Текст книги "Фанат. Мой 2007-й (СИ)"

Автор книги: Саша Токсик

Соавторы: Максим Злобин
сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 21 страниц)

– Грязища? – предположил я. – Ветрище? Ручищи?

– Ручищи и ножищи, ага, – Андрей допил своё пиво и мимоходом выкинул бутылку в урну. – На кладбИще ветер свищет, нищий снял портки и…

– Тише! – рявкнул я, как только увидел, что меня вызывает абонент «Лёва Псков Рыжий Фанат 747».

Да, когда дело касалось малознакомых людей, к записям в телефонной книге я относился очень ответственно. Вот, например: «Кристина Игоревна Тверь-Питер Юрист Жена Ортодонта». Хера с два я теперь забуду кто это такая.

– Алло?

– Алло, Лёх! – парень орал в трубку, и явно что находился в толпе. – Лёх, я поспрашивал вообще у всех знакомых! Никто ничего не знает, никто ничего не планировал!

– Понял.

– Ты бы на трибунах лучше брата поискал! Среди своих!

– Да я так и хотел поступить.

– Чо⁈

– Я говорю, я так и хотел…

– А⁈

– СПАСИБО, ГОВОРЮ!!!

– А! – наконец-то расслышал меня Лёва. – Ага! Не за что! Ну всё, давай! Будь осторожней после матча! Ну или не будь! – и сбросил звонок.

– Чего говорит? – уточнил Пряня.

– Да ничего нового…

Та-а-а-ак. Затягиваем. Судьба, провидение или что там на самом деле было ответственно за моё попадание, закинуло меня в восемнадцатое октября. То есть у меня было чуть больше трёх суток, чтобы просто-напросто не дать Дэну добраться до стадиона. А разрешится всё, стало быть, в самый последний момент. Ну ладно, чо? Где наша не пропадала?

– Собрались-собрались!

И тут прямо посередь чужого города я вдруг начал видеть родные, знакомые с самого детства рожи.

– Гуляев! – крикнул кто-то из толпы. – Здарова-здарова! – и подошёл поручкаться с Лёней. – Ты как здесь⁈

Тем временем Маркелов договаривался с барыгой. Увы и ах, тут я прогадал. Пускай мест хватало, и попасть на четырёхтысячный стадион не составляло труда, просто… вышло оно чуть подороже. Примерно раз в десять. Ушлые дельцы заранее выкупили все билеты и теперь торговали с рук прямо под носом у ментовского оцепления.

Менты, кстати…

Чёрт. На секунду проскочила мысль – а не подойти ли мне к дяденьке милиционеру? Не показать ли ему фотографию брата и не попросить ли устроить в городе «план перехват»? Но то, повторюсь, лишь на секунду.

Тут помощи искать бестолку, и это понятно. Взгляд служителей порядка говорил сам за себя: господа милицейские смотрели на всех нас, как на говно. Ведь прямо сейчас мы мешали им жить, не так ли? Часть из них наверняка выдернули с выходного и поставили в это грёбаное оцепление, в то время как на улице уже не май месяц.

– Взял! – крикнул Марчелло и потряс билетами.

– Отлично! Теперь расходимся!

И следующие полтора часа как корова языком слизала. За концентрацией на людской толпе, я их реально не заметил – был максимально сфокусирован на том, чтобы всматриваться в каждое проходящее мимо лицо. Да только всё бестолку.

– Лёх, пошли уже внутрь! – вырвал меня из этой странной напряжённой медитации Гуляев. – Посмотрим на трибунах!

Ну и всё, собственно говоря. Вот он – притык. 21 октября 2007 года, 17 часов 50 минут. Через десять минут команды выйдут на поле стадиона «Машиностроитель» и знаковый матч потихоньку будет разыгрываться.

– Пойдём! – согласился я и чуть ли не самыми последними, мы с ребятами прошли на стадион.

Уж не знаю, кто это продумывает и организовывает, но гостевой сектор мытищинцам выдали просто шикарный. Отдельного входа, понятное дело, не было, – всё же не «Лужники», – и по дороге к своим местам мы выслушали много всякого. Однако всё равно – в самую мякушку попали.

Сектор с наших мест просматривался на отлично, да только в такой толпе народа высмотреть кого-то было нереально. И потому самым логичным поступком было пойти по рядам.

– Простите, – топтал я ноги фанатью. – Простите, извините…

– Самарин⁈

– Жорыч⁈

И вот это, конечно, охренеть можно. В какой-то момент я поднял глаза и увидел своего школьного физрука. Бориса Жоровича Чантурию. И «Жорович» в его случае это отнюдь не прикол, а реальное отчество. У нашего класса Чантурия начал преподавать, когда ему было от силы лет двадцать пять, так что сейчас ему… сколько? Короче говоря, за тридцать.

– Вы как здесь⁈

– А ты⁈

Ничего личного, но внешне Борис Жорович выглядел как самый настоящий грузин из анекдота, только без папахи, рога с вином и акцента. Матёрый нос, из каждой ноздри которого выглядывает по волосатому тарантулу, густые брови, перманентно-лукавый взгляд и волосы-волосы-волосы. Помнится, мы с пацанами ржали о том, что Жоровичу не страшны комары. Дескать, гнус может атаковать его только с отчаянной голодухи, ведь скорее всего ему предстоит запутаться и умереть прямо там, в зарослях Чантурии.

А как-то раз мы видели голые плечи Жорыча и… ох, такое не забывается. Помню, как ярко они светились в лучах солнечного света. Как крона у деревьев. Или как два неправильно размещённых нимба.

– А вы…

– Ты! – тут же поправил меня физрук.

– А ты на матч что ли⁈ – спросил я, стоя на трибуне стадиона за пару минут до начала матча и понял, что веду себя как очень дебильный молодой человек. – То есть это… давно болеешь⁈

– Давно! – улыбнулся Борис Жорович и помахал у меня перед носом бело-зелёным шарфом.

– Ах-ха-ха! – поржал я. – А чо, сегодня со «Псковом» играет «Селтик»⁈

– Что нашёл, то и купил!

Тут я осмотрелся вокруг и заметил то, на что не обратил внимание пока стоял у входа на стадион. Действительно, организация у мытищинцев была так себе. Основная фанатская база начала формироваться едва ли полгода назад, когда «ММЗ» попёр вверх по турнирной таблице, так что официального мерча у команды до сих пор не было. И это отлично, ведь свято место действительно пусто.

Народ вокруг махал просто зелёными шарфами или же просто белыми. То есть не футбольными, а самыми обычными, – такие бабушки внукам на три узла вяжут. И только единицы вроде Жоровича обзавелись чем-то бело-зелёным: «Селтик», «Реал Бетис», «Рапид».

Скажу честно, смотрелось это довольно комично.

– А ты брата моего не видел⁈ – крикнул я.

– Нет! – ответил Жорович, и потакая своему южному менталитету сразу же пристыдил меня. – Ты как умудрился в чужом городе брата прое… терять⁈ Совсем сдурел, Самарин⁈

Я же придвинулся чуть поближе и прокричал ему прямо на ухо всю свою историю. Утаивать ничего не стал, тем более что для витиеватого диалога место было не подходящее. Всё по факту сказал: малой сдрыстнул от меня, чтобы подраться, а я его ищу.

– А с кем драться-то⁈ – внезапно в разговор влез ещё один парень и протянул мне руку. – Серёга!

– Да мы вроде как знакомы!

– Да⁈

– Да! – я пожал руку. – Лёха!

Серёга он, как же. Этот персонаж тоже был мне хорошо знаком, и тоже по школе. Парень учился на пять лет старше нас, и на районе его звали не иначе как Злобоглазом. Неспроста, понятное дело. Помнится, он был нулевым пациентом, с которого у нас началась вспышка какой-то особо опасной и заразной разновидности конъюнктивита. Ну и заодно внеплановые каникулы. Народная выдумка плюс постепенно нисходящая популярность «Героев Меча и Магии 3», и вот тебе, пожалуйста – Злобоглаз. Иногда его ещё Бехолдером называли, но это не прижилось.

И да, пожалуй, это будет куда поинтересней Супермена.

Ну да ладно…

С момента нашего знакомства «заново», диалог наконец-то свернул в нужную мне сторону. Жорыч, Злобоглаз и ещё один, – на сей раз незнакомый мне парнишка по имени Вася, – представились фанатской основой «ММЗ». Я бы с этим, конечно, поспорил, но не поспорил. Зачем людей почём зря обижать?

Так вот. Про брата ничего нового они мне не сказали, но к ситуации отнеслись очень серьёзно. И тут же к поискам подключился весь гостевой фанатский сектор.

– Денис Самарин⁈ – орали с низу и доверху. – Денис Самарин⁈

– Его здесь нет! – спустя несколько минут прокричал Злобоглаз. – Точно нет, Лёх! Значит, он где-то в городе!

Что ж. Расклад не очень. Значит, этим малолетним придуркам даже на матч наплевать! Они прямо во время него покуражиться решили!

– Беги скорее! Ищи! – похлопал меня по плечу Жорович. – И телефон мой запиши на всякий случай! Если вдруг какой кипишь, мы за своих обязательно впишемся!

– А сколько вас⁈

– Без балласта человек пятнадцать!

Ну… нормально. Основой тут даже близко не пахнет, но мне сейчас никакой помощью брезговать не стоит. Если дойдёт до масштабной потасовки, то-о-о-о…

– Спасибо! – крикнул я и начал выбираться прочь.

Примерно в этот же момент раздался первый свисток, трибуны взревели и матч начался. С противоположного сектора сразу же зарядили кричалки и раздался стук в барабан, а мы с пацанами покидали этот праздник футбола. Единственные со всего стадиона.

– Он в городе, – сказал я, когда мы наконец-то смогли общаться друг с другом без крика.

И подумал ещё… а что мы, собственно говоря, теперь имеем?

Итого: где-то вот-вот начнётся махач, о котором не знают ни наши, ни псковские. Плана нет, зацепок и догадок по нулям. Что делать – вообще непонятно, но делать что-то явно надо. И счёт времени теперь пошёл на минуты.

– И? – почесал в затылке Лёня. – Где его искать-то?

– Может, вообще не надо искать? – с виноватым видом уточнил Прянишников. – Может, всё-таки пронесёт?

А Марчелло нервно хохотнул и попытался разрядить обстановку:

– Чтобы найти малолетку, нужно думать, как малолетка.

Попытался шуткануть, короче говоря, а сам натолкнул меня на идею. Авантюрную и вряд ли осуществимую, но как я уже говорил: что-то ведь делать надо, верно?

– За мной! – крикнул я и уверенно зашагал прочь от стадиона.

– Куда?

– В интернет-клуб!

Глава 13

– Wha-a-a-a-aat I’ve done⁈ – пропел товарищ Честер Беннингтон, и если я не потороплюсь, то очень скоро буду задаваться тем же самым вопросом.

А пел он, понятное дело, неспроста. В воскресенье вечером компьютерный клуб под названием «Компьютерный Клуб» был забит под завязку, и только музыка хоть как-то упорядочивала происходящее вокруг. Только музыка могла перекрыть надсадное гудение двух десятков кулеров и крики воинствующей школоты.

– И что мы здесь делаем⁈ – на ухо заорал мне Прянишников.

И едва успел отскочить с дороги краснощёкого маленького толстячка, который бросил игру и не разбирая дороги помчался к двери в сортир. Видать, давно терпел.

– Если бы я был малолетним идиотом! – крикнул я. – Который вдобавок собирается драться с другими малолетними идиотами, то я бы обязательно написал об этом на каком-нибудь форуме!

– Нахрена⁈

– Во-первых, во имя подростковой бравады! А во-вторых, чтобы людей собрать!

– Чота сомнительно!

– Так ты вспомни нашу локалку! Районную! Помнишь, как пацаны из красного квадрата у кого-то из наших телефон отжали⁈

– Ну!

– Помнишь, как ветку тогда раздули⁈ Типа, вставай страна огромная⁈ – сказал я, а потом честно сознался: – К тому же у меня другого плана нет! Будем искать зацепку по местным форумам!

– Ну давай пробовать! – согласился Прянишников и расстегнул куртку. – Жарко тут!

Жарко? Не то слово. Вон, у паренька в углу аж чёлка ко лбу прилипла. И запах стоит соответствующий: жжёная пыль, нагретый пластик системных блоков и отчётливо уловимые нотки подросткового пота от ребят, которые либо ещё не научились пользоваться дезодорантом, либо даже не собирались учиться. Всё-таки публика в таких местах зачастую была специфическая. Эльфы шестидесятого уровня, блин. А может быть даже семидесятого, поскольку «Метелица» в этом году выкатила первое обновление для «WoW».

– Зе бёрнинг крусаде, – прочитал я плакат, висящий за спиной у администраторши.

Её стойка была прямо напротив входа, а направо и налево расходились два зала с компами. Короче говоря, планировка как в обычной двушке. Впрочем, именно обычной двушкой компьютерный клуб и был, просто с отдельным входом на углу панельной пятиэтажки. И думается мне, что местные жители просто в восторге от такого соседства.

– Они в кишке! – вдруг заорал ломающийся мальчишечий голосок. – ВСЕ БЕЖИМ В АНАЛ!!!

– Так, – я оглянулся по сторонам.

Оба зала были максимально тёмными, ведь над ремонтом в клубе явно не заморачивались. Голый бетон, замаскированный граффити и рисунками из баллончика. Ну… хотя бы так. Кто-то ведь даже этого не делает.

В маленьком зале столы с компами стояли вдоль стен, а в большом был ещё и центральный рядок на три места. Сами столы дешёвищие, из ДСП и железных ножек, и чем-то неуловимо напоминающие школьные парты. На каждом набор: мониторчик с выпуклым стеклом, пожелтевший от времени системный блок, клавиатура и проводная мышка. А вот с ковриком повезло далеко не всем.

– А мест-то нету! – крикнул Марчелло.

И действительно. То, что за каждым компом кто-то сидит – это ещё полбеды. Но ведь за спиной чуть ли не всех ныне играющих собирались ещё двое-трое. Кто-то просто смотрит, кто-то поддерживает и даёт советы, а кто-то ведь и свою очередь ждёт.

– Сейчас узнаем! – сказал я и шагнул в сторону стойки.

С тех пор как мы зашли внутрь, администратор не сводила с нас глаз. Видимо, не привыкла видеть столь возрастных посетителей. На вид ей было лет двадцать. Хорошенькая такая неформалочка. Видно было, что девушка изо всех сил старается выглядеть готично: чёрная чёлка, густо подведённые глаза и аж целых три кольца в носу. Вот только все её старания разбивались о собственную конституцию тела.

Кровь с молоком. Луноликая прелестница с щёчками как у хомячка и полным четвёртым размером груди – пышной, стоячей и плотно обтянутой чёрной футболкой.

Короче говоря, она у меня вызывала чёткую ассоциацию с вампиршей из «Плоского Мира». Как там у Пратчетта было? «Её рука могла бы быть бледной и тонкой, если бы не была такой пухлой и розовой», – кажется как-то так.

– Здравствуйте! – крикнул я, обращаясь к девушке. – Нам бы компьютер! Буквально на полчаса!

– Всё занято!

В этот же момент из малого зала раздался трёхэтажный, но при этом писклявый мат. Парнишка лет двенадцати выговорился как умел, потом взвыл от досады и бегом бросился к стойке. При этом в кулаке он уже сжимал мятый полтинник, – нёс его на вытянутой руке, как олимпийский факел.

– Яна! – заорал парень. – Продли! Продли, пожалуйста, скорее!

– Яна, не надо! – отрезал я.

Сунул руку в карман, достал свой жиденький пресс налички и отщипнул от него триста рублей.

– Парень! – крикнул я и протянул мальчишке деньги. – Уступи на полчаса, а потом хоть до усрачки уиграйся! Идёт⁈

И пускай малого до сих пор подтряхивало от азарта сражения, в котором он только что побывал и из которого его так бесцеремонно выкинули, но здравый смысл возобладал. У паренька явно имелась коммерческая жилка.

– Идёт! – пацан выхватил у меня рубли, махнул рукой своим друганам и весьма довольный собой вышел прочь из клуба. За чипсами, должно быть, пошёл. И за газировкой.

Я же оплатил прелестной Яне по общему тарифу и направился к освободившемуся компу. Прянишников встал у меня за спиной, Гуляев внезапно куда-то пропал, а Марчелло вполне ожидаемо остался ворковать с администраторшей и её готичной четвёрочкой.

– Тэ-э-эк, – клацнув мышью, я разблокировал комп.

Тут же свернул контру, из которой не успел выйти мой предшественник и начал шарахаться по рабочему столу.

Что мы тут имеем? Джентельменский набор: «Warcraft 3: Frozen Throne», «WoW», «La2», «CS 1.6», «HOMM3» и халфа. Из необязательной программы – «Stronghold», «Fallout 2» и… ух ты! «Redneck Rampage». А я про неё уже и позабыл совсем. Помнится, впервые я пробовал играть в эту неполиткорректную дичь в столь юном возрасте, что меня валил первый же попавшийся моб. Надо будет как-нибудь поностальгировать и переиграть.

Вот только, само собой, не сейчас. Так! Никаких ярлыков от локальной сетки нет, и потому… вот что мне на самом деле нужно. Мозилла. Тыц.

От стартовой страницы чуть было не прослезился. Грёбаный комбатс точка ру сиречь «Бойцовский Клуб». Ни дать ни взять феномен. Сколько же времени здесь было потеряно и… ладно, сейчас действительно не самое подходящее время смаковать такие подробности.

– Городской форум Псков, – забил я в поисковой строке и клацнул на «Enter». – Смотрим.

С моральной поддержкой и подсказками Прянишникова, я начал шерстить всё, что хоть сколько-нибудь напоминало правду. Там, где это было возможно, пользовался поиском по ключевым словам, а там, где нельзя, пролистывал названия тем вручную от и до.

– Нужно по районным локалкам искать, как ты изначально и говорил, – Пряня где-то раздобыл стул и уселся рядом. – Вот только возможно ли такое вообще?

– Возможно, – решительно кивнул я. – Ещё как возможно.

Врать не буду – я не хакер. И даже не близко. Команда «Контрыл Цэ контрыл Вэ» – это вершина моих программерских способностей. Однако что мне всегда хорошо давалось, так это коммуникация с людьми. И вот, однажды мне довелось пить пиво с одним нашим мытищинским гением, – наполовину гиком, а наполовину промышленным альпинистом.

Парень самостоятельно тянул по нашим районам сетки и в изрядном подпитии поведал мне о том, что имеет доступ к тайнам всего города. Дескать, он как админ всегда оставляет себе удалённый доступ к проложенной сетке, чтобы потом не бегать по чердакам в том случае, если понадобится профессиональное вмешательство. Что-то там про шлюз, свич, бэкдор и… хрен разберёшься, короче говоря.

А мне оно, по правде говоря, и не надо – разбираться-то. Меня, как и прежде, выручит подвешенный язык и импровизация.

– «Проведу локальную сеть в вашем районе», – нашарил я объявление на форуме.

И что самое важное, объявление было единственным.

– Вот кто нам нужен, – я достал сонэрик и набрал номер народного умельца по имени Пётр.

Понял, что из-за шума разговаривать здесь вообще не вариант, наказал Пряне следить за компьютером и вышел на улицу. Позвонил. С порога объяснил парню, что меня интересуют кое-какие сведения и я готов за них заплатить. В ответ услышал:

– Пошёл в жопу! – а затем длинные гудки.

И тут же понял, что поторопился. Хорошая мысля, как говорится, приходит опосля. А надо было всего лишь сделать голос погрубей и представиться лейтенантом Самариным. Сказать, мол, так и так, в городе скоро произойдут беспорядки и мне нужна информация, чтобы их предотвратить. Затем посадить Петю на измену и случайно ввернуть в разговор, что отказ помогать следствию будет приравнен к тысяче лет тюремного заключения под шконкой или что-нибудь в том же духе.

Чёрт! И ведь теперь так уже не сделаешь. Один звонок сразу же после второго – Петя же не идиот.

– Так. Думай, Лёха, думай.

И Лёха придумал. Помимо контактного номера в Петином объявлении был указан номер ICQ. И что теперь с этим делать – вполне понятно.

– Сойдёт, – кивнул я сам себе и невольно расплылся в улыбке.

Прежде чем сунуться обратно в духоту, глотнул прохладного осеннего воздуха, и вернулся в клуб. Вот только пошёл я не к компьютеру, а на ресепшн.

– … что такое имба? Хм-м-м… дай-ка подумать, – облокотившись на стойку, Марчелло мило ворковал с Яночкой. – Знаю! Имба, это когда во дворе все пацаны дерутся обычными палками, а ты свою в собачьем говне измазал.

– Ах-ха-ха-ха!

– Что? – Андрей заметил, что я смотрю на него в упор.

– Мне потребуются твои таланты.

– Э-э-э, – протянул Марчелло. – Мне даже страшно подумать какие.

– Пойдём-пойдём. Ты же у нас специалист по отношенькам, верно? Надо кое-кого соблазнить по переписке.

– Кхм… Лёх? Ты думаешь, что это так просто и быстро?

– Ты будешь отыгрывать роль девушки.

– О, – переменился в лице Андрей. – Ну тогда да, просто и быстро.

– А соблазняем мы задрота-айтишника.

– Так это тогда вообще как два пальца!

– А можно я с вами? – внезапно спросила Яночка, глядя на Маркелова влюблённым взглядом.

А я почему-то подумал про себя, что весят они, должно быть, одинаково. Сперва. А когда Яна поднялась со стула в полный рост и вышла из-за стойки, мозг сам собой начал выстраивать ассоциации с Вуди Алленом, Чарли Чаплиным и, конечно же, с «Кабаре Дуэт Академией».

Хороша деваха. Прямо вот… ух!

– Конечно, Ян, – серьёзно ответил ей Андрей на просьбу присоединиться. – Женский взгляд в таком деле будет весьма кстати.

Ну и понеслась. Сгрудившись вокруг одного единственного компа, мы приступили к операции по соблазнению Пети. Скачка аськи на компьютер заняла пару минут, создание нового аккаунта и того меньше.

– Хэх, с-с-сука! – крикнул Маркелов. – Ты посмотри какой номер сгенерировался! 221211110! Интересно, за сколько его продать можно⁈

– Не отвлекаемся! – рявкнул я. – Значит так, легенда следующая: ты небезразличная сестрёнка, которая прослышала что её братик-шалопай собрался на какую-то стрелку с мытищинскими, и хочешь его спасти. Ты переживаешь и готова на всё. Готова на ВСЁ, – поднажал я. – Ну ты понял, да?

– Понял, – кивнул Марчелло, и следующие несколько минут мы судорожно придумывали никнейм.

Ну то есть как сказать «придумывали»? Каноничный девчачий никнейм – это дело не одного часа, а порой даже и не одного дня. Поэтому тематические форумы со списками готовых решений нам в помощь. Выбирали между «ДеVо4к@,kOтO®Aя )(оТеЛ@ ©4@$tьЯ», «•.♥.•°©тЕрв(0)4k@•.♥.•°» и «ღMi[SS]✬Kapri[ZZ]ღ».

В итоге остановились на Стервочке.

– Точно-точно, – согласился я. – Сразу же заявим себя, как строптивую самку и сыграем на контрасте. Типа Пётр у нас настолько мачо, что стерву приручил. А теперь давай уже! Времени в обрез!

– «Приффки», – написал Маркелов. – И смайлик ставлю. С двоеточием или без?

– С двоеточием, – подсказала Яна. – И ещё «О» поставь, типа это такой большой смешной нос.

– Отлично. Улетело.

– Не ждём, не ждём! – крикнул я. – Пишем дальше!

– «Нафла твой номер по объявлению», – напечатал Марчелло. – «Ты же компьютерный мастер, да?»

– Какое, нахер, «да»⁈ Андрей, я зачем тебя за комп посадил⁈

– А что такое?

– «Дя»! Больше нежности, Андрей! Больше ванили! И «мастер» переправь на «мафтер»! Ну ты же палишься!

– Извини… о! Пишет-пишет!

«Да, привет, чем я могу помочь?» – сурово, по-мужски и без смайликов ответил айтишник Пётр.

– Слушай, – подал голос с соседнего компа Гуляев. – А почему бы вам просто участковым не представиться?

– Спасибо, Лёнь, за здравую мысль. Но теперь уже поздно, особенно после «приффки». Эдак у нас самый нежный участковый в мире получится. Ещё и под ником «Стервочка». Марчелло, не отвлекайся! Пиши-пиши!

– Пишу-пишу…

Школота за соседними компами смекнула, что у нас происходит что-то действительно интересное, и потихонечку тоже начала присоединяться. Собралась толпа. Так что самое главное и самое большое сообщение, – про небезразличную сестрёнку, – мы писали коллегиально.

– Есть, – Маркелов отправил его и откинулся на спинку стула. – Ждём.

Ответ пришёл довольно скоро. Стервочка явно заинтриговала Петю, и сам факт общения с противоположным полом явно будоражил айтишника. Однако сдаваться слишком скоро он всё равно не спешил.

– «Извини, не могу, это коммерческая тайна», – прочитал Маркелов. – Чо⁈ Коммерческая⁈ Серьёзно что ли⁈

– Нормально-нормально! – прокомментировал я. – Это он себе цену набивает, типа серьёзный весь из себя. Сидит в рваных трусах, вопросики решает. Пиши «ну пазязя». И смайлик поставь вон тот, с большими глазами.

– Сделано. Пишет. Э-э-э… это что?

– Это Пожималкин, – прокомментировала Яна. – Типа руками разводит.

– Переходи в атаку, – велел я Андрею.

И тот написал о том, как Стервочка переживает за брата, и чтобы спасти его «готова на фсё». «Прямо-таки на всё?» – ответил Петя и щедро отсыпал лукавых скобочек.

– Бр-р-р, – Марчелло аж передёрнуло. – Я почему-то так гадко себя чувствую. Так… неуютно, что ли? Незащищённо? – и тут следом пришло второе сообщение. – «Скинь фотку, хочу понимать с кем общаюсь». Ах ты извращуга!

– Спроси, какую именно фотографию он хочет. Чего ты на меня так смотришь? Да-да, прямо вот так и спрашивай! И смущённый смайлик ещё. С красными щеками, ага.

– Пишет «интересную». Вот ведь… вот ведь, – Андрей начал задыхаться от негодования. – Вот ведь обезьяна пубертатная! Мужики что, все такие свиньи⁈

– Потом об этом поразмышляешь. А сейчас ищи фотку.

И вот тут к нашей спецоперации подключился вообще ВЕСЬ клуб. Вот оно, настоящее сплочение и народное единство. Мелкотня толкалась и лезла друг другу на голову, чтобы посмотреть на фотографии-кандидаты и поучаствовать в голосовании.

И момент, скажем прямо, был ответственный.

Нам нужно было найти что-то очень сочное, но приземлённое. Что-то откровенное, но при этом смущённо прикрытое одеждой или ладошками. Всё-таки Стервочка у нас не дура, чтобы голые сиськи всем подряд посылать, верно?

При всём при этом фото должно было быть без водяных марок, признаков фотошопа и не растиражированным на популярных сайтах.

– Вот эту, – окончательное решение я принял самостоятельно. – Да-да, давай. Скачивай. И не забудь переименовать файл в «я» или «для Пети».

Сказано – сделано. Марчелло отправил фотографию, пошла загрузка и весь клуб затаил дыхание. Затем Петя на какое-то время умолк и…

– Чёрт! – выругался я.

Каким-то образом эта айтишная козлина сумела узнать, что файл скачан из интернета. Причём в своём ответе он даже указал конкретный сайт. Написал: «я так не играю», и «видимо, ты не на всё готова».

– Какой же он мерзкий, – в приступах фантомного феминизма бился Марчелло, пока я соображал что делать и где нам теперь искать настоящий свежий нюдс.

То есть на самом-то деле найти его не такая уж проблема, но время… чёртово время поджимало. Сколько мы здесь уже возимся? На «Машиностроителе» первый тайм к середине подходит, а мы так ничего толком и не узнали. От злости хотелось зарычать, но тут… тут нас выручила Яна.

– Я готова, – сказала девушка и зал ахнул.

– Ты серьёзно?

– Конечно серьёзно. Андрей? Пойдём, поможешь мне, – и к разочарованию школоты, которая уже раскатала губы на живое шоу, потянула Маркелова в сортир.

Две минуты и у нас на руках была сочнейшая фотография. На ней Яночка как могла оттягивала свою чёрную футболку вниз и демонстрировала девичью ложбину. Длинную-предлинную, – ну а ещё бы, с четвёртым-то размером! Аппетитную, манящую, и буквально повелевающую всякому самцу немедля уткнуться в неё носом и сделать пр-р-ру.

Ни лица, ни сосков на фотографии, конечно же, не было. Зато на левой груди Яночки чёрным маркером был написан никнейм «_Petr_85_», а потому спорить об её оригинальности было категорически невозможно.

– Спасибо тебе большое, – сердечно поблагодарил я девушку. – Я теперь твой должник.

– Да брось, – отмахнулась Яна и снова прилипла к монитору. – Ну чего он там?

– «Вот так-то лучше» пишет. «А что насчёт встречи?»

– Пиши, что сперва помощь, потом всё остальное.

– Ага…

«Ок, малышка», – наконец-то сдался Петя: «Вижу, ты настроена серьёзно. Чем смогу помогу. Жди», – и время для меня как будто бы замерло. Вокруг царила атмосфера беззаботного ситкома. Ржали люди и дети, обсуждение произошедшего неслось со всех сторон, а я тем временем понимал, что буря вот-вот начнётся. На том адресе, который я узнаю, не будет никакого веселья и доброты. Сам того не сознавая я уже начал пожимать кулаки, а в голове замелькали картинки. И основной сюжет их строился на том, как я мудохаю ублюдка в клетчатой кепке. Ногами. Лежачего. Игнорируя всякие неписанные кодексы, вминаю гада в асфальт.

Закипел я, короче говоря. В боевой режим перешёл.

– Есть! – крикнул Марчелло и зачитал вслух: – «Какие-то ребята пишут про драку рядом со смотровой площадкой, сбор в 19:00 на Леона Поземского».

– Это где? – тут же спросил я у Яны и глянул на часы. – Успеем за двадцать минут добраться?

– Если на такси, то…

– Дай номер такси, пожалуйста.

– «Ну что? Как насчёт встретиться вживую? Кажется, я заслужил награду», – прочитал Марчелло. – Я тебе сейчас утрою награду, сучара, – и начал яростно печатать: – «Петя, ты маскулинное говно, которое относится к девушкам как к мясу. С таким отношением ты всю жизнь будешь любить лишь кулак и»…

И ещё много всякого написал Маркелов, пока я вызывал такси ко входу в компьютерный клуб. Весьма довольный собой Андрюха нажал кнопку «отправить», а затем поднялся с кресла. Расправил плечи, мотнул головой и:

– Бр-р-р-р, – и как будто стряхнул с себя все сделанные выводы и прожитый в шкуре девушки катарсис. – Н-да, – а затем перевёл взгляд на Яну и сально улыбнулся. – Яночка, ты даже не представляешь как ты нам помогла. Позволь поцеловать твоё декольте…

Яночка зарделась, засмеялась и в следующие пару минут они с Маркеловым спешно обменивались номерами и договаривались о свидании.

– Ты же завтра уедешь, – пожурил я друга.

– Завтра может и уеду, – согласно кивнул тот. – А сегодня у меня вся ночь свободна. И не смотри на меня так! Я молод, холост и чертовски красив…

– Такси! – перебил я. – Всё-всё-всё! Погнали!