Текст книги "Кукла Яся (СИ)"

Автор книги: Анна Джолос

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 21 страниц)

Глава 17. ОБП

С того самого дня и зарождается наша с Рыжей, так сказать, женская дружба.

Сашка стабильно-регулярно наведывается к нам в гости и охотно кашеварит у плиты, попутно пытаясь заложить в мою бедовую голову ОБП.

Вы спросите, что это за ОБП такое?

Данный термин совершенно случайно придумал балбес Черепанов. Расшифровывается он, со слов автора, так: основы бабских премудростей. Вообще, я тут с Тохой очень даже согласна. Илюхина девочка-война в этом плане – реально ходячая энциклопедия. Кладезь полезных советов. Настоящая хозяйка, знающая толк во всех этих кулинарных делах.

Я от неё столько новой инфы получила! Даже вон блокнот красивый завела для записей, чтобы не растерять полученные знания. У меня там уже много ценных премудростей есть. Например:

*При варке яиц всегда бросай в воду щепотку соли или ложку соды, чтобы они не трескались и хорошо потом чистились.

*Если соус случайно подгорел в сковороде, перелей его в чистую кастрюлю и добавь немножко сахара. Он уберёт запах горелого.

*Чтобы картошка, лежащая в сетке или пакете, не покрывалась ростками, положи туда пару яблок.

*Размораживая мясо, полей его небольшим количеством уксуса. Мясо станет нежнее и быстрее разморозится.

*Чтобы не пускать слюни-сопли во время процедуры нарезки лука: 1. Шелуху снимай вместе с верхней кожицей. 2. Вырезай конусом корневую часть луковицы.

*Бананы храни каждый по отдельности, а не гроздью. (Они выделяют какой-то там газ и усиленно травят друг друга, быстро пропадая). Либо заматывай основание связки плёнкой.

*Если жаркое, соус или суп получается чересчур жирным, кидани в кастрюлю кубик льда. Лед притянет жир, и ты сможешь легко его собрать.

*Если пицца остыла, грей её на сковороде, а не в микроволноволно… Короче понятно. Так она не пересушится.

*Если нет майонеза, заменить его можно сметаной, в которую надо кидануть желток от варёного яйца и ложку горчицы.

*Замораживай оставшийся бульон кубиками. (На будущее).

*Можно ещё замораживать порционно зелень. Добавлять куда-нить.

*Чтобы снять кожицу с помидора, обдай его кипятком и оставь в воде на пару минут. Практически сама эта кожица с него сползёт.

*Чтобы печень получилась мягкой, соли её в конце.

*Спелость авокадо проверяй по оторванному черенку. Если под ним пятнышко жёлтого или зелёного цвета – покупай, если коричневое – нет. (Дерьмовый).

*Кристально чистым и прозрачным получается лёд, который делаешь из кипячёной воды.

*Смесь соды и соли поможет, если пригорело дно кастрюли. Яся-Яся… Запасись!

*Вместо скалки используй бутылку из-под вина.

Короче, всё это и просто, и вместе с тем гениально, я считаю.

А вот, кстати, нацарапанный культяпками Тохи лайфхак: «(Кривая звезда, не то крест) Потряси яйцо одну минуту и свари. Золотым будет, как в сказке!!»

– Для того, чтобы котлеты, или вот в нашем случае сырники, были одного размера, можно использовать стакан. – Сашка-тире-шеф-повар-Ивлев ловко переворачивает этот самый стакан и начинает быстро-быстро по кругу двигать им по столу. – Вуаля!

– Зырь! Это реально работает!

Несколько секунд спустя рассматриваем аккуратный сырник идеальной формы.

– Давай тоже попробуем, Череп. Сначала я, потом ты.

Повторяем за Рыжей нехитрые манипуляции и на пару офигеваем, когда у нас получается.

– Класс! Погнали дальше, но перед этим закрепим пройденный материал, товарищи студенты.

– Ну вы это, продолжайте, а у меня там футбольный матч начался, да и Калаш, верняк, уже заждался!

Антон быстро устаёт от занятий ОБП и, уже по традиции, сливается. На этот раз прихватив с кухни пару бутылок пива и пачку чипсов.

– Рецепт записала?

– Да.

– Какой творог выбирать поняла?

– Максимально сухой, чуть рассыпчатый, с процентом жирности…

– Не меньше пяти, – подсказывает Саша.

– Угу, – делаю себе пометку на полях. Забуду же.

– Про яйца помнишь. Желток работает как жир, а белок – как вода.

– Да.

– Муки на пятьсот грамм три-четыре столовые ложки. Можно, кстати, заменить её на манку. Она сделает их пышными без разрыхлителя.

– Дальше добавляем сахар. Обваливаем и…

– И жарим, – придав оставшимся сырникам нужную форму, ставит на плиту сковороду.

– Чем их можно пичкать для разнообразия?

– Наполнителей для сырников, как ты любишь выражаться, «херова туча». Изюм, курага, мелкие кусочки яблок, абрикосы, ягоды. Только слишком много не клади, или забьёшь общий вкус, или развалятся.

– Ясно.

– Готовые подаёшь со сметаной/сгущёнкой/вареньем. О, а можно замутить шоколадный ганаш!

– Чё?

– Чё-чё. Берёшь плитку шоколада, ломаешь на кусочки, заливаешь сливками и ставишь в микроволновку.

– Ааа…

– ЗОЖ варианты сырников нужны?

– Не знаю.

– У меня маман любит делать морковные с зирой, – кривится и подкатывает глаза. – Ладно, давай пока на традиционном варианте остановимся. Жарим?

– Жарим.

– Разрешаю отправить первую партию на сковороду! Вперёд!

– Оукей, – настраиваюсь справиться с возложенной на меня миссией.

Чё мы? Не пальцем ведь деланы!

– Повиси минуту. Опять под твоим чутким руководством продукты переводит? – прилетает вдруг в спину.

Явился не запылился.

– Сырники готовит, – поясняет Сашка Кириллу, откручивая крышку от бутылки.

– Бортич, ты последняя утюг брала? – спрашивает он обвиняющим тоном.

– Ну я, – поворачиваюсь к нему и с ходу встречаю грядущий скандал непробиваемым тренированным покерфейсом.

– Скажи-ка, в какое из отверстий ты, безмозглое существо, залила воду? – чеканит по слогам.

– В какое-какое… Туда куда надо залила, – отражаю, вздёргивая подбородок.

– Уверена? – насмешливо уточняет.

– А поконкретнее свою претензию можешь высказать?

– Поконкретнее…

– Да. По существу. Чё ты опять на меня наезжаешь, не пойму?!

– Мне нужен хренов утюг, а он сгорел! – как обычно, заводится с пол оборота.

– Я-то тут причём, – пожимаю плечами. – А точно сгорел?

(На самом деле я сама знаю что точно. Казус ведь и правда произошёл по моей вине два дня назад. Я действительно, по ходу, не туда воды ливанула. Замкнуло что-то и наш старенький помощник, издав посмертный треск, перестал работать).

Но я не признаюсь ему, нет.

– Ты в розетку его включал? – естественно, намеренно издеваюсь.

– По-твоему, это смешно? – клацает от злости зубами.

– Эммм. Ясь, извини, что вмешиваюсь, надо бы перевернуть сырники, – тактично напоминает Саша.

– Угу.

– У вас там всё нормально? Ты приедешь ко мне? Ждать? – доносится из динамика его телефона.

Стискиваю деревянную лопатку пальцами до треска.

Ааа… Так фраза «повиси минуту» была адресована мадам-ебу?

– Мне надо погладить рубашку, но, твою мать, нечем! – отвечает он не то мне, не то ей.

– Пф! Тоже мне проблема! Иди в мятой! Хера ли наряжаться? Не в музэй же Пергидроль свою ведёшь, – фыркаю я презрительно.

– За речью, блять, своей следи! – выталкивает сердито.

– А если нет? – по обыкновению провоцирую.

– А получить по губам?

Разворачиваюсь, оставив операцию по спасению отряда сырников.

– А пойти на три развесёлые буквы?

Багровеет.

Ноздри раздуваются.

Губы, сжимаясь, превращаются в тонкую линию.

Почти вижу, как от напряжения свинцом мышцы наливаются.

Считываю гневное предупреждение во взгляде.

Но, камон, когда меня это заставляло притормозить?

– Не перегибай с наездами, бро, – цежу ядовито. – По губам надаёшь своему абоненту при встрече. Утюг куплю, на том и порешим. Конфликт исчерпан. Свободен… – выдаю сплошным монологом свою речь.

Проходит секунда.

Две.

Три.

Шкварчит масло.

Сашка с опаской косится на Дымницкого и не зря…

Старуха Изергиль буквально в один прыжок до меня добирается.

Тигра, ёпта!

– Ребяяята… – взволнованно блеет Рыжая, как и я, отчётливо предчувствуя приближающуюся беду.

Треск ткани.

Это он хватает меня за толстовку, отчего под мышками ощущается резкая боль.

– Вовремя затыкаться. Вот чему ты никак не можешь научиться, – яростно толкает мне в лицо, обжигая кожу.

– Ну давай, заткни, чё! А то всё угрозы да угрозы! – бесстрашно подстёгиваю на адреналине.

– Терпение моё испытываешь?

Он так близко, что я вижу в чёрных, расширившихся зрачках своё отражение.

– Не-а. Проверяю, насколько мужик.

– Сука… – цедит убийственно жёстким шёпотом, а потом как дёрнет на себя за несчастную толстовку, трескающуюся по швам.

– Кирилл! – Сашкин вздох.

– Яська!

– Чё тут опять?

Ой не знаю, что было бы дальше.

Сюжет развивается по уже знакомой схеме. Череп и Калаш, принёсшиеся на шум, вмешиваются в конфликт и не позволяют случиться тому, что однажды непременно случится.

Он меня прибьёт когда-нибудь…

Глава 18. Жестокая правда

– Мою кису надо как следует помыть снаружи и внутри, – вылезая из салона bmw третьей серии, капризно требует уткоподобная дамочка, облачённая в шикарную шубу. – Мне кажется, она задыхается от грязи. Помогите ей скорее.

– Окей.

– Можно нанести на кису бальзам и маску? Чтобы блестела. Есть что-то типа нашего счастья для волос? – поясняет на своём языке.

– Я поняла вас, сделаем, – киваю. – Проходите в комнату ожидания, вон туда, – указываю пальцем в нужном направлении и снимаю пистолет.

Кису, блин, помыть.

«Задыхается от грязи»

«Помогите ей скорее»

Н-да… Каждый сходит с ума по-своему.

– От себя, – подсказываю, глядя на неравный бой бедняги с дверью.

– А.

Заходит.

Бинго! Там написано вообще-то.

И вот они-то ездят за рулём. Капец.

Вскинув бровь, нажимаю на пистолет и начинаю поэтапно выполнять доведённые до автоматизма действия.

Наконец-то Эмиль разорился на качественную профкосметику. Одно удовольствие с ней работать. Расход экономичный, результат обалденный. Клиенты всегда уезжают довольные, а я частенько получаю неплохие а-ля чаевые. Особенно от мужиков, конечно. Бабы в Москве скупые. Хотя может, только по отношению друг к другу. Кто знает?

Мою диски. Коврики. Натираю руль и панель «кисы» спреем для детейлинга, наношу спецсостав на белую кожу. Удаляю грязь, а следующим этапом использую кондиционер.

Как в той рекламе. Чистота – чисто тайд. Хозяйка оценит.

Покончив с салоном, возвращаю назад зимние коврики. Беспонтовые, с точки зрения эстетики, но практичные, учитывая погодные условия.

– Какая моя киса красавица! – восторгается блондинка, разглядывая напидоренную тачку полчаса спустя.

– Рады стараться, – забираю свои драгоценные микрофибры. Начальник с их стоимости сперва подохренел, но в итоге покорно заказал всё, что я накидала в корзину.

Не, ну а чё? Они ж суперские. Многофункциональные, долговечные. Отлично впитывают и не оставляют никаких механических повреждений на поверхностях.

– Я думала, ты не сможешь нормально её помыть, – огорошивает владелица бэхи.

О, уже на ты перешли.

– Почему это? – закидываю на плечо волшебное плюшевое полотенце для сушки. Оно богичное. Такое нереально гладкое, мягкое и приятное. Сама бы моську им вытирала.

– Не знаю. Так показалось, – выдаёт она гениальное в ответ.

– Удивлять в приятном ключе – моя фишечка.

– В прошлый раз был парень. Мне не понравилось.

Что ж. Не первый раз слышу от людей подобное. Халтурит мой сменщик однозначно.

– Это что? – присматривается к предмету под стеклом.

– Валялась на полу.

Совру, что не было мысли прикарманить, но в итоге купюру я не взяла. Не могу после истории с Дымницким брать чужое. Уж не знаю, совесть это или что другое.

– Как тебя зовут?

– Яся.

– Запомню, Ася, – лезет к панели.

Ася. Ладно, хер с ней.

– Держи, – отдаёт ту самую пятитысячную мне.

– Это много.

– Держи-держи, заслужила. У меня есть деньги.

Воу-воу. Беру назад свои слова по поводу женского жлобства.

– Спасибо.

– Не знаю, как ты тут работаешь в таких условиях, – кривит обколотое ботоксом лицо.

С процедурами перестаралась, на мой взгляд, но, надо отдать ей должное, в целом, она выглядит прекрасно для своих пятидесяти семи.

Если чё, я на правах год рождения увидела. Они валялись на полу вместе с той купюрой.

– Отличные условия, – убираю баблишко в карман.

– Кошмар. Здесь жутчайшая сырость. Нечем дышать.

– Та прям! Свежо же.

– Так, мы поехали, – бросает взгляд на часы. Выглядят, как золотые. – Опаздываем страшно.

Мы – это, наверное, она и киса.

– Не задерживаю. Досвидос. Приезжайте!

– Приеду, – занимает место водителя, вытирая при этом мокрую плитку своими мехами.

– О, ван секонд!

Метнувшись кабанчиком к стеллажу, возвращаюсь к машине.

– Это что?

Она наблюдает за тем, как я цепляю к зеркалу подвесной ароматизатор.

– Нюхните. Запах закачаетесь. Лухари. Бляда Шанель.

Дамочка начинает громко хохотать.

– Милочка, блю. Блю дэ Шанель, – поправляет, вытирая слезу.

Я её конкретно рассмешила.

– Да какая разница. Главное, что пахнет в салоне зачётно. Всё, давайте освобождайте помещение. Там уже какой-то долбодятел сигналит.

– До встречи, Ася, – улыбаясь, закрывает дверь.

До конца смены я обслуживаю ещё четыре машины. В двадцать два десять немножко подзадолбавшаяся плетусь в комнату для персонала. Там меня ждут пацаны. Они частенько тут у Эмиля трутся, наведываясь то к нему, то к Кучерявому Яну.

А ещё кто-то из них всегда забирает меня домой и, положа руку на сердце, эта забота пипец как трогает. Оказывается, так приятно, когда за тебя кто-то переживает. Когда реально осознаёшь вдруг, что теперь не один в этом большом, неуютном городе.

– Короче, к этому Жарову подобраться можно только хитрой схемой, через бабу. Поехать и тупо прессануть не получится.

– Почему?

– Потому что, Череп, так-то он чист. Не придраться, – объясняет Паровоз.

Останавливаюсь у приоткрытой двери и, не выдавая своего присутствия, нагло подслушиваю их разговор.

– Ну мутный же тип. Агентство невест, модельный бизнес, а по факту вон чё… Одна типа сбросилась сама из окна, вторая улетела на Мальдивы и утонула, а третья внезапно перестала выходить на связь. Чудеса…

– Слушайте, мы, блять, не сыщики. Илюх, на кой хрен опять ввязываемся туда, где ментам надо работать.

– А то ты не знаешь, Клим, они те ещё работники, – фыркает Антон. – Как с Якушевой будет. Нет тела, нет дела. Сидят на жопе ровно.

– Я не могу отказать этому человеку, – твёрдо заявляет Илья.

– Придётся Свечку попросить помочь. Попробует себя в роли невесты. А прикиньте, реально найдёт себе там бизнесмена какого-нибудь или шейха.

– Лена в деревне. Мать слегла с пневмонией.

– Тогда нужен кто-то из знакомых, проверенных тёлок. Такая, чтобы не спалилась. А твоя Са…

– Тебе ещё раз зубы выбить? – агрессирует Паровозов. – Мало мне той херни в лесу было, по-твоему?

– Ну просто она у тебя яркая, красивая.

– Ага, и дочь мента по совместительству, пять баллов, Череп, – хмыкает Даня.

– Ой блин, забыл.

– Дебил лохматый.

– Нанять мож эскортницу какую?

– Да это бред. Они тоже по базам числятся.

– Давайте Катьке позвоним.

– Череп, она беременна але. Живот уже с арбуз размером.

– Да?

– Вообще-то да.

– Может быть Дым с Кирой поговорит? – предлагает Череп.

– А может, вы дружно перестанете тупить? – разозлившись, открываю дверь и вхожу.

– О, Яська, привет.

– Я всё подслушала. Буду вашей невестой для агентства Жарова, никого не ищите, – уверенно сообщаю.

– Нет, – хмурится Паровоз.

– Ой, слушайте, а Яська же реально в этой теме, как никто другой шарит. И фоткаться умеет! Чё мы сразу-то про неё не подумали?

Дурила.

– Молодая. Лицо смазливое, худая, сиськи-жопа есть. Её точно возьмут в каталог, если накрасить и переодеть во что-то нормальное, – делится своим мнением Динамит.

– Так и я о том, – игнорирую грубую подачу текста. В принципе, сказал он всё по факту.

– И спиздить сможет влёгкую то, что потребуется, – у Черепа загораются глаза.

– Очередная дерьмовая идея.

– Да так-то Яська – идеальный вариант, – подключается к Антону Даня.

– У меня и легенда что надо. Вышла из колонии. Приёмная семья турнула. Бабла нет, жрать нечего, жить негде. В Москву поехала с горя строить карьеру модели, но и тут не задаётся. Нужен богатый жених, я на всё согласна.

– Очень складно! – хлопает в ладоши Череп.

– Подождите, обмозговать надо.

Вижу, что Паровоз сомневается.

– Илюх, да не очкуй, я всё сделаю. В моей жизни столько дерьма было, что поиграть в сиротку-модель, рассчитывающую найти папика – плёвое дело. Тем более, что…

– Нет, Ясь, – обрывает меня резко.

– Да почему? Классный же план!

– Не обсуждается. Одевайся, Тоха подкинет тебя домой.

***

– Пацаны куда поехали?

– У Илюхи с Яном какие-то дела. Даня и Динамит к Калашу стартанули. Им с Юлькой мебель привезли, собрать надо.

– Понятно, а где старуха Изергиль? – интересуюсь как бы между прочим.

– Пхах, угораю с этого прозвища, – хохочет Тоха, сидящий за рулём своей десятки. – Его жёстко свалило с температурой.

– Неудивительно. Кто в кожанке по морозу ходит?

Чихал, гундосил, шмыгал носом накануне.

– Лечится чем?

– Выпил порошок, который в кипятке растворяют.

– Не в кипятке, а в горячей воде.

Припекло значит конкретно, раз выпил.

– Это ерунда. Ну-ка, высади меня вон там.

– Зачем? – хмурит брови.

– Надо.

– Ладно, – послушно сворачивает и притормаживает на площадке перед супермаркетом. – Ты в магаз? Захвати мне, по-братски, чипсы, пивас и шоколадное яйцо.

Выхожу из машины, накидываю капюшон на голову и направляюсь в аптеку.

Там, посоветовавшись с фармацевтом, затариваюсь по полной программе: противовирусное, какая-то хрень для иммунки, спрей для носа, леденцы, витамин С шипучий, раствор для полоскания горла.

Цены в столице на это добро, мягко говоря, недешёвые. Очень пригодилась купюра, которой меня щедро одарила та дамочка в мехах. И на лекарства хватило, и на продукты. Крутяк!

Уже мысленно планирую, что приготовлю, когда приеду домой.

– На, – отдаю Антону огромную пачку чипсов и яйцо. Закидываю пакеты назад.

– А пивас где? – ноет, расстраиваясь.

– Не продали.

– Блин. А ты в аптеку на фига ходила? Колёса Дыму покупала, что ли?

– Я не болею, я не болею, – передразниваю, усевшись на пассажирское.

– Он сказал, что это ты его сглазила, – заводит мотор.

– Ну конечно, я во всём виновата! – фыркаю.

– Напрасно потратилась. Он твою заботу не оценит. Ты его страшно раздражаешь, Ясь.

– Спасибо, что напомнил! – цежу сквозь зубы.

– Взъелся на тебя из-за того портмоне капитально. Постоянно пацанам приседает на ухо.

– Насчёт?

– Недавно предложил нам с тобой съехать. Мол, типа, спелись, валите из квартиры на пару.

– Понятно.

Не новость, что Дымницкий спит и видит, когда я исчезну, но, как всегда, это очень меня задевает.

– Говорил, чем раздражаю? – зачем-то продолжаю больную тему. Хотя чего врать, понятно зачем. Мне нужно знать, что Кирилл говорит обо мне ребятам.

– Ой, Ясь, да всё то же самое.

– Череп…

По интонации понимает, что не отстану, пока не услышу развёрнутый ответ.

Вздыхает.

– Старая шарманка про то, что воровку подселили под бок.

– А ещё?

– Внешность твою обсуждали, татухи.

Тааак…

– И что сказал?

– Что ты обычная и ничего особенного в тебе нет. Мы с пацанами вот ваще не согласились, если чё. Ты огонь огнище! – добавляет быстро.

– Что ещё? – спрашиваю совершенно безэмоциональным голосом.

– Ну, типа бесит его, что все носятся с тобой, опекают.

– Мм.

– Пользы от неё никакой, – продолжает с энтузиазмом цитировать Дымницкого. – Мелкая, глупая. Как хозяйка – ни о чём. Если вкратце, домашними делами не занимаешься. В хате не убираешь, невкусно готовишь, жрать невозможно. Забей короче, – отмахивается, а у меня в груди будто тугой узел скручивается.

Обидно. Насчёт последнего вдвойне. Я же реально стараюсь научиться готовить. Да, пусть не всегда всё получается, но ситуация ведь реально в разы стала лучше.

«Внешность твою обсуждали»

«Обычная»

А мадам-ебу, значит, у нас необычная, да?

– Это когда всё было? – уточняю, вздёрнув подбородок.

– За подарком когда Сашке ездили.

– Ясно, – поджимаю губы.

– Не вешай нос! Он просто человек такой, тяжёлый, – пытается подбодрить меня, но после всего вышесказанного, это звучит как-то глупо и нелепо. – Яська, Кирилл тебе нравится, что ли?

– Это не твоё дело, – подрубаю громкость на проигрывателе и отворачиваюсь к окну.

Злюсь.

Очень-очень злюсь.

На Дымницкого, в первую очередь. А во вторую, на Антона, лихо выложившего за минуту всю болезненную и жестокую правду.

С другой стороны, чего обижаться и психовать? Сама же настояла на том, чтобы он рассказал всё, как есть.

Вот на тебе, получи.

– Не надо было тебе говорить, – уже у подъезда, произносит он виновато.

Молча выхожу из машины. Забираю пакеты с заднего сиденья и ухожу.

Пока поднимаюсь до нашего этажа по ступенькам, Череп успевает прислать кучу сообщений.

«Ясь, сорян»

«Ну дебил я»

«Не знаю, зачем растрепал всё тебе»

«Отстойно вышло»

«:(((»

«:__(»

Что-то ещё приходит, пиликая, но я уже не читаю. Открываю ключами дверь. Разуваюсь-раздеваюсь в прихожей и прохожу на кухню, где, яростно сражаясь с внутренним ураганом, раскладываю купленные продукты по полочкам.

Щас сварю себе стрёмный суп и нажарю целую сковороду картошки.

Плевать, кто и что думает по поводу моих способностей.

Голодать мне теперь из-за этого, что ли?

Раздражённо вытираю щеку рукавом толстовки.

«Это всё из-за лука, всё из-за лука. Неправильно чищу», – убеждаю себя, когда изображение вновь становится мутным…

«Пользы от неё никакой»

– Ниче, я им докажу, что они ошибаются…