Текст книги "Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 31. Ефим Смолин"

Автор книги: Ефим Смолин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 21 страниц)

Особенно это ночью заметно, во время сна, когда мужик находится на бессознательном уровне, и, если мужикам в это время в руки вложить карандаш и бумагу, они такое нарисуют!.. «Плейбой» отдыхает!..

Вот ученых возьмите. Сколько раз они про свои открытия важно так говорили: «Если напряженно размышлять над какой-то проблемой, решение часто приходит ночью, во сне, остается только проснуться и начертить…»

И я вот думаю: над чем, к примеру, напряженно размышлял во сне Циолковский? Если он проснулся и ракету нарисовал? Глухой, старик, да? А туда же, бессовестный… Даже не буду говорить, что эта ракета по форме напоминает…

А этот, архитектор итальянский 12-го века, со сна Пизанскую башню изобразил… Падающую… Что-то у него там во сне, видно, не сложилось… В Пизе…

Немец, который с утра монокль придумал. Что уж он там во сне у себя рассмотреть не мог?..

Ну, Мичурин-то просто маньяк – судя по тому, над чем он трудился, у него во сне все со всеми, просто овощная групповуха какая-то – огурцы с дынями, кабачок на грушу лезет…

А этот, мясник из Польши? Не тот, который ливерную колбасу длиной в метр придумал. Это просто мечтатель-фантаст… А другой мясник, из Кракова… Просто извращенец какой-то! Я все думаю, что он такого съел на ночь, чтобы ему такой кошмар привиделся – колбаса в виде круга, где конец упирается в начало…

Вообще, я вам скажу, из этих ученых самые приличные сны были у Менделеева, который во сне таблицу элементов увидел. Ну там уран-238, магний-12, Хотя Люська считает, что это он во сне придумал, как женские телефоны шифровать: 238-12-51, Сурьма… пойди догадайся, что за Сурьма…

В общем, Фрейд всех этих охальников на чистую воду вывел и все мне про мужиков объяснил. Первое– следить за жестами рук. Второе – внимательно слушать: потому что как бы глубоко мужик ни прятал в подкорке свою кобел иную сущность, может отвлечься, потерять на секунду контроль и что-то такое эротическое болтануть…

Ну, я сразу, как прочла, на следующее утро все свои знания на практике применила… В троллейбусе сзади меня сантехник из нашего дома ехал. Если б не Фрейд, я б даже не подумала никогда, что я ему нравлюсь. А тут слышу, он мне: «Вы сейчас выходите?» Ой, представляете? Причем сам голос абсолютно бесстрастный – видно, что все у него очень глубоко в подкорке, ну очень глубоко… Ая так краем глаза глянула – как раз то, что доктор Фрейд прописал: руки-то выдают! Не, в левой ничего особенного, кошелка какая-то, а вот в правой здоровенный такой вантус для прочистки раковин, и эта правая, видно, вышла из-под контроля подкорки: он этим вантусом так помахивает, помахивает… Ну, кто Фрейда читал, понимает, о чем я…

Он опять: «Вы сейчас сходите?» Ой, представляете, девчонки? Я молчу… Потому что Фрейд строго-настрого приказал: «На шею сразу не вешаться!..»

Что я дура, чтоб сразу: «Да, я выхожу! А зовут меня Зина, телефон сто тридцать два пятнадцать сорок…» Не, я молчу. Думаю: «Сейчас из-под контроля выйдет, обязательно оговорится, болтанет что-нибудь эротическое…» И точно. Он сначала официально так: «Как бы мне мимо вас протиснуться…»А потом, видно, язык из-под контроля подкорки вышел, он и болтанул: «Боюсь, говорит, так вы мне все яйца раздавите». А сам смущается, глаза опустил… на кошелку.

Раздавлю я ему… Размечтался… Я молчу. Фрейд ведь, он что говорит: «Мужик – он как зверь дикий. И чем ему труднее добыча достанется, тем он потом больше ее ценит». Он вас, говорит Фрейд, потом на руках носить будет…

И этот действительно на руки меня подхватил, вынес из троллейбуса, поставил и побежал… Видно, смелости не хватило знакомство продолжить. А ведь хотел! Еще как хотел – его опять руки выдали. Он на прощанье остановился на бегу, обернулся, смотрит на меня так грустно и пальцем у виска крутит: мол, дурак я, дурак, ну почему я такой стеснительный…

Ну, мы с Люськой обсудили этот случай, она говорит: «Все правильно, но в следующий раз, как намек почувствуешь – кокетничай, бери инициативу на себя, а то опять упустишь». И постарайся, говорит, чтоб народу вокруг поменьше было, чтоб мужик не стеснялся.

Ну, я прямо в тот же вечер, все по инструкции, звоню «ноль два», говорю: «Пришлите кого-нибудь, меня грабят…» Приходит милиционер, все по Фрейду: он в бессознательном состоянии, причем, похоже, давно, с детства… И руки его выдают даже больше, чем того, в троллейбусе – этот уже не вантусом, а здоровой такой дубинкой помахивает. И стесняться ему некого – мы одни. Он говорит: «Ну, кого тут грабят?» А я сразу беру инициативу, говорю кокетливо так: «Это ложный вызов, вам привет от Фрейда…»

Тут он так возбудился! У него эта рука с дубинкой вообще вышла из-под контроля подкорки!.. В сексуальном смысле садист оказался. Как пошел этой дубинкой махать! Все-таки малограмотная у нас еще милиция. Фрейда практически не знают. Я много об этом думала потом… в травмопункте…

Вышла я оттуда перед самым Новым годом. Так и получилось, что соседка Люська праздник встречала у себя наверху со своим новым хахалем вдвоем, а я у себя – вдвоем с Фрейдом.

Но вот знаете, девчонки, правильно говорят: в Новый год – любое желание сбывается!.. И я только так чего-то себе загадала: хочу, чтоб вот сейчас настоящий мужик явился – смотрю – летит мимо моего пятнадцатого этажа! Нет, сначала бутылка летит! А потом он за ней! В одних трусах! Он бутылку поймал, а я его… за что-то там ухватить успела!..

Одной рукой держу, другой – Люськин телефон набираю, похвастаться.

– Люська, – говорю, я тут мужика подцепила… И, по-моему, он в меня влюблен по уши…

– Откуда ты знаешь? – Люська спрашивает. – Он тебе сказал?

– Нет, он ничего не говорит, он слова сказать не может, видимо, смущается, но жесты выдают его чувства: он весь дрожит, наверное, от страсти…

– Откуда же он взялся? – Люська спрашивает.

– Не знаю… С неба упал. Может, это Карлсон, как ты думаешь?…

– Карлсон? У него что, пропеллер имеется?

– Да у моего, – говорю, – еще почище пропеллера! Он, по-моему, как ракета летает, на реактивной тяге… И я тебе скажу, Люська, если то, что я вижу, это оставшаяся третья ступень, даже страшно представить, какой он был на старте!»

Тут Люська замолчала, слышу чего-то там потопала по комнате, потом тихо так в трубку говорит:

– Зинка, а у этого Карлсона трусы в горошек?

– Ну да, в синий с красным, – говорю. – Тебе что, там видно сверху?

Люська говорит:

– Зинка! Это мой выпал! Отдай сейчас же…

– Ас чего ты взяла, что это твой? Да таких трусов миллион! В них каждый второй ходит!

– Ну да! И все в них мимо тебя пачками летают… Говорю тебе – это мой…

– Да ты, Люсь, не волнуйся, – говорю. – Сейчас выясним. Твоего как зовут?..

– Ну… Ну не знаю я, как его зовут, – Люська говорит. – Мы еще не успели познакомиться… Он только что пришел.

– Ничего себе, – говорю. – Не успели познакомиться, а он уже в трусах…

– Я ему, – Люська говорит, – только успела сказать: «С Новым годом, проходите, раздевайтесь…» А он… Ну ты же знаешь, как у нас зимой топят, ему просто жарко стало…

– Ну ты хоть скажи, как он выглядит…

– Ну, – Люська говорит, – он загорелый такой…

– Нет, Люсь, – говорю, – я сразу сказала тебе – это другой! Никакой он не загорелый, а синий, лиловый даже…

– Да ты бы, дура, еще дольше его на морозе держала! – Люська кричит. И как заплачет…

– Ой, да пожалуйста! – говорю. – Мне чужого не надо! – И ему: – Мужчина, я вас не держу… Идите, куда шли…

И разжала руки…

Ой, ну вот вы знаете, девчонки, как все-таки Фрейд точно про этих поганых мужиков все сказал – только об этом деле и думают! Вот летит с шестнадцатого этажа, орет благим матом, по пути руками, как за соломинку, все подряд бельевые веревки хватает, ему бы о Боге подумать – нет, только одно в голове: пролетая мимо восьмого, задержался, схватился, как думаете, за что? Ну конечно, за Светкин лифчик на веревке. Светка Мокрухина из 52-й квартиры повесила. Рядом кальсоны висели почти новые, полотенца махровые – не-ет, именно лифчик его заинтересовал! Схватил и на нем как на парашюте…

Ну, конечно, инвалидом остался. Не, опустился-то он плавно – ну у Светки десятый номер, ни у кого в доме такого нет, на нем танки можно десантировать… Но он только приземлился, Светкин муж как раз до мой шел… Видит – мужик в трусах, в руках Светкин лифчик…

В общем, Светка его подобрала, ухаживает, но так они пока и не познакомились. Не, он называл себя, но разобрать нельзя, поскольку зубов нет.

Ну, и кому такой нужен? Не, девчонки, я вам так скажу: лучше Фрейд в руках, чем алкаш в облаках!..

Клуб знакомств

Я вас слушаю… да, это клуб знакомств имени Гоголя.

С кем хотите связать жизнь? Нет, непьющих у нас вообще не бывает. Не знаю почему – база не присылает. А чтобы, как вы хотите, «непьющий и блондин» – это вообще… У нас и пьющие-то блондины – только по предварительной записи…

Что есть? Сейчас посмотрим… Лысого брать будете? «Надо подумать»… Быстрей думайте – кончаются! Да, остались вторые роста. Ну что делать! Как говорится, чем богаты. Вы к нам в конце месяца загляните…

Ну, а с вами, дама, что будем делать? Выбрали что-нибудь? Что значит «прямо не знаю» – вы уже тут всех перещупали!.. Что говорите? «Все какие-то мелкие»… А этот чем плох? Мужчина, встаньте, пусть она на вас посмотрит!.. A-а, это вы уже стоите… Гм…

«Мелкие»! Возьмите несколько, на вес! Сами не знают, что хотят…

А вы, женщина? С кем хотите связать?.. С инженером? Принесите справку, что можете его содержать…

Господи, а вам кого, дедуля? Невесту? А возраст у вас… «Подходящий» – так вы считаете… Что написано в нашем объявлении? Ну, написано, что лица не моложе двадцати… Нет-нет, я верю, что вам не меньше, не надо мне паспорт в лицо совать… Но, дедуля, двадцать, а не двести двадцать! Это же любовь, а не напряжение в сети… Ну что – «буду крайне обязан»… А что вы можете предложить? Билеты? Бесплатно? Куда-куда? «В музей Бородинской панорамы…» А вы кто – директор? «У-част-ник сра-же-ния»?! Знаешь что, дед… Вон картотека – сам невесту ищи!..

Гражданочка, ну я же вам сказала: блондинов нет… Что, что вы там видели? Куда я блондина спрятала? Под какой прилавок? Да это не жених – подсобный рабочий! Напился, вот и лежит… Нет, его взять нельзя – кто мне товар носить будет?

Так, граждане, кто кого выбрал – будем знакомить! А стесняться не надо: знакомим деликатно, как будто чисто случайно…

Вы, милочка, познакомитесь на улице. Идите-идите, гуляйте вокруг – к вам подойдет семнадцатая квитанция…

Женщина, вы кого выбрали? Вот этого? Гражданин, идите сюда. Да не волнуйтесь, женщина, конечно, как будто случайно… Гражданин, хотела вас спросить, какая погода сегодня? «Минус два»? Кстати, вы не знакомы? Ну так познакомьтесь, познакомьтесь с моей лучшей подругой, ее зовут… ее зовут квитанция восемьдесят два…

Кто хотел познакомиться, как Ромео и Джульетта? Повторяю, кто хотел, как Ромео и Джульетта?.. Вы, гражданочка? Господи, ну идите, балкон освободился…

Гражданин, за романтику доплачивали? Будете свою избранницу от хулиганов спасать. Да. И между делом познакомитесь. Согласны? Тогда еще пятьдесят в кассу… «За что»? Нет, вы подумайте, он еще спрашивает! Вы невесту видели? Ну, а что тогда… Знаете ведь, что страшней войны. Полтинник хулиганам, чтоб они к ней пристать согласились…

А вам, голубушка, придется подождать: негде пока знакомить. Нет, на улице нельзя – там уже гуляет гражданин с семнадцатой квитанцией. Как – ну и что? А если ошибется и к вам подойдет? «Буду только рада»… Как женщина, я вас понимаю, но нам-то зачем неприятности, накладки такие? У него уже есть одна невеста, нам скандалы не нужны…

Нет, не ерунда! У нас уже был случай… Вот такая же гражданочка должна была случайно в зоопарке встретиться, у клетки с павианом… Она еще, помню, спрашивает: «А какие у жениха приметы, как я его узнаю?..» Ну, какие у него приметы? Квитанция в руке – вот и все приметы…

Пошла. Потом звонит нам: «Спасибо большое, я нашла свое счастье, я в него сразу влюбилась, но почему вы сразу не сказали, что он осужденный? Это, конечно, ничего не изменит, я буду его ждать, говорят, скоро амнистия…» Ну кто знал, что павиан у жениха квитанцию отнимет?..

Дедуля, ну, может, хватит в картотеке рыться? Ну что вы фотографии слюните? Выбрали? Что? С какой витрины вам дать? Какую старушку с длинными волосами? Господи, да это портрет Гоголя!..

Вот работка, а? Соседка в магазине работает, так там или что домой вынесешь, или на месте что-то съешь бесплатно, а тут… Что тут вынесешь?

Может, вот этого, кучерявого прихватить? А если мой благоверный меня с ним увидит?.. А, двум смертям не бывать! Увидит – скажу, мол, работу на дом взяла!..

Глава 3
«Ваше здоровье!..»

Предисловие № 3

Буду краток. Казалось бы, что общего между футболом, экономикой и медициной? А то, что каждый из нас считает, что в этих вещах разбирается лучше профессионалов. Мы лучше тренеров знаем, кого надо было ставить на игру, лучше министров знаем, что надо сделать для процветания страны, и лучше врачей знаем, как надо лечить

Несчастным медикам посвящаю я эту главу.

Монолог старушки в поликлинике

Дама! Дама в юбке! К терапевту за мной будете. А я вон за той красной кофточкой… Тут еще желтая шапка занимала, но она отошла… Нет, совсем отошла… в мир иной…

Да не волнуйтесь, тут быстро принимают! Чего им долго-то – они ж не знают ничего…

Вот у меня было – насморк ни с того ни с сего… Наверное, съела что-нибудь… Так она мне капель на три копейки выписала! Вот такой пызырек, я клянусь!.. Ну что туда налить, можно, кроме чистой воды? Это по цене все равно что трамвайный билет в нос сунуть! И с тем же успехом! Вот так они лечат…

А вы сами, дама, извиняюсь, с чем пришли? «Голова болит»… Это вы съели что-нибудь… Да-а, с головой шутить нельзя: там же, внутри, мозг находится! И что вам назначили? Уколы? В какое ж место? «В то самое».. Ну вы подумайте, какая связь?! Где голова и где… это самое… куда колют!.. Вот так они лечат, вы понимаете!..

И это институт кончают! Выходят с него и не знают, где голова, где что!.. Так они учатся!..

А я тут как-то к глазному пришла… Чего-то глаз заболел – наверное, съела что-нибудь… Так этот, глазной, вообще неграмотный! Читать не умеет! Меня стал спрашивать: «Это какая буква? А эта?» Так мало что неграмотный, вообще бандит какой-то! Говорит: «С вашим зрением вам минус один надо!..» А? Как вам это нравится – «минус один»? А у меня всего два глаза – что тут вычитать?.. Уй, что вы! С ними моргнуть не успеешь– тебе глаз вынут… Ну, медицина!..

А вон этот, гляди, по коридору идет… Не знаете? Ну, что вы! На-хальный такой!.. Между прочим, в трех местах работает! В трех: ухо, горло, нос… Конечно, где ж у него время возьмется, чтоб к каждому внимательно?..

Я ж тут к нему с ухом пришла… Да, наверное, съела что-нибудь… Так он мне живот даже щупать не стал… Я ему: «Доктор, у меня болезнь сложная – у меня в одном ухе Пугачева кричит, а в другом Киркоров…» А он: «Бабушка, вы здоровы! Просто у вас в доме слышимость такая – уши затыкайте!..» Ну? Вы что-нибудь такое слышали? Вместо того чтобы уши лечить, он их заткнуть предлагает… «Вы здоровы»… Я что – сорок минут в очереди просидела, чтоб домой без всякой болезни уйти?..

Что говорите? К вам внимательно? «Щупал»? Ну, ничего удивительного: вы, женщина, вон на сколько меня моложе… А хоть бы и щупал, толку-то? Они ж нас за людей не считают: пощупают, а потом после нас руки моют, как после кошки… Да, наверное, глистов боятся…

А вы у этого, у психопата, никогда не были? Ну, что вы! Я как-то пришла с нервами… Да, наверное, съела что-нибудь… Так он мне по ногам молотком лупить стал!.. Это, конечно, чтоб я к нему второй раз прийти не смогла… А вы говорите…

А чем красная кофточка болеет, случайно, не знаете?

Дама, я извиняюсь, вы чем болеете? Ногами? Это вы съели что-нибудь… Рентген? Не-ет, рентген ничего не покажет! У нас же как рентген делают? В полной темноте! Что они там разглядеть могут? Вот так! Им же для нас даже жалко лампочку вкрутить…

Я же тоже как-то с ногой пришла. Но у меня знаете какая история? Туфельки тридцать шестой надеваю – чего-то жмут, и все!.. Наверное, съела что-нибудь… И никто ничего в ноге найти не может – жмут и жмут!.. Что? Нет, вообще-то я тридцать девятый ношу… Но у меня денег было только на тридцать шестой, вот я и взяла… Так я этим врачам говорю: «Дайте таблетки, чтоб нога на три номера похудела…» – «Что вы? Откуда у нас…»

Ну, за границей-то наверняка есть такие таблетки для похудания ноги! А у нас откуда? У нас вообще знаете, как лекарства делают? То-то, что не знаете… А мне шурин рассказывал – он сам по врачебной части – в поликлинике польты выдает… так он мне говорил: придумают у нас новую таблетку – и на мышах проверяют! Если не сдохнет, значит, и доя нас хорошо!.. Но вот вы мне скажите, к примеру, если мыши дать пирамидон от головы, как вы узнаете, прошла у нее голова или нет? Она вам скажет, что ли? То-то и оно…

Так что, дамы, удивляться не приходится! Кроликам сено подкладывают и на этом основании выводят, что и нам зелень полезна… И вот ты эту зелень жуешь, пока у тебя уши, как у зайца, не вырастут…

Да… А я-то сейчас с радикулитом пришла. Наверное, съела что-нибудь… Нет, мне сказали один народный рецепт: надо, чтоб на заре ребенок ножками по пояснице потопал… Не, ну у меня ребенок – Танюшка, ей сорок два, она с мужем в Хабаровске… И потом в ней шесть пудов – она ж раздавить может…

Только поэтому сюда и пришла. О! Наша терапевт идет! Здравствуйте, Галина Степановна!.. Видали? Со мной не здоровается! Злая… Наверное, съела что-нибудь!..

Платная медицина…

Пациент. Здравствуйте, доктор! Я умираю? Да? Умираю?!

Доктор. Спокойно, спокойно, вы же не в какой-нибудь бесплатной больничке. У нас не умрете… Пока не расплатитесь…

Пациент. За что?

Доктор. Ну, во-первых, за каталку…

Пациент. За какую каталку? Я сюда своим ходом пришел!

Доктор. Это сюда. Обратно-то вас повезут. И неизвестно в каком виде. Поэтому на всякий случай у нас предоплата… 15 долларов.

Пациент. 15 долларов! Она что у вас, эта каталка, на 95-м бензине? Чего тут ехать-то? Отсюда до выхода– 10 метров.

Доктор. Это если по прямой. Но санитар, который ее катит, раньше таксистом был. Вот он к каталке счетчик приделал и возит всех по кругу.

Пациент. А! А! Апчхи!

Доктор. Будьте здоровы.

Пациент. Спасибо.

Доктор. Пожалуйста. С вас шесть долларов.

Пациент. За что?

Доктор. Мы здесь, в платной, за каждый чих берем. Садитесь на стул. И хочу вас предупредить: или лечимся серьезно…

Пациент. Что значит – серьезно?

Доктор. Долларов на триста… Или я умываю эти… как их…

Пациент. Руки что ли? Лечить он собрался! Даже не знает, как части тела называются…

Доктор. А мне и знать не надо! Вот у меня плакат, человек в разрезе, и на каждом органе своя цена за лечение. И эти ваши, как вы их назвали?..

Пациент. Руки.

Доктор. Да, вот они у меня тут… По двадцать долларов. Так что или лечимся серьезно, или я эти по двадцать долларов умываю.

Пациент. Ну, вообще, я смотрю, вам помыть их в любом случае не мешало бы.

Доктор. Так, помыли… С вас 40 долларов.

Пациент. Как? Вы моете, а плачу я!

Доктор. А вы хотите, чтоб за 40 долларов я вас помыл? Вы что вообще сюда, мыться пришли? Здесь вам не баня! Или вы хотите, чтоб я грязными руками к вам в рот полез? Пожалуйста! Начнется сепсис… У меня до вас, кажется, кто-то был с бубонной чумой…

Пациент. Все-все, молчу.

Доктор. Да не бойтесь, мы вас быстро поставим на эти… по 30 долларов.

Пациент. На ноги? Спасибо за скидку. Я смотрю, на плакате они у вас по сорок…

Доктор. Так там они прямые, а у вас… Ну сколько может стоить пара колес, да еще бэу… Тридцатка, не больше. Что ж у нас, совсем совести нет? Ну вставайте-вставайте, оторвите уже свою эту за 60 долларов от стула.

Пациент. Кого?

Доктор. Ну эту, на чем сидите… Подойдите сюда, ложитесь на кушетку.

Пациент. Сразу говорите, сколько это мне будет стоить.

Доктор. Использование кушетки? Двадцать пять. Зиночка, запишите на его счет.

Пациент. Двадцать пять?.. Почему так дорого? Может, за эти деньги я хоть вместе с вашей Зиной на ней полежу?

Доктор. При чем тут Зина? Она здорова.

Пациент. Надеюсь. Не хватало мне еще за двадцать пять долларов подцепить тут что-нибудь…

Доктор. Что-то мне ваши нервишки не нравятся. А ну-ка, сядьте на шестьдесят. Одну за тридцать на другую положите. Сейчас мы молоточком… О, как отскакивает… Закройте оба по пять долларов, вытяните вперед эти… все время забываю… по двадцать. У, как дрожат. А эта, за 7 долларов, не кружится?

Пациент. Кто?

Доктор. Ну, наверху которая.

Пациент. Голова?

Доктор. Нуда.

Пациент. Фантастика! Нет, мне просто интересно! То, на чем я сижу, вы оценили в 60, а голову – в семь! Из каких соображений?

Доктор. По степени важности для данного организма… А это, в груди, за 90 долларов, не покалывает?

Пациент. Покалывает. Стоит немножко пробежаться на этих, по тридцать, и сразу приходится садиться на шестьдесят… И еще вот здесь в боку, за двадцать девять, екает… Особенно если перед этим по восемьдесят…

Доктор. Не понял, где вы здесь на плакате видите что-то по восемьдесят?

Пациент. Это не на плакате. По восемьдесят – это «Гжелка», в рублях…

Доктор. Что-то у вас с этой по 7 долларов… Осложнение. Да, похоже, вы перенесли грипп на этих, по тридцать… Ну-ка подышите. Этот, по двадцать четыре, не заложен?

Пациент. Кто? Нет такого на плакате.

Доктор. Да вот.

Пациент. Нос? Он здесь за шесть.

Доктор. Ну ваш рубильник в четыре раза больше. Глотать не больно? Откройте за 18, высуньте 10 долларов, я посмотрю. Зина, дайте ложечку. Скажите: «А-а-а».

Пациент. А-а-а….

Доктор. У вас за 12 долларов все красное.

Пациент. Не буду платить. За что? Сунул мне в рот маленькую ложечку – 12 долларов ему… Перетрудился!

Доктор. Хорошо! Сейчас я вам за те же деньги в глотку половник засуну!

Пациент. Хорошо-хорошо, пусть двенадцать, только без угроз…

Доктор. Так, придется сдать анализ.

Пациент. Из какого места? Из того, за 60 долларов?..

Доктор. Нет, из другого, за 90 центов.

Пациент. За 90 центов? Чего-то я не вижу такого на плакате…

Доктор. Да вот оно.

Пациент. Это? Так тут за 90 долларов.

Доктор. А вы посмотрите на плакате, а потом у себя – масштаб сто к одному…

Пациент. Чего это такой дешевый анализ, даже обидно. Посуда для него дороже стоит… Я вчера виски дорогой пил, сейчас это все сюда войдет, и все за 90 центов?

Доктор. Ну хоть что-то у нас должно быть дешево!

Пациент. Да, платная медицина, не платная – все равно тебе нахамят, оскорбят…

Доктор. Чем я вас оскорбил?

Пациент. Посмотрел бы я на вас, если бы вам это оценили в 90 центов! Нам не о чем разговаривать! Все, я уезжаю! Каталку мне, каталку!

Антипохмелин

Мне просто интересно, есть тут женщины, у которых мужья пьяные домой приходят? Поднимите руки… Так, так… А у остальных что? Напиваются, но не доходят? Ну, третьего ж не дано… В общем, сестры по разуму, к вам ко всем обращаюсь я! Скажу на собственном опыте – средство есть! Жалко только, что это открытие скромно прошло, можно сказать, незамеченным. Обидно…

Нет, ну действительно! День радио, когда Попов первую телеграмму без проводов послал, – отмечают.

День космонавтики, когда Гагарин впервые из космоса привет всем жителям Земли послал, – отмечают.

А третье июня? Когда впервые в истории нашей супружеской жизни Федя меня послал? Да, впервые пришел домой пьяный и послал…

Ой, ну вообще никакой явился!.. Я как раз, помню, только из ванны вышла, губку в руках держу. Он ее взял, помял так, говорит: «Ой, какие булочки мягкие!..» И стал маслом намазывать. Потом откусил и послал… Ну, я в слезы, конечно.

И он тогда говорит: «Ладно, не хотел тебе раньше времени… но придется…»

Пошел в коридор, приходит в шлеме, как у летчика-истребителя… «Я, Маш, – говорит, – работаю испытателем. У нас международный экипаж…»

«Ой, – спрашиваю, – что ж ты еще испытываешь, кроме моего терпения?»

«Я, – говорит, – Маша, испытываю на себе влияние водки на организм человека…»

«А шлем-то зачем?» – спрашиваю.

«А у нас, – говорит, – ребята как нажрутся, базарить начинают, могут кирпичом по кумполу заехать…»

Конечно, я ему не поверила. Утром потихонечку за ним пошла.

Смотрю – написано: «ЛабоЛатория». И табличка так криво висит, и буквы на ней сначала нормальные, а потом все меньше, меньше и ниже, ниже… Видно, тот, кто писал, тоже влияние водки на себе испытывал…

В дверь заглядываю – мама моя! Лабораторию сделали в виде подъезда, где обычно алкаши собираются, видимо, чтоб обстановка на них не давила, чтоб все естественно было. Думаю, им какой-нибудь психолог посоветовал.

И все так натурально в этом подъезде! Не скажешь, что искусственный! Надписи на стенах, окурки на полу, даже запах… видимо, это тоже психолог… Не хотел от эксперимента отрываться и тут прямо…

И на ступеньках искусственной лестницы, перед искусственным лифтом трое сидят. Федька мой и еще двое. Все в шлемах, датчики к ним прилеплены, провода к приборам тянутся, в руках стаканы, водки море перед ними, колбаска порезана.

Думаю: «Что же это за международный экипаж? Двое русских и третий, лицо кавказской национальности…» Но с ними, видать, четвертый был. Его как раз мимо пронесли на носилках в черном мешке люди в белых халатах. И один из них, видимо. Отавный конструктор, говорит: «Спи спокойно, наш товарищ… Мы никогда не забудем, что только благодаря тебе смогли доказать – что для русского хорошо, для немца – смерть! Прощай, Ганс!»

А потом хватает микрофон и кричит: «Но это нас не остановит! Внимание! Проверяем степень готовности! Первый!»

И мой Федька стакан выпивает и говорит: «Первый готов!..»

«Второй?»

«Второй готов!»

И видно, причем невооруженным глазом, без всяких приборов, что оба готовы, и первый и второй: лыка не вяжут. А третий, грузин этот, выпил столько же – и ни в одном глазу..

Я сначала особо внимания не обратила, ну, думаю, просто кавказец, они там с детства вино хлещут, тренированный просто.

Тут Федька и второй уже базарить начали, приставать к третьему: а, мол, чернопопый, понаехало вас тут!..

Я думала, что этот третий сейчас за нож схватится, а он только таблетку какую-то в рот бросил и говорит им абсолютно трезвым голосом: «Что гаваришь, слушай! Дальтоник, да?» Потом встает, снимает штаны, поворачивается к ним задом и говорит: «Какой черный? Сматри какой попка – белий-белий…»

Вечером, когда Федьку домой принесли и аккуратно положили в прихожей, я говорю: «Ты бы хоть мне этих нервных таблеток д ля спокойствия с работы принес, которыми грузин закусывал, с тобой же никакой психики не хватит».

Он говорит: «Да это не от нервов, это ж «Антипохмелин», мы его и испытываем. Мы со вторым парнем в контрольной группе, только пьем, а третий – еще «Антипохмелином» закусывает. Ой, ну таблетки! И снимают агрессию во время выпивки, глупости не болтаешь, и еще он много чего делает. Вот, к примеру, если выпить с «Антипохмелином», а потом ребенка зачать, родится не даун, а самый нормальный малыш…»

Я говорю: «Да, жалко, что твой папа с тобой поспешил, не дождался «Антипохмелина», может, и у него бы нормальный родился! Потому что только сыночек-даун мог добровольно записаться в контрольную группу! Завтра же иди к своим алкашам и скажи, что будешь третьим!..»

И со следующего дня Федю как подменили! Другой человек! Экономия страшная! Вот он с «Антипохмелином» рюмку выпьет и неделю балдеет. И больше ему не надо. Даже если из принципа нальет себе вторую, ему внутри из организма «Антипохмелин» говорит: «Все, Федя, хорош…»

Соленых огурцов мне теперь до весны хватает – никто по ночам в холодильник не лезет, рассол не выпивает. Ему вообще похмеляться не хочется.

В гости теперь зовут – ходить не успеваем. Ну раз мы такие культурные, каждому хочется на нас посмотреть…

Да я сама на него другими глазами смотрю! Тут где-то в гостях мы с ним выпили, по таблетке – хлоп-хлоп! Смотрю на него – ну как подменили! Узнать моего Федьку нельзя! Как-то выше ростом, лысина заросла, красавец! Я его целую и говорю: «Федь, да ты просто теперь другой человек!» А он тоже меня целует и говорит: «Я и есть другой, меня Колей зовут…»

Это я, видать, с дуру таблетки перепутала, вместо «Антипохмелина» анальгин проглотила, ну и после водки все как в тумане, конечно…

Вижу только – Федя подскакивает со сжатыми кулаками – я от ужаса глаза закрыла, – а он еще таблетку «Антипохмелина» хлоп… Гляжу – улыбается, кулак разжимает, там ключ на ладони. «Это, Коля, от квартиры, – говорит. – Возьмите, вам там с Таней удобней будет…» Вот как одной таблеткой агрессию снимает!

Только не подумайте, что Федя на Колю свои супружеские обязанности решил переложить. Ему это не надо. Он после «Антипохмелина» свои не знает, куда девать. Ну, я ж не железная. А он как на ночь таблетку примет, я от него прячусь прямо, честное слово. Ну выше крыши потому что. Виагра отдыхает… Просто в дикого быка превращается, готов, как говорится, все, что движется… Я тут от него в очередной раз спряталась, сначала искал меня, под кровать заглядывал, потом слышу – затих. Выглядываю – а это он на полу самку таракана заметил и давай к ней приставать… Подмигивает ей, крошки сыплет, самца ее лично дустом заморил, приревновал, видимо… А потом ей: «Ну, и куда ты теперь без мужа…»

Только не думайте, что этот «Антипохмелин» как-то вредно на мозг действует. Ерунда! Наоборот! Такие скрытые резервы открывает! Ну Федька вдруг по-английски заговорил! Никогда не учил, а тут…

Прихожу как-то, смотрю – в комнате намусорено. Я говорю: «Ну, кто насорил?» А Федька вдруг на английском: «Ай эм сорри…»

Нет, хорошо с «Антипохмелином», хорошо. Единственное, что огорчает – судьба первопроходца, грузина этого, который вместо Феди в контрольную группу пошел. Ну что-что, без таблеток спился так, что его даже из алкашей выгнали. Еле на работу устроился. Его за мохнатые ноги в рекламу взяли. Да вы видели: «это моя спина, это моя нога» – вот это его ноги…

Ну что делать – в науке без жертв не бывает…

А она вообще все дальше идет. На основе тех же молекул. По просьбе женщин к 8-му Марту готовят для мужиков! «Антиналевоходин». Добровольцев испытывать не нашлось, я по просьбе Главного конструктора его Феде хитростью впихнула. Из его любимой любительской колбасы кусочки жира выковыряла и вместо них таблетки этого антилевоходина навставляла. Результа-ат! Мало того, что налево не ходит, его при ходьбе даже вправо забрасывает! Да, видимо, передозировала я. Никого не видит, кроме меня! Особенно если его очки спрятать…

Плавный благодарил меня и по секрету шепнул государственную тайну: сейчас для чиновников «Антивзяткоберин» разрабатывают. Чтоб, если им деньги дают, их тошнило, наизнанку выворачивало… Сделают такие черные шарики, будут им незаметно в икру добавлять… Уже есть результаты. Пока их тошнит, если объедятся икрой, но наука продолжает работать…