Текст книги "Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 31. Ефим Смолин"

Автор книги: Ефим Смолин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 21 страниц)

Гипнотизер. У вас грипп! Нос заложен!

Алкаш. Тогда в ухо… Трубочку в стакан, подношу к уху…

Гипнотизер. А рука трясется, вы не можете попасть!

Алкаш. А мы берем тогда трубочку большего диаметра, от водопровода, подносим…

Гипнотизер. Ваша рука вдруг наливается свинцом, она становится тяжелая-тяжелая и не может удержать стакан. Он выскакивает и летит вниз…

Алкаш. Но его подхватывает левая рука… Гипнотизер. Не подхватывает, она такая же тяжелая… Алкаш. Не, не такая же, я с нее часы снял… И она подхватывает стакан.

Гипнотизер. Но вам становится жарко, очень жарко, и стакан выскальзывает из липкой руки, летит на пол и разбивается! Вся водка разливается по полу…

Алкаш. И мы ее слизываем с пола, слизываем…

Гипнотизер. А пол грязный, кругом инфекция, микробы.

Алкаш. Да! Хорошо, что водка все дезинфицирует…

Гипнотизер. Слизываем и не знаем, что это левая водка.

Алкаш. Нет, не знаем. И это наше счастье, что не знаем, это не портит нам кайфа.

Гипнотизер. Мы не знаем, что она сделана на метиловом спирте… от которого в 99 случаях из 100 люди слепнут.

Алкаш. И вот он, этот единственный счастливый случай. Человек лижет – ему хоть бы что!

Гипнотизер. И в этот момент в язык попадает заноза, начинается нагноение, человек лежит – таблетки, микстуры, – ничего не помогает, и вот уже к нему подходит старуха с косой…

Алкаш. Подходит и уходит…

Гипнотизер. Не-ет. Старуха с косой, если уж подойдет – не уйдет…

Алкаш. Да нет, она сколько раз приходила, глянет – и сразу назад…

Гипнотизер. Кто?

Алкаш. Старуха с косой. Роза Соломоновна, наша врачиха участковая. Старая, а все как девочка, с косой ходит. Такая невнимательная! Посмотрит секунду, и дальше бежать…

Гипнотизер. Да, Роза Соломоновна очень невнимательная, она путает пирамидон с цианистым калием, секунда – и вы на небесах…

Алкаш. Да, я на небесах, я летчик… У нас тут запасы спирта против обледенения плоскостей.

Гипнотизер. И вы весь выпиваете, и обледенелый самолет разбивается к чертовой матери! Ба-бам! И вот уже приближается он…

Алкаш. Кто?

Гипнотизер. Догадайтесь с двух раз – с рогами, хвостом и копытами, с огромной сковородкой…

Алкаш. Серега! Мясник? Он всегда из гастронома на холодец хвосты с копытами таскает.

Гипнотизер. А рога-то у него откуда?

Алкаш. А это вы, доктор, у его жены спросите… Гипнотизер. Так, все, медицина бессильна. На счет «раз» просыпаетесь, на счет «два» – открываете глаза… Раз…

Алкаш. Подождите, тут же где-то во сне второй стакан был…

Гипнотизер. Не трогайте его! Это мне! С вашим братом на трезвую голову просто невозможно…

Глава 4
У голубого экрана

Предисловие № 4

Так сложилось, что я лет двадцать довольно тесно связан с телевидением. Снимался в программе «Вокруг смеха», писал для телепередач «Артлото» и «Утренняя почта», потом придумал «Колесо истории», вместе с Леней Якубовичем сделал программу «Анализы недели», до сих пор пищу сценарии телевизионных комедий…

В общем, мне случилось заглянуть на телевизионную кухню, увидеть, как готовятся блюда, которыми каждый день потчуют телезрителей…

И эти блюда, и способы их готовки, и сами «повара» – все это достаточно забавно. Иногда руки, просто чешутся спародировать телепрограммы и их ведущих. Все, что вы здесь прочтете, – результат этого «рукочесания»…

Кисельные истории

К нам часто обращаются с просьбой продолжить, несмотря ни на что, а может быть, как это ни покажется на первый взгляд странным, как раз по противоположным причинам, продолжить, так сказать, рассказ о малоизвестных или, может быть, почти неизвестных, а для кого-то, я бы сказал, и совсем неизвестных, так сказать, страницах нашей, я бы сказал, истории.

Трудно сказать, чего в этих просьбах больше – интереса к самой теме или интереса ко мне, к ведущему, умеющему, я бы сказал, четко, коротко и, как мне кажется, без лишних слов изложить самую суть так, чтобы зритель не сошел с ума, дослушав фразу до конца.

Так или иначе, мы продолжаем. Продолжаем рассказывать о том, как подчас роковая случайность переворачивает весь ход истории. Зададимся, к примеру, вопросом: почему именно ночь с 25 на 26 октября по старому стилю была выбрана Лениным для Октябрьского переворота? Конечно, для всех было бы лучше назначить днем восстания 29 февраля, которого в том году вообще не было. Но почему именно 25 октября, понедельник? Почему было не устроить восстание по просьбе трудящихся в ночь на пятницу, чтобы победивший пролетариат мог потом гулять три дня подряд?.. И почему именно эти дни Ленин называл критическими?.

Тайна открылась совершенно неожиданно…

Мыс вами – в Петрограде! Вот здесь Петр прорубал окно в Европу, строил кофейню на паях… Мог ли подумать самодержец, что именно с этого города начнется и штурм самодержавия?

Здесь, в Петрограде, всегда бережно относились к памятником истории, многое и сегодня сохранено тут в том виде, как это было в семнадцатом году: все так же стоит «Аврора» на Неве, так же, как в 17-м, не работают многие заводы и фабрики, все так же Смольный захвачен большевиками, и все так же, как в октябре 17-го, в городе постреливают по ночам. За все это питерцы прежде всего должны благодарить своего мэра с его буквально трепетным отношением к истории…

А вот и последняя питерская нелегальная квартира Ленина, ставшая теперь музеем. Здесь все, как тогда: лампа, книги, чучело Крупской… Даже приготовленные ею котлеты в тарелке те самые. Видно, что Ленин до них в тот вечер даже не дотронулся. То ли спешил, то ли, как все, что готовила Надежда Константиновна, их в рот было взять нельзя…

А возможно, как раз кулинарное искусство Надежды Константиновны сослужило год спустя Владимиру Ленину хорошую службу. Когда Фанни Каплан стреляла в него отравленными пулями, яд не подействовал. Видимо, за долгие годы организм просто привык ко всякой гадости…

По-человечески Ленин ел, только когда уходил в подполье и находил там соленья, варенье, маринованные грибы… Или когда, отправив Крупскую куда-нибудь с чемоданом «Искры», приходил к Инессе Арманд, где мог заодно и перекусить…

А вот и тот самый календарь на стене, где ленинской рукой красным карандашом обведены эти два дня – двадцать пятое и двадцать шестое.

Попробуем восстановить картину того рокового вечера. Ленин и не думает ни о каком восстании, он думает о Инессе, подходит к календарю, обводит кружочками эти два дня – и думает, вздыхая: «Да, пару дней придется поголодать…» Он не замечает, как в комнату входит Крупская. «Что это ты отмечаешь, Володя?» – спрашивает она. И Ленин машинально отвечает: «Что-что, критические дни, вот что…» – «Критические дни?» – удивленно переспрашивает Надежда Константиновна, которая к тому моменту давно забыла, что это такое… И Ленин понимает, что проболтался. Не может же он сказать, что отмечает критические дни Инессы Арманд. Он начинает выкручиваться, говорить, что это критические дни вооруженного восстания, нахлобучивает кепку, уходит в Смольный и собирает расширенный ЦК…

Он говорит товарищам, что Крупская видела, как он обвел кружочками 25-е и 26-е, ставит вопрос о немедленном вооруженном восстании и говорит, что промедление для него смерти подобно… Действительно, возможно, уже в эти минуты Крупская готовит для него какой-нибудь борщ… Все члены ЦК понимающе кивают и поддерживают Ленина, против – только Зиновьев и Каменев. «Мы не поняли, – говорят они. – К чему такая спешка? Почему именно эти два дня?» Видимо, только они из всего ЦК не знали, когда у Инессы Арманд критические дни…

Проголосуй ЦК против – и Крупская поймет, что никакого восстания нет и в помине, а эти кружочки выдадут интимную связь вождя с головой. И, я бы сказал, не только с головой, но и с кое-чем еще. И ЦК из чувства мужской солидарности голосует за восстание…

Так роковая случайность, в конечном счете нежелание хлебать щи, приготовленные Крупской, привели к тому, что мы потом расхлебывали почти 90 лет…

О-о-о, счастливчик!

Дибров. Здравствуйте, дорогие друзья! В эфире программа «О-о-о-о, счастливчик!». Отборочный тур! Прошу расположить в порядке возрастания следующие цифры: один, два, три, четыре!..

Удар гонга.

Дибров. И первым это сделал вот этот человек! (Показывает рукой за кулисы из-за которых выходит Илья.) Представьтесь, пожалуйста…

Игрок. Илья…

Дибров. Случайно, не Муромец? Ха-ха-ха. Я почему спросил: судя по скорости вашего ответа, вы человек могучего интеллекта и богатырских знаний. Итак, Илья… Прежде чем мы начнем, хочу напомнить правила нашей игры: получив от нас первую тыщу рублей, вы можете вместе с ней выйти из игры…

Игрок. Хорошая игра! Давайте тыщу, я пойду…

Дибров. Эту тыщу еще надо заработать! Итак, первый вопрос, самый легкий: кто перед вами сидит: А) Дибров, В) Немцов, С) Чубайс, Д) Миткова…

Игрок. Ничего себе – легкий…

Дибров. Вы можете двоих убрать…

Игрок. Ну давайте уберем Чубайса и Немцова…

Дибров. Пожалуйста, если так вам будет легче…

Игрок. Мне! При чем тут я? Всем будет легче, если их уберут…

Дибров. Итак, Миткова или Дибров?..

Игрок. Я могу позвонить-посоветоваться?

Дибров. Конечно.

Игрок (в телефон). Але, это Илья говорит! Я звоню с игры «О, счастливчик!». Кто сидит напротив меня – Дибров или Миткова?

Женский голос. Миткова!

Игрок. Значит, Дибров…

Дибров. Но человек же вам сказал: «Миткова»…

Игрок. Это не человек, это теща – она всегда мне поперек говорит…

Дибров. Значит, Дибров? (Пауза. Ест игрока глазами, тот елозит на стуле от напряжения.) К сожалению…

Игрок (горюет). Ой… Ай… Уй…

Дибров. Мне очень неприятно это говорить…

Игрок (хватаясь за сердце). Ой, ну как же это я…

Дибров. Мне очень неприятно – но это действительно Дибров! (Музыкальная фраза.)

Игрок. Тьфу, дурак, напугал…

Дибров. И у вас уже – сто рублей!

Игрок (растерянно). Как – «уже сто»?! Да я из дома с двумя сотнями пришел… (В сторону.) Уже спер, пока мозги заправлял… Хорошая игра…

Дибров. Второй вопрос потруднее…

Игрок. Куда уж труднее.

Дибров. Но вы, я уверен, с ним справитесь. Он связан с географией, а вы, насколько я знаю, сотрудник в Институте географии, и не рядовой сотрудник, а доктор… Итак: «Что впадает в Каспийское море: А) Темза, В) Волга, С)Жигули, D) «ГАЗ-69»…

Игрок (мучается потом неуверенно). Ну…, ну… ну пусть будет В) Волга…

Дибров. Значит, Волга? А может быть, Темза?

Игрок. Не-ет, Темзу я знаю – это пятки тереть… Нет– Волга!

Дибров. Правильно – Волга!

Звучит музыка.

Но не очень уверенно! Даже странно… для человека из Института географии… Да еще доктора…

Игрок. Да я там доктор в медпункте…

Дибров. Если честно: сомневались, что Волга может впадать в Каспийское море?

Игрок. Нет! Сомневался, что она до этого моря с автозавода доехать может…

Дибров. Тем не менее у вас – двести рублей!

Игрок (в сторону). Вернул, значит… Совесть заговорила…

Дибров. Третий вопрос! (Долго смотрит на Игрока.) Потрясающе! Обычно люди с такими знаниями, как у вас, выходят из игры после первого вопроса! А вы еще тут! Но думаю, следующий вопрос восстановит справедливость и я с вами заранее прощаюсь. А теперь вопрос! По-настоящему трудный! Когда будете уходить, ничего не забудьте! Привет семье! Итак, третий вопрос: как известно, за то, что Прометей ослушался богов, так сказать, положил на них с прибором, они приковали его к скале и каждый день, много веков подряд прилетал орел клевать его: А) печень. В) почки. С) глаза, D) прибор, который он положил на богов.

Игрок. Печень…

Дибров. Печень?… А может. (Шепчет Игроку на ухо.)

Игрок (шепотом). Не-ет! Да что там клевать-то, господи… (Громко.)Нет, если уж лететь чего-нибудь поклевать в такую даль… Конечно, печень.

Дибров. А печень, по-вашему, у него большая… Каждый день много веков клюют, а она по-прежнему..

Игрок. Ну, может, он алкаш был – у них от этого дела печенка вот такая.

Дибров. Значит, печень… Знаете, говорят: поспешишь – людей насмешишь…

Игрок. Ай! Уй! Неужели я…

Дибров. И вы поспешили… (Пауза.) Но никого не насмешили! Это действительно печень! И у вас триста рублей!

Звучит победная музыка.

Четвертый вопрос! Боюсь, что даже вам он будет не по зубам!. Итак, вопрос: царь Петр был: А) Первым, В) Вторым, С) Третьим D) Четвертым…

Игрок. Первым, конечно…

Дибров (радостно). Ха-ха-ха! К сожалению… Нам с вами придется расстаться…

Игрок. Да? Вы что, уходите куда-нибудь?…

Дибров. Нет, это вы уходите! Потому что неправильно!

Мы имели в виду – царь Петр был первым, вторым, третьим или четвертым… у Екатерины, которую Шереметьев отбил у немецкого полка, потом передал Голицыну, тот – Меншикову. Так что Петр в этой очереди был только четвертым! Увы…

Игрок. Одну минуточку! Если вы в этом смысле. Тогда уж Петр был не четвертым, а девятьсот двадцать девятым! Вы немецкий полк не считали! А это девятьсот двадцать пять человек… Так что, к сожалению…

Дибров. Ай! Ой! Уй!

Игрок. Вынужден с вами расстаться…

Телеколдунья

Бог в помощь, дорогие телезрители! Сегодня я, колдунья первой категории Апраксея, как всегда, предскажу вашу судьбу и болезни, и все это по звуку вашего голоса.

Итак, у нас первый звонок. Але? Здравствуйте, почечная колика… Испугался. Повесил трубку…

Але? Итак, говорите, у вас проблема с мозгами? Я, кстати, это сразу по голосу поняла. И в чем именно проблема? Протухли? Что? Хотите заменить? Да нет, это не мясной магазин… Да, похоже, действительно протухли…

Але, вы в эфире… Здравствуйте, перелом обеих ног. Что – нет? Будет, если еще раз сюда позвоните! Это не магазин!..

Але? Ну, во-первых, у вас критические дни, я угадала? В этот момент все раздражает, хочется кричать на высокой ноте, голос становится тонкий-тонкий, вот как у вас сейчас. Я угадала, женщина? Вас как зовут? Володя? Пресняков? Гм… И что вы от меня хотите? Предсказать, когда деньги получите за «Последнего героя»? А ладонь чешется? Чешется… Но это ничего не значит, это вы просто не мылись давно… А вот еще такая примета: встреча со свиньей – к деньгам… Встретили? И что? Говорит, нет денег? Кто? Свинья? Вы про кого? Про главного бухгалтера… Ну, тогда не знаю.

У нас звонок. Але? От сглаза хорошо вбить в дверь с наружной стороны иголку. Ну пожалуйста…

Дорогие телезрители, ваша жизнь должна протекать в полном согласии с природой. Вот почему мы советуем ориентироваться по приметам, по поведению птиц, животных, расположению светил. Но надо быть очень внимательным. Это раньше все наверняка. Сейчас все так смазано. Это раньше, если в мае жарко, значит, в августе будет холодно. А сейчас? Если в мае жарко… какая примета? Значит, дураки на ТЭЦ топить продолжают…

Или вот у меня лично был случай. Ну, вы знаете, есть такая примета: если у месяца рожки острые и вверх, значит, будет сухо и тепло. Ночью специально вышла из подъезда, смотрю на небо – рожки острые, вверх, все как надо, а утром без зонта пошла, как ливанет, вся промокла! Оказывается, никакой не месяц, это ночью на 10-м этаже мужик курил на балконе, рогами сверкал…

Але, слушаю вас, мужчина… Как не мужчина? С таким басом… Недостойны этого слова… А что такое? А «Виагра»? Бесполезно… Вот вы, видимо, прослушали, я только что говорила, что надо жить в согласии с природой. Человек – ее часть, и ему лучше всего заниматься интимной жизнью в момент, когда, скажем, коза призывно зовет козла, слониха приветствует хоботом слона… Как узнать… Советую сходить в зоопарк…

Але? Вы звонили в прошлый раз, да? Помню-помню, я вам советовала, чтоб всегда были деньги, держать крышку унитаза закрытой. Минуточку-минуточку, что вы меня проклинаете? Что? Менты? Открыли крышку и все забрали… Вот идиот… Нашел, где держать…

Не все такие – большинство благодарят. Але? Вот пожалуйста – говорит большое спасибо. Да-да, помню, вы только что насчет сглаза звонили. Я вам иголку посоветовала. Помогло? Вот – еще как… Соседка глазом наткнулась? О, боже, зачем же вы ее около замочной скважины воткнули…

Але? Хм, Галя, Галя… Вы, кажется, в сочельник звонили, спрашивали, как на суженого погадать, да? Я вам еще тогда посоветовала за окошко сапожок швырнуть, кто из парней подберет – тот и суженый… Да-а? Вы два швырнули для верности? Ну уж наверняка повстречали своего суженого. Только через три дня? На рынке? А как же вы поняли, что это суженый? Сердце екнуло? Нет? А как же вы его узнали? A-а, он вашими сапогами торговал… Гм, извините, у меня другая линия…

Але, вы в эфире. Да, мужчина, я говорила, есть такая примета: наденете наизнанку – будете битым. Как – глупость? Оделись нормально и все равно по морде? Подождите, давайте по порядку. Так, были у любовницы, понимаю. Потом оделись. Не спеша, все правильно. Так. И домой. Дома разделись и жена вам по зубам? Загадка. Говорите, и рубашка и трусы – не наизнанку, нормально? «Нормально, только женские»…

Але? А, это вы! Ну как, сходили в зоопарк? Как там сейчас? Слониха хоботом машет? Значит, самое время. Ну, надеюсь, вас можно поздравить? Опять не получилось? Почему? Она за решеткой была… Ваше счастье…

Але? Ну, конечно, помню! Вы – Дуся! Вы мне звонили, когда были беременны, просили предсказать пол ребенка и на кого будет похож… Мальчик? А я что говорила! Поздравляю! Почему вы плачете? Ну хорошо, дайте трубку мужу… Здравствуйте. Да, Дуся очень хотела, чтоб ребенок был похож на отца, и я ей советовала повесить ваш портрет в комнате и почаще на него смотреть. Есть такая старинная русская приме…

Что вы говорите! Черненький? Боже мой! А… А вы посмотрите внимательно, там рядом с вашим портретом не висит какой-нибудь Майкл Джексон?

Что? С удовольствием бы рядом меня повесили? Хам! Все, на этом мы заканчиваем – с этим народом невозможно работать!

Урмас и грузин

Урмас. Тарагие друзья! Мы с фами опять в ресторане «Прага», где мы всегда встречаемся с очень интересными лицами. Сегодня это лицо… кавказской национальности. Вообще мне не очень нравится, когда так называют. Мне кажется, это не целиком дает представление о человеке.

Грузин. Канечно, не целиком. У меня ведь еще и руки кавказской национальности, ноги кавказской национальности, потом это, сзади…

Урмас (быстро перебивает). Я понял. Не надо перечислять все части тела. Давайте лучше представимся. Итак, я – Урмас Отт…

Грузин. Ну, от – кого?.. Что ты остановился?

Урмас. Мне кажется, я не совсем понимаю…

Грузин. Ну ты сказал, что ты от… А от кого, ты не сказал… От директора, от общего знакомого, от кого?

Урмас. A-а, я понял… Отт – это не от кого, это моя фамилия– Отт…

Грузин. Интересный фамилия. Есть фамилия Иванов. Произошел от Ивана, есть фамилия Гогоберидзе – от Гоги… А ты?

Урмас. А я просто Отт…

Грузин. Просто от… А от кого, не знаешь, безотцовщина, значит…

Урмас. Итак, я – Урмас, здравствуйте… (Протягивает руку.)

Грузин. Урмас – интересное имя… (Протягивает руку.) Гамарджоба…

Урмас. Тоже интересное имя – «комар… жопа»…

Грузин. Нет, это не имя…

Урмас. А, это вы просто рассказываете, что он вас укусил?

Грузин. Кто?

Урмас. Ну этот, комар…

Грузин. Куда?

Урмас. Ну, в то место кавказской национальности, которое я вам не дал назвать… Но вернемся к нашей беседе. Вы вообще везучий человек?

Грузин. Да, я везучий, на машине могу подвезти…

Урмас. Нет, я в том смысле, что вам повезло – говорят, вы оказались стотысячным посетителем… Это так?

Грузин. Да. Официант подошел: «С вас сто тыщ…»Так я стал стотысячным посетителем. Это не мне, ему повезло… Другой бы убил его за такой счет… Говорят, в Америке официанты себе такого никогда…

Урмас. Скажите, вам никогда не хотелось уехать?

Грузин. В Америку? Покушать и назад? Никогда!

Урмас. Но почему? Может, вам просто не нравится, что там Пилл Клинтон?

Грузин. Слушай, какое мне дело, что он там пил?.. Вообще это Ельцин про него такой слух распустил, что он пьющий…

Урмас. Ельцин?

Грузин. Да! На пресс-конференции, при всех: «Мой друг пил, мой друг пил…» А сам-то, господи? Молчал бы лучше… И вам тоже не надо про это – пил Клинтон, не пил Клинтон…

Урмас. Нет, я просто так говорю…

Грузин. А просто так не надо говорить про человека…

Урмас. Я просто по-русски не так хорошо, как вы… И мне трудно выговорить, у Клинтона в имени…

Грузин. Нет у него никакого вымени, что он, корова, что ли?

Урмас. Я просто говорю, что его имя начинается не на «пэ», а на «бэ»… Первая – «бэ» у него! Правильно?

Грузин. Неправилно. Первая бэ у него – Моника… Зачем растрепала, слушай?..

Урмас. Я хочу сказать, что он – не Пилл, а… ну, как сказать…Ну как в сказке про курочка-ряба: дед яйцо пил-пил, старуха яйцо пила-пила, никак распить не могут… Понимаете?

Грузин. Вай-вай! Такой большое яйцо, что вдвоем выпить не в состоянии? А при чем тут Клинтон? У него что, тоже такие большие?..

Урмас. Откуда я знаю…

Грузин. А не знаешь, зачем говорить – девушек пугать…

Урмас. Нет, я просто хочу сказать, что его имя произносится так же, также… Ну вот в боксе, когда один другого метелит… Можно сказать, что он его из… Ну? Из…

Грузин. Изметелил…

Урмас. Метелит, колошматит, лупцует! А как еще можно скасать?

Грузни. А, а! Понял! Бьет, да?!

Урмас (радостно кивая). Та-та! Наконец-то! Так вот, его имя от этого слова! Значит, Клинтона зовут… Что у нас получается?

Грузин. Придурок?

Урмас (в отчаянии). Почему?

Грузин. Ну, если столько бить – что получится?..

Урмас (чуть не плача). Да никто его… И он никого…

Грузин (перебивая). Видишь? Что ты за человек? Он никого пальцем не тронул, а ты про него: «Дрался, пил, ходил с большими…» Что он тебе сделал, слушай?

Урмас. Все-все! Давайте перейдем к другой теме… Вы знаете, я просто наслаждаюсь тем, как мы понимаем друг друга буквально с полуслова.

Грузин. Я тоже наслаждаюсь, и я с полуслова…

Урмас. Вам даже не мешает мой акцент? Вы что, его совсем не замечаете?

Грузин. Не замечаю никакой акцент. Я вообще плохо вижу..

Урмас. Сегодня, знаете, многие говорят неправильно. Сегодня ни один мужчина, ни одна женщина…

Грузин. Вот ты сейчас тоже неправильно сказал. Надо говорить «ни один женщина»…

Урмас. «Ни один»? И так во всех случаях?

Грузин. Во всех. Кроме тот случай, когда женщин два…

Урмас. Откуда вы это все знаете? У вас, конечно, явное призвание к языкам. Когда вы его впервые у себя обнаружили?

Грузин. Призвание к языкам? В восемнадцать лет. Открываю почтовый ящик, а там призвание лежит. Из военкомата…

Урмас. Но это было призвание именно к языкам?

Грузин. К языкам, к языкам! Каждую ночь я должен был брать языка…

Урмас. Это не секрет? Теперь об этом можно говорить?

Грузин. Да, теперь можно…

Урмас. Итак, вы брали языка, что потом?

Грузин. Потом варили его в кипятке…

Урмас. Это чтоб он всех назвал?

Грузин. Кто?

Урмас. Ну, этот, язык.

Грузин. Как он мог назвать, он же неживой…

Урмас. Так вы его до смерти варили?

Грузин. Нет, мы его уже брали такого…

Урмас. Вас, наверное, ругали за такого неживого языка?

Грузин. Наоборот, ругали, если был недоваренный, сырой…

Урмас. Это странно, я слышал, в разведке…

Грузин. Слушай, в какой разведке? Я в столовой служил…

Урмас. И после армии у вас не стоял этот… не знаю, как сказать по-русски…

Грузин. Да я понял, можешь, не мучиться. Конечно, не стоял – они же там специально солдатам в кашу бром подсыпают…

Урмас. Нет, я имел в виду – выбор профессии после армии у вас не стоял?

Грузин. Как не стоял? Я мучительно думал: чем дальше заниматься? Языками?

Урмас. Как Ломоносов, да?

Грузин. Да, как Ломоносов. Или шашлыками, как мой брат? Я выбрал языки.

Урмас. И какими языками вы владеете?

Грузин. Я владею английским, французским, есть немецкий, совсем свэжий, вчера привезли к нам на рынок.

Урмас. Так вы на рынке работаете? У вас так хорошо подвешан язык, я решил, что вы какой-нибудь политик…

Грузин. А на рынке язык тоже должен быть хорошо подвешан – высоко, на крючок, чтоб его издали видели… А политикой тоже увлекаюсь, сейчас все увлекаются…

Урмас. Да? И какую партию вы представляете?

Грузин. Знаете, я за многопартийность. Сегодня я представляю партию яблок…

Урмас. О, передайте привет Явлинскому.

Грузин. Спасибо. Завтра груши привезут – я представлю партию груш… Кому привет передать?..

Урмас. Я так чувствую, в своей области вы – мэтр…

Грузин. Слушай, ты все время гадости какие-то! Клинтон у тебя с выменем ходит, я у тебя – мэтр… Да я – мэтр восемьдесят девять! Зачем принижаешь! Не хочу больше с тобой говорить!..

Служба спасения

Жертва. Я хорошо помню то утро. Накануне мы крепко выпили, и, встав с кровати, я поплелся на кухню, чтобы опохмелиться рассолом из большой банки. Я пил, пил… Рассола оставалось уже на самом донышке, а я все тянулся к нему и не заметил, как голова оказалась в банке… Я попробовал выдернуть голову, но… видимо, мой огромный мозг оказался слишком велик… Я добрался до телефона и набрал номер Службы спасения…

Спасатель. В то утро на телефоне 911 дежурил я один. Раньше у меня был напарник, но… Когда работаешь в Службе спасения так долго, как я… привыкаешь к потерям… Такая работа. И недавно мы потеряли этого славного парня. Потеряли прямо на улице… он заблудился.

Жертва. Телефон долго не отвечал…

Спасатель. Да, я долго не брал трубку. Знаете, когда работаешь в Службе спасения так долго, как я, уже вырабатывается свой почерк. Я обычно не беру трубку минут пятнадцать. Ведь это может был, и ложный вызов, и ты не берешь трубку, ждешь, пока шутнику не надоест…

Жертва. Телефон все не отвечал! Я уже стал думать, не ошибся ли номером, не попал ли в милицию или «Скорую помощь» – обычно так долго не отвечают только там… Потом я испугался, что просто не слышу – ведь трубку я приложил не к уху, а к банке…

Спасатель. Наконец я снял трубку. Парень что-то бубнил, но я не мог разобрать ни слова.

Жертва. Я решил, что он не понял адрес, и решил ехать за помощью сам.

Спасатель. Для телефона с определителем адрес не проблема. Через минуту я уже мчался к его дому.

Жертва. Я выскочил с головой в банке, сел в свой «Форд»… И тут увидел, что во двор влетает машина с надписью «Служба спасения». Я нажал клаксон, замахал, закричал через банку…

Спасатель. Я услышал этот голос из машины и тотчас узнал! Он бубнил так же, как в телефон! Когда так долго работаешь в Службе спасения, действуешь автоматически, не думая… Я подскочил, разрезал «Форд» газовым резаком и вытащил парня… Слава богу, у него все было цело! Руки, ноги, голова… Она, видимо, была для него особенно дорога: он берег ее, держал в специальной банке, наверное, боялся микробов…

Жертва. Я вырвался от этого сумасшедшего с газовым резаком и побежал к дому!

Спасатель. Похоже, он был в шоке…

Жертва. Да, я был в шоке! А кто не будет в шоке, когда на твоих глазах ни за что ни про что разрезают твою машину? Я бежал от него, проклиная ту минуту, когда позвонил в Службу спасения…

Спасатель. Я не мог его оставить в таком состоянии, безусловно, он был неадекватен: вместо того чтобы поблагодарить за спасение из машины, расцеловать – он убежал и заперся…

Жертва. Я запер дверь на все замки и с этой чертовой банкой на голове бросился в ванную…

Спасатель. Знаете, когда так долго работаешь в Службе спасения с газовым резаком, дверь – не помеха. Я вырезал ее и бросился на шум из ванной… Жертва. Я как раз включил горячую воду и подставил голову под струю! Я надеялся, что банка разогреется и я смогу ее стащить…

Спасатель. Кажется, я поспел вовремя. У парня ехала крыша. Он мыл банку странным способом – надев на голову и подставив под горячую воду, видимо, собирался сдать ее в пункт стеклотары…

Жертва. Банка к этому моменту уже почти под далась…

Спасатель. Чтоб хоть как-то привести его в чувство, я включил ледяную воду…

Жертва. Проклятая банка тотчас сжалась и сдавила голову, как обруч! Я бросился от моего спасителя назад в комнату, забился в щель за диваном, сверху навалив на него стол, стул, книжную полку..

Спасатель. Когда столько лет работаешь в Службе спасения, часто приходится иметь дело с завалами в поисках оставшихся в живых людей… Я много раз видел, как это делает наш спаниель Джек. Я встал на четвереньки, поднял ногу, пометил углы, принюхался… Но мне мешал какой-то запах гари… Вы ведь знаете, нам, спасателям, когда мы работаем в завалах, требуется минута тишины, чтобы услышать крики о помощи, а мне мешал орущий телевизор «Сони» последней модели!

Жертва. И он разрезал его своим чертовым резаком!.. А теперь удивлялся запаху гари… Увидев вместо одного большого телевизора два маленьких, я заорал…

Спасатель. Теперь, когда ничего не мешало, я услышал крик парня и нашел его!

Жертва. Мне в этой банке уже не хватало воздуха! Лицо стало неестественного цвета!

Спасатель. Насчет неестественного цвета – парень скромничает. Это был абсолютно естественный цвет пурпурного солнца на закате, садящегося в иссиня-черное море… Это было очень красивое зрелище. Парень переплюнул Айвазовского… Я стоял и любовался…

Жертва. Он стоял и любовался! Я мычал! Показывал на банку…

Спасатель. Как раз в самой банке не было ничего особенного. Обычная трехлитровая банка за пять сорок… Что на нее смотреть?

Жертва. Мне уже не хватало воздуха, я подбежал к окну..

Спасатель. Сначала я решил, что, вымыв банку прямо на голове, парень решил посушить ее на окошке. Потом подумал, что он решил покрасоваться в окне в таком виде перед прохожими. И вдруг до меня дошло: этот псих с банкой на голове решил, что он космонавт в шлеме! Когда имеешь дело с сумасшедшими, самое лучшее – им подыграть, потянуть время до приезда санитаров… Я пошел на кухню, нашел такую же банку, нахлобучил на голову и сказал: «Да-да, успокойся, мы на станции «Мир»!..»

Жертва. Я пришел в ужас: ненормальный с газовым резаком и банкой на голове изображал космонавта! Я рванул к форточке, открыл, чтоб позвать на помощь…

Спасатель. Я решил, что парень собрался в открытый космос, и опять решил подыграть – стал пропихивать его в форточку..

Жертва. Чтобы он отстал, я закрыл глаза и притворился спящим…

Спасатель. Похоже, парень был без сознания, и я хотел сделать искусственное дыхание рот в рот, но на нем была банка!.. Я сбросил с головы свою и стал искать у парня хоть какое-то отверстие, куда я мог бы приложиться ртом…

Жертва. Я почувствовал, что меня переворачивают на живот, снимают штаны…

Спасатель. Знаете, когда так долго работаешь в Службе спасения, учишься находить выход из любого положения…

Жертва. Но мне показалось, что он ищет не выход, а вход… Я почувствовал, что меня надувают, как резиновую игрушку! Конечно, я мог бы покончить с ним, стоило мне только немного поднатужиться… До сих пор не пойму, почему я это не сделал. Я просто открыл глаза, чтобы он не подумал, что я их закрываю от удовольствия…

Спасатель. Да! Он открыл глаза, и это было как какое-то чудо!

Жертва. Я открыл глаза… и увидел, что входит жена… Она посмотрела на разгромленную квартиру, перевела взгляд на меня, лежащего без штанов, потом на этого типа, стоящего сзади меня на четвереньках… Я от ужаса закрыл глаза…