Текст книги "Мы в город Изумрудный... (СИ)"

Автор книги: Андрей Лукин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 24 страниц)

Что с ней сделал Страшила, никому не известно. Трудно сказать, поверил ли он невероятной догадке полусумасшедшего профессора или просто посмеялся. Но факт остаётся фактом. С тех пор наш трижды премудрый правитель больше ни разу не посещал ни Розовую страну ни Жёлтую. И ни разу с тех пор он не назвал повелительниц этих стран добрыми волшебницами. Ни разу. «Уважаемая госпожа Стелла», «Досточтимая госпожа Виллина», – только так отныне он к ним обращался, когда политическая необходимость вынуждала его встречаться с волшебницами на нейтральной территории. При этом он как-то чересчур внимательно вглядывался в лица царственных особ, словно пытался разглядеть в них что-то, известное лишь ему одному.

Неизлечимый недуг

Завершающая часть лекции, прочитанной доктором Борилем в медицинской академии Розовой страны 7 сентября прошлого года.

«… на волшебника, как говорится, надейся, но лекарство принимай. Ярчайшим примером такого подхода к решению сложных медицинских проблем является уже ставший хрестоматийным случай с губительным жёлтым туманом. Как известно для того, чтобы противостоять вредному воздействию этой магической взвеси на организмы всех живущих в Волшебной Стране, оказалось достаточным всего лишь использовать обычные древесные листья. Ну и где здесь волшебство? Наука, друзья, и только наука. А так же смелый подход и умение размышлять, чего, между нами, не всегда хватает некоторым докторам. Не будем сейчас из присущего истинным врачам милосердия упоминать никаких имён. (Сдержанные смешки в аудитории).

Итак, на чём я остановился? Если мне не изменяет память, на листьях. Давайте теперь поговорим о некоторых лекарственных растениях, произрастающих в вашей прекрасной стране. В первую очередь, это, разумеется, розы…  Так, внимание, кто это там всё время болтает? Болтуны? Какие бол…  Ах, да, как же я мог забыть! Действительно, Болтуны.

Так вот, о болтунах. (Вновь смешки в аудитории). Должен заметить, что среди не самых худших представителей нашего цеха тоже встречаются порой излишне говорливые…  м-м-м…  господа, переспорить которых ну совершенно невозможно. Они настолько уверены в своей правоте, что даже самые очевидные факты не убеждают их в ошибочности поставленного диагноза. Так совсем недавно некий всем известный доктор буквально довёл меня до белого каления, упорствуя в своём чудовищном заблуждении и убеждая всех, что именно его диагноз верен, а мой ошибочен. Ха-ха-ха! И ещё раз ха-ха! Как вам это нравится? МОЙ диагноз ошибочен!

Что вы сказали? Ошибался ли я когда-нибудь в постановке диагноза? Однако, юноша, у вас и вопросы к преподавателю! Впрочем, к чему скрывать, разумеется, ошибался. Отрицать это было бы глупо. Не ошибается лишь тот, кто никого не лечит. Ведь чем настоящий врач отличается от самодовольного шарлатана? Настоящий врач учится на своих ошибках и никогда их не повторяет. Запомните это хорошенько.

Так, я вижу, что в третьем ряду одна очень хорошенькая девушка усиленно мне подмигивает сразу двумя глазками. (Смех во всех концах аудитории). Наверное, у неё тоже появился вопрос, который она хотела бы мне задать. Ну, не стесняйтесь, вы же не стеснялись мне подмигивать. Встречались ли в моей практике больные, которых я не сумел исцелить? Мда-а-а, милочка, озадачили вы старика. Кстати, можете мне больше не подмигивать, хватит с меня и одного вашего вопроса. (Смех, переходящий в хохот).

Должен вам сказать, что Волшебная страна, к нашему с вами счастью, отличается от остального мира ещё и тем, что в ней не бывает эпидемий и неизлечимых болезней. Но тем не менее припоминается мне один чрезвычайно интересный случай, когда я как раз и столкнулся с воистину неизлечимым недугом. Скажу больше, я не только не сумел вылечить беднягу, подхватившего такой недуг, но даже и не пытался это сделать. Да-да, и не испытываю по этому поводу ни малейшего сожаления.

Произошло это недавно, буквально в начале лета. Как-то утром во время приёма, ко мне ворвался уважаемый Дин Гиор – мой постоянный пациент, между нами, здоровье которого остаётся великолепным во многом благодаря именно моим неустанным усилиям…  Ворвался и сразу спросил, лечу ли я только людей, или же вообще всех живых существ? На что я ему, естественно, заявил, что я врач, а не ветеринар. С чем наш доблестный солдат и удалился. Как выяснилось впоследствии, он удалился в соседний кабинет к доктору Робилю. Признаюсь, меня это не слишком заинтересовало, поскольку я осматривал очередного пациента.

Но вскоре Дин Гиор примчался вновь и попросил меня прибыть в тронный зал для консультации. Догадавшись, что мой высокоучёный коллега в очередной раз сел, мягко говоря, в лужу (сдавленное хихиканье в аудитории), я поспешил за солдатом. В тронном зале присутствовал наш уважаемый правитель, его советница ворона Кагги-Карр, учитель танцев Лан Пирот, несколько придворных и, собственно, доктор Робиль, куда же от него денешься (хихиканье в первых рядах), по лицу которого сразу было видно, что он пребывает в полной растерянности. Что, между нами, является для него весьма привычным состоянием. (Лёгкое оживление в аудитории).

– Что у нас случилось? Кто заболел? – поинтересовался я.

Ответил мне сам Страшила, и слова его меня немало удивили.

– Мы полагаем, что заболел наш несравненный учитель танцев, – сказал правитель, указывая своей мягкой, но властной рукой на Лана Пирота. – Он в последние несколько дней ведёт себя очень странно. Пропускает занятия с учениками, отвечает невпопад, стал ужасно рассеянным и вообще просто не похож на себя! Уважаемый Бориль, не затруднит ли вас осмотреть больного и высказать свои ре-ко-мен-да-ции по его скорейшему исцелению.

Я врач. Я лечу живых людей. Иногда, очень редко, мне приходилось лечить животных. Но я никогда ещё не лечил людей деревянных. Тем более, бывших генералов. Но, как вы понимаете, отказаться я не мог, тем более что рядом присутствовал доктор Робиль, который, судя по выражению его лица, был уверен, что и я тоже потерплю фиаско.

Поклонившись в знак согласия нашему уважаемому правителю, я приблизился к больному. Лан Пирот стоял неподвижно, глядя куда-то вдаль, и не обращал совершенно никакого внимания на всё происходящее. Поводив рукой перед его стеклянными глазами, я определил, что он мою руку не видит. Машинально я попытался прослушать с помощью стетоскопа его сердце, что вызвало такие же сдержанные смешки, какие я время от времени слышу в этой аудитории. (Ещё более сдержанные смешки со всех сторон).

Разумеется, в деревянной груди никакого сердца не было, но зато я смог точно определить, что там отсутствуют также и жуки-древоточцы, на которых я, грешным делом, уже готов был возложить вину. К стыду своему в то время я ещё не знал, что в палисандре практически никогда не бывает жуков и термитов.

Так, молодые люди в первом ряду…  Да-да, это я к вам обращаюсь. Могу ли я вас попросить не жевать во время лекции. Это страшно отвлекает. Вы что, не успели позавтракать? (Жизнерадостный смех в аудитории). Или вас здесь голодом морят?.. Как Жевуны? Какие Жевуны? Ах, Жевуны. По обмену? А почему одежда у вас той же цветовой гаммы? Форма такая? Гм-м, ну ладно, продолжим.

Итак, о цветовой гамме. (Разрозненные смешки в аудитории). Розамелия лекарственная представлена в изучаемом нами регионе тремя основными подвидами: розоватая, розовеющая и пунцовая…  Что? Лан Пирот? При чём здесь Лан Пирот?.. Ох, прошу прощения, действительно, я слегка отвлёкся. Кхм-м!

Внимательнейшим образом осмотрев больного, я предположил, что палисандровому туловищу генерала катастрофически не хватает влаги. Как известно, древесина со временем высыхает, вследствие чего значительно уменьшается в объёме. Лан Пирот, очевидно, усох, его суставы стали работать хуже, отсюда и неважное самочувствие. Мой вечный оппонент доктор Робиль тут же выступил с опровержением, заявив, что с момента изготовления бывшего генерала прошло так много времени, что он уже десять раз мог высохнуть.

– На каком же тогда диагнозе настаивает уважаемый коллега? – спросил я тут же.

– Я уверен, что мы имеет дело с ослаблением действия живительного порошка, – заявил Робиль с таким видом, словно он сделал открытие мирового масштаба. (Сдавленный смех в аудитории).

Это был хороший ход. Изготовить живительный порошок мы не имели никакой возможности, следовательно и вылечить странный недуг учителя танцев не получится. Так изящно мой высокоучёный коллега попытался умыть руки, не поставив при этом под сомнение свой профессионализм.

Но мне отступать не хотелось. Поэтому я попробовал обратиться к самому больному. К сожалению, на все мои вопросы он отвечал преглупейшей улыбкой, восторженными взглядами куда-то в сторону, закатыванием глаз и невнятным бормотанием. Тут уж я заподозрил, что у нашего учителя не всё в порядке с головой, о чём и сообщил вполголоса правителю.

– Неужели мы его потеряли? – опечалился Страшила Мудрый. – Не могу в это поверить!

– Предлагаю отправить больного к его создателю Урфину Джюсу с объяснительным письмом, – предложил доктор Робиль. – Пусть Урфин хорошенько его переберёт, смажет суставы, отполирует, обновит, вправит ему, так сказать, мозги. Может быть, тогда и живительный порошок не потребуется.

Как бы я ни относился к моему уважаемому коллеге, должен признать, что порой ему удаётся высказывать не самые глупые идеи. (Оживление в аудитории).

Это предложение поддержал и Страшила Мудрый.

– Совершенно верно, – сказал он. – Я сам ре-гу-ляр-но обновляю отруби и иголки в своей голове, и это помогает поддерживать мои мозги в превосходном состоянии.

К нашему удивлению, против выступил сам Лан Пирот.

– Нет-нет, – испуганно заявил он, доказав тем самым, что всё прекрасно слышит и понимает. – Я никуда не поеду! Ни в коем случае! Я должен оставаться во дворце!

– Но вы же больны!

– Да, – согласился он. – Я болен. Я поражён в самое сердце. И мне это нравится.

И вот тут-то, друзья мои, я начал прозревать. Встречал я уже такие затуманенные взгляды, несвязные речи, рассеянность и прочие странности поведения. Более того, я и сам в молодые годы переболел точно таким же недугом и так же был поражён в самое сердце одной весьма прехорошенькой особой.

– Кто она? – спросил я напрямую.

Лана Пирота надо было видеть. Дерево не умеет краснеть, но палисандровый учитель запунцовел до такой степени, что на его теле отчётливо проступили все прожилки и узоры. Бывший генерал засмущался как юноша, и я понял, что угадал правильно.

– Она самая прекрасная женщина на свете, – прошептал Лан Пирот и покраснел ещё больше.

Бывший командир свирепых дуболомов влюбился.

– Но кто же всё-таки ваша избранница? – изнывая от любопытства, спросил Дин Гиор. – Мы её знаем?

Ответ Лана Пирота удивил нас настолько, что какое-то время все присутствующие лишились дара речи и не могли вымолвить ни слова.

– Морская Дева, – промолвил влюблённый учитель.

(Удивлённый гул и переглядывания в аудитории).

Да-да, я вижу, вы тоже удивлены. Лан Пирот именно так и сказал: «Морская Дева». Когда мы слегка опомнились, доктор Робиль выразительно посмотрел на меня и осторожно покрутил пальцем у виска, подтверждая появившиеся и у меня сомнения. Дин Гиор смотрел на беднягу с сочувствием, Страшила погрузился в раздумья, а Кагги-Карр не удержалась от восклицания:

– Но ведь она же не живая! Эту куклу сделал Гудвин!

– Меня тоже сделали, – возразил Лан Пирот, и возразить на это было нечем.

Выяснилось, что несколько дней назад на глаза нашему учителю случайно попалась фигура Морской Девы, которую вместе с чучелом шестилапого и Живой Головой вынесли для проветривания. Лан Пирот влюбился в неё моментально. И с тех пор места себе не мог найти от распиравшего его палисандровую грудь волнительного чувства. Жизнь без Девы потеряла для него всякий смысл.

– И что мы будем делать? – спросил Дин Гиор.

Мы с доктором Робилем одновременно пожали плечами.

– Здесь мы бессильны, – сказал я. – Любовь лекарствами не вылечишь.

– Нашего больного может исцелить только время, – добавил доктор Робиль. И это был тот редкий случай, когда я не захотел его опровергнуть.

(Полная тишина в аудитории)

Вы, конечно, спросите меня, чем же всё это кончилось? Поспешу вас успокоить, кончилась эта история очень хорошо, лучше просто не бывает. Наш трижды премудрый правитель, нашёл такое неожиданное и оригинальное решение, что всеобщее уважение к нему с тех пор вознеслось на совершенно недосягаемую высоту.

– Вот как мы поступим, – сказал Страшила, и голова его в ту минуту обильно топорщилась иголками и булавками. – Следует аккуратно вырезать из груди Лана Пирота кусочек дерева в виде сердца и вставить это сердце в Морскую Деву. И не будь я обычным ожившим пугалом, если переполненное настоящим чувством палисандровое сердце не оживит вашу прекрасную избранницу.

Так оно и получилось. И когда Морская Дева самостоятельно открыла глаза и посмотрела сияющим взором на стоящего перед ней Лана Пирота, наш правитель тихонько пробормотал:

– Гудвин был бы мною доволен.

Так наш бывший генерал обрёл своё счастье. Недели три спустя мне довелось побывать у него в гостях. Они встретили меня чрезвычайно приветливо. Более красивой и влюблённой пары я в своей жизни, поверьте, не встречал. Лан Пирот светился от счастья и буквально порхал, а Морская Дева, сидя на краю специально для неё устроенного бассейна, обмахивалась веером и не спускала влюблённых глаз с того, кто подарил ей не только истинную любовь, но и своё сердце.

(Сдержанные всхлипывания со всех сторон).

Равновесие превыше всего

– Но почему именно я?

– А кого вы ещё можете предложить?

– Стеллу, например.

– Стеллу? Это которая хозяйка Розовой страны? Нет, не вариант.

– Отчего же? На мой взгляд, очень даже вариант. Молодая, энергичная…  Вполне вменяемая.

– В том-то и дело, что молодая. Нет-нет, она на это не пойдёт. Хотя бы по той простой причине, что тогда ей придётся навсегда распрощаться с вечной юностью, с гладкой кожей, красивым личиком, ну и всем тем, что так ценят ослепительные женщины. Да стоит ей только намекнуть, что у неё появятся морщины и седые волосы, как она тут же наотрез откажется, даже если мы пообещаем щедро компенсировать все неизбежные, увы, потери.

– Хм-м. Да, пожалуй, тут вы правы. Стать в итоге старой сморщенной каргой – это для Стеллы хуже смерти.

– Ну, не надо так уж мрачно. Старой – да, но насчёт сморщенной карги – это не обязательно, уверяю вас.

– Вашими бы устами…

– УВЕРЯЮ ВАС!

– Ладно, допустим, я согласилась. Допустим! Но мне всё же как-то не вполне ясен высший смысл этого…  этой перемены.

– Опять двадцать пять! Я же вам уже всё подробно объяснил!

– И всё же я не понимаю, почему это ваше равновесие…

– Это не моё равновесие, это ВАШЕ равновесие!

– Хорошо, пусть будет наше. Почему нельзя просто оставить всё как есть? По-моему, у нас всё идёт довольно неплохо. Зачем что-то менять?

– Неплохо? И это вы называете неплохо?! С тех пор, как вы зачем-то избавились от оппоненток, которые, между прочим, превосходно исполняли свои непростые, прямо скажем, обязанности, в вашем регионе всё пошло наперекосяк. Абсолютно всё! Никакой стабильности! То проявляются неучтённые артефакты, то происходят никому не нужные дворцовые перевороты, то дикие племена вырываются из-за гор, то доисторические колдуньи с отмороженными мозгами просыпаются…  Чего ожидать в ближайшем будущем? К чему готовиться? К вторжению каких-нибудь инопланетян?

– А это ещё кто такие?

– Ну, эти…  Пришельцы из других миров. Люди с неба.

– Которые пирамиды в Египте помогали строить?

– Пирамиды? Постойте, вы хотите сказать, что они уже прилетали?

– Разумеется. И не один раз. Я в моей книге прочитала.

– А мне почему об этом ничего не известно?

– Ну, в этом же никакой магии нет, обычная наука. Вам о таком, наверное, и не докладывают.

– Ладно, бог с ними, с пришельцами. Давайте всё же к равновесию вернёмся. Повторяю ещё раз: магический регион не может нормально функционировать без непременного наличия в нём носителей светлых магических сущностей и носителей тёмных магических же сущностей. Если есть день, то должна быть и ночь. Если есть добрые волшебницы, то рядом обязательно должны быть и злые. Иначе получается нежелательный перекос. Нарушение равновесия магических сил чревато ужасными последствиями. Об этом даже маленькие дети знают, честное слово! Не понимаю, почему я должен разжёвывать прописные истины волшебнице с таким богатым жизненным опытом.

– В моём детстве этому не учили.

– Да-а? Странно. А как же курсы повышения квалификации? Насколько мне известно, каждый лицензированный волшебник обязан посещать их хотя бы один раз в каждое чётное столетие.

– Впервые о таком слышу.

– Чёрт знает что творится в этой вашей реальности! Никакого порядка! Никакого учёта! Совершенно невозможно работать! Не понимаю, как мой предшественник со всем этим справлялся! Впрочем, мы теперь видим, как именно он справлялся. Таких дел наворотил, что мне теперь лет двадцать с одними только отчётами разбираться. Взять хотя бы эту дикую историю с несанкционированным неоднократным проникновением в запретный регион из этой…  как её…  из Великобритании. Вы только представьте: какие-то безответственные детишки нашли лазейку в соседнюю реальность и сделались там правителями! Королями! Без разрешения, без допуска, без прививок и инструктажа! Между прочим, ваша Волшебная страна тоже отличилась не в лучшую сторону…

– Я за всю страну отвечать не намерена!

– Да вас никто и не обвиняет. Это у меня так – наболело. В общем, договорились? Согласны на моё предложение?

– Мне надо подумать.

– О-о-о!!! Да сколько можно думать?! Неужели так трудно просто сказать «да»? Я же вам не что-то непонятное предлагаю. Не просто поменять плюс на минус. Значительное повышение по служебной лестнице предлагаю. Реальный карьерный рост. Возможность получить два дополнительных артефакта с мощным отрицательным зарядом. Тройной магический оклад, в конце концов! Разве мало?

– Ну, хорошо. А как это будет выглядеть практически? Мне что, клятву на крови дать или в жертву кого-нибудь принести?

– Ни то и ни другое. Достаточно вашей подписи под этим договором. И всё! Ну как, подписываете?

– Подписываю. Уломали глупую старуху.

– Прекрасно! И вовсе не старуху и вовсе не глупую, а очень мудрую. Скоро вы сами в этом убедитесь. Доброй волшебницей быть, конечно, приятно, престижно и комфортно, но и в деятельности волшебниц злых есть, скажу я вам, свои очень даже привлекательные стороны.

– Суп из лягушек, сырая пещера и вздорный характер?

– Ха-ха-ха! Это уж как вам захочется. Но я подразумевал нечто иное. Однако сначала извольте получить вот это маленькое колечко. Вам должно подойти. На средний палец правой руки, пожалуйста. Вот так, очень хорошо. Ну что ж, поздравляю, Ваше Тёмное Владычество, теперь вы по праву можете именовать себя злой волшебницей.

– Ведьмой, скажите прямо.

– Время покажет, дорогая Виллина, время покажет. Зависит только от вас. Должен сказать, что я знаком с несколькими крайне злобными волшебницами, встретив которых, скажем, на балу или на магическом приёме в высших сферах, практически невозможно догадаться о том, что они из себя на самом деле представляют. Милы, привлекательны, остроумны, чудо как хороши…  Ну, зубки там, конечно, глазки порой этак отсверкнут. И не более…  Ничего пока не чувствуете? Дискомфорта не ощущаете? Не тошнит, голова не кружится, внутреннего неудобства не возникло? Ну и хорошо. Да, вот о чём должен вас предупредить. Тёмная сторона предоставляет множество соблазнов, но всемогуществом она не наделяет. Вы сейчас ничуть не сильнее в магическом плане себя прежней. Просто теперь вам можно без боязни и без оглядки творить всякие нехорошие злодейские дела. На совершенно законных основаниях и за достойную оплату. Надеюсь, чувство меры при этом у вас сохранится. Не хотелось бы угрожать, но печальный пример Арахны у вас перед глазами. Эта безумная великанша захотела получить сразу всё, а в итоге потеряла даже свою жизнь. Зарваться очень легко. Не увлекайтесь! Иначе, сами понимаете…

– Вы мне, кажется, угрожаете, милейший?

– Что вы, что вы! Предупреждаю. По дружбе, так сказать. В противном случае последствия могут быть самыми печальными. Как, например, совсем недавно в соседнем с вашей реальностью секторе один такой же вот тёмный повелитель слегка, как бы это, переоценил свою силу. Слишком много на себя взял.

– И?..

– И нарушил равновесие. Только уже в другую сторону. Пришлось принимать меры. Вплоть до развоплощения. Некто Саурон. Не доводилось встречаться?

– Не доводилось. Но я смотрю, вы тоже слишком много на себя берёте!

– Должность обязывает. Работа у нас такая.

– Так вот я сразу предупреждаю, что со мной такие фокусы не пройдут!

– Никаких фокусов. Я всего лишь…

– Не смей перебивать, когда с тобой говорит злая волшебница! Мне плевать на тебя и на твою должность! Развоплощением грозиться вздумал, запугать меня решил? Да я сама кого хочешь развоплощу! В дым, в пыль, в порошок! И следить за собой я тоже никому не позволю, так и знай! В своих владениях я полновластная хозяйка! Что хочу, то и ворочу!.. И я, дура старая, ещё сомневалась! До седых волос дожила, а ума так и не нажила! Раньше надо было!..

– Вот, чувствуете – сработало! А я уж было подумал, что у вас иммунитет на злодейство.

– У меня не иммунитет, у меня аллергия на самодовольных идиотов! Артефакты где обещанные?

– Не всё сразу, Ваша Недобрость! Сначала надо свой новый статус соответствующими деяниями подтвердить!

– С удовольствием! Вот сейчас прямо с тебя и начну!

– А в этих стенах, смею заметить, не считается. Вам бы лучше во владениях у себя позлодействовать немного, подданных потиранить, ну или что вы там ещё придумаете.

– Ну, с этим у меня не задержится. И сразу вопрос: Стеллу мне можно…  того-этого?

– Если не насмерть, то, разумеется, можно. Она же теперь ваша законная врагиня. Антипод натуральный. Но если и она вас в ответ…  того-этого, то вы уж не обижайтесь. Профессиональный риск, так сказать. И встречный вопрос: чем Стелла-то вам не угодила? Вы же с ней, насколько я помню, подружки.

– В гробу я видала таких подружек! Всю жизнь мечтала эту холёной мымре хвост прищемить. Ради этого только стоило договор подписывать, честное слово. Ох, не прогадала я, ох, не прогадала! Но я всё же насчёт артефактов…  Не подскажете, что там мне полагается?

– Артефактики, не буду скрывать, вкусные. Очень приличный свиток памяти с полным собранием отрицательных предсказаний для вашей волшебной книги и – оцените! – последняя модель серебряных туфелек с неограниченным радиусом действия. Каково!

– М-м-м! Весьма! Весьма! За такое не грех и позлодействовать.

– Вот и приступайте. Всего наилучше…  прошу прощения, наихудшего!

– Что-о?!!

– А вы как думали? И кстати, совет напоследок. Не вздумайте по старой памяти учудить какое-нибудь доброе дело. Вам это теперь строго противопоказано. Так скрючит, что никакие заклинания не помогут.

– Я непременно это учту, хотя благодарности ты от меня, разумеется, не дождёшься.

– А я, разумеется, её и не жду. Ха-ха!

– Ох, если бы ты только знал, наглый юнец, с каким удовольствием я превратила бы тебя…  во что-нибудь мелкое и противное, в паука, в лягушку или в слизняка! О-о-о, если бы ты только знал!

– Я знаю, Ваша Подлость. И ещё я знаю, что мою защиту вам, увы и ах, не пробить. Отправляйтесь лучше к себе, в Жёлтую страну. Там вам никто не будет рад, гарантирую.

– Мы ещё встретимся, мерзавец!

* * *

– Лорд Эквилибриум, моё почтение!

– Чем порадуешь меня, мой мальчик?

– Могу похвастаться, миссия моя увенчалась полным успехом.

– Прекрасно! Как всё прошло?

– Вы знаете, на удивление легко. По-моему, старуха уже и сама изрядно устала от своей всепроникающей доброты. Наше предложение подоспело как раз вовремя.

– Полагаешь, она справится?

– Должна. Ума ей не занимать, с честолюбием тоже всё в порядке.

– Получается, что за этот регион мы можем пока не волноваться, да?

– Получается так. Лет на пятьсот, я полагаю, её хватит.

– Ну и славно. Ты хорошо поработал. Можешь отдохнуть.

– Благодарю, Ваше Всемогущество. Равновесие превыше всего.