Текст книги "Лена Сквоттер и парагон возмездия"
Автор книги: Леонид Каганов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 18 (всего у книги 25 страниц)
Кёльн
Умело вбив координаты в свой навигатор, бабушка залихватски присвистнула и сказала, что это место ей хорошо известно. Я рассудила, что нам с Дарьей лучше до самого последнего момента не знать, что находится в том месте, поэтому всю дорогу до Кёльна мы играли в угадайку. Бабушке идея понравилась, она отыгрывалась железно: давала такие ответы на косвенные вопросы и наводила такой туман, что мне порой начинало казаться, будто такого места вообще в Кёльне быть не может. В целом получалась следующая картина:
1. Да, это культовое место для понимающих людей особого склада ума и характера.
2. Нет, ничего сверхъестественного там нет.
3. Да, туда может попасть любой желающий, было бы желание.
4. Нет, у вас в России нет ничего подобного, никогда не было и скорее всего никогда не появится. (Забегая вперед скажу, что это не совсем правда.)
5. Да, там стоит здание, оно существует давно и выстроено именно для тех целей, которым служит.
6. Нет, это не лаборатория, не частный дом, не госучреждение, не культурный центр и не развлекательный комплекс.
7. Да, побывать там очень полезно, даже если для этого приходится лететь в Германию из России.
8. Нет, с посетителя не требуют денег, она сама пару раз бывала там, не оставив ни цента.
9. Да, с посетителя берут деньги, она сама пару раз оставляла там солидные суммы.
10. Нет, это место не может быть концом путешествия, это всегда только начало.
При подъезде к Кёльну бабушка откровенно хихикала, наблюдая в зеркале наши с Дарьей озадаченные лица. Вдруг Даша ткнула пальчиком в окно:
– Смотрите, как интересно! Здесь что, лодки строят?
– Строят не здесь, – откликнулась бабушка, притормаживая, – но здесь продают. Тебе нужна лодка, Дашенька?
– Не нужна ей лодка, – ворчливо ответила я, – поехали дальше.
– А всё, – сообщила бабушка, сворачивая на парковку. – Мы приехали.
Я изумленно уставилась в окно. Больше всего это действительно напоминало лодочный причал на асфальте без какой-либо воды поблизости. Но были тут припаркованы и новенькие квадроциклы, и еще какая-то непонятная техника – дальний потомок бабушкиных таежных вездеходов. А позади высился большой павильон из стекла. Я перегнулась к бабушкиному сиденью и уставилась в экранчик ее навигатора. Да, это была та самая точка.
– Что это, Гертруда Гавриловна? – изумленно спросила Даша.
– То, за чем вы приехали, – ответила бабушка, выключая двигатель. – Крупнейший в Германии магазин Sportausrues-tungsgeschaeft. Как это по-русски? Оборудование для спортивного туризма и активного отдыха.
Любопытно, что даже этот магазин оказался оборудован лифтом для инвалидов. Мы с Дашей растерянно бродили среди спортивных удочек и надувных лодок, снегоходов и лыж, рассматривали фонарики, ракетницы и примусы, горнолыжные очки и загадочные ботинки с крючьями, спортивные велосипеды, палатки, ласты и варежки.
Бабушка увлеченно каталась сама по себе – тихое жужжание ее моторчика раздавалось то за спиной, то далеко впереди. Обернувшись в какой-то момент, я увидела, что ее коляска уже обвешена покупками в фирменных пакетиках.
Но мне было не до этого – я пыталась привести в порядок свои недоуменные мысли. В этом магазине отцу могло понадобиться буквально все и при этом совершенно ничего.
– Может, у него была тут назначена встреча? – предположила Даша.
Я пожала плечами.
– Зачем запоминать в брелке место, где уже назначена встреча?
– Брелок! – вдруг предположила Даша. – А сам брелок он мог здесь купить?
Я задумалась. Пожалуй, оранжевый брелок можно было купить именно в таком магазине. И ради проверки запомнить здешние координаты. Это все объясняло, хотя никакой пользы от такого объяснения не было.
За спиной раздалось деликатное жужжание, и бабушка сообщила:
– Через пятнадцать минут они закрываются. В Германии все закрывается рано. Вы что-нибудь выбрали?
– Скажи, бабушка, а ты не видела здесь в продаже маленьких оранжевых GPS-брелков?
– Отдел навигации на втором этаже, – немедленно отреагировала бабушка. – Там компасы, бинокли, навигаторы… Только что значит – брелок?
Я полезла в сумочку, заранее ругая себя, если забыла брелок в колесной сумке дома у бабушки. И зря – брелок оказался со мной. Я показала его бабушке.
– Такой маленький, – сказала она, дальнозорко рассматривая безделушку. – Вам такой нужен, что ли?
Не дожидаясь ответа, она включила мотор и укатила к стойке в дальнем конце зала, где весело болтали между собой немецкие продавцы. Я понеслась следом, но успела только к концу разговора: продавец кивал головой, тыкал пальцем в брелок и кивал на второй этаж.
– Он говорит, – пояснила бабушка, – что таких здесь не продавалось. Он может только запомнить координату и пойти дальше. Он говорит, что такой брелок игрушка и…. как это по-русски? – не специализация магазина. Сюда приезжают серьезные люди за серьезным оборудованием. Он советует брать серьезный навигатор с картами.
– Russen? – спросил продавец, улыбнулся, закивал и что-то неразборчиво произнес.
– Да, да, – кивнула бабушка ему, не поворачиваясь. – Он говорит, что сюда из России тоже много едут.
– Почему? – спросила Даша.
Бабушка повернулась к ней и выразительно пощелкала сухими пальцами.
– Деньги, деньги, – объяснила она. – В Германии эта техника стоит дешевле всего. Вот сколько у вас в России стоит парашют или акваланг?
– Никогда не интересовалась, – ответила я.
– А ты поинтересуйся, поинтересуйся! – назидательно произнесла бабушка. – Сюда за ними приезжают, и поездка окупается. Ведь иностранцу еще возвращается налог, я объясню, как это сделать…
– Хм… – выдала Даша.
– За парашютами приезжают? – спросила я. – Или за аквалангами?
– И за тем и за другим, – ответила бабушка. – Вещи-то полезные, рекомендую.
– Рекомендуешь? – Я фыркнула. – Бабушка, ты прыгаешь с парашютом?
– Смеешься? – серьезно ответила она. – С моей коляской только парашюта не хватало. Но вот акваланги мы с Хельмутом покупали здесь. Это дешевле, чем арендовать в Турции, через три поездки окупается. Да и гигиеничнее.
– Хорошо, – решилась я. – Куплю один акваланг и один парашют. А там посмотрим, пригодится или нет.
– Хвалю, – одобрила бабушка, деловито разворачивая коляску. – А то ты совсем за своими компьютерами забыла про спорт.
– А мне примус и фонарик! – вдруг добавила Даша и виновато оглянулась на меня: – Надо же что-то купить, верно?
Балкон
Балкон в России меньше, чем балкон. То, что в России называется балконом, во всех нормальных странах – маленький оборудованный карниз. А балкон в нормальной стране – это особое место квартиры, покрытое ковролином и достаточно просторное, чтобы развалиться в шезлонгах за журнальным столиком или делать европейскую зарядку, нарезая миниатюрные круги трусцой или переходя от одного электрического тренажера к другому. В России на балкон выйти нельзя, потому что он всегда завален мусором и покрыт грязью. Но если густо оседающая пыль – подарок азиатского континентального климата, то мусор на балконе в России – это klassische фрейдизм, наивно выставленный напоказ всем прохожим. Он идеально иллюстрирует все страхи и комплексы россиянина.
Первый страх – это извечный страх перед катастрофой, дефолтом, подорожанием, революцией и концом света. Для этого россиянин хранит на балконе запас сахара, консервов и самодельные маринованные огурцы, которые обычно в сотни раз гаже и toxique, чем даже дешевый китайский маринад, продающийся в каждом ларьке.
Второй комплекс происходит от врожденного неуважения россиян к частной собственности. Прыгнув из феодализма через социализм в подобие капитализма, мы так и не научились уважать чужое добро, и потому не особенно надеемся, что кто-то станет уважать наше. Добавьте к этому типично российское метафизическое ощущение бренности и глубокое чувство собственной недостойности (институт юродства был на Руси издавна почитаем) – и вот вам феномен: покупая любую вещь, россиянин ее не покупает в собственность, а как бы берет временно, напрокат, до худших времен. Он чувствует, что в любой момент ему придется ее вернуть в магазин, продать с молотка в голодный год или с горечью отнести навеки в ремонт, когда она сломается. Он заранее ко всему этому готов. Иначе чем объяснить нашу brutal традицию вечно хранить на своих балконах и антресолях картонные коробки с упаковочным полиэтиленом и пенопластовыми вставками, где лежал когда-то при покупке пылесос, монитор или стиральная машинка? Чисто psychological феномен.
И наконец, третий балконный комплекс происходит от того, что сфера сервиса в России традиционно находится в зачаточном состоянии. Из-за этого мужчина, умеющий бить гвозди, считается в России такой же высшей ценностью, как и мужчина, умеющий бить хулиганов. Фактически даже после развала СССР наш идеал мужчины – это все тот же бык с квадратной челюстью, гегемон, быдло с молотком в мозолистой ладони, чей ritratto до сих пор можно встретить на уцелевших мозаиках метро и фасадах уездных полустанков. Являясь абсолютным нищебродом (что видно по одежде и выражению кирпичного лица), он умеет лишь работать молотком и бить морду. Таков идеал мужчины, воспетый с детства: он принес России и особенно Москве одни лишь слезы. Но Москва слезам не верит. В Германии все иначе: высшей гендерной ценностью считается дорого одетый мужчина с манерами и образованием, умеющий зарабатывать деньги. Когда ему необходимо забить гвоздь, перевезти мебель, повесить полочку, заменить кран или остановить хулигана, он не раздумывая делает звонок и вызывает специально обученного профессионала с соответствующей лицензией, инструментами и материалом.
Профессионал приезжает в следующую секунду и быстро, эффективно, недорого (а чаше бесплатно) решает возникшую problema. Оставшийся после решения проблемы мусор, обрезки и тела забирает с собой тоже он. Так работает хорошо развитый сервис в нормальной стране. Именно поэтому в европейских семьях не принято заваливать балкон инструментом, ящиками с краской и запасной кафельной плиткой, а также всевозможными рейками и листами фанеры, которые могут когда-нибудь пригодиться, если в доме что-то разладится и потребуется взять в руки молоток. Разумеется, кое-какие профессионалы молотка существуют и в России. Но их услугами пользоваться не принято, поскольку они заломят дикую цену и сделают все не так – либо потому, что пьяные, либо потому, что плохо понимают русский.
Кроме того, как я уже, кажется, говорила, в России жилищем считается лишь то, что составляет внутреннюю планировку избы и закрывается герметично. Все остальное, что не герметично, включая лестничные клетки и балконы, считается частью улицы. Улица же считается не подворьем избы, а владением некоего местного помещика (его роль в сознании гражданина сегодня успешно играет ЖЭК или мэр города). Незаметно досадить проклятому помещику – дело чести для батрака, поэтому чем грязнее и гаже станет подъезд, фасад, лестница и балкон, тем уютнее будет казаться холопу собственная изба. Ничем иным я не могу объяснить тот факт, что в России даже застекленные лоджии наполнены хламом, грязью и моются раз в четыре года.
Балкон бабушкиной квартиры был типично немецким балконом: небольшая комната без одной наружной стены, тщательно отремонтированная домовладельцем, покрытая чистым ковролином и оборудованная небольшим изящным пандусом у порога. Пандус, впрочем, был чисто бабушкиной инвалидной спецификой.
В углу находился причудливый спортивный снаряд из металла и кожзаменителя, с которым бабушка, по ее уверениям, делала ежедневную гимнастику для рук, чего желала и нам, офисным гиподинамичкам. Разумеется, это была классическая ложь во благо: снаряд покрывала тонким слоем изящная немецкая пыль, свидетельствуя, что к нему не прикасались со дня покупки.
В центре балкона стоял журнальный столик с горсткой журналов. Большей частью здесь были подборки рекламных брошюр о распродажах, но изданные со вкусом как типичный глянец. Возле столика стояли два шезлонга, и еще оставалось место для подъезда коляски. Мы с Дашей развалились в этих шезлонгах с фруктовыми коктейлями, которыми нас снабдила бабушка перед тем, как укатиться куда-то из дома по делам.
За перилами балкона слегка моросил тщедушный немецкий дождик, затем его выгнало солнце, и над черепицей соседней пятиэтажки вдруг проявилась радуга на фоне нежно-голубого неба. Даша сбегала за мобильником и с подозрительным усердием принялась фотографировать этот символ международного гомосексуализма. Она делала снимок, смотрела на экранчик, разочарованно цокала языком и снова делала снимок. Видимо, радугу объектив мобильника брать отказывался.
– Как вы относитесь к гомосексуалистам, Дарья Филипповна? – спросила я лениво.
Даша удивилась, прекратила попытки сфотографировать радугу и уставилась на меня, разинув рот.
– А… вы? – произнесла она.
– Я первая спросила, – возразила я.
– Но… – замялась Даша, – мне действительно очень интересно знать ваше мнение!
– Хорошо, – согласилась я, отставляя пустой бокал на столик, – слушайте, Дарья Филипповна. Я считаю, что гомосексуализм – это проявление идеальной, божественной формы любви. Это концентрат любви, наивысшая ее форма, которую может себе позволить человеческая личность по отношению к другой человеческой личности. Гомосексуализм – это выход за пределы животных отношений к высокой духовности. Судите сами: не составляет труда испытать влечение к человеку другого пола за его красоту, молодость и форм-фактор тела. Верно? Но, согласитесь, такое влечение – не более чем животный инстинкт. Нервные скрепки, накоротко соединившие в наших мозгах центры сексуального инстинкта с центрами распознавания подходящего партнера по фотороботу, который тоже дается врожденно. Курица реагирует на гребень петуха, собака на запах, а человек – на сиськи. Это дешевое влечение куска мяса к куску мяса. Назвать столь банальное чувство высоким – язык не повернется. Верно? Это самая первая, самая примитивная ступень любви, доступная даже мухе.
– Хм… – сказала Даша удивленно, но не нашлась, что возразить.
Я продолжала:
– Вторая, гораздо более высокая ступень любви, – это влечение не к мясу другой особи, а к ее положению, авторитету и заслугам. Хотя это тоже вполне животное чувство, оно свойственно только высшим животным. По большому счету собачье. Такова любовь собак к вожаку стаи, даже если он стар, уродлив и лапы его кривые. Но согласитесь, Дарья Филипповна, любить существо за то положение в обществе, которого он добился, гораздо благороднее, чем любить за форму мяса, удачно данную природой. Верно?
Даша на всякий случай кивнула, хотя, по-моему, была со мной не согласна.
– В человечьей стае, – продолжала я, – рейтинги развиты необычайно. Вы себе не представляете, Дарья Филипповна, какое число особей мечтает вступить со мной в связь, пусть даже виртуальную, лишь потому, что я – Илена Сквоттер. Их не интересуют персонажи с более выигрышной внешностью и фигурой, их влечет мой статус и моя способность зарабатывать деньги. Деньги, Дарья Филипповна, это гениальное изобретение человечества, которое является прекрасным измерителем статуса. Наш век внес лишь небольшие коррективы: если раньше статус определяло золото, то теперь – деньги. Разница понятна?
Даша помотала головой, и я вдруг подумала, что большинство моих уроков проходит мимо нее. Кажется, про золото и деньги я ей объясняла? Или еще нет?
– Золото, – сухо пояснила я, – это то, что можно хранить в сундуке и чувствовать себя богатым. Так было раньше. Но уже сто лет, как на смену золоту пришли деньги. Деньги – это бумажки, которые теряют цену каждую секунду, пока ты их держишь в руке. Хранить их невозможно – они испаряются как жидкость для снятия лака. С деньгами надо работать – только тогда они сохранятся и умножатся. А это – очень важный инструмент эволюции, Дарья Филипповна. Ведь хранить в сундуке золото сумеет и дебил, получивший наследство или убивший кого-нибудь или и то и другое вместе. А вот обладать деньгами может лишь человек с мозгом. Вы видели профессионального жонглера в цирке? Он не способен держать в ладонях ту кучу шаров, которую держит в воздухе, пока жонглирует. В ладонях у него лишь пара шариков, а все остальные он запустил подальше от себя. Но это его шары, и он знает точно, что они к нему в руки вернутся не раз, если он все сделает правильно и не допустит ошибок. Так работает обладатель денег. – Я погрузилась в мечты и замолчала. – Итак, о чем мы говорили?
– О гомосексуализме, – напомнила Даша.
– Ах да, о гомосексуализме. Так вот, если вторая форма любви – это любовь к авторитету особи, то третья, еще более высокая форма любви – любовь к деньгам этой особи, точнее – к умению особи работать с ними.
– Как же так? – растерялась Даша. – Какая пошлость!
– Это вовсе не пошлость, Дарья Филипповна! – обиделась я. – Пошлость – это как раз любить сундук. А любить человека за его талант заработать сундук и содержать его в обороте – это высокое чувство! Оно гораздо более высокое, чем любовь лайки к вожаку стаи, который стал вожаком потому, что у него от природы крепкие зубы, злобный нрав и бескомпромиссный запас подлости. Испытывая влечение к директору филиала или раскрученному певцу, вы, Дарья Филипповна, вполне возможно, отдаете дань уважения вовсе не ему, а деньгам его папы, а вы попробуйте полюбить личность, Дарья Филипповна, личность! – Я снова задумалась. – О чем мы?
– Гомосексуализм, – кротко напомнила Даша.
– Да, гомосексуализм. Итак, мы разобрались, что самая низшая ступень любви – влечение к голому мясу другого организма, это уровень мухи. Вторая ступень – влечение к авторитету в обществе, это уровень собаки. Третья ступень – влечение к деньгам, то есть не просто к авторитету, а к умению зарабатывать. Это уже уровень человека, ведь ни одно животное не способно полюбить за деньги! Способность любить за деньги – это именно то, что отделяет человека от животного и, соответственно, приближает к Богу. И наконец, последний уровень – я называю его божественным – это любовь к самой душе. И к ее качествам. Как вы понимаете, Дарья Филипповна, форм-фактор тела, авторитет и умение работать с деньгами не являются исчерпывающей характеристикой духовного мира. Личность может оказаться куда глубже, чем все это, вместе взятое! Душа организма – быть может, это целая Вселенная, целый космос! И самая божественная любовь – это, конечно, любовь именно к душе, а не к ее деньгам, авторитету или форме задницы! Разве это не очевидно? Разве вы не согласны со мной?
Дарья Филипповна кивнула.
– Так в чем неясность? – спросила я.
– О гомосексуализме… – шепотом напомнила Даша.
– Да, о гомосексуализме, – кивнула я. – Так вот, если вы любите в человеке его душу, то разве вам важно, каков его кошелек, число медалей на кителе или форм-фактор половых органов? Соответственно не имеет значения ни его пол, ни возможность иметь с ним потомство! Отказ от любви по половому признаку – вот что главное в гомосексуализме! Поэтому гомосексуализм – это высшая форма божественной любви! Испытать сексуальное влечение к чужой душе, закрыв глаза на все ее остальные качества, включая пол, – вот высшее наслаждение, вот божественная любовь, которую могут себе позволить лишь самые развитые и сложно устроенные души, высоко воспарившие над предрассудками плоти, стаи и человеческого социума!
Даша озадаченно молчала.
– Честно говоря, – промолвила она наконец, – мне геи казались неприятными.
– Вы чем меня слушаете, Дарья?! – Я от возмущения даже вскочила с шезлонга. – При чем тут геи? При чем тут эти несчастные размалеванные уроды, инвалиды собственных комплексов? Разумеется, геи и вся эта грязная мужская педерсия – это самая последняя грязь на планете, она не имеет никакого отношения к истинному возвышенному гомосексуализму, на который способны только мы, женщины!
Вскоре пришел Хельмут – невзрачный старикашка со слуховым аппаратом. Он очень по-русски принес бутылку вина и букетик тюльпанов для бабушки. Как все баварцы, Хельмут говорил на немецком достаточно скверно, поэтому общалась с ним в основном бабушка. Мы выпили вина, он вежливо порасспрашивал нас о жизни в России, причем отвечала ему почему-то тоже бабушка. Если она хотела показать нам, как обычно проходят ее вечера в наше отсутствие, ей это вполне удалось.
Вечер оказался полон спокойной и размеренной немецкой тоски, для довершения картины не хватало глухо тикающих настенных часов, но их у бабушки не было. Устав от разговоров и бесконечного чая, старики классическим русским жестом включили телевизор. Пролистав потоки немецкой рекламы, гортанных новостей Фатерлянда и телевикторин, подозрительно похожих на наши и сюжетом, и дизайном, бабушка остановилась на канале, который, видимо, был аналогом нашего канала «Культура»: на полутемной сцене концертного зала, оборудованного вполне профессиональным эхом, стоял рояль, и какая-то дама средних лет со скандинавскими скулами и брезгливым выражением лица неторопливо ковырялась в его клавишах, словно искала там блох.
Поняв это как намек, мы с Дашей оставили бабушку с Хельмутом наедине, пожелав им gute Nacht, а сами отправились в комнату, которую выделили для ночлега нам. Я рассказываю это потому, что далее произошло достаточно любопытное событие: раздевшись, Дарья Филипповна долго ворочалась, вздыхала, откидывала одеяло и подходила к окну в ночной рубашке, и, наконец, набравшись храбрости, попробовала залезть ко мне под одеяло.
Мне пришлось в резкой форме объяснить этой lost soul, что практика гомосексуализма меня никоим образом не интересует, и чтобы она практиковалась в другом месте и в другое время. Я добавила, что ее личность меня не привлекает ничуть, и я не самец, которого может заинтересовать секс с молодой практиканткой. И что попытка практикантки поиметь свою руководительницу настолько вызывающа, что находится далеко за гранью good and evil. Еще в начале моей отповеди Даша испуганно уползла в свою кровать, а в конце тихо и безнадежно расплакалась. И я решила не продолжать, хотя у меня еще в запасе оставалось много невысказанных аргументов.
– Gute Nacht, Дарья Филипповна, – сухо закончила я. – Und benimmt euch.
