послушно записала адрес и даже спросила – что все-таки случилось? Оказалось, что дорожно-транспортное происшествие.
Какое-то время после разговора я просто сидела в тупом ступоре, не понимая, что делать. Что-то постоянно уводило мысли в сторону. Я вспоминала о том, что Света всегда очень спешила сделать все свои дела одним днем. Я пару раз приглашала ее к нам переночевать, но не уговаривала и не настаивала.
Это были издержки образования, наверное, да и характера тоже. Человек формулирует мысль при помощи речи, и я привыкла принимать во внимание личное мнение, осознанно сформулированное другими людьми. Сама отвечала по существу и принимала как факт то, что говорят мне. Поэтому, если я говорила – нет, а меня начинали уговаривать или переубеждать, это всегда вызывало внутренний протест. Если я сказала свое «нет» русским языком и внятно, то на каком основании кто-то считает, что я сделала это, не подумав? И что он лучше меня знает, как мне лучше поступить?
Поэтому я спокойно приняла отказ Светы заезжать с ночевкой – как обоснованный ее разумностью и личными обстоятельствами, о которых я могу и не знать. Поэтому и не настаивала…
Сейчас меня бросало то в жар, то в холод… Нужно было что-то делать. Сегодня была суббота и выходной день. Усольцев должен уже вернуться с моря. В этот раз он ходил в качестве наблюдателя при новом командире. Но сейчас я могла думать только о том, что он где-то там – на севере, когда так нужен мне здесь. Эти мысли вызвали бессильный протест, досаду и расстроили, как никогда до этого. Как-то уговорила себя, что я все же самостоятельный взрослый человек. И что нужно делать в первую очередь, тоже сообразила – звонить Артему. Он помолчал, а потом ответил потухшим голосом:
– Сиди ровно. Сроки обозначили?
– Не знаю… нет, кажется. А как обычно бывает? – растерялась я еще больше.
– Я скоро буду, никуда сама не езди.
– Нет, Тема! Пожалуйста – только на поезде, – взмолилась я.
– Само собой… заносы везде. Позвони своей матери. Блять… пацана жаль, – отключился он.
И до меня вдруг дошло и почему-то только сейчас. Только спустя минут двадцать после того звонка я сообразила… Света, Светка… Светочка Антонюк, как звали ее учителя – светлый человек, приятная во всех отношениях женщина с черной зарубкой на карме – не иначе. Потому что и бабка ее, и мать, и она сама были матерями-одиночками – будто действительно есть проклятие безбрачия и их-то оно и настигло. А теперь Светы больше не было. В это трудно верилось, мозг отказывался принимать этот факт, и в то же время я все осознавала, но как-то отстраненно и вяло.
А с помощью Артема поняла еще одно – наверное, не менее страшное. Вот он сразу сообразил – мигом, что Гриша остался совсем один, и его сейчас заберут органы опеки – а кто еще? Заберут в детдом. Как происходит такая процедура, и как именно эти органы узнают о необходимости таких действий, я не знала.
Зато ясно вспомнился мальчишка, уснувший на полу среди игрушек, его легкое теплое тельце, детский запах… Для меня запахи играли большую роль в личном восприятии мира. Может, виноваты негритянские гены, которые, казалось мне – были ближе к животным. Или нет... Но я получала свои ощущения при знакомстве с человеком не только от общения с ним, созерцания его внешнего вида, но и от запаха. По принципу – свой-чужой, нравится-не нравится. Дико, наверное, но так было – запах квартиры на севере, дома в Новой Рузе, кожи Усольцева, моих детей, цветов, даже Таси… и светлых волосиков мальчишки, которого я меньше минуты подержала на руках, – запахи в числе прочего создавали мое мироощущение, и далеко не в последнюю очередь.
Вспомнила фотографии из смартфона Светы – смеющуюся мордашку… и вот тогда стронулось и осозналось – и последствия для Гриши тоже. Я выпила воды, проглотила таблетку, измерила давление – именно в такой последовательности… дошло и это тоже. А еще то, что мне срочно нужна помощь. Не медицинская – нужен был разумный совет, чтобы принять разумное решение. Чтобы определить рассудочно, трезво и без лишних, мешающих эмоций – что будет лучше, а что хуже для Гриши? Мне нужен был совет Усольцева. На данный момент я не знала другого человека, к которому могла с этим обратиться – не к Паше же? И не маму же пугать? И я позвонила.
Пришлось ждать около часа, пока он перезвонил. Так могло быть, если он находился на совещании – тогда сложные, да и любые другие телефоны оставляли у дежурного по штабу.
У меня оставалось еще время подумать. Что касалось похорон… продрало меня ознобом. И я позвонила папе. Оказался жив-здоров… Что касалось похорон… то сейчас с этим просто – были бы деньги. Они есть. Нужно пойти в похоронное агентство и подписать договор на услуги. А до этого – опознать Свету, а зачем это, если при ней документы? Думать об этом было страшно. В самый пик этих размышлений позвонил Виктор:
– Был в штабе, Зоя. Я соскучился, а тут куча бумаг на подпись – акты… разная хрень – не вырваться в эти выходные, – сожалел он, – ты дома сейчас?
– Витя, ты нужен мне здесь. Скажи… если это жизненно важно, ты сможешь как-то… отпроситься? – ровным, почти безнадежным голосом спросила я.
– Насколько важно? – насторожился он.
– Одному маленькому мальчику, который остался сиротой… совсем. Ему четыре года, – прошептала я, – и я не знаю, что делать, Витя. И не делать тоже не могу. Мне нужен ты! – почти сорвалась я, сдерживая странное клокотание в груди.
– Перезвоню через час, может – раньше, – помолчав, ответил Усольцев, – но, Зоя… мне нужно указать основание для рапорта. Что это?
– Думай сам, как там указать. Погибла моя одноклассница, замечательный человек. Она… Света, она любила людей, понимаешь? Редкое качество. Остался мальчик Гриша – такой же… – вспомнила я слова мамы, – доброе сердечко. Мама сейчас сидит с ним там – в Новой Рузе, как нянька, она даже еще ничего не знает. Артем Бокарев едет сюда… Свету нужно опознать…
– Это хорошо, что едет. Я свяжусь с ним. Что еще, Зоя?
– А теперь нужно думать, Витя – тебе и мне. Нужно сесть и решить – как лучше всего будет для Гриши. И чем можно помочь ему? Одна я не придумаю. На эмоциях нельзя, правда?
– Да, не стоит, – медленно произнес он, – спокойно сообщи Тамаре Платоновне… хотя она сама кого хочешь успокоит. Но ей нужно знать – ждет, наверное, приезда Светы. Ты видела этого ребенка, знаешь его?
– Не знаю, Витя… – всхлипнула я, – один раз видела.
– Ну-ну… соберись, родная. Через час, ладно? Мы обязательно решим – как лучше. Но в любом случае, вылететь я смогу только завтра утром – исходи из этого…
Мама да – она могла успокоить. Выслушала, помолчала, потом попросила усталым голосом:
– Не поднимай пока бучу, не сообщай на ее работу. Кто их знает…? Пусть ребенок спокойно выспится. Артем выехал? Ну надо же – Артем... – вздохнула она, – бедные дети – Света, Гриша… Жди дома, Зайка, не ходи никуда сама, холодно там…
Там было холодно. Я ждала звонки от Виктора, папы и Артема, стоя у окна. Метель и мелькающие среди нее машины, а главное – торопливо проходящие по тротуарам люди делали одиночество не таким острым. Плакать больше не хотелось – одолевало нетерпение. На зиму смотрела…
Этот декабрь был теплым, январь – малоснежным и без сильных морозов, зато в феврале зима будто опомнилась. Бесконечные бураны заставили местные власти выгнать на улицы всю снегоуборочную технику. Она не могла работать из-за огромного количества припаркованных на проезжей части машин. По телевизору постоянно муссировали эту тему, демонстрировали работу эвакуаторов, водители подавали в суды… А зима насыпала все новые сугробы, раскатывала катки на тротуарах, шлифовала льдом и укатанным снегом проезжую часть… реагенты не справлялись – их выбирали вместе со снегом.
