Текст книги "Еврейские народные сказки (Предания, былички, рассказы, анекдоты, собранные Е.С. Райзе)"

Автор книги: Ефим Райзе

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 26 страниц)

Приехал бадхан в тот город, где жил его сват-богач, и пришел к нему в гости. Не обрадовался богач, но виду не подал. Сели за стол. Тесть, по обыкновению, не ест, не ест и зять – сын гостя. Вот бадхан говорит сыну:

– Сынок, не иначе ты болен, раз ничего не ешь. Возьми завтра у тестя рубль и пойди к врачу.

Услыхал это тесть и стал просить зятя, чтобы тот кушал побольше. Наелся зять в этот день досыта. Когда стали укладываться спать, бадхан указал на комнату тестя и сказал, что будет спать там. Ничего не поделаешь, скрепя сердце пришлось хозяину уступить свою комнату свату и лечь голодным. Ночью он от голода полез потихоньку в свою комнату что-нибудь поесть. Но бадхан его уже ждал и начал колотить в темноте. Колотит и кричит:

– Воры! Караул!

Скупой богач убежал.

Погостил бадхан у своего свата неделю и уехал, а перед отъездом сказал, что приедет снова, если его сын будет мало есть. С тех пор скупой тесть перестал морить голодом своего зятя.

226. Тесть и зять

Выдавая замуж дочь, тесть обещал зятю десять лет содержания, но вскоре стал тяготиться этим обещанием и искать случая, как бы взять обратно данное слово.

Однажды в длинный знойный летний день зять неосторожно сказал:

– Ох, дни такие длинные. Для меня день что год.

Поскольку это сказано было при свидетелях, тесть через десять дней сказал молодым, что кормить их больше не станет: дескать, срок, указанный в брачном контракте, истек. Зять сам сказал о том, что для него каждый день что год.

Зять быстро нашелся:

– Вы правы, тестюшка. Поскольку прошло, по-вашему, десять лет, нам пора отселяться. Но ведь в Гемаре сказано, что, если спустя десять лет жена не родила мужу ребенка, он обязан дать ей развод. На основании вашего же требования я даю вашей дочери развод.

Услыхав это, тесть отказался от своего намерения.

227. Красивый сон

Однажды два ешиботника нашли бублик. Долго они спорили о том, кому этот бублик должен принадлежать. Наконец решили, что лягут спать, и кому приснится самый красивый сон – тому бублик и достанется. Утром проснулись. Один говорит другому:

– Расскажи свой сон.

Тот и рассказывает:

– Снилось мне, что Илья-пророк подхватил меня и унес на небо.

– А я, – рассказывает второй, – тоже видел во сне, как Илья-пророк подхватил тебя и унес на небо, и подумал, что ты, верно, там и останешься, – так я встал и съел бублик…

228. О муже, жене и госте

Жил-был еврей-бедняк. И так он был беден, что почти никогда не появлялось у него на субботнем столе мясо. Но вот однажды, с Божьей помощью, еврей заработал несколько грошей. Радостный, побежал он на базар и купил на субботу гусиное горло. Принес горло жене и говорит:

– Раз уж Всевышний нам так помог, давай устроим субботнюю трапезу по всем правилам. Ты вари горло, а я пойду в синагогу и приведу субботнего гостя, ойраха, чтобы он с нами сел за субботний стол.

Ушел муж, а жена стала варить горло. Варила и все время пробовала, и так ей это горло понравилось, что, незаметно отщипывая кусочек за кусочком, она вдруг с ужасом обнаружила, что съела все горло.

А в это время приходят домой муж с гостем.

«Боже мой! – думает жена. – Что мне делать?»

Думала, думала и придумала. Пока муж в соседней комнате стриг ногти, она с плачем обратилась к гостю:

– Ради Бога, берегитесь моего мужа. Вы видели, как он с кухонным ножом ушел в ту комнату? Это он на вас точит нож.

Услыхав эти слова, перепуганный ойрах опрометью бросился вон из дома.

От гостя избавились, теперь как оправдаться перед мужем? И она набросилась с упреками на мужа:

– Где ты такого ойраха откопал? Схватил наше субботнее блюдо, горло, которое я приготовила, и убежал!

Услыхав это, муж бросил стричь ногти и с ножом в руках кинулся вслед за гостем. Бежит и кричит:

– Эй, эй! Горло! Где горло? Давай горло!

229. История о хитром раввине

Жил один старый раввин. Однажды главы общины захотели преподнести ему хороший подарок. Думали-думали, что подарить, и наконец надумали. Больше всего на свете раввин любил вино. Поэтому решили поставить у дома раввина бочку, и чтобы пятьдесят самых именитых прихожанам влили бочку по две бутылки вина – получится сто бутылок вина лучшего качества, которое надолго будет усладой раввину.

Так и сделали. Каждый принес свои бутылки и, благословив раввина, торжественно влил вино в бочку. Когда бочка наполнилась, раввин велел раввинше принести кубок, нацедил вина из бочки, залпом осушил кубок до дна, вытер губы, плюнул и сказал «фе!». В бочке было не вино, а обыкновенная речная вода. Каждый из прихожан решил про себя, что все принесут отборное вино, зачем же ему тратиться? Среди девяноста восьми бутылок вина его две бутылки воды будут незаметны. Так решили про себя все пятьдесят именитых прихожан, и все, как один, принесли по две бутылки воды. Подумал раввин: как тут быть, как сделать, чтобы не только получить свои сто бутылок вина, но даже вдвое больше?

Пришел он в субботу в синагогу, поднялся на биму и поблагодарил всех, кто принес ему хорошее вино. А закончил раввин свою речь такими словами:

– Должен вам, однако, сказать, дорогие прихожане, что среди жертвователей оказался один нечестный человек, принесший вместо двух бутылок вина две бутылки воды. Этот человек мне известен, и я мог бы сейчас опозорить его, предав его имя огласке. Но я подумал, не лучше ли дать ему возможность загладить свою вину. Я предлагаю ему ночью принести и поставить у дверей моего дома четыре бутылки лучшего вина – только в этом случае я не оглашу его имени.

На следующее утро раввин послал раввиншу подсчитать, сколько бутылок вина поставили за ночь у его дверей. Там оказалось, как и предполагал раввин, двести бутылок.

ДУРАКИ, ПРОСТАКИ, ЧУДАКИ И СУМАСШЕДШИЕ

ХЕЛЕМСКИЕ, ТИПШИШОКСКИЕ И КУЛИКОВСКИЕ ГЛУПЦЫ

230. Хелемчане искупались

Девять хелемчан пошли купаться. Искупавшись и выйдя на берег, они решили проверить, все ли на месте, не утонул ли кто-нибудь, упаси Боже. Стал один считать: один, два, три… считает-считает, получилось восемь. Начал считать второй – тоже восемь. Так они считали по очереди и каждый забывал сосчитать себя. Оглядели они друг друга: кого-то не хватает, а кого – неизвестно. Сидят хелемчане на берегу речки голые и плачут. Шел прохожий человек, спросил: чего плачете? Рассказали они ему, что кто-то из них утонул, но не могут они дознаться, кто именно.

Пересчитал их прохожий, рассмеялся:

– Глупцы вы. Девять вас.

Не соглашаются хелемчане:

– Умник какой нашелся! Мы все считали, получилось восемь – а у него одного получается девять!

– Знаете что? – сказал приезжий. – Пусть каждый из вас сделает носом ямку в песке. Пересчитаете ямки и узнаете, сколько вас.

Так и сделали. Только убедившись, что в песке девять, а не восемь ямок, хелемчане поверили, что никто из них не утонул, и на радостях с ликующими криками помчались в город нагишом.

231. Пожарный шланг и шамес

В Хелеме стало известно, что в больших городах для борьбы с пожарами существуют специальные помпы и шланги. На средства кагала община купила помпу и шланг и передала их на хранение синагогальному шамесу.

Шамес рассудил, что шланг – это удобное место для хранения разных важных предметов, например хрена и чеснока. Прошло несколько лет. Однажды в Хелеме вспыхнул пожар, установили помпу и начали качать воду. Куда там! Вода не идет, так как шланг забит всякой дрянью.

Назавтра хелемчане собрались на городскую сходку. Как быть с пожарным шлангом? Молодые кричат, что шамес не имеет права пользоваться шлангом. Старики возражают, что у него, мол, от долголетнего пользования образовалась хазака на хранение шланга. На это молодые отвечают, что, учитывая эту хазаку, у него нельзя отбирать шланг, но он должен поклясться бородой и пейсами, что обязуется ничего в нем не хранить. В ответ на это старики спрашивают: а где, скажите пожалуйста, шамесу все это хранить?

Три дня и три ночи думали-гадали и наконец единогласно решили следующее:

Сохранить-таки за шамесом хазаку на право хранения в шланге своего имущества, и пусть держит там что хочет, но обязать его – и он должен в этом поклясться, – что ровно за три дня до пожара он должен освободить пожарные принадлежности от своего имущества.

232. Как хелемчане боролись с морозом

Увидели хелемчане, что приближается зима, а с ней и морозы, и решили они обратиться к своему раввину – гордости Хелема – за советом: что делать, чтобы не замерзнуть? Раввин думал-думал и придумал: постройте, говорит, себе печи. Вознесли хелемчане хвалу Всевышнему за то, что Он наделил смертного частицей своей мудрости, и приступили к постройке печей. Начали они искать глину и известь, но не нашли ни того, ни другого.

Пришли к раввину:

– Ребе! Что делать? Нет ни глины, ни извести!

Раввин думал-думал и придумал:

– Делайте печи из масла.

Вновь вознесли хелемчане хвалу Всевышнему и стали собирать масло.

Случился в Хелеме тогда проезжий человек, который сказал:

– Хелемчане, а что, если масло растает?

Испугались хелемчане и побежали к раввину:

– Учитель наш! А что, если масло растает?

Подумал-подумал раввин и ответил:

– Не если, а определенно масло растает, ибо такова природа масла, но раз нет ни глины, ни извести, а холода приближаются, то делать нечего – приходится печи строить из масла.

Жил в Хелеме один умник. Он обратился к своим землякам со следующими словами:

– Печи, как кирпичные, так и из масла, греют только один час. Давайте лучше обнесем город проволокой, и тогда мороз не проникнет в город.

Опять вознесли хелемчане хвалу Всевышнему, и в тот же день возвели вокруг Хелема проволочную ограду. Сделали они это и вернулись, радостные и ликующие, в свои дома. На другое утро проснулся парнес города, вышел на улицу, подошел к ограде, высунул руку наружу, и тут же отскочил назад как ужаленный:

– Ой, какой там снаружи мороз!

233. Как в Хелеме посеяли соль

Город Хелем стоит далеко от моря, потому, говорят, там всегда дорога соль. Привозная соль там стоит чуть ли не копейку за фунт.

Вот почему хелемский кагал во главе со знаменитым хелемским раввином решил закупить много соли и посеять ее, чтобы не возить издалека и не покупать втридорога. Пусть в Хелеме растет собственная соль!

Так и сделали. Привезли соль, посеяли ее на участке около леса и… ничего не выросло. Обратились к раввину: в чем, мол, дело, почему соль не растет? Раввин думал-думал и нашел разгадку: ночью из леса, наверное, выходят медведи и вылизывают соль из земли, поэтому соль не дает всходов.

Что же делать?

И хелемские мудрецы решили, что надо установить еженощное дежурство и сторожить засеянные солью поля, чтобы медведи не вылизывали драгоценную соль.

Выросла ли в Хелеме в конце концов соль – мы не знаем, но мудрой этой мыслью мир восхищается до сих пор.

234. Средство от воров

Кто-то повадился таскать из синагогальной кружки деньги.

Прихожане переполошились: что делать? Как избавиться от вора? Думали-думали: повесили кружку у потолочной балки – туда-то никакому вору не добраться. А чтобы людям было удобно опускать деньги в кружку – приделали к потолку висячую лестницу.

235. Нашли выход

Старый синагогальный шамес сильно одряхлел. Он еле передвигал ноги и уже не мог, как он это делал всю жизнь, ходить ночью от дома к дому и, стуча молотком в ставни, будить евреев для чтения псалмов.

Что делать?

Решили созвать общегородское собрание и обсудить создавшееся положение.

Собрались хелемские евреи, думали-думали, судили-рядили и наконец решили:

– Снять со всех окон ставни, принести их в дом старого шамеса, и ровно в полночь шамес должен, не выходя из своего дома, постучать молотком во все лежащие перед ним ставни и тем самым разбудить жителей.

236. Хелемский раввин решил

К началу чтения слихес в Хелеме выпал снег, и мудрый хелемский раввин рассудил: снег с неба, а на небе Бог – значит, снег священный. Но будет ли это хорошо, если из-за одной святой вещи станут топтать другую? И раввин распорядился: нельзя топтать снег!

Но к слихес надо ведь ночью идти в синагогу – шамес должен будить народ. Как же быть?

Тогда раввин решил: чтобы шамес не топтал снег, когда будет обходить дома и будить людей, надо, чтобы его несли на столе.

И вот из синагоги вынесли стол, шамес сел на стол, и четыре хелемчанина взялись за ножки стола и понесли шамеса от одного окна к другому, а тот ударял палкой в ставни и будил хелемчан к слихес.

237. Где Тора – там и мудрость

Хелемчане стали строить городскую баню. Когда надо было настилать пол, все стали ломать голову: что делать? Строгать доски или нет? Строгать – будет скользко, люди могут сломать себе ногу или, поскользнувшись, обвариться кипятком, не строгать – тоже плохо: можно занозить пятки.

Думали-думали, ломали себе голову и решили обратиться к раввину за советом.

Когда пришли к раввину и изложили суть дела, он тоже думал-думал и наконец нашел такой выход:

– Доски для пола надо все-таки выстрогать, но, чтобы не поскользнуться, класть струганной стороной вниз.

Хелемчане были в восторге от находчивости своего раввина.

– Где Тора, – говорили они, – там и мудрость.

238. Он умнее всех

Однажды хелемский раввин стал рассуждать сам с собой:

– Все говорят, что хелемчане – глупцы. Однако я ведь тоже хелемчанин и, слава Богу, совсем не дурак. Но раз идет такая молва, то я, как пастырь, обязан проверить это. Сказано ведь в Священном Писании, что «хранит глупцов Господь». Так вот, я поднимусь на чердак, уберу лестницу и, завязав глаза, стану бродить по чердаку. Если я глупец – Бог будет меня хранить и не даст мне упасть, а если я умный. Бог меня хранить не станет – и я упаду с чердака.

Так и сделал.

В глубине души раввин считал себя очень умным, и он бродил по чердаку до тех пор, пока наконец не упал.

Лежит он на земле весь разбитый, еле живой и рассуждает сам с собой:

– Я знал, что умен, но сам не ожидал, что до такой степени. Я ведь весь в синяках и шишках – это означает, что я, наверное, умнее всех в Хелеме.

239. Раввин-сторож

Однажды в Хелем приехал и поселился в нем рыжий кузнец. Стал хелемский раввин рассуждать:

– Кузнец – рыжий, а рыжий – всегда обманщик, а обманщик – вор.

В городе поднялся шум: появился вор!

И собрали торговцы семь мудрейших горожан и велели им думать. Думали те семь дней и семь ночей и решили обратиться к раввину. Так и сделали. Выслушал их раввин и велел торговать ночью, а днем спать. Тогда ночью никаких краж в лавках не будет. Так и сделали. Стало плохо – нет выручки. Снова собрались и снова обратились к раввину. И велел раввин нанять ночного сторожа и платить ему высокую плату. Так и решили. Кого же нанять? Почуяв хороший куш, раввин сказал, что сам согласен быть сторожем. Стал раввин сторожем. Через два дня пришел раввин и потребовал, чтоб ему купили тулуп, так как ему холодно. Купили. Через два дня приходит он снова:

– Я боюсь стоять в тулупе, в нем я ничем не отличаюсь от прочих – вы можете подумать, что я и есть вор.

Что же делать?

Решил раввин: выверну тулуп мехом наружу и тем буду отличаться от прочих; все будут знать, что я – это я. Так и сделал.

Прошло две ночи, снова пришел раввин:

– Я боюсь, если прибежит волк, он подумает, что я овца и съест меня.

– Что же делать, ребе?

– Купите мне коня, я буду на нем разъезжать.

Через два дня снова является:

– Я боюсь, конь может меня сбросить, и я убьюсь. Привяжите коня, чтобы он смирно стоял на одном месте.

Тут поднялся спор, у чьей лавки привязать коня, наконец решили, чтобы не было никому обидно, привязать коня у городской бани, на другой улице.

Наутро лавки оказались обворованными. Тут торговцы завопили:

– Ребе! Как вы могли это допустить?

Отвечает раввин:

– Лошадь ведь была привязана.

– Так надо было слезть!

– А если б меня встретил волк и подумал, что я овца?

– Так надо было обратно вывернуть тулуп!

– Тогда вы могли бы принять меня за вора!

– Так надо было скинуть тулуп!

– Так я бы замерз!

– Так надо было кричать!

– Видали умников? Меня наняли, чтоб вы могли спокойно спать, – зачем же я стану кричать и будить вас?

За такую мудрость раввину-сторожу повысили жалование.

240. Он был заикой

В Хелеме однажды нашли на улице покойника. Раввин велел оповестить всех, чтобы люди пришли опознать мертвеца. Одна старушка, обливаясь слезами, сказала раввину:

– Ребе, покойник – мой муж.

– А какие вы можете сообщить приметы?

– Как же, ребе, он был заикой.

– Это не примета, – сказал мудрый раввин, – мало ли заик на свете?

241. Смотря кто

Спросили одного хелемчанина: если бы ты нашел на базаре сто тысяч рублей – ты вернул бы пропажу хозяину?

Хелемчанин ответил:

– Смотря кто владелец: если бы эти деньги принадлежали Ротшильду – болячку бы я ему вернул! Но если бы эти сто тысяч потерял наш бедный шамес – я вернул бы ему все до копейки.

242. Ему не годится

Хелемчанин пришел на конский базар купить лошадь. Окружили его барышники, и стал каждый хвалить свой товар. Говорит один барышник:

– Купи моего коня. Это не конь, а вихрь. Запряжешь его в Хелеме в полночь, а уже в шесть утра будешь в Люблине.

Хелемчанин поморщился и решительно отказался:

– Этот конь не для меня – что я буду делать в Люблине в такую рань?

243. Буквы для глухого

Один хелемчанин писал письмо. Подошел к нему сосед и увидел, что тот пишет письмо огромными буквами. Удивился сосед и спросил:

– Зачем такие огромные буквы?

Тот объяснил:

– Я пишу дяде, а он, не про вас будь сказано, глуховат.

244. Чудеса Божьи

Хелемчанка пришла на вокзал. Ей надо было уехать во Львов.

Сидит она на вокзале и видит, как ее поезд тронулся и, лязгая буферами, медленно поплыл мимо вокзала.

– Чудеса Божьи! – восхитилась женщина. – Я сижу тут на вокзале, а еду там – во Львов!

245. Встречает заранее

Спросили раз хелемчанина:

– Куда спешишь?

Он ответил:

– На вокзал. Завтра приезжает мой отец. Надо встретить. Удивился спрашивающий:

– Если он приезжает завтра, зачем же ты сегодня его встречаешь?

Хелемчанин ответил:

– Завтра ярмарка, и я буду весь день занят.

246. Типшишокские евреи и луна

Типшишокские евреи однажды решили: надо заполучить луну в синагогу и надежно ее там сохранять. И тогда отовсюду начнут все ездить в Типшишок на Кидуш левоно, и город на этом хорошо заработает. Сказано – сделано.

Вынесли евреи в полнолунье ведро воды и поставили его недалеко от синагоги. И как только отражение луны показалось в воде, ведро крепко-накрепко закутали в плотное рядно и отнесли в синагогу.

Как-то раз один типшишокский еврей приехал в Шклов, увидел евреев, стоящих у синагоги и молящихся на луну, удивился и сказал:

– Вот что значит мудрость! Мы умудрились стянуть луну с неба, а Шкловские евреи умудрились стянуть ее у нас.

247. Бревно и умники

Рассказывают, что типшишокским евреям понадобилось однажды убрать с узкой улицы большое бревно. Бревно лежало поперек улицы наискосок и было значительно длиннее ширины улицы. Сколько евреи ни бились, никак им не удавалось протащить бревно.

И тут одного типшишокца осенило.

– Евреи! – воскликнул он. – Давайте разберем дома с одной стороны – улица расширится, и мы свободно пронесем бревно. А дома после этого общими силами восстановим.

– Вот умница! – одобрительно сказали типшишокцы.

Так и сделали.

248. Как надо измерять площадь

Когда понадобилось в Типшишоке устроить новое кладбище, градоправители никак не могли высчитать, сколько понадобится для кладбища земли. Судили-рядили и ни к какому решению не могли прийти.

Но есть ведь в Типшишоке умные люди, и вот один такой умный человек стал рассуждать так:

– Кладбище рассчитано на десять поколений. Мы, сейчас живущие, – это одно поколение, поэтому всем жителям Тип шишока надо лечь один подле другого на землю. Это пространство надо помножить на десять, и получится площадь кладбища!

Это предложение поразило всех своим остроумием. Все восхищенно воскликнули:

– Нет умнее жителей Типшишока!

И легли на землю.

249. Правосудие в Куликове

В Куликове случилась беда. Городской сапожник, напившись пьян, убил горожанина.

Суд в Куликове был столь же скор, сколь и справедлив.

Сапожника приговорили к смертной казни.

Тут поднялся один житель Куликова и обратился к судье:

– Как же быть нам, горожанам? Осужденный ведь единственный сапожник в городе. Кто нам будет чинить обувь?

Подумал судья, подумал и постановил:

– Принимая во внимание, что оставить город без сапожника нельзя, принимая во внимание, что приговор, как таковой, должен быть приведен в исполнение, принимая во внимание, что в городе двое портных и что город может обойтись одним портным – одного из портных повесить с тем, чтобы в городе осталось по одному сапожнику и портному.

Выслушали жители Куликова приговор и воскликнули:

– Нет умнее нашего судьи!

РАССКАЗЫ ОБ УМНИКЕ БЕНЕ

250. Он испробовал

Послала хозяйка Беню в лавку купить спички и наказала ему проверить, зажигаются ли они. Беня принес покупку. Хозяйка захотела зажечь спичку, ничего не вышло, попробовала вторую, третью, десятую спичку – ни одна не зажглась. Рассердилась хозяйка на Беню:

– Я ведь велела тебе проверить спички.

– Я так и сделал, – ответил Беня, – я их все проверил – и все до единой зажигались.

251. Вода лучше

Послали Беню купить курицу. Ушел он и принес кувшин воды. Спросили его:

– Дурень! Почему ты принес воду вместо курицы?

Беня ответил:

– Пошел я на базар купить курицу. Расхвалила мне крестьянка курицу. Говорит: курица – сплошной жир. Значит, жир лучше курицы. Пошел я покупать жир. Расхвалил мне мясник жир, говорит: жир чист, как масло. Значит, масло лучше жира. Пошел я в лавку купить масло. Расхвалил мне лавочник масло, говорит: масло прозрачно, как вода, значит, вода лучше масла. И вот – я принес воду.

252. Пара туфель

Послал хозяин Беню в спальню за туфлями. Тот пошел и принес туфлю и ботинок.

Накричал хозяин на Беню:

– Разве это пара, дурень! Иди принеси из спальни пару!

Обиделся Беня:

– Напрасно вы сердитесь, хозяин. В спальне тоже не пара – там остались только один ботинок и одна туфля.

253. Он не дурак

Хозяин послал Беню опустить письмо в почтовый ящик, сказал:

– Только не забудь наклеить марку.

И дал денег на марку. Вернулся Беня, вот, говорит, отправил письмо, и отдал хозяину деньги за марку. Хозяин удивился: откуда деньги?

Беня приосанился:

– Я ведь тоже не дурак. Увидел – никто не смотрит – и ловко опустил в почтовый ящик письмо без марки.

254. Он хотел предупредить

– Беня, – сказал хозяин, – не забудь меня разбудить завтра в пять часов утра. Мне надо рано уехать.

В три часа Беня стал тормошить хозяина. Тот вскочил – посмотрел на часы и плюнул:

– Дурень ты, Беня! Я ж просил тебя разбудить меня в пять, а не в три.

– Зачем вы сердитесь? – обиделся Беня. – Я нарочно разбудил вас, чтобы сказать, что вам еще два часа спать.

255. Он в ссоре

Хозяйка вошла в кухню и увидела, что пес лакает молоко из опрокинутой банки, а Беня молча наблюдает за ним.

– Гойлем! – раскричалась хозяйка. – Почему ты не прогнал пса?

– Я с ним в ссоре, – ответил Беня. – Позавчера он порвал мне штанину, и с тех пор мы с ним не разговариваем.

ИЗ РАССКАЗОВ О ДЕРАЖНЕНСКОМ РАВВИНЕ

256. Разумные курицы

Реб Йойзефл Локш привык есть каждую субботу рубленое яичко. Однажды, когда ему этого блюда не подали, он спросил раввиншу, в чем дело. Та объяснила ему, что зимой куры перестают нестись и поэтому яички дорожают – вместо копейки яичко стоит две копейки.

Ребе поднял глаза к небу и сказал:

– Благословен Ты, Господь, Бог наш, Царь вселенной, Который даровал от мудрости Своей курице. Подумать только! За копейку она не хочет нестись, а за две копейки готова!

257. Раввин и дырка

Перед Пейсахом реб Йойзефл Локш продавал вино для сейдера. Вдруг он обнаружил недостачу вина. Бочка оказалась наполовину пустой. Когда раввинша проверила дно бочки, там оказалась дырка. Всплеснула раввинша руками:

– Караул! Там же дырка!

Реб Йойзефл усмехнулся:

– Глупенькая! При чем тут дырка? Дырка же внизу, а вина недостает сверху!

258. Закон и возможность

Спросили деражненского раввина реб Йойзефла:

– Ребе! Имеет ли человек право жениться на сестре своей вдовы?

Он подумал, еще раз подумал и сказал глубокомысленно:

– С точки зрения Закона – имеет, но боюсь, что не сможет.

259. Деражненский раввин и камень

Вот что случилось однажды в Деражне и что записано в пинкасе для памяти поколений.

Около синагоги был высокий холм, а на вершине холма лежал большой камень, как говорится, со дня сотворения мира. Тот камень понадобился, чтоб уложить его как ступеньку у входа в синагогу. И вот деражненский раввин, светлая голова, повелел тот камень снести с горы – все поднялись на холм и стали осторожно, неся камень на руках, медленно спускаться.

Когда камень был уже внизу, двое прохожих сказали раввину:

– Ребе! Зачем было камень нести на руках? Его ведь можно было просто скатить вниз, и людям не пришлось бы мучиться.

Задумался ребе, пожевал бороду, наконец говорит:

– A-а, вы вполне правы.

И велел своей пастве поднять камень на вершину холма для того, чтоб скатить камень вниз и облегчить этим труд людей. Вот как мудр был наш раввин из Деражни!

РАССКАЗЫ ПРО ЕКЕЛЕ-ГЛУПЦА, ПЕЙСЮ И ДУРНЯ ХОЙЗЕКА

260. Три и одна

Екеле зажигает три свечи и ставит их на стол.

– Екеле! Зачем сразу три свечи?

– Я хочу, чтоб их хватило на всю ночь. А то одной свечи разве хватит?

261. Екеле-делец

У Екеле было сто рублей, и он решил отдать их известному в городе жулику Авремелу, который уговорил Екеле одолжить ему деньги под двадцать процентов.

Все начали отговаривать Екеле и советовать лучше отдать деньги честному человеку под десять процентов, нежели нечестному под двадцать.

Екеле решил послушаться доброго совета. Он отправился к Авремелу и сказал ему так:

– Реб Авремел! Я решил дать вам деньги под десять процентов, так как к двадцати процентам я не питаю доверия.

262. Пейся

Однажды в субботу отец упрекнул Пейсю в том, что тот никого не приветствует полагающимся в этот день пожеланием «доброй субботы». В следующую субботу Пейся встал v синагоги и, не пропуская никого, каждому говорил: «Доброй субботы».

Отец и на этот раз был недоволен: не принято приветствовать всех подряд.

В следующую субботу Пейся подошел у синагоги к одному из прихожан со словами: «Доброй субботы», к другому: «А вам – нет доброй субботы», к третьему: «Доброй субботы», к четвертому: «А вы подряд – вам не полагается доброй субботы».

* * *

Пейсю сосватали. Отец привез ему невесту из местечка Овруч. После свадьбы спрашивают люди Пейсю:

– Понравилась тебе, Пейся, твоя жена?

– Да, очень. Всегда буду брать жен из Овруча.

263. Дурень Хойзек

Однажды ночью Хойзек проснулся с радостным криком:

– Я вырос! Мне кровать коротка!

Когда зажгли свечку, увидели, что он лежит поперек кровати.

РАССКАЗЫ ОБ УМНОМ МЕЛАМЕДЕ

264. Умный меламед

Жил-был один меламед. О нем говорили, что он очень умен и находчив. Однажды жена послала его к соседке взять в долг желток яйца и ложку сметаны. Отцедила соседка желток и спрашивает меламеда, во что он его возьмет. Снял меламед из-под шапки ермолку и подставил. Набрала соседка ложку сметаны и спрашивает: а это куда? Перевернул меламед ермолку и подставляет: вот сюда. Принес жене, а та раскричалась:

– А где желток?

– А желток, – отвечает меламед, – на той стороне ермолки – вот, – и перевернул ермолку.

Меламед был очень беден. Однажды его встретили в городе на ярмарке. Он слонялся там без дела, глазел по сторонам. Его спрашивают:

– Разве у тебя есть что продать, разве ты можешь что-нибудь купить? Зачем же тебе понадобилось попусту добираться сюда за тридцать верст?

Отвечает меламед:

– Кто знает, может быть, я найду попутную подводу, чтобы вернуться бесплатно домой. И то заработок.

Когда меламеда одолела бедность, он нанялся в деревню к одному корчмарю обучать его сына и приезжал домой только на Пейсах.

Ему сказали:

– Ты ведь живешь близко от местечка, почему бы тебе не приезжать домой, к семье, каждую пятницу?

Удивился меламед глупости вопрошавших:

– Вот чудаки! Сейчас, когда я бываю дома только раз в году, жена моя рожает каждый год. А если бы я проводил дома каждую субботу, она рожала бы, не дай Бог, каждую неделю.

265. Его хлеб

Заболел у меламеда грудной ребенок. Вызвали врача. Врач пожелал осмотреть грязные пеленки. Молодая мать покраснела, застеснялась, но муж прикрикнул на нее:

– Глупая, чего ты стесняешься господина доктора! Дай ему запачканные пеленки – это ведь его хлеб.

266. Помощник

В местечко приехало какое-то губернское начальство. Ему были представлены «сливки» общества. Затесался среди них и меламед.

Посмотрело начальство на меламеда и спросило:

– Сколько у вас детей?

– Тридцать шесть.

– Ха-ха-ха! – недоверчиво рассмеялся чиновник.

Увидел меламед, что чиновник его не понял, и объяснил:

– Ну так и помощник у меня тоже есть.

– Ах, помощник, тогда возможно, возможно, – закивал головой чиновник.

267. О раввине, раввинше и их умном сыне

Жили раввин с раввиншей. Раввин всю жизнь учил Тору, так что совсем не знал жизни, а раввинша, хоть Тору и не учила, была глупа не меньше, чем ее муж-раввин. И был у них сын, которого они очень любили.

Стоит однажды раввинша у печи, обед варит. Вдруг выпало из печи на пол горящее полено.

Увидела это раввинша, закричала не своим голосом. Прибежал раввин и спрашивает раввиншу, что случилось. А та отвечает:

– Когда полено упало, я подумала: а что, если сын наш женился бы, и был бы у него ребенок, наш внук, и стоял бы он у печи как раз тогда, когда оттуда выпало полено. Его, наверное, убило бы поленом.

Тут и раввин заплакал вместе с раввиншей. Прибегает сын. Рассказали они ему, в чем дело. Опечалился сын и думает: «Как же мне жить с ними вместе, если Бог так наказал их глупостью?»

Решил он уйти побродить по свету, поискать умных людей и поселиться у них. Положил в котомку тфилин, хлеба, селедки и ушел из отчего дома куда глаза глядят.

Идет и видит: два человека заколачивают крышку на бочке с водой.

– Что вы делаете? – спрашивает сын раввина.

Отвечают:

– Мы поймали луну, чтобы сохранить ее в бочке до молитвы на новомесячье, на тот случай, если будет пасмурная погода.

Посмеялся сын раввина их глупости и пошел дальше. Видит: двое схватились за железный крюк и тянут его изо всех сил в разные стороны.

– Зачем вы это делаете? – спрашивает.

Отвечают:

– Крюк попался слишком короткий, вот мы его и вытягиваем.

Снова засмеялся сын раввина и пошел дальше. Видит, тащит женщина корову на чердак.

– Что это ты делаешь? – спрашивает.

– Да вот у меня сено на чердаке, хочу накормить корову, – отвечает женщина.

Расхохотался сын раввина и подумал: «Много, ой много глупцов, которые, пожалуй, еще глупее моих отца с матерью», – и вернулся домой.

Раввин с раввиншей очень обрадовались.

268. Глупый принц

Жил-был царь, и было у того царя большое горе. Его единственный сын был глуп как пень. Печалился царь: как будет такой глупец царствовать? Собрал царь всех своих министров и попросил у них совета: как сделать так, чтоб сын-дурак поумнел и смог управлять государством?