Текст книги "Пехота"

Автор книги: Мартин Брест

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 20 страниц)

Фарамир: Без пяти шесть, товарищи офицеры и начпрод. Всем предъявить інвентарізаційні акты или приготовиться к расстрелу. Повязки для глаз и последние сигареты можно получить у зампотыла. Начальник навчальних стрільб… тьфу, бля, расстрельной команды – начальник штаба майор Арагорн.

Эльфы печально вздыхают, начпрод прикидывает свои шансы выскочить в окно и бежать в Мордор в женском платье. Шансы невелики – окно на совесть заколочено руками мобилизованных четвертой волны в качестве дембельского аккорда.

Арагорн (выходит из-за спящего командира третьей роты): Расстрельная команда сформирована из комендантского взвода, стрелы под роспись получите у начальника службы РАО в качестве его последнего хорошего поступка в жизни.

Фродо (Леголасу): Отэто забава на полдня, они ни в жисть с первого раза не попадут. От хорошо Фарамиру, заодно и учбові стрільби проведет, и бк спишет… Кстати о списании. Николаич… тьфу, Леголас!

Леголас (зачарованно смотрит на происходящее): А, шо?

Фродо: Кажись нам пызда. Помнишь, как у предыдущего командира когорты телега сгорела під обстрілом? Ну, та, где девяносто одна кровать панцирная, семьдесят четыре матраца второй категории и прицел на РПБ-7?

Леголас: Помню конечно, херрасе, самая большая телега в Збройних Силах была, в ОК «Лориэн» сильно смеялись.

Фродо: Ото они и смеялись – расследование не закончено еще с мая.

Леголас: Бля. Я к комбату. А кто расследование вел?

Фродо: А вот и вторая хуйова новина. Эльдамар.

Леголас: Так. Я все равно к комбату.

Фродо: Делай шо хочешь…

Леголас: Стоп. Отставить комбата. Кто начальник комиссии был?

Фродо (перебирает манускрипты): Щас, щас… Во. Зам по вооружению майор Элронд. Херрасе, тут еще и два лука в озере утонуло… Нам капец.

Леголас: Так, военный, не вибрируй. Шо у нас в активе?

Фродо: Бричка марки «Газон», ездит, но недалеко и без оптимизма.

Часы бьют шесть, просыпается командир третьей роты. Из комнаты появляется выспавшийся, свежевыбритый и улыбающийся Боромир. Звякая длинным мечом, он проходит сквозь толпу замерших эльфов, садится на стул и закуривает.

Боромир: Фарамир, ну что у нас? Инвентаризация проведена? Кого мы потеряли?

Фарамир: Инвентаризационные акты готовы, на данный момент… Стой, куда? Стоять, я сказал! Наряаааад!

Все заколдовано смотрят, как начпрод с нечеловеческой силой вырывает из окна трубу от буржуйки и начинает лезть в неровное и узкое отверстие, в углу Леголас шушукается с Элрондом, слышны фразы: «… Газон почти новый, с четырнадцатого года…», «… от недоліки, не могут расследование нормально…», «… так это ж до меня еще было…», «… короче рапорт перепишешь тем числом, акт сюда пиуууу, донесення хуяк – и красота, и висновок, директора роты – расстрелять…» Фродо ежится в зеленом грязном плаще, на кухне закипает казан, и тихонько всхрапывает спящий за колонной командир первой роты…

АААААТО в Средиземье

Часть третья, глава первая

Зима, Средиземье, зона АТО, нулевая линия. Где-то возле террикона. Ночь. Температура минус надцать, лежит толстый слой снега, на снегу стоят лошади, мамонты, собаки и КСП. КСП накрыто ветками и баннерами, в углу догорает буржуйка, возле нее что-то тихо едят волонтеры. За столом сидит Леголас и пытается починить лук. Входит замерзший Фродо.

Фродо (бодро): Ну как? Починил? Стреляет?

Леголас (злобно): Я бы на тебя посмотрел, если бы у тебя из всех инструментов были только щетка по металлу и шомпол.

Фродо: О, значит, пишем в Відомість некомплектності зброї: «Лук ельфійській складний 5.45, закріплений за Леголасом, зіп пр@йобаний у повному обсязі, включаючи масльонку, висновок – директора когорты расстрелять, дата, підпис».

Леголас: Кажись кто-то переобщался с зампотехом. Смотри мне, на штаб отправлю, в рабство в строевую службу сдам, там как раз некомплект.

Фродо: Свавілля влади та злочинні накази. У тебя, кстати, шомпол от баллисты, а ты его в лук пихаешь.

Леголас подозрительно смотрит на большой кусок железа и находит на нем запись «БСЛ ГОСТ 76 г арт. 2604 цена 1 руб 22 коп». Входит смена наряда.

Фродо: Командир говорит – надо наш террикон обойти, посмотреть, шо там к чему. Дорожка там контрабасная есть, дуже цікава. Соседи с нами.

Леголас (вскидывается): Когда я это говорил? Але, мущщина, ты шо такое несешь…

Наряд громко радуется, слышны выкрики: «Наконец-то!», «Ура командиру!», «Молодца!»

Леголас (слушая выкрики): Аааа, хотя да, я такой, я говорил, да, конечно. Чего это мы тут киснем. Давайте сходим, вот только лук починю.

Наряд радуется так громко, что просыпается Мастер. Все испуганно затихают, волонтеры перестают есть, Леголас пытается спрятать шомпол за спину, тот громко падает.

Мастер (ворчливо): Шо вы так радуетесь, шо, Фродо в отпуск уезжает?

Фродо (быстро): Кстати про отпуск…

Леголас (громко перебивает): Та вот решили на выход сходить, посмотреть, шо к чему на флангах творится…

Мастер: Та я в курсе, Фродо говорил. Группа – восемь организмов и трое соседей, итого одиннадцать, берем Ариков арбалет и стрел дохрена. Выходим утром. Телефоны не берем все, кроме Фродо, а то опять фоток не будет.

Леголас свирепо смотрит на Фродо, тот делает печальное лицо и пытается разжечь буржуйку. Наряд тихо просачивается в блиндаж и начинает искать арбалет Арика, что-то падает, кто-то шепотом орет «хватит жрать!», ему отвечают «а я шо, виноват, у меня нервы!», «слышал – на выход идем!», «ура, я уже почти одетый!», «та сиди, недолік, не сейчас, утром!», «а, тогда я еще поем…»

Из шкафа выпадает мышь, на нее бросается рыжий кот и начинает вкусно хрустеть. Все вспоминают, что голодные, Фродо набирает снега в чайник. Из блиндажа выходит Принцесса Догана.

Леголас (ласково): Уси-пуси, ты ж наша красавица, а ну иди сюда, я тебя поглажу, а где наши щеночки…

Принцесса догана (подозрительно смотрит на Леголаса): Ты лук починил? Ночь на дворе, война, все такое, а у тебя лук не стреляет.

Леголас (поворачивается к Фродо): Так, почему у нас собака разговаривает?

Фродо (помешивает снег в чайнике): Она редко. И по делу. Щетку прибери со стола, щас чай будем пить.

Мастер: Наряд передал – вспышки на одиннадцать и канонада в стороне Минас-Моргула. Тяжелое что-то. У нас норм, соседи херачатся с дрг, те на террикон какую-то хрень затащили, хотели с нее стрельнуть, но она замерзла. И батарейки к теплаку надо с собой взять. И вообще хватит орать, я спать хочу. И РПБ-7 приберите.

Фродо (с интересом): А шо такое РПБ-7?

Мастер (показывает на стоящую в углу трубу с ручками): Ручная Противомамонтовая Баллиста. Ота херня, шо ты как палку для селфи используешь.

Фродо: А что значит – 7?

Мастер: Хер его знает. Седьмой год, наверное. Нашей эры.

Леголас (устало): Кстати, мое ж дежурство закончилось, чего это я с вами сижу (сгребает со стола разобранный лук и уходит, забыв Палантир, щетку и сигареты).

Фродо (садится за стол, смотрит на замерзающий чайник): Мастер, ты еще не спишь?

Мастер: Заснешь тут с вами. А де Леголас? И когда выходим?

Фродо: Ушел в Кунг Всевластья. Спать мостится. Утром выходим, если в штаб не дернут. Чай будешь?

В это же время, четырьмя километрами восточнее. Здание городского военкомата, дверь сломана, на полу лежат бычки, бутылки из-под сепарки и орки. На втором этаже в кабинете военкома за столом сидят Главный чернявый Орк и Толстый орк – начштаба, на стене висит старый плакат «Запобігання алкоголізму серед військовослужбовців», на столе лежит надкусанная булочка, коробка с нардами и карточка скидок «Орквоенторга» на 10 %.

Главный орк: Што сидишь, ну наливай.

Начштаба (достает бутылку сепарки): Стаканчики бы надо, я без стаканчиков, это самое, не привык, короче.

Главный орк: Не гунди. Шо у нас?

Начштаба: Так я, это самое. Операцию задумал. Развле… Разме…

Главный орк: Разведывательную. Мля, кажись, я не только БУКи – я и тебя в военторге купил. По скидке. И, кажись, переплатил. Подробности?

Начштаба: Надо террикон посмотреть эльфячий, там за ним дорога удобная есть, это самое, для подъезда.

Чернявый орк: Не для «подъезда», а для «парадного», сколько ж повторять можно? Ты ж теперь гражданин Великой Орочьей Империи!

Начштаба (в сторону): …Вообще-то я из-под Шира… (Главному орку) Короче, это самое, надо послать кого-то, хай у эльфов по тылам пошарятся, может, че полезное увидят. Или хоть тосол сп.здят.

Главный орк (устало): Ага, как же, сп.здишь у них. На чем поедут?

Начштаба (опускает голову): Так это самое… Не ездит ни хера, тосол же… Короче, пешком пойдут. Разомнутся. Троллей отправим, а то они скоро сопьются нахер, это самое.

Главный орк: Ну-ну. Посмотрим. Та давай из горла, стены эти давят… (судорожно пьет, начштаба смотрит на дергающийся кадык и рефлекторно совершает глотательные движения) Уууух. Доклад мне каждые полчаса. Понятно?

Начштаба (печально смотрит на пустую бутылку): Та понятно…

Главный орк (громко): Не «Та понятно», а «так точно, разрешите выполнять»! Ррраспустились… Ты экзамен по орочьему языку сдал?

Начштаба: Парадное, паребрик, на Гондоре, Саурон-введи-вайска.

Главный орк: Пойдет… Короче давай, выполняй. Не пр@еби хоть эту операцию…

События закручивались вокруг маленькой точки на карте Средиземья, зима полностью вступала в свои права. Леголас спал, и ему снилось, что он не забыл купить батарейки в коллиматор, Фродо с Мастером обсуждали применение РПБ-7 для раскатки теста на пельмени, Принцесса Догана доедала вторую банку тушенки, щенки вошкались и пищали, а Диме Талисману снилось, что его пони наконец-то начал ездить. Светало. Начинался новый день – еще один день в зоне АТО.

Продолжение следует.

АТО в Средиземье

Часть номер три, глава два

Двенадцать друзей Леголаса

Зима, зона АТО, граница с Мордором. Оттепель. Посредине оттепели стоит воп «Сонечко», на котором, облокотясь на линию разграничения, стойко тонет в шикарной грязи вторая эльфийская когорта. Ксп, гаснет буржуйка, магический кристалл «Saturn» кажет очередную серию про Бахлюль. Фродо ковыряет пальцем в банке тушенки, Ваханыч и Прапор вяло ругаются, выясняя, кому идти по дрова, Мастер точит копье напильником, Принцесса Догана смотрит на Фродо и ждет своей очереди поковыряться в банке.

Входит Леголас.

Леголас (подозрительно): Ну шо, баня будет сегодня, чи не?

Ваханыч: Перший блиндаж топить, так шо ждем до ночи.

Фродо (зевает): Кофе растворимого нема, туалетной бумаги и посуды одноразовой. Короче, коммандер, треба в лавку ехать, неделю не были уже.

Ксп оживляется, из блиндажа при слове «лавка» появляется заспаный Арик, на ходу вылезая из спальника, и громко чихает. Все вздрагивают.

Леголас (решительно): А и правда, давно в лавке не были. Тока договариваемся сразу – вин гондорских изысканных не брать, а за «сепарку» вообще казню сразу без права переписки.

Фродо (задумчиво): У меня, кстати, еще с той недели посылка на «Роханской Почте» лежит, надо забрать, а то того… Разбиться… То есть, продукты пропасть могут.

Прапор: О, и мне на почту надо, и пацанам. А в магазе мы ж это… Скромно, короче. Кильки возьмем. И пельменей. Сильногазированных.

Леголас (на ходу): Ладно, я пойду бричку прогревать, а вы тут организовывайтесь (уходит).

Фродо: Арик, смерть моя лютая, а ты куда собрался?

Арик: У лавці треба майонезу взяти, ти ж знаєш, я ж неп’юшчий. И пива. Бо важко без пива бути неп’юшчим…

Фродо: Арик, ты шо, свежую зраду не читал? Злочинні командири теперь могут премии лишить за латентную аватарку.

Арик (гордо): Пити треба відкрито, щоб усі розуміли, що мають справу з п’яним ельфом, а не тверезим довбойобом!

Фродо: Где-то я это уже слышал…

Мастер (из-за перегородки): Мне самокруток возьмете, «Лориэнские красные», блок. И печенья, трубочек со сгущенкой.

При слове «сгущенка» все вздрагивают, Принцесса Догана облизывается.

Фродо: Больше всего меня пугают, что Арику не надо пояснять слово «латентная»…

Арик: Мені вже Скорпіон пояснив, це значить, «всі знають, але ніхто не бачив».

Фродо (привстает на лавке): Вторааааяааа! Бричка на лавку через пяааать минуууут!

Когорта: Урааааа!

Фродо: За рулем и на проверке закупок – Леголааааас!

Когорта: Бляаааа….

Несколькими минутами позже. Крытая бричка неторопливо трусит в сторону магазина, вокруг расстилаются приграничные депрессивные пейзажи, Леголас за рулем что-то напевает себе под нос, Фродо роется по карманам, сзади эльфы шушукаются, считают деньги, загибают пальцы, слышны выражения: «не, на пельмени не хватит, тока на пиво….», «Арик, бля, шо ты мне карточку даешь, она ж у тебя пустая!», «а я шо, винуватий, тому подарка купи, тому…» Из колонок ревет Ярмак, взбудораживая пыльные окрестности.

Фродо: Та где эти долбанные пароли? Вроде ж в карман ложил!

Леголас: Не «ложил», а «клал». А я тебе говорил – держи бумажку в бричке.

Фродо: Нізя. Порушення режиму секретності.

Леголас: А про@бать пароли – это не порушення режиму секретности?

Фродо: Да не про@бал я! Ща найду!..

Мимо с ревом проносятся белые шикарные кареты, обдав бричку комьями грязи. На каждой из них большими буквами написано «ОБСЕ».

Леголас: От представь, приезжает к нам на воп это самое ОБСЕ, а мы шо? А вдруг там иностранцы? Как общаться будем?

Фродо торжествующе вытаскивает замусоленную бумажку, на одной стороне написаны пароли, на другой – криво и поперек «Пельмени 2 кг, Лориенские красные 1 блок, печеньки – 2 ведра, бумага и салфетки – дофига, Талисману – какую-то запчасть от пони, любую».

Фродо: Нашел! Кстати, а как расшифровывается ОБСЕ? Очень Быстрые Супер Ежи?

Леголас: А хрен его знает. Так шо у нас с иностранными языками? Прапор?

Прапор: Гондор из зэ кэпитал от Греат Британ.

Леголас: Мда… Арик?

Арик: Ай эм эльфиан хангри солджер плиз гив сам ит.

Леголас: Хм, глубоко… Фродо?

Фродо: Дуос текила пор фавор.

Леголас: Как для армии – просто супер… ОБСЕ будет покорено…

Из кармана Леголаса доносится какая-то мелодия. Леголас за шнурок вытаскивает Палантир, в глубине таинственного кристалла светится надпись «Дэбил».

Леголас: Але. Да. Нет. Нет. Да. Пока.

Фродо: Це хто?

Леголас: Воллес звонил. В отпуск хочет. На законы ссылается и на магическую горячую линию Министерства обороны Средиземья.

Фродо: И шо?

Леголас: И ни фига. Это тебе не орки, брат, с огнеметами и таранами. Это Крутая Замполитовская Магия. «Хер тебе, а не отпуск, пока штрафы не заплатишь» называется.

Фродо: Сильно задвинул, внушает. Ну, шо там, скоро лавка-то? А то место тут темное, херовое место, сразу скажу…

В это же время пятьюстами метрами восточнее. Группа грязных уставших орков в сумерках подходит к пыльной дороге…

Главный орк: Так, всем тихо, мля! Гля, бричка тулит, музыка волает…

Толстый орк: Так это самое, может, ну его, а? А вдруг это эльфы?

Главный орк: Ну и хрен нам? Они все аватары и мобилизованные. Ни хера воевать не умеют. Не то шо мы, добровольцы, цвет и краса Мордора!

Толстый орк (в сторону): Ну да, ну да, добровольцы…(Главному орку): Так шо, остановим и р@спиздячим?

Главный орк: Точно. Так, а ну давай, выходи…

Толстый орк (опасливо): Так, может, по колёсампостреляем?

Главный орк: Знаю я, как вы стреляете. Ни фига. Выходишь на дорогу, блокируешь полосу, на водителя наводишь стрелялку – они станут, тут мы их и возьмем. Не ссы, мы так весной четырнадцатого делали, все срабатывало. План продуман и утвержден на самом верху! (поднимает палец, орки тут же начинают всматриваться в грязное небо. Главный орк вздыхает).

Толстый орк (обреченно): Тогда мне, это самое, точно п@здец…

Главный орк: Давай-давай, не бзди, ща увидишь.

Толстый орк выходит на дорогу, поднимает лук и целится в направлении приближающейся брички. Тусклые фары выхватывают расплывшуюся фигуру, зеленая бричка на военных номерах проносится, снеся Толстого орка, из нее слышится грохот колонок, крики: «Арік, бля, шо значит – ти гроші забув? Опять?!», «а шо я винуватий, шо оні в спальнику осталися?», «Прапор, а давай завтра баллисту проволкой до дерева примотаем и @бнем без станка?», «та не, не удержит, цепь надо, а лучше все-так со станка…», «как опять потер пароли?! Бляаааа!»

Толстый орк лежит неподвижно. Из кустов тихонько выходит дээргэ орков и обступает тело. Клыкастые рожи освещаются угасающими красными габаритами уносящейся вдаль брички.

Главный орк: Как герой. Один из героев нашей войны. Мордор будет помнить тебя.

Толстый орк (ворочается, изо рта слышен хрип): Лыыыыы… Выыыы…

Главный орк: Незабудем – непростим!

Толстый орк: Ыыыы… Выыыы….

Главный орк: Да. Ты прав, друг. Мы за тебя отомстим. Прощай.

Толстый орк: Втоааааа….

Главный орк (наклоняется): Последние слова героя, тихо все! (к толстому орку) Ну шо, какой пинкод на карточке? Тебе уже похер все равно.

Толстый орк: Хееер тебе….

Главный орк (торжественно): Как герой….

Начинает идти дождь. Впереди несется бричка, набитая эльфами, Леголас мучительно пытается понять, что за хрень он переехал, Прапор с Ваханычем придумывают шагающий станок для баллисты, Арик дремлет, обняв арбалет, Фродо курит в окно и щурится.

Летят капли в лицо, мелькают деревья, стелется, проходит сквозь нас теплый грязный февраль – второй февраль первой эльфийской войны.

АТТТТТО в Средиземье

Глава номер три, часть тоже три

Завершающая

Где-то недалеко от границы с Мордором и самую чуточку в серой зоне тихо плавится на февральском солнце ВОП «Сонечко» сорок первой эльфийской конно-пехотной центурии. По ВОПу ходят мобилизованные эльфы и делают вид, что несут службу. Возле шалаша из веток и баннеров, под палящим солнцем лінії бойового зіткнення стоит Мастер и смотрит на зеленый градусник. Градусник кажет «плюс семнадцать и неебет, шо у вас февраль».

Из шалаша выглядывает Фродо, осматривает странным взглядом землю, траву, Мастера, террикон и быстро сваливающих при его появлении эльфов. Потом полностью вылезает из шалаша, откуда слышен мощный лейтенантский зевок, перецепляется через железную трубу и падает в роскошную атошную грязь.

Фродо (отплевываясь): Доброго, мля, ранку, країна мрій та сподівань.

Мастер (не отводя глаз от термометра): Не бывает.

Фродо (встает и пинает намертво вкопанную в землю трубу): Шо это за херня? Вчера ж еще не было?

Мастер: Подполковник Боромир ознакомил с телеграммой из ОК «Лориэн», вот, сделали.

Фродо: Мастер! Шо это такое?!

Мастер: Ну, ты дэбил! Там же эльфийским по грязному написано: «Місце Розряджання Зброї»!

Фродо (подозрительно): Мастер. Вот ты не пьешь. Хоть намекни мне. Зачем нам труба, вкопанная в землю, если у нас – луки и стрелы?

Мастер: Телеграмма. ОК «Лориэн». Наказ. Нашли. Отпилили. Вкопали. Доложили. Все з@ебись.

Фродо: Ясно. Кристально по-армейски. Чайник не горячий?

Из шалаша раздается крик ужаса, с деревьев снимается стая ворон, термометр падает, Мастер предусмотрительно скрывается на КСП. Из шалаша последовательно вылетают рыжий сапог «Талан», пачка манускриптов, надколотый Палантир и Леголас.

Леголас (в отчаянием в голосе): Фрооодоооо!

Фродо: Ни фига, это не я.

Леголас: Та причем здесь ты! Ааааа! Ведомость! Ведомость, сука, обліку інструктажів! Акт закладки подков на лошадей! Путевки, путевки поменять! Аааааа! Ельфійська Манускриптна Армія!

Фродо: Леголас. Успокойся. Все будет хорошо.

Леголас: Аааа мля! Арррмия! Вперед, спасать страну! Мобилизация! Кто, если не мы! Йоооооопт! А тут – журнал інструктажів особового складу про поводження у відпустці! Ааааа!

Фродо (громче): Леголас!

Леголас: Шо?

Фродо: Орки речку перешли, наряд видит двух бронемамонтов и пехоты до взвода!

Леголас (мгновенно успокоившись и даже как-то лениво вытаскивая из кармана маленький палантир. На палантире криво написано «Baofeng»): Наряд – полный доклад. Расчеты баллист – на позицию, зарядить и ждать. Арбалеты с собой, двойной бэка. Талисман – отомкнуть оружейку. Мастер – связь с Гэндальфом. Прапор, заводи броню. Президент – в РПБ-7 зарядить тандемы. Фродо – кофе.

Мимо проносится толпа эльфов, теряя по пути элементы броников и железных шапок, за ними, радостно лая, бежит Седьмая Волна, дверь оружейки сносится мощным пинком, баллисты разворачиваются на сектора, Шматко выковыривает из ствола большой бабахалки, спрятанные там на случай дождя сигареты. Взрыкивает и глохнет бронемамонт, из КСП тянет вкусным кофе. Через три минуты проходят доклады о готовности, крайний доклад делает наряд, который жалуется на буйную фантазию Фродо и отсутствие орков в пределах видимости.

Леголас (уже в кольчуге и с луком): Фродо, а ну иди сюда.

Фродо (глухо из КСП): Не могу, кофе сбежит.

Леголас (ласково): Иди сюда по-хорошему.

Фродо: А я и не боюсь. Зато посмотри на себя, как ожил, осанка – во, глаза блестят, бронешапку даже нашел, ежели коллиматор на луке включить – ваще капец какой тактикульный эльф.

Леголас: Батарейка села.

Фродо (видит приближающуюся толпу эльфов, крики: «это пи@дец!», «да сколько можно!», «шо за левый кипиш!»): Это по мою душу?

Леголас (кровожадно): Ага. Очень, очень больно.

Фродо (умудренно): Не первый день служим… (Громко) Вторая эльфийская! Выезд на магазин сегодня в шестнадцать 0–0, завтра четыре человека могут ехать в увольнительную в Минас-Тирит, кто не занят в нарядах, утром в восемь ко мне за увольняшкой! Убэдэ ждем в марте.

Когорта резко разворачивается и мгновенно рассасывается по блиндажам, слышны крики: «О, минас-тиритская шаурма!», «крана тре купити на баллон», «какая пляха, Мастер наверное повезет, это пиз@ец…»

Леголас: «Кризис-менеджмент в условиях глобального пиздеца», под редакцией Фингольфина, глава шесть: «Управление персоналом при прямой угрозе бунта».

Фродо: Фигня. «Бойовий Статут Збройних Сил Середзем’я». Книга два: Рота, Батальон.

Леголас: Тролль ты, Фродо. Настоящий толстый тролль.

Фродо: То, что я родился на тимчасово окупованих територіях, ничего не значит.

Из КСП выходит Мастер, пинает Місце Розряджання Зброї, морщится.

Фродо: Шо, Мастер, приболел?

Мастер: Та пи@дец голову давит третий день.

Леголас: Может, в санчасть?

Фродо: А ты безжалостен. Каждый в армии знает, нельзя попадать в два места – в плен к оркам и в санчасть.

Леголас: Та да… Так, а шо там с кофе?

Фродо быстро произносит «Ой мля» и уносится на КСП. Некоторое время Леголас и Мастер молча курят, под ногами копошится Седьмая Волна, палящее солнце сушит грязь, из блиндажа появляется Арик и пытается тихонько проскользнуть мимо. Мастер и Леголас оживляются, но из КСП появляется Фродо. В руках у него три чашки кофе с карамельным сиропом, из кармана торчит пачка печенек.

Фродо: Спостережний пункт «Храпучка» доповідає. По нам насыпали из стрелковки, через минуту две брички вышли со стороны террикона в серой зоне.

Леголас (быстро): Продолжить наблюдение, если на развилке…

Раздаются хлопки баллисты, две пристрелочных уходят в ярко-голубое небо. Фродо прислушивается и отхлебывает кофе, Мастер достает новую сигарету.

Леголас (печально): Не успел. Опять. Инициативные, мля… Так, передай на «Храпучку», чтобы…

Двадцать семь стрел уходят, ввинчиваясь в еще прохладный воздух ранней февральской весны, слышны крики: «ну шо, ну шо?», «попал, не?», «а шо за смена на Храпучке?», «Ой мля, опять нести улітки?»

Леголас: От скажи мне, Фродо. Кто придумывает наши позывные? Ну, вот ты представь – завтра в журналі бойових дій ты запишешь шо? Эспэ «Храпучка» було обстріляно?

Фродо (увещевает): Леголас. От чего ты военного включил? Ну, вот посмотри, какие у всех героические позывные. Меньше «Тайфуна» не бывает. А у нас – Храпучка. Ну, вот весело же, да? Психологическая разгрузка, то-се…

Леголас (печально): Меня завтра в штабе так психологически разгрузят – никому не пожелаешь…

Фродо (лицемерно сочувствует): Тяжела лейтенантская доля… Ой, тяжела… (Уворачивается от летящего «Талана», с достоинством удаляется в шалаш, спотыкается об Місце Розряджання Зброї и с громким воплем падает в грязь. Леголас демонически хохочет).

Смех, негромкий говор, запахи костра пронизывают неспешный день, выводя росчерк вечера на один из сотен ВОПов в зоне АТО. Начинает холодать, надеваются куртки, ночной наряд с криками и матами ищет запасной аккум для теплака, в магической буржуйке догорает турникет «АВ – Фарма», Шматко втирает мазь в постоянно ноющую кисть руки и собирается варить борщ. Президент рисует выверочную мишень для РПБ-7, Прапор и Арик лениво ругаются.

Настоящая боевая тревога будет через сорок минут. Первый выстрел из СПГ пробьет грязный воздух через сорок три. Война закончится через… Война закончится тогда, когда через нее пройдут все.

Постскриптум: Только что вы осилили девятую, завершающую часть «АТО в Средиземье: Путь Леголаса». Однако по нездравому размышлению я решил не заканчивать цикл. Следующая часть отзовется тонкой щемящей стрункой в душе каждого військовослужбовця в должности от ротного и выше. Она будет называться: «Еженедельная нарада в штабе».

Мартин.

АТэО в Средиземье

Часть четвертая, глава первая

Еженедельная нарада в штабе

Гондорская область, Минас-Тиритский район, какое-то село со сногсшибательным названием Староэльфовка. Огромная двухэтажная изба с подвалом, серый ветер красиво овевает стройные эльфийские фигуры наряда, уныло держащегося за веревку шлагбаума. Шлагбаум угрожающе скрипит и угрожает уеб@ть по крыше каждое проезжающее транспортное средство. Утро вторника, без пятнадцати восемь. К шлагбауму подъезжает грязно-белая бричка, за рулем таинственно сверкает очками старший назгул, на полугодичных напластованиях минас-тиритской грязи пальцем заботливо выведено «ETHNIC ELF INFANTRY, сектор М». Из пристройки лениво выползает эльф в грязной кольчуге «М3с–1–4» и подходит к бричке.

Эльф: Хто?

Старший назгул: Где?

Эльф: Тут.

Старший назгул: Там.

Эльф: И шо?

Старший назгул: А если шо – то шо?

Эльф(на минуту зависает, все с интересом ждут): А ты?

Старший назгул: Старший назгул второй роты.

Эльф(кивает на остальные сиденья, где хмурится Леголас и лениво курит в окошко Фродо): А это хто?

Старший назгул: Это со мной.

Эльф: Пароль?

Старший назгул: Не скажу.

Эльф: Не пущу.

Старший назгул: Ну, я тада поехал? (начинает радостно разворачивать бричку)

Эльф: Та ладно, че ты… (поднимает шлагбаум).

Леголас(печально): Ну, хоть бы раз не пропустили…

Фродо: И не мечтай. Сегодня вторник, день отпущения грехов.

Леголас: Ох, мля. (выползает из машины)

Фродо: Зато у них из крана течет автоматическая горячая вода.

Леголас(печально смотрит на штаб): Давай хоть покурим напоследок.

Фродо(весело): А давай. От хорошо, шо мне на нараду не идти, меня там никто не ждет.

Леголас(мстительно затягивается, смотрит в сторону): Я.

Фродо: Що – я?

Леголас: Я тебя на ней жду. Пойдешь со мной.

Фродо(прижимает к груди пачку манускриптов): Ты не можешь со мной так поступить. Я ж ничо плохого не сделал, за для на хуя меня на р@зьеб?

Леголас(довольный): Как говорит первый зам комбата майор Фарамир, лишняя пизд@лина еще никому не помешала. Все, идешь со мной.

Фродо: Охеренно, мля, приехал, нафига я вообще рот открывал…

Мимо проходит группа мобилизованных эльфов, каждый из которых мучительно пытается сделать вид, что идет не в магазин, а по важному военному делу. Как только группа приближается к шлагбауму и уже видит спасительный путь к магазину, в дверях штаба появляется начштаба майор Арагорн.

Арагорн(негромко): Сто-ять.

Группа замирает, из нее выделяется одинокая худая фигура гоблина Минуса. Минус начинает совершать руками и ногами жесты, на языке аватаров означающие «Мы просто так, мы за кефиром».

Арагорн: А ну, давайте сюда. Кто это вам сказал, что можно куда-то пойти, причем на своих ногах?

Минус(поправляет очки): Старшина отпустил.

Арагорн: Старшина уехал на заготовку дров. Еще версии?

Минус: Комбат отпустил.

Арагорн: Комбат на кухне чай пьет. Если пьет чай – значит, есть аппетит. Если есть аппетит – то тебя он с утра еще не видел, бо на тебя посмотришь – и аппетит пропадает нахер. Еще версии?

Минус: Начштаба отпустил.

Арагорн(про себя): Вот идиот… (Минусу) Начштаба – это я. Ты еще комсухво вспомни. Так, а ну, давайте обратно в расположение и подвиг какой-то совершить срочно. Полы там помойте или дров наколите. Короче – а ну, про@бись, воин.

Минус(печально): Товааарищ майоооор, не, ну, а можно мы в магазин сходим?..

Арагорн: В армии нет слова «можно», в армии есть слово «разрешите». Так вот. Разрешаю приступить к подвигу. (Поворачивается.) О, здоров, Леголас.

Леголас: Бажаю здоров’я, товарищ майор.

Фродо: Здрасте.

Арагон(закуривает): От тока не надо делать такое печальное лицо. Карту рабочую взял?

Леголас(недоуменно): Какую карту?

Арагорн: Тебе карту выдали? Выдали.

Леголас: Ничо мне не выдавали. Я ж не расписывался, а раз не расписывался, то и не выдавали. Логично? Логично.

Арагорн(в пространство): Но у тебя же, вообще, рабочая карта есть?

В поле зрения опять появляется нестройная, но настойчивая в своем желании бухнуть толпа, пробирающаяся к выходу с территории. Арагорн громко щелкает пальцами, толпа исчезает.

Леголас(честно): Есть какая-то. На полу нашел. С нее грязюку счистить – будет почти как новая.

Арагорн: А как ты тогда воюешь, без карты?

Леголас: Как все. По гуглмапсу. И форма раз у меня не в синем оракале даже. И бирка на ней неправильная. И вообще, я мобилизованный, год как с мэллорна слез.

Арагорн(печально): Нема, нема у вас штабной культуры… Шо с вами делать?..

Леголас: Понять и простить.

Арагорн(кидает сигарету и удачно попадает в спину Минуса, опять пробирающегося в сторону магазина. Минус делает вид, что ничего не произошло, но поворачивает обратно): Ладно, пошли на нараду, а то опоздаем. Документы все привез?

Леголас: Та вроде (оборачивается к Фродо, но видит только одинокий ящик с манускриптами, сиротливо стоящий на белом капоте брички). Фродо! Фродо! От мля… (забирает ящик)

Первый этаж большой избы, в углу неровно сложены дрова, бутылки с водой и картошка. За большим квадратным столом, заваленным манускриптами, сидят эльфы разных возрастных категорий и морально-волевых качеств. В воздухе витает дух еженедельных п@здюлей. На краю стола валяется никому не нужная мишень для пристрелки РПБ-7. Во главе стола – пустое кресло, покрытое медвежьей шкурой, справа от него на кресле поменьше сидит майор Фарамир в закатной пустынке и задалбывает командира первой роты, все ржут. Входит подполковник Боромир.

Фарамир: Товариші офіцери!

Все встают. Боромир молча, нахмурив брови, садится в кресло и открывает блокнот. Все вздрагивают.

Фарамир(снова): Товариші офіцери.

Все садятся, из дальнего конца стола слышится: «это мое место», «ни хера, мое!», «я тут всегда сидел!», «епт, Эорл, ты где такую папаху шикарную взял?»

Боромир(негромко): Это пиздец, товарищи. Это какой-то, мля, пиздец.

Фродо открывает блокнот и пишет: «Сделать акты списания на гсм».

Боромир: Такого пиздеца я еще тут не видел.

Фродо кивает и дописывает: «и на тосол».