Текст книги "Живой (ЛП)"

Автор книги: Джессика Уайлд

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 18 страниц)

Данная книга предназначена только для предварительного ознакомления!

Просим вас удалить этот файл с жесткого диска после прочтения.

Спасибо.

Джессика Уайлд

«Живой»

Серия: вне серии

Автор: Джессика Уайлд

Название на русском: Живой

Серия: вне серии

Перевод: Morley54Bobic

Редактор: Екатерина Лигус

Вычитка: Eva_Ber

Обложка: Таня Медведева

Оформление:

Eva_Ber

Аннотация

Меррик Тэтчерт пережил ад, который многим сложно представить. Он боролся, чтобы защитить свою страну, свою семью и людей, которые были на его стороне, но его изменило не только то, что он был иностранным солдатом на чужой земле. Он наблюдал, как у него на глазах умирали его друзья, он испытывал неописуемую боль, и в тот самый момент потерял зрение.

Тяжело раненый, слепой и злой, он покончил с войной, но теперь он ведет свою собственную битву. Поэтому он ждет, когда она закончится, проводя дни и ночи в кромешной тьме, куда не проникает луч света. Так он существует до того самого момента, пока в его жизни не появляется Грэйс, и его ослепшие глаза не открываются навстречу женщине, изменившей для него все.

Это история о двух сломанных душах, нашедших любовь среди страданий. Любовь, которая ярко светит даже в темноте, которая помогает понять, что иногда необходимо сломаться, чтобы обрести свет.

Для читателей старше 18 лет из-за ненормативной лексики, насилия и сексуальных сцен.

ПРОЛОГ

Человек может услышать много вещей о себе, которые не пробьют его толстую кожу. Много вещей, которые не повлияют на то, как он живет.

Он придурок. Я могу сказать практически с полной уверенностью, что каждый мужчина слышит эти слова, по крайней мере, один раз в жизни. А все из-за того, что у нас есть член.

Он идиот. Это паршиво, но это можно пережить, и все мы знаем, почему мы идиоты. Мы думаем о сексе каждые семь секунд. Мы думаем о женском белье почти так же часто. Да, может быть, мы идиоты, но только потому, что наш разум озабочен. Со временем мы учимся управлять этим.

Он меня не понимает. Ну, конечно, нет. Если вы не скажете нам, что, черт возьми, мы должны понять, мы никогда не поймем. Это не стоит того, чтобы устраивать драму, по большей части, но иногда, когда вы действительно говорите с нами загадками, мы пытаемся понять. Мы пытаемся уладить это.

Он ужасен в постели. Ну, в этом что-то есть, но, опять же, мы становимся лучше. Переспи с чуть большим количеством женщин или научись еще паре вещей, и вуаля! В постели мы лучшие. Может быть, это самое худшее, что можно услышать, но, опять же, это ничего не меняет. Мы – это все еще я. Мы все равно будем действовать точно так же, как только со всем разберемся.

Это не изменит нас. Мы адаптируемся и преодолеем все. Затем мы продолжим.

Но потом приходит момент, когда что-то меняется. Мы сделали все, что должен сделать мужчина. Мы слышали все дерьмо, что о нас говорили; мы имели с этим дело и справились. Затем мы слышим одно-единственное, то, что понимаем после того, как совершили нечто, что нас разрушило.

– Он слепой.

Слепой не в переносном смысле, а по-настоящему.

В течение двенадцати лет мы соблюдали дисциплину, тренировались и работали. Мы взяли себя в руки и жили в особенном виде ада, все лишь с единственной целью – защитить нашу страну. Защитить наших друзей и семью.

Мы сделали это. Мы пожертвовали собой.

А теперь?

Нам достаточно долго удавалось не видеть размытую картинку наших друзей, разрываемых на куски, в которых стреляли больше раз, чем хоть одному из нас удалось подсчитать, и загнанных в угол только лишь с одной мыслью:

– Как долго они будут мучить нас, прежде чем Бог, наконец, заберет нас?

Мы видим, что все это происходит прямо у нас на глазах, и мы бессильны прекратить это, не важно, как сильно мы стараемся. Затем, вдруг... все становится черным. Последнее, что мы видели, был наш лучший друг, который забрызгал всех нас кровью, крича, чтобы Бог забрал его домой к его жене и не рожденному ребенку, не минуты не сомневаясь, что этому не суждено произойти.

Мне следует перестать говорить «мы», потому что это происходит не с каждым мужчиной. Лишь с единицами.

Но это случилось со мной.

И теперь любая надежда снова увидеть свет исчезает.

– Он слепой.

Не только у меня такое чувство, будто меня рвет на куски, будто я сгораю дотла, затем меня медленно ломает на миллион кусочков; я не вижу ничего, кроме темноты. Не слышу ничего, кроме мамы, тихо плачущей в углу моей палаты. Не чувствую ничего, кроме негодования и разочарования в себе, зная, что я мог бы сделать больше. Зная, что раз я был все еще жив, это была полностью моя вина. Именно я должен был умереть. Я должен был быть быстрее. Умнее. Мне не следовало думать о том, как чертовски жарко было на том раскаленном солнце или как много понадобилось бы времени, чтобы вытряхнуть весь песок из своей одежды. Я должен был все это предотвратить. За это отвечал я.

Я потерял двух своих людей, наблюдал, как почти погибли другие, и молился единственному Богу, которого я знал, чтобы это закончилось.

Все закончилось, но не так, как я просил.

Он забрал мое зрение. Он забрал мою способность видеть, что происходит, и мою способность разобраться с этим, адаптироваться и преодолеть... чтобы спасти моих друзей.

– Он будет снова ходить?

– Со временем и при помощи терапии, да. С его рукой могут возникнуть сложности. У нас есть еще один хирург, он планировал поставить какой-то аппарат, но на самом деле ему нужно будет пользоваться своей рукой. Хотя я понимаю, что не на сто процентов.

– А его ожоги? Как долго?

– Мы тщательно лечим их. Останутся шрамы. Его ожоги слишком серьезные, а пластическая хирургия не всесильна. Ему долгое время будет больно, придется себя ограничивать до тех пор, пока он полностью не поправится, но он поправится, миссис Тэтчер. Он жив.

Я слышал всхлип мамы; практически мог слышать, как слезы капают из глаз:

– А его глаза?

Вздох, затем звук шелеста одежды. Доку было неловко настолько, что я мог понять это, всего лишь услышав:

– Ему нужно показаться специалисту, как только он окажется дома. Шрапнель почти разрушила его зрительный нерв, а у меня нет каких-то обоснованных предположений, но...

Мне не нужно было быть зрячим, чтобы знать, что взгляд на лице доктора был смирившимся. Он не думал, что я снова смогу видеть. Хоть когда-нибудь.

Я и не надеялся услышать обратное.

Моя судьба была предрешена.

Я больше не был тем человеком, каким я впервые вступил в армию. Не был тем человеком, которого увидели ребята из моего подразделения, когда в тот день они последовали за мной в самоволку.

Я был результатом войны.

Последствием.

Лежа здесь, в этой неудобной постели, со своей полностью обездвиженной от падения левой ногой, пострадала не только голень и малоберцовая кость, но и мое бедро тоже; повязки, покрывающие обожженную кожу на левой стороне; ощущение такое, будто рука была раздроблена, лицо покрыто бинтами... Я знаю, что моя жизнь изменилась. Я знаю, что боль будет длиться долго. Что боль, которую я сейчас чувствую, ничто в сравнении с тем, что я буду чувствовать позже.

Может быть, морфий и лишает мое тело чувств, но он, определенно, не действует на мой разум.

Может быть, я сейчас и слепой, но я до сих пор вижу моих гибнущих людей. Я все еще вижу это пустынное солнце, которое светило на нас, когда мы подходили к мосту, что привел бы нас назад к базе. И я до сих пор вижу яркий свет, который светит на приборную панель машины. Он отражается от мачете, которыми сигналил придурок, целившийся тем гребаным оружием прямо в нас. Всего лишь в сотне ярдов от нас.

И я до сих пор могу чувствовать панику. До сих пор осознаю, что мы облажались. Нет, осознаю, что кто-то, кому мы должны были доверять, предал нас. Чувствую беспомощность от того, что не могу остановить это. Я должен был увидеть знаки. Я должен был быть более осторожным.

Я все еще могу видеть, и чувствовать, и слышать... все это.

И все еще не могу это прекратить.

Глава 1

Грэйс

Кто-то может не согласиться, но для меня нет ничего более унизительного, чем, будучи в двадцатидевятилетнем возрасте, вынужденно снова переехать в дом к своим родителям, и только потому, что оказалась такой дурой. Меня не смущали неудавшиеся отношения или неудавшаяся попытка стать матерью. Нет, эти вещи были опустошающие, а не сбивающие с толку. Меня смущает то, что единственный выбор, который у меня есть, – это вернуться в комнату, в которой я провела большую часть жизни, где я провела много ночей, желая большего, и все потому, что я не могла собраться с мыслями.

Я сбита с толку тем, что сейчас мне нужны мама и папа больше, чем когда-либо.

Знаю, так нельзя. Знаю, что всякое бывает, и мне следует быть благодарной моим родителям за то, что они рядом со мной, что бы ни случилось. Я благодарна. На самом деле, я чувствую облегчение. Все потому, что все мои мечты разбились в считанные секунды, затем и весь остальной мир присоединился к ним.

Прошел год с тех пор, как я потеряла все, с тех пор, как человек, который, как я считала, меня любил, навсегда ушел из моей жизни из-за того, что было не в моей власти. Год с тех пор, как я потеряла сердце и душу в родовой палате, окруженная чужими людьми. Докторами и медсестрами, которые смотрели на меня с жалостью в глазах.

Я целый год не могла даже прийти в себя. Мной овладела депрессия, и если бы не моя мама, Элейна, вероятно, я была бы сейчас где-нибудь в канаве без каких-либо признаков жизни.

Я неделю не отвечала на телефонные звонки. В ту же неделю год назад я потеряла ребенка. За мной пришла мама и не отпускала меня, пока я не согласилась пойти с ней.

– Знаю, это тяжело, Грэйс, но это необходимо. Ты останешься с нами, пока снова не встанешь на ноги, и если это займет немного больше времени, чем ты надеешься, это не имеет значения. Ты будешь работать, жить своей жизнью и с нетерпением ждать перемен.

Мама всегда была позитивно настроена и всегда выдвигала новый жизненный девиз. Она была любящей и сильной, но не знала, каково это – быть мной. Хотя, я не могла на нее за это злиться, и я любила ее слишком сильно, чтобы делать из этого проблему. Она старалась.

– Конечно, мама. Я в порядке, просто тяжело об этом помнить.

– Я знаю, милая. Я знаю.

Элейна Сэмюэлсон в свои пятьдесят лет выглядела не старше двадцати пяти. Ее короткие каштановые волосы были тщательно покрашены, чтобы скрыть седину, и она была единственным человеком – вместе с моим отцом – который никогда не отказывался от меня. Она была милым, с открытыми консервативными взглядами библиотекарем, и она любила свою работу. Если она, так или иначе, не была занята заботами обо мне или о папе, она читала книгу.

Мой отец, Джефф, был офтальмологом. Это, в некотором, роде забавно, если подумать. Мама любит читать, а папа всегда сможет позаботиться о том, чтобы она могла это делать. Она умная, смешная и такая красивая. Но красивой ее делает не то, что она выше меня на дюйм, и не такая же пышная фигура, какая всегда была у меня. Она всегда была потрясающей. Ее лицо было классически безупречным, а зубы – ровными и идеальными. Всю ее жизнь.

Я видела ее детские фотографии. Какая хорошенькая она была. Поэтому мне всегда было так сложно поверить, что я действительно была ее дочерью.

Сложно сосчитать, сколько раз я спрашивала, была ли я удочерена. Доходило до того, что мама угрожала вышвырнуть меня из дома, если я спрошу об этом еще хотя бы раз.

Единственным сходством между нами были наши носы и цвет глаз. Маленькие и карие. Мои каштановые волосы никогда не выглядели такими живыми, как ее, и я была похожа на подростка, когда они были коротко подстрижены, поэтому я всегда убираю их за плечи. У меня веснушки, тогда как у мамы совершенный цвет лица. Мои губы полнее, но у ее губ был самый насыщенный оттенок розового цвета. Я была похожа на нее, это очевидно. В конце концов, она дала мне эти гены. Просто я не была невероятно хорошенькой.

По крайней мере, от природы.

Понадобились годы, чтобы брэкеты исправили мои кривые зубы, из-за которых я страдала в детстве, плюс, дорогой салон, чтобы привести в порядок мои брови, больше похожие на кусты, и научиться наносить макияж. Я все равно не была потрясающей, но мое лицо постепенно улучшилось. Мое тело никогда не было стройным и красивым. Изгибы были всегда, они будто насмехались надо мной, когда джинсы садились немного в сушилке, и стеснялись, когда платье было предназначено для фигуры формы песочных часов, фигуры, которая была мечтой всех женщин.

Думаю, я не совсем уж разочарована в своем теле, но, конечно, это не ослабило мое чувство неуверенности в себе.

Джейсон считал, что я была достаточно симпатичной, чтобы быть со мной, но не жениться на мне. Мы встречались три месяца, прежде чем я забеременела. В глубине души я знала, что это было единственной причиной, по которой он оставался со мной, но мне было все равно. У меня была бы своя семья, и я стала бы самой чертовски лучшей матерью, которой только смогла бы быть. Затем мы потеряли ребенка, и Джейсон после этого сразу же ушел. Бумаги о моей выписке даже не были подписаны, когда он ушел.

Я была опустошена, но, слава Богу, я не проведу оставшуюся часть жизни, чувствуя себя несостоявшейся, зная, что единственная причина, по которой он был со мной, это дети.

Можно было бы подумать, что, как единственный ребенок, я была вконец избалована. Это было не так. Моя мама проследила, чтобы я научилась дисциплине и ответственности. Я могла быть самостоятельной при необходимости. Вот так меня воспитывали.

Хотя самостоятельность – нечто более важное, чем расставание и хорошая квартира. И как только случается проигрыш, никто не хочет быть одиноким.

– Я разговаривала с Эммой Тэтчер. Она сказала, что у них есть вакансия на домашний уход и терапию, – сказала мама, прерывая мои унылые мысли. – Все, что тебе нужно сделать, – это подать заявление, и работа тебе практически гарантирована.

– Она работает в найме?

– Нет. Сейчас она работает акушеркой, – нерешительно ответила мама.

Я скрыла свою реакцию и прогнала воспоминания.

– Тогда как?

– Она дружит с одним из администраторов и директором стационара на дому. Им нужна еще одна медсестра в штат и быстро. Плюс, они ей доверяют, ведь она работает там долгое время.

У меня не было проблем с домашним уходом и мне нравилось помогать пациентам, находящимся на терапии, но я хотела быть уверенной, что буду занята. Мне нужны были деньги, чтобы я могла собрать кусочки своей жизни, которые все еще были разбросаны по земле.

– Звучит как хороший план, – ответила я, вздыхая, когда мы въехали на дорогу, ведущую к дому моих родителей.

Ничего не изменилось. Те же цвета, те же окна, те же шторы. Это было, как будто вернуться назад во времени. Глаза метнулись к соседнему дому, который лишь немного отличался от того, что помнила я.

– Тэтчеры до сих пор живут по соседству? Я бы не возражала сама поговорить с Эммой о работе.

Мама покачала головой и заглушила двигатель.

– Они переехали на другой конец города около двух лет назад, но этот дом все еще их. Держали его для детей, если он им когда-нибудь будет нужен. Там какое-то время жил Мика, но как только он закончил аспирантуру, он купил дом в Огдене. Хотя там остановилась Эмма, пока Меррик восстанавливается.

– Меррик? Что случилось?

Услышать это имя спустя только лет было подобно страйку (прим. слово «страйк» в переводе с английского (strike) означает «удар»). Меррик Тэтчер был тем парнем, к которому всех тянуло. Девчонки любили его, парни хотели быть им, а я всегда была безнадежно влюблена в него. Втюрилась по уши. Да так, что это стало причиной моих неудач в течение нескольких лет в младшей школе. Тогда это казалось таким важным, но теперь я понимаю, каким ребенком я в действительности была. Но ничто не изменит тот факт, что этот мужчина всегда был великолепен.

Я знала, что он вступил в армию сразу после окончания школы и стал что-то вроде знаменитости в нашем маленьком городишке Морган, штат Юта. Он два раза ездил в командировки в Ирак и собирался в третий, последний раз, когда появилась мама и попыталась забрать меня домой. Это было пять месяцев назад. Я не вернулась назад, конечно, но обо всем, что происходило дома, по-прежнему была в курсе.

– Всю историю я не знаю, но он был довольно серьезно ранен, – сказала мама и посмотрела на старый дом, за которым я так долго наблюдала, когда была моложе. – Вернулся домой около двух месяцев назад и с тех пор практически не выходил из дома. Я вижу его только, когда мне удается поймать его, мелькающим в окне вместе с Эммой. Она пытается открыть двери дома и пригласить гостей, но он отказывается позволить людям видеть его таким. Бедняга, он на самом деле борется.

У меня болело в груди, когда я узнала, что Меррик был так серьезно ранен. Я была благодарна, что он жив, и хотела бы быть достаточно хорошим другом, так, чтобы я могла пойти туда и поговорить с ним. Возможно, даже помочь ему. Но я не была другом. На самом деле, я даже думала, что он не подозревает о моем существовании. Он не знал обо мне, пока мы росли, с чего бы ему знать об этом сейчас?

За все годы жизни по соседству с Тэтчерами узнал ли он меня хотя бы раз?

Это был мой первый день в старшей школе, и с моим удивительным везением, у меня не заводилась машина. Меррик забирался в свой грузовик, когда я была на своей подъездной дорожке, выкрикивая ругательства, какие только знала. К несчастью, суета привлекла его внимание; это был не самый лучший момент моей жизни. Затем он пересек наш двор и спросил, может ли он мне помочь.

Такой уж он был парень. Популярный, умный, добрый, когда ему это было нужно, и придурок, когда того требовали социальные правила. В тот день он был парнем, которого я не могла выбросить из головы. Он починил мою машину, сказал «пожалуйста» и уехал, опоздав уже на десять минут на свой первый урок. К тому времени, когда я восстановила дыхание и вспомнила, как водить, я пропустила первый урок и вынуждена была позвонить маме, чтобы объясниться за нас обоих.

Меррика не заботило то, что он опаздывал в тот день. Его заботил только ремонт моей машины.

Это было начало девичьих фантазий, которые отвлекали меня больше, чем что-либо.

В тот год мы ходили на три общих предмета, и он ни разу не сказал мне ни слова. Конечно, в половине случаев я была слишком стеснительной, чтобы хотя бы взглянуть в его сторону. Но все мое внимание было направлено на высокого, мускулистого парня, сидящего на задней парте в классе, флиртующего с одной из популярных девушек.

Это моя вина. Я никогда не заговаривала с ним, и каждый раз, когда он почти собирался посмотреть на меня, я обычно отворачивалась.

– Как раз сейчас он в инвалидной коляске. Со сломанным бедром и коленом. Он пережил много операций. Кроме того, он был очень сильно обожжен, – мама осторожно наблюдала за домом в поисках движения. – Ты же знаешь, какой твой отец, когда он болен, представь себе на минутку абсолютно здорового мужчину, который теперь неспособен позаботиться о себе.

Я снова перевела свой взгляд на дом Тэтчеров и стала наблюдать за окном.

– Я видела много травм, когда пациент все равно могут быть самостоятельными, мама.

– Он слепой.

Я, конечно же, не ожидала такого.

– Что?

Мама повернулась и кивком ответила на мой шокированный взгляд.

– Думаю, ему в лицо попала шрапнель. Из-за этого он лишился зрения. И теперь он ничего не может сделать самостоятельно.

– Боже мой. Это ужасно, – прошептала я.

Она снова кивнула и открыла дверь, больше ничего об этом не сказав, пока мы не втащили два моих чемодана в дом. Остальные вещи привезут в течение недели, мы уехали в спешке, взяв самое необходимое. Все равно все это пришлось бы отправить в хранилище, но папа нанял транспортную компанию, чтобы сделать всю работу за меня. Есть еще одна вещь, из-за которой я до сих пор чувствовала себя очень виноватой. И папа даже слушать не хотел мои возражения.

– Я слышу их время от времени, – продолжала мама. – Эмма пытается заботиться о нем и помочь ему приспособиться, но он продолжает сопротивляться изо всех сил. Продолжает отказываться принимать обезболивающее, выходить из дома, за исключением редких визитов к врачу. И даже с этим возникали проблемы.

– Он злится, мама. Как ты и сказала, это сложно для мужчины, который не может сам о себе позаботиться. Подумай обо всем, что он потерял.

Она достала пару бутылок с водой из холодильника и передала одну мне.

– Ты права, Грэйс. Я просто расстроена из-за Эммы.

«Кто-то должен быть расстроен за Меррика», – подумала я про себя.

– Ладно, ты оставайся здесь и распаковывай вещи. Я съезжу в город и закажу нам пиццу у Деб. Хочешь что-нибудь особенное?

– Нет, что бы ты ни заказала, будет вкусно, мама.

– Хорошо, дорогая. Скоро буду.

Я втащила чемоданы в свою старую комнату, расположенную в углу дома. Эта часть дома определенно изменилась с тех пор, как я уехала. Мама и папа переделали ее в комнату для гостей. Она была скучной со своими белыми стенами и нейтральными цветами. Кровать была новой и гораздо больше, чем двуспальная кровать, на которой я спала много лет. Ковер тоже был новый.

Я выглянула из бокового окна, которое выходило на дом Тэтчеров. Меррик всегда был ближе ко мне, чем он когда-либо мог представить. Если он, конечно, вообще когда-то придавал этому значение. Наши комнаты были прямо напротив друг друга. В нашем квартале дома были построены близко друг к другу, так, что между нашими комнатами было свободное пространство всего в восемь футов (прим. ок. 2,5 м). Было легко увидеть его открытый шкаф сквозь шторы.

Интересно, увижу ли я его когда-нибудь, хотя бы мельком. Возможно, увижу, как сильно он ранен, а сейчас я молча надеюсь, что ему скоро станет лучше.

Надежда – забавная вещь. Никто на самом деле не обращает внимания на способность людей надеяться, пока это все, что у них есть. И даже при другом раскладе это ничего не гарантирует.

Я бросилась на кровать и закрыла глаза.

Этот последний год негативно на мне сказался, но я решила взобраться на вершину. Мама была права, когда, наконец, приехала и забрала меня домой.

– Твоя малышка не хотела бы, чтобы ее мама потеряла себя. Может быть, она тебя и не видела, Грэйс, но она слышала тебя каждый день. Будь уверена, что ты все еще та самая женщина, которой ты была, когда ты она была внутри тебя.

Я собиралась стать лучше ради дочери, и она бы смотрела на меня и видела, что я люблю ее больше, чем что-либо на земле. Что те несколько минут, пока я держала ее неподвижное тело в своих руках, я любила ее с каждым вздохом. Все еще люблю.

Если бы она выжила, познала ли бы она безоговорочную любовь? От меня – да. От Джейсона? Понятия не имею. Он не любил меня безоговорочно, но ребенок – другое дело. Ребенок – часть тебя. Тот факт, что он бросил меня спустя несколько часов после того, как я его потеряла, однако, показал моего благоверного в истинном свете. Ребенку не следует расти в такой семье; с родителями, не являющимися частью друг друга.

Я бы вырастила ее сама, но это мне тоже было не суждено.

Я собиралась усердно работать, зарабатывать себе на жизнь и двигаться вперёд. Я собиралась сделать так, чтобы моя малышка гордилась мной, откуда бы она за мной ни наблюдала.

Я начала клевать носом, думая обо всех вещах, которые мне нужно было бы сделать, прежде чем начать работать на новой работе. Уход на дому был бы неплохой работой. Я была хорошей медсестрой, и ухаживать за пациентами у них дома было немного более личным делом. С личным я была на «ты». Я занималась этим раньше и была готова делать это сейчас. Это именно то, что мне нужно. Мне не пришлось бы видеть страдания, но я могла общаться с кем-то и помогать ему все преодолеть.

Мои мысли обратились к Меррику Тэтчеру, и мне было интересно, смог бы кто-нибудь наладить с ним контакт. Мама сказала, что Эмма, определенно, пыталась. Я представить не могла, каково это – видеть войну и разрушение. Наблюдать, как страдают твои друзья вместе с тобой, и в одночасье лишиться всего после сильнейшего ранения. Всего, чего добился Меррик с тех пор, как закончил школу, теперь не существует. Он служил своей цели, и я уважаю любого человека, кто стольким жертвует ради своей страны. Сколько из них вернутся домой непохожими на прежних себя? Скольких из них будут ждать семьи?

Сколько из них никогда не вернутся домой?

Я продолжала дремать, не осознавая, что провалилась в сон, пока не проснулась полчаса спустя. Я не собиралась спать днем и на мгновение обрадовалась, что чем бы это ни было, оно меня разбудило. Затем я услышала крики.

– Сын, тебе придется прекратить это. Я не смогу позаботиться о тебе, если ты не будешь помогать.

– Мне не нужно, чтобы ты заботилась обо мне. Я в порядке. Просто оставь меня в покое.

Послышалось несколько глухих ударов, прежде чем голоса стали четче и громче. Я старалась не шуметь, зная, что мое окно было настежь открыто. Если бы я двинулась, они увидели бы меня из его комнаты. Ну, Эмма увидела бы.

– Меррик, ты не выходил уже несколько недель, несколько дней не принимал душ, и я не могу сидеть здесь и наблюдать, как ты слабеешь. Тебе нужно есть, тебе нужно спать, и тебе нужно проходить терапию.

В голосе Эммы звучали отчаяние и слезы. Я и представить не могла, как трудно было для матери наблюдать, как ее сын возвращается с войны таким сломленным.

– Я не нуждаюсь в том, чтобы ты все время подтирала мне зад, мама.

– Ну, когда ты сможешь подтирать свой зад себе сам, я перестану это делать.

– Господи, просто уйди! Хватит обращаться со мной, как будто я какое-то жалкое животное, которого нужно лечить.

– Нет. Я пытаюсь сделать то, что должна сделать, чтобы ты мог жить своей жизнью.

– Я не хочу жить своей жизнью.

Я охнула и прикрыла рот рукой. Слезы жгли глаза, и мне потребовались все силы, чтобы не подняться и не выглянуть в окно. Я слышала тихий звук плача Эммы и еще один глухой удар о стену.

– Меррик, – услышала я, как она говорит тихим голосом, – позволь мне помочь тебе.

– Я сам могу это сделать! Если я врежусь во что-то, кому до этого дело?

Они продолжали кричать друг на друга. Эмма продолжала умолять сына позволить ей помочь ему, слушать врачей и прекратить всех отталкивать. Меррик продолжал настаивать, чтобы она ушла.

Я больше не могла этого терпеть. Я не хотела закрывать окно и тем самым дать им понять, что все это время я подслушивала, поэтому я сделала единственное, что было возможным, чтобы заставить их замолчать.

Я стала петь себе и надеялась, что они продолжат, не замечая меня.

– Где бы ты ни был,

Знай, что я обожаю тебя,

Не важно, как ты далеко.

Я опережу тебя.

Не знаю, почему я выбрала именно эту песню. Я всегда любила Дамиена Райса, но это была первая песня из всех, которую я запомнила, и которая, казалось, соответствовала ситуации. Возможно, потому, что так я видела себя глазами других. Или, может быть, потому, что я знала, каково это, если настоящий друг увидит Меррика.

Я сделала глубокий вдох и закрыла глаза, растягиваясь на кровати и заглушая гнев, на грани которого я была.

– И если тебе когда-нибудь кто-нибудь будет нужен

Не когда тебе нужна будет помощь,

А если ты захочешь кого-то

Я знаю, что я готова

О, и я не хочу менять тебя,

Я не хочу менять тебя,

Я не хочу менять твой разум,

Я просто вышла из детского возраста

Избежала опасность

Где-то в глазах чужака.

Может быть, я отвлеклась, но звуки их ссоры прекратились. Все, что я слышала, – это музыка у меня в голове, пока я продолжала петь. Я не пела ни для кого, только для себя. Они не могли меня слышать. Этого было достаточно, чтобы заглушить все вокруг.

– Куда бы ты ни пошел,

Я всегда пойду следом

Если всё сразу – это слишком,

То я готов делать маленькие шаги.

И если ты просто хочешь побыть один,

Я могу терпеливо ждать.

Если хочешь, чтобы всё шло своим чередом —

Что ж, я полностью согласна!

Наконец, я села и затащила свой чемодан на кровать. По соседству была только тишина. Я подумала, что они перешли в другую часть дома, или, наконец, решили проблему гораздо менее драматично. Посмотреть я не решалась. Я лишь начала распаковывать вещи, допевая песню до конца.

– И я не хочу менять тебя,

Я не хочу менять тебя,

Не хочу переубеждать тебя.

Я только что случайно встретила ангела

Там, где нет опасности.

Где у любви есть глаза – она не слепа.

Как только я допела последнюю строчку, я остановилась. Я до сих пор не знаю, почему выбрала эту песню, и теперь она казалась просто неуместной. С громким стуком захлопнувшееся окно было первым знаком моей ошибки. Они совершенно точно слышали меня, и, как назло, эта последняя строчка песни была той самой, которую они услышали яснее всего.

Я повернулась и, наконец, выглянула в окно, увидев только, как одной рукой Меррик пытался закрыть шторы, в то время как другая рука была в гипсе и зафиксирована. Я видела только одну сторону его лица, профиль, который выглядел даже красивее, чем много лет назад. Его подбородок выглядел сильным, хотя и был заросшим щетиной, буквально покрытым всклокоченной бородой. У него были длинные волосы, которые падали на глаза, и, когда он двигался, его рубашка облегала мускулистый торс. Он с трудом мог достать до ручки на оконной раме со своего сидячего положения из коляски, как я предположила.

Я почти сказала что-то. Что? Я не знаю. Может быть, «привет». Это просто показалось. Я видела Эмму, стоящую у открытого окна, уставившуюся на меня широко распахнутыми, полными слез глазами. Она выглядела так, будто кто-то только что разбил ей сердце.

Затем я быстро вышла из комнаты и оставшуюся часть вечера не входила туда. Мне не следовало мешать Меррику. Не следовало делать что-то, кроме как спокойно оказать поддержку.

Мама вернулась с пиццей и другими продуктами, которые я помогла разобрать. Мы сидели в тишине, пока ужинали, и я воздержалась от дальнейших расспросов о Меррике Тэтчере или о том, то с ним случилось. Человек, который когда-то был больше, чем жизнь, теперь стал нелюдимым и холодным.

Если его собственная мать не могла достучаться до него, кто сможет?

Глава 2

Меррик

– Меррик.

Я ненавидел, когда плакала моя мама. Но больше всего я терпеть не мог то, что я был причиной ее слез. Я не знал, что она все еще была в моей комнате, но Эмма Тэтчер никогда не была той, кто просто так сдается без боя. Особенно, если она еще не выиграла.

Я уже собирался сказать, чтобы она убиралась к черту, как будто я был настоящим ублюдком, когда я услышал это. Я не понял, что перестал кричать на нее, пока она не допела до середины песни. Этот голос. Блюзовый, по-женски хрипловатый. От звука которого у меня в груди растеклось тепло. На минуту я подумал, что случайно включил стерео и слушал радио, но быстро понял, что пение доносилось по соседству.