Текст книги "Жили-были
(Русские народные сказки о боге, черте, и попе, и хитроватом мужике)"

Автор книги: Юрий Круглов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 23 (всего у книги 28 страниц)

Пусть так и будет

Был я чеботарем, а никто не дает сапоги шить. Иду одним селом, зашел к попу на кухню: «Нет ли, батюшка, работы у вас?» – «Хорошо ли работаете? Можно ли будет надеяться? Сшей башмаки… Да дорого ли возьмете с меня?» – «Какое дорого! Что придерну дратвой к башмаку, то только и мое, а то и даром сошью!»

Он побежал к матушке[29]29
  К жене, попадье.


[Закрыть]. «Матушка, убирайте все из комнаты, убирайте чисто, так ничего не придернет, даром сошьет башмаки!»

Отвел меня в комнату, стал я кроить и шью. Один башмак сшил, другой начал. И приходят поп, попадья и дочка посмотреть башмачок, как сшил, а я в это время уж другой заканчиваю. Смотрят, хвалят. «Хорошо, – говорит поп, – ты сшил, хорошо!» А я нарочно дратву долгую сделал; как дочка взяла башмачок, наклонилась, я накинул дратву на дочку и придернул ее к башмачку. И кричу: «Батюшка! Смотри, что я придернул!» Поп подошел. «Батюшка, вот я что придернул! Что станем делать-то? Дочка-то моя! Увести прикажете или в зятья возьмете?» – «А пойдешь ли в зятья?» И стал уговаривать. Я согласился.

Назначили свадьбу. Надо на мельницу ехать, рожь молоть на пиво. Навалили два воза, и поехал я на мельницу. Приехал, смолол, назад поехал, тут ось сломалась. Что делать? Надо новую рубить! Побежал в лес дерево на ось искать; вижу березку, замахнулся, хотел рубить, а она человеческим голосом говорит: «Не руби! Приди да составь ось концами и скажи: „Пусть так и будет“, и ось срастется». – «Правду ли говоришь ты?» – «Правду».

Пришел, составил ось концами: «Пусть так и будет!» Ось срослась. Наложил колесо и поехал домой.

Приехал, а у попа уж свадьба прошла. Дочка– то была уже просватана, когда я придергивал ее к башмаку. Что делать? А поп испугался, но думал, что вернусь, думал: «Пару коней возьмет, рожь, да и уедет – бог с ним!»

Угостил меня; я выпил винца и полез на чердак спать. Спал я, спал и пробудился. Пробудился и увидел огонек. «Что такое? Почему светло? Дай-ка погляжу!» А потолок дырявый, смотрю: там молодые. Муж стал попову дочь целовать, я березу-то и вспомнил: «Пусть так и будет!»

Они и слиплись.

Поутру сваха бежит будить молодых. «Эй, вы чего делаете?» Хотела их растащить, я сказал: «Пусть так и будет!» Руки у нее тут и приросли к поповой дочке.

Тысяцкий бежит: «Что, сваха, долго? Сваха, ты что?» Хотел сваху оттащить, я и сказал: «Пусть так и будет!» И прирос тысяцкий к свахе.

Так все приходили, хватались друг за друга и прилипали. Всех приростил!

Доложили попу, что случилось. Он говорит: «Надо за лекарихой сходить!» Пришла лекариха и узнала, кто их испортил, говорит: «Надо его на суд, этого чеботаря!»

И повели на суд меня, а идти надо через реку. Все за руки взялись, лекариха впереди. В реку-то стала спускаться, подол стала забирать выше и выше, подобрала подол под пазухи, я и сказал: «Пусть так и будет!» Стали выходить из реки, вот последний выйдет, а чертенок в реке захотел его удержать. Я увидел, что чертенок схватился за поезжанина, сказал: «Пусть так и будет!» Его и поволокли из реки.

Пришли в суд. Лекариха сказывает (а сама по подпазухи голая!): «Этот мошенник вот нас до чего довел! И меня тоже!» Судья говорит: «Надо ему розги!»

Принесли розги, судья хотел пороть, замахнулся розгой, я и сказал: «Пусть так и будет!» Так и с писарем, и с рассыльным. Некому стало и пороть. Я соскочил с лавки и похаживаю. Судья и говорит: «Хоть меня-то отпусти одного, не станем пороть!» А я и забыл-то у березы спросить, как отпускать! Пошел у березы спрашивать. А ходьбы было тридцать верст. Я два дня проходил; пришел, у березы спрашиваю: «Как, береза, отпускать-то?» – «Вот чудак! Приди да колони, так отлетит».

Пришел в суд. Тут же судья спрашивает: «Как ты отпускать-то будешь?» Я судью хлоп по уху, он отпустил руку. «Вот тебе спасибо!» Потом писаря, рассыльного так же, потом жениха и невесту… Всех перехлыстал!

Ну, жених, невеста и поезжане к попу ушли, а мне некуда деваться: домой ушел.

Уши подоле да глаз поболе

Когда первые архиереи завелись в Сибири, стали ждать одного проездом в Канском округе – должен был проехать в Иркутск; народу набралось из всех деревень, стоят и ждут.

Вот едет кто-то на тройке в возке, все загалдели: «Едет! Едет!» Подлетает тройка к станции, какой-то господин выскочил, побежал на станцию, а народ поближе к возку. Одна бабочка заглянула в возок, отошла и крестится: «Слава тебе, господи! Сподобил увидеть владыку преосвященного!» Все к ней: «Какой же он?» – «Да ни дать ни взять, как собака, только уши подоле да глаза поболе!»

А господин-то в возке оставил собаку вислоухую, бабочка ее и видела.

Бедный поп

Богатый поп заспорил с бедным попом об одном селе. И принуждены они были жаловаться преосвященному. Вызвал их к себе архиерей. Те приезжают, а он в это время в соборе. Они подходят к нему, он говорит: «Из попов, а дураки! Нашли о чем спорить!» Спрашивает у богатого: «Какой час?» Тот вытаскивает часы из кармана. Архиерей говорит: «Двадцать лет ты учен, а оказываешься дураком!» – «А в чем дело?» – «Должен был посмотреть на сегодняшнее число и спросить, что нужно петь: глас первый или глас восьмой! А ну-ка, ты, – на бедного попа говорит архиерей, – отвечай, голубчик, когда умеешь с богатыми судиться!» – «Говорите, ваше преосвященство!» – «А что сегодня бог делает?» – «А мне сказали, что его дома нет, когда я был у него!» – «А где же он сегодня?» – «Поехал в степь!» – «Зачем?» – «Пеньку скупать!» – «На что ж ему пенька?» – «А кнут вить!» – «На что?» – «А вас, долгогривых дураков, бить, зачем небыли спрашивать!» – «Молодец! – сказал архиерей. – Село остается за тобой!»

И сейчас он служит в селе, живет богато.

Ожившие фигуры

Жил-был мастер – восковые фигуры лепил. Приехал к нему владыка и удивляется: «Как ты их работаешь?» – «Я могу всякие сработать!» Владыка и говорит: «Сработай мне двенадцать человек: священника, дьякона, псаломщика, а остальных – певчих». И дал задатку пятьсот целковых. Мастер сработал девять фигур, а на остальное денег не хватает.

Вот пошла его жена в церковь, а когда возвращалась, священник догоняет: «Что ты – госпожа или из простонародья?» – «Я – такая-то, мастера жена». – «Нельзя ли с вами познакомиться?» – «Приходите в двенадцать часов ночи!»

Идет, дьякон догоняет, и то же: «Какого сословия?.. Как ты живешь с ним?» – «Он распутного поведения у меня, пьяница». – «Нельзя ли с вами познакомиться?» – «Приходите после полуночи».

Псаломщик догнал: «Нельзя ли к вам пожаловать в гости?» – «Приходите часа в три после полуночи».

Приходит она домой и говорит мужу: «Вот я нашла еще три фигуры!» И рассказала ему обо всем. Они договорились. Он ушел из дома. Приходит в полночь священник под окошко, стучится и мастера жена спрашивает: «Кто такой?» – «Священник». – «Пожалуйте в комнату». Заходит. Выпили по рюмочке. И тут муж в окошко стучит. «Кто такой это?» – «Муж мой!» – «Куда же я теперь?» – «Снимай с себя платье, вставай в середину фигур!» Муж зашел, рассердился на жену: «Почему у тебя в комнате огонь?» – «Что-то я заболела, огонь зажгла». Ушел он.

Является дьякон, стучит. «Кто такой стучится?»– «Дьякон». – «Пожалуйста в комнату». Выпили, угостились. Муж под окошком, стучит. «Кто там?» – «Муж пришел!» – «Куда же я теперь?» – «Снимай с себя платье, вставай к фигурам!»

Псаломщик пришел. Впустила и его в комнату. Точно так же выпили, а муж уж стучит. Псаломщик: «Куда же я теперь?» – «Снимай с себя платье, вставай среди фигур!»

Муж входит с ножом, обыскивает везде; рассердился он на жену: «Почему у тебя опять огонь?» – «У меня зубы болят!» Муж еще больше рассердился: «Иди! Пусть владыка приезжает и принимает у меня работу!»

Жена приходит к владыке, говорит послушнику: «Доложите владыке!» Владыка согласился. Приезжают. Подвел мастер владыку к фигурам, а сам с ножом. Владыка смотрит и удивляется. Подходит к священнику: «Что такое? Что за лицо? Этот же священник служит в кафедральном соборе! Какое сходство!» Увидел дьякона: «Точно дьякон, в кафедральном соборе служит! И этот псаломщик мой, тоже служит в кафедральном соборе!»

Мастер поближе подходит к псаломщику: «Если, ваше преосвященство, что не угодно, то я могу сейчас же разрезать фигуру и другую сделать!» Те испугались и кто куда: священник– в окошко, псаломщик – в другое, дьякон – в дверь. Мастер: «Держите, а то оставшиеся разбегутся!» А владыка: «Боже мой, что такое?»

Забрал владыка оставшиеся девять фигур и заплатил мастеру за всю работу.

Видел ли архиерей душу человека

В одном монастыре жил архиерей. Он держал у себя келейника, который ухаживал за архиереем, стлал ему постель, варил еду. Келейник был неграмотным.

Однажды келейник запоздал. Приходит он к спальне, стал тянуть дверь, а дверь крепко заперта. Он удивился: «Почему архиерей так рано лег спать?» Он хотел зайти к нему и попросить извинения, но не хотел нарушать сон архиерея и стал прислушиваться. Если только архиерей не храпит, значит, он не спит, а если храпит, то он отошел ко сну. Но вместо храпения он услышал разговор. Говорил архиерей: «Ну, душа, бери юбку, башмаки и отправляйся!»

Келейник испугался, что он нарушает архиерею тайное видение, и поспешил убежать от дверей.

И вот все он думал, как бы спросить у архиерея о разговоре в спальне. Однажды пошли они в баню. Моет он архиерея и думает: «Сейчас удобное время спросить у него о видении души». И завел разговор с архиереем: может ли кто увидеть душу человеческую? «Никому невозможно видеть душу человеческую, – говорит архиерей. – Только кто угодит богу, тот может видеть душу человеческую».

Келейник бросил мыть архиерея и стал перед ним на колени: «Владыка, я не достоин тебя мыть, потому что ты достоин бога: ты можешь увидеть душу человеческую!» Архиерей удивился: «Откуда ты можешь знать, что я могу увидеть душу человеческую?» Келейник ему и говорит: «Владыка, однажды я запоздал и не вовремя пришел стелить постель. Ваша дверь оказалась закрыта, и я не посмел нарушить вашего сна и стал прислушиваться; вы сказали тогда: „Ну, душа, бери юбку, башмаки и отправляйся!“ Вот вы тогда видели душу человеческую».

Архиерей испугался, что его тайна будет раскрыта, и не велел этой тайны никому открывать. «За это я дам тебе большую награду. Чего хочешь, того и дам, проси у меня». А келейник вдруг сказал: «Ничего мне не надо, ни золота, ни серебра. Сколько бы вы мне ни дали, я все равно издержу, а лучше поставьте меня попом и дайте мне приход. Это до смерти будет мне кусок!» Архиерей говорит ему: «Ты ведь неграмотный, как я тебе могу дать сан священника?» А келейник настаивает на своем: «Если поставите меня попом, то это я возьму».

Архиерей думал, думал и решил отправить его туда, где попов не было. Дал ему указ и направил в Туруханск, где народ был совсем неграмотным. А вперед этого попа отправил депешу, что едет поп. Вот туруханский трапезник и сторож стали с нетерпением ждать попа. Наконец-то поп приехал. Приходит к нему трапезник, подходит под благословение и ожидает его приказания. Поп ему приказывает, чтобы утром раньше вставал и звонил в колокол.

Утром рано встает трапезник и звонит в колокол. Народ стал собираться к обедне.

Когда набралось народу полная церковь, поп заходит в алтарь, одевается в поповское облачение, отворяет царские врата, выносит книгу и начинает службу. Люди, увидя священника, начали молиться, кто стоя, а кто на коленях. Священник спрашивает: «Прихожане, не знаете, какая это книга?» Прихожане говорят: «Нет, мы не знаем». Тогда он говорит: «Нечего вам и знать!»

Снял облачение и ушел домой. Прихожане же остались в церкви и толкуют: «Зачем мы сказали, что не знаем эту книгу! Надо было сказать, что знаем». И решили они, что в другой раз скажут, что все знают.

И вот опять священник пришел служить обедню. Оделся, открыл царские врата, вынес книгу и спрашивает: «Прихожане, знаете ли, какая это книга?» Все в один голос ответили: «Знаем!» – «Ну, а если знаете, тогда вам нечего и читать!»

И так всю свою жизнь поп провел в этом приходе.

Два жулика

Были два жулика. Одевались они, как настоящие господа. Один говорит: «Трудно нам жить! Мне семью свою трудно содержать». Второй же говорит: «А я легко проживаю, мы все довольны. Дела у нас хватает – и всего хватает. Вот мне, – говорит, – сейчас объявили мои товарищи, что в Исаакиевский собор поедет архиерей. Давай будто поспорим: ты говори: „шесть пальцев на ноге“, а я – „пять“. И будто бы сто рублей залог у нас».

Взяли они сапоги бумажные, лакированные и идут. Едет владыка. Бросился жулик к коляске: «Преосвященный владыка! Вот я с этим купцом на сто рублей поспорил. Если моя правда будет, то я сто рублей возьму, а если его – он возьмет. Он говорит: – шесть пальцев на ноге, а я – пять». Владыка говорит: «Будет твой выигрыш! У меня пять пальцев на ноге!» – «Разрешите здесь сосчитать при нем!» – «А можно, можно».

Сейчас же жулик снял сапог с ноги архиерея и начал отсчитывать: «Раз, два, три, четыре, пять… Мой выигрыш!» А второй за другую ногу: «А здесь шесть, снимай и этот!» Сняли: «Раз, два, три, четыре, пять… Твой выигрыш», – говорит второй и отдал ему сапог. Тот сейчас же с этими сапогами – марш! – бегом. А владыка – скок с коляски в одних чулках, а погода мокрая, грязная… Второй жулик ему говорит: «Преосвященный владыка! Убежал он – где ж поймаешь! Вижу, что разбойник обманул тебя! Вот тебе лакированные сапоги. Они стоят восемнадцать рублей, а для тебя – двенадцать!» Владыка: «Ах, молодец! Вот хорошо!»

Деньги заплатил, сапоги обул, а погода мокрая… Походил он немного: «Что это, уж подошва отвалилась? Ай-ай-ай!»

А второго жулика и след простыл…

Беспечальный монастырь

У одной дороги стоял монастырь. Этот монастырь посещало очень много народа. Ни один человек не проезжал мимо. В одно прекрасное время, утром рано, пришлось проезжать мимо монастыря одному крестьянину. Захотел и он зайти помолиться. Да не тут-то было! Монастырские врата были очень крепко заперты. Он давай стучаться в них: подумал, что крепко спят в монастыре. Но так ничего и никого не дождался.

Только стал он прислушиваться не то гимны, не то просто песни пели в монастыре. «Так это что же, оказывается, гулянка?! Оказывается, беспечальный монастырь!» Вынул крестьянин листок и написал: «Беспечальный монастырь». Налепил на самом видном месте и уехал.

Не много прошло времени – проезжал этой дорогой государь. И он тоже захотел помолиться. Да только попалась ему на глаза эта самая бумажка. Что такое? С изумлением читает: «Беспечальный монастырь». «Как же это печали у него нет? У меня печали, когда я правлю государством, по горло, а у них – нет!»

Заходит он в монастырь. Навстречу ему идет отец игумен с крестом. Поцеловал крест государь. «Да что же это, – говорит, – оказывается, у вас беспечальный монастырь!» Игумен несколько струсил: «Что бы значили эти слова государя?!» Государь опять ему повторяет: «У вас, оказывается, беспечальный монастырь?» – «Откуда вы это знаете?» – спрашивает игумен смиренно. «Да вот, пойдемте посмотрим: на улице у вас вывеска – „Беспечальный монастырь“».

Когда игумен увидел это, стал извиняться: «Кто-то устроил такую подлость; мы в монастыре не можем быть беспечальны». А государь сказал, что это не зря, наверное, кто-то знает их беспечальность. «Так вот что, отец игумен, я наложу на вас печаль!» – «А какую же вы хотите наложить печаль на нас?» – «Да вот даю вам недельный срок: задам задачи и чтобы вы мне их разъяснили. И так попечалитесь эту неделю. Первая задача: сколько на небе звезд; вторая задача: небо выше или тот свет дальше; третья задача – оцените меня: что стою я?» И уехал.

Игумен приносит эту печаль всем монахам: «Вот что, братья, государь заехал помолиться, вместо моленья оставил нам печаль». Монахи все в недоумении: «Что такое отец игумен говорит непонятно?» – «Да вот что, братья, кто-то надсмеялся над нами, налепил бумажку, а на ней написал: „Беспечальный монастырь“. Он из-за этой вывески и оставил нам печаль». – «А какую же?» – «Дал нам недельный срок для того, чтобы сосчитать на небе звезды – первая задача; вторая – узнать, небо выше или тот свет дальше, а третья задача – оценить самого царя, что он стоит». – «Вот так-так! – все ахнули. – Где же смертному человеку разгадать такие задачи?» – «Делать нечего – подумайте! Может, кто и угадает?»

А время идет, и никто не думает разгадывать. Думают только, что казнит государь всех. Один монах и говорит себе: «Раз так, жить немного осталось, а уж лучше погулять и повеселиться. Пойду в трактир, выпью порядком, чтоб скорее только время прошло!»

И приходит он в трактир, заказывает много всего, трактирщик даже удивился. «А с горя и с печали», – говорит монах. А тут как раз один трактирный пьяница: «Что же вы, отец! Какая вам печаль?» – «Да не говори, брат! Некогда мне с тобой речи вести!» – «Что ты, отец! Может быть, я тебе помогу». – «Едва ли ты своим кабацким умом поможешь мне! Вот что, брат: государь ныне проездом был и наложил на игумена и монахов печаль. Задал три задачи, и никто их не сможет выполнить». – «А какие были задачи?» – спрашивает пьяница. Монах и стал ему шутя рассказывать. «Да ведь, оказывается, совсем пустяки, – говорит пьяница, – очень просто, могу отгадать я!»

Монах даже оставил свое гулянье и повел его к отцу игумену. Говорит: «Игумен щедро тебя наградит». Когда пришли к отцу игумену, монах говорит про этого пьяницу: «Вот что, отец игумен, оказывается, этот человек может нас выручить». – «Да неужели?» – «А вот сами можете лично переговорить с ним».

Отец игумен повел этого пьяницу в свою келью. «Ну так что, брат, тебе монах рассказал всю эту историю?» – «Да, и я очень хорошо запомнил». – «Ну так, брат, берись! Что стоит – заплатим». – «Так что тут плата – я не особенно в ней нуждаюсь. Прежде всего, я должен одеть вашу игуменскую одежду и облачение. Ведь надо привыкнуть мне за это время ходить как игумену, а то я, ведь знаете, просто пьяница». – «Давай сейчас и поменяемся одеждою!»

Пьяница одевает одежду игумена, а свою, рваную, дает ему. Нечего делать игумену – хоть и неприятно, приходится одевать. Когда переоделись, пьяница и говорит ему: «Отец игумен, дайте мне несколько стоп бумаги». – «А для чего это?» – спрашивает игумен. «Это мое дело. Надо ведь как-то звезды считать!» Отец игумен приказал монаху принести бумагу. Принесли несколько стоп бумаги, и вот пьяница взял карандаш и начал писать. А писать-то нечего: только заглавие поставил: «Подсчет звезд». И стал ставить цифры– несложные такие: где 20, где 30, а где 100 и 1000, а где и 2 и 3. И так всю бумагу исписал цифрами.

Приходит отец игумен к нему. «Ну как, заканчиваешь или нет?» – спрашивает его. «Да, кончил», – говорит. «А остальное измерил как? Сколько до неба и до того света?» – «Да это я давно знаю», – пьяница говорит. Ну, ладно, делать нечего.

И вот назначенный срок подоспел. Все монахи с нетерпением ждут царя. Только один игумен (пьяница) ни о чем не думает. Как будто бы не его дело. И вдруг появилась коляска. Приезжает государь. Встречает его игумен с крестом. «Ну как, отец игумен, – спрашивает его государь, – разгадал ли то, что я вам задал?» – «Так не знаю», – говорит игумен.

Усадил государя в кресло и приносит несколько стоп исписанной бумаги, подает государю: «Можете просмотреть, ваше императорское величество!» Государь начинает рыться в этих бумагах: «Да что, отец игумен, наврал тут много!» – «Что вы, ваше императорское величество! Что я тут наврал?» – «Конечно, наврал! Одни цифры да цифры – и больше ничего!» – «А вот если вы не верите, то можете проверить сами!»

Государю смешно показалось: кто же сможет на небе звезды сосчитать! «Правда, – говорит, – твоя, отец игумен; смогли вы сосчитать. Ну, а как вторая задача? Узнали, нет ли – тот свет дальше или небо выше?» – «Да уж узнали!» – «Ну, и как?» – «Да вот на небе, слышу, стукают– брякают, а до того света, должно быть, дальше: мой отец уехал на тот свет двадцать пять лет назад и до сих пор его нет!» – «Однако неправда, – говорит государь, – ведь это все надо знать на деле!» – «Узнайте сами, может быть, и поверите мне», – говорит отец игумен.

Государю опять забавно показалось, как отец игумен решил вторую задачу, и говорит: «А ну-ка, как третья задача: оценили вы меня?» – «Да! Вы, ваше императорское величество, стоите двадцать девять рублей». – «Как так? Каким ты способом мог меня оценить? Простой поденщик получает тридцать рублей в месяц!» – «А вот у нас небесный царь[30]30
  Согласно библейскому сказанию, Христос был продан за тридцать сребреников.


[Закрыть] был продан за тридцать сребреников, а вы-то ведь земной царь – на рубль должны дешевле быть!»

Царь рассмеялся и ничего не сказал. А потом говорит: «Угадай, что я думаю сейчас?» – «Да и это знаю», – говорит отец игумен. «И что же?» – «Вы думаете: молодец все же игумен! А вот и ошиблись!» – «Как так?» – «А этот молодец – не игумен, я – пьяница!» – «Как так?»

И пошли допросы. Ну и выяснили, что сам– то игумен не смог задачи решить, а решил-то их пьяница. Тогда государь пьяницу сделал игуменом монастыря, а игумена отправил шляться по кабакам.