Текст книги "Порнограф"

Автор книги: Сергей Валяев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 25 (всего у книги 28 страниц)

Примерно так я молился, когда наш «Шевроле», изменив маршрут, вновь мчался в сторону области. У Сосо Мамиашвили голова шла кругом от моих бессмысленных метаний, он матерился на родном языке и утверждал на моем родном, что место Ванька Лопухина в известной палате, где пациентов лечат квадратно-гнездовым способом, то есть ударами деревянной киянки по наковальне.

– Киянкой по голове?! Это ж больно, – смеялся, от нетерпения прыгая на сидении. – Веселее крути педаль, тащимся, точно зомби на прогулке.

– Это точно. Ты на кладбище, да, а мне в другую сторону…

Я торопился на дачу бывшего сталинского «сокола», и молил Творца лишь об одном, чтобы строение не сгорело, не затонуло, не ушло под земные недра, а, главное, что полотно нетерпеливые правнуки не отправили в Лондон на аукцион Сотбиса.

К счастью, никаких природных катаклизмов у нас не наблюдалось: пожары бушевали во Флориде, наводнения – в Бангладеш, землетрясения – в Мехико, а аукцион Сотбиса закрыли на переучет.

Предъявив на КП «Зареченские зори» пропуск цвета сочной тутошней лужайки, мы проехали к наркомовской даче. Она по-прежнему обреченно стояла в тишине и соснах, сторож Тема, сидящий на мягком солнышке, шкурил дощечку и дымил папиросиной, как партизан в лесу. Нас признал, хотя и подивился нашему явлению. На шум вышли и бабулечки-сиделки Варвара и Дуся. Я наплел им о том, что Александра попросила заехать проведать их и выдать на инвалидную жизнь некую сумму. На этих словах Сосо, выпустив из себя клекочущий звук, покорно вытащил портмоне.

И пока все были заняты общей материальной проблемой, я проник в дом. Там хранился устойчивый запах смерти. Ее смердящий запах пропитал стены, казенную мебель, накрытую сухой серой парусиной, пересохшие половицы. Окна, завешенные плотной партьерой, плохо пропускали свет. Думаю, если бы я пригляделся, то, возможно, со своим богатым воображением увидел бы в кресле старуху-смерть, заждавшуюся очередной своей жертвы – сталинского «сокола». Но торопился, стараясь не отвлекаться на потустороннее. Картина темнела над лестничным пролетом – я, не чувствуя тела, перемахнул через ступени. Сдвинул раму от стены и принялся шарить по ней. И в то дивное мгновение, когда рука цапнула целлофановый пакетик с твердым характерным квадратиком, из мансарды прохрипел надсадный старческий голос, знакомый мне:

– Дуся, «утку»!

Можно было ожидать, что угодно – земля разверзнется под ногами, косматые кометы падут на голову, антимиры вывернутся наизнанку, как кошелки, но такого анекдота?.. По-моему, Отец небесный, летая на пушистых облаках, просто потешается над нами, детьми своими неразумными?

Надо ли говорить, что выпал я из дачного строения с торжествующим воплем:

– Дуся, «утку»!

И под эту бытовую суету мы поспешили удалиться, убедившись, что нарком благополучно процветает, если требует под себя предмет первой необходимости.

– Нашел, кацо? – не верил князь и требовал показать вещичку.

Я извлек дискетку из пакетика – пластмассовый квадратик с как бы металической защелкой. Сосо фыркнул: и за этот фуй-фуй миллион долларов, не смешите меня? А нужен ли нам миллион, задумался я. Ты о чем, насторожился товарищ, знающий меня с самой лучшей стороны. Я начал рассуждать вслух: во-первых, проще ликвидировать человека, чем платить ему такую сумасбродную сумму, все одно он, поганец, её пропьет; во-вторых, не узнать об информации, которая запечатана в пластмассе, глупо и неразумно, и в-третьих, за что тогда мы теряли друзей и переступали через трупы врагов?

– Хорошо излагаешь, генацвале, – согласился Сосо. – А делать-то будем что?..

– Что-то надо делать, – и потянулся к телефончику. – Пусть международное революционное движение нам помогает.

– Вах! Ч-ч-чего?

С помощью космических спутников, болтающихся окрест нашей планеты, я связался с Хулио и сообщил, что мечтаю вновь с ним повстречаться, но без «Бешеной Мэри».

– Ваньо, как без женщин, – смеялся мой бывший сокурсник. – Я тебя не узнаю?

– Я сам себя не узнаю, – признался, обещая скоро быть в «Красной звезде».

Если бы мне ещё вчера сказали, что я буду обращаться за помощью к движению коммунистического толка… Черт знает что! Только в неизлечимых, больных мозгах могла материализоваться мысль о том, что все люди равны. Да, они равны перед Богом. Но неравны по своим природным способностям. (Опустим проблему классов.) То есть каждый человек, рожденный Божественным провидением, заполняет именно ту клетку в Миропорядке, которая только ему и предопределена. Сумасшедшие экстремисты, взбаламутив доверчивые умы обывателей и мещан мечтами о равенстве и братстве, нарушили естественный ход истории. Кто был ничем, тот станет всем. Проста и удобна идея для многомиллионных односеменодольных идиотов, способных в миг ввергнуть миротворческое начало в кровавую бойню, в клоаку, в хаос, в ничто. Страшен вчерашний раб, он всех хочет сделать рабами. Под новыми лозунгами о свободе коммерции и предпринимательства. Но пока ничего не меняется. От героического далекого прошлого нам достались дутые мифы, страхи перед беспощадным государственным молохом и генетическое вырождение. Мы – нация пассивных вырожденцев, у коих навсегда отбито чувство самосохранения. Мало кто хочет заниматься грязной работой. Проще быть как все. А я не хочу быть как все. Нас мало, но мы есть. Мы – папарацци, и мы будем заниматься отвратительной золотарной работой: очищать души от нечистот безумных идей, от паразитической лжи, от каждодневного предательства себя. Мы свободны, нам нечего терять, кроме своих душ, и этим мы опасны двуглавой власти. Пока есть мы, власть будет чувствовать себя ущербной, оскорбленной, дутой. И в данном случае, мне все равно к кому обращаться за помощью: Бог и Дьявол едины. И конфигурация звезды, когда ею клеймят твою святую душу, не имеет никакого значения.

По столице, оплавленной жарой и газовыми атаками автотранспорта, мы продрались к казино. В дневном свете оно уже не казалось столь респектабельным и состоятельным заведением – бывший районный дом культуры, маленько обновленный, с дешевыми гирляндами крашенных лампочек.

Встреча с Хулио тоже прошла без особых на то восторгов и тостов. Мы уединились в знакомом мне кабинете и обсудили животрепещущий вопрос.

– Какие проблемы, Ваньо, – широко раскинул руками мой экзотический товарищ. – Нет проблем. Вызываем хакера, он проверяет всю эту херню, и «Бешеная Мэри» наша?..

– Хакер – это кто? – насторожился я.

Оказалось, что под этим благозвучным словцом скрывается профессия человека, умеющего взламывать компьютерные системы. Щелкнет дискетку, как орех, самонадеянно заверил меня Хулио, и узнаем мы, брат, всю подноготную правду об этих демократах-акробатах.

Я засомневался: все слишком просто. Как бы нам в резиновых ботах не навернуться, выражаясь сдержанно, головой в отхожее место.

– Какие боты? – не понял Хулио. – Какое отхожее место?.. Ты о чем, Ваньо?..

А ведь я оказался прав, мне к бабке не надо ходить, чтобы знать будущее. Прибывший хакер – моложавый НТРовец с фанатичным сиянием в глазах – вызывал доверие. Без лишних слов мы прошли в компьютерный центр, находящийся в бронированном подвале казино. От кондиционеров было прохладно и приятно. Сам центр напоминал филиал Пентагона, если я верно его представляю: несколько десятков компьютеров, выполняющих свои неизвестные производственные задачи. Хакер сел за экран одного из светящихся дисплеев, профдвижением тиснул дискетку в щель агрегата и принялся «играть» на клавишах, как пианист Писин. Я пнул Хулио в бок и мимикой напомнил казус в концертном зале имени П.И. Чайковского. Друг закатил глаза к потолку: о, святая дева-Мария, мне бы это не помнить… И пока мы таким образом вспоминали прекрасное прошлое, хакер застопорился в настоящем. В чем дело, занервничал я, чувствуя, что праздник будущего откладывается на неопределенное время. И что же выяснилось? По уверению хакера, дискетка есть главный элемент в разархивации базового пакета. Другими словами, когда много информации её сжимают в компакт-диске, как газ «Черемуху» в баллончике. Для удобства. А если возникает нужда, то, используя дискетку, полностью расшифровывают всю информацию.

– Я понял, – твердо заявил. – Но хотя бы примерно можно узнать, что мы имеем на этой е' дискетке?

– Нельзя, – равнодушно ответил хакер. – Дискетка под паролем.

– Так надо найти этот пароль, товарищ хакер, – сдерживался из последних сил.

– Нельзя.

– Почему?!

– Допустим ошибку в поиске пароля, информация самоуничтожится…

О, Боже! Как я матерился на весь этот НТРовский мир и на мир вообще. Я проклинал колченого Всевышнего за то, что он так изощренно издевается над своими несмышлеными детьми. Я смешивал в грязь все святое, что ещё осталось на этой погибающей планете – любовь, дружбу и души прекрасные порывы. К черту!.. Ничего не осталось! Кроме разлагающей гигантской свалки с мерзкими и прожорливыми человекоподобными тварями, способными только на зависть, ненависть и убийства. Когда моя экспрессивная речь закончилась, в тишине компьютерного центра раздался удивленный голос Хулио:

– Ваньо, не понял? Не знаешь пароль, а мы, человечество, виновны? Нехорошо…

– Иди ты!..

– И пойдем-пойдем… утолим печаль «Бешеной Мэри»! – обнял за плечи. Что произошло, Ваньо? Ты живой и мы живые, а все остальное… херня. Если враг не сдается, его уничтожают.

И я поплелся за мужественным революционным товарищем, понимая, что бой не на живот, а на смерть впереди. И шансов победить в нем и выжить в нем у нас никаких. Вернее, он есть: один против миллиона. Что уже самом по себе много. Для приговоренных к чертованию.

Деревянный доллар
(часть пятая)

Хорошо быть памятником. Никаких проблем, кроме окисления и капающих пометом голубей. Стой и смотри на суету людей, уверенных, что они заняты строительством счастливого будущего. Не знаю, как у всех, но мой завтрашний день теряется в мутном мареве. Узлы обстоятельств вокруг моей шеи затянуты настолько крепко, что я уже сам себе не могу дать гарантий встречи нового дня. Может, поэтому решил встретиться с дочерью. Впрочем, причина встречи была в другом, да об этом лучше пока умолчать.

Я сижу на бульварной лавочке и смотрю, как вокруг памятника Поэту дог Ванечка, изображая коня, таскает Марию на роликах. Дочь хохочет, а пес, пуская слюни, скалится добродушной улыбкой. Они друг другу понравились. Это твой подарок, Маша, сказал я, при условии, что он пока будет жить у тети Аи на собачьей ферме. Дочь меня поняла – такого беззащитного животного опасно держать рядом с бабушкой и мамой. И вот мы гуляем на бульваре, и ждем, когда моя бывшая вторая жена Ая прикатит на «Ниве».

После того, как мы не сумели расшифровать найденную дискетку, у меня возникло ощущение опасности. Не каждый день владеешь вещичкой в миллион долларов. И потом: если заинтересованная сторона узнает по случаю, что я скрываю предмет у себя, то головы не сносить. Мне. Не лучше ли застраховаться? Что я и сделал, использовав оригинальный способ хранения куска пластмассы.

А текущая проблема – угадать пароль этой проклятой дискетки. А как? По утверждению хакера, это может быть слово или знак. Отгадать невозможно. Пароль скрыт в взбаламученном мозге господина Любощица. Снова использовать кремлевские таблетки? Боюсь, на сей раз фокус у меня не получится.

Резкий сигнал – из замызганного отечественного дорожника прыгает тетя Ая, похожая на дачницу, забронзовевшую на солнце.

– Ба! Какой у нас экстерьерчик! – профессионально тормошит пса. – Ууу, какие зубки! – И мне. – Лопухин, где скоммуниздил такую пятнашечку! Ууу, мой сладенький.

– Подарок, – цедю сквозь зубы.

– А теперь это мой подарок! – кричит Мария, буквально вешаясь на широком кожаном ошейнике пса.

– Твой, детка, твой.

– Дав-дав! – не спорит Ванечка.

После суматохи, лая, криков прощания, «Нива» укатила в сторону области, а мы с Марией отправились к её дому. Я был рассеян и задумчив. Дочь на это обратила внимания. Я повинился: дела-дела, родная. А ты эти дела выбрось из головы, посоветовала, отмахивая мне рукой. Я согласно кивнул, глядя, как она, визжа, врезается в группу своих подружек.

Конечно, я бы с радостью последовал совету дочери: выбросил из головы все проблемы… к черту!.. И что? Быть как пациент Лб-66. Прекрасная перспектива.

Я шел по городу и чувствовал, что скоро грянет буря. После недоброго затишья – будет буря. Она уже где-то рядом. На чистом небе появились первые скользящие облачка. И спасаться напрасно – вокруг выжженная целина.

После неудачного эксперимента в компьютерном центре я, Хулио и Сосо Мамиашвили обсудили создавшееся положение и пришли к выводу, что ситуация хреновая. Единственный рычажок, которым мы можем воспользоваться дискетка, и то в том случае, если мы её расшифруем.

– Делаем паузу, – предложил Хулио. – Ваньо думает о пароли, а наша организация тихо-тихо… разрабатывает… господина Савелло…

– На предмет чего? – не понял я.

– Пока… на предмет его личных контактов.

Я жестом показал свое видение этих «личных контактов»: щелк – и нет проблем. Хулио запротестовал – зачем, нет нужды в столь радикальных изменениях на политической арене. Основная цель – программа «S». Что, кто, зачем и почему? Вот на эти детские вопросы нам нужно получить ответы. Ага, вздохнул я, пока их получишь, шкуру живьем сдерут. Ну, пожалуй, ты, Ваньо, первый шкурник на деревне, благодушно хохотнул Хулио, так, князь? Разумеется, Сосо, разгоряченный «Бешеной Мэри» подтвердил это неверное мнение о моих профессиональных способностях. Я понял, что мои приятели спелись-спились и покинул их приятное общество, чтобы в уединении подумать о пароле.

Куда там! В клоповнике неистовствовали шекспировские страсти по причине того, что ханурик Гена навсегда загнулся на унитазе. Сел на общественный престол и – все, всем привет!.. И жильцы вместо того, чтобы оплакивать пропойную душеньку, принялись собачиться из-за освободившейся комнаты в семнадцать метров. Хоромы, блядь, матерился я, когда очередной жилец появлялся в дверях с просьбой поддержать его ходатайство о расширении. В конце концов я заявил, что сам буду расширяться, поскольку у меня животные принадлежат к разным видам хищников. Соседи оскорбились и оставили меня в покое. Размышляя о бренности существования, я начал гулять с дискеткой по комнате. С определенной целью – упрятать спрессованный в пластмассу миллион долларов, чтобы ни одна собака, понимаешь… И обратил внимание на дога Ванечку.

Когда вопрос с дискеткой был решен, я упал на тахту и уснул со спокойной, прошу прощения, совестью. Под утро появилась призрачная бабка Ефросинья. Она была всклокоченная, как туман на дереве, и заметно нервничала. Если можно так выразиться по отношению к призраку.

– Ох, поганец, доигралси! – переживала. – От тёбя, Ванёк, загнуть в бараню роговину.

– Ничего, прорвемся, ба, – отмахивался. – Сказала бы лучше пароль?..

– В хвост и в гриву такого лупцовати, – расстраивалась. – Якую таку паролю, прости мя Господи!

– Словцо какое. Или знак.

– Тьфу на тёбя, засоранец! – уходила в открытое окно, где стыло раннее утро. – У святово Егория с коня подкову срезали, да в гадину медициньску звернули. То-то и оно…

Прошамкав эти аллегории, призрак с чувством выполненного долга удалился. Понятно, что поздним утром я ничего не вспомнил, а занялся текущими проблемами. По телефону нашел Аи и договорился о встрече на бульваре… и так далее.

После посещения дочери и снаряжения дога на собачью ферму почувствовал себя намного легче. Теперь можно любую версию активно отрабатывать. Как говорится, жизнь берет свое. Жить все время с перепуганной душой? Простите-простите. Пусть меня, Ванька, пугаются. А я у себя на родине, хотя и вынужден находиться в плотном кольце конституционных глупцов (их 16 % от всего населения республики), полноценных идиотов (7 %), радостно-возбужденных дебилов (6 %), печальных олигофренов (5 %), замаскированных дегенератов (19 %) плюс ушибленные при рождении (2 %); итого больше половины, не способных мало-мальски функционировать; я уж не говорю об оставшихся, которые мечтают лишь на халяву нажраться, да торопливо пошпокаться на рабочих местах. И тем не менее эта моя Родина и мои соотечественники. И они, при всех своих патологических недостатках, мне симпатичны. За их полупридушенные души можно и нужно бороться. На этой пафосной мысле последовал сигнал из космоса – я поднес сотовый телефончик к уху. Это был Миха Могилевский. Я удивился, куда он, поцик, запропастился? Здесь я, здесь, чуть раздражаясь ответил товарищ и признался, что у него появились материалы по программе «S». Надо ли говорить, что я, уточнив местонахождение продувного по своей природе приятеля, рванул олимпийцем по улицам, площадям и переулкам…

Я крепок задним умом. Так и не научился ощущать опасность. Самонадеянный болван, бесконечно наступающий на грабли. Господин Могилевский назначил встречу в банке «ОЛИМП», (название условное) что само по себе являлось гарантией безопасности. Олимпийское движение – залог здоровья, не так ли?

Находился банк в старинном особнячке, выкрашенным в цвет розоватого кремового мороженого. Над входом горело пошлым сусальным золотцем название капиталистического учреждения. Скучающие секьюрити, сверив мою фамилию в списке, указали направление движения. Я поднялся по мраморной лестнице с летящими на поворотах бронзовыми херувимчиками, протопал по длинному коридору, где желающих сдать свои кровные не наблюдалось. В кабинете, заставленном компьютерной техникой, я ввалился, как стадо верблюдов на цирковую арену. Господин Могилевский сидел за дисплеем и был похож на клерка, которого принудили работать в неурочное. Прокисший его видок мне не понравился, я ляпнул что-то оптимистическое и сделал несколько шагов…

Неожиданно кресло с высокой спинкой развернулось и я увидел… господина Лиськина. Со своей многообещающей ухмылочкой. Понятно, что я занервничал и рука сама по себе ушла под куртку, чтобы вырвать из-под неё «Стечкин».

– И не думай, Ёхан, как тебя там, Палыч, – проговорил шоу-мен, и я затылком убедился в добром его совете: металл ствола, как говорится, остудит любую бедовую головушку.

Грубые руки громил меня разоружили, вытащили бумажник из куртки, а из карманчика рубахи – страничку, которую я показывал пациенту Лб-66 и которую он разрисовал штрихами и кинули в кресло. Что вселяло надежду, если пристрелят, то только после душевной беседы. Следовательно, я могу себе позволить сказать все, что думаю о предателе господине Могилевском.

Боже, как я раньше ничего не замечал! Эти долгие странные отсутствия, эти ухмылочки, эти эстетствующие ужимки при виде крови… И главное, теперь понятно, что Костьку Славича убрали с его интеллигентной сучьей помощью.

– Мойша – ты труп. Раньше или позже, – сказал я и проговорил речь, основывающуюся на образах, услышанных в раннем сонном лесу, когда господин Берековский костерил своего телохранителя. От себя я ещё припомнил Иуду и тридцать сребреников.

Меня слушали самым внимательным образом, словно пытались узнать дополнительную информацию. Обругиваемый покрылся краской стыда за свое незначительное еврейское прозябание и даже не пытался возражать. Великая сила искусства арго в действии.

Наконец господин Лиськин поморщился и сделал знак громиле. Тот без лишних слов саданул меня по уху и так, что возникло впечатление – рядом в космические мерцающие дали стартовала ракета. Я мужественно перенес встряску, вспомнив отчаянных космонавтов, и всем своим серьезным видом показал, что готов к разговору о проблемах дня. Господин Лиськин, на удивление молчаливый, снова сделал знак рукой, и публика удалилась вон. Вместе с бывшим товарищем, но будущим покойником.

Я, переводя дух, гадал, когда он начал нас сдавать. Если с самого начала, то дела плохи. Но скорее всего его купили на середине, скажем так, нашего тернистого пути.

– Ну-с, как дела? – задали мне оригинальный вопрос.

– Какие дела? – развел я привычно руками. – Делишки.

– А я думал, это ты уже труп, – задумчиво проговорил господин Лиськин. – А ты, как мошкара, зудишь-зудишь, – тронул мочку уха. И внезапно гаркнул. – Раздр-р-ражаешь, зараза!

Такая неуравновешенность характера всегда настораживает: либо гены, либо били палкой в детстве, либо употребление наркотической дури. Подобное поведение надо пресекать на корню, и поэтому я эхом возопил:

– Раздр-р-ражаешь, зараза!..

Это вызвало должный эффект: известный коммерсант на поп-музыкальной ниве заметно дрогнул и поменял маску скучающего арлекина на простака (удивленного).

– Ты чего орешь? – спросил миролюбиво.

– А ты чего орешь? – повторил.

– С кем имеешь дело, знаешь?

Я хотел ответить правду, да решил повременить: всегда успею закончить путь под кладбищенскими березками. И поэтому изобразил на лице нечто подобное на деликатную фразу: «А кто ж вас, засранца, не знает?» Господин Лиськин сделал вид, что удовлетворен моим неопределенным ответом:

– Ну-с, как собираешься жить дальше, порнограф?

– Лучше папарацци.

– Папарацци? Ехан Палыч Лопухин – папарацци? – похмыкал. И, продолжая глядеть на меня немигающими глазами, сказал: – А ты знаешь, срань папараццкая, что из-за тебя, анекдота, мы теряем время… Деньги – ху… ня, а вот – время…

– А можно вопрос? – выступил я, как примерный ученик.

– Ну?

– Гамбургер – ваш человек? Ваш, так сказать, источник?

– И что?

– А то, что это он меня заслал к «Метрополю», хотя должен был в «Националь».

– И что?

– Ничего. Все вопросы к нему. Правда, вы его уже наказали, но это ваши проблемы.

Господин Лиськин помрачнел, сраженный такой доходчивой логикой. Потом многообещающе усмехнулся:

– Все правильно, родной, за исключением одного: этот жидок человек Савелло… Был. Решили надо мной пошутить, суки.

– Это ваши разборки, ребята, – поднял я руки.

– Все, закрыли тему, – потянулся в кресле, щелкнул пальцами, как костяшками домино, и проговорил с брезгливостью. – Меня интересует чаепитие…

– Какое чаепитие?

– Твое, папарацци, с Савелло?

Я задумался: в какой же это мы живем стране, где незначительный ленч на природе вызывает такой нездоровый интерес? Черт знает что происходит? Чайку ужо нельзя хлебнуть на свежем воздухе.

– Ну-с?

– О погоде говорили, – признался. – Хорошие деньки, не так ли?

– Не валяй дурака, Ваня, – притомлено проговорил господин Лиськин. Мы знаем все и даже более того…

Лицом я выразил заинтересованность: «и даже более того», скажите, пожалуйста? Мой собеседник понял, что имеет дело с идиотом, включил видео и на экране телевизора я увидел наше конфиденциальное чаепитие на воздушной веранде.

Проклятье! Я себе не понравился: хлюпал из чашки, утирал сопли рукавом и улыбался, как халдей. С такими манерами да в высшее общество? А если серьезно, то работали невидимые папарацци великолепно: было такое впечатление, что съемка велась из космоса. К тому же зрительный ряд сопровождался звуковым.

– Ну-с?

– Нет слов, – признался я. – Умеем, если хотим.

– Ты о чем, Лопухин?

– О работе папарацци.

– Ааа, – протянул, вытягивая из кармана пиджака короб с папиросами. Как собак недорезанных… вас.

– Без нас было бы скучно, – позволил себе заметить.

– А с вами весело, – с наслаждением затянулся папиросой. – Отстреливал бы через одного. А оставшихся – вешал на столбах.

– «И мертвые проснутся».

– Чего?

– Ничего. Мысли вслух.

– А ты рисковый малый, – подобрел лицом, заглатывая наркотический дымок. – Мне такие по душе. – Я поморщился: и этот прохиндей изрекает о бессмертной душе. – Взял бы тебя, да ты не жидок, как Могилевский. С ними легко. А с тобой, сукой… Сам по себе, да? Но мы можем договориться.

– О чем?

– О дискетке, милый, о дискетке. В два миллиона долларов, – лихоимски подмигнул. – Один и два – чувствуешь разницу?

– Не, – признался. – Не чувствую.

– Почему?

– Господин Савелло я обещал первому. А я слово держу.

– Аркаша – говно, – твердо заявил господин Лиськин. – Телячьи нежности. Демократ, мать его так! Козел!

– Он такого же мнения. Что вы, Лиськин, козел! Но это скрывает.

– Хватит! – ударил ладонью по столу. – Два миллиона, и пи… дец!

– Мало будет, – пошутил.

– Мало?

Собеседник от огорчения закашлялся и снова потребовал объяснений. Пришлось поделиться своими сомнениями о том, что моя жизнь стоит пять тысяч долларов (это в базарный день), и платить такому малобюджетному субъекту один или два, или три миллиона баксов по крайней мере глупо и расточительно. На эти верные слова господин Лиськин гадливым движением пальцев открыл мой бумажник, изрек:

– Голь перекатная.

На что я ответил с достоинством, что лучше быть ею, чем мелким воришкой, тыря из государственных учреждений коробки с зарплатой трудящихся масс.

– Защитник сирых и убогих, – хекнул шоумен и развернул страничку, где была надпись «Программа „S“», заштрихованная пациентом Лб-66, проживающим в соседней с нами параллельной реальности. – Вижу, любопытен ты, Ваня, без меры… – И покосился на бумагу. Я проследил за его взглядом и увидел значок $ на бумаге и услышал. – А это плохо кончается для таких, как ты…

$ – вот пароль для дискетки, сказал я себе с обреченным спокойствием и пониманием. Ванёк, ты всегда был ваньком, однако сейчас нужно сделать все, чтобы избежать печальных последствий для твоего здоровья. И при первой возможности… Но как это сделать? Взорвать ситуацию?.. И я это делаю:

– Предлагаю обмен: вы все о программе S, а я вам дискетку. Бесплатно.

Обкуренному господину Лиськину показалось, что он ослышался; открыв рот, принялся откручивать мочку уха. Своего. Выражение холенного лица было искренне мудацким. Я даже посочувствовал ему, мол, могу повторить, если хотите?..

– У тебя, блядь, дискетка? – наконец пришел в себя.

– Я такая же блядь, как ты блядь, – отвечал я. – Но дискетка у меня.

– Нашел-таки, сукин сын, – хлопнул себя по колену. – Ай, да, Лопухин! – От удовольствия прыгнул в кресле. – Она где?

Я ответил в рифму, используя банальный образ, который так любил называть своим именем поэт И.С.Барков. Шоумен понял, что я не хочу называть конкретный адресок. Почему?

– Хочу знать все о программе, – повторил. – Вы о ней, я – дискетку.

Господин Лиськин снова закурил, подозрительно вглядываясь в меня. Хотел понять ситуацию, просчитывая всевозможные варианты. Я изобразил добродушие. И непорочность. Своих помыслов.

– Смотри, Ваня, – предупредил. – С нами не надо шутить. Шаг влево, шаг вправо – пуля. И хотя она дура, но…

Я поднял руки: намек понял, лучше не будем отвлекаться на мифические угрозы, поговорим о программе «S». Коммерсант от современной музыки затянулся оздоровительным дымком, поразмышлял о судьбах человечества и только после прочел мне краткую лекцию об этой программе.

Оказывается, все просто – Программа предусматривает финансирование новых президентских выборов. Понятно, что до очередных выборов далеко, да старый лев на издыхании, а молодым шакалам да гиенам не терпится властвовать на политической горе. А чтобы реализовать своим мечты, нужны голоса избирателей. А чтобы иметь голоса избирателей, нужны деньги. Много денег. Чтобы не только скупать государственную собственность, но и захватить все информационные потоки. И во время часа «Ч» «промывать» мозги доверчивому народонаселению, как это делают эскулапы, промывающие желудки неудачным самоубийцам. Естественный вопрос: где взять капитал для подобных акций? Добровольные пожертвование с Банков, желающих установить стабильную диктатуру капитала. Как говорится, подайте, граждане, сколько могете? Если не желаете, то у вас будут проблемы, как у господина, например, Берековского, который поскупился и получил то, что получил: 0,01 % хера.

Нельзя сказать, что я до конца верил известному шоумену, да и не мог он говорить всю правду… Кому? Какому-то Лопухину? Однако, чувствовал, в его словах был резон. А почему бы и нет? Те, кто ограбил и грабит мою родину, прекрасно понимают, что в случае не «заказного» развития исторических событий в пропадающей стране после ухода Царя-батюшки на покой (дачный или вечный) им могут предъявить серьезный счет. А это всегда печально заканчивается. Для тех, кто позабыл краткий курс ВКП(б).

– Ну-с, Лопухин, – поинтересовался рассказчик. – Удовлетворил свое любопытство?

– А при чем тут Sodos?

– Это не ко мне.

– А к кому?

– К Аркаше, дорогой мой.

– Как понимаю, программа через компьютерную сеть контролирует все банковские структуры? – не унимался я.

– Верная и глубокая мысль, – мой собеседник притушил папиросу на столе. – Но добрый совет: забыть. Все. И не вспоминать. И будешь жить сто лет.

– Сто лет? – удивился. – А нах…я такая жизнь?

– А х… й его знает, – ответил господин Лиськин, поднимаясь из кресла. Находился в прекрасном расположении духа (наркотического?) – Этого, блядь, никто не знает, кроме Господа нашего! – Хлопнул в ладоши. – Теперь слово за вами, Ехан Палыч!

– А ещё вопрос можно?

– Ну что такое?

Вопрос был задан о погибших друзьях – зачем их уничтожили? Господин Лиськин посмеялся: на войне как на войне; будь проще, парень, и все у тебя будет в порядке. Что я мог ответить? Мы находились в разных планетарных мирах, и тот, кто дышит цветочным кислородом, плохо чувствует себя в ипритных испарениях.

– Ну-с, слово за вами, Ехан Палыч, – повторил шоумен таким голосом, будто ожидал от меня иллюзорного фокуса: ап! И вот она – дискетка, материализовавшаяся из воздуха.

Ан нет, господа, предмет у меня дома. Надо послать гонцов? Бесполезно, товарищи, она находится в тайнике, о котором никто знать не знает, даже предатель Мойша Могилевский. Да? Да-с. И мне поверили, не до конца, правда: надели на запястье наручники, предусмотрительно прикрыв металл моей же куртенкой.

Потом предупредив, чтобы я не дурил, вывели из мраморного «Олимпа». Это уже был успех легкоатлета, употребившего допинг, которого таки выпустили на свободную гаревую дорожку стадиона. Сдавив с боков, головорезы буквально несли меня по воздуху. К автомобилю БМВ. Когда меня заталкивали в его нутро, я успел заметить, что господин Лиськин тоже собирается в путешествие. В соседнем лимузине «Ройлс-ролсе» цвета кипяченного молока с пенкой.

Ба, Ваня, сказал я себе, если такие люди желают посетить коммунальный клоповник, значит, дело пахнет миллиардами. И не в отечественных деревянных рублях. В противном случае, я ничего не понимаю.

Столица жила своими мелкими хлебобулочными и квасно-водочными проблемами. Никому не было дела до торжественного лакированного кортежа, плывущему по размягченным летним солнцем улочкам. Я, зажатый трупоукладчиками, сидел на заднем сидении, и уличный мир мне казался ирреальным. Не верилось, что ещё час назад я трепался по переулкам, глотал тополиный пух и чувствовал себя вполне сносно. Печально будет, если мне не предоставится шанс выручить собственную шкуру.