Текст книги "Высшая степень обиды (СИ)"
Автор книги: Тамара Шатохина
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 26 страниц)
Глава 7
Половину пути мы промолчали. Я просто не знала что сказать. И до этого мы говорили в основном о постановке танцев. Еще он всегда приходил на репетиции с бутылочкой воды. И она была только для меня – я никогда не видела, чтобы Андрей пил с горла после меня или до… я бы тогда не стала. А теперь вот думаю, что мог… И еще большая мужская кофта – она периодически исчезала со стула за сценой, а потом возвращалась обратно и от нее пахло свежим кондиционером – что-то зеленое и чуть терпкое. Эту кофту он всегда протягивал мне, когда мы делали перерыв – чтобы не застыла влажная спина. Никогда сам не набрасывал ее мне на плечи – просто подавал. Как только заканчивался танец, он отходил в сторону и даже пальцем меня не касался. Мне было комфортно... Как я могла не замечать всего этого… заботы? Почему я такая тупая и слепая… душой?
Молчать становилось совсем неловко. Надо бы что-то... а что? Свою семейную историю обсуждать не хотелось, это только мое. И я уже поблагодарила его за сочувствие и поддержку. И да – вчера он, скорее всего, все понял правильно. И, наверное, мне можно не опасаться неадекватных действий с его стороны. А значит, и предупреждать его об этом не стоит.
Кроме того, я все еще боялась обидеть его. И даже просто серьезно расстроить – Зацепин служил в водолазной команде, а там одно неправильное движение, одна ошибка в «пришибленно-задумчивом» состоянии, как говорил Виктор – и все! Я плохо знала специфику, но то, что знала… лучше не нужно.
Все эти мысли бестолково кружили в моей голове, пытаясь найти хоть какой-то разумный и безопасный выход.
Он тоже молчал. Но, то ли я устала переживать, то ли мозг отошел от шока и, наконец, в нем прояснилось, но потихоньку все стало казаться не таким и страшным. К тому времени, когда мы спустились к центральной улице, я уже понимала, что вот именно сейчас очень благодарна ему за помощь.
Куча знакомых, конечно же, были в курсе, что меня выписали, но они, очевидно, просто не знали, что мне сказать в такой ситуации. Или просто давали себе и мне время. Паша и Саня? Я сама отказалась от их помощи на сегодня, не желая грузить лишний раз. И осуждать их за то, что не настояли, это уже просто... вообще... Но человек, он, опять же – такая тварь...
– Я очень хотел бы, чтобы вы остались здесь. Со мной, Зоя… – раздался негромкий голос Зацепина, – или можно сменить флот.
Я споткнулась на ровном месте и заполошно вытаращила на него глаза. Боже…
– Не пугайтесь так, пожалуйста, – отвернулся он и мотнул головой, будто горловина свитера душила его: – Никто не слышит. И не узнает. Но и не сказать тоже… я хочу, чтобы знали вы. Мало ли… может это поможет – то, что вас кто-то любит. Я все понял. Еще вчера.
Мы снова шли, не останавливаясь и не ускоряясь – по мокрому асфальту, с налипшими на него редкими, чудом уцелевшими листьями. Обычно, стоило им осыпаться, и штормами всю эту разноцветную красоту моментально сметало к подножию скал. Андрей шагал ровно и уверенно, а я тянулась за ним.
Это было необъяснимо, но с каждым шагом мне становилось все спокойнее – он сказал, что вчера все понял. И при этом не обвиняет меня, и ничего не требует. Вот только хочет… так мало ли? Я тоже хочу много чего – подняться, наконец, на катер и чтобы вода за бортом, и уплывающий берег, и пускай бы еще дождь... За ним вообще ничего не будет видно.
Все-таки я оставляла за спиной много хорошего. Может потому и не поднимала глаз и не смотрела вокруг – прощаться было жаль . Как и всегда, когда покидаешь насиженное место и обратно возвращаться не собираешься. Но успокоившись в одном, я уже надумала себе другое – снова переживала о нем – о Зацепине.
– Вы очень помогли мне, Андрей, – осторожно начала я, – и сейчас помогаете. Спасибо вам. Извините, если нечаянно дала повод понять что-то не так.
– Нет, – оживился он и даже улыбнулся: – Ничего такого. Вы не переживайте, я нормально пройду через это, справлюсь. Вы сейчас уедете, пройдет время… Вы меня не жалейте, я же вас не жалею? Жалеют жалких.
Я согласно кивнула. Он точно жалким не выглядел. А я вот скорее да, чем нет. И не отказалась бы, чтобы меня пожалели – иногда этого хочется и нужно, поэтому и еду к маме. Мы вышли на набережную, и пошли к нужному пирсу. Я уже видела фигурку Саньки, которая стояла у ограждения и смотрела в сторону залива. Меня она еще не заметила. Андрей остановился.
– Зоя… я мог бы, но не пойду с вами в Мурмаши. Думаю, так вам будет спокойнее. Но там вас встретит мой товарищ, Сашка Смирнов – тоже каплей. Я сказал, чтобы он пришел в форме, так вам проще будет узнать его. Он поможет с вещами, – и вздохнул, увидев, как я поднимаю брови, открываю рот…
– Не отказывайтесь, все равно я уже договорился. Сейчас я занесу вещи на борт и возьму билет. А вас уже ждет Александра Витальевна. Всего вам хорошего, Зоя.
– И вам, Андрей… и вам тоже, – искренне вырвалось у меня.
Он кивнул и ушел вперед, а я подошла к Сане. Стала рядом с ней, сунула ей в карман ключи и тоже уставилась на темную грязноватую воду, плещущуюся о бетонную стену пирса. Маслянистые радужные пятна, окурки, затасканный полиэтиленовый пакет… мусор завихрениями ветра собирало и относило в сторону. Печально… холодно…
Саня шевельнулась, потерла ладонью лоб – точно как Пашка, и вдруг выдала:
– Хорошо, что ты уезжаешь.
Я помолчала, вникая, потом сообразила и кивнула.
– Ну да. Я тоже жду, что там станет лучше. Перепугались? Ничего, победим, Саш… и болячку тоже.
– Хорошо, что ты уезжаешь, – проскрипела Санька чужим, незнакомым голосом, – уезжай и не звони – ни мне, ни Паше. Тебя слишком много, Зоя. Много в нашей жизни… слишком. Просто исчезни, ладно?
– Ладно…? – переспросила я, не веря теперь уже своим ушам.
– Вот так. Уезжай. А то… – задохнулась Санька словами, – надоело!
– Саня, что у тебя случилось? Что конкретно случилось со вчерашнего дня, объясни мне, пожалуйста? – спросила я тоже незнакомым – низким голосом. Наверное, самым низким, которым когда-нибудь говорила – сдавило горло.
– Ничего, – выдохнула она, – просто случайно услышала – еще раньше… Сысоева рассказывала, как охотится на Витьку. Я не сказала тебе. Может там пустой треп, а ты бы накручивала... И Пашке тоже не сказала, а теперь он как-то узнал! « Зоя пострадала»… Я виновата, что Витька повелся?! Я его заставляла?! Пашка не верит, орет – я специально завела тебя туда, таких совпадений не бывает. Мировой заговор против Зои!
– Не истери, – глухо огрызнулась я, – я тебе верю, я все помню. Все это выеденного яйца…
– Да! Витя вообще ничего не стоит – ты просто плюнула на него и забыла! Сдохни, Витя! Моя семья не стоит! Потому что из-за моей «подлости» он… в общагу собрался, – всхлипнула Санька, – да что такого я сделала? И ты бы на моем месте...
– А почему все-таки? – отстраненно спросила я.
– Не знаю! Довольна? – крутнулась она и быстро пошла от меня, бесшумно ступая мягкими подошвами туфель, которые мы недавно выбирали вместе.
Я еще постояла, вяло раздумывая – позвонить Пашке и спросить под какую раздачу я сейчас попала? Санька... ничего мне не сказала, молчала и ждала что будет. Наблюдала… Что бы сделала я? Я бы тоже ей не сказала, но дряни все патлы выдрала. И обязательно поговорила с Пашкой, вправила ему мозги.
В уши настырно лезли, отвлекая, посторонние звуки – плеск воды, резкие крики бакланов и чаек, голоса людей, тихий шум мотора, работающего пока еще вхолостую… и все это будто откуда-то издалека. Такой звуковой эффект иногда получается летом возле большой воды, на пляже. Мужской голос прозвучал совсем рядом, возвращая меня в реальность:
– Держите билет, Зоя. Вещи уже на борту, вам пора.
Я не представляю, что он там увидел – на моем лице… или в глазах? Потому что я даже не говорила ничего – молчала. Значит – выражение лица. Он уже начал отворачиваться, собираясь уйти, но задержался на нем взглядом и замер. Вгляделся внимательнее и шагнул ближе, став вплотную ко мне. Обнял теплыми ладонями за щеки, наклонился и прижался к моим губам.
Просто коснулся своими губами, а я не оттолкнула. И поцелуй превратился в самый настоящий, но очень легкий и бережный, очень теплый и нежный. Так прикасаются к самому дорогому, опасаясь навредить по неосторожности. Вот с таким почти невыносимым трепетом я целовала только своих новорожденных мальчишек. Тогда мои губы являлись средоточием всей той немыслимой нежности, сумасшедшего восторга и робкого благоговения, что буквально переполняли меня.
А потом стало холодно – он отстранился и ушел. А я пошла к сходням. Как во сне, который все не прекращался после слов Саньки.
И стало мне, наконец, совершенно все равно – кто и что обо мне подумает. У меня жизнь рухнула! Почему обязательно нужно бояться, что поцелуй этот однозначно видели многие...? И что сплетни, и что обязательно дойдет потом до Усольцева. Что теперь будут трепать мое имя дольше, чем предполагалось раньше, гораздо дольше – в костер щедро подброшено щепок, и он получил новую, еще более яркую жизнь.
И ладно! Я не жалела. Потому что этот поцелуй был одним из лучших в моей жизни. Таким и останется, потому что никто и никогда не испортит впечатления о нем, даже сам Зацепин – я не дам возможности. По той простой причине, что продолжения не будет – ни хорошего, ни плохого.
Просто буду помнить этого мальчика, который поддержал меня своим вниманием и нежностью, когда стало плохо. Так плохо, что я даже не знаю… И вдруг нечаянно получился прощальный подарок, нежданный сувенир на память о Севере. Надо же…
Голова была легкой и пустой. Я села в кресло и отвернулась к иллюминатору. Подумалось, что не мешало бы протереть его снаружи – соленые брызги, успевая высохнуть, испятнали толстое стекло, делая его неудобным для взгляда. И все равно я видела сквозь него мужскую фигуру в светло-коричневой ветровке. Опираясь на ограждение, и не обращая ни на кого внимания, Андрей стоял и ожидал отхода катера. Он никуда не уходил и ни от кого не прятался.
Звук мотора стал отчетливее, вибрация палубы усилилась и передалась ногам, пейзаж за бортом поплыл – катер сдавал назад. Я все еще видела его. И подняла ладонь, плотно прижимая ее к стеклу. Он должен был понять, что я так прощаюсь и совсем не сержусь. Потом причал с провожающими медленно ушел в сторону, катер набирал ход. Я достала мобильник и позвонила Пашке.
– Паш, ну хоть вы не сходите с ума. Зачем из-за одной глупости...?
– А ты уже считаешь, что из-за одной глупости не стоит...? Так, может, останешься?
– Ты сам меня выпер!
– Да потому что здесь ты сдохнешь! Мне разорваться между вами? Не лезь в это! – отрезал он, – я сам разберусь. У меня один друг и ему сейчас крайне хреново. Отдохни, Зоя, просто отдохни там и не лезь. Я позвоню сам. Все будет хорошо, не нервничай. Ты приняла таблетки?
– Да, – нажала я на отбой. Меня потряхивало. Заботливый ты наш! А мне вот сейчас хорошо, просто отлично! Да гори оно! Разбирайтесь тогда. Сами.
В Мурмашах меня встретил товарищ Андрея – щуплый симпатичный парень в морской форме. Веселый, общительный… он быстро замолчал. Помог добраться до аэропорта, донести вещи на регистрацию и погрузку, подождал еще, когда я останусь с одним рюкзачком на плечах, потоптался… исчез куда-то.
– Зоя Игоревна, вот… я подумал – вдруг вы тоже захотите? Время еще есть, а тут реально вкусный кофе и ромовые бабы. Я всегда, когда здесь бываю, беру с запасом. Мокрые… настоящие, на пропитке не экономят. Я помню такие еще только в Архангельске, на ж/д – вокзале продавались. Мне нравится, а вам?
– В Архангельске? Вы начинали там? – порадовалась я общим воспоминаниям. И не отказалась – приняла из его рук стаканчик кофе и большую ромовую бабу. Рот наполнился слюной, я жадно откусила… действительно – сочно. И сладко до жути. Наверняка станет плохо с непривычки. И ладно! Саша улыбался.
– Я родом оттуда… недалеко. Пейте, я сейчас вернусь – свое там оставил… на прилавке.
Дальше мы вспоминали Архангельск. Приятные воспоминания, хороший город – в то, наше время бедновато выглядевший, и все еще с деревянными тротуарами кое-где… Но со своим настроением и особенностями. Мне он нравился. Наверное, нравился бы любым – это были наши самые первые годы с Усольцевым и там родились мальчики.
Когда объявили посадку, я уже чувствовала себя несколько вменяемой, можно сказать – почти что. Уходя, Саша помахал мне рукой. Это было… необычно. Немного по-детски, наверное, или слишком интимно для короткого знакомства. Но чужим человеком я его уже не чувствовала – он и мои дети оказались земляками. Говорят, что малая родина там, где зарыта твоя пуповина. Для Сережки и Ромки это был город Архангельск на южном берегу Белого моря.
Вспомнилось про этот «южный берег»… После окончания питерского подплава мы отправились получать распределение. Я с годовалыми мальчиками осталась в Мурманске, в гостиничном номере, а Усольцев поехал в Североморск, в штаб Северного флота за назначением. Вернувшись, смеялся – назначили на южный берег, нужно возвращаться. Дернулось что-то внутри, какая-то дурная надежда – может что-то напутали в приказе и... Черное море? Теплое, ласковое… неужели? Оказалось – южный берег Белого, дизельная подводная лодка в ремонте. Рожать в Архангельске потом получилось нечаянно – прихватило там… так и вышло.
Нам тогда дали комнату в коммуналке, мест в общежитии подводников не оказалось – на заводе ремонтировалось сразу две лодки, прибывшие с Севера. Серьезный ремонт зачастую длился даже не месяцы, а годы, поэтому офицеры и мичмана вызывали к себе семьи. Им выделялось семейное общежитие. А мы несколько месяцев прожили в городской коммуналке.
Там категорически не любили часто меняющихся жильцов этой комнаты, и причину я бы назвала уважительной. А все потому, что она принадлежала МИСу и являлась чем-то вроде перевалочной базы. Месяц-два, от силы три, и ее жильцы получали квартиры в городе или общаге. На крайняк – снимали жилье, могли себе позволить. А все остальные наблюдали этот круговорот с прицелом на относительное благополучие, сами десятилетиями оставаясь в старых деревянных стенах с клопами. Да-да… там я увидела, что они действительно существуют в природе. А до этого воспринималось, как что-то из старинного фольклора – «мал клоп, да вонюч»… и тому подобное.
Глава 8
Как я и ожидала, от сладкого кофе и приторной выпечки затошнило еще на посадке. И появилось подозрение, что до штатных подручных средств добраться я не успею. Поэтому, стараясь не делать резких движений, я расстегнула наружный карман сумки и потянула оттуда пакет. И под ноги мне вывалилась маленькая вещичка, которой я раньше никогда не видела.
– Женщина, отойдите с прохода. Сейчас будем проходить на посадку, – донеслось из-за спины.
– Сейчас… я уронила… – бормотала я, приседая и поднимая бархатную ювелирную коробочку синего цвета. Отошла в сторону и стала там, рассеяно улыбаясь, хотя весело мне совсем не было. Если там кольцо, которое он приготовил для меня на всякий случай, то считай – мое мнение о его умственных способностях резко изменится. Потому что большей глупости я себе и представить не могла. Не хотелось бы…
В коробочке оказалась небольшая подвеска – золотой якорек и условно прибитое к нему золотым же гвоздиком платиновое, скорее всего, сердечко. Смысловое наполнение, которое хотели вложить в форму этого украшения? В голову приходило только одно – заякоренное сердце.
Бросить якорь – так говорят не только моряки, и оно не всегда означает бросить в воду тяжелую железяку на цепи или веревке. Часто это просто образное выражение, которое означает, что человек окончательно пришел к какому-то решению, определился с ним, остановился на пути выбора. А в сочетании с сердечком… Начинать паниковать опять?
К подвеске прилагалась сложенная много раз записка: «Уверен, Зоя – вы бы не приняли это на память. А сейчас вам просто некуда деваться, будете меня вспоминать».
Вот прохиндей… чуть ли не с восхищением думала я, рассматривая подарок. И, кажется, в записке есть самая капелька юмора. Значит, все не так плохо?
– Проходим на посадку…
Я оглянулась вокруг. Мне широко улыбался какой-то мальчик и его мама. Оказалось, что я тоже им улыбалась. Поправив на плечах свою «ручную кладь», я присоединилась к группе, что собиралась перед турникетом. Здание аэропорта в Мурмашах было слишком современным для севера, как на мой взгляд. Хотелось бы меньше стекла и открытого пространства в зале или хотя бы растений, а так… было не совсем уютно и хотелось скорее покинуть это место. Или это рулило настроение? Одно здесь точно было хорошо – тепло.
Тошнота вернулась на взлете, и меня вырвало в пакет. Сходив в туалет и прополоскав рот, я выпила таблетку но-шпы и когда боль под ребрами утихла, незаметно уснула. Последняя мысль была о том, что все к лучшему – кому я вообще нужна с таким своим здоровьем? Не зря говорят – муж любит жену здоровую, а… что-то там про сестру еще…
Из Пулкова я могла бы проехать прямо к Военно-медицинской академии и вызвонить мальчишек, но не стала этого делать, как ни тянуло меня туда. Пусть это будет чуть-чуть… потом, когда внутри немного уляжется.
С отцом, со времени их с мамой развода, я не поддерживала никаких отношений. У него другая женщина, и полгода назад мы с ним практически прекратили общение. Он звонил пару раз, мялся… а я ответила резко. Наверное, это было не очень правильно – меня он не бросал, всегда любил и помогал, да и со здоровьем у него проблемы. Но если бы оно ухудшилось, об этом сразу сообщила бы его сестра. Я никогда не просила ее об этом, но она обязательно вывалила бы на меня негатив любого плана. Только за этим всегда и звонила.
Ехать на поезде не хотелось, мы всегда мотались в Новую Рузу и обратно на машине или автобусе – дорога шла через леса… почти на каждом шагу встречались предупредительные баннеры и картинки с нарисованными лосями, перебегающими дорогу. Я даже умудрялась находить взглядом грибы на опушке, если скорость была небольшой. Автобус был привычнее и роднее, ну и чуть дешевле, хотя это и не причина. Так что – автовокзал.
Уже устроившись внутри автобуса, я внимательно прислушалась к себе. Немного устала, голова пока не болит, настроение… не так плохо, как могло бы. Андрей со своей помощью, поцелуем и подарком… душу согрел, что ли? Но сейчас я уже почти не думала об этом. Мысли о нем потихоньку уходили куда-то в глубину, а если и возвращались, то мимолетно, напоминая солнечный зайчик, прыгающий по лицу. Или прохладный ветерок на влажной коже в жару. Тихая и теплая, без восторгов и надрыва, но просто гигантская по своей величине благодарность – это было все, что я чувствовала к Андрею Зарубину. Пока видела – переживала за него, сейчас же это казалось глупым. Каждый отвечает за себя сам. И в его двадцать семь он уже мужчина, а не мальчик. Справится. Я же как-то справляюсь?
Прибыв в Новую Рузу, я набрала Ромке. Сейчас был вечер и они оба уже должны быть свободны от учебы. Я всегда звонила сначала ему – этот мой сын был умным мальчиком, жизнерадостным и активным, но немного… легкомысленным и чуть поверхностным. Ничего страшного в этом не было – немного подрастет, наберется опыта, чуть поумнеет…
Зато ему будет легче жить, чем Сереже, потому что Роман почти все воспринимает на позитиве. Нет, не жизнерадостный дурачок, а человек, который до последнего не думает о плохом – просто не хочет. Когда-нибудь жизнь заставит, и он будет вынужден… но пускай уж лучше позже.
– Ма-а-а? Ух ты, привет! Все хорошо?
– Да, Ромка, все норм. Я уже почти добралась. Стою сейчас возле «Солнышка». Стою и думаю – поужинать тут по старой памяти или сразу катить чемодан к бабушке?
– Ничего себе! Бери такси, там же переться…
– Действительно… – пробормотала я. Огородами чемодан не покатишь, а в обход по асфальту и правда далековато будет.
– Ма-а-а, ладно… я даю Серого.
Ну, как всегда – разговор мы закончим с Сережей. И мне кажется, что когда придет время выбирать специализацию, то лучше бы ему пойти в психиатрию.
Несмотря на то, что внешне мальчишки были очень похожи, это были совершенно разные люди. Сережа всегда очень тонко чувствовал. Казалось, что еще в детстве у него внутри завелся специальный приборчик, который указывал когда нужно подойти и положить ладошку на щеку маме или папе, или взять их за палец, чтобы успокоить или просто порадовать. А потом, когда он подрос – вовремя спросить о чем-то, отвлекая от неприятностей, помочь в какой-то мелочи, просто улыбнуться… Такой чуткий и понимающий ребенок, просто на удивление – ему нужно было родиться девочкой. Но девочку я все равно бы очень хотела, очень...
– Мама? Это уже я.
– Сережка! Как там учеба, вам нравится?
– Мам, – засмеялся он, – ну какая учеба? Пока одна муштра.
– Ну… и папа, и дядя Паша предупреждали, что так будет, – пожала я плечами, оглядываясь в поисках такси. Господи… лето же вокруг – тепло, зелень, даже золотой осенью здесь еще не пахнет.
– Сережа, я спокойно добралась, почти не устала. Только дико немного – тут еще лето. И погода, наверное, как и у вас – чудо.
– Мам…? – чутко уловил он мое немного нарочитое оживление. Вздохнула… Переигрываю, наверное.
– Уже все нормально, не переживай. Давление в норме, я успокоилась. А… экипаж в море.
– Я знаю. Пытался дозвониться. До дядь Паши смог.
– Да… А я сюда с вещами. Вы там не переживайте только. Даже старенькая бабушка и то справилась.
– Ага… старенькая. Ты… ладно – потом поделишься впечатлениями. Ты уже видишь там такси, мам?
– Да, иду к нему. Пока, Сережка. Жми руку брату.
– Мам! Пацаны тут просили твой телефон.
– Какие? И зачем? – кивнула я таксисту, и он пошел к багажнику – открывать его и укладывать мои вещи.
– Решили, ты наша сестра. Слышишь, мам?
– Смущаюсь, сыночка. Краснею. Привет им! Орлы!
– Пока, мам. Найди время приехать в октябре. Я узнаю про увольнения. Смотаемся на весь день в Александрию... втроем.
– Невозможно отказаться, – тепло улыбалась я таксисту, усаживаясь в машину, – все, я поехала. Пока!
Андрей сегодня с утра, потом вернувшееся лето, скорая встреча с мамой, разговор с детьми… все это смазывало и затеняло собой мои неприятности. Хотя ощущение неприятной тяжести внутри не проходило. Сейчас я отвлеклась, встряхнулась всеми перышками – на какое-то время хватит. И на какое?
Придется выяснять опытным порядком.
