Текст книги "Сборник рассказов"

Автор книги: Лидия Раевская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 51 (всего у книги 51 страниц)

Сходила в кино «Москва 2017», Рецензия на фильм от Мамы Стифлера

8.09.2012

Ходила вчера в кино. Пятница же, святое дело в кино сходить. И даже всё равно, что в кинотеатрах какая-то шляпа идёт. Просто так модно сейчас – по пятницам в кино ходить.

ну вот, значит. Приходим в кассу. Смотрим чо там вообще за сеанс ближайший. А ближайший сеанс – нечто под названием «Москва 2017». Каюсь, даже близко не знала что это за кино. Спрашиваю у девушки-кассира: хорошее, мол, кино?

У девушки так рвотный спазм случайным образом возник, глаза воровато забегали, как у меня, когда я среди ночи мужа за мороженым в супермаркет посылаю, посулив ему всяких удовольствий за это, а когда он возвращается – у меня всегда глаза кассира. Только муж называл их до этого бесстыжими.

Короче, тут бы нам и напрячься. Кассира трясёт, глаза бегают, давится, и невнятно говорит: «Не знаю я, какое кино. Вчера только премьера была. Пока никто не жаловался» Но мы не напряглись. Мало ли, у человека просто день тяжёлый, а дома, может, муж некрасивый и потный? Вот её и подташнивает.

Чипсонов ещё купили дорогостоящих, и пошли синему смотреть.

Друзья. Дальше у меня кончились слова. Описать ЭТО, пересказать ЭТО – даже я не смогу. Честно. А ведь я писатель-журналист-сценарист и вообще человек с фантазией. Но не могу. Потому что это не кино. Это какая-то скотина где-то спиздила миллионов десять ойро, и чтоб её не посадили – решила часть денег срочно легализовать как-то. Поэтому за пятнадцать минут, из говна и палок, безо всякого сценария, было снято ЭТО. Бюджет этого феерического какашняка я примерно оцениваю миллионов в пять. Минимум. Ибо съёмки там шли и на территории Кремля, и с перекрытием Третьего кольца в Москве. Если б я не знала сколько это стоит… А я знаю.

Короче, попробую пересказать то, что успела увидеть, пока не выскочила из зала вместе с десятком других зрителей и с нетронутыми чипсонами.

Чёрный экран. Трупный закадровый голос говорит: «Жанна Д Арк. Юлий Цезарь. Сократ. (Ещё стопятьсот имён) – все они слышали ГОЛОСАААААААААА. И все они изменили мир» Потом сразу показывают мёртвого пионера, лежащего на лавочке. Через пару секунд выясняется что он не мёртвый, потому что сорвался и побежал, но не добежал. В него молния ударила. И бабка такая к нему подходит и говорит «Ебанись, тебе повезло, парень. Теперь голоса слышать будешь».

Очень странный эпизод.

Проходит тридцать лет. Некто Миша – тот самый пионер, молнией ударенный – голосов никаких не слышит, но удачно развивается на ниве маркетинга и продвижения брендов в Москве. Периодически ебёт американскую 19-летнюю девочку с подходящим именем Эбби.

Тут картинка меняется. Частный остров в Полинезии. Стоит на балконе такой Гэндальф в шарфе. А за спиной у него сидят тётки и дядьки на серьёзных щщах. И он им такой: да, друзья, я самый охуенный маркетолог в мире, а вы все – владельцы сетей фаст-фуда. И никто его не жрёт патамушта жирным быть плохо. Но мы блять изменим мир!!!! И жирным станет быть модно!!

Тем временем Миша с Эбби мутят какое-то реалити шоу, которое с треском проваливается (что, как потом выяснилось, было частью всемирного сука заговора), и Миша уезжает в деревню Большие Пысы, где становится пастухом, и шесть лет живёт в сарае без окон и дверей. Там его и находит Эбби, которая все шесть лет его искала. Она ему, мол, Миша, нахуй тебе коровы? Поехали в Москву – там заебись! У меня дядя лыжи в угол задвинул и оставил мне 7 миллионов баксов! А Миша такой: а мне похуй. Я горюю. Я плохой маркетолог. Я буду пасти коров. И ночью Мише снится сон и ГОЛОСАААА!!!! Наконец-то мы дошли до голосов. И голоса ему, значит, приказали сделать следующее: сесть в полюшке русском и сидеть как долбоёб сутки до самого заката. В лучах заката одна из коров вдруг стала красного цвета. Миша корову ту хвать – и торжественно повёл на охуенный деревянный такой помост, где захуячил животину топором, кровушкой её умылся, а помост с коровой сжёг. На рассвете он на пепелище углей набрал, и на голову себе навалил. И стоит. И чего-то ждёт. Автобуса видимо. Автобус так и не пришёл, а Миша упал на мать сыру землю. Канешна же очнулся в машине на заднем сиденье у Эбби. Надпись во весь экран: МОСКВА. ШЕСТЬ ЛЕТ СПУСТЯ.

Повсюду ходят жирные люди. На всех рекламных билбордах – жирные бабы. Все. Кругом. Жирные. Миша даже охуеть не успел, как начал видеть что на головах всех людей сидят какие-то сука нарисованные монстры. Неописуемой красоты канешна графика. И эти монстры же висят в небе. Только большие. Миша быстро понял что он теперь ВИДИТ БРЕНДЫ! Он видит как Макдональдс тянет к себе жирных детей, а Кока-Кола – жирных мужиков, а Эппл – тупых пёзд, и так далее. тут Мишу Эбби приводит домой, открывает дверь, а там стоит жирный мальчик. И Эбби такая: Мишаня, зацени: это твой сын Роберт! Мишаня чуть не пизданул: Ебаааать, а чо он такой страшный, но сдержался. Он просто завалился в обморок.

Далее начался совершеннейший треш, какие-то гигантские бутылки Колы лезут как Кинг Конг на башню, и долбят себя в грудь, на них нападают лангольеры, а Миша выращивает какое-то яйцо на крыше, из которого вылупился дракон и захуячил Макдональдс.

Тут уже ржал и плакал весь зал. Человек двадцать ломанулось к выходу. А я из принципа желала досмотреть это адилище. Не получилось. На том моменте когда толпа гопников с бейсбольными битами стала ебать на перилах какую-то тётку в офисе Миши (это сцена народного погрома была) – по телевизору показали рязанско-пензенское ебло такого типичного доброго тракториста Николаши, и сказали: а сейчас перед вами выступит Президент России.

Тут я поняла, что спижженые миллионы закончились строго на Президенте России, и денег на актёра с приличным лицом уже не хватило, поэтому был срочно пойман непротрезвевший техник со светобазы, которого попросили десять секунд посидеть и поулыбаться в камеру. Это было настолько страшно, что я ломанулась к выходу с криком: Я больше не могуууууу! За мной тут же шумно ломанулись ещё десять человек. В зале остался кто-то один. На первый взгляд могло показаться что он спал. Но, похоже, он умер ещё на эпизоде с ритуальным убийством красной коровы…

Чем там всё кончилось – я не досмотрела. Если вдруг у кого-то нервы крепче моих, и он этот пиздец досмотрел и не умер – расскажите мне концовку. Пожалуйста.

БеСПелотный модуль «А тому ли я дала?»(с)

21.04.2009

Здравствуйте, камрады. Вы, конечно, думали, што колонку у меня отняли, и её затянуло бурой тиной? Да. То есть нет.

Затянуло, но не отняли.

Так что срите вволюшку.

Сегодня я покажу вам висёлые картинки. Нашла я тут одну говнопрограммку по скрещиванию. Загружаешь в неё две фотки, и на выходе получаешь плод любви загруженных предметов. Из меня получился прикрасный селекцыонер, как мне кажецца.

По результатам скрещивания, самый красивый ребёнок получился у меня и моей жопы. Делайте выводы.

Пилотный выпуск колонки «БеСПелотный модуль»

24.11.2008

Примечание Удава:

Сегодня на нашем сайте открылась афторская колонка Старой Пелотки «БеСПелотный модуль». Прошу любить и жаловать нашу аффторшу изо всех сил!

Здравствуйте, господа, и, простихоспади, дамы.

Ничто так сильно не волнует сейчас среднестатистического россиянина, как накрывший всех пиздой финансовый кризис, и его последствия.

Кризис коснулся всех. Начиная от старушек-ампутанток, ранее зарабатывавших своим внукам на диплом МГИМО собиранием бутылок у метро, и заканчивая владельцами кредитованных-перекредитованных турагенств. Потому что бутылки теперь никто не выбрасывает, а аккуратно складирует дома на балконе (хуй знает, чо там весной будет? А одна бутылка – это рупь двадцать), и в Куршевель лететь никто не торопится. Щас каждая копейка на счету, лучше на них соли-спичек и вермишели купить про запас.

И даже тот, кто громче всех орёт, что кризис ему нипачём, что у него из сбережений только хуй да кеды, а на бутылку Балтики девятки он всегда бабло найдёт – или безбожно врёт, или ещё не столкнулся с неизбежным.

Вот так мы плавно перешли к теме сегодняшней беседы: «Станут ли бабы теперь меньше давать, в условиях кризиса?»

Казалось бы: причём тут ебля? Люди как ебались – так и будут себе дальше ебаться.

А вот это спорный вапрос.

Ещё недавно для того, чтоб развести бабу на поебацца надо было сводить её в харчевню или в сушы-бар, накормить «кольцами кальмара в кляре» (а этот жареный холестерин, похожий на сушоный клитор, почему-то все бабы заказывают на первом свидании) или японскими выебонами типа Сифудо тэппан (что ещё хуже и дороже), потом сводить в кино на «Мадагаскар-2», а потом (если повезёт) выебать, и ещё дать ей утром бабла на такси.

А щас? Кризис блять. Денег нету нахуй. Есть соль-спички и вермишель, а ещё полный балкон пустых бутылок. Каждая копейка на счету, и это если тебе ещё повезло не вылететь с работы. И как разводить тёлок на еблю? Заманивать их к себе, обещая захуярить пиздатый молочный суп, или интригуя их рассказами о том, как ты феерично умеешь играть на пустых бутылках «Голубую луну»? Если тебе повезёт, и она приедет, прельстившись молочным супом (а у неё тоже кризис, жрать-то надо), то утром ты её никуда не выкинешь, потому что денег ей на такси у тебя нету, у неё тоже нету, а ещё ей понравилась твоя жратва и твои бутылки.

И что мы имеем в сухом остатке? Проверенных боевых подруг, которых ты ебал с седьмого класса, и знаешь наперечёт каждую целлюлитину на их жопах или соседок по подъезду, которым не надо бабла на такси. Они и на лифте покатаются, и суп твой подхуячат как здрасьте, не вспоминая о Сифудо тэппане, и обойдутся хентаем про лесбиянок на твоём компе, вместо Мадагаскара.

Это всё, конечно, хорошо, но вокруг ещё дохуя красивых баб, которые, безусловно, тебя хотят, но без бабла не дадут. И не потому, что такие продажные, а потому что надо ж себе цену набить.

У этой медали есть и вторая сторона: в условиях кризиса бабы тоже должны как-то приспосабливаться. Те, кто поумнее – согласятся на твой фирменный Дошыраг и порнуху с Берковой в качестве культурного времяпровождения, а те кто дуры – будут ждать кальмаров, суши, и такси к подъезду.

А вот что вы думаете по этому поводу?

Переходим к прениям.

Поделилась наболевшим

08.06.2008

Сегодня, мои нежные друзья, мы с вами поговорим о мероприятии, на которое все приходят красивые, нарядные, с баблом в кармане, и с надеждой на халявную поёбку. А возвращаюцца с него через два дня отпизженными, обблёванными, без бабла, и с триппером.

Дада. Мы поговорим о свадьбах. Тем более, самый сезон в разгаре.

В минувшие выходные я была почётной гостьей на свадьбе своего дальнего родича. Хотя свадьбы я не люблю априори, как собственные так и чужие, но приглашение это приняла, ибо родич, хоть и дальний как Урал, но человек пиздатый. А у человека теперь появилась тёща. А у тёщи – масса идей, как превратить эту свадьбу в конвеер для выкачивания бабла из гостей. Поэтому именно этой замечательной женщиной была приглашена на мероприятие тамада Алевтина.

Вы, друзья, сберегли десять лет своей жызни, если не были на свадьбах под предводительством тамады Алевтины. Эта старая курва в жолтом платье с люрексом ни секунды не сидела на месте, а постоянно бегала по ристарану с микрофоном, тыкала им в ебальники гостям, и выла туда: «Ой-ой-ой, какой сука прожорливый гость! Наверное, больше всех подарил бабла молодым? Скока ты денюшек дал ребяткам, признавайся? Двести баксов?! А сожрал уже на четыреста, гандон. Ну-ка, гость, не скупись, и баблом, блять, поделись!» И всё, нахуй, с прибауточками, и под аккомпанемент косоглазого инвалида с балалайкой. Эта профессиональная вымогательница-рецыдивистка вымогала бабло грубой силой на:

1) Ползунки будущим детишкам

2) Квартиру в центре Масквы

3) Ремонт в туалете

4) Свадебное путешествие

5) Тёще на бусики (бля буду)

Я уже молчу о том, что жратву там тоже продавали за бабло. Хочеш тортика – плати штукарь за кусок размером с гулькин хуй, нужна тебе ложечка, тортик поковырять – плати ещё пятьсот. Лично я съебалась оттуда сразу после покупки тарелки, вилки, и куска пирожка. Остальные гости съебались ещё через полчаса. Осталась одна родня невесты, Алевтина и инвалид с балалайкой.

В каментах предлагаю поделицца опытом посещения подобных мероприятий, и подробных рассуждений о том, во что щас превратились свадьбы, и надо ли туда вообще приходить?

В добрый путь, Колышевский!

08.12.2008

Не перестаю поражаться окружающему меня миру, и царящему в нём долбоебизму. Казалось бы, сколько ж можно удивляться? Ты уже почти тридцать лет отравляешь планету фактом своего существования, и ко всему должна или привыкнуть, или относиться философски. Как у Энклеберта Гампердинка в его «Гримасах Кавказа» – «…У вас отвалился конец – это заебись, у вас отвалилась печень – это хуйня, у вас выпала шерсть – это очень хорошо» (с)

Должна, да. Но до сих пор не научилась. Если вы знаете, к примеру, что ваш сосед Василий – олигофрен со справкой, вас же не удивит известие о том, что Василий вчера спиздил у бабушки-соседки ватные панталоны, подрочил на них, и позвал их замуж? Не удивит. Василий – олигофрен, он и не такое может.

Тогда какого хуя я, прекрасно зная, что Алексей Колышевский aka Белкен – неизлечимый шизофреник, до сих пор не перестаю с него охуевать? Наверное, это у меня что-то личное. Когда Белкен распушает свой парик, и начинает орать что он гениальный писатель – на него никто даже не обернётся. Даже я. Хотя, обычно, на уродов я обращаю внимание. Но всему есть предел.

4 декабря Белкен дал интервью на радио FINAM FM.

Вот оно: http://www.finam.fm/archive-view/473/

А вот выдержки из него:

СТАТУС: Алексей Колышевский. 35 лет. Писатель. Женат. Воспитывает двоих детей.

КАК ЭТО ДЕЛАЛОСЬ: В 1996-м году окончил социологический факультет МГУ. Состоялся как бизнесмен. В последние годы занимает ведущие должности в отделах закупок крупных алкогольных компаний Москвы. Вот уже несколько лет числится в писателях. Известен своими книгами «МЖ», «Откатчики», «Патриот», а также последним произведением «Секта». Алексей является соучредителем портала УДАВ. com, а также известным блоггером. В настоящее время получает третье высшее образование на сценарном факультете ВГИКа.

ЛИХАЧЁВА: Давайте перейдём к конкретным вещам, а то, правда, мы так и будем по кругу ходить. Скажите, пожалуйста, вы ведь соучредитель УДАВ. com, да?

КОЛЫШЕВСКИЙ: Нет, я не соучредитель, я не знаю, откуда это всё выпало.

ЛИХАЧЁВА: Сотрудники «Эксмо» прислали информацию.

КОЛЫШЕВСКИЙ: Это не так.

ЛИХАЧЁВА: Вы вообще никакого отношения не имеете к этому порносайту мерзейшему?

КОЛЫШЕВСКИЙ: Я знаком, я очень хорошо дружу с Дмитрием Соколовским, который и есть, собственно говоря, УДАВ, который придумал этот сайт. Очень давно, в 2000-м году, я там размещал какие-то свои рассказики. А зачем мы сейчас пиарим этот УДАВ. com, зачем мы это делаем? Я не соучредитель, абсолютно. Хотите, я скажу, кто там второй соучредитель? Вы с ума сойдёте.

ЛИХАЧЁВА: Мне совершенно неинтересно.

КОЛЫШЕВСКИЙ: В романе «Патриот» написано, кто там соучредитель второй.

ЛИХАЧЁВА: По поводу борьбы, добра, зла, выхода из системы…. ребята, давайте будем свободными, нравственными…. А с другой стороны УДАВ.

КОЛЫШЕВСКИЙ: Нет никакого УДАВа. Я ненавижу всю эту псевдокультуру и совершенно не принимаю участия в этих маргинальных, так сказать, сборищах. Не надо меня к этому причислять.

ЛИХАЧЁВА: Хорошо, ОК. Нет значит нет.

КОЛЫШЕВСКИЙ: Не надо, нет. С сотрудниками «Эксмо» я буду очень жёстко по этому поводу разговаривать.

Первое, что я сделала, прочитав интервью – я попросила Диму Удава прокомментировать данное заявление Белкена о соучредителях сайта Удаффком.

Udaff (15:28:59 7/12/2008)

Совершенно официально говорю – никаких соучредителей на удаве нет и не было никогда. Он мой лично, всегда был моим и делить его я ни с кем не собираюсь.(с)

Книжку Белкена «Патриот», в которой, по его словам, упоминается «второй соучредитель» я не читала, как не читала все пиццот остальных его книжек, бо не считаю себя окончательно ебанутой. Поэтому, пользуясь случаем, хочу спросить у людей, которые покупают книги умственно неполноценного человека (может, им для диссертации по психиатрии нужно было?) – кто же там второй соучредитель? Очень хочеццо «сойти с ума».

А теперь я озвучу своё собственное мнение.

Даже птица не срёт в своё же гнездо. Где сейчас был бы Колышевский, не торгуй он пять лет на Удаффкоме своим еблом? Скорее всего, в жолтом доме. Кто бы вообще знал этого трансвестита в парике из собачьей мотни, не высирай он, опять же, на Удаффком, свои говнорассказы под ником Белкен? На чьём сайте, гонорея селёдочная, висели твои рекламные баннеры с «Патриотом» и прочей поебенью?

Всему есть предел, и каждый должен видеть берега, за которые выплёскиваться не надо. А так же, существует такое понятие как человеческая благодарность. Трудно себе представить того же Кирзача, который в интервью скажет «Я ненавижу всю эту псевдокультуру и совершенно не принимаю участия в этих маргинальных, так сказать, сборищах. Не надо меня к этому причислять». Трудно шизофренику, от которого можно ожидать чего угодно, удивить меня. Но сегодня ему это удалось. Так готично насрать в протянутую руку ещё никому не удавалось. И вот теперь я верю – Белкен далеко пойдёт. Но, надеюсь, не настолько далеко, чтобы до него не доходили передачки с сушками, карамельками и чаем со слоном.

В добрый путь, писатель Колышевский!