Текст книги "Берег тысячи зеркал (СИ)"

Автор книги: Кристина Ли

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 30 страниц)

Время лечит. Время стирает границы между людьми. Время соединяет сердца, но с такой же легкостью, и безжалостно их разлучает. Я хорошо помню эти слова, написанные мамой. Теперь я их понимаю. Время, возможно, и не смогло вылечить мои раны до конца, но дало возможность, ощутить жизнь на вкус снова.

Войдя в лифт, осматриваю себя в зеркале. Едва ли в этой женщине можно узнать ту, которая еще год назад тонула в горе.

Боль не ушла. Но я научилась с ней жить.

Рядом с аркой дома, у машины, стоит Женя. Он привычно прячет подбородок от ветра в воротнике темного плаща, а заметив меня, кивает и подмигивает, открывая дверь в салон.

– Вонйоур, мадам, – Женька скалится, постукивая по часам. – Еще чуть-чуть, и старик стал бы звонить с вопросом, в какой ураган прямо в центре Парижа мы попали. Или на худой конец, не упала ли моя колымага в какой-то из каналов.

– Ладно тебе, – виновато улыбаюсь, – Я не специально. Просто вчера… – голос предательски дрожит, а Женя сразу все понимает.

– Еще один кризис? Или в этот раз снова новое "без изменений"?

– Кризисов больше нет, – тихо отвечаю, пряча взгляд.

Машина трогая с места, выезжает на оживленный перекресток, а я давлю в себе горечь. Последние две недели, так начинается почти каждый день. После возвращения свекрови в жизнь Алексея, я получаю из Киева все новые и новые сюрпризы от "мамы".

– Нового ничего, – продолжаю, улавливая вопросительный взгляд Жени. – Все так и останется. Я смирилась.

– Лена звонила. Сказала, что видела дядю Толю, и говорила с ним. Он часто его навещает. Не переживай.

Слова Жени успокаивают, на душе становится легче, но ненадолго. Я знаю, что как только вернусь в квартиру, приму душ и выключу свет, тень меня прошлой вернется опять. Она темная и холодная, как мое одиночество. Кажется, я уже свыклась с тем, что сплю одна, а его рядом нет. Страшно об этом не просто думать, страшно такое только представить, но я забыла, как пахнет его тело, какова на ощупь его кожа. Я посмела забыть даже вкус его поцелуя. Что говорить о том, каков был секс, и каким был мой Алексей?

– Вера, – Женя тактично прочищает горло, чисто по-мужски хмурясь, прежде чем продолжить. – Возможно, я сейчас лезу не в свое дело, но что-то вынуждает это сказать. Вернее не что-то, а моя жена.

– Началось, – я закатываю глаза, а облокотившись о раму, закусываю палец, вдыхая весенний воздух через открытое окно.

– Лена, права. Кроме того, я тебе, как мужчина, скажу больше. Если бы со мной случилось нечто подобное, я бы не позволил ей всю жизнь оставаться одной. Это неправильно, Вера. Неправильно, что ты не хочешь подписать документы на развод. Ты ведь сама говорила, что он не хочет тебя видеть.

– Да причем тут его глупости? Он… Это сложно, Женя, – с негодованием отвечаю, смотря в окно. – Все стало еще сложнее, после того, как я уехала. Вернулась его мать.

– И чего она хочет?

– Стереть меня с лица Земли.

– Даже так, – тянет Женька, присвистнув напоследок. – Ну, свекровь – дело тонкое. Как и теща, впрочем.

– В моем случае, все еще хуже. Я отбила ее сына у очень перспективной девушки, которая была выбрана на роль невестки заранее. Чуешь, какие сладкие у нас отношения?

– Мармеладные, я бы сказал.

– То-то же и оно, – скривившись, киваю.

– Так это она требует, чтобы ты подписала документы? Я правильно понимаю?

– Она. И этого не будет.

– Вера, – Женя останавливается на светофоре, и укоризненно заглядывает в глаза. – Скажи честно. Ты не хочешь семьи? Детей?

– Хочу, – вскинув брови, тут же отвечаю. – И она у меня…

– Ее нет, Вера, – он сухо перебивает, а покачав головой, трогается с места опять. Подобные слова вызывают горечь. Пропадает желание говорить вообще что-либо. Он прав. – И ты это знаешь. У вас не будет детей. У вас не будет нормальных отношений. А ты здоровая женщина, и ты в них нуждаешься. Не обманывай себя.

Я опускаю взгляд, ведь не нахожусь с ответом. Боль пронзает грудь, не дает дышать. Дети… Я всегда мечтала о большой семье. Она могла у нас быть. Я бы бросила все, только бы получить такую. Не вышло… Небо отобрало все.

Скосив взгляд на друга, замечаю, как его лицо вытянулось. Женя понимает, что причинил мне боль. Понимает, но уверен, что сделал правильно. Я не могу его винить в этом. Ученые прямолинейные и порой совершенно бестактные. Тем более Женя – сын Вадима Геннадьевича. Он рос исключительно среди людей науки.

Когда я прилетела в Париж, не узнала в нем того чумазого кудрявого парнишку, который рыбачил в отцовских резиновых сапогах. С Леной, его женой, мы давно общались. Она тоже из профессорской семьи, закончила Киево-Могилянскую академию, и сейчас успешно катается по всему миру, как переводчик международного класса. Женя с Леной часть той жизни, которую я вспомнила лишь тогда, когда потеряла настоящее. Оказывается, прошлое способно приносить утешение. Эти люди жили в моем прошлом, но ворвавшись в настоящее, открыли двери в будущее.

– Подпиши документы, Вера. Подпиши, и живи спокойно. Никто не говорит тебе бросать его. Он ведь не может… – Женька умолкает, но следом решительно продолжает: – Он не денется никуда из клиники. Никак, Вера. Он там проживет остаток своей жизни. Тебе скоро уезжать обратно, и мне страшно представить, что ты снова превратишь себя в ту женщину, которую я год назад встретил в аэропорту. Отпусти его. Подпиши документы, и отпусти мужика.

– Почему я должна вот так предавать его?

Возможно мой голос слишком резкий, но я не могу иначе. Никак не могу, ведь речь о Лешке. Я итак позволила себе слишком большую роскошь, уехав сюда даже на год.

– Как легко ты вешаешь на себя ярлык предательства, Вера. Это глупо. И ты это поймешь, рано или поздно, сама, – парирует Женя, вызывая раздражение и озноб по телу.

Я все еще помню тот взгляд. Полный ярости и злобы взгляд Алексея, когда я попыталась понять, почему он не подавал виду, что знает, кто перед ним, понимает и чувствует меня.

– О чем ты? – сухо спрашиваю, смотря на свои руки.

– О том, что предать – это бросить совсем. Подумай сама. Ведь он тоже не слепой, и если начал понимать происходящее… Тогда, каково ему видеть, что его женщина чахнет день за днем? Я бы не смог на это смотреть. Лучше сдохнуть, чем позволить Лене вот так жить.

Я не могу ответить на эти слова ничего. Женя понимает это, и до самой Сорбонны, молчит, позволяя обдумать услышанное. Когда мы проходим через контроль на входе, в кармане слышится вибрация сотового. Отвечая на звонок Вадима Геннадьевича, собираюсь сказать, что мы с Женей в корпусе, но профессор быстро и сбивчиво чеканит:

– Собирайте все материалы по Когтю Дьявола, и принесите немедленно в конференц-зал, рядом со старой библиотекой. Я жду.

Отняв телефон от уха, хватаю Женьку за плечо со словами:

– Стой. Кажется, он отменил лекции, и ждет нас с наработками по Когтю в конференц-зале на третьем.

Женя быстро осматривает толпу студентов, решая, как нам обойти ее без последствий. Кивнув на лестницу, он кое-как расчищает путь до рабочего кабинета Вадима Геннадьевича. На столе лежат несколько девайсов, материалы картографических съемок и спутниковых снимков. Все это мы собираем, а через несколько минут оказываемся в ситуации, которая ошарашивает.

– Быстрее. Входите, – Вадим Геннадьевич жестом приглашает войти, в нетерпении улыбаясь своим гостям.

Впервые я вижу азиатов вблизи. Они кажутся странно молчаливыми, и слишком вежливыми. За их улыбками, то и дело, пытаюсь разглядеть подвох. Женька тоже заметно нервничает. Он постоянно поправляет часы на руке, осматривая немолодого мужчину напротив. Мы сидим за круглым столом, в окружении охраны корейских гостей. Вероятно, именно их каменные, ничего не выражающие лица, и превращают атмосферу встречи в кадр из нелепого фильма. Становится дискомфортно от желания, которое так и сосет под ложечкой: рассмотреть всех пристальнее.

Пока профессор и господин Ким Дже Соп обсуждают спорный остров в акватории Микронезии и Полинезии, я, к своему стыду, нагло рассматриваю людей, настолько необычных, что это пугает. Несколько мужчин стоят ровным строем за спиной Ким Дже Сопа, еще парочка подпирают собой входные двери, смотря прямо, словно в "никуда".

Взгляд снова падает на Женьку. Он внимательно слушает отца, а когда начинает говорить кореец, друг прищуривается, поджимая губы. Видимо, Жене и вправду не по нраву такие гости. Нервно выдыхаю, с желанием поскорее убраться, ведь от меня мало что зависит. Исследования вулканического, малообитаемого острова проводились много лет. Однако примерно полгода Вадим Геннадьевич грезит Когтем Дьявола, постоянно разыскивая инвесторов, готовых вложить деньги в изучение острова.

В этот раз, на его просьбу откликнулся один из крупных корейских бизнесменов. Благо в Париже проходит научная конференция, и скорее всего, профессор не один стремится опустошить карман корейца. Усмешка касается лица, а взгляд боковым зрением улавливает едва заметное движение у двери.

Украдкой поворачиваю лицо, как бы невзначай поправляя блузку на плече. Поднимаю взгляд, и в тут же секунду, ощущаю, как по телу пробегает разряд и горячий озноб. Пальцы замирают, так и не отпустив ткань. Я смотрю в совершено черные глаза, и немею. Почему он так смотрит? Со мной что-то не так? Глаза незнакомца не просто темные, а блестяще угольные, и смотрят прямо в мои. Да так, что не позволяют отвернуться, или сделать вдох. Острый, миндалевидный разрез, выглядит слишком хищно, на строгом и холодном лице незнакомца. Оно овальное, но необычно тем, как под бронзовой гладкой кожей четко видны скулы и челюсть. Последние крепко сжаты так, будто мужчина со всех сил пытается не выдать своего интереса. Пытается не показать ничем, кроме взгляда, что и сам не в состоянии отвести глаза. Настолько, что сжимает довольно пухлые губы в почти тонкую линию, а я застываю, чувствуя, как сама уставилась именно на них.

Что со мной происходит?

В какой-то момент, четко улавливаю, что тело наливается легкостью, а взгляд незнакомца блуждает так, будто на мне нет ни клочка одежды. Медленно он осматривает все, что перед ним, замирая на вырезе блузки. Во рту появляется влажный комок, а губы сами приоткрываются, чтобы выдохнуть, позволив легким, наконец, получить кислород. Мужчина замечает это. Он жадно прищуривается, а я проглатываю влагу, пытаясь не выдать, что со мной происходит настоящая стенокардия. Сердце стучит, как бешеное. И виной не глупое инфантильное чувство. Я словно кожей, каждым ее участком, и даже волоском на макушке, понимаю, как на меня смотрят.

Какого черта? Это что, такие особенные извращения? Как он может так нагло пялиться? Стыд накрывает волной, а щеки, проклятье, щеки горят огнем, как у малолетней дурочки.

– Вера? Вера, с тобой все в порядке? – голос Жени отрезвляет.

Я мгновенно перевожу взгляд, с облегчением понимая, что прошли ничтожные несколько десятков секунд. Надеюсь, никто не заметил такого яркого спектакля пантомимы.

– Тебе душно, Вера? – расслышав вопрос Жени, Вадим Геннадьевич немедленно прерывает поток восхищений заинтересованностью господина Кима в экспедиции.

– Да… Я, пожалуй, выйду попить воды, с вашего позволения? – виновато улыбаюсь, а кое-как поднявшись, понимаю, что выходить придется мимо него.

Вот же… Как можно не стыдиться так глазеть? В попытке откинуть глупости в сторону, я уверенно иду к двери, с облегчением замечая, что незнакомец снова совершенно не обращает на меня внимания. Значит, показалось. До чего же нужно дожиться, чтобы простой мужской взгляд мог довести до такого?

Это я пытаюсь понять, стоя перед зеркалом уборной, и держа руки под холодными струями воды. Пальцы пылают, а ладони вспухли от того, с какой силой и скоростью нагрелось тело, и пришли в действие все инстинкты. Господи, я схожу с ума. Как можно было решить, что я интересна этому мужчине? Взгляд снова касается отражения в зеркале, а рукой я тянусь к лицу. Пальцами очерчиваю линии губ, следом опускаясь по подбородку ниже, к вырезу и груди.

С запястья стекают холодные капли, а попадая под воротник блузки, немедленно вызывают дрожь на коже. Как я могу думать о подобном? Как я смогла так забыться за год?

Повернувшись спиной к зеркалу, сжимаю в руках край кафельной столешницы до боли и дрожи. Дыхание медленно выравнивается, а наваждение исчезает, превращаясь и вовсе в испуг.

Он мне понравился? Его взгляд меня задел? Почему он так смотрел, словно видел меня до этого? Или мне это показалось?

Неправильно и чудовищно вот так себя вести. До этого я успешно игнорировала подобные ситуации, зная, что вернусь домой к мужу. Вернусь, даже если Леша станет снова гнать прочь. Потому что так правильно. Так должно быть, и это мое решение.

Тогда почему же, всего несколько минут назад, решимость пошатнулась из-за обычного мужского взгляда? Почему сейчас? Почему не после слов Жени, или требований свекрови? Почему я ощутила, что теряю связь с мужем в этот момент? Ведь держалась.

Повернувшись обратно к зеркалу, я вытираю злые слезы и делаю глубокий вдох. Что есть силы, набираю полные легкие воздуха, чтобы успокоиться.

Алексей рядом. Ничто не изменит этого.

Глава 2

«Я ощутил настоящую любовь лишь однажды. Теперь я знаю, что это была она. Такое чувство, похоже на секунды перед выстрелом. Пуля еще не выпущена, но цель поражена…»

© Кристина Ли. Заброшенный рай.

Стоя у сводов старинного замка Бретой, осматриваю почти пустынную территорию вокруг. Архитектура не удивляет, хотя в таких местах не бывал никогда. Единственное, что угнетает – воспоминания о Ханне. Дочь очень любит западные сказки, а здесь за каждым кустом стоит скульптура ее любимых персонажей. Да и сам замок мог бы понравиться малышке. Если бы отец был в состоянии позволить себе привести ее сюда. Но вместо этого, ее папа, ходит по пятам молодой госпожи, выслушивая нескончаемый поток глупостей в исполнении Сары. Она и сейчас идет впереди, то и дело, бросая на меня взгляд, вместо того, чтобы отвечать на вопросы молодой госпожи. Дочь Ким Дже Сопа, к слову, достаточно воспитанная, чтобы не обращать внимания на поведение Сары.

Джеха невзначай поворачивается, а закатив глаза, обреченно качает головой. Если Сара даже его успела достать, то он должен понимать мои эмоции. Я устал от общества этой женщины. Как и от смешков Джеха, после его визита в мой номер. Увидев, какой императорский дворец я получил, вместо двухместного номера с одним из коллег, Джеха решил даже поставить несколько сотен франков на то, что рано или поздно Сара окажется посреди ночи у моей двери.

– Уверен, она намеренно сняла номер отдельно для начальника службы безопасности. Она хочет тебя, Сан. И намерения у женщины явно не на одну ночь, если Сара продолжает за тобой бегать. Я, например, давно бы оценил такие старания. Парочку раз, уж точно" сказал он тогда, на что, естественно, я промолчал.

Мне это не интересно, и я вообще, не должен о таком думать при исполнении. Однако Сара не упускает ни единой возможности попасться на глаза. Вчера, к примеру, она каким-то чудесным образом оказалась за столом охраны во время совместного ужина. Мне было все равно, но вот парни чувствовали себя неловко. Их можно понять, как и принять оправданное недовольство, таким поведением Сары. Кому понравится компания женщины, не умеющей вести себя тихо, даже за столом мужчин? Притом, что она сама за него села.

Внезапное дуновение ветра приносит знакомый аромат духов. Он заставляет немедленно повернуться. Я даже не контролирую это, а движение выглядит, как порыв. Он неосознанный и машинальный, как и желание увидеть густые светлые волосы, и глубокий, блестящий взгляд.

Наваждение исчезает, когда я замечаю группу туристов. Разочарование скользит даже в походке, а эмоции снова гаснут. Несколько женщин увлеченно вспоминают сюжеты сказок, рассматривая скульптуры в саду. Они улыбаются, смеются, а я останавливаюсь, не понимая собственных чувств. Хотя нет, я хорошо знаю причину, но боюсь даже представить, что подобное происходит действительно со мной. Запах духов медленно исчезает, а Джеха хмурясь, кивает, что нам пора двигаться дальше. Его удивляет такое поведение, не меньше меня. С той разницей, что подобное происходит со мной вот уже неделю.

Который день не отделаюсь от мысли, что растерян. В груди щекочет глупый трепет, и предвкушение. Только чего? Невольно ухмыляясь, понимаю, что даже дурак знает ответ. А я продолжаю считать, что это глупость, и гнать прочь собственные чувства и желания. Вполне логично их гнать, учитывая, что отвергая одну женщину, мотивируя такой поступок служебным положением, я, как одержимый, желаю видеть другую. Пусть просто смотреть на нее, пусть только наблюдать, пусть издалека, но видеть перед собой. Она манит, она притягивает, как магнит, а я не могу опомниться, когда она рядом.

Существовала ли вероятность, что я смогу встретить незнакомку из окна лично? Никакой. Но я ее встретил. Действительно встретил, и подобное обескураживает. Сперва даже не понял, что это она, но когда позволил себе осмотреть помощников профессора, прирос к месту, где стоял. Пытался сделать вдох, а силясь скрыть интерес, даже зубы стиснул. Женщина вошла в конференц-зал и прошла мимо, а я уставился, как завороженный, на хрупкую фигуру, которую видел обнаженной.

Дикость и странность заключалась в том, что я узнал ее сразу, и со спины. Смотрел на элегантно одетую блондинку, а видел каждую линию ее обнаженного тела, следом замерев взглядом на руках. Да, это были именно те руки. Ими она проводила по коже, ласкала себя, пока я двигался взглядом вслед, как, ведомый кукловодом, оловянный человек. Ее руки слишком изящны и соблазнительны. Как и тогда, каждое их движение тем утром, то, как она раскрывала папку, как указывала на что-то в документах, как поправляла волосы, отвечая Ким Дже Сопу, – все околдовывало.

Я хмелел, смотря на нее, и не мог никак напиться. В конце концов, ощутил, что нажрался, и до сих пор не протрезвел. Не сумел я тогда остановиться, и перестать смотреть на нее. Внутри играло уже давно уснувшее любопытство, азарт и тяга.

Хотя не имею права проявлять чувства при исполнении, демонстрировать эмоции, или даже банальное любопытство, – в то утро не сдержался. Не сумел справиться с собой так явно, что заставил женщину покраснеть, от чего и сам ощутил неловкость. Видимо, теперь она считает меня извращенцем, или того хуже, расценивает произошедшее, как домогательство. Любая, знакомая мне женщина, посчитала бы именно так, после того, как на нее непрерывно, будто голодный, смотрел мужчина. А я смотрел, как голодный, и не верилось, что испытывал такие эмоции. До сих пор не верится, потому что не чувствовал такого никогда… Даже с Бон Ра. Сравнение с покойной женой обескураживает. Меня, как будто, подменили, отключили мыслительные способности, аналитическое мышление, напротив, выпустив все эмоции разом на волю.

Они бурлят до сих пор… Бурлят все эти дни, а я упиваюсь ими, и, даже дышу, какого-то черта, свободнее, когда вижу ее. Смотрю на нее, и это приносит удовольствие. Пусть даже на несколько секунд, но когда наши пути пересекаются, она приносит за собой коктейль из сотен ощущений. Он намного ярче того, что я получаю, когда нагло слежу за ее окнами по вечерам.

Вот уже семь дней, как вор, смотрю туда, чтобы ощутить себя живым. Почему? У меня нет на это ответа. Только странная мысль о предательстве точит. Никогда не думал так. Даже не задумывался, что ушедшего можно предать. Но потом понял. Все просто – я хочу эту женщину, по-настоящему. Настолько хочу, что плевать, кто она, какой национальности, и на каком языке говорит. Да, она белая, чужая, и что уж греха таить, явно рассеянная, и слишком смелая, если не занавешивает окна своих апат*(квартиры). А это заводит еще больше, а с тем дико бесит. Я не знаю о ней ничего, но будто знаю все. Я не говорил с ней ни разу, но она словно говорит со мной постоянно. Мы не знакомы, а наши взгляды мимолетны, но чувствую, что мы смотрели всю жизнь только друг на друга.

Возможно ли такое? Я не знаю, но и противостоять этому слишком сложно.

Я утратил контроль, а из взрослого мужчины, за несколько дней, превратился в подростка. И пугает даже на это, а то, что я, черт возьми, кайфую от подобного чувства. Я голоден, и дико хочу испытать его снова. Опять ощутить трепет, смешанный с желанием обладать женщиной. Одной женщиной, и такой, от которой сносит крышу. В которой мое – все. А говоря "мое", я имею ввиду, что в ней нет недостатков. Однако, это может оказаться блажью, и всего лишь игрой одиночества.

У меня нет на это права… И сегодня я в этом убеждаюсь снова, когда возвращаюсь обратно в гостиницу глубоким вечером.

Номер встречает прохладой и свежестью. Освободившись от одежды, вхожу в ванную комнату, как старик. С иронией замечаю, что в отражении зеркала появляется вполне молодой мужчина. Вероятно, я устал не снаружи, а внутри. Душ помогает прийти в себя, но не до конца. Остаются две вещи, которые действительно помогут уснуть.

Надеясь, что Имо уже не спит, я сажусь на кровать, и хватаю сотовый с прикроватной тумбы. Найдя нужный номер, решаюсь позвонить впервые, после начала операции.

– Айгу*.(Боже) Наконец-то.

– Имо… – на лице появляется искренняя улыбка, а в груди развязывается узел.

Становится легче дышать, легче видеть и легче слышать. Я хочу узнать, как Ханна, и ее успехи с мозаикой. Желание услышать о дочери скребет в груди. Оно отрезвит, и я смогу выбросить все из головы. Смогу перестать вести себя легкомысленно и безответственно.

– Как там Ханна? Вы получили перевод? Все в порядке? – слишком сбивчиво спрашиваю, не успевая успокоить голос.

– Конечно, получили, Сан. Но… Что случилось? У тебя странный голос, – ее тон немедленно меняется. Она чувствует меня, и понимает с полуслова. – Ты не ранен? Снова избили? Или опять сунулся в самое пекло? Сколько раз я тебе говорила. Береги себя. О дочери подумай, ей не деньги от тебя нужны.

– Успокойтесь, Имо. Я сыт, и даже стал довольно упитан. Там, где я сейчас… – вспоминая черепаший суп на ужин, я довольно хмыкаю. – Здесь кормят не хуже, чем в закусочной у Джихи. Даже черепашьего супчика поел.

– Небеса, спасибо. Ты меня успокоил. Теперь слышу, что не врешь.

– Не вру, – тихо отвечаю, а взгляд, словно магнитом тянет посмотреть на окна за спиной.

Сопоставив время, я почти поднимаюсь, но взяв себя в руки, остаюсь сидеть на кровати. Нельзя это продолжать. Нельзя, иначе ничем хорошим это не закончится. Я военный при исполнении, я обязан думать о задаче, а не о женщине, которая лишила покоя. Она украла его, а я превратился в сталкера.

Сжимаю простыни в кулак, ощущая насколько жестока судьба. Она и здесь поиздевалась надо мной. Дала то, перед чем невозможно устоять, в момент, когда я должен выбирать: выжить, или выжить любой ценой.

Пока я борюсь с собой, Имо продолжает допрос:

– И все равно тебя что-то тревожит. Ты бы не стал звонить в такой час, да еще и вовремя работы. Ты же сам предупреждал не переживать, если не позвонишь. Так что случилось?

Случилось? Да, наверное, это произошло впервые за столько лет. Я ощутил, что предатель, и наглый лгун, ведь разговаривая с матерью своей покойной жены, смею думать о другой женщине.

Повернувшись, я сощуриваюсь, замечая, как в окнах напротив загорается свет. Вера… Да, я узнал, как ее зовут сразу в то утро в конференц-зале. И стало только хуже. Теперь у моего предательства есть имя. У моего греха появилось название.

– Сан? Ты вообще собираешься говорить со старушкой, которую разбудил в пять утра?

– Имо… – начинаю, но понимаю, каким лицемерием занимаюсь.

Резко отворачиваюсь, выбрасывая из головы картину за спиной. Это неправильно. Я понимаю, чего хочу, но знаю, что прикоснувшись к этой женщине, действительно предам другую. Такое происходит впервые за все десять лет одиночества. Когда смотрел на женщин, спал с ними, или просто разговаривал, – ни разу не чувствовал стыд. Как любой другой здоровый мужчина, я хочу физической близости. Она была необходима всегда. Но не сейчас… Сейчас я чувствую стыд. Потому что хочу не просто секса с женщиной в окнах напротив. Я хочу ее. Всю, целиком, а не только ее тело. Хочу знать, почему она невольно улыбается, когда меня видит, а потом прячет улыбку, быстро отворачиваясь.

Я запутался в том, что могу себе позволить, а что нет. Контактирую факт, а сам произношу:

– Вы правы, как и всегда, Имо. Мне пора.

– Хорошо ешь. И береги голову. Ты меня понял, Кан Чжи Сан?

– Понял я, понял.

Закончив разговор, жду, когда Имо разорвет звонок, а сам поднимаюсь, как безвольный. Стою примерно минуту, смотря на белые стены в темноте. На них играют тени, а самой большой кажусь я сам. Не могу устоять. Хочу увидеть ее опять, а развернувшись, встаю у выхода на террасу. Глаза быстро находят нужные окна. Я делаю глубокий вдох, осматривая свою знакомую незнакомку.

Почему не кореянка? И почему мне в голову приходят странные мысли о предательстве мертвого человека, когда смотрю на эту женщину? Ответ таится в том, что не искал я все эти годы женщину. Сказал себе, что главное – дочь, и ее чувства. Смотрел на тех, с кем просто спал, и понимал, что Ханна для них не станет чем-то особенным. А я хотел для своей дочери найти мать. Когда не вышло, перестал искать. Нет смысла. Любое желание завязывать серьезные отношения всегда будет зависеть от благополучия Ханны.

Но сейчас то, ведь, все иначе? Почему смотря на эту белую женщину, я забываю даже о дочери? Это пугает. Я слишком забылся.

Вера снимает плащ, бросает его на диван, а следом садится на него и сама. Откидывает голову на спинку и ложится так, словно у нее был точно такой же тяжелый день, как мой. Ухмылка опять касается лица, а за ней из горла вырывается горячее дыхание. Вера вытягивается на диване, ее тело приподнимается дугой, а шея женщины медленно освобождается из плена золотистых локонов. Нежная кожа растягивается, ведомая тем, как крохотный подбородок приподнимается выше. Видимо, Вера действительно устала, если каждое ее движение настолько болезненно медленно.

Знала бы она насколько оно болезненно медленно для меня.

Закрываю глаза, а сам молюсь, чтобы не нашлось никого другого, вот так же следящего за ее окнами. Одна мысль о подобном, вызывает отвращение, а я прихожу в себя. Однако не нахожу сил уйти прочь.

Не могу, потому и стою, как идиот, каждый вечер перед сном у окон, наблюдая за ее жизнью. Да и с утра умом я мало отличаюсь. Делаю то же, и слежу за окнами напротив.

За ней…

Вера поднимается с дивана, а потянувшись, идет в сторону кухни. На ней снова блузка и та, проклятая, юбка. Она в точности повторяет все, что я успел увидеть без одежды. Это приводит в состояние, близкое к голоду. Окна ее апат *(квартиры) широкие, я могу видеть даже то, как она наливает в электрочайник воду. Тонкие пальцы обхватывают его ручку, а я сглатываю комок в горле, потому что чувствую, как напряжение давит, а в паху саднит. Черт. Это дикость какая-то, хотеть женщину так, чтобы, как одержимый паяц, каждый вечер наблюдать за ней через окна. Следить за каждым ее движением, впитывать, как губка, выражение нежного лица, в попытке понять, о чем она думает.

Вера садится за стол, ставит перед собой ужин, но почему-то замирает. Сжимаю оконную раму крепче, замечая странность. Она плачет? Резко открываю дверь на террасу, в каком-то дурацком порыве, потому что женщина не просто плачет. Вера рыдает. Положив голову на свои руки на столе, она надрывно дышит, пытаясь унять слезы. Глупое возбуждение исчезает. Оно покидает тело, уходя вслед за напряжением. Однако ему на смену приходит другое чувство. И оно настолько явственно, что ноги наливаются свинцом, а я готов броситься немедленно из номера, спуститься вниз и отыскать ее дверь.

Дурак. Стискиваю зубы, а кулаки сжимаю инстинктивно. Она чужая, я ее не знаю, и не понимаю причин того, почему она плачет. Вера даже имени моего не знает. Так почему должна открыть дверь, или позволить себя утешить? Небо, я идиот. Я помешался, и, зная об этом, не ищу способа успокоиться. Я мог бы просто трахнуть Сару, унять гормоны, воспользоваться ее прямым намеком. Но нет же. Я занимаюсь мазохизмом с той самой минуты, как увидел это совершенство.

Иного эпитета для описания Веры, я не могу найти никак. Все на что смотрю даже сейчас, когда она подняла голову, спешно вытирая слезы с опухших и покрасневших глаз, – все это совершенно, идеально и красиво. Даже то, как шмыгнув носом, она небрежно вытирает его тыльной стороной ладони, как ребенок.

Я не могу насытиться этой картиной… Не могу.

Сжав челюсти, разворачиваюсь прочь с террасы. Откидываю на ходу полотенце с бедер, а открыв дверь в ванную комнату, раскручиваю вентиль, становясь под холодные струи воды. Не помогает… Ничего не помогает, а бешеный набат в груди только растет. Он мешает мыслить, мешает сосредоточиться на работе, не позволяет успокоиться. Пойти прямо сейчас и найти куклу, обвешанную кучей цацок, – все равно, что заиметь головную боль. Сара не отстанет даже после того, как я обласкаю ее своим вниманием.

Прислоняюсь лбом к кафелю, пытаясь выкинуть из головы все. Это ненормально. Так не бывает… Не мог же я влюбиться, как школьник, с первого взгляда? Я никогда не верил в подобное, и продолжаю придерживаться той мысли, что такого не бывает. Это обычный инстинкт, и я должен его унять прямо сейчас.

Надо остановить это. Сейчас же, иначе взорвусь, на хрен.

Рука обхватывает член, а зубы стискиваются до хруста, когда перед глазами снова встает мое предательство. Его имя чужое, а кожа бледная, почти прозрачная, и светится будто изнутри. Каждая линия тела, как пыточный инструмент для глаз. Я ни разу не видел такой красоты… Ни разу не чувствовал ничего более сильного, чем сейчас. Дыхание становится тяжелым, а глаза закрываются сами собой, когда я упираюсь лбом в кафель. Передо мной взгляд, испуганный, но блестящий. Следом улыбка, а за ней тень на каменной кладке. Она – последнее, что я увидел сегодня, когда мы снова встретились, а следом Вера спешно скрылась за поворотом.

По телу несется дрожь, а холодная вода, наконец, приносит облегчение. Открыв глаза, я втягиваю воздух носом, продолжая так и стоять перед стеной. Двух недель хватило, чтобы я потерял голову настолько, что даже спокойно снять напряжение не выходит. Наконец-то, я понял за каким чертом, все это время отвергал Сару. Не она раздражала меня, не ее интерес надоедал, – я просто не видел ее совершенно.

Не замечал, как слепой.

За дверью слышится писк. Ударив по выключателю, я выхожу из ванной комнаты, как есть. Вытерев с лица воду, беру в руки планшет и открываю голосовое сообщение: