Текст книги "Порнограф"

Автор книги: Сергей Валяев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 20 (всего у книги 28 страниц)

Итак, с чего вся эта кровавая буча начиналась? Рождение героя, его детство и отрочество опустим. Начало всех начал: день, когда явился князь Сосо Мамиашвили, а я валялся на тахте в мыслях о хлебе насущном. В том, что все СМИ, напомню, боялись меня, Ванечку Лопухина, как чумы, исключительно моя личная заслуга. А что делать? Как говорится, лизать бы рад, принюхиваться тошно. И вот приходит мой друг, и все его попытки трудоустроить репортера по специальности… Неожиданно, как черт из табакерки, возникает злосчастное «Голубое счастье». Там мне выдают дорогостоящий фотоаппарат «Nikon»… И я… Стой-стой, Ёхан Палыч, говорю, был сон и в нем вредная прабабка Ефросинья тебя, дурака, о чем-то предупреждала, держа этот изящный аппарат.

Так-так-так. В чем дело? Не будут же потусторонние силы шутки шутить? Тянусь к шкафу и снимаю агрегат. Технических навыков маловато будет, но разломать игрушечку посчитаю за честь. Отщелкиваю, прошу прощения, заднюю панель. Так, что мы имеем?.. автофокус и автоматические приборы электронного контроля мы имеем… А это что за пульсирующая кроха, переливающаяся рубиновой зорькой? Странно? И на присосочке, кажется? Ничего себе какая веселая машинка? Я любитель, но даже мне понятно, что этот тепленький клопик есть тело инородное? А какие его функциональные возможности?.. Подслушивающее устройство? Радиомаячок? Черт его знает? Ой-ей-ей, кто-то лепит из тебя, Ваня, лоха?.. Вот это виражи на дороге жизни? У меня появилось желание уронить головоломную штучку в помойное ведро, да сдержал себя. Надо потерпеть, Ваня, надо потерпеть. Все идет, как того желает Господь наш. Спасибо, что хоть надоумил меня, мудака; теперь будет проще биться с невидимым врагом. А он, чую, рядом. Кто это, мать его так? Какой бесцеремонный мерзавец тиснул в «Nikon» эту электронную залупоньку? Будем рассуждать как в государственной Думе. Но без потасовок и мордобоя. Прежде всего, кому нужно отслеживать мои шаги? Фотоаппарат принадлежит «Голубому счастью», стало быть… А зачем? Если судить по последним событиям, они сами стали жертвами чрезвычайных обстоятельств. Думай, Палыч, думай, кому доверял аппарат? Вроде никому. Везде носил на груди, как талисман. Как талисман? Кому об этом говорил? Ба! Ну, конечно! Старому папарацци Осе Трахбергу у памятника… у шумного фонтана…

Ебдрить его биробиджанская морда, подскочил на табурете, ему я оставил «Nikon», а сам пошлепал глазеть дряхлый агрегат «Русь», которым снимали восстание Ивана Болотникова. Ничего себе – игры масонов. Если это так, то поздравляю, господа: работа ювелирная. Какая ловкость рук? Что там дедок плел насчет мафии? Мы, прокартавил, везде и всюду. Я посчитал это за шутку. Но какие могут быть шутки, когда люди летают из окон, как воздушные судна Аэрофлота на острова полезной для здоровья Полинезии. И что это нам доказывает? Ликвидируют всех, кто был так или иначе связан с нашей проблемой выхода на господина Берековского? Если этим занимаются бойцы «Дельта-банка», то не хватает апатичного трупа старенького Трахберга? Или мы его ещё не обнаружили? А если это работа трупоукладчиков из неизвестной нам конторы? Не знаю-не знаю. Но факт остается фактом: радиомаячок, ежели это он, схоронил старый папарацци. Зачем? Найти бы ответ на этот вопрос. Вместе с таинственным Осей. Найду, убивать не буду, пожалею старость, однако немощную телесную оболочку над отечеством подниму… Чтобы узнать причину, заставившую проделать этот хитрожопый фокус со мной?

Эх, туп ты, Ванечка, туп. Начни все сначала, недоразвитый эмбрион. Зачем встречался на площади у фонтана? Затем, чтобы получить информацию. Информацию о ком? О неизвестном господине, запечатленном на снимках… Снимки-снимки… Кстати, этот хренов старичок так их и не вернул. Не вернул? Почему? Не мечтает ли пристроить карточки на экспозицию эротического искусства в Париже? Под своим именем.

Подозрительная история, очень подозрительная. И уличаю себя на том, что неприкаянно брожу по комнате и что-то ищу. Что? Оставшиеся фото ищу. Помнится, Сосо принес негативы и отпечатки. Где они? В столе, на нем и под – ни хрена. На подоконнике? В шкафу? Под тахтой? Под псом? Под котом? Порнограф, где фотографии? И негативы? Ну, редкий разгильдяй, если не сказать более…

Стук в дверь отвлекает от самобичевания. Кого там черт принес поутру? И что же? Болтливые соседушки, возглавляемые проценщицей Фаиной Фуиновной, наслали на меня следователя из местного отделения милиции. Был лимитчиком, из рязанских, веснушчатый скуластый маломерок, такого легко ушибить использованным презервативом производства КНР. Хотя вел себя корректно, младший, естественно, лейтенант, а не резиновое изделие. Представился: Новиков Николай Николаевич. А я ему – порнограф такой-то, чем могу служить? Впрочем, звание свое решил утаить, чтобы не травмировать провинциальную неустойчивую психику. Пока успокаивал пса и кота, которым нежданный гость не показался, тот осмотрел наше скромное жилище. И обратил внимание на раскардаш. Я честно отвечал, что залог здоровья в каждодневных уборках. Похвально, проговорил Новиков и с моего разрешения сел на тахту. И неудачно, придавив пружину тайника; ящичек со «Стечкиным» возьми да и выступи у казенного начищенного ботинка. Я хекнул от досады – для полного счастья не хватает связаться с родной милицией. Там больно бьют по скелету резиновым «демократизатором» и для удовольствия жертвы пихают его в её задний же проход. Такая перспектива меня мало устраивала, и поэтому постарался быть любезным. Как бабуин во время случки. Итак, чем обязан, товарищ капитан, но прежде не желаете ли чайку-с? Ничего не желали, а задали вопрос: знаю ли я гражданку Загоруйко?

– А это кто? – искренне удивился.

– Софья Семеновна, ваша соседка.

– Ах, это её такая фамилия, – понял. – А что случилось?

– А вы не знаете?

– Бабульки волновались, да я не обратил внимания. А что такое? Неприятности?

– Неприятности, – передернул ногами младший лейтенант, на сей раз удачно: загнал ящик тайника на место. – Что такое? – Заглянул под тахту. Кажется, ломаю мебель?

Я попросил милицию не волноваться: куплю новую, и мы снова вернулись к текущей проблеме. В общих чертах меня оповестили о печальной судьбе гражданки Загоруйко С.С. Я только развел руками – ну и блядские же времена!

– А какие у вас, Иван Павлович, были отношения?

– С Сосочкой, в смысле Софочкой? – уточнил я. – Соседские, какие еще?

– А чем она занималась? – следователь пролистал блокнот. – Жильцы толком не знают. Белошвейка на дому?

– Да, что-то там вышивала, – подтвердил. – Очень старательная девушка. Была.

– К ней, говорят, приходили лица кавказской национальности?

– И еврейской тоже. За чистыми воротничками, – возмутился я. – Ох, эти наши бабульки, им бы в тридцать седьмой годик…

– А вы неправы, общественность нам очень помогает, – листал блокнот. А вы, Лопухин, на какой, так сказать, трудовой стези?

– На журналистской.

– Да?

– Да, пишу под псевдонимом Папандопуло.

– Что вы говорите? – удивившись, принялся записывать в блокнот. Простите, как… По…о… пондопуло?

– Нет, лучше через «а».

– Тоже нелегкая работенка, – посочувствовали мне. – Отстреливают вашего брата за милую душу.

– Спасибо, вы меня утешили.

На этом наша приятная ознакомительная беседа завершилась. Я провел следователя к двери, чтобы он не заблудился. Задержавшись, он вспомнил, что вчера вечером я и мои, верно, друзья что-то выносили? Что?

– Ааа, – равнодушно зевнул, – выбрасывали этажерку, совсем рухлядь…

– Ну хорошо, предположим, этажерку, – проговорил лейтенант и удалился в глубину коридора снимать дополнительные показания с болтливых, как нынешние политики, жильцов.

Ничего хорошего, Ваня, сказал я себе. Если так дело пойдет дальше, то нетрудно обнаружить прямую связь между мной, папарацци, «Голубым счастьем», убитой Софочкой, «Шевроле» и так далее. Будет нам всем тюремная этажерка!.. Надо предупредить «лицо кавказской национальности», чтобы оно задержалось в пути ко мне на издательском авто, где, возможно, остались следы упокоенного нами навсегда олимпийского призера.

Пришлось затаиться в засаде. У двери. В ожидании, когда следователь Новиков полностью удовлетворит свое профессиональное любопытство и удалится на рабочее место, а я смогу позвонить по общему телефону боевому товарищу. (Сотовый позабыл в авто.) Как бы героические бабульки не наплели чего лишнего. Про него, лицо кавказской национальности. Хотя про белошвейку Софию хорошо придумали. Прекрасно знали, чем занимается трудолюбивая губастенькая соседушка, да, как говорится, о покойниках или ничего, или ничего плохого. А вот завзятым театралам Анзикеевым надо устроить места на галерки Жизни, чтобы они более не обращали внимания на события, не затрагивающих их интересы. Если люди выносят свое из дома, значит это им больше не нужно, какие могут быть вопросы?

Наконец я услышал: следователь из последних сил отбивается от Фаины Фуиновной, повествующей в лицах о соседских каверзах, о нечистом унитазе и супчике со стрихнином.

– Хорошо-хорошо, во всем разберемся, гражданка Фаина… э-э-э…

– … Фуиновна, молодой человек.

– Вот именно, – молвил лейтенант, теснясь к выходу. – Не волнуйтесь, гражданка, все и всех взяли на заметку…

– И лампочки воруют! И туалетную бумагу тоже! Не успеешь отвернуться, как нет её. Разве можно жить в таких условиях? Понимаю, вопрос риторический, товарищ милиционер, но…

По-моему, нам больше не грозит новая встреча со следователем. В этих коммунальных стенах, пропитанных бесконечными склоками. Когда входная дверь хлопнула, как артиллерийский залп, приспел мой выход на плохо освещенную из-за тотального расхищения авансцену. Дерзко фыркающая проценщица удалилась прочь, как дама полусвета, супруг которой стравил весь праздничный ужин в её глубокое и удобное для этого нечаянного случая декольте.

Астролетчик Мамиашвили находился в свободном полете на орбитах столичных улиц. Используя иносказательный слог, я оповестил его о появлении метелок.[8]8
  Метелка – милиционер (жарг.).


[Закрыть] Меня поняли. Правда, с трудом. Уговорившись о встрече возле зоопарка, я закончил разговор. И обнаружил, что одна из бабулек, жуя вставной челюстью тульский пряник, внимательно слушает меня.

– Вот, Марфа Максимовна, предлагают метелки… по бросовой цене… Вам метелка не нужна?

– Ась?

– Метелка, говорю… для уборки.

– Ась?

– Хуясь, – не выдержал я и ушел, оставив любознательную Марфу Максимовну один на один с пряником из города славных оружейников.

Потом хотел проведать Александру, да решил не тревожить девушку своим баламутным видком. Надеюсь, ей удалось успешно отбиться от следователя Новикова и его мудацких вопросов, и теперь она спит и видит прекрасные и теплые, как острова, сны. Оказаться бы сейчас на коралловой отмели, где гуляют розовые фламинго, кипит океанский прибой и солнечный ветер обжигает амбициозные пальмы. Эх, мечты-мечты!..

Прогулка по утреннему городу вернула меня к печальной действительности. Тяжелый индустриальный гул плыл над улицами и площадями, над домами и спешащими людьми, лица которых выражали покорность судьбе. Слава Богу, мне удалось избежать такой незавидной участи: быть как все. И никакая сила не заставить меня забиваться в общий молекулярный ряд. Лучше смерть. Смерть? Нет, пока нам рановато гибнуть смертью храбрых. Я слишком любопытен, чтобы уйти в другую вечность, не познав до конца нашу, самотканую. Всегда можно успеть покинуть мир, разъеденный ядовитыми миазмами порока, лжи и предательства.

Наверно, это похоже на прыжок из дребезжащего самолетного брюха, когда ты делаешь шаг в небесную пустоту и яростная сила воздушных потоков начинает мотать тебя, как фекалину в бурных водах общего городского коллектора. Хорошо, что человечество придумало ранец с парашютом. Ф-ф-фырк – и гармоничный мир возвращается к тебе, качающемуся под шелковым куполом. Однажды на учениях один из бойцов, видно, решил перейти в иное измерение. Это ему удалось без проблем. Они возникли у нас, живых, когда был получен приказ соскребать с планеты то, что осталось от нашего себялюбивого товарища. Конечно, мы выполнили приказ, кинув кровоточащий телесный мешок, набитый ломаными костями, на плащ-палатку. И матерились на счастливчика, сумевшего так находчиво избежать трудных армейских будней. Потом, правда, выяснилось, что любимая девушка прислала из дома неприятную весточку, но ведь это не причина путать отличные показатели боевой и политической подготовки всего спецподразделения? В результате наш командир Скрыпник вместо заслуженного повышения по службе принял строгий выговор, а нас лишили не только переходного гвардейского знамени, но и увольнительной прогулки по столичным скверикам, где на каждой крашеной лавочке можно было встретить свою судьбу в образе молоденькой любительницы каллиграфии, мечтающей о неземной любви.

Это я все к тому, что не надо путать свои мелкие интересы с общественно-глобальными. Не нужно обременять собой объединение людей. Им и так тошно живется на белом свете. Зоозверюшкам в этом смысле куда лучше их хотя бы регулярно, как утверждают канцелярские крысы, кормят. О наших братьях младших я вспомнил у парка, у нового входа которого мы договорились встретиться с князем Сосо Мамиашвили. Под шум искусственного водопада и детский гвалт я принялся гулять с праздным видом. «Nikon» на моей груди ввел в заблуждение инициативных мамаш, похожих ужимками на макакаш, мечтающих запечатлеть навеки своих сопливых и визжащих чад. Мне пришлось приложить максимум усилий, чтобы отбить атаки агрессивных родительниц, возмущенных моими угрозами притопить будущее России в кипящем водопаде. Приезд реквизированного нами редакционного авто было кстати. Мой друг за рулем чувствовал себя прекрасно. Пес не поднимал его для оздоровительной утренней прогулки и следователь не задавал вопросы.

– Вах, какой следователь?

– Обыкновенный, – огрызнулся я, – как ботинок.

– А чего искал, кацо?

– Не знаю, но сейчас ищет этажерку.

– Какую такую этажерку?

Я в двух словах изложил суть новой проблемы. Князь отмахнулся профилактическая работа на местах. И это тоже профилактика, поинтересовался я, демонстрируя «штучку» из фотоаппарата. Ёханьки мои, на это проговорил мой товарищ, вроде радиомаячок, так? Похоже на то, ответил я, кто-то намертво посадил нас на крючок. И кто рыбак, генацвале? Не знаю, признался я, хотя грешу на Осю Трахберга. Это тот самый жидок, которому три тысячи баксов пожаловали, ахнул от возмущения Мамиашвили, найти пархача и удавить! Где его сыщешь, вздохнул я, обрубили, суки, все концы.

– За три штуки баков я любого картавого с луны сниму, – твердо заявил Сосо. – Ты, папарацци, плохо меня знаешь.

– Я знаю тебя с самой хорошей стороны, – ответил я, считая, что товарищ увлекся красивым словом, как это часто случалось со мной.

– Найдем Осю, – потянулся к сотовому телефончику, – живым или мертвым. Кстати, «штучка» работает или как?

– А хер его знает, – честно признался.

– Дай-ка, – решительно вырвал радиомаячок из моих рук. – Думать надо, кацо, не жопой, – и легким движением кинул утонченную вещичку в кузовок проезжающего мимо грузовика из славного города ткачих Иваново.

Мой друг был прав – наверно, меня контузило во время боевых действий, и теперь я мыслю исключительно филейной частью своего тела. И пока я переживал по этому поводу, князь начал трудные переговоры по телефончику. На повышенных тонах. И на языке, мне незнакомом. Но наша российско-интернациональная матушка присутствовала, споспешествуя взаимопониманию. Когда мой товарищ закончил переговорный процесс и энергично закрутил рулевое колесо, я поинтересовался, куда это мы направляемся? И получил исчерпывающий ответ:

– К землякам!

Поплутав по улочкам-переулочкам, мы подкатили к складским помещениям, где у открытых дверей стояли большегрузые трайлеры. Они разгружались – было такое впечатление, что машины прибыли прямым рейсом из всех банановых республик.

– И на самом деле фруктовый бизнес? – удивился я.

– А что такое, Вано?

– Думал, шутишь.

– Какие могут быть шутки, да? – передернул плечами. – Мы честные предприниматели.

– Да? – не поверил.

– Даром – за амбаром. Понял, да? – хекнул мой товарищ. – А мы кормим народ.

– Бананами?

– А что банан? Тот же огурец, только сладкий и вызывает чувство счастья…

– Счастья?..

Пикируясь таким образом, мы побрели к пакгаузам ООО «АРС». Там было прохладно, как в колодце, и пахло соленьями, картофелем и лунной пылью. Поднялись по чугунной лестнице на этаж, где находился кабинет. Он был заставлен компьютерами, мониторами, телефонами, факсами и прочей фуйней. На стене пласталась карта мира с разноцветными флажками. Очевидно, такие карты можно встретить в генеральном штабе НАТО, грезящего подступиться поближе к нашим дырявым, как носки, границам. За пультом, скажем так, управления манипулировали несколько операторов – кажется, фруктовый бизнес процветал и приносил хороший дивиденды. Встретил нас крепенький человечек – яркий представитель своего горского народа с носом, напоминающий кавказский перевал. Пожимая мне руку, фруктовый барон представился – Гога. Мой товарищ обнял его за покатые плечи борца: Гога-Гога, наш ты гоголь-моголь. Сам такой, находчиво отвечал человечек, приглашая пройти в соседний кабинетик, ты, Сосо, пьешь, а голова болит у нас. А не выпить нам чачи, вспомнил Мамиашвили. На работе пью только чай, твердо заявил хозяин кабинетика, похожего на комнату отдыха: диван, кресла, стол, компьютер, телефоны. К благородному напитку мы оказались равнодушными и сразу перешли к волнующей нас проблеме.

– Человек – не иголка, – рассуждал Гога у дисплея, на экране которого маршировали информационные колонки. – Если надо, выкопаем из могилки.

– Желательно бы в живом виде, – выступил я.

– Из могилки? – хихикнул Мамиашвили.

– Это не ко мне, – многозначительно глянул на потолок фруктовый барон. – Это выше, молодой человек.

– Куда это? – не понял я.

– К Господу нашему, деревня, – осклабился князь. – Гога, у нас глубоко верующий человек.

Я не поверил, мол, нынче вера может быть она – в золотого тельца. Меня начали переубеждать в обратном и возник странный невнятный диспут о религии. Нет, Гога не верит в примитивный образ библейского дедка со сверкающим нимбом над лысиной, но то, что существует Мировой космический разум, воздействующий на нашу жизнь…

К счастью, полемика не получила достойного продолжения: на экране появилась необходимая информация. По утверждению «закрытой», электронной программы МВД, интересующий нас гражданин Осип Самуилович Трахберг, 1917 года, благополучно проживал в центре нашей любимой столицы.

– А этот ровесник революции наш ли? – выказал я сомнение.

С кавказской горячностью меня убедили, что старый папарацци, сделавший с помощью фотоаппарата «Русь» исторический снимок: товарищ Лейба Давидовича Троцкий верхом на молодой кобыле по прозвищу Ибарурри, именно тот, кого мы ищем. Я пожал плечами: ну, если Министерство внутренних дел знает даже о вышеупомянутой в скрижалях истории знаменитой кобыле, то тогда, действительно, какие могут быть сомнения?

Когда мы покинули контору по заготовке фруктового силоса для терпеливой, как Ибарурри, народной массы, я поинтересовался у своего товарища: почему мы раньше не могли воспользоваться информационной поддержкой того, кто верит в Мировой космический разум? На что получил неопределенный ответ: мол, зачем беспокоить уважаемых и занятых людей по любому вздору. Я обиделся: то есть мы занимаемся чепухой? (Употребив, разумеется, более экспрессивное словцо.) Да, отвечал князь Мамиашвили, мы занимаемся этим самым, если соотносить нашу мелкую сумятицу с глобальной коммерческой деятельностью «земляков». Я возмущенно фыркнул: фру-фру-фрукты, тоже мне бизнес… Сосо сделал вид, что мои чувства по данному вопросу его нисколько не волнуют; лишь многозначительно буркнул:

– Не буди лихо, пока тихо.

Мой товарищ ошибался: дизельные моторы рефрижераторов с бананами, ананасами и папуасами ревели, как стадо кастрированных африканских слонов в брачный весенний период. Окутанные сиреневым удушливым смогом мы трусцой пробежали к «Шевроле» и десантировались в него, чтобы снова стартовать в незнакомое.

Признаться, меня смущала та простота, с которой нам удалось добыть адресок господина Трахберга. Более того, зачем мы вообще к этому старому хрычу обращались, если выясняется, что через компьютерную сеть можно узнать о любом персонажи нашей современной трагикомедии?

– Вано, – обиделся мой боевой товарищ. – Думаешь, я такой дурак, да? И баксы печатаю за амбаром, да? Слыхал, как я… того… выражался?..

– Когда?

– Когда договаривался.

– Ну и что?

– А то, что все не так просто, генацвале, – проговорил Сосо с заговорщическим видом.

Я отмахнулся – такое впечатление, что контора по цитрусовым занимается подготовкой вооруженного переворота в одной из бывших «банановых» союзных республик. В ответ – притворный смешок князя, на который я не обратил внимания. Слишком был занят собой и проблемами проходящего дня. У меня возникло ощущение, что мы топчемся в сумрачной передней, а дальше нас, непрошеных, не пускают. Кто у нас такой ревнитель и борец за чистоту в квартире образцового коммунистического проживания? Тут я, вспомнив об утренней уборке и своих поисках известных фотографий, полюбопытствовал у Сосо: не цапнул ли он случаем карточки, где запечатлены «секс-потешки» нашего банковско-политического истеблишмента?

– Вано, у меня традиционная сексуальная ориентация, – напомнил мой товарищ.

– И прекрасно, но дело в том… негативы и фотки… фьюить.

– Как это… фьюить?

Пришлось перейти на общедоступный слог, мол, спи()дили фотографии самым бесцеремонным образом. Кто и зачем? Я бы сам хотел ответить на эти вопросы, князь. Эх, граф, чувствую, не доживем мы до окончательной и безоговорочной победы капитализма. Как не дожили до победы коммунизма, вспомнил я прошлое. Были рядом с ним, вздохнул Сосо, водка четыре двенадцать, колбаса два двадцать, метро – пятачок; хорошо! Чего не хватало? Зрелищ, ответил я, хотели и получили, и это только начало, будет нам всем ещё кроваво и весело…

С этой оптимистической директивой нашего ближайшего будущего мы припарковали автомобиль в тени здания имперско-социалистического величия тридцатых годов и неспеша направились в гости к ровеснику революционного переворота. Дом хранил следы былого величия – на фронтоне замечались пышнотелые гипсовые наяды с крутыми бедрами и прочими прелестями; очевидно, это были ударницы колхозного движения, превратившиеся по прошествию времени в полунагие естества. В подъезде присутствовал привычный запах разложения и старости. Дореволюционный лифт лязгал железом, как гильотина. Мы решили не пользоваться этой громоподобной западней и по лестнице поднялись на третий этаж. Дверь, где обитал наш добрый знакомый, была затянута линялым дермантином. Я утопил кнопку звонка – треснутый звук пробежал по квартире, как песик, норовящий лаем обрадовать жильцов неожиданными гостями. Тщетно. Тишина и покой. Сосо присел у замочной скважины, словно пытаясь рассмотреть кишечный тракт квартиры.

– Ты чего, князь?

– Запашок, – зашмыгал носом. – И очень даже запашок.

– И что, – продолжал не понимать я, – хочешь этим сказать?

– Сейчас кое-что скажу, – и забряцал связкой ключей, – и покажу.

… Сладковатым запахом смерти была пропитана тесная прихожая и комната, заставленная громоздкой дубовой мебелью и книжными полками. Под высоким потолком плавала огромная рожковая люстра; подобные можно встретить на древних станциях метро. Под ней на бельевой веревке болтался высохшей египетской мумией старичок. Я тихо выматерился, как будто находился в синагоге: опять, блядь, опоздали. Знать бы кто издевается так над нами? Не Мировой ли космический разум? Нет, это дело рук людишек. Тряпичное тело Оси Трахберга напоминало куклу на прочной леске солипсического кукловода.

– Денька три… в свободном полете, – заключил Сосо, прогуливаясь по квартире. – Красиво подвесили.

– Будто в назидание потомкам, – сказал я.

– А потомки – это мы?

– Не знаю, – на письменном столе россыпью валялись фотографии – мазки счастливых мгновений для тех, кто доверился старому папарацци на городской площади, не подозревая, что он уже читает, скажем красиво, «книгу Мертвых». – Но чувствую, что вся эта зачистка связана со снимками…

– Твоими, Ёхан Палыч?

Я пожал плечами – во всяком случае, такое впечатление, что сторонняя агрессия началась именно с той исторической встречи у фонтана. Двух папарацци. Фотоснимки вызвали горячку у тех, кто прислал господина Трахберга. Другого объяснения «зачисткам» я не нахожу. Однако смертоносный смерч, втянувший в свою воронку чужие жизни, умчался от нас в сторону. Почему? Не представляем больше никакой опасности?

– О чем ты, Вано? – не понимал моих мучений князь Мамиашвили. – Кроме голых задов, я ничего такого не приметил. – И пошутил. – Я бы тебе, порнограф, премию Тэффи в зубы: за голую правду жизни, понимаешь…

– Ее дают другим порнографам, – огрызнулся я. – Мне до них, как маленькой рыбки до большого таракана.

Сосо похвалил меня за самокритичное отношение к любимому делу, и на этой беспечной ноте мы покинули затхлый мирок, провонявший запахом сладких цитрусовых. И, уже выйдя на улицу, я понял, что отныне знаю, как пахнет в раю. Там разит прелыми бананами. И так, что выворачивает ангельскую душу наизнанку.

Однажды, когда я, молоденький спецкор, бегал по любимому городу в поисках сенсаций и положительных современников, то нечаянно наступил на голову работяге – тот неосторожно вылезал из люка канализационного коллектора. Дядька был прост, как классик, и на вопрос: «А что такое для вас счастье?», доверчиво ответил: «Ааа, вылезти обратно, сынок…»

Теперь, когда я влезаю в какие-нибудь скандальные истории, а после оттуда выбираюсь, изрядно помятый, то вспоминаю канализационного трудягу. Однако нынешняя история случилась чересчур кровавой, чтобы радоваться успешному её завершению. Мы зашли слишком далеко, чтобы возвращаться обратно. Пока мы, потеряв все ориентиры, плутаем во мраке. И, кажется, нет никаких шансов выбраться из выгребной ямы нашей прекрасной действительности. Под ногами хлюпает кровавая жижа и хрустят кости наших павших соотечественников. Но должен быть выход из черного и мертвого туннеля, иначе жизнь теряет всякий смысл.

По возвращению в родной клоповник я вновь перерыл весь свой скромный скарб, чтобы окончательно убедиться – некто уже произвел выемку негатива и фотографий. Проклятье! Что происходит? Ничего не понимаю. Хотя что тут понимать, Ванечка, занавес опущена, софиты отключены, публику настойчиво просят из плюшевого зала. Спектакль закончен, актеры стирают грим, режиссер Исаак Фридман и шансонетка Жужу торопятся в ресторан Дома кино, чтобы там вкусить маринованное бушэ из раковых шеек. Возвышенный же буффонадным искусством зритель с переполненным мочевым пузырем вынужден тащиться по слякотным переулкам, пугать «собачников», ломать ноги в строительных траншеях, а после, лежа в холодной, как могила, постели, утешать себя и свою восставшую плоть мечтой о прелестных ляжках Жужу.

Подозреваю, постановщики нашей кровавой драмы уверены, что действо успешно завершено и зритель покорно разошелся по своим запущенным углам, чтобы давиться дешевым фуражом и утопическими иллюзиями. И они правы, солипсические кукловоды, миллионы и миллионы смирились со своим жалким и нищим жребием: жить как все и довольствоваться тем, что есть. Впрочем, каждый гражданин молодой республики имеет счастливое право выбора: жить или не жить. Проще не жить, и поэтому большинство живет, пожирая собственное, регенерированное говно. Кушай на здоровье, обдриставшаяся бывшая великая страна! Трескай за обе щеки и чувствуй себя счастливой.

Увы, народ достоин той пищи, которой он достоин. В стране великих, прошу прощения, десенсибилизированных смущений нет никаких гарантий. Никому. Голову отделят от туловища в мановение ока. Лишь сумасшедшие живут празднично и радостно. И то, когда через них пропускают озонированные электрические разряды. Тр-р-р-р-а-м-ц – и праздник души и тела расцветает, точно фейерверк в ночном и вечном мироздании.

Была бы воля нынешних кремлевских мечтателей они бы через все доверчивое народонаселение пропустили динамический тонизирующий разряд, чтобы, как говаривал вождь товарищ Кабо, он же лучший друг актеров, пилотов, пастушек и физкультурников, жить было ещё веселее. Хотим мы этого или нет, но в этом смысле наблюдается крепкая, как сталь, преемственность поколений. В одном только заблуждаются сегодняшние властолюбцы: они слишком склочны и мелочны, чтобы их бояться; они жалки в своих стремлениях захапать в личное пользование природные богатства страны, утверждая с уверенностью неунывающих мудаков, что все их помыслы направлены на идею общего народного благосостояния; они тешут себя иллюзиями, что управляют чужими жизнями, однако их собственные незначительные жизни уже находятся в перекрестье оптической винтовки «Ока-74».

Так что, высокопоставленные холуи, ждет вас очередной акт трагикомедийной постановки, где не будет суфлеров и клакеров, где ваша мечта обрести бессмертие за краденные миллионы вызовет исступленный хохот у публики, где за ваше беспримерное лизоблюдство никто не даст и ломаного грошика.

На этой высокой обличительной ноте появился Миха Могилевский. Я его не узнал – был во фраке. Фрак был черен, как ночь. И действительно за окном уже сгущались сумерки. Сумерки души моей, сказал бы поэт. Поэтов я люблю, как собак. Собак нельзя обижать, они могут укусить. И будет больно, если это дог Ванечка, который лежал под кактусом и караулил покой дома.

– Ба! Миха, что с тобой? – вскричал я. – На какие именины сердца собрался? Не по бабам ли?

– На банкет, – кротко ответил. – Вместе с тобой.

– Чего?

– Собирайся, дружище, – и открыл спортивную сумку. – С тобой хотят встретиться.

– Ху из ху? – занервничал я, увидев, как мой товарищ тащит из сумки… смокинг. – В смысле кто? И что за маскарад, вашу мать, господа?

– Мы идем туда, где это носят? – объяснился Мойша.

– Это носят покойники и мудаки, – завредничал я. – Предпочитаю быть первым, чем вторым.

– Будешь тем и другим, – заверили меня, – если не пойдешь на встречу.

– С кем? – повторил.

– Не знаю, но знаю, что мы уже опаздываем.

– А я не пойду, – сел на кота, изображающего персидский коврик. – Мне животных кормить надо. И выгуливать тоже…

– Иван, – проникновенно проговорил господин Могилевский и наклонился к моему уху, будто хотел откусить.

Через минуту я уже находился в полной боевой выкладке и перед зеркалом: смокинг резал в промежностях, да это не имело никакого значения. Начинался очередной акт театрализованного действия и надо было торопиться. Я успел лишь освежиться одеколоном «Fuck», приметив рожу в зеркальном квадрате – она была мятая и подержанная, точно пакетик с кругляшом неиспользованного презерватива. От неприятного зрелища я закрыл глаза и представил себя в гондоне. Боже мой, как можно любить через что-то? Как можно любить через что-то родину, женщину, солнце, религию, деревья, весну, морозы, ночь, стяги, овсюг, коммунистов, дерьмо, демократов, дерьмо, прошлые годы, настоящее, псевдореформы, заснеженные ели, тропы в лесу, ленинизм, фильмы, дождь, музыку, яблоки и проч. Разве можно через что-то кого-то или что-то любить? Конечно же, нет. Разве могут надушенные вагинальные стервочки и трусливые почтмейстеры понять душу свободного человека? Они способны лишь мелко и подло вскрывать чужие интересные письма, чтобы потом хихикать над сердечной слабостью вольных людей. Да, я иногда смешон и жалок, и бываю одинок. Я весь в плодоягодном и крохоборском говне народных масс, радостно выполняющих очередной эксперимент очередных авантюристов. И тем не менее я не потерял веру в будущее, и способен питаться не только объедками с барского стола, но и святым духом. И своими представлениями о чести. У каждого свой стиль жизни, своя судьба, своя борьба…