Текст книги "Новые праздники"

Автор книги: Максим Гурин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 21 (всего у книги 23 страниц)

Ты, Имярек, прости. У меня не было сил. Время вышло. Я хочу, чтоб мне было хорошо. А ты хочешь, чтоб мне было плохо. Это, конечно, по твоему мнению круто и охуенно, когда влюбленные мучаются, когда они в разлуке, когда в каждом редкостном поцелуе оба чувствуют привкус Смерти, блядь, оба мечтают о совместном самоубийстве, оба чувствуют постоянную, разрывающую на части боль, блядь, – короче вся эта ложная эстетическая хуердень: «Империя чувств», блядь, Мисима, «Гранатовый браслет», «Звезда и смерть Хоакина Мурьеты», «Малыш и Карлсон, который живет в Дармштадте»...

Все это вне всяких сомнабул оченно заебся, но... есть, простите опять за банальность, каковая правит мирком, сколько он себя помнит (память его, разумеется, за мой счет существует – это нормально, блядь, я уж не жалуюсь боле) есть, блядь, одно НО: Небесному Папе я нужен живым. Поэтому ты прости меня, Имярек, звезды против. Папа не позволяет мне пока принять смерть в нашем с тобой совместном любовном ложе. Увы! Увы, мне, тебе, нам и мировой революции! Хуевско, конечно, но что я могу сделать. Понимаешь, я бы, оно, конечно, и рад бы сдохнуть, тем более с тобой; то есть, чтоб не только я, но и ты, дорогая моя, но – Папа не дозволяет. Он мне дозволяет, похоже, с каждым днем все более и более любить С, потому что она добрая, хорошая, очень красивая, классная, замечательная, и не обливает меня говном, чего я просто-таки не выношу.

Кроме прочего, меня заебал этот ебаный капиталистический мир, которым самовластно правит кто-то другой, а не я. Это совершенно непростительная ошибка, ибо я бы обеспечил всем человеческим доходягам Золотой Век. Вы же все козлы. Заебали, блядь. Я кого только не сильнее, но сижу себе и не выебываюсь. Мне не нужно быть круче всех. Мне достаточно просто быть равным с теми, с кем я по-меньшей мере и равен на самом деле.

Вы же, людишки, нет. Вам нужно, блядь, каждую секунду утверждать свое превосходство надо мной. Я обычно очень долго терплю, но у всего есть начало и Конец. Вы охуели! Куда вы лезете? Пупок развяжется! Не надо меня третировать. Я этого не люблю, и это ни для кого добром не закончится. Ужели это вам непонятно? Да не прикидывайтесь! Вы же все умные женщины. По крайней мере настолько, насколько сие максимально возможно.

Так что, блядь, ни хуя ни в чем я не петрю. Кого я люблю? Кем я любим? Так, как я люблю Имярек – это так, как ей надо? Так, как я люблю С – это то, что она искала в жизни? Так, как Имярек любит меня – это то, что нужно мне на самом-самом деле? Не верю я в это. Я, блядь, не люблю, разлюбил, простите меня все за это, но я, блядь, живой человек, не люблю, разлюбил альтернативное искусство, потому что оно из людей демонов делает, что в лучшем случае, а как правило просто самонадеянных бездарей. Я не люблю, блядь, альтернативу – это не искусство, блядь, но его труп смердящий. Уберите заразу с зеленой улицы! Смерть гниющим отходам! Я не люблю это все.

А гниет-то все. И любови прежние гниют, тухнут, разлагаются, становятся похожи на мятые, скукоженные, дурно пахнущие помидорины. Трупные испарения проникают в мозг. Я не могу.

Я всегда больше всего на свете ненавидел так называемое «Двоелюбие», блядь! Меня поэтому всегда бесила «Анна Каренина» Великого Толстого, «Идиот» дяди Федора, пса и кота, и вообще вся эта бабская поебень. Я объяснял триста раз – я ненавижу полигамию. Я считаю, что весь мир говно, что человечество должно состоять из одного хуя и ровно одной, прикрепленной к нему пизды.

Господи, кому, как ни тебе знать, как не хотел я никакой иной пизды, кроме той, что была моей первой (Милой)! Господи, как я этого не хотел. Как меня устраивала во всех отношениях ее пизда! Почему, блядь, ты вынудил меня ебаться дальше, как все пидаразы – обыкновенные мужчинки!? Я не хотел этого.

Потом я захотел Лену, точнее сказать захотел ее захотеть, ибо она была слишком красива, чтобы я мог по-настоящему сходить по ней с ума. И я захотел ее хотеть, захотел ее, и уже не хотел ее хотеть, но в порядке мастурбационного бреда хочу и поныне.

Но ты опять не успокоился, Папа, ты дал мне ещё двух женщин, с которыми мне было очень хорошо в постели, но я не умею так жить. Я не могу ебать женщину и не говорить ей, что я ее люблю. А говорить ей, что я ее люблю просто так, я тоже не могу. Поэтому, блядь, я зарекся ебаться до тех пор, пока не встречу ту, от которой совсем снесет мою многогрешную крышу. И, блядь, ты, Господи, удружил, так удружил. Пришла в мою жизнь Имярек! Здрасте-пожалуйста! Наше вам с кисточкой! Пришла, и крышу мою унесла с собой в свой ебаный Дойчлэнд. Какого хуя!

Я подумал, ну ладно, теперь-то это точно моя судьба. Для меня действительно это очень важно. Я ненавижу обычную жизнь с беспорядочной еблей. Меня это грузит. Мне скучно. Мне неинтересно тратить на еблю время. Мне интересно провести всю свою жизнь в постели с единственной, блядь, любимой, и никогда постель эту, блядь, не покидать. Вот так я люблю.

И ведь сидели же в самом начале нашей половой жизни с Имярек в Рахманиновском зале, слушали вполуха, ибо профессионалы, индийскую музычку; и ведь зачем она, как она позволила себе говорить, что жалеет, что у нее был не только я один. Как можно говорить это? Зачем? Зачем это было говорить?

Конечно, было бы здорово, если бы мы с ней прожили всю жизнь вместе, и еблись только друг с другом, но куда ей с ее темпераментом. Да еби я ее хоть целыми сутками, ей все равно всегда нужны будут новые ощущения, она все равно останется при своих инфантильных идеях грехов, покаяния и прочей хуйни, выливающейся в новых мужчин, вливающихся в нее неукратимым потоком. А если даже и не в новых мужчин, то в какую-нибудь другую хуйню. Какая же ты дура! Как же я это все ненавижу. Как же я ненавижу весь этот ебаный мир, породивший тебя, меня и позволяющий тебе до сих безнаказанно разгуливать с моей крышей хуй знает где, делать с моей крышей все, что твоей инфантильной душе угодно: ебаться с другими, ставя мою крышу на самое видное место, и в оргазмических своих стонах смотреть моей крыше в глаза и испытывать этот свой ебаный перверсивный кайф от того, что в голове у тебя полный пиздец (метущаяся душа, ёбтыть), а в пизде у тебя хуй, принадлежащий не мне, что доставляет тебе чувство болезненной-болезненной радости; а потом этот не-мой хуй оказывается у тебя во рту (это у тебя всегда получается «на ура»), и ты здорово, почти на автомате, управляешься с ним, опять же глядя моей крыше в глаза, вспоминаешь мой хуй, мой язык, мои руки; при этом твой непосредственный партнер – он тоже, блядь, тебя вполне занимает; ты сосешь ему хуй и в какой-то момент находишь для себя, что уздечка, или ещё какая-нибудь там хуйня похожа на какой-то там третий хуй, бывавший в тебе ещё до меня или где-то между мной и хуем непосредственным, каковой непосредственно у тебя во рту; и ты начинаешь рефлексировать на темы третьего хуя, и рефлексируешь долго, продолжая сосать; а потом твой сегодняшний партнер, каковому ты сосешь хуй, что-то такое проделывает с тобой, чтобы стимулировать тебя к продолжению минета, а то что-то ты по его мнению потеряла темп (слишком задумалась о двух других хуях), и эта его стимуляция напоминает вдруг тебе уже четвертого твоего ебаря, например, твоего бывшего мужа, и ты немедленно начинаешь думать о нем, вспоминать уже его хуй, и его манеры. Наконец у твоего приятеля происходит эякуляция, и степень ее интенсивности напоминает тебе что-то там ещё. И так до бесконечности.

Через пару-тройку часов ты остаешься одна и время от времени думаешь обо мне. Про мою бороду, форма которой претерпела неузнаваемые изменения, про мой хуй, который, блядь, до самого сегодняшнего дня так и не был ни в одной пизде, кроме твоей. Почему я такой мудак? Почему я не человек совсем? Может, блядь, я все-таки боженька, нет? Вам так не кажется? Мне вот решительно кажется, что я боженька, потому что совершенно не умею ебаться с женщинами, из рук которых я отказался бы принять смерть. Я не умею этого.

Ты знаешь, Имярек, возможно, я погорячился. Возможно ты девочка-аскет, но я в это не верю. Так не бывает. Я знаю все. Знаешь, если бы не то-то и то-то, я бы, конечно, так не относился к этому. Ну ебешься ты там себе и ебись на здоровье. Твое дело. Но мы чудовищно неравны. Вопиюще. Я не могу так. У меня хуй встает лишь на тех барышень, которые с самого начала испытывают ко мне аналогичные чувства. Я не могу ни с кем ебаться, пока точно не пойму, что ты не нужна мне на хуй. А то я же знаю, как будет. Я полюблю девочку, буду с ней взаимно счастлив – тут приедешь ты и все сломаешь. Сломаешь, сломаешь, можешь не сомневаться. Что ты, себя не знаешь? И вот, стало быть, сломаешь ты все, как нельзя основательней, опустишь меня до того эмоционального уровня, когда мне в моменты сладостной ебли с тобой тоже будет о чем вспоминать и чем казниться, уравняешь нас таким образом, а потом опять уебешь в свой Дойчланд. Меня это заебало. Я не могу так и не хочу. Но с другой стороны, я этого хочу. Но с третьей, которая одновременно и первая, я хочу не тебя, а С, но тебя я тоже хочу, но С хочу по другому. О, блядь, по другому! Вот корень всех зол. Я ненавижу другое. Я хочу доброе и хорошее. Иначе я не хочу. Я Любовь люблю. А Любовь – это МОНОГАМИЯ. Я ненавижу тебя за то, что ты трепешь мне нервы, а спишь не со мной. Это жлобство. Это жлобство. Так не поступают с людьми, кем бы они ни были. Никто не смеет так ни с кем обходиться. Это говно все и «Альтернатива». А добро – это всегда попс. Это, блядь, изощренному сверхинтеллекту, видите ли, блядь, скучно. Да еб вашу мать!!! Как же я вас всех ненавижу, нормальных мужчин и женщин! Да чтоб у вас пизда заросла и хуй отсох! Вы охуели, блядь, ебаться! Я ненавижу вас!!!

Ебать меня во всю мою тысячу жоп! Я, блядь, Аргус тысячежопый! У меня компьютер даже покраснел от вбиваемого в него текста, и стал выебываться на меня доступными ему средствами. Да, блядь, только я ему Хозяин, а не он мне, блядь! Я переждал, дал ему, слабонервному, отдохнуть. Перекурил. Приостановил на пять минут метатекст.

Я курил и молил об одном: господи, только бы С не дала мне. Только бы моя девочка нашла в себе силы мне отказать. Только бы она не раздвинула предо мной ноги, ибо я сделаю все возможное, чтобы взять ее. Но, господи, наставь ее на путь истиный, объясни ей, что мне не надо давать, как бы я ни просил. Это гибель для нас обоих, ибо если она мне даст, то мы оба будем слишком счастливы. Господи, вразуми девочку С. Не дай ей мне дать, ибо я слишком люблю ее, чтобы стать для нее тем же, кем для меня является Имярек. Ведь я же знаю, как это пожизненно больно. Я не хочу, чтобы она испытала ту боль, которую никогда уже не перестану испытывать я. Господи, только бы она не дала мне, ибо я сделаю все, чтобы ее получить.

Проклятая сука, Мир! Я тебя ненавижу! Ты, мир, мне слишком много должен, чтоб позволять себе так со мной вести. Ты, блядь, будешь передо мной на коленях стоять, кровавыми слезами плакать и хуй у меня сосать! Ты, блядь, во всём , как милый, раскаешься, сука ёбаная! Не бывать тому, чтоб слуги на господах верхом ездили!..

Папа, пожалуйста, забери меня отсюда! Умоляю тебя, забери меня отсюда, пока не случилось беды! Умоляю тебя, Папа! Пожалуйста, забери меня отсюда, пока не поздно! Забери, забери же меня к себе на небо! Увези меня отсюда! Забери на небо! Забери на небо меня! Забери к себе, ну что тебе стоит?..

Ну, пожалуйста...

LXXXII

В июле С и я стали репетировать мои песни. До добра это не довело. Никакого секса между нами не было. Не было, по-моему и намеков. Хуй знает. Вроде бы не было. Кроме, разве, того, что я позволил себе в одну из наших с ней встреч сказать что-то такое о том, что она, мол, замечательный человек, вследствие чего при всем желании не сможет спеть мои песни плохо. Услыхав такой текст, она тут же спросила меня, глядя прямо в глаза: «Так тебе певица нужна или замечательный человек?» Ну хули, в глаза, блядь, я надрочился смотреть оченно хорошо и говорить при этом все, что мне вздумается (работа такая. Поэту-песеннику без такой хуйни невозможно), поэтому так же глядя в глаза С, я сказал ей, что одно другому не мешает. Таким же тоном я мог сказать: «Я хочу тебя!»

Короче говоря, вроде бы и ничего ещё не было, но многострадальная крыша свернулась в один момент. И началась самая хуйня, каковую я так ненавижу, но на которую, видимо, осознанно напоролся. Иначе, на хуй бы мне было так упорствовать с записью своих девичьих песен. Ведь, блядь, совпадение ли это, что единственную подходящую мне вокалистку (прежде всего с профессиональной точки зрения) я сразу же захотел как женщину. Что, блядь, делается на свете? Как только Отец допускает, охуевшая морда!

Началась, началась, блядь, хуйня. Ну что я мог сделать с тем, что мне было охуительно здорово рядом с С? Что я мог сделать с тем, что я готов был пить с ней чай и курить сигареты до тех пор, пока не уезжал последний поезд метро? Что я могу с этим поделать? И что, блядь, могу я поделать с тем, что приезжая от удивительной девушки С, как только я удалялся от нее хотя бы метров на сто, в голову мою стремительным смерчем врывалась все ещё плохо забытая Имярек? Что я могу с этим поделать, если это так до сих пор? Что я могу сделать, если сегодня мы собрались с С в ночной клуб, и у меня прыгает моё глупое сердце весь день в предвкушении встречи с ней, но одновременно с этими сердечными прыжками я вижу перед собой лицо моей дурацкой Имярек, и нет сил, как хочется прижать ее к себе и никогда больше не отпускать ни в какой Дойчлэнд? Что я могу с этим сделать?

И ведь с другой стороны, видимо, я просто очень хороший мальчик, потому что так, как я охуеваю, и то, от чего я охуеваю – это все просто нормальная обычная жизнь всех остальных мужчин. Блядь, как же я ненавижу мужчин! Как же я ненавижу женщин! Был бы на свете только я один и только одна девочка! И, если быть честным, я вынужден буду сказать совершенно ужасную и циничную вещь: мне все равно, кто это будет: Имярек или С, или Катя Живова, или Ира Добридень, или кто-нибудь ещё, кого я не знаю. Мне все равно. Я ненавижу проблему выбора! Я не хочу выбирать. Я хочу, чтобы со мной была лишь одна всю мою жизнь. Для меня это принципиально, и ни что иное. Простите уж, но я материалист. Не бывает и не будет никаких чудес: всем все по хую и до пизды. Любая баба будет ебстись абсолютно с любым, если у нее не будет выбора, ибо не ебстись она не может. И то же самое – мужики. Енто-то и говно величайшее, и в том-то, блядь, и Достоевский весь и отвратительный Толстый. Еб нашу мать!

Но ведь есть и другая правда: когда я через час с небольшим увижусь с С, я буду уверен, что я люблю ее, и это будет совершенно истинное чувство. И никакой Имярек рядом не будет. Только если я выпью лишнее, но если я выпью лишнее, то ещё ближе, чем Имярек, будет С. До нее будет, извините, рукой подать. Но с другой, уже с десятой, блядь, стороны, Имярек все равно будет ближе. Но с одиннадцатой, ближе будет все-таки С – и все бы ничего, если бы не существовало тринадцатой стороны, с которой опять ближе И., но и это бы легко можно было, блядь, пережить, когда бы со стороны четырнадцатой не была бы ближе мне С, да и вообще, если бы число сторон, с каковых можно на все посмотреть, не было бесконечным. Такая хуйня. Не надо на меня сердиться. Когда я понимаю все это, то я всегда хочу уебать куда-нибудь на хуй, и там, кто ко мне первой приедет, с той я и буду счастлив, но скорее всего счастлив я буду один.

Вообще вся хуйня в том, что было изложено в так называемой «космогонической» главе. У меня нет своего Я. Зато, блядь, во мне, похоже, охуенно устроилось все человечество. Ему там тепло и мухи, блядь, не кусают. Вы охуели, люди, вы мне сели на шею!

И так было всегда. Не успел я родиться, как все человечество тут же мне село на шею. Это проявляется во всём . Назову только две из бесконечных сторон: 1) Всем со мной всегда хорошо, я всех понимаю, а меня не понимает никто, и мне со всеми хуево. 2) Мне неинтересны собственные оргазмы. Для их достижения нет ничего надежнее моей собственной левой руки или струи душа. Мне интересны оргазмы тех, кого я люблю, а люблю я всех, за исключением себя самого, потому что меня нет, потому что у меня нет своего Я, блядь.

Меня очень беспокоит, насколько пророческим является один мой рассказ под названием «Запах»:

– Я – Ароматизатор. Всю свою жизнь я занимаюсь тем, что распространяю запах ландышей везде, где я появляюсь. Это нудная неблагодарная работа, но я занимаюсь ей уже много лет с тех пор, как моя первая любовь, кажется, ее звали Роза, умирая, попросила меня стать Ароматизатором. Видите ли, она умерла в ужасных условиях: темная, затхлая, душная комнатушка без единого окна и электрического освещения. О наличии ландышей и говорить жестоко...

Тем временем из глаз красавицы покатились чистые слезы искреннего сострадания. Возлюбленный же ее продолжал:

– А теперь, теперь мне кажется, что все это было зря. Теперь кажется мне, что всю жизнь я искал Вас. Милая, милая, прелестница моя, поедемте в кинотеатр!..

LXXXIII

.................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................

LXXXIV

Блядь! Да вообще бы в этот дом, блядь, никогда бы не возвращался! Ебаный в сучий свой рот! Ненавижу этот дом, в котором только два жильца, простите за пошлость: я и моё горькое горе. Дом этот – рай для настоящего онаниста! Я ненавижу его! Я ненавижу свой дом! В нем я несчастен! В нем мне хуево и горестно!

Проводя в этом доме целые сутки, лишь на полчаса выходя составить компанию дуловской собаке Тепе, прогуливающийся со своим долговязым хозяином, так сложно шутить, радоваться, посещать молодежные вечеринки, любить жизнь, улыбаться не одними губами, и то, как только девочка твоя посмотрит в другую сторону, так и вообще не улыбаться, ибо все это шоу, для той, кто счастливей меня. Но это же ведь говно! Человек не имеет права считать себя несчастней других, потому что это элементарная бестактность; потому что это такая степень ощущения собственного морального и эстетического превосходства, что, блядь, не в рот ебаться! На хуй! На хуй весь этот ебанный мир дома моего!

Заебало! В этом доме со мной вечно говно и хуйня, а за его пределами – царица С. Милая, добрая, непростительно чуткая, похоже, знающая всю эту хуйню, всю эту жизненную порноеботину. Нет, вряд ли она знает, но, блядь, интуитивно чувствует то, что ей не надо чувствовать, потому что я хочу, чтоб она была счастлива. Потому что все мертвецы вокруг, и лишь она одна живая. Даже я – мертвец в свои, блядь, неполные двадцать пять. Зачем, зачем я мертвец? Господи, зачем я уже мертвец? Зачем ты даешь ей понять, что я мертвец, и делаешь это так подло? Зачем ты так с этой удивительной девочкой, Господи? Как ты так можешь? Неужели же ты, Господи, такой же, как и все остальные? Неужели и ты тоже мой враг?..

Ладно бы, если б ты давал ей понять, что я мертвец и что от меня бежать надо без оглядки, пока, как говорит Анашевич, не случилось беды. Но нет, ты подл, Господи, ты такой же самец, как и все! Ты, сука, сучий потрох ты, ты бравируешь тем, что я мертвец, ты, сука, делаешь все, чтобы она легла с мертвецом мной в постель. Зачем ты так, Господи? Зачем ты всегда убиваешь нас по одному и никогда непопарно? Это жестоко.

Почему ты сначала убил Имярек, и сделал так, что я, будучи ещё живым, полюбил ее всем своим глупым сердцем и любил до тех пор, пока тоже не стал мертвецом? И зачем теперь, когда ты добился своего, заживо лишив меня жизни, ты столкнул меня с этой удивительной девочкой С? Что же ты делаешь, сволочь?!.

И ведь ты добился своего. Ты, блядь, всесилен, на хуй. Тебе все можно. Все работает. Я – говно, а ты – Господи. Тебя устраивает такой вариант, isn’t it? ещё бы, блядь, тебя не устраивало.

И ты радуешься, чувствуя, что я снова попался; что меня влечет к С с такой силой, с какой только может стремиться мертвый к живому...

Ты добился своего. Сколько раз уже тебе все удавалось, гнида, а? Ведь, блядь, и не сосчитаешь поди? Доволен?

Приятных сновидений! Наше вам с кисточкой! Наше вам с хером и с луком! Целую в божественную пипису!..

LXXXV

«Привет, Л...ва!

Хорошо, я напишу все в письме.

Давай играть, как будто я злой и маленький.

Исходя из этого, сообщаю.

Я получил твой пакет в среду. Кстати, извини, что когда ты звонила (только что) я не спросил, как у тебя дела. Чего-то у тебя с голосом не то. Но ты, главное, знай, что слова – чепуха. Я помню все, что с нами было и знаю, что с нами будет. Примерно. Все будет хорошо. Я тебе вообще лучше сам буду звонить, если это удобно. Это удобно? В любом случае сообщи, да или нет.

Так вот, все по порядку.

Тышковская: все бы ничего, но много сахара и позерства (неискреннего). В 1994, в Москве, она читала очень славные тексты, но печатать их, видимо, нельзя, т.к. вся фишка была в интонации прочтения. Это было очень сильно безо всяких там.

Это же ( то, что ты мне прислала) конечно неплохо и очень даже, но таких текстов можно написать море, а можно его и не писать. Ты же знаешь, я люблю кровь, боль, отсутствие одежды и т.д.

Помня, как выглядит Тышковская, я думаю, что она тоже все это любит, но вся в каких-то бабских слюнях, лучше которых, пожалуй, ничего и нет, но при том условии, если это настоящие слюни, а не так, от нечего делать.

Лапинский и его «LUDI»: текст, начинающийся со скрытой цитаты из Данте – это, по моему мнению, дурной вкус. Данте все читали, а то, что мир развивается по спирали, было известно даже Фридриху Энгельсу. Точнее, он так полагал.

Короче говоря, желание объяснить всему миру, что он, мир, говно, потому что не понимает гениального Лапинского, вылезает из каждой буквы, да ещё и под маской искренности.

К тому же это все очень неритмично написано. Такой, знаешь, типично совковый ритм, когда все если и не мимо, то во всяком случае вперед.

Конечно, такие тексты очень пользительны для самого автора. Но это хорошо в период интенсивной учебы, потому что писание таких вещей позволяет в игровой форме расставить бурно поступающее в голову новое знание по полочкам и т.д. Но, помилуйте, Лапинскому все-таки тридцатник-то уж точно есть, если не больше! Короче говоря, этот текст показался мне претенциозным и инфатильным.

Максим Тхоржевский: оно конечно так, что поэтика Букваря и вообще детских учебников – штука весьма и весьма занимательная, но, честно говоря, этого сейчас пруд пруди, и к тому же, даже интересную идею можно воплотить топорно.

То что «у Антона два кубика. У Вовы полтора. Кого прет больше?» – это, конечно, полный пиздец. Так можно писать от силы лет в восемнадцать. Да и то, лучше этого никому не показывать, а тихонечко продолжать работу над стилем и, главное, культурным уровнем.

В этом отношении «ПРО МАЛЬЧИКОВ и ПРО ДЕВОЧЕК» – вещь более прогрессивная, но опять же автор не мог не повыебываться и не сказать читателю, что он настолько умен, что про принцип дополнительности знает.

Александра Денисова мне понравилась. И с умом все в порядке, и с цинизмом, и темки волнуют такие вроде бы как серьезные. Я люблю такие словосочетания как «резолюция ангела» или «замечательно красивый». Это простенько и со вкусом.

Макс Шелер очень хорош. В особенности хорош переводчик, хоть я и не читаю по-немецки. Во всяком случае, в языке перевода меня ничего не ломает. Талантливый переводчик. Ничего не могу сказать.

В акуленковский как бы перевод я только что врубился. Это круто, но к переводу не имеет никакого отношения. Вообще, я не знаю имеем ли мы право проводить такую раскодировку того словоотбора, который производит автор, в данном случае Моррисон. Ведь, как говорила тетя Аня Ахматова, стихи рождаются из сора. Да и вообще любое искусство есть искусство отбора. Здесь мы имеем дело с осознанной деструкцией стиха. Если я правильно понял идею, как раскодировку и вообще претензию на новое слово в искусстве перевода, то я бы, конечно, не уходил от исходной строки, на основе которой Акуленко пишет практически новое стихотворение, наоборот пытался бы вскрыть эту строку как бы изнутри, выявляя всевозможные лексико-семантические связки, ассоциативные цепочки (что отчасти присутствует) и т. д. В противном случае, это вряд ли правильно относить к жанру перевода, от чего вся эта работа не становится хуже. Я все понял, и мне очень понравилось, хотя, как читатель, я предпочитаю другой стиль в принципе.

В известном смысле, стихотворение Моррисона, которого я кстати не люблю по той же причине, что Джангировские сборники, все равно остается чем-то более совершенным, чем «перевод». Дихотомия по схеме: Бог/богослов.

Я, как я сам по себе, считаю, что чем тоньше чувство, тем строже форма, т.е. рациональная. Меня смущают тексты, из которых можно безболезненно вытаскивать целые строки.

Игорь Маханьков – по-моему неплох. Есть картинка, есть мир, есть умения, есть ритм. Отсутствие псевдо-философических соплей мне симпатично, так как это явное свидетельство глубины мировосприятия. Уровень проблематики кажется мне существенно более серьезным, чем у Лапинского. Впрочем, все это относится только к первым двум рассказцам. Дальше мне не понравилось.

Купряшина хороша без вопросов. Там со всем все в порядке. Она мне ещё пять лет назад понравилась, когда Кузьмин ее в первом типографском «Вавилоне» печатал.

Сен-Сенькова я хорошо знаю и писать о нем бесполезно. Это наша диаспора.

«Сентиментальное странствие» – это хорошо для любого журнала. Все развлекательно и в то же время – вроде как и о чем-то важном, хотя тут я пас. Эпиграф – единственное, что вызвало у меня активное неприятие. Кроме прочего, аппеляция к Стерну, заявленная в названии, была бы более изящной (на мой дураковский взгляд), если бы вместо странствия было бы путешествие, как и в оригинале. Тем более, что я не помню, чтобы у англичан «странствие» было чем-то принципиально отличным от «путешествия». Как это звучит на английском я не знаю. Вообще мне понравилось.

То, что называется «Морщины перчаток» производит впечатления какого-то очень сумбурного текста. Такое ощущение, что человек не считает нужным относиться к себе строго. Название же «Морщины перчаток» – это талантливо.

Очень приятное впечатление произвела ленина графика.

Николай Румянцев мне понравился. Хотя, конечно, не как читателю. Просто это ничем не плохо, что уже само по себе хорошо.

Конечно же, наибольшее впечатление на меня произвело то, что на обороте «Сентиментального странствия». Ты, конечно, наверно это как будто бы случайно отправила, да? Очень трогательно и действительно здорово.

Хорошо про трубу и рояль.

А там, где «...Я никогда не вела дневников и не понимала людей, которые их пишут» и т.д. – это вообще то, что я действительно люблю в литературе, да и в жизни тоже.

Вообще, вот живут себе талантливые люди и не высовываются, а всякие бездари пишут и пишут, а талантливые люди, вместо того, чтобы писать побольше, зачем-то их издают. Не понимаю. То есть, конечно, очень хорошо понимаю. Сам скоро возобновлю всякую деятельность. Только сил ещё покоплю. Да и потом доделать кое-чего надо.

Ну, пока.

По поводу Калинина договоримся дополнительно. Скорей всего тебе лучше сообщить мне свой e-mail, а Калинин тебе со своей работы перешлет свой роман сам. Он его как раз вот-вот закончит вводить в компьютер.

Ну, пока.

Береги себя, пожалуйста. Знала бы ты...

Твой Макс.

12.07.97.

Опять привет!

Сегодня 13 июля. Опять пишу тебе письмо. Потому что каждый день, каждую секунду что-то меняется в мире. Естественно, хаотично. То к лучшему, то напротив. Я тебе все время пишу и с тобой разговариваю. Это происходит автоматически. Просто уже довольно давно мой процесс внутреннего разговора является длинным монологом, который на самом деле является частью диалога с тобой.

Все время все меняется, и все время что-то уходит из под ног, всё время все слова мои нужно подкреплять каким-то контекстом, а сам контекст другим контекстом. Я поэтому-то и не люблю слова и искусство. Человек не должен переставать стремиться к Абсолюту. Пусть он недостижим и «пусть сладость от того, что не вместе», но только в этом стремлении к недостижимому можно ещё как-то перебиваться, то есть, собственно, жить.

Конечно, наверно, я выбрал неверный тон для предыдущих страниц. такое уж было настроение. Все так устроены, isn’t it?

Конечно, во всём всегда можно найти что-то хорошее. Лишь бы искать хотелось. На самом деле, мы просто вполне авторитарно выбираем для себя, над чем ставить плюсы, а над чем минусы. И я все-таки думаю, что опять же все зависит от настроения.

Ведь, например, если знать лично Тхоржеского, если тем более любить его, то само собой разумеется, что все его тексты заиграют совсем иными красками; во всём появится жизнь, глубина и т.д.

Конечно, идеи Акуленко будут выглядеть более состоятельными, если ознакомлению с ними предшествовала какая-нибудь ситуация знакомства, в ходе которой она могла проявить себя в высшей степени обаятельным человеком.

А если, скажем, с товарищем Лапинским ночью на прокуренной кухне посидеть, да ещё и за жизнь поболтать или, как ты говоришь, за Бога, то «LUDI» – действительно вполне искренне покажутся чем-то сопоставимым с «Божественной комедией» или «Мертвыми душами».

С другой стороны, если с детства знать, к примеру, того же Ролана Барта или там Бахтина, знать, что у него там, допустим, носки воняют или с женщинами не лады, то все его творчество будет восприниматься какой-то хуйней и всегда, что бы он вновь ни придумал, найдется тысяча аргументов против того, что это хорошо.

Это все, естественно, банальные истины, но люди, по моему мнению, тем и отличаются, что одни из них в качестве определяющей жизнеидеи выбирают одни банальные истины, а другие – другие.

Вообще, у меня сейчас не самый лучший период для того, чтобы высказывать о чем-либо свое мнение. Я очень сильно запутался. Я очень легко могу сейчас ошибиться и точно знаю, точней, конечно, не знаю, а чувствую, или даже лучше сказать мне кажется (довольно давно), что мне сейчас лучше воздерживаться от каких-то строгих идеологий, независимо от того, об искусстве ли речь или вообще о чем-то там ещё. Словом, я сейчас слишком занят собственным физическим выживанием и выживанием в качестве вообще творческой единицы, чтобы иметь наглость кого-то или о чем-то судить. Поэтому я и прикрыл все собственные общественные инициативы. Кроме того, мне с некоторых пор кажется, что лучше таких людей, как я, постепенно уничтожать, потому что когда пытаюсь отвечать не только за себя, я очень легко и быстро перехожу опять же банальные нравственные границы (прежде всего, как ты понимаешь, свои же собственные). Общественная деятельность для меня – это, как красная тряпка для быка.