Текст книги "Смывая волной (ЛП)"

Автор книги: Р. С. Болдт

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 22 страниц)

Глава 27

ЛИАМ

Алекс поет.

Она, блядь, поет. И не слишком хорошо, но почему-то меня это не смущает.

Наоборот, это заставляет меня взглянуть на нее через другую призму. Которую мне не совсем удобно использовать.

Эта песня нашла в ней отклик, но я мог сказать, что Алекс не знает, почему. Это было написано на ее лице и ясно как день, когда она пела слова песни с закрытыми глазами.

Я отправился на ее поиски после того, как увидел ее нижнее белье, брошенное на крышку стиральной машины. И, когда подошел ближе и увидел слабые очертания крови, обругал себя.

Алекс здесь уже несколько недель, а я даже не подумал о том, что ей может понадобиться что-то для менструального цикла.

«Успокойся. Она не твоя гребаная подружка».

Желчь подступает к моему горлу от этого мгновенного отказа. Потому что, как бы я ни старался напомнить себе, что Алекс пока просто находится под моей опекой, этот блуждающий голос в моей голове дразнит меня. «Она нечто большее, и ты это знаешь».

Это объясняет, почему я дал Алекс шоколадку, хотел, чтобы у нее было что-то, что могло бы ее утешить. Чтобы попытаться облегчить ее смущение.

Вместо этого я поставил ее в неловкое положение, потому что удивил ее. И к черту все, если это не действует мне на нервы. Знать, что Алекс была застигнута врасплох тем, что я просто сделал для нее что-то приятное.

Я увлекся моментом… а я, блядь, знаю, что так делать нельзя. А потом просто собирался протянуть руку и убрать волосы, выбившиеся из ее хвоста. И был так близок к тому, чтобы прикоснуться к ней.

«Такими темпами к концу я буду обязана тебе больше, чем своей жизнью». Когда Алекс это сказала, у меня в животе все сжалось, как будто я получил ужасный приступ пищевого отравления.

Сидя перед компьютером в своем кабинете, я заставляю себя поднять файлы пациентов, которых видел сегодня, чтобы обновить их. Но мои глаза слепы к деталям. Вместо этого я вижу только ее.

То, как она пела, беззаботно и безудержно. Как откидывала голову назад с закрытыми глазами. Как получала радость от такой простой вещи, как песня.

«Был ли я когда-нибудь таким?» Если и был, то так давно, что это было похоронено под всем плохим дерьмом.

«Почему, черт возьми, меня так тянет к ней?» Этот вопрос повторяется в моей голове по кругу, не давая ответа.

По крайней мере, ни в одном из них я не признаюсь.

Она – пламя, а я – чертов мотылек. Каким-то образом с каждым днем Алекс все больше заманивает меня в ловушку.

Я предвкушаю встречу с ней каждое утро, когда Алекс только что из душа, и от нее исходит аромат шампуня и средства для мытья тела.

Я предвкушаю, как она будет работать на моей кухне, как будет гордиться тем, что готовит.

Господи. Я даже нервничаю каждую ночь, ожидая момента, когда она скажет: «Спокойной ночи, Лиам». Каждый чертов раз, как гребаный ублюдок, мой член твердеет от ее сладкого, мягкого голоса, произносящего мое имя.

Каждый вечер мне требуется все мое самообладание, чтобы уйти от нее и направиться в свой кабинет. Я готов отдать все, чтобы прижать ее к стене и почувствовать вкус ее рта, который преследует меня, заставляя думать, поцелует ли она меня в ответ.

Я бы прикоснулся к ее голой коже, и это точно не было бы в клиническом смысле. Я бы изучил каждый изгиб ее тела, прежде чем погрузить свой член в нее по самые яйца.

Закрыв глаза, я с тихим стоном потираю их тыльной стороной ладони. Господь всемогущий. Она завела меня так чертовски сильно. Но я бессилен остановить образы, проносящиеся в моем сознании. Представляю, что она почувствует, когда я окажусь внутри ее киски.

Блядь, блядь, блядь. Отодвигаюсь от своего стола, колеса моего стула скользят по деревянному полу. Я зашел слишком далеко и не могу себе этого позволить. Это чертова ошибка.

«Ты никогда не был таким раньше». Этому внутреннему голосу нужно отвалить на хрен.

Не знаю, что в ней такого, что пробивает мою защиту, но это нужно исправить.

Вожделеть женщину, которая не помнит, кто она такая, не только идиотизм.

Это чертовски опасно.

ЗАМЕТКА В ДНЕВНИКЕ

Пятнадцать лет

Прошло много времени, с тех пор как я писал об этом в последний раз. Наверное, это потому, что мы много переезжали.

Я увидела так много удивительных мест и узнала так много нового. Папа взял меня в Гонконг, и мы видели большого Будду. Может быть, я и не молюсь Будде, но мне понравилось узнавать о нем и о том, как там поклоняются людям.

Затем мы поехали в юго-западную часть Таиланда. Я до сих пор не могу поверить, как много здесь буддийских храмов. Они все такие красивые и богато украшенные.

Но лучше всего было, когда папа взял меня с собой на пляж Най Хард, чтобы встретиться с другом. Папа не доверяет людям, поэтому, когда он сказал, что мы встретимся с одним из его самых старых друзей, я поняла, что это большое дело. Чего не ожидала, так это того, что его друг окажется буддийским монахом.

Он был приятным человеком, и я могла сказать, что тот скучал по папе, потому что монах крепко обнял его. И настоял на том, чтобы мы остались с ним и навестили его, и, к счастью, папа согласился.

Кейдо предпочитает жить один, а не в монастыре с другими монахами. Когда я (вежливо) спросила его почему, он рассмеялся и сказал, что варит свое собственное пиво, а это значит, что он должен остаться один. Папа покачал головой и сказал, что Кейдо всегда был одиночкой. Он продает пиво в ближайший паб, а вырученные деньги жертвует местному буддийскому храму – храму Ват Най Хард – на его содержание.

Кейдо почти восемьдесят лет, но он в отличной форме. Монах рассказал мне, что его секрет заключается в беге по пляжу каждое утро и выпивании одной пинты пива каждый вечер.

В нашу последнюю ночь я с трудом заснула. Дело было не в том, что папа и Кейдо громко разговаривали, и не в том, что мой матрас был неудобным. Просто мне было грустно от того, что утром придется прощаться с Кейдо. Я сидела, подтянув колени к груди, и в какой-то момент поняла, что подслушиваю их тихий разговор в другой комнате.

Слова Кейдо навсегда остались со мной. Он сказал папе: «Жизнь, управляемая страхом, – это не та жизнь, которую стоит прожить».

Я все еще думаю об этом, даже сейчас. Это уже помогло мне несколько раз, когда я нервничала, пытаясь попробовать что-то новое.

Но то, как отреагировал папа, заставило мое сердце немного сжаться. «Это трудно, мой друг. Она – все для меня. Одна только мысль о том, что с ней может что-то случиться… сводит меня с ума».

Я всегда знала, что папа беспокоится обо мне. Что он делает все возможное, чтобы я была в безопасности. И, возможно, это глупо, потому что, хотя знаю, что он любит меня и говорит мне об этом, я не осознавала, насколько сильно он действительно заботится обо мне. Как боится, что со мной случится что-то плохое.

Думаю, что ангелы действительно существуют, и один из них послал папу ко мне в тот день? Если они знали, как сильно я нуждалась в отце, который действительно заботился бы обо мне и любил бы меня безоговорочно.

Если это так, то надеюсь, ангелы знают, как я им благодарна и что люблю своего папу больше всего на свете.

Глава 28

АЛЕКСАНДРА

Когда я сижу за столом в одиночестве, дом погружает меня в почти оглушительную тишину. Я затянула свой ужин дольше, чем положено, надеясь, что Лиам скоро вернется.

Словно заключенный в камере смертников, желающий насладиться каждым нюансом своей последней трапезы, я нарезала стейк из тунца с большей осторожностью, чем нужно, пока солнце быстро скрывалось за горизонтом.

Я не должна быть разочарована, особенно потому, что он мне ничего не должен. И он занимается благородным делом и заботится о своих пациентах.

Я рассеянно провожу пальцем по краю тарелки, и вид моей обнаженной руки служит мне отрезвляющим напоминанием.

Меня спасли, но у меня нет документов, обручального кольца или татуировок, которые можно было бы идентифицировать. Не было никаких заявлений о пропаже людей, подходящих под мое описание.

Никто не ищет меня. Никто не скучает по мне. И это откровение сковывает меня одновременно страхом и печалью – осознанием того, что я более одинока, чем предполагала.

Даже если я узнаю, кто я, что меня ждет? Что за жизнь была у меня раньше, если никто не заботится обо мне настолько, чтобы попытаться найти меня? Если никто не обеспокоен моим исчезновением?

«Страх – это откровение, Малыш. Он открывает истинную сущность человека. Когда ты позволяешь страху управлять тобой, ты отказываешься от контроля. В итоге ты передаешь эту власть другим источникам, будь то другой человек, группа людей или даже обстоятельства».

Из ниоткуда в моем сознании всплывает воспоминание о мягком, но твердом голосе, который произносит эти слова. Этот голос постоянно звучит в моих воспоминаниях. Он успокаивающий и заботливый, как голос отца.

Удушающий слой тихой неподвижности тяжело давит на меня. Вместе с ним приходит неприятное напоминание о том, что, в конце концов, мне придется отправиться в путь, оставив Лиама и этот дом, который стал для меня родным. Черт, это осознание просто пугает.

Перспектива не видеть его каждый день заставляет мое сердце разрываться на части. Осознавая, что я, возможно, никогда не увижу, как Лиам проводит рукой по щетине или запускает пальцы в волосы, когда кажется, что он пытается не смотреть на меня.

Вероятно, с моей стороны глупо выдавать желаемое за действительное – предполагать, что эти привычки являются попытками сопротивляться притяжению невидимой нити, связывающей меня с ним.

Несмотря ни на что, это произойдет – я оставлю все это позади. Оставлю его позади. И окончательность этой мысли грызет меня с бешеной жестокостью.

Вымыв тарелку и посуду, я с облегчением понимаю, что убралась, пока готовила ужин, и уже вымыла все остальное. Усталость поселяется глубоко в моих костях, когда я готовлю тарелку для Лиама, тщательно накрываю ее и ставлю в холодильник.

Вытерев стол и убедившись, что столешницы чистые, я иду в прихожую, где на стене висит доска с сухими маркерами. Лиам продолжает каждый день отмечать на ней дату.

И каждый день ни одно из моих воспоминаний не пробуждается написанной датой.

Взяв с подноса доски маркер, я открываю его и быстро пишу сообщение, чтобы он знал, что в холодильнике есть тарелка для него.

Когда я кладу маркер на место и отступаю назад, меня снова охватывает мысль о том, что это может быть последний раз, когда я делаю это.

Последний раз, когда я готовлю для нас ужин.

Последняя ночь, которую я проведу в отведенной мне комнате.

Потому что завтрашний день может раскрыть мою личность, и мое время с Лиамом резко закончится.

Злость яростно прожигает во мне путь, и я закрываю рот рукой, когда из глубины души вырывается рыдание. Бесполезно думать, что я могу попытаться остановить это.

Мои движения скованны и роботизированы, когда я тянусь к выключателю в коридоре. Темнота навевает смутные воспоминания о разговоре с человеком с успокаивающим голосом.

«Тьма – это аналог света. Просто нужно взглянуть на нее по-другому. Сосредоточься не на отсутствии света, а на тенях и на том, как они окутывают твое окружение».

Мой желудок сжимается, когда хныкающий крик вырывается наружу, и я бросаюсь в свою комнату, закрывая за собой дверь. Заползая на кровать, сворачиваюсь калачиком, плотно прижимая колени к груди, в то время как слезы текут по моим щекам, и рыдания вырываются из меня.

Как будто я так долго подавляла свое горе – заточила его глубоко внутри, – что теперь оно восстает против меня, крепко взяв в свои руки.

Папа. Это имя врывается в мое сознание, как приступ агонии, разрывающий мое сердце. Я подношу руку к груди, надеясь успокоить боль, которую принесло с собой воспоминание.

Голос, который продолжаю вспоминать, принадлежит моему папе, и я скучаю по нему. Кроме своего имени, это единственное, в чем я была уверена, с тех пор как очнулась в смотровой комнате Лиама.

Мой папа любил меня, и я любила его – я знаю это. И эта скорбная боль в груди говорит мне, что теперь его нет… и я совсем одна.

Боже, как бы мне хотелось, чтобы у меня был кто-то, кто заботился бы обо мне настолько, чтобы скучать по мне и искать меня. Как бы хотелось, чтобы меня не мучило столько вопросов без ответов.

Черт… как бы я хотела знать хоть немного о том, кем я была.

Глава 29

ЛИАМ

К тому времени, когда я возвращаюсь домой, солнце уже опускается за горизонт.

Как только покидаю свою последнюю пациентку Марипосу, освобождаю волосы от резинки. Никому из моих пациентов нет ни малейшего дела до мелких нюансов, связанных с моим внешним видом, но я чувствую, что, обязан хотя бы попытаться выглядеть полуцивилизованно и уместно.

Паркую квадроцикл под небольшим навесом и отпираю задний люк, доставая полученные «платежки». Конечно, несколько пациентов, которых я сегодня принимал, настаивали на том, чтобы заплатить мне наличными, но я никогда не настаивал на этом. Они гордые люди, и я принимаю любую оплату, которую они в состоянии предоставить.

Не то чтобы мне нужны были деньги. Это в сочетании с тем, что я заработал – и продолжаю зарабатывать, инвестируя в криптовалюту, – вот как я финансирую эту жизнь и как могу позволить себе иметь некоторые современные технологии, такие как рентгеновский аппарат и другие расходные материалы, которые эти люди не могут получить, не проделав значительный путь.

С сумкой, перекинутой ремнем через грудь, я беру маленький многоразовый матерчатый пакет, доверху наполненный зеленой фасолью от одного пациента, и засовываю бутылку домашнего вина от Марипосы под мышку, чтобы освободить руку, чтобы открыть дверь.

Как только вхожу в дом и снимаю шлепанцы, от запаха, который меня встречает, у меня перехватывает дыхание и урчит в животе. Возвращение после долгого рабочего дня к домашней еде – это нечто чуждое для меня.

Часть меня возмущается, что Алекс делает это, потому что, хочу это признавать или нет, но я буду скучать по ней, когда она уедет.

«Ты будешь скучать по ней, когда она уйдет». Этот надоедливый голос в моей голове снова заговорил. Ублюдок.

Но это правда. С каждым днем борьба становится все более напряженной, пытаясь оставаться закрытым для нее. Все труднее не делать того, что должен.

Я иду по коридору, прохожу мимо доски для сухого маркера у палаты первого пациента. Женские каракули на ней привлекают мое внимание.

Вверху по-прежнему стоит дата, которую я продолжаю писать для нее… и каждый день у меня сжимается живот от мысли, не вызовет ли это воспоминание. Не приведет ли это к концу.

Под датой, которую я написал сегодня, находится ее аккуратно написанное послание.

«В холодильнике для тебя на тарелке тунец и жареная спаржа.

Надеюсь, у тебя был хороший день».

Проходя мимо кухни, я замечаю в свете маленькой тусклой лампочки над раковиной, что все чисто. Вся посуда вымыта и сушится в посудомоечной машине. Столешницы и полы блестят от чистоты и заботы. Это похоже на… дом.

Невидимая тяжесть давит мне на грудь, затрудняя дыхание. «Вот каким он мог бы быть…»

Отложив пакет с зеленой фасолью и бутылку вина, я заставляю свои ноги двигаться и направляюсь к своему кабинету, чтобы сбросить сумку. Голод вынуждает меня двигаться быстро, я поворачиваю ручку двери и ставлю сумку на стул в кабинете. Распакуюсь позже. Сейчас меня зовет еда.

Я успеваю выйти за дверь кабинета, как звук останавливает меня на месте. Застыв на месте, жду, напрягая слух.

Вот он снова.

Мой взгляд падает на закрытую дверь Алекс, и мои пальцы дергаются, пока я размышляю между тем, чтобы ворваться в ее комнату и оставить ее, блядь, в покое, как и следовало бы.

Господи. Когда дело касается ее, я еще ни разу не играл по правилам и не делал того, что должен. Почему, черт возьми, должен начинать сейчас?

Когда за ее дверью снова раздается приглушенный пронзительный крик, я сдерживаю себя и прижимаю напряженные ладони к поверхности.

– Алекс?

Тишина встречает мои слова, в то время как беспокойство проникает в каждую фибру моего тела. Именно это заставляет меня распахнуть дверь в ее комнату.

Она лежит на своей кровати лицом вниз, обеими руками вцепившись в подушку по обе стороны от головы.

– Алекс? – настойчивость окрашивает мой голос, и она вскидывает голову, испуганные глаза находят мои.

Опустошенная. Это первое, что меня поражает. Ее влажные ресницы и покрасневшие, залитые слезами щеки усиливают ощущение, словно кто-то вырезает мои внутренности тупым ножом.

Так же резко, как она повернулась ко мне, Алекс отводит взгляд, пригнув голову и отпустив волосы, чтобы скрыть от меня свое лицо. Она прочищает горло и быстро садится, прижимая подушку к груди, словно это броня, защищающая ее от телесных повреждений.

Меня охватывает неуверенность, потому что Алекс явно не хочет, чтобы я был свидетелем этого момента, но мне нужно знать, не пострадала ли она.

– Ты поранилась?

Она снова прочищает горло, чтобы сказать: «Нет», но даже это единственное слово отягощено тяжелыми эмоциями.

Я сжимаю и разжимаю руки, хотя знаю, что бессмысленно пытаться сопротивляться желанию пойти к ней. Попытаться облегчить ее боль. Но я оказываюсь у ее кровати еще до того, как пониманию это.

Опустившись на край матраса, я размышляю, положить ли ладонь на ее колено или руку. Кроме своих пациентов, я никогда никого не утешал. Мне никогда не приходилось и не хотелось.

Но сейчас потребность успокоить эту женщину всепоглощающая. Это более необходимо, чем сделать следующий вдох. Необходимость исправить то, что заставило ее выглядеть такой чертовски сломленной.

– Пожалуйста. Алекс… скажи мне, что не так.

Ловлю себя на том, что умоляю – чертовски умоляю, если честно, – чтобы она сказала мне, что не так, чтобы я мог решить это. Чтобы мог убедиться, что она больше не будет плакать.

«Ты гребаный ублюдок», – снова заговорил мой внутренний голос. – «Ты обманываешь себя, если думаешь, что не будешь тем, кто заставит ее снова плакать».

Быстро отбрасываю эту мысль и поддаюсь порыву положить руку ей на колено. Ее кожа невероятно мягкая под моей ладонью, и я внутренне гримасничаю, зная, какими мозолистыми могут быть мои руки.

– Это глупо. Прости, что побеспокоила тебя, – наконец, произносит Алекс.

Но она все еще не смотрит на меня.

– Эй. – Я пытаюсь придать своему нормальному голосу мягкость, но чуть не закатываю глаза от тщетности своих усилий.

Я сделал своей миссией в жизни и в своем бизнесе – казаться невосприимчивым к эмоциям, маскировать любую реакцию, выглядеть спокойным. Все это стало одним из моих качеств. Оно было постоянным так долго, что я не уверен, что его можно убрать, даже частично.

Но ради нее – ради Алекс – впервые, я хочу попробовать.

Глава 30

АЛЕКСАНДРА

Мягкая подушка заглушает мои рыдания, и я иду на компромисс с собой, что позволю себе этот момент слабости, а затем пойду дальше. Потому что слезы ничего не решат. Это не излечит волшебным образом мою амнезию.

«Это не заставит Лиама открыться мне».

Эта шальная мысль прокрадывается в мое сознание, и от нее мне хочется биться головой о стену. Я не знаю, почему меня тянет к нему.

Возможно, это временное увлечение, но я не могу отрицать, что мне хочется понять, почему он все время такой грубый. Почему Лиам так тщательно скрывает свои эмоции – испытывает ли он вообще эмоции.

В горле пересохло и саднит, глаза раздражены, но, в конце концов, мой плач понемногу стихает.

– Алекс?

Я поднимаю голову, и мои изумленные глаза встречаются с глазами Лиама. Боже. Почему? Из всех возможных моментов он должен был прийти домой и найти меня…

Я отворачиваюсь, позволяя волосам упасть и скрыть мое лицо. Прочистив горло, сажусь, притягивая подушку к груди. Не знаю точно, почему я чувствую необходимость прижимать ее к себе, но это приносит мне утешение. Возможно, это печальная реальность того, что у меня нет ничего и никого, кто мог бы меня удержать.

У меня нет никого, кто бы меня держал. И независимо от того, насколько сильной стараюсь быть, пытаясь собрать воедино то, кем являюсь, я очень одинока. Признание этой реальности оседает, как тонна свинца в желудке.

– Ты поранилась?

Грубый, хрипловатый тон его голоса не выдает ничего – никаких настоящих эмоций, как обычно. Но я приветствую это, потому что это единственная константа, на которую я могу рассчитывать. Человек, который остается спокойным, его выражение лица не читается, с непроницаемой внешностью.

Я бы хотела быть похожей на него и быть своей собственной несокрушимой крепостью, окруженной батальоном жизни.

Я снова прочищаю горло, пытаясь избавиться от набухшего комка.

– Нет. – Я внутренне сокрушаюсь, как мелко и слабо звучит это единственное слово.

«Пожалуйста, просто оставь меня в покое». Чувство унижения нарастает подобно быстро накапливающимся паводковым водам. Я больше не могу выносить, когда он наблюдает за мной в таком состоянии. Заставляя слезы перестать литься, а дыхание выровняться. «Разве мужчины не остерегаются плачущих женщин?»

Когда матрас слегка прогибается рядом со мной, мой позвоночник напрягается от беспокойства.

– Пожалуйста… Алекс… скажи мне, что случилось.

Это невыносимо унизительно – видеть, как он наблюдает за мной в таком состоянии. Как будто обстоятельства и так не были достаточно плохими.

Когда Лиам кладет руку мне на колено, это действие вырывает дыхание из моих легких. Как бы я ни изголодалась по человеческому общению, как бы ни жаждала утешения, его прикосновение вызывает во мне противоречивую смесь эмоций.

Лиам прикасается ко мне из беспокойства, хотя мог бы легко заняться своими делами сегодня вечером и оставить меня одну. Я знаю, что у него, вероятно, есть работа, но сейчас Лиам здесь, со мной. Он выбрал меня вместо своей работы.

С другой стороны, это мое идиотское разочарование от того, что он здесь из-за беспокойства, вместо того чтобы быть здесь, потому что… тот скучал по мне. Потому что хотел посмотреть, не проснулась ли я и не составлю ли ему компанию, пока он съест остатки ужина.

Потому что он просто хочет проводить со мной больше времени.

Но я не могу признать ничего из этого. Это было бы не только смешно, но и, несомненно, вызвало бы неловкость. Поэтому вместо этого просто отвечаю:

– Это глупо. Прости, что побеспокоила тебя.

И это глупо. Во-первых, мне не следовало поддаваться на уговоры жалости.

– Эй.

Тот факт, что я замечаю небольшое изменение в его голосе, свидетельствует о том, как внимательно я к нему отношусь. Эта же самая перемена в интонации разрушает мою и без того слабую защиту.

Они разрушаются еще больше, когда Лиам добавляет:

– Один пациент подарил мне бутылку домашнего вина, которое вполне может оказаться дерьмом, но я буду эгоистом, если оставлю его при себе.

У меня вырывается жалкий смешок, и я поднимаю на него взгляд. В тот же миг мне дается доля секунды, чтобы увидеть трещину в его фасаде. Потому что в этот миг я замечаю малейшее смягчение в его суровом облике.

Просто из-за моего слабого смеха.

Я уверена, что между мной и Лиамом возникло одностороннее, мощное понимание.

– Я расцениваю это как «да», и ты присоединишься ко мне на террасе. – Лиам убирает руку с моего колена и резко поднимается. Его магнетическое присутствие и тепло уходят от меня, а я остаюсь с ощутимым отсутствием.

Он останавливается в открытом дверном проеме спиной ко мне. Эти шорты не должны так любовно облегать его стройные бедра, а хлопчатобумажная футболка подчеркивать стройные мышцы торса.

– Встретимся там через минуту.

Не дожидаясь моего ответа, Лиам исчезает из виду, его почти бесшумные шаги удаляются обратно на кухню.

Тишина заполняет мою спальню, пока я пытаюсь привести в порядок свои эмоции и мысли. Словно боги свидетели, папин голос эхом отдается в моей памяти.

«Деревья теряют листья каждый сезон, Малыш. И разве они теряют надежду когда-нибудь оправиться от потери? Нет. Нет, не теряют. Они знают, что это не конец. Знают, что для них есть еще что-то, но они должны быть терпеливыми».

Тепло разливается по моим венам, успокаивая меня, и я клянусь себе быть сильнее. Помнить папины слова.

Это не конец для меня. Да, есть много неизвестных, но я должна держаться за надежду обеими руками, как будто от этого зависит моя жизнь.

Потому что, в конечном счете, так и есть.