Текст книги "Арбалетчики в Карфагене (СИ)"

Автор книги: Безбашенный

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 27 страниц)

– Боюсь, досточтимый, что моё решение не изменится.

– И чем же тебе Мириам плоха?

– Ну… гм… в общем, – я силился придумать что-нибудь необидное для её отца, и тут меня осенило:

– Помнится, ты ещё в Гадесе рекомендовал мне заняться со временем и этрусским языком. Разве Мириам владеет им?

– Да нет, только финикийским и греческим. Но какая разница? Велия, можно подумать, владеет им в совершенстве! Так, еле-еле, ещё хуже, чем ты сейчас греческим.

– Но всё-таки хоть как-то. Разве это не лучше, чем совсем никак?

– Ха-ха! Ловко извернулся! А теперь – говори НАСТОЯЩУЮ причину!

– Ну… гм… Видишь ли, досточтимый… гм… Из таких, как Велия, хорошие жёны получаются, а вот из таких, как Мириам… гм… в общем…

– Понял, не тужься! – буркнул Арунтий, – Хорошо, получишь Велию! Завтра же её официально удочерю, и на днях состоится ваша помолвка! Доволен? А теперь – уйди с глаз, упрямый дурень!

Я опасался худшего и доброму совету последовал без промедления, так что основная гроза прошла уже без меня. Ретируясь, я услыхал грохот, с которым мой будущий тесть производил энергичную перестановку кое-каких вещей в своих покоях. Не удивлюсь, если некоторым из них данная перестановка пойдёт не на пользу, гы-гы! Впрочем, не там я худшего опасался. Арунтий – всё-таки мужик, и умный мужик, и так уж в открытую беситься не станет, понимает ведь, что не к лицу. Но бабы! Не знаю уж, каким путём донёсся слух до Юльки, но "соли попросить" она прибежала самолично, рабыню-служанку не послала.

– Макс, ты идиот! Ты головой думаешь или тебе нечем думать?! Тебя в детстве родители на пол башкой не роняли?! – при перемывке моих несчастных костей соль оказалась забытой начисто.

– Да нет, вроде – что я, молдаванчик?

– А при чём тут молдаване? – Юлька сама с молдавской примесью, так что инстинктивно насторожилась.

– Ну, у хохлов ведь про молдаван такие же примерно анекдоты, как у нас про чукчей.

– Да ну тебя, задолбал! Я тебе конкретно говорю, а тебе всё смехреночки!

– И чего ты конкретно говоришь?

– Что ты – конкретный идиот! Ты хоть понимаешь своей дурной башкой, от ЧЕГО ты отказался?!

– Ну, прежде всего – от большой головной боли.

– Это точно, у дятла голова не болит! Ты дятел, Макс, самый натуральный дятел! Ведь как сыр бы в масле катался, если бы не был таким клиническим идиотом!

– А так – буду кататься как творог в сметане.

– Как говно в проруби! Ну дурак! Ну идиот! Головной боли ему не хочется – ах, какие мы нежные! Гордость у нас и чувство собственного достоинства! Невместно нам бэушную с довеском брать и рога носить! Осёл ты среднеазиатский! Мог бы в люди выйти, а будешь теперь сидеть на корточках и курить бамбук! Ты сам-то хоть понимаешь, какой ты идиот?! Да нормальные люди зубами и когтями в такое счастье вцепляются, хрен отцепишь, а он нос воротит! Ну почему ты такой пришибленный?!

– Потому что потому! Это моё дело, и я решил его так, как считаю нужным. Я тебе в твоих делах указываю? Вот и ты мне в моих указывать не будешь.

– Твоё дело?! А ты о нас подумал? Сволочь ты, Макс! Сволочь и эгоист!

– А вы-то тут при чём?

– При том, что ты – один из нас! Выбился бы в олигархи – нам бы протекцию составил, и все устроились бы как белые люди! А ты только о себе и думаешь, чурбан дубовый! Нормальной благополучной семьи ему захотелось! Да у кого ты её видел, нормальную и благополучную? Все так живут и не капризничают! Ну идиот!

– Хорошо, сделай умнее и не повтори моих ошибок.

– И каким же это образом?

– Ну, выйди замуж за олигарха, катайся как сыр в масле сама и составь всем протекцию.

– Да я бы с удовольствием, да только кто ж из олигархов замуж меня возьмёт? Им же всем таких же олигархичек подавай, а для "большой и чистой любви" у них наложницы есть! Как и у тебя, кстати, рабовладелец долбаный! И у тебя – возможность была, тебе – предлагали! Ну почему ты такой идиот! Это ж сказать кому, так не поверят!

– Всё сказала?

– Да что тебе говорить! Тебе – хоть кол на башке теши!

– Тогда – уймись. А то сейчас опять раскипятишься и к потолку взовьёшься, а потолки тут каменные. Разобьёшь голову, и что я Серёге скажу?

– Да ну тебя, Макс! Дался тебе Серёга! У него вообще мозгов нет, а у тебя – есть, но у тебя они набекрень! Тебе самому не обидно?

– Юля, уйми эмоции. Ты у нас историчка или нахрена? Вот и давай-ка разберём ситуёвину спокойно и непредвзято в историческом ракурсе.

– Ну, завернул! Сам-то понял, чего сказал? Как ты это себе представляешь?

– А элементарно. Мы где находимся?

– Ну, в Карфагене.

– Который – что?

– Самый крутой мегаполис.

– Который "должен быть разрушен", дурында!

– Так это ж когда будет-то? Через пятьдесят лет! Мы при тутошней медицине ещё и не доживём!

– Ты собираешься помереть тут бездетной? Лично я – нет.

– И я не собираюсь. Ну так и времени же – вагон, сам же говорил.

– Так смотря для чего. С учётом перспективы, наша задача – устроиться комфортно и безопасно, нажить хороший достаток, а затем найти, куда слинять, чтобы и дальше наши потомки оставались в полной безопасности. Опасность откуда исходит?

– От Рима, конечно.

– Ну и объясни теперь мне, дураку, нахрена нам выбиваться в карфагенские олигархи, которые все на виду и все наперечёт? Ты думаешь, хоть какое-то из этих семейств римляне в покое оставят?

– Ну, там же не все такие, как Катон. Если уж на то пошло, так мы ведь знаем заранее, что проблема – в нём. Его что, устранить нельзя? Ты же сам как-то говорил, что это массовое производство современного ширпотреба тут не наладить, а в единичных экземпярах, если наплевать на цену, можно почти всё сделать. Ну и "изобрети" какую-нибудь снайперскую винтовку. Тебе же ей не армию вооружать – на одного зловредного сенатора и одной хватит.

– На одного Катона – да. А он точно один? Его партия радикалов – не в счёт?

– Ну, он же там самый крутой.

– Просто самый знатный из всех, поэтому и бесспорный лидер. Но сенаторов там и кроме него хренова туча, и все они давно уже разобрались меж собой по крутизне и по месту в "обойме". Король умер – да здравствует король. Половину римского сената предлагаешь мне перещёлкать?

– Ну, зачем половину? Нескольких самых непримиримых.

– Юля, они там почти все такие. Многие – участники Канн, а не Канн, так ещё какого-нибудь сражения с тем же исходом. Практически у всех погибшие родственники или близкие друзья. У большинства – разорённые армией Ганнибала виллы. Так это сенаторы и всадники, а ещё ж и крестьяне. А они – основная масса римских избирателей.

– А что крестьяне?

– А то, что их разоряет конкуренция с Северной Африкой. Карфагенский хлеб – дешевле в разы. И не только хлеб, любая сельхозпродукция. Катон, Хренон, Звиздон – какая разница? Римские крестьяне и без них знают, что Карфаген должен быть разрушен.

– Ну, им же это не поможет. Про Гракхов помнишь?

– Это мы знаем, а им сейчас откуда знать? Сейчас их разоряет – ну, будет разорять через какое-то время – Карфаген. И всё, что связано с Карфагеном, будет для римлян как красная тряпка для быка. Карфагенское "высшее общество" – в особенности. Ну и зачем нам лезть в него и мозолить римлянам глаза?

– Поэтому ты предпочитаешь быть подпольным миллионером Корейко?

– Ну, что-то вроде этого. А скорее – эдаким гибридом Корейко с доном Корлеоне. Деньги, влияние, сила – но в тени, не привлекая к себе лишнего внимания.

– А знаешь, Макс, ты не просто сволочь и эгоист. Ты – хитрожопая сволочь и хитрожопый эгоист.

– Так мы ж, чёрные – все хитрожопые, гы-гы!

14. Тяготы женатого человека

– Максим, пора! Нам же на виллу ехать!

– Мммммм! Оооо, боги! За что такое наказание! – я попытался снова зарыться башкой в подушку, но эта мучительница, оставив безнадёжные попытки растормошить меня обычным способом, принялась колотить меня кулачками в бочину. Это в какой-то мере помогло – в смысле, глаза-то я продрал, но толку-то с того! По-русски это называется "поднять подняли, а разбудить забыли"! Мысль Велии разбудить меня через сексуальное раздраконивание была вполне здравой – в теории, но на практике…

– Ну от тебя и несёт! Всё с тобой ясно, хи-хи! Софониба, принеси-ка вина для этого страждущего!

– К себе бы принюхалась, – проворчал я для порядка. В итоге опохмелились и полезли отмокать в ванну вдвоём.

Всё это, вместе взятое, привело к тому, что я наконец проснулся, восстановил ориентацию во времени и пространстве, а заодно и сексуальную, гы-гы! А восстановив – осознал, где я, кто я и кто рядом со мной. А именно – классная смуглая брюнетка среднего телосложения, юная, но уже с недавних пор достаточно искушённая и ничего не имеющая против. И вообще, она – моя законная жена, и у нас, между прочим, только-только начался "медовый месяц"! Естественно, наша помывка тут же перетекла в несколько иное занятие, для продолжения которого мы переместились в постель…

– Господин и госпожа! Вы не забыли, что вам ещё ехать на виллу?

– Оооо, боги! За что такое наказание! – простонали мы хором, когда Софониба наконец до нас докричалась, после чего рассмеялись вместе со служанкой.

– Теперь ты выглядишь гораздо лучше, – сообщила мне Велия, – Можно сказать, почти нормально.

– По сравнению с чем?

– По сравнению с утром. Ты был вообще никакой, хи-хи!

– Ну спасибо, просветила! А каким мне ещё быть после ТАКОГО загула?

Загул и в самом деле был грандиозный – как говорится, хорошо погудели. Арунтий – настоящий мужик и дулся недолго. Обломившись с пристройкой в "хорошие руки" своей непутёвой старшей дочки, зла на меня за это держать не стал. Велию узаконил честь по чести, да и Велтура заодно – нечего и ему в подвешенном состоянии болтаться, помолвку нам организовал по высшему разряду, да и со свадьбой мурыжить нас не собирался. Традиционный выкуп за невесту он назначил мне чисто символический – пару хороших быков для жертвоприношения богам. Быки – они ведь большие, выглядят солидно, а цена их для меня была давно уже не разорительной. А уж если учесть, КОГО я "за них" получаю – так и вовсе смехотворной. За красивую невесту даже у тех же афинян трёх, а то и четырёх быков в старину давали, и это за простую, ни разу не дочку олигарха. Чисто ради приличия я хотел добавить, но отец Велии и слушать не пожелал – какой к воронам выкуп после того, как я ему ТАКИЕ дела провернул!

Свадебную церемонию тесть обставил скромненько – ну, по его понятиям. Не было торжественного шествия через всю Мегару – так, относительно небольшой внутриклановый междусобойчик. Только ближайших соседей для приличия пригласили, да для солидности мероприятия. Но народу и своего хватило за глаза. Все обитатели особняка, этруски клана, представители от наёмников, в том числе и вся моя компания, включая и старых испанских сослуживцев – толпа для "скромненького" мероприятия получилась внушительная. Подружки невесты сплясали что-то ритуальное, её подвели ко мне, Арунтий соединил наши руки, жрец зачитал что-то по-этрусски, и на этом, можно сказать, покончили с торжественной частью.

Пир тоже был по олигархическим меркам "скромненький", то бишь не на всю Мегару. До излишеств классических позднереспубликанских и раннеимперских римских пиров здесь пока ещё не докатились, всё было скромнее и функциональнее, но нам за глаза хватило и этого. Никто ведь, собственно, и не ждал соловьиных языков в меду или циррозной печени гусей-алкоголиков, гы-гы!

Но уж обставлено было мероприятие по всем античным канонам. Мне впервые в жизни пришлось есть и пить лёжа, и не могу сказать, чтобы это отличалось каким-то там особым удобством по сравнению с нормальным сидячим насыщением. Скорее, сдаётся мне, обыкновенный заимствованный с Востока выпендрёж. Но – увы, положение обязывало. Рядом точно так же страдала Велия, хоть и имевшая в этом отношении некоторый опыт, но больше привыкшая всё-же к куда более простым испанским посиделкам.

Зато развлекательная программа оказалась на высоте. Сначала, для затравки, нас разогрели музыкантши и танцовщицы из числа домашних рабынь. После них ввалились ряженые с песнями и шутками – в основном на греческом, но Велия мне переводила то, во что я не успевал въехать сам, так что в целом было достаточно весело. Потом выступила приглашённая в качестве тамады греческая гетера, тоже оказавшаяся неистощимой на выдумки. Оказалось, что и античные греки – большие любители пародий, и в этом деле не очень-то отстают от современных русских. Вроде бы, она и классику какую-то читала, но с такой отсебятиной, что все ржали, схватившись за животы. А заготовок такого рода у неё оказалось немало – профессионалка как-никак.

Но и это, как оказалось, было ещё не всё. По её знаку в зал вбежали её девушки-танцовщицы и ТАКОЕ сплясали! Не "Лидо", конечно, и не "Мулен Руж", но шоу они изобразили увлекательнейшее.

На этом закончилась традиционная часть мероприятия, и дальше народ гудел уже в вольном режиме. Кто-то пел, кто-то пил, кто-то плясал, кто-то просто галдел.

Я – наконец-то на совершенно законном основании – облапил то ли ещё невесту, то ли уже жену, и мы увлечённо ворковали по-иберийски, совершенно не заботясь о том, все ли окружающие нас понимают. Впрочем, никому уже ничего понимать и не требовалось. Здорово перебравшая вина Мириам – подозреваю, что перед этим она и конопли втихаря где-то курнула – вздумала было переплюнуть танцовщиц гетеры, но её отец решительно пресёк попытку стриптиза, велев ей идти к себе и хорошенько проспаться.

Недовольно зыркнув, она зацокала металлическими набойками сандалий так, что заглушила даже бубны музыкантш. Но не успел затихнуть цокот её "подков", как на освободившееся место выперлись Юлька с Наташкой.

Перепутав по простоте душевной античное празднество с современным светским раутом, обе пришли в сшитых из привезённого им "дикого" шёлка весьма откровенных платьях с высокими разрезами по подолу, под которые не удосужились пододеть нижних юбок. Голыми ляжками в античном мире сверкают только шлюхи, а эти, хорошо поддатые, ещё и современные дискотечные танцульки изобразили. Потом Юлька, шатаясь на нетвёрдых ногах, пожелала станцевать медленный танец со мной, что было для античного социума и вовсе уже из ряда вон – жених по туземным меркам должен быть с невестой, и это без вариантов. Спасибо, Васькин сообразил, что к чему, и в настойчивой манере заправского мачо потащил её танцевать с ним. Та была уже в том состоянии, когда "один хрен", так что особо и не кочевряжилась. Но в результате поддатые аборигены, заметив, что Юлька танцует не с тем, с кем пришла, да ещё и лапать себя позволяет, степень тяжести её поведения оценили соответственно, и если Наташка, опомнившись, юркнула обратно к Володе, то разухарившаяся Юлька столкнулась с очередью желающих познакомиться с ней поближе, чему ещё и не слишком противилась. В результате из-за неё вспыхнул мордобой, в ходе которого Серёга с помощью ближайших камрадов её отстоял, но и схлопотал при этом нехило. Потом как-то разобрались и угомонились, и мы с Велией наконец-то дождались нашей первой брачной ночи.

Это-то были ещё цветочки. Классический античный пир, если не доводить его до римских извращений – это всё-таки не банальная попойка, а культурное мероприятие. Беда в том, что это мероприятие оказалось не на один день.

Развлекательная программа, правда, предусматривала уже и некоторое разнообразие. После эротического шоу танцовщиц гетеры во внутреннем дворе начались состязания борцов и боксёров. А потом мы и вовсе выпали в осадок – боксёров сменили вооружённые рабы, устроившие натуральные гладиаторские бои! Наши думали, сейчас кровь польётся, уж больно лихо гвоздили друг друга бойцы, но Арунтий пояснил, что у этрусков смертельные поединки устраиваются только на похоронных обрядах, а на радостных празднествах никто крови зря не проливает – ну, разве только если случайно.

Но, хотя дрались и показушно, без смертей и увечий, оружие было вполне железным, хоть и не заточенным, и удары им наносились добротные. Один, изображавший греческого гоплита, войдя в раж, сделал такой колющий выпад, что погнул свою махайру! И это был ещё не самый тяжёлый случай. После него гладиатор, изображающий римского легионера согнул свой "гладиус хиспаненсис" ещё хлеще! Наши иберы, не поняв юмора, выпучили глаза от изумления, но наш наниматель, отсмеявшись, объяснил, что этот меч – из партии полуфабрикатов, купленных в Италии у римских оружейников. Вот такими мечами будут теперь воевать хвалёные римские легионеры! У нас и раньше-то ходили слухи, что римляне только форму испанского меча переняли, а качество железа – каким было у их старых мечей, таким и осталось, но чтоб настолько… Иберы едва не попадали со смеху.

Потом, после небольшого перерыва, заполненного новым выступлением танцовщиц гетеры, Арунтий предложил всем пройти ко двору наших казарм у стены Мегары, где места побольше и есть где развернуться настоящему представлению – это, оказывается, у него было "ненастоящим", гы-гы! Вот там – да, там дали копоти!

На просторе широкого двора сражались одновременно до десятка пар, что позволяло представить небольшое сражение. Были среди бойцов и бабы, изображавшие амазонок из греческих мифов. Но круче всех сражались "испанцы" с "римлянами". Вслед за ряжеными рабами выступили и настоящие вояки, сменив боевое оружие на тупое учебно-тренировочное и продемонстрировав высший класс боевого фехтования. В отличие от той тупой кровавой месиловки, которая впоследствии будет развлекать римскую чернь, это было зрелище для знатоков и ценителей боевого мастерства. Зрители, воспитанные в соответствующем духе, были в восторге.

Увы, после солдатских забав их неизбежным естественным продолжением стала и солдатская пирушка. Откровенно говоря, я бы с удовольствием от неё уклонился, но кто ж меня спрашивал! Попробовал бы я не выпить с нашими камрадами в честь собственной свадьбы! А учитывая их количество, хотя все всё прекрасно понимали и старались меня щадить, суммарная доза в итоге получилась нехилой. Ну и какое здоровье надо иметь, чтоб столько квасить? Геракл я, что ли?

Пожалуй, я бы выдержал – всё-таки продукт натуральный, экологически чистый, не наша современная химия – если бы на этом и закруглились. Но оказалось, что не один только будущий распятый бог христиан любит троицу. И на третий день "банкет" всё ещё продолжался…

Наверное, тут бы я и пал смертью храбрых… тьфу, пьяных, если бы не культурная программа. На сей раз мой тесть развлекал публику экзотическим и действительно опасным зрелищем – ритуальной критской игрой акробатов с быком. Я-то думал, она приказала долго жить вместе с минойским Критом в знаменитый кризис Бронзового века, но оказалось – живучая, как и сами критяне. Библейские филимистяне, один из "народов моря", ставшие вместе с ближневосточными семитами родоначальниками финикийцев и передавшие им свои мореходные навыки – это выходцы как раз с того Крита. И игра эта у южных финикийцев, оказывается, сохранилась, хоть и утратила своё прежнее сугубо религиозное значение, став просто опасным видом спорта для экстремалов. Представляла команду их соплеменница, выряженная под древнюю критскую богиню со змеями. После её речи и ритуального танца настала очередь акробатов и их большого рогатого оппонента.

Молодые ловкие парни и девчата, добрая половина которых была едва ли старше Велии, действуя командой и отвлекая быка друг от друга, по очереди совершали акробатические прыжки через него. И хотя бык был специально выведенной породы, тяжёлой и неуклюжей, да ещё и весьма тупой, пару раз кое-кто из критских смельчаков оказывался буквально на волосок от гибели. Бык ведь – не гладиатор-человек, с которым можно договориться о зрелищном спектакле, он разъярён не на шутку, и если уж боднёт рогами, то всерьёз, насмерть. В оригинальном критском варианте эта обрядовая игра была своего рода жертвоприношением, в котором боги сами выбирали себе жертву – быка или человека. Теперь те времена уже в прошлом, игрового быка никто в жертву не приносит, и команда акробатов имеет возможность играть каждый раз с одним и тем же давно знакомым быком, что, конечно же, здорово снижает риск смертельного исхода. Бык теперь тоже член команды, просто очень своеобразный, с которым нельзя зевать и расслабляться…

После опасного выступления акробатов нас снова развлекали танцовщицы, но это было не вместо, а в дополнение к пиршеству. Народ гудел. Сломленные Бахусом после первого дня оклемались за второй и сменили сломленных после второго, а нам смены не было и не полагалось. В конце концов даже Арунтия сморило, хоть и здоровый бычара, дайте боги каждому. А каково пришлось мне! Ну и каким мне, спрашивается, ещё быть после ТАКОГО загула? Ага, скромненького такого, по меркам некоторых, не будем тыкать пальцем! Вот они, тяготы женатого человека! А ведь ещё только-только жениться успел – что ж дальше-то будет, гы-гы!

А дальше – поездка на "дачу". Видимо, не одни только современные русские начинают бухать на квартире, а продолжают на даче. Наниматель наш и мой тесть с некоторых пор, хоть и ни разу не русский, а толк в этом деле, похоже, понимает. Нет, шутки шутками, а какого всё-таки рожна ему там понадобилось на самом деле? Увы, не только родное отечественное начальство имеет гнусную привычку играть в таинственность и ни хрена не объяснять подчинённым служивым заранее. Включил классического начальника и Арунтий, так что, похоже, цель поездки прояснится только на месте. Что ж, наше дело – повиноваться.

Поехали снова в направлении предгорий, как и в прошлый раз, но теперь уже несколько ближе – не на охоту, чай, и выбираться за пределы населённых мест не требовалось. По дороге выяснилась и причина – в результате репрессий Ганнибала против вдохновителей и организаторов хлебной спекуляции бесхозными оказались не только их мегарские особняки, но и загородные "дачи", и наш босс прикупил по такому случаю недвижимости. Мы продвигались вдоль довольно большой полноводной реки – ага, хороша Сахара! Хотя, это мы её уже на пути к опустыниванию застали – раньше, в так называемый Большой климатический оптимум, она вообще была эдаким райским уголком – не то, что хорошо известная нам современная.

Естественно, местность была хорошо обжита и довольно плотно заселена. Повсюду виднелись виллы землевладельцев – зажиточных карфагенян, а между ними обработанные земли. Берега в нижнем течении реки были изрезаны ирригационными каналами, обеспечивавшими круглогодичное обильное орошение полей, напоминая Египет. Это была основная житница Карфагена, дававшая ему львиную долю его пшеницы. Где-то шла уборка осеннего урожая, где-то он был уже убран, и поля вспахивали под посев весеннего – в Северной Африке снимают два урожая в год.

Выше по течению реки земля была окультурена, конечно, не в такой степени, да и виллы располагались реже – начинались предгорья. Здесь было уже меньше пшеничных полей и больше плантаций и просто рощ. Видно было, что эта территория занята карфагенянами значительно позже низовий и ещё не до конца ими освоена.

Крупных латифундий с сотнями рабов, которые якобы Рим перенял у Карфагена, мы так и не увидели – карфагенские земельные магнаты владели большим числом малых поместий с двумя или тремя десятками рабов каждое, разбросанных там и сям. Хотя встречались, конечно, владения и покрупнее, но и им было далеко до будущих римских. Рабов на пятьдесят, редко когда на сотню – вот, пожалуй, максимальный размер для карфагенского землевладельца.

Как раз к одной из таких крупных "латифундий", оказавшейся купленной нашим нанимателем, мы и подъехали. Обширность относящихся к ней владений, возможно, была и невелика – невооружённым глазом виднелись в отдалении виллы соседей, но дом – нет, целый дворец, хоть и не крупнее мегарского особняка – явно предназначался ну никак не для среднестатистического карфагенского "помещика" – добротная такая олигархическая "дача".

По фасаду перед колоннами портика статуи, на стенах даже снаружи мозаичные изображения, а в купальне можно хоть заплывы на скорость устраивать. Внутренний двор уж всяко не меньше, чем общественный в нашем квартале – ну, может быть, поуже, но подлиннее, и всё это с декоративными насаждениями, со статуями, с фонтанчиками.

В общем, недурную недвижимость хапнул наш босс по случаю. Престижную, иначе не скажешь. По сравнению с ней все окрестные виллы выглядели жалкими халупами.

Хотя, если сравнивать их не с арунтиевским дворцом, а меж собой, то бишь в собственном ценовом классе, то некоторые были очень даже ничего.

– Взгляни вон на ту! – Хренио указал мне на строение с башней в старопуническом стиле, – Почти настоящий испанский кастильо!

– Нравится, Хул? – спросил его Арунтий, хитро прищурившись.

– Не сравнить с твоим владением, досточтимый, но и это тоже достойное!

– Ты бы не отказался от такого, если бы мог его себе позволить? – босс прищурился ещё хитрее.

– О чём тут говорить, досточтимый! Если бы мог – приобрёл бы с огромным удовольствием!

– Ну так получи тогда своё удовольствие бесплатно – дарю! Ха-ха-ха-ха-ха!

Ошеломлённый испанец в самом деле выглядел смешно – особенно, когда все кинулись поздравлять его с переходом в класс помещиков-землевладельцев, по его собственным понятиям – эдаких натуральных идальго и кабальеро, гы-гы! Нет, что ни говори, а такому боссу служить – хрен пожалеешь! Он, оказывается, не одно только "имение" приобрёл, а несколько и теперь изволил жаловать землями своих служивых! Я уже чуял, чем дело пахнет и для меня самого и лихорадочно озирался в поисках такого же примерно "кастильо", как доставшийся только что как с куста Васкесу. Тесть наблюдал за мной с ухмылкой, а Велия даже пару раз прыснула в кулачок. Ага смешно ей, а вопрос ведь нешуточный – о её приданом, между прочим! Увы, такого же "кастильо" с башней вроде средневекового донжона мне в поле зрения что-то не попадалось, а жаль! Ну, Васькин, глаз – алмаз, прямо из-под носа выхватил! Неужто хитрожопее меня оказался? Наконец мои глаза зацепились за простое, но мощное строение, расположенное на холме и обнесённое солидной каменной стеной – ещё не полноценный замок, но уже его достаточно хороший полуфабрикат. Увы, меня ждал облом.

– Ну что у тебя за вкус, Максим? Разве это жильё для приличного человека? – поморщился Арунтий, – Нет, в этой пещере для дикарей ты с моей дочерью жить не будешь! А жить вы будете… гм… вон там!