Текст книги "Ранний старт 4 (СИ)"

Автор книги: Генрих

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 29 страниц)

– Андрюха хочет сделать глупость космического масштаба!

Вижу вопросительный взгляд и вздёрнутые брови Пескова-старшего.

– Спокойно объяснить можешь? – подаёт недовольный голос глупый Андрюха.

Могу, конечно. Успокаиваюсь, плюхаюсь в любимое Андрюхино кресло у окна. Успокоиться несложно, если перейти в режим ядовитого ехидства.

– Очень просто, Андросий, – умащиваюсь поудобнее. – Ты похож на лоха, который, обнаружив богатейшее месторождение золотых самородков, издаёт громогласный вопль об этом, сообщает всем желающим точные координаты и пути подхода и хвастает тяжёлыми кусками золота на каждом шагу.

Песковы переваривают мою метафору. Андрей хмурится, его отец смотрит оценивающе: это правда, что мой сын такой идиот?

– Я даже не знаю, был ли в истории человечества хоть один подобный. Наверное, ты первый будешь. Лох и Олень с большой буквы.

Тут уже отец глядит на меня с зарождающейся обидой за сына. Переключаюсь на него:

– Николай Андреевич, дело вот в чём. Главная цель проекта… кстати, название ему надо придумать. Так вот, главная цель – создание универсального виртуального проектировщика. С возможностью испытания изделия любой сложности, не выходя из виртуала. В компьютерном виде будет создаваться образ механизма или устройства. Летательный аппарат, автомобиль, здание, хоть пылесос. Там же, в виртуале, будут проводиться серии испытаний в разных режимах.

– Вы хотите этап испытания и доводки изделия сделать виртуальным? – коротко и скорее для себя формулирует Песков-старший.

Удивлённым не выглядит, видимо, всё-таки держит Андрей его в курсе своей работы. Меня радует наличие на его лице некоторого скептицизма.

– Простите, ребята, сомневаюсь, что это возможно. Дело в том, что сразу возникает проблема перехода аналогового в цифровое, непрерывного в дискретное.

Не знает, что подаёт мне идею. А я умолчу. Пока продолжаю начатую тему:

– Но если нам удастся решить эту проблему хотя бы частично, Андрей сразу попадёт под удар. После публикации результатов. Университетские дипломные работы не секретятся, насколько я знаю. Самый щадящий вариант – работу просто украдут. В более жёстком варианте его самого похитят или перекупят, то есть сделают изменником. Либо тупо грохнут, чтобы не развивал перспективное направление в нашей стране.

– Кто, американцы? – скепсис теперь поселяется на лице Андрея.

– Американцы, англичане, японцы – какая разница? Главное, что это будут наши конкуренты и враги. Да и у нас в стране могут ухари найтись, что переоформят, сменят название и присвоят себе. Или тупо за границу продадут. Доказывай потом, что ты не верблюд и сам всё придумал.

– Ходят очень нехорошие слухи, что несколько десятков крупных учёных в нашей стране уже убили, – задумывается вслух Песков-старший. – Грешат на американцев.

Вот за это ему спасибо. Напомнил.

– Слышал про семьдесят человек, – добавляю перчику. Может, хоть это проймёт.

– Что мне тогда к диплому готовить? – Андрюха, кажется, начинает искать пути отступления.

– Ты не забыл, что ты всего лишь на первом курсе? – на мои слова его отец тоже улыбается. – Какой-нибудь эксперимент обсчитаешь, и дело в шляпе. Ты таких дипломных работ к шестому курсу сможешь не один десяток напечь.

Дальше длинная пауза, я гляжу на метель за окном – снег с дождём зарядил, Андрей переваривает всё сказанное. Песков-старший нас покинул, предупредив, что скоро обед.

– Временно прекращай все работы по проекту «Матрица», – неожиданно придумываю название. Банальное, но для внутреннего употребления сойдёт.

– Сначала комплекс мероприятий по засекречиванию. Тут тебе карты в руки, но кое-что на поверхности. Первым делом покупаешь ещё один ноутбук, специально для проекта. Переносишь туда нужные программы и все наработки. Главное в том, что он никогда не должен присоединяться ни к интернету, ни к любым другим компьютерам. Лучше сразу саму возможность аппаратно ликвидировать. Например, вытащить сетевую карту.

– Из ноута хрен вытащишь… – бурчит Андрей.

– Тогда обычный комп. Места у тебя в комнате хватит. Принцип простой: информация должна идти только в него и никоим образом из него.

– Часть проекта у тебя.

– Сделаю то же самое, – пожимаю плечами.

Это не так просто. Кое-какие меры приняты, я не с бухты-барахты на Андрея наехал. Работаю с отдельной флешкой, все данные там. Когда занимаюсь проектом, к интернету никогда не присоединяюсь. Насчёт сетевой карты он не очень прав. Можно залить клеем сетевой разъём. Дёшево и сердито.

На мою идею Андрей разевает рот от неожиданности.

– Есть ещё сильные резоны не оформлять работу в диплом. Она слишком большая. Если нам удастся, мы совершим революцию в деле проектирования. Тут тянет не на отличный диплом и даже не на докторскую диссертацию. Это целое направление для коллектива докторов и кандидатов всяческих наук. И главным будешь ты. Со временем заведовать тебе целым отделением Академии Наук. Директором научного института станешь.

Рисую перспективы. Вроде пронимает, глаза загораются. Заканчиваю на контрасте:

– Или не станешь. Если будешь продолжать ушами хлопать. Например, отцу всё рассказывать. Да, даже ему. Через месяц-другой скажешь, что проблема перевода непрерывного в дискретное встала во весь свой непреодолимый рост. Скажешь, что вернёшься к работе через несколько лет. Короче, правдоподобно соврёшь, – идею, как от себя отделаться, Песков-старший сам и подал недавно.

После обеда возвращаемся в Андрюхину комнату. Успеваю занять кресло, Андрей валится на кровать. Наслаждаемся бездельем, так редко перепадает возможность ничего не делать.

– Ну и погодка, – начинаю светскую беседу. – Даже не хочется в общагу возвращаться.

– Не возвращайся, – предлагает Андрей. – Коврик в углу для тебя найдётся.

И хихикает, паршивец.

– Я бы и на коврик согласился, – тяжко вздыхаю, – но вечером репетиция.

2 марта, воскресенье, время 18.15.

Общежитие МГУ ДСЛ, музыкальный класс.

– Нам нужен солист, – заявляю бескомпромиссно и прямо в лицо своим музыкальным собратьям.

Мой донос в студком на Анютку оформлен. Все подписались, особенно после моих объяснений. Ведь ничего такого ей не сделают. Дать отставку? Это легко и просто, а кого взамен? Всё затевается исключительно для того, чтобы ей дали выволочку. Основание элементарное: обычно студентов уговаривать надо на участие где-то там, затаскивать чуть не силой. А тут квалифицированного музыканта за дверь выставляют. Который по факту сам пришёл, по доброй воле да со своим инструментом.

Её самой нет. В самом начале Женя заглянула, убедилась, что дело пошло, и исчезла. Полагаю, Анютка жалеет о своей несдержанности, но как нам теперь общаться, не моя проблема.

Главная проблема – отсутствие солиста, а вовсе не какая-то там Аня. Приходится решать её так же, как в школе, когда Эдик отсутствовал. Певец я так себе, совсем не Карузо, но для университетской самодеятельности, как и для сельской местности, сойдёт. К тому же петь надо отнюдь не оперную арию. Эх, давненько я не резвился голосом. И слава небесам, он у меня уже мутировал.

8 марта, суббота, время 15:45

Актовый зал МГУ. Кира Хижняк.

– Он ещё и на саксофоне играет? – Кира от восхищения расширяет глаза.

– Да, интересные в этом году первокурсники, – соглашается подружка слева, Виктория.

– Жалко, не с нашего факультета, – поддакивает подружка справа, Лилия.

Только что со сцены звучал играющий голос – «За мною зажигали города, глупые чужие города. Там-м меня любили, только это не й-я-а…», – которому подпевало ползала, в том числе и Лиля с Викой. Сама Кира ограничилась улыбкой и покачиванием головы в такт песни.

Со сцены зал затапливают звуки саксофона, мощно подкрепляемые барабаном и синтезатором: https://youtu.be/49m7hGNVKsg

Лидер троицы, Кира, поочерёдно оглядывает подруг, составляющих её свиту:

– Сразу предупреждаю, он – мой.

– Кира, он совсем мальчик, – удивляется тёмно-русая с мягкими чертами лица Лиля. – Первокурсник, значит, на три года моложе нас, возможно, несовершеннолетний…

– А ты интервью у него собралась брать, – с неприличным ехидством хихикает Виктория, но под пристальным взглядом Киры немедленно приобретает невинный и серьёзный вид.

– На выход, девчонки, быстро! – вся троица спешно покидает зал, как только музыканты уходят со сцены.

Когда объявляется следующий номер, подружки уже выходят из зала. Приходится поджидать в холле, и на пути спешащего на выход паренька встают непреодолимые редуты тройной девичьей красоты.

– Девушки? – рыскнув глазами по сторонам и поняв, что прорваться без потерь не получится, паренёк вопросительно смотрит на Киру. Безошибочно выделив ведущего троицы.

– Мы с журфака, – сообщает Кира, рассматривая паренька. – Я – Кира, это Вика и Лиля, мои однокурсницы. Мне надо с тобой поговорить.

– Интервью она хочет взять, – поясняет Вика с абсолютно невинным видом.

Кира удерживается от взгляда в её сторону.

– Ты нас заинтересовал, у нас это профессиональное – выискивать неординарных людей.

Паренёк меж тем бьёт копытом, показывает всем видом, что ему надо бежать. И говорит:

– Хорошо, интервью так интервью, но не сейчас же!

– Почему не сейчас? Ты откажешь нам в такой день⁈ – Кира делает глаза нараспашку.

– А разве журналисты не должны договариваться заранее о времени и месте? – задаёт резонный вопрос паренёк, тоскливо глядя сквозь стеклянные двери на волю. – Разве это не одна из граней профессионализма?

– Вот мы и договариваемся, – не отступает Кира. В отличие от подруг, которые не настолько нахраписты.

– Записывайте телефон, созвонимся, – паренёк диктует цифры, Лиля дисциплинированно записывает.

– Всё-таки не понимаю, почему не сейчас? – Кира «включает фары», так это называют подружки. Глаза нараспашку и волны обаяния и приязни девятым валом.

– Потому что меня уже ждут, мы своей группой договорились встретиться, чтобы праздник отметить. И я уже опаздываю… до свидания!

Паренёк огибает девушек, втискивается в редкий поток выходящих и выскальзывает на улицу. Там стартует с места по-спринтерски. Кира смотрит с лёгким удивлением, не подействовала адресная ударная доза девичьего обаяния. Как такое может быть?

– Вот ведь… – она слегка кривит губы, – где там его номер?

Вбивает цифры в свой смартфон, Вика заглядывает и хихикает. Имя новому контакту дано многообещающее, или угрожающее, как рассудить. «Зайчик».

8 марта, суббота, время 17:25

Москва, квартира Лены Тренёвой, одногруппницы.

– Отойди, рукожопый! – Игорь, так зовут нашего старосту, рулит на кухне и всеми хозяйственными делами.

Рукожопым он Жердина называет, на что я про себя одобрительно хмыкаю. Тот самый перец, что сбежал из моей комнаты, не желая соблюдать гигиену интеллектуального учебного труда и оптимального распорядка дня. Сейчас «рукожопый» пытался разделать размороженную курицу. Чуть не порезался, лошара.

Староста берётся за самый мощный нож, поправляет тушку на доске и мощными ударами внушительного кулака прямо по обуху быстро превращает цельную птичку в груду кусочков. Одобряю. Лично я предпочитаю разделывать замороженную, очень легко всё отламывается.

Сейчас чищу картошку. Оказалось, что я чуть ли единственный умею это делать. Девочек мы не считаем, прогнали их красоту наводить и щебетать, взяв на себя черновую работу. Женский день же, жентльмены рулят.

Не знаю, чтобы мы делали, если б Лена не позвала группу к себе. Как она уговорила родителей исчезнуть, история умалчивает. Трёхкомнатной квартиры на семнадцать человек – пришли не все – хватит даже с учётом неприкосновенности родительской спальни. Зарезервировать столики в кафе или даже в столовой, несмотря на их многочисленность, оказалось невозможно. Поздно спохватились, всего лишь за три дня до. Овчинников не рассчитал. За этот момент старосту не осуждаю, любой неопытный мог проколоться.

– Помельче режь, – командует мне, когда очищено и помыто цельное ведро картофеля.

Смотрит на меня со скрытым одобрением. Считает меня виноватым в своём промахе, но сейчас включается механизм провинциальной солидарности в пику столичным белоручкам.

Заходит Лена, гостеприимная хозяйка. Втягиваю воздух заинтересованно, в кухонные запахи вплетается нотка тонких изысканных духов. Разглядываю обновлённое девичье личико, красивое платье, открывающее ноги выше колен. Ничего так ноги. Однако решаю придержать комплименты для стрельбы по площадям.

Девушка отслеживает загрузку в котёл картофеля и курятины, отдаёт распоряжения и заглядывает в работающую духовку.

– Зря вы пиццу затеяли, – высказываю своё экспертное мнение. – Она слишком сытная, это блюдо для быстрого перекуса.

– Да? – Лена задумывается, но быстро решает проблему: – Тогда на завтрак пойдёт. Салаты нарезали? Ладно, сойдёт, – выносит вердикт после скептического осмотра результатов наших трудов. – Все в гостиную.

И начинается праздник.

Все девчонки, нарядившиеся и наведшие красоту на свои – скажем честно, непримечательные, – личики, уже в гостиной. Вперёд выступает староста, как наш официальный лидер. В руках небольшая сумка, там маленькие подарки. На цветы мы тоже не сподобились. Перед праздником по городу прошлось цунами, которое оставило после себя только самые дорогие варианты или экземпляры на последней стадии цветения. Это когда лепестки уже еле держатся и вот-вот начнут осыпаться.

– Дорогие девушки! – торжественно и пафосно староста начинает двигать поздравительную речь. – Поздравляем вас с международным женским днём, желаем успехов в учёбе и всегда оставаться такими же красивыми, милыми и обаятельными.

– Минуточку! – вмешиваюсь в стиле Шурика из «Кавказской пленницы». – А где, собственно, наши девочки? Я этих красавиц впервые в жизни вижу!

Недовольная мина на лице старосты мгновенно смывается всеобщим девичьим восторгом и немного завистливым смехом парней. Никто ведь не догадался так сказать.

Так или иначе, Игорь приступает к раздаче подарков. Они непритязательны. Поздравительная открытка с нашими подписями в комплекте с флешкой с наклеенным на ней именем. Моя идея. Они же одинаковые, перепутать легче лёгкого.

Но что бы они делали без меня?

– Девочки, это не всё, – забираю у старосты тонкую стопку листов. – Кем бы мы были, если бы ограничились банальными поздравлениями? Вашему вниманию предлагается эксклюзивный, исключительно только для вас, аттракцион. Прошу выделить мне место, а вы, девушки, сейчас немного поработаете моделями.

Меня усаживают, по моему настоянию, в уголке, иначе будут дышать в ухо и подсматривать. Учусь бороться с такими отвлекающими моментами, но с переменным успехом. Особенно начинающие – полагаю, мой вечный статус в этом деле, – художники такого не выносят.

Возбуждённые девушки шумят, розовеют и не решаются. Рисовать планирую только лицевой портрет. Смущённые девчонки в конце концов выталкивают вперёд хозяйку дома. Та со вздохом садится, не зная чего ожидать. Вдруг карикатуру нарисую, шарж или аляповатую рожицу в детском стиле? Кто-то слышал, что я рисую в студенческой стенгазете, кто-то нет, поэтому в глазах вижу сомнение.

Но после переноса образа Лены на бумагу, возбуждение захлёстывает всех с головой.

– И пусть жестоко страдает Галина, которая не почтила нас своим присутствием, – поминаю отсутствующую, накидывая последний портрет. – Аттракцион носит эксклюзивный характер, как я и предупреждал. Только сегодня и один раз!

Настроение девчонок, и так приподнятое, становится по-настоящему праздничным. Я ведь не преминул польстить им почти немилосердно. Все возможности фотошопа в моих руках.

Девчонки увлечённо рассматривают свои портреты, парни заглядывают через плечо и сбоку, восхищённо цокают. Вполне возможно, восхищаются моими навыками, а не образами, но девочки воспринимают на свой счёт. Портреты, несмотря на явную комплиментарность, имеют несомненное сходство с оригиналами. Под каждым рисунком кроме своей подписи ставлю дату и маленькую поздравительную надпись «от мужской половины группы 101 ФКИ МГУ». Пусть парни чувствуют себя сопричастными.

Пока мы так развлекались, всё, что нужно, сварилось. Садимся за стол. Девчонки в один ряд, парни напротив. Немного выпиваем за дам стоя, как объявляет староста. И предаёмся чревоугодию. И веселью. В нашем возрасте и вина не нужно, чтобы настроение поднять. Достаточно собраться вместе. Похоже на мои школьные посиделки.

– У-ф-ф-ф! – все издают общий удовлетворённый вздох после диких плясок в стиле обитателей Зенона в «Матрице».

Валимся, кто куда. Лично я и несколько парней прямо на пол. Все довольны и счастливы. Староста уходит на балкон курить. Он у нас единственный подвержен этому пороку. Вернувшись, обращает внимание на девчонок, которые стреляют глазками в парней, но более всего в меня:

– На Колчина можете не засматриваться, он от нас уходит.

Ответом ему служит всеобщий гул разочарования. Это приятно.

– Не преувеличивай, Игорь. Всего лишь перехожу в старшую группу. С факультета никуда не ухожу, – отвечаю с ленцой.

Старосту пришлось держать в курсе. Он же отмечает отсутствующих на занятиях, а я почти всегда отсутствую в последнее время. То есть присутствую, но в другом месте.

– И вправду, в последнее время Витю не видно, – журчит голосом Софья, самая длинноногая девушка в группе. У высоких девушек по определению длинные ноги.

Покачав сокрушённо головой, Тренёва, зацепив пару парней, уходит на кухню. Возвращаются они с тортом, прочими десертами и парой полных чайников. После двухчасовых плясок можно и подкрепиться.

– Жалко, что ты уходишь, – выражает общее мнение девочек Нелли, круглолицая и симпатичная.

– Надо спешить. Мы – первая космическая держава, несколько десятилетий топчемся на месте. И честно говоря, не понимаю почему.

– И ты рассчитываешь вывести Россию вновь на самые передовые позиции, – в голосе старосты сарказма на самом донышке, но он, несомненно, есть.

– Ты, Игорь, как не родной, – цапаю кусочек домашнего торта. – Можно подумать, ты не на космическом факультете учишься, а в каком-нибудь заборостроительном техникуме. Зачем в МГУ на ФКИ поступил, если сам не рассчитываешь двигать космонавтику вперёд. Вернее, вверх.

С этого момента вечер – да, уже вечер, за окном темно, – перестаёт быть расслабленно томным. И правильно. О чём ещё говорить студентам космического факультета, как не о космосе? Даже девочки с интересом слушают. Своего мнения высказывать не рискуют, но глазками поблёскивают. Зато парни – кто в лес, кто по дрова.

– Жалко лунную ракету Н1 (пятиступенчатая ракета монструозных размеров, почти трёх тысяч тонн стартовая масса, подробности можно посмотреть в сети. Автор) до ума не довели, – вздыхает Жердин.

– Энергия-Буран – мощный проект был, – вторит ещё один любитель старины, славной и седой.

– Что ты на них так смотришь, Вить? – спрашивает хозяйка дома, и девочки охотно хихикают.

Закрываю удивлённый рот, из которого чуть не выпадает кусочек торта. Делаю горячий глоток пахучего чая. Только после этого восстанавливаю работоспособность речевого аппарата.

– Простите, конечно, но проекты Н1, Энергия-Буран, как и американские аналоги Сатурн-Аполлон и Спейс-Шаттл – тупиковые ветки эволюции. Только сумасшедший будет их восстанавливать. Соглашусь, что они – гордость нашей и американской космонавтики, её славная история и всё такое, только идти туда не надо.

Пока занимаюсь тортиком, Жердин с Овчинниковым принимаются за меня всерьёз:

– Считаешь, что Королёв, наш Главный Конструктор, был настолько тупым, что продвигал проект Н1? – это Жердин наезжает.

– И чем тебе Буран не нравится? – вторит староста.

– Зачем Королёв продвигал Н1 и продвигал ли, может, просто отрабатывал задание правительства создать лунную ракету, не знаю. Тогда космическая гонка со штатами была, второпях могли и не такую хрень сотворить, – дожёвываю и отвечаю старосте. – О Буране потом поговорим. Не разорваться же мне. А вот Н1 или Сатурн-5 совершенно зря делали.

– Зря или не зря, а на Луну слетали, – замечает староста, а я тут же увожу у него из-под носа последний кусочек торта.

– Злые языки говорят, что врут пиндосы, – вступает в дело мой товарищ по комнате, Шакуров.

За это огромное спасибо, а то как-то неприятно себя во вражеском окружении чувствовать. На мою сторону что-то никто не торопится вставать. Кто-то просто слушает, а изрядная часть взглядами, возгласами и хмыками поддерживает моих оппонентов.

– Мы преподавателей недавно спрашивали, – утверждает староста, – тебя, Колчин, как раз не было. Они говорят, что американцы на Луне побывали. И президент наш так говорит. Ты что, Колчин, не веришь нашему президенту?

– Почему не верю? Он – политик, и, как политику, я ему верю. А как специалисту в области техники и космонавтики – нет. Он не академик, не доктор наук, то есть не учёный. Поэтому в научно-технической области его авторитет для меня нулевой.

– Вот ты и попался! – радуется Жердин. – Все наши учёные в один голос говорят, что американцы на Луне были.

– Да? Ну и шут с ними! – легкомысленно наливаю себе очередную порцию чая. Заварку заботливо подливает Лена.

– С кем шут? – игриво спрашивает Софья, едва ли не в первый раз выступив от лица девочек. – С учёными или американцами?

– Со всеми, – прожевав кусочек, объясняю: – Нет никакой разницы, были они там или нет. Вот сейчас возьми американцы и признайся, что они наврали. Что-нибудь от этого изменится? Ничего. Дело в том, что эпоху полётов на Луну они не открыли. Якобы заглянули в эту дверь и снова захлопнули. И опять она недоступна для всех и для них – в том числе. И в чём смысл этого… этих полётов?

– Утёрли нос Советам, – молвил кто-то из парней.

– Нос утёрли, – соглашаюсь, с подвохом, но соглашаюсь. Не каждый же раз спорить. – В смысле престижа, политической трескотни, саморекламы и всего такого американцы задачу решили. Но не продвинули космонавтику и науку в целом ни на шаг. Эпоху регулярных полётов на Луну они не открыли. Сами после этого ни разу не летали. И никаких научных открытий. Так чтобы весь мир ахнул. Или хотя бы учёные удивились.

– А что такого они могли открыть? – ядовито вопрошает староста.

– Откуда я знаю? Почему первый же облёт Луны – я повторяю, всего лишь облёт! – привёл к открытию масконов? Изучение лунного грунта – нашего грунта, не американского, – открыло неокисляемую плёнку чистого железа. Даже в земной атмосфере неокисляемую, при наличии влаги и кислорода. А эти якобы на самой Луне побывали и сами же говорят, что ничего неожиданного и неизвестного ранее не обнаружили.

Тут девочки и многие мальчики принялись выспрашивать, что такое масконы (гравитационные аномалии, вызванные неоднородной плотностью Луны). Пришлось заниматься просветительством.

– Так что по большому счёту не важно, были они там или не были. Главное, что толку от этого нет никакого. Даже для них самих. Ну, кроме пафосной трескотни.

Они, наверное, могли бы и поспорить. По глазам вижу – хочется. Но не сильно они в этих делах подкованы, да и прав я. Никаких эпохальных открытий высадка на Луну не вызвала.

– Но что-то вас всех в сторону увело, – откидываюсь на спинку кресла. – Дались вам эти пиндосы? Были не были, какая разница, если вновь стоит задача добраться до Луны? И я не понимаю, почему до сих пор её не решили? И нам и американцам ничего не стоит… нет, стоит, конечно, но вполне вменяемых денег.

– И сколько тебе понадобится денег, чтобы высадиться на Луну? – едко спрашивает Жердин.

Не любит он меня, ох, не любит! Не может простить той трёпки, что я ему задал в начале учебного года. Злопамятный оказался.

– Мне? Мне – не знаю, у меня под рукой ничего нет. Ни научных коллективов, ни производственных мощностей. А вот страна в целом легко потянет. Даже не просто высадку человека на Луну, а создание мощной лунной базы с немалым персоналом. Человек пять – десять для начала.

Общие возгласы можно свести к одному, не очень приличному: данунафиг!

Однако сумел заинтриговать народ. Большинство смотрит скептически, ожидая возможности придраться и размазать. Это тоже, хоть и с гнильцой, но интерес. Ну-ну. Флаг вам в руки и попутный ураган в горбатую спину.

– Начнём с конца, – вальяжно закидываю одну ногу поперёк другой.

Носки не дырявые? Ага, всё нормально.

– Допустим, спроектировали мощный модуль, который сам прилунится и останется на поверхности. Скажем, пусть в двести тонн сухой массы. Полезная нагрузка при выводе на лунную орбиту примерно пятьдесят процентов…

– Откуда ты знаешь? – получаю первую придирку.

– И ты можешь узнать, если применишь формулу Циолковского. Вот и узнал, просто посчитав. Чтобы опустить на Луну двести тонн, на орбите должно быть четыреста, не меньше. До Луны долетает сорок процентов стартовой массы ракеты. От земной орбиты. Значит, с орбиты стартует тысячетонная ракета…

– Вот ты и попался, – ухмыляется Жердин. – Нет сейчас таких возможностей, чтобы вывести на орбиту сразу тысячу тонн.

– А зачем сразу? – искренне недоумеваю. – Сколько весит МКС? Больше четырёх сотен тонн, так? За один раз тысячу тонн не поднимешь, ну и что? Допустим, «Ангара» за раз может тридцать тонн вывести…

– «Ангара» пока не летает, – замечает второй упорственный оппонент староста Игорь.

– Полетит рано или поздно. Сколько надо запусков, чтобы вывести тысячу тонн? Возьмём с запасом, сорок стартов. Старты отменённых «Протонов» продавали за сто лямов долларов. Пусть «Ангара» обойдётся в сто пятьдесят вечнозелёных лимонов. Умножаем на сорок, получаем шесть миллиардов долларов. Округлим до десяти, на орбите ведь тоже что-то должно висеть. Всё!

В знак этого «всё!» поднимаю вверх сжатый кулак.

– В итоге получаем мощнейшую лунную базу. Со стенками из броневой стали сантиметров десять-пятнадцать и колоссальных по нынешним меркам размеров. Живи и радуйся! Возражения есть?

– Не получится ничего, – бурчит Жердин.

Староста помалкивает.

– То есть конкретной критики нет? – тут же подсекаю.

– Как ты прилунишься? Неотработанная технология.

– Полсотни лет назад амеры сказали, что без проблем шесть раз прилунились, и ничего. Почему-то проклятым пиндосам ты веришь, а своему товарищу, да что там товарищу – в отечественную науку не веришь!

Девочки, моя самая благодарная аудитория и незаметные судьи нашей дискуссии, смотрят на Жердина насмешливо и с хихиканьем.

– Проблемы тоже не вижу, – вдруг поддерживает меня староста. – Маск ведь смог добиться приземления первой ступени.

– Вот именно! – поднимаю палец вверх. – А в земных условиях посадка сложнее. Гравитация больше, в атмосфере ветра постоянные. Да и сигару эту длинную сажать намного труднее. Лунная база будет больше похожа на черепаху. Или невысокую консервную банку. Такую уронить набок постараться надо. Резюмирую! – поднимаю руку вверх. – Технических сложностей будет масса, спорить с этим глупо. Но принципиальных препятствий просто не вижу.

– Любой большой проект в итоге оказывается дороже, – подаёт голос как бы ни впервые до того молчавший Сергей. Незаметный, среднего роста и среднехлипкого телосложения паренёк.

– Пусть по итогу обойдётся не в десять, а в двадцать миллиардов долларов, – щедро увеличиваю финансирование. – Это проблема для нашей страны?

Затыкается. Другие тоже не находят аргументов. Все знают, что Россия ежегодно за счёт экспорта получает четыреста или почти четыреста миллиардов долларов. На фоне таких денег десять-двадцать миллиардов выглядят жалкими копейками. Олимпиаду же в Сочи проводили. Во сколько она обошлась, точно неизвестно, но оценки плавают в диапазоне от двадцати до пятидесяти миллиардов. Тех же вечнозелёных долларов.

– Ладно, хватит! – хлопаю руками по подлокотникам. – Девочки, объявляются танцы. Сначала самба. Повторяйте за мной.

Засиделся я что-то. И судя по воодушевлению девчонок, они тоже.