Текст книги "Сон разума (СИ)"

Автор книги: Георгий Левченко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 23 страниц)

В конце концов Фёдор начал чувствовать, будто окончательно осиротел, и, главное, ему это понравилось, поскольку понравилось следствие из такого состояния, стало возможным безмерно себя жалеть. Он этого не осознавал, да и удовольствие, доставляемое в таком виде, весьма сомнительное, однако на фоне душевного потрясения сгодится и оно, наверно, в итоге и в нём отыщется некоторая полезность. А вот насчёт общения, разрушения своего нездорового уединения, даже не помышлял, ведь всё постороннее, как ему казалось (а посторонним для него стало и то, что всегда было его собственным), могло лишь добить и так еле живой рассудок, каждое чужое слово способно растерзать остатки души, да и тех, кому можно было доверить нынешние свои переживания, он не знал, а играть в весёлость и лёгкость бытия или навязываться в друзья тем, кто идёт на это из посторонних соображений, только потому, что человека надо, никаких сил и желания у него не имелось, более того, Фёдор старательно избегал ближнего именно из чувства самосохранение, точнее, сохранения своих ущербных иллюзий. Такая чрезмерная чувствительность долго продолжаться не может, инстинктов никто не отменял, однако она оставляет глубокий след в человеческой натуре и чаще всего прямой своей противоположностью, т.е. животным безразличием. Интересно было бы проследить, как различные переживания, совершенно любые, и плохие, и хорошие, меняют дальнейшее восприятие реальности. Возможно ли его потом вновь изменить, или же счастье порождается лишь бараньим оптимизмом, а страдание – занудным пессимизмом, и никак иначе? Впрочем, здесь было страдание, слепое, беспросветное, и тягостнее всего то, что абсолютно бессмысленное, но к чему оно приводит, зависит лишь от характера.

Бывает, представляю себе утопающий в зелени тропический остров, озарённый мягким солнечным светом, вокруг которого плещется бескрайний синий океан, играя бликами на волнах, что, пенясь, бьются о берег. Мы там с ней одни. Хижина, простое и непритязательное жилище стоит в глубине зарослей на небольшом пригорке, рядом опушка с высокой изумрудно-зелёной травой, в которой приятно полежать на исходе долгого жаркого дня, вдыхая тонкий аромат экзотических цветов и ощущая всем телом, как из леса веет сладкой прохладой. Океан совсем близко, постоянно и во всех концах острова слышен его успокоительный шум, у берега плавает множество рыбы, ветер иногда подвывает над высокой скалой подле него, спускающейся прямо в воду, что случается редко, в основном доносятся лишь мерные удары волн о мягкий белый песок и щебетание тропических птиц. Ей нравится лежать на этом песке, обнажённой и загорелой; мне нравится любить её на этом песке… а ещё мне нравится рыбалка, я люблю рыбалку – спокойно и задумчиво сидеть с удочкой, принимая дары бескрайней могучей стихии. Долгие закаты (хотя нет, они там, должно быть, не очень долгие), Солнце садится за горизонт, будто приглашая своими лучами следовать за ним и расстилая на водной глади искрящийся путь в необъятные просторы неведомой Вселенной, которые для нас совершенно бесполезны. Костёр слегка потрескивает сухими ветками, брызгая искрами то в одну, то в другую сторону, и весь мир ограничивается лишь нашим маленьким уютным домиком, в котором мы единственные хозяева и обитатели. И вновь этот мягкий белый песок… Всё идеально и абсолютно не реально.

Вижу, как на заре она выходит из океана, ей нравится плавать по утрам, любуюсь крупными каплями влаги, которые, на мгновение сверкнув в лучах восходящего Солнца, стекают по её горячему телу, кожа немного солоновата на вкус, а от волос пахнет свежестью морской волны. Сладостные прогулки вдоль берега, держась за руки, – о чём мы разговариваем? – мы совсем не разговариваем, всё, что могло быть сказано между нами, сказано уже давно, теперь – лишь близость, никакой отстранённости в словах, только любовь. Днём приятно побродить в прохладной тени густых зарослей, послушать пение птиц, жужжание насекомых, безо всякого любопытства, не препарируя ни свои ощущения, ни природу, их породившую, наслаждаясь целым и самим собой внутри него. Иногда она срывает какой-нибудь необычный цветок, показывает мне с видом внезапно обретённого бог весть какого богатства и вплетает в венок, что вскоре наденет на мою голову – я выгляжу в нём ужасно глупо, но это нисколько не беспокоит моё самолюбие, мне нравится, как она смеётся, глядя на меня. И всё как в дымке, как в тумане, и не разберёшь, что правда, а что нет. В глубине острова журчит водопад, небольшой, из маленького ручейка, выбивающегося из-под земли где-то неподалёку, образуя внизу скромное озерцо со всегда прохладной кристально чистой водой, здесь можно напиться и остудиться в жаркий день. С пригорка, с которого стекает ручей, нам видно весь остров, затерянный среди неизмеримой однообразной глади океана, и нет на всей Земле более ничего, кроме этого берега с белоснежным песком, утёса, насмерть стоящего перед лицом набегающих волн, деревьев, чьи кроны как застывшие волны разбегаются во все концы нашего клочка суши, домика и опушки, каплей упавшей среди них и так же застывшей, да озера, чьё дно видно даже отсюда. Что ещё нужно человеку для счастья?

Ничего этого никогда у меня не будет, а, может, и не могло быть.

Однажды Фёдор всерьёз начал задумался, что действительно он может ей предложить, решив на некоторое время не замечать всех препятствий. Занятие неблагодарное, приходилось оценивать себя объективно, то собирая, то разбирая, потом опять собирая, и всё не взаправду, умозрительно, лишь внутри, безо всякой внешней опоры, ориентира, не зная, зачем это надо и надо ли вообще. Ему понадобилась определённая сила воли, понадобилось напрячь всё своё умение и привлечь весь свой небогатый опыт, и ради чего? – ради того, чтобы в конце концов получить только выхлоп, ничего не говорящие, не значащие искусственные конструкции, которые не нужны даже ему самому; размышления ради размышлений, лишь бы время занять. 20, 30, а то и более лет остатка своей жизни он не ценил, но что ещё у него было? Фёдор чувствовал себя ровным счётом никем, хоть всё и познаётся в сравнении, но в данном случае точно никем, понимал, сколь много таких как что и внутри у него нет ничего примечательного, лишь эта нездоровая страсть, да пара-тройка вымученных житейских истин. О том же, что был способен сделать нечто талантливое, иногда, конечно, мечтал исподтишка, однако теперь оставил это в стороне – мечты и есть мечты, в таком деле не следует на них внимания обращать, будто остальное было абсолютно всерьёз.

Иногда, довольно часто, весьма часто всё оборачивалось в другую сторону: Фёдор начинал искренне винить себя в том, в чём ни коим образом не был повинен. То случались минуты сильного нервного напряжения, в которые он не знал, куда деваться от безысходной тоски по тому, чему никогда не суждено было сбыться. Он полагал, что если бы тогда 12-летним парнишкой смог познакомиться с той девочкой, сойтись с ней, подружиться, просто узнать её, пусть она и оказалась в итоге совсем обычной, а не такой, какой увидилась ему в те несколько минут, то вся его жизнь пошла бы иначе, стремления стали бы явными, он бы их знал и сознательно исполнял. Однако через несколько мгновений сам начинал смеяться, порывисто, через силу и в полный голос, этой совершеннейшей глупости. Это сейчас он всё понимает, но не тогда, тогда случилось лишь смутное, мимолётное мгновение среди прочих, наивное и беззаботное, но, даже осознав его важность, он наверняка посчитал бы, что таких моментов будут ещё сотни, и не остановился бы на нём. Вот одно, кстати, и случилось. А между тем то было началом, очень ранним и очень ярким началом сознательной жизни, началом неудачным, почти трагическим по своим последствиям, после которого он так и не научился правильно оценивать события своей жизни, вёл её абы как, будто она ненастоящая, будто в ней ещё многое произойдёт, а нынешние эмоции можно сгладить либо просто пройти мимо них. Но теперь всё повторялось почти точь-в-точь, Фёдор инстинктивно ощущал сходство обеих ситуаций – как тогда, так и сейчас бесконечное расстояние, в чём бы оно не выражалось, отделяло его любовь от счастья, тяготило своей непреодолимостью, а, главное, вновь присутствовала полнейшая детская беспомощность перед ним. Он пытался себя одёрнуть, упрекнуть в неестественности поведения разрывом между реальностью и его внутренним миром, чтобы опять, как и несколько раз доселе, заглушить чувства, реализации которых не могло помочь даже самомнение и нежелание уступать.

Странное дело, но Фёдор даже не считал её красивой, просто девушка как девушка, кое-что, конечно, примечательно, однако ничего особенного, бывает и получше, а между тем все черты её лица, все изгибы тела казались ему настолько близкими и родными, настолько естественными, что он свыкся с ними как с обыденной данностью, будто каждый день виделся с ней, разговаривал, обнимал, целовал, словом, будто они уже давно живут вместе, иногда даже испытывая раздражение от однообразия своего счастья. И самое, что интересно, очередной переход от судорожных болезненных воспоминаний через нелепые своей серьёзностью фантазии до обыденной привычки уложился всего в несколько дней и как всегда произошёл незаметно для него самого, так что в итоге он столкнулся лишь с голым фактом. Более того, во всё время за исключением первого дня Фёдор не подавал ни малейшего вида, будто нечто неординарное творится у него внутри, продолжал жить обычной жизнью, посчитав, если бы ему пришла в голову такая мысль, что менять её из-за личных переживаний, было бы постыдной глупостью, и часто не без содрогания думал, а что если бы тогда кто-нибудь ему встретился в коридоре или на лестнице. Но ещё чаще укорял он себя за то, что в те мгновения оказался абсолютно эмоционально беззащитен и мог открыть это любому встречному, не заботясь о последствиях, и только наедине с собой прекращал лицедейство. Видимо, к реальности своей новой внутренней жизни он оказался не готов, неся лишь зародыш настоящего обновления, однако зародыш требовательный, ни на минуту не оставляющий в покое и постоянно, будь то на улице или на работе, нет-нет да и пронзающий резким молниеносным ощущением, от которого холодели руки и бешено стучало сердце. После безуспешных попыток очнуться от этого необычайного чувства, он уже не старался его контролировать, но заведённый доселе порядок вещей, на спасение, ни коим образом не позволял прорваться наружу той душевной буре, что окончательно разметала остатки насквозь прогнивших построек его внутреннего мирка. Свыкание с её образом, произошедшее так быстро то ли от одиночества, то ли от того, что сам Фёдор оказался предрасположен к слепой привязанности по причине своей эмоциональной зависимости, принесло ему и ещё одно осложнение в и без того плачевное существование: занимаясь делами или забывшись перед телевизором, или просто на прогулке он вдруг начинал бессознательно кого-то вокруг искать или же обращался с какой-то репликой в пустоту и только через несколько секунд, не найдя рядом ту, которую хотел, или не услышав ответа, понимал, в чём дело, и совершенно раздавленный, чуть ли не плача, возвращался к своему прежнему времяпрепровождению.

Как-то раз совсем не по теме вспомнил Фёдор, что в ранней юности возненавидел одного друга, с которым они общались почти с трёх лет от роду, вспомнил с сожалением и так живо, будто это произошло буквально на днях. Причину той ненависти обнаружить в памяти он не смог, зато отлично помнил, что она разгорелась в одно мгновение, сразу и бесповоротно, за чем тут же последовала по-детски глупая и неудачная месть в виде наивного доноса о его не совсем безобидных проделках своим родителям в надежде на то, что они всё расскажут отцу того мальчика, однако те не только не рассказали, но и поругали самого Фёдора за клевету. Видимо, крайности давно были присущи его натуре, правда, до поры до времени оставались безобидными, ничем не чреватыми, просто странностями непоследовательного человека, скорее, даже ребёнка, который никак не может вырасти. Но теперь они переродились в нечто, в деятельное чувство неуверенности, когда хватаешься за всё подряд, а, на самом деле, в руках ничего нет, по сути, лишь в искания без их разрешения, причём на глазах у одного себя. Однако для прекращения непроизвольных метаний необходимо кое-что посерьёзней видимости стихийной и беспорядочной деятельности, к тому же, если говорить о существенном, Фёдор вдруг заметил, каким ничтожеством стал в своих глазах, в действительности почти не изменившись, а это тоже ощущеньеце не из приятных.

И, наконец, в одно скоротечное мгновение, прямо перед сном, буквально занося ноги на кровать, он внезапно с болезненной отчётливостью осознал, что именно сейчас и живёт, а не просто размышляет о том, как следует жить далее, что мысли и чувства его очистились от постороннего вздора и обрели порядок, насильный, но нацеленный и на что-то ещё кроме самого себя. Вздрогнул то ли от ужаса, то ли от неожиданности, и тёплый холодок конвульсиями разбежался по телу, иссякнув на кончиках пальцев. Цель в жизни была, но цель, чуждая ей самой, не оставляющая ей места, использующая её лишь как инструмент, безразличная к дальнейшей судьбе. А потом внутри воцарилось подозрительное спокойствие, ничего не было надо, всё оказалось достигнутым и в то же время не имело никакого смысла, висело лишь украшением, приятным добавлением к совершеннейшей пустоте и безмыслию, локально и безо всякой диалектики. Но и это мгновение быстро прошло, после чего всё вновь вернулось на свои прежние места, и Фёдор продолжил обыденные ночные размышления.

25.05 Чувствую полное бессилие перед этой страстью: любые, пусть и самые мелкие и тщедушные из всех возможных попытки избавиться от неё (на другие я сейчас просто не способен), забыться в делах (собственно, это мне только и остаётся), оканчиваются ровным счётом ничем. Хотя чего же я хочу? Первый и единственный раз я столкнулся с чем-то подобным, и не в любви дело – внимание так увлеклось столь новым и необычным, доселе невиданным предметом, что нельзя теперь отделаться тривиальной обыденщиной. Вот и мучаюсь, и поделом мне. Я перестал интересоваться чем бы то ни было ещё. Бывают же у людей какие-то увлечения, находят же они, чем удовлетворить остатки своего либидо, а у меня получается, что оно всё до капли, целиком и полностью, совершенно однообразно, без условий и оговорок помещено в одном и том же; раз-два – и вот весь я. Будто машина, исполнив надлежащие функции, аккуратно складываюсь вечерком в коробочку и отключаюсь до следующего раза, а не будь их, так бездеятельно бы и пролежал весь день, смотря в пустоту и лелея жалкие мыслишки о том, как хорошо было бы, если бы всё оказалось не так, а иначе, но как иначе? – не знаю. Я не в состоянии себе позволить даже думать о реальном, действительно могущим произойти, только немного подосужить, по вершкам пробежаться, и не дай бог тронуть нечто существенное, ведь стоит это сделать, вокруг оглянуться, понять, что собой представляю, и злость берёт, а через некоторое время жить уже не хочется. В отдалении эта мысль мелькает, прямо перед глазами пространство всё заполонено страстью, но мелькает настойчиво и вполне очевидно, кажется, в будущем мне не избежать подобных размышлений. А что? ничего сверхъестественного тут нет, ничего особого теперь не потеряю, раз уже успел потерять столь многое, точнее, не обрести. И что должно меня остановить?

Впрочем, конечно же, нет, не машина – больно, очень больно возвращаться в реальность, поскольку всё окружающее полностью разошлось с тем, что я есть. Иногда вдруг просыпаюсь среди ночи, сердце колотится, подбородок трясётся, весь в холодном поту, по спине мурашки бегают, а перед глазами стоит её лицо, и, главное, в эти мгновения не могу пошевелить ни руками, ни ногами, ощущение полного бессилия, после чего, наконец, действительно выхожу из сна. Весёленькие случаются ночки. А между тем на днях вспоминал свою первую любовь, точнее, первую сознательную любовь, как однажды шестнадцатилетним подростком мок в одиночестве под дождём у окон той дуры. Помню, в её дворе росло большое дерево, тополь, кажется, а от него в двух шагах кусты, аккуратно в ряд расположенные, за ними скамейка без спинки, деревянная, с врытыми в землю железными ножками, краска на которых вся облупилась, с неё-то и был виден вход в нужный подъезд. Середина ноября, холодно, вокруг никого, часа четыре просидел, так ничего и не дождавшись, а зачем – чёрт его знает – стремление было, объясниться в чём-то хотел, совсем не задумываясь, уж не многовато ли этого для неё будет. Когда совсем стемнело, направился пешком домой, а расстояние не близкое, почти через полгорода, и пока шёл, стих сочинил корявый, но искренний, особенно мне в нём понравилось, как я сравнил возлюбленную с одним цветком и в конце зарифмовал её имя с его названием, чтоб уж наверняка. Долго радовался этой находке, но так ничего и не записал, мне почему-то казалось, что он слишком не закончен, чтобы предавать его бумаге, к тому же боялся чего-то, неизвестно чего, очень необычным тогда было для меня сочинять. А лет так через 10-12 на встрече нашего выпуска, будучи давно замужней и окончательно беременной, причём не в первый раз, она пыталась со мной флиртовать, уж не знаю, действительно ли на что-то рассчитывая или просто, чтобы проверить, не осталось ли у меня к ней чувств, и властьишкой надо мной потешиться, так самолюбие у неё задавлено было по жизни. У меня же к тому времени многое произошло в судьбе, только развестись не успел, а она, кажется, как в 19 замуж вышла, так на том и остановилась, а за кого вышла, и не вспомню теперь, хоть с ним приходила и буквально на его глазах комедию эту разыгрывала. В общем глупо всё, мерзко и глупо, а я ведь любил её такой искренней и чистой любовью.

Так же глупо и ненужно чувствую себя сейчас я, причём самоуничижение и нетребовательность достигает почти титанических форм. Меня вот, например, совсем не заботит, что она такое, чем живёт, а сразу сложилась полнейшая уверенность, что для того, чтобы нам счастливо быть вместе, вполне достаточно только моих чувств, даже не проявляемых, а имеющихся в наличии. Это не очередная ребяческая глупость, недопонимание – я не предполагаю в ней самостоятельного содержания, в т.ч. и того, которое могло бы быть обращено ко мне, совсем нет, ей достаточно просто оказаться рядом, что, объективно говоря, уж совсем безжизненно, натянуто и плоско, хоть и движет мной непреодолимое влечение. Я хочу лишь то, что диктует моё своеволие. Но как в таком случае можно так приниженно подчиняться, будучи творцом того, перед чем пресмыкаешься? В бессилии чувствуется бесплодие всякого слова, что следует вставить в оправдание, к тому же лишь вымученно и отдалённо можно определить какой бы то ни было его смысл, цементирующий устремления души в одно-единственное, коим является она. Я не знаю, что стоит в конце, скорее всего ровным счётом ничего, пустая иллюзия, разобравшись в которой, сразу переключусь на ничтожную возню, но лишь для того, чтобы не потерять веру в эту мечту.

Занятно получается, ведь если происходящее со мной есть лишь бесплотная фантазия, а к тому идёт и шло с самого начала, то кто же тогда такой я, что столь малое способно вызвать во мне такую бурную страсть? Конечно, я сильно путаюсь и темню, однако прекрасно понимаю, что эти эмоции исключительно мои, что часть меня где-то в потаённых уголках души даже рада испытывать подобное, более того, осознаю, что всё это больно смахивает на подростковую экзальтацию и боязнь признаться себе в глупости и ничтожности своих устремлений, хотя в моём случае, скорее, имеет место неумение. И хоть я уже не подросток, мне 41 год, но живу лишь этим сумбуром ограниченных ощущений, страшась расстаться с ними в том числе и потому, что они так дорого мне даются, и не могу не мелочиться, пытаясь притянуть за уши значимость к проявлениям своей натуры безо всякого на то основания только постольку, поскольку обладаю ими, а в итоге – опять ложь. К тому же теперь я не в состоянии разобрать, кого именно мне надо, настолько неопределённо и вымучено моё чувство, оба образа так цельно слились, точнее, она полностью вобрала в себя то полудетское впечатление, что различия между реально произошедшим и иллюзорным стёрлись окончательно. Я снова и снова стараюсь сравнить фантазию и действительность, и снова и снова они выходят у меня тождественными, и то и другое есть часть моей жизни, без коих она немыслима. Потом пытаюсь нагородить умозрительных конструкций, защититься ими, привести кое-что в порядок, но они сыпятся как труха от малейших противоречий, от любого припадка чувствительности, от бессознательных воспоминаний или повседневных мыслей, словом, ото всего, что является или просто кажется настоящим, реальным, правдивым. Мечусь туда-сюда, мыслей никаких, с трудом вылущиваю содержание из ощущений, а в итоге – в руках пусто, зато на полу груда шелухи. Неблагодарное это занятие, будто я рассказываю пустую историю, пытаясь приниженно и смиренно привлечь чьё-то внимание, но делаю это крайне безуспешно. Оно оправдало бы себя в том случае, если бы с его помощью удалось определить, что именно со мной происходит, однако у меня иссякают последние силы, кончается словарный запас, я не знаю, что ещё мне сделать, чем отвлечься, ведь бросив рассуждения, останусь вообще ни с чем.

Происходящее есть результат различия, тотального различия между всей моей предшествовавшей жизнью, и тем, что творится у меня внутри, мне отнюдь не ясно, куда влечёт меня моя натура, не понятно, каковы её смысл и цель, на поверхности видно лишь пребывание в отвлечённом состоянии, выбивающимся из всякой логики, несмотря на любые доводы о глубине, новизне или, наоборот, старости. Для всплывшего различия были весомые предпосылки, но если вернуться к тому мгновению, первому мгновению воспоминания, то на лицо не осознанный вывод, но страх, животный страх перед абсолютной неизвестностью. Чего же я тогда испугался? правды? – нет, совсем не её, да и в чём бы она могла заключаться? – о ней я не думал. Скорее всего, я испугался себя самого, чуждого и непонятного, не рефлексирующего по любому мельчайшему поводу, естественного, совсем не теперешнего, хотящего только то, чего хочет он сам, хочет его естество, а не того, чего хотят от него другие. Но возникшее желание, как и в ранней юности, так и теперь осуществить невозможно, и вполне нормальным было бы переключиться на что-либо другое, чего как раз таки не получается, именно здесь и обнаруживается противоестественность моей жизни, её беднота ощущениями, поскольку я привязываюсь как собачонка ко всему, что манит малейшей видимостью приветливости. При этом я не перестаю быть «человеком разумным», всё понимаю, всё различаю, но стоит вдруг отвлечься на минутку, и то самое, что буквально только-только казалось столь понятным, вновь предстаёт в невиданном доселе обличье или же возвращается к исходной точке, и я снова не вижу сути происходящего. Раз за разом обдумываю одни и те же вещи, и с постыдным постоянством воспринимаю их иначе, чем буквально минуту назад, у меня не получается определить их смысл, исчезает внешняя опора, и вновь захлёстывает поток субъективных эмоций, с которыми невозможно совладать в одиночку. А в итоге этого нудного пути – сидение на диване и тупое пялинье в телевизор. Иногда, обычно вечером перед сном, пытаюсь убедить себя в том, что кое-что уже разъяснилось, и остальное на подходе, нужно лишь время, но на следующий день, как обычно, идя из спальни в ванну, понимаю – это что-то опять для меня неразрешимая загадка. Я зациклился, определённо зациклился и не в состоянии с этим справиться.

Выйдя утром из дома, Фёдор в очередной раз с досадой вспомнил, что машина его в ремонте, радиатор действительно треснул, и на следующий день, после той бессонной ночи ценой опоздания на работу пришлось везти её в автосервис, до которого она еле-еле дотянула. Это обстоятельство охотно выходило у него из головы, когда отсутствовала в ней необходимость. Ещё вспомнил, что вчера, как и позавчера, как и несколько раз до того, он давал себе зарок не забыть завтра встать пораньше, чтобы пойти на работу пешком, ведь до неё было не так далеко, а небольшая физическая нагрузка для организма со столь истончёнными нервами совсем бы не мешала, однако через некоторое время легко и охотно забывал о данном намерении, оказавшись в искомом месте. А так как время всегда поджимало, ему приходилось пользоваться общественным транспортом. Каждый понимает, что он собой представляет в часы пик. Настроения поездки не прибавляли, зато слегка отрезвляли. И сегодня Фёдор, давясь до изнеможения в душном автобусе в недешёвом костюме и ловя не благодушные взгляды людей, одетых поскромнее, в тех же самых выражениях, что и ранее, зарёкся ровно в том же, о чём чрезвычайно последовательно забыл не прошло и получаса сидения в тихом и прохладном кабинете. Короче говоря, всё шло своим чередом.

Днём ничего примечательного не произошло – обычная нудятина, стресс и бытовуха, замаскированные с осанистой важностью под дела вселенского масштаба, – посему с работы он возвращался пешком в обычном разбитом состоянии души и, проходя через аллею, которую считал своим долгом посещать каждый день, видимо, как ритуал воспоминания о минутной радости начала его любви, точнее, её продолжения, нечаянно встретил Пал Палыча, который выгуливал своего пса. Погода была тёплой, но не жаркой, лёгкий ветерок для свежести, на небе ни облачка, греющие лучи Солнца пробивались сквозь густеющую листву, полное предвкушение лета в природе; присели на скамейку, выкрашенную в грязно-зелёный цвет ещё зимой и от того успевшую немного облупиться, закурили, да и темы нашлись для разговора.

– Так вот, я всё о той истории, – начал Пал Палыч и сразу же всё выложил. – Ведь ребёнок-то от него оказался, врача того самого, а она к тому же ещё и несовершеннолетняя. Говорят, они в больнице, где он работает, познакомились, у неё там мать недавно умерла от рака, вот и утешил. Совсем одна осталась, а сама почти ещё дитя, крыша на этой почве и съехала.

– Я, кстати, так и подумал, что ребёнок от него. Слишком подозрительно, чтобы взрослый человек в такое вдруг ввязался, многое потерять можно. К тому же проблемы с законом. Тут недолго и струсить, то бы и спало, по крайней мере.

– А я бы никогда не догадался, если бы мне не рассказали, хитрости не хватило. – Хитрости ему действительно недоставало как, наверно, и ума, слишком уж простоват был, к тому же не в меру сердоболен.

Выглядел Пал Палыч точь-в-точь как отставной полковник, коим он и являлся: роста невысокого, остатки его крепкого, почти атлетического телосложения в зрелом возрасте оставались заметны даже теперь под грузом старческой немощи и одолевающих хронических болезней; широко поставленные глаза грязновато-карего оттенка создавали у тех, кто в них заглядывал, двойственное впечатление, поскольку временами они смотрели спокойно, безучастно, будто ничего вокруг не замечая, но иногда начинали бегать так, что невольно казалось, словно этот человек сделал ложь главным принципом своей жизни; нос у него был большим, мясистым, подагрическим, губы тонкими, лицо обрюзгшим, видимо, злоупотреблял и притом наедине. Несколько лет назад, когда они только познакомились, но гораздо позже своего заселения в нынешнюю квартиру, Фёдору почему-то вдруг вскочила в голову неожиданная мысль, что такой мог бы запросто убить почти ни за что, а потом, тем не менее, искренне посочувствовать своей жертве, мол, «эхе-хе, милок, как же это ты так подставился-то, а?», правда, он сразу для себя отметил, что для того должны были бы сложиться весьма особые обстоятельства, а так – вполне нормальный мужик.

Последовала минутная пауза, сосед нагнул голову вперёд и почесал лысую макушку, после чего лицо его на мгновение вдруг показалось чрезвычайно заспанным, к тому же он прищурил один глаз, будто догадка Фёдора про врача была чем-то существенным.

– Хотя оно, конечно, да. Мне вот что интересно: это насколько же нельзя совладать с собой? Понятно, она девка молодая, неопытная, не знает ещё, что с женатыми связываться нельзя, к тому же такими трусами, но он-то что? неужели так прельстился, что лети оно всё к чёрту? Да и ребёнок в любом случае лучше, чем психушка и казённый дом.

– Ну, можно вам возразить…

– Вы не спешите, подумайте сначала, – прервал Пал Палыч, самоуверенно приподняв брови.

– Я думаю, он просто надеялся, что никто не узнает, и не узнали бы, если бы не ребёнок. Не он, знаете ли, первый, не он последний, кто жене изменил. Да пусть и ребёнок, он собирался всё замять, только сумасшествие её и помешало. В любом случае, будь у него хоть капля мозгов, до такой чернухи доводить бы не стал. В конце концов, кто им предохраняться-то мешал?

– Вы, очевидно, бывалый, – и тут сосед явно захотел сказать сальность, к чему его собеседник было приготовился, но смолчал, что стоило ему больших усилий, однако, будь он сейчас помоложе, точно бы не выдержал. Фёдор усмехнулся и тоже в свою очередь не сказал ни слова. – А я ведь совсем в этом не разбираюсь, всю жизнь один по гарнизонам проваландался, а там знаете какие условия с этим делом. Так и не женился. Разок только оказался близок к браку, 43 мне тогда стукнуло, да решил, что не стоит, особого рода, честно говоря, женщина была, но всё-таки любила меня, или просто я так вспоминаю…

– Я удивляюсь, откуда вы умудряетесь эти сплетни брать, к тому же в таких подробностях?

– Да особо ниоткуда, у нас весь дом говорит о происшедшем, что-то от того, что-то от другого. Это вы практически ни с кем не общаетесь. Впрочем, я вас понимаю, просители разные и всё такое. А я ведь один живу да и взять с меня нечего, так иногда хоть сплетнями душу отвести позволительно, иначе без людей крыша съезжает. Хотите верьте, хотите нет, но несколько месяцев назад, в конце зимы как раз, когда снегом всё опять завалило по самое не могу, такое в квартире мерещиться стало, что не приведи господь, даже рассказывать стыдно, а начнёшь – так сам удивляешься и смеяться начинаешь.

– Знаете, я тоже один сейчас живу и ничего подобного.

– Наверно, это у кого как. Хотя о таких ублюдках как тот врач не часто слышать приходится. Он, кстати, тоже ни с кем не общался, так только «здрасте-досвиданья», и подумать ничего плохого о нём было нельзя, а тут на тебе. Неизвестно, кто на какие мерзости в жизни способен.