Текст книги "Я буду любить тебя вечно"

Автор книги: Сергей Пономаренко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 31 (всего у книги 32 страниц)

Прошло много лет. Коля незаметно для себя превратился в Николая Ивановича. Он уже длительное время работал в министерстве. Должность занимал не большую и не маленькую, как специалиста, его ценили, поэтому различные перетрубации, лихорадившие госучреждения в период перестройки и после нее, его сильно не коснулись. Он женился и имел двоих детей. Жену выбрал такую, какую хотел – в ней было всего понемногу, и ничего много.

Также он остался постоянным и в отношениях с женщинами. Их у него по-прежнему было много, гораздо больше, чем времени и денег. В тесном кругу друзей он называл себя «гедонистом», приверженцем эпикурейского учения, проповедовавшим смысл жизни в удовольствиях, а лучшие удовольствия – чувственные.

Однажды приятель, не меньший любитель женщин, пригласил его к нему на дачу составить компанию, многозначительно заметив, что его подружка возьмет подружку для него.

Приятель преследовал меркантильные интересы – использовать Николая Ивановича и его личный автомобиль в качестве средства своевременной доставки его домой к ревнивой супруге. Поездка складывалась вначале не слишком удачно: на даче оказалось отключенным электричество, и пиршество продолжалось при слабом свете фонарика, так что Николай Иванович только и рассмотрел, что у его новой, очень молодой знакомой, длинные светлые волосы. Узнал, что она студентка третьего курса филологического факультета КГУ. Вначале новая знакомая по имени Лина ершилась, пыталась показать характер, но затем спиртное оказало свое действие. Когда приятель со своей подружкой удалился «для экскурсии» на второй этаж, особых проблем с Линой у Николая Ивановича не возникло. Все было, как обычно. Подобных поездок у Николая Ивановича было великое множество, и ничто не предвещало беду. Он завез домой сначала приятеля, затем его подружку, потом вместе с Линой заехали в парк, где снова занимались поспешной любовью. Он привез ее в общежитие глубокой ночью, и она ему сообщила, что встречается с одним парнем из общежития, но осторожно появляться можно.

На следующий день Николай Иванович появился в общежитии больше из любопытства рассмотреть Лину при свете, чем от особого желания. Проблем с женщинами у него попрежнему не было, и он больше предпочитал молодых, замужних, благо таких рядом находилось великое множество. Внешне Лина на него не произвела особого впечатления – на лицо симпатичная, но фигура слишком тонкая и худая, а ноги голенастые. Однако, незаметно для себя, он стал все больше и больше времени проводить с Линой. Из-за отсутствия времени и внимания с его стороны стало сокращаться количество других женщин. Однажды он понял, что никто кроме Лины ему не нужно. Этот первый сигнал не насторожил его, – он подумал, что время все рассудит. С женой он не думал разводиться, детей любил, а Лина совсем не подходила под его требования к жене. Ему показалось, что тогда, в тот вечер, она легла с ним спать, даже толком не рассмотрев внешне, и не узнав внутренне. На его месте мог быть любой другой, – так он подумал, и сердце сжалось от боли. Николай Иванович почувствовал незнакомые до этого времени первые уколы ревности.

Вскоре он стал проводить все время, которое мог себе позволить, и даже не мог, с Линой. Постепенно возненавидел выходные дни и, особенно, праздники, когда не мог с ней встречаться. Он перестал ходить в отпуск, не мог заниматься с полной отдачей, как раньше, работой, стал увиливать от командировок. Чувство бешеной ревности поселилось в нем и отравляло его жизнь. Он возненавидел пьянки, потому что, выпив чрезмерную дозу спиртного, она начинала флиртовать с его друзьями, а он видел только ее и хотел, чтобы и она видела только его. Периодически он сталкивался со случаями ее измены с его друзьями, знакомыми. Она плакала, просила прощения, а он уходил, чтобы вновь вернуться.

Дома он все время думал о ней, ее образ преследовал его. Он стал меньше работать, что отразилось на его материальном положении и на репутации специалиста.

Прошли годы, Лина закончила институт, работала по специальности учительницей.

Они снимали комнату в «малосемейке»; пока она проверяла школьные тетрадки, он возился на кухне, готовил. Ему нравилось сделать ей что-нибудь приятное. Фактически Николай Иванович возвращался домой поздно вечером, чтобы провести только ночь в семье.

Лина мечтала о ребенке и нормальной семье, а его здравый смысл говорил, что он не сможет содержать две семьи, не нанося им ущерба.

– Почему ты решил пожертвовать мной, моей жизнью, моими не родившимися еще детьми? – веско спросила она его. Он не смог ничего ответить, и их отношения дали трещину. А вскоре в малосемейке с его Линой поселился другой. Николай Иванович обиделся и порвал все отношения с Линой. Склонный к полноте, Николай Иванович стал терять в весе, потерял аппетит, сон, цвет кожи приобрел желтоватый оттенок. Он стал выглядеть старше своих лет. Дни складывались в недели, недели в месяцы, а облегчение не приходило. Ее образ никак не хотел его покидать, прочно поселившись внутри его, и преследуя всюду: на улице, в транспорте, на работе, дома, днем и ночью. Видение вело себя неэтично, постоянно спорило с ним, злорадствовало при неудачах и игнорировало редкие везения. Образ как бы все время говорил ему, что вот если бы я была рядом, все было бы по-другому, гораздо лучше.

Николай Иванович стал по-другому смотреть на любовные переживания киношных и литературных персонажей, поверив, что их безумства – не только плод воображения авторов. В «надцатый» раз смотря фильм «Клеопатра», тот момент, когда Антоний бросает свой флот на поражение и бросается вслед за Клеопатрой, Николай Иванович прочувствовал его переживания и эмоции.

Николай Иванович не выдержал. С большим букетом нежных роз попытался вновь ворваться в жизнь Лины. Она смотрела на него с сочувствием, жалостью и удивлялась, как могла столько лет с ним прожить. Перед ней стоял полноватый мужчина с одутловатым лицом, синими мешками под близорукими выцветшими глазами, с седыми висками, и, к тому же, вор. Да, он вор, забрал ее молодые годы и теперь она его ненавидела.

«Коля, – кричали ее глаза, – ты пришел слишком поздно и ты мне уже не нужен».

А он тихо млел от счастья, что снова ее видит. Он перешел свой Рубикон. Он уйдет к ней, они снова будут вместе, будут строить новую жизнь, поженятся и будут жить в открытую. Он смотрел на нее восторженно-глуповатыми глазами, полными любви.

– Я пришел… я хочу, – начал он сбивчиво, волнуясь, – я делаю тебе предложение, хочу, чтобы ты была со мной…

– Во-первых, как я поняла, ты развелся, – она говорила спокойно и веско, как всегда, когда спрашивала ученика у доски, – раз пришел делать мне предложение выйти за тебя замуж.

– Нет, – он сильно волновался, как ученик, который много учил дома, а в классе не может рассказать выученное, – но это только вопрос времени…

– Это не важно, – она прервала его, – во-вторых, ты в своем разговоре очень часто употребляешь слово-паразит – «Я». Я хочу, я считаю, я могу, я не могу. Ты по-прежнему привык все решать за других?!

– Нет, но я думал… – он стоял, как провинившийся школьник.

– Это не важно, – снова она прервала его. – Важнее то, что ты мне не нужен, и самое главное – безразличен!

Она почти кричала, от ее спокойствия не осталось ни следа.

– Одним словом, ты пройденный этап в моей жизни, ведь дважды нельзя войти в одну и ту же реку, помнишь, ведь ты учил меня афоризмам великих мертвых греков?

– Лина, ты ведь не вышла замуж за своего сожителя? Вспомни, как мы любили друг друга, мечтали о совместном будущем, и теперь я здесь, предлагаю, чтобы наши мечты воплотились в жизнь?! – он говорил тихо и безнадежно, но в глубине души все же надеясь.

– Нет, я не вышла за него замуж, – она сделала паузу и загрустила, – по крайней мере, пока. Вообще, это не твое дело, – посмотрела на него печальным взглядом и ушла навсегда из его жизни, подобно закадычному другу Осе Цикавому и несостоявшейся любви Алёны Музыченко. От бывших однокурсников он знал, что Ося с Алёной все-таки поженились и имеют уже взрослых детей. Коля знал, где они живут, и часто проходил мимо их дома в слепой надежде встретить на улице то, что потерял в далекой юности.

Был месяц март, деревья наливались соком, и весна вступала в свое владение природой и душами людей. Николай Иванович брел по улице, зябко передергивая плечами, с надеждой всматриваясь в лица идущих навстречу людей, надеясь найти и обрести что-то давно потерянное.

День святого Валентина, или Страсти по Цвейгу

– Я вас внимательно слушаю, – ледяным голосом буркнул в телефонную трубку Дан, готовя плацдарм для следующего действия, в зависимости от персоны звонившего: а) в раздражении бросить трубку, если это хороший знакомый, б) если это новая знакомая или деловой партнер, попросить в следующий раз звонить после десяти часов утра.

– Доброе утро, – отозвалась трубка мелодичным голосом молодой женщины, сразу не поддающимся идентификации. – Даниила можно попросить к телефону?

– Конечно можно, несмотря на то, что он работал над статьей почти до самого утра, – тянул время Дан, все-таки пытаясь вспомнить, кому принадлежит этот голос, – точно не брюнетке, с которой познакомился вчера в Трубе, и не шатенке, из-за которой проехал три лишние станции в метро позавчера. Видно, из более ранних знакомств, но не очень близких, иначе память не подвела бы.

– Извините, пожалуйста, – смутился голос, – я позвоню попозже.

– Нет, нет! Не надо позже, – спохватился Дан. – Это я самый и есть. Просто спросонья неудачно шучу. Только не называйте меня этим длинным именем, для знакомых и друзей я просто Дан или Даню. Ночью срочно готовил статью для газеты «Зеркало недели». Мой ответ премьеру.

Ведь что это – правительство реформаторов – на словах, а на деле – кующих для нас экономические оковы. Президент должен это знать, – перевел дыхание Дан, задумавшись, полностью ли пересказать уже готовую статью или ограничиться только аннотацией.

– Здравствуйте… Дан. Это звонит Наташа, подруга Валентины. В позапрошлом году, осенью, вы вместе заезжали ко мне в гости домой, на Троещину.

Дан сморщился. Он вспомнил. Ему было неприятно это вспоминать, как листать старые журналы. Он жил только сегодняшним и завтрашним днем. Прошлое – это балласт, не дающий набрать необходимую скорость в стремнине сегодняшнего дня. Теперь, когда он подошел на своем жизненном пути к заветной цели, за которой ему открываются манящие дали, все же случаются неприятные казусы, вроде этого звонка, привязывающие к прошлому.

С Валей той зимой они расстались полюбовно, все точки над «i» расставлены. Она вроде все правильно поняла и согласилась. По крайней мере, с тех пор не давала о себе знать.

Впрочем, почему так сразу пессимистически, ведь он помнит и эту шикарную блондинку Наташу, с умопомрачительной фигурой. Она, помнится, разводная, и он тогда ей презентовал свою визитку. Возможно, этот звонок – ее собственная инициатива?

– Мне надо выполнить поручение Вали, передать вам кое-что, – развеяла она надежды Дана. – Мы сможем с вами увидеться сегодня?

– У меня сегодня крайне напряженный день, впрочем, как всегда, – и вспомнив длинные стройные ноги Наташи, добавил, – разве что вечером, после семи.

– Подходит, – согласилась она, – а где?

– Метро «Левобережная», на перроне, у последнего вагона, как ехать из центра.

– Договорились. До встречи.

– До вечера.

***

Он сразу узнал Наташу, несмотря на то, что с момента их знакомства прошло более полутора лет. Белая копна рассыпавших волос чудесно гармонировало с ее чуть смуглым лицом, задорно вздернутым носиком. Дан вручил ей желтую розу.

– Это вам. В связи с возобновлением знакомства.

– Спасибо. Мне как-то неловко. У нас вроде бы деловая встреча.

– Дела и работа занимают половину жизни, еще треть тратим на сон – остается ерунда. Поэтому надо объединять дела и приятное. А что может быть лучше, чем подарить красивой девушке розу?

– Еще раз спасибо. Вот этот пакет Валя просила передать, – она протянула толстый конверт. Он небрежно спрятал его во внутренний карман куртки.

– У меня есть предложение зайти ко мне на чашечку кофе, я здесь неподалеку живу, на Русановской набережной, с видом на Днепр. Я покажу вам кое-что любопытное, но пока это секрет.

– Спасибо, но я спешу. В следующий раз. Я вам обязательно перезвоню. До свидания, спасибо за розу, – она вскочила в ближайший вагон электрички, двери захлопнулись, и она помахала опешившему Дану на прощание. Он не ответил, демонстрируя свою обиду.

***

Дан вытащил из кармана толстый конверт и внимательно осмотрел его. Хорошо запечатан, и, для страховки, по линиям приклеивания стоят подписи, как стражи от чужого любопытства. Ничего приятного в нем его не ожидало. Вскрыть его – значит приобщиться к тем проблемам, который он несет, а зачем они ему? Одиннадцать лет тому назад, в двадцатипятилетнем возрасте, после серии шумных скандалов он развелся с женой, вычеркнув серьезные, долгосрочные отношения с женщинами из своей жизни. С тех пор сохраняет безмятежность духа, и, как опытный капитан, заметив тучку на небосклоне, стремится сразу укрыться в тихой бухте. Даже отношения с прежней женой стали идеальными. За это время она успела поменять уже третьего мужа, а он по-прежнему по выходным дням обедает у нее, и приносит вещи на постирушку. Это превратилось даже в своебразную традицию. Общается с подросшим сыном. Зато, когда у нее возникают житейские проблемы, как, например, недавно с покупкой новой квартиры, он ей оказывает посильную помощь. Несмотря на то, что это ее проблемы, и, по сути, его не затрагивают, он может помочь, или уйти в сторону. Дело добровольное. Хотя, в основном, ей требуется совет, материально она устроена. Но она бывает такая нерасторопная, а он всегда сконцентрирован и безжалостно логичен. Она его за это очень ценит.

А здесь другое. Он знает, что содержимое этого конверта хочет повлиять на него, на его жизнь. Впрочем, в нем может содержаться просьба решить мелкие бытовые проблемы, а он, как порядочный мужчина, возможно, поможет. В пределах разумного.

Прочитать его или сразу отправить в урну – вот в чем вопрос? Сейчас он один, и никто не помешает ему заключить с самим собой маленькое соглашение – он прочитает послание, но оставляет за собой право, в случае чего, считать, что ничего не читал. Он раскрыл конверт и из него выпало множество отдельных листочков бумаги, исписанных мелким почерком. Ему сразу бросился в глаза эпиграф, написанный красным фломастером: «Любовь – жизнь, если она не смерть. В. Гюго».

«Да, здесь целое повествование», – недовольно подумал он и углубился в чтение.

***

– Однажды к нам на работу зашел молодой мужчина. Он случайно познакомился с Наташей в театре – она страшная театралка, а сейчас учил плаванию и гимнастике ее малыша. Он ей не очень импонировал, но, в то же время, она не хотела терять нужного знакомства и поэтому пригласила меня выйти на улицу вместе с ними. В скверике мы нашли лавочку в тенечке, Наташа пошла купить какой-нибудь воды. Я осталась наедине с этим мужчиной. Он начал рассказывать о своем недавнем путешествии на Красное море и без подготовки спросил, чего больше всего я хочу в жизни.

Не задумываясь, отвечаю:

– Ребенка!

Недоуменно и разочарованно смотрит на меня:

– Молодая, здоровая женщина, в чем проблема? Наташа говорила, вроде как замужем?– Я согласно кивнула головой, и он продолжил атаку: – Когда его родишь?

Тут подходит Наташа с пепси-колой и он вводит ее в курс нашей беседы, требуя, чтобы я ответила на поставленный вопрос.

– В двухтысячном году, – отвечаю.

– Для этого тебе надо уже в этом году забеременеть, – деловито открыла мне «истину» Наташа. Мы выпили воды и попрощались, пожелав друг другу удачи. Боже мой, как они легко рассуждали!

Ребенок должен быть зачат в любви, в существование которой я давно перестала верить, и ни один мужчина в моей жизни не предлагал родить ему ребенка. Тогда я этому разговору не придала значения, вскоре забыв, а через месяц мы познакомились с тобой в метро.

Все было прозаически и не предвещало больших перемен в моей жизни. И заледенелая скамейка в парке на Владимирской горке была впереди.

Теперь вернусь к более ранним событиям в моей жизни.

«Погружаюсь» туда, где меня давно нет. Четыре года сумасшедшей, неземной волны счастья замужества врезались в скалу непонимания и рассыпались на тысячи брызг. Как он может любить меня и ненавидеть нашего еще не родившегося ребенка?

Полгода кошмара, замкнутость разрывает бесповоротный приговор врача:

ВПР(врожденный порок развития на генетическом уровне). Пытаюсь спорить с врачом: – Может, это ошибка?

Ее уязвленное профессиональное самолюбие кричит: – Ты хочешь родить урода? Выписывает направление на искусственные роды. Срочно.

Дома рыдаю на плече у мужа, он, как всегда, был прав, а я его не послушалась раньше – вот теперь может-быть-хоть-что-то-пойму?

Хождение по врачам и больницам были моими хождениями по мукам, человеческому бессердечию. Ребенок, которого я любила. В одно мгновение превратился в чудовище. Два месяца – за это время можно свихнуться. Совсем перестала есть, чтобы хоть как-то замедлить развитие другой жизни. Все это время муж не отходил от меня ни на миг, отпрашивался с работы, бегал со мной по врачам – снова единственный в мире родной человек.

До Нового года – два дня. Завтра я смогу выписаться из больницы. На улице настоящая зима со снегом и морозом – сильным и здоровым. Смогу окунуться в мир, где люди не задумываются, что творится за заборами многочисленных больниц.

Не надо будет затыкать уши, чтобы не слышать душераздирающие истории о брошенных бесплодных женах, у них бы в голове не уложилось, начни я им рассказывать, что муж, который приходит ко мне каждый день, успокаивает меня: что мы будем жить друг для друга, до самой старости, что мое здоровье дороже, и что он не хочет жить «как все живут», ему нужна только я, он не хочет меня терять, бесконечный поток слов, энергии заставляют меня поверить, что Я не та женщина, которой нужно рожать детей. Даю зарок – НИКОГДА!

Одно событие разделило жизнь на две части. Сейчас она стала бесцельной, пустой – домашняя хозяйка, у которой не будет детей…

Устроиться на работу? Во всем привыкла полагаться на мужа, самостоятельности ноль, практики нет после института, как всегда помощь приходит от мужа. Он устраивает меня на работу в небольшую коммерческую фирму. Для меня это целое событие. Начинаю открывать мир, каков он есть, пора вылезать из пробирки.

Дорога на работу вела через парк. Утро, летний ливень. Маленький зонтик едва защищает от дождя, но закрывает видимость перед собой. Натыкаюсь взглядом на пару огромных кроссовок, приподнимаю зонтик – передо мной большое животное в спортивном костюме, и вдруг оно уже жадно раздирает мои губы своими губами, легко поднимает меня на руки вместе с зонтиком и медленно несет в глубь парка, вокруг ни души, пытаюсь вырваться, а он спокойно замечает: «Мне же тяжело тебя нести».

Выбирает удобное место, ставит меня, онемевшую от страха, на землю. Там же на траву ставит раскрытый зонтик, сумочку и принимается целовать, ощупывать, раздевать. Немое сознание ничего не может сделать с телом, предательски поддавшимся под грубыми ласками этого животного с огромным членом в презервативе. Я испытываю оргазм одновременно с этим животным за считанные минуты.

А как же муж? Что теперь будет, ведь за пять лет совместной жизни я ему ни разу не изменила, всегда знала, как избежать щекотливой ситуации, интуитивно, а тут…

После того, как я дала зарок, что никогда не буду иметь детей, у меня самой безвозвратно исчезло влечение к мужу. Я его люблю, как брата, маму, отца, – в одном лице, (возникают в воображении образы евнухов. Евнух – это я). А секс с ним… Единственная успокаивающая мысль – он никогда в меня не кончает, сам панически боится моей беременности. Мы перестали быть одним целым, у меня уже не было желания доставлять радость ему, а что такое возбуждение, я успела уже забыть, постепенно превратилась в классическую деревяшку из анекдотов. А он не переставал надеяться, что это у меня пройдет.

Он превратился в утешительную «жилетку», которой я без утайки рассказывала обо всем, что творится в моей душе. Он всегда внимательно выслушивал меня, мог пожалеть. утешить, дать совет, а так как он всегда рядом – любая мелочь возводилась в ранг проблемы. Итог – я разучилась принимать решения, даже колготки и лак для ногтей не могла выбрать без его помощи.

О том, что он теперь манипулирует моими желаниями, взглядами на жизнь, я тогда не догадывалась. Он сам покупал мне одежду, создавал мой имидж вопреки моему внутреннему состоянию, а если я не могла выйти на улицу в облегающих кожаных шортах и в туфлях на высокой шпильке, он умело приводил меня в состояние уверенности при помощи комплиментов.

Мужчины стали оборачиваться в мою сторону. Мужу это нравилось, его фантазии развивались. Мысль о свободном сексе (сексе, отдельном от любви, сексе, не затрагивающем сердец) стала частой темой наших с ним разговоров при свечах.

Он хотел, чтобы я стала сексбомбой; о себе говорил, что ему не интересен секс просто как механический процесс, и что ему радость в сексе могу принести только я.

Я не раскованная, страстная, горячая. Почему-то такое явное противоречие я не заметила, мозги разучились думать самостоятельно.

Я перестала отводить глаза от смелых взглядов самцов. Несколько таких столкновений взглядов, несколько коротких фраз – урок получен, и знакомство на улице стало простым и легким, ни к чему не обязывающим. Я оказалась хорошей ученицей, но страсть к наблюдению за тем, что происходит внутри человека, с которым общаюсь, пусть даже короткое время, осталась со мной, может потому я не сразу заметила, что это не то, что нужно мне. Я стала изучать мужчин, ведь мне нужен был не столько секс с ними, а было интересно, зачем они это делают.

Вот, что я узнала о мужчинах:

– все они любят и дорожат своими женами, детьми, в этом они, как дети, беззащитны;

– при себе у них всегда наготове парочка презервативов;

– они всегда после секса отвезут тебя, куда ты укажешь;

– они восхищаются твоей сексапильностью, но не более того;

– они обращают внимание на твою чистоплотность, но их не интересует, что у тебя внутри;

– эти встречи никогда не перерастают в романтические отношения;

– все одно и то же;

– кроме оргазма, я ничего не чувствую;

– надоело все это;

– это нужно моему мужу… Опять становлюсь деревянной.

Снова плачусь в любимую «жилетку» о том, что все мужчины мне стали неинтересны, секс ради секса приводит к стрессам, опустошению, пониманию бесцельности существования. Надеюсь, муж мне подскажет, что делать дальше, и все будет хорошо.

– Не хочешь – не делай этого, будем жить, как раньше жили, – изрекает моя любимая «жилетка». Теперь ему было приятно, что мне никто не нужен, но он не знал, что и он мне безразличен. Мои попытки признаться, что уже не люблю его, он игнорировал до тех пор, пока я не стала биться в истерике: «ненавижу, не хочу больше видеть тебя…»

К истерике он отнесся, как врач – «под холодный душ». Я поняла, что мне не докричаться к нему – почему он не слышит? Тогда пришло понимание, что «мои желания» мне навязывают. Разобраться в себе смогу только я сама, а понять, чего же на самом деле хочу, еще предстояло. Своей верной «жилетке» я перестала доверять, и отныне все переживания остались запертыми под надежным замком.

Не знаю, почему я тебе тогда перезвонила. Знакомство в метро ни к чему не обязывало. Наспех записанный телефон на клочке бумаги, – своего я не дала. Почему я позвонила? Не знаю, может уже тогда интуитивно почувствовала нечто особенное в тебе? Для меня это осталось загадкой, но я не жалею об этом. Наши нерегулярные встречи, никого и ни к чему не обязывающие, заняли неделю. Ты много шутил, много рассказывал, с тобой было очень интересно, и ты не делал никаких попыток затащить в свою холостяцкую «берлогу», как ты называл свою квартиру. Мы ходили по картинным галереям Андреевского спуска, музеям Печерской Лавры, и ты не делал никакой попытки даже поцеловать меня при расставаниях.

Запах свечи, огонек свечи, которую держишь в руках, заставляет скорее сосредоточиться на нематериальном мире. Святые пещеры очищают, умиротворяют, успокаивают.

Вдруг замечаешь, что начинаешь молиться, сначала осторожно, затем – полностью отрешившись от этого мира. Здесь отгораживаешься от проблем, доверяешь себя высшей силе…

Проблемы не уходят, но появляются свежие силы, идеи – как их решить или, может быть, не стоит какую-то неудачу принимать близко к сердцу, а сконцентрироваться на чем-то другом, менее важном. Когда уходишь с территории Лавры, требуется время адаптироваться к окружающей обстановке, можно сравнить свое состояние с выздоровлением.

А ты? Показалось, что тень скептицизма промелькнула на твоем лице. Неужели ты не почувствовал, что есть Сила добрая? Может, эту Силу ты ощущаешь в себе? Отбрасываешь возможность надеяться на что-то свыше…

В тот вечер шел дождь, и предложение зайти к тебе домой на чашку чая выглядело невинно, но я уже тогда тебя страстно хотела. Когда это между нами произошло, то я потеряла счет времени.

Домой я вернулась значительно позже обычного. Муж ни о чем не беспокоился, наверное, приготовил небольшую лекцию о том, что моя «идиотская» работа переходит уже все границы. Но когда он открыл двери и увидел меня – никакой лекции не было, он не ожидал ЭТОГО, все прочитал в моих глазах, да и я вся пропахла тобой.

Только сказал, что если бы хотя бы мог такое предположить, то было бы не так больно.

Я закрылась в ванной, не знаю, сколько времени провела там. Мужу объяснила свое поведение: будто сделала это для блага наших с ним сексуальных отношений, которые его давно стали беспокоить. Бросила ему в лицо, что бесконечно долго занималась сексом с первым встречным мужчиной потому, что он просто красивый, и я решила проверить, могу ли хотеть другого мужчину.

Пол-ночи он не давал мне спать, говорил, что ему может стать противно прикасаться ко мне, если я буду трахаться с кем попало, а потом грубо изнасиловал меня. Я стала сухой и холодной, высиживала на работе до девяти часов вечера, к радости директора, все ждала твоего звонка. Теперь у тебя был мой номер телефона, но ты не звонил.

Муж сначала ругался, а потом стал приходить за мной на работу, чтобы проводить домой. Под видом усталости я стала закрываться в ванной до самой ночи. Однажды вечером, когда я, действительно уставшая, свалилась на кровать, он сказал, что на мне чужой запах. Я ничего не ответила. Все осталось по-прежнему в нашей семейной жизни, только муж, чувствуя что-то плохое, ни о чем уже не спрашивал.

Я, наконец, дождалась твоего звонка, и мы стали часто встречаться. Днем, под вечер, – благо твоя работа тебе это позволяла. Директор, видя, что со мной что-то творится, безропотно отпускал меня на те два-три часа, которые ты дарил мне.

Когда мы познакомились с тобой, я незаметно перешагнула рамки, не придала этому значения. Касалось это только меня. Сейчас муж занялся воспитанием моей сознательности, нахождением болевых точек. У него это очень хорошо получалось. Все, что он говорил было ПРАВИЛЬНО, нельзя не согласиться, но логическая цепочка правильных суждений приводит к абсурду. Значит, где-то есть ошибка…

Моя роль – роль обвиняемой. Чем раньше осознаю свою вину, тем легче будет приговор. «Ошибка», которую я совершила, говорит «о полной неспособности нести ответственность за свои поступки и видение жизни. Мое мнение – больное, и требует вмешательства трезвого ума». Но я это уже проходила: быть марионеткой не хочу, поэтому внутренне сопротивляюсь ему.

Ты не звонишь мне целую неделю. Я схожу с ума от неизвестности. Наконец не выдерживаю и звоню сама. Зачем я позвонила тебе? Да, я услышала твой голос, но ты на работе и не можешь говорить свободно, в какую глупую ситуацию я поставила себя этим звонком, но я услышала тебя. Ты сказал безразличным тоном, что был в командировке и сегодня только приехал. Тебе, наверное, нравится знать, что я волнуюсь, жду. Как хочется поймать твой взгляд, который мне не под силу разгадать. Как я хочу, чтобы ты испытывал хотя бы часть волнений и тревог, которые переживаю я при звуке телефонного звонка, надеясь, что он от тебя. Ты немного старше, и мне кажется, что ты все воспринимаешь по-другому и мне этого не дано понять, пока… Поэтому мои мучения будут только радовать тебя, а я буду принимать все: светиться от счастья, находясь рядом с тобой и чахнуть, когда тебя рядом нет.

Такое чувство, что я не могу чувствовать страх, что это значит – мне нечего терять?

Или все, что имею, потеряло свое значение? Я иногда ловлю себя на том, что скучаю по тебе.

Моя чувственная память позволяет мне ощущать тебя, когда тебя рядом нет, но все равно хочу тебя реального.

Я живу в придуманном мире, но это как наркотик – перестаю ощущать то, что на самом деле происходит вокруг.

Так хорошо и спокойно с тобой, когда-нибудь я решусь спросить у тебя о том, о чем не должна спрашивать, ведь так замечательно сейчас знать, что ты где-то есть, но не знать, где.

Манящее желание перешагнуть черту и одновременно – спокойно ждать и плыть по течению. Я разучилась страдать. Это странно и жутко. Просто не осталось времени для самокопания, не хочу дойти до самой своей сути и увидеть, что я – ничто.

Вспоминаю по деталям тот день. Чувствовалось – не объяснить – что-то необыкновенное в этом дне. Мы должны были встретиться с тобой вечером. С работы я освободилась рано, поэтому пошла домой. Муж оказался дома – пару часов до твоего звонка я стояла перед выбором: во что бы то ни стало встретиться с тобой, или смириться и отказаться от встречи. Вдруг мужу позвонила Наташа, и выяснилось, что он ждет ее вечером. У него появилась бредовая идея, что мои метания – это от неполноценности парной семьи. Треугольник, вот более законченная фигура, в его представлении, не зная, что он уже создан без его участия. Он хотел, чтобы одну из вершин этого треугольного союза заняла Наташа. Она моя подруга и, вообще, эффектная женщина. С этой целью он усиленно и, наверное, небезуспешно, «обрабатывает» ее, даже не интересуясь, как я отношусь к этому.

Звонок Наташи превратился в обстоятельство, которое в одно мгновение научило меня маленькой лжи, даже не лжи – просто умолчать… И вот, когда позвонил ты, я все-таки смогла договориться с тобой, где мы встретимся. Муж был занят своими мыслями и ничего не заметил, или не захотел замечать. Наша встреча должна была состояться в этот день.