Текст книги "Право на пиво"
Автор книги: Юлия Остапенко
Соавторы: Сергей Чекмаев,Сергей Слюсаренко,Андрей Николаев,Татьяна Томах,Олег Овчинников,Дмитрий Градинар,Владимир Порутчиков,Владимир Данихнов,Александр Каневский,Михаил Рашевский
сообщить о нарушении
Текущая страница: 20 (всего у книги 21 страниц)
И вот мы везем их на Плугеро через Подпространство. Мы забиваем Диктаторами челнок до самого верха и натыкаемся на них на каждом шагу. Но разве нас интересуют тайны психологии демирушцев – почему производство Диктаторов налажено их зеленой планетой? Почему испокон веков демирушцы трудятся, изводя мрамор, краски, малахит, фанеролюминий и прочие вещества, а затем разрушают собственные труды с таким восторгом? Кому это интересно? Главное, что на этом можно заработать.
Так не думай, относясь к другим лишь с практической точки зрения, что твою тонкую душу непременно должны понять.
Это во-первых, – заключил я, глядя на погрустневшего Мыколу, и добавил как можно более мягким тоном: – А во-вторых, да какие у нас особенные таинства, друг! Ну вот ты, например, сейчас раздражен, потому что тебя заставили вне очереди делать уборку капитанской кабины, подметая там шелуху, а еще потому, что ты хочешь выпить любимого пива «Оболонь», а капитан запер все продукты и выдает тебе лишь одну банку в сутки. Но понять капитана тоже можно.
– Слушай, Йося, – неожиданно прервал меня бортинженер, – я вот тут тоже умножил градусы на массу нетто, и получается, что если у кэпа этосерьезно – а в его металлической башке, как ты знаешь, все очень серьезно, – то завтра он примется и за тебя. Если тебе интересно, холодильник с продуктами не просто на запоре, но там шифр. Я проверил. Можно конечно подобрать, но это долго и неэтично. Понимаешь, Кео не то, чтобы не доверяет нам. Но действует по инструкции! В целях поддержания дисциплины и порядка на терпящем бедствие судне.
А у тебя всё, – он щелкнул себя по горлу, – там,не в каюте?
– Мне бы в голову не пришло прятать в каюте личные припасы. Сам знаешь, у нас так не принято, – растерянно отвечал я. – Ну, а наливку мы с тобой выпили, как ты помнишь, в честь отлета почти сразу.
– Ну да, – Мыкола поскреб рукой затылок.
Надо бы несколько прояснить ситуацию.
Дело в том, что фирма выдает нам паек, в который по традиции входит сухое белое вино «Душа астронавигатора». Вино само по себе хорошее, но наш Шеф из экономии закупает его невесть где, подозреваю, что на каком-нибудь захудалом астероидишке, где гонят подпольную продукцию, и нам с Мыколой такая «Душа» не очень нравится.
Не говоря уже о том, что мы не барышни – пить слабое вино по жалкой кофейной чашечке в день. Ведь нам полагается бутылка в неделю на брата.
Ясное дело, что душа Настоящего Астронавигатора просто не смогла бы держать бутылку открытой так долго!
Мы с Мыколой и не держали, и по прибытию на Демируш-2 нам уже можно было сдавать посуду, если б знать где…
На Демируше, по-быстрому скупая Диктаторов и рискуя попасть под статью «сочувствие свергнутой тирании», мы время от времени пробовали местные напитки.
Кое-что захватили в обратный путь.
Мыколе кто-то презентовал двухлитровую бутыль «Зеленого гнезда». В придачу к ней он накупил любимого пива.
Что касается меня, то я приобрел три бутылки «Белого Шалаша», вернее, мне подарил их один старьевщик, с трудом уговоривший меня купить тяжеленного чугунного Диктатора.
Чугунный Диктатор – моя единственная покупка на Демируше-2. Я не умею торговаться, а потому свою часть денег отдал Мыколе, и он старался за нас двоих.
Но что-то дернуло меня зайти в ту лавку, расположенную в подвальчике замка. Когда я дотащил того Диктатора до корабля (мне помогал дюжий старьевщик и еще один рисковый малый), Мыкола за голову схватился и спросил, куда же мы его теперь денем.
Грузовой отсек был уже забит доверху, положение казалось безвыходным. И тут Зако (пусть его логически упорядоченной душе будет легко парить в Подпространстве!) сказал, что Диктатору найдется место, если привязать его к линкакусу.
Так он и покачивается рядом с растением, протягивая из листвы чугунную руку, на которую Мыкола вчера повесил плакатик (он нашел его в столе капитанской кабины) «Приобретайте линкакусы на Мицаре и Алькоре! Говорящий Цветок из созвездия Большой Медведицы – лучший Зеленый Друг астронавта!». В свете последних событий с микрокаролозой, фраза звучит черным юмором.
На Демируше-2 меня нашла посылка, пришедшая по П-почте, от дорогой моему сердцу особы. Особа решила порадовать меня шарфом собственной вязки и наливкой собственного изготовления.
Взлетев, мы, как обычно, несколько дней набирали скорость и искали Вход в подходящий Подпространственный тоннель (за это время мы с Мыколой успели выпить наливку, «Гнездо» и один «Шалаш»).
Зако как всегда замечательно рассчитал курс и нашел просторный хороший тоннель.
И Кео повел нашу «Звездную гончую» по закоулкам пятого измерения, из которого Вселенная кажется изнанкой облака космической пыли. Повел по извилистым коридорам полной пустоты – так, что мы ни разу не наткнулись на сигналы чужого корабля, ни разу не попали в тупик. Мы непременно бы с блеском вышли в нужной нам точке где-нибудь неподалеку от Плугеро, если бы не изношенная мебиусохронада, которая не выдержала давления хронотронов Времени.
Вчера я, наглотавшись копоти в вентиляции, решил перехватить сухарика перед ужином и допил вторую бутылку «Белого Шалаша». А за ужином решил соблюсти трезвость. Потому и не попал под разнос капитану.
Теперь, если Кео всерьез принялся подсчитывать градусы, третья бутылка и впрямь растянется невесть на сколько.
– Да-да, – подхватил Мыкола. – Представляешь, как смешно будет нам, когда придется уходить в анабиоз из-за нехватки еды, а выпивка останется. Хотя в спиртном до фига калорий!
Такие корабельные правила установили после того, как «Корона сверхновой», перевозя груз бренди, попала в передрягу.
Они там все перепились до зеленых пси-гремлинов и хронотроллей и в конце концов напали на позолоченный звездолет любовницы Дарквера, приняв необычную колымагу за вражеского агента из Магелланова Облака.
Старик Дарквер не простил испорченной позолоты самого богатого суденышка Галактики, а главное не простил того, что его скучавшая в обществе роботесс любовница неплохо развлеклись, допивая остатки бренди вместе с экипажем «Короны».
Этот инцидент дал карты в руки Обществу вселенской трезвости, и оно ужесточило Правила. А Дарквер, тем временем, нажал на Совет Галактики.
У нашей фирмы, как и у многих, есть договор с Обществом вселенской трезвости, дающий право на некоторые таможенные льготы.
И если в условиях нормального полета Кео не придирался к нам и даже согласился чуток перепрограммироваться на более мягкий режим, учитывающий психологию челночников и необходимость снятия напряжения после рисковой работы, то в экстремальных условиях капитан решил действовать строго по инструкции.
Что повлияло на решение Кео – обиделся ли он за «Матрицы» или решил, что положение наше становится все более критическим и не допускает нарушения Корабельных правил, теперь в общем-то все равно. Мы попали…
– Может быть, у нас хватит провизии, чтобы мы успели употребить и наши напитки! – понял я наконец беспокойство друга. – У нас же есть НЗ. Так что завтра будет видно. Там, в НЗ, кстати, кагор «Улыбка Гагарина», попробовать бы…
– Много не напробуешься, – обнадежил Мыкола. – Ну ладно, я пошел. Что-то сегодня и впрямь устал. Надо отоспаться.
– В анабиозе отоспимся, – мрачно пошутил я.
Мыкола ушел с тяжелым вздохом. Я вспомнил, что он собирался, получив деньги за рейс, сыграть свадьбу с Оксаной, и мне вдруг стало жаль его даже больше, чем себя.
День седьмой
В этой ситуации меня радует лишь то, что не придется дежурить по кухне. Теперь там распоряжается наш железный кэп. Единолично.
Сегодня услышал по приемнику обрывок лекции о вреде табукиша. Весьма полезная информация. После этой лекции перерыл все свои вещи, стараясь найти хоть кусочек, чтобы жевнуть и выплюнуть эту гадость, дав обещание не брать ее больше в рот, но не нашел ни крошки. Жаль.
А вечером Кео, как и обещал, устроил собрание.
Он собрал всех, даже Оболонусу постучал в дверь каюты, чтобы тот соизволил выйти.
И, надо сказать, кэп подготовил великолепную речь. Он постарался на славу. Если бы Шеф ее услышал (он, наверное, когда-нибудь прочтет ее в рапорте), ему бы понравилось.
Особенно, когда Кео расписывал нашу доблесть и храбрость (похвалив естественно в первую очередь беднягу Зако!).
Кэп тактично не упомянул о причинах нашего положения, то есть об изношенной мебиусохронаде.
Зато сказал, что Шеф и все руководство «Культурной диффузии» будут гордиться нашим поведением, когда найдут нас, а они наверняка нас ищут.
«Если Шефу не удалось обнаружить в Подпространстве достаточно впечатляющих следов аварии для того, чтобы страховые агенты дали ему бабла за „Звездную Гончую“, то может нас и ищут, кто его знает», – шепнул Мыкола.
Поведав нам о наших подвигах, подбодрив и пообещав, что «Культурная диффузия» нас не забудет, Кео наконец перешел к обзору дня и продовольственному вопросу.
Он представил нам таблицы и расчеты, рассказал об оставшихся запасах и о кагоре «Улыбка Гагарина», о плитках шоколада, галетах и прочем из НЗ, о том, сколько банок консервированного молока, свежих яблок, сухих ананасов, семечек и коробок витаминов у Оболонуса, и наконец огласил количество часов, на которое наших продуктов хватит.
Нам с Мыколой девять суток на каждого. Включая день голодовки с уколами витаминов перед погружением в анабиоз. Всего-то навсего!
Признаться, мы приуныли. Мы почему-то рассчитывали на большее.
Зато у Оболонуса оказалось провизии на три года с небольшим.
– Пусть делится! – заявил Мыкола.
Кео покрутил стальной башкой и опять принялся читать лекцию. Он заявил, что продукты, заявленные в журнале как продукты землянина под именем Оболонус, безусловно принадлежат ему и могут быть частично поделены между кем-либо из экипажа корабля только в случае угрозы гибели вышеуказанных членов экипажа. Однако погружение в анабиоз не означает гибели, а значит смертельной опасности ни для землянина Мыколы, ни для хеланоика Йохъй не существует, а посему выходит, что Оболонус имеет право доесть долю, которая означена, как его…
В этом месте Мыкола не выдержав прервал кэпа и сказал, что это его личный хомяк. А значит и продукты хомяка – его личные продукты. Хотя он, Мыкола, не жадный и с удовольствием поделится с Йосей.
– И вообще, – разошелся Мыкола, – несколько тысяч лет назад, когда наше человечество еще не вляпалось в эту задрипанную галактическую цивилизацию и не стало таким насквозь до тошноты цивильным, обычный терпящий бедствие космический волк сказал бы вам, что делать!
Признаюсь, речь Мыколы, хотя и чрезмерно эмоциональная, показалась мне не лишенной здравого смысла. Лишь в конце Мыкола, как мне показалось, несколько перегнул палку, и я заметил ему, что по моим наблюдением он, мой товарищ, слишком привязан к Оболонусу, чтобы поместить его в анабиозную камеру (я именно так понял прозрачный намек бортинженера) раньше нас.
Мыкола ответил, что плевать бы ему было на хомяка, но его подарила Оксана, а она очень расстроится, если с ним что-то случится.
Оксана подарила жениху хомяка, чтобы ему было не одиноко в полете и чтобы тот почаще вспоминал невесту – по-моему, очень трогательно.
Мыкола купил хомяку интеллектуально-развивающую игру «Нажми кнопку»; вовремя кормил; чистил клетку и убирался в крохотной пластмассовой каюте; следил, чтобы Оболонус крутил колесо; а еще закупал продукты для хомяка на каждой планете и, как и полагается, вступил в Общество защиты мелких животных.
– Мыкола стал платить взносы Обществу, потому что иначе ему бы никто не разрешил взять хомяка с собой! – заметил Кео. – Кстати, так как «Культурная Диффузия» является коллективным членом многих прогрессивных объединений, в том числе и Общества защиты мелких животных, то НЗ хомяку приобреталось по распоряжению Шефа. А вот продукты Мыкола действительно закупал сам, со скидкой, как член Общества. Но, интересно узнать, зачем ему было на каждой планете покупать по пять кило семечек? Этого хватило бы на годы! А сушеные ананасы? – продолжал вопрошать Кео, не глядя на побагровевшего от негодования Мыколу. – Кажется, в их закупке принимали активное участие вы, Иохъй? Вы купили семь кило ананасов по хомячьей карточке в порту на Ганимеде, а потом ими закусывали, разве не так? А после Демируша-2 ананасов осталось так мало, что я переложил их в маленькую банку и подписал именем Оболонуса, – тогда лишь вам стало стыдно залезать туда!
Тут, признаюсь, пришла моя очередь полиловеть ступнями ног (именно так мы, хеланоики, выражаем свое смущение). Увы, я очень люблю сладкое.
– В отличие от нас, разумных существ, Оболонус не выражал никакого собственного желания отправиться в полет, – продолжал Кео. – А, значит, вся ответственность за его судьбу в полете лежит на нас. К тому же я считаю его весьма полезным существом на корабле. Его биоэнергетические импульсы не раз поднимали настроение экипажу, дарили ощущение уюта и лечили от ностальгии не только землянина.
В этом месте речи Кео я невольно расчувствовался, вспомнив забавных добикао моей любимой планеты. Выражение мордочки у них почти такое же. Однако уши гораздо больше, чем у хомячков. Колючки вдоль хребта. А главное, добикао тащит за хвостом отросток – большой домик, тележку-сумку для малышей. Пока малыши не вырастут, папаша катает их за собой. Они так смешно выглядывают из тележки-сумки, таращат блестящие глазенки и шевелят ушами! И пусть Оболонус не очень похож на них, но он так же забавен и бестолков, и я часто вспоминаю свою родину, глядя на него. Да, Кео прав. Оболонус много значит на корабле. И когда мы с Мыколой уйдем в Сон, нам будет спокойнее оттого, что роботу будет с кем разговаривать.
Кео будет стучать в каюту, расположенную на втором этаже маленькой клетки, как стучит сейчас Мыкола, вызывая Оболонуса, чтобы тот послушал, как решается его судьба на собрании.
Кео нальет крошечному подопечному молока в маленькую чашку и поможет найти ход к ней, нажимая кнопки интеллектуальной игры, и ему будет не так одиноко…
А когда и Оболонус уйдет в Сон, то Кео останется лишь следить за анабиотическими камерами, наблюдать за тем, что делается снаружи корабля, ловить позывные чужих звездолетов, неустанно подавать сигнал о помощи и тосковать.
Я представил эту космическую тоску и подумал, что Спать лучше, чем вот так годами и десятилетиями вслушиваться в космос, бредящий вокруг лишь выкриками реклам…
Между тем Кео, признав пользу Оболонуса, стал хвалить и линкакус. Заметив, что космонавты издавна приписывали Говорящим Цветам кассандрические свойства, Кео рассказал старое поверье о том, что если кораблю предстоит гибель, то линкакус окукливается.
Линкакус может столетиями плавать в вакууме, в космическом холоде и жарких лучах звезд, под потоком пронизывающей радиации, но для этого ему нужно превратиться в бурую куколку.
Поэтому, если линкакус начинает прижимать к себе листья и склеивать из них блестящий коричневый кокон, то значит экипажу хорошо бы держать спасательные шлюпки наготове. А если нет шлюпок, проверить все механизмы и молиться!
– А то, что наш линкакус съел таблетки микрокаролозы, неслучайно! – утверждал Кео, слывший знатоком астропримет и легенд. – Цветок не хотел навредить, просто он каким-то образом знал,что фильтр на износе, чистой воды осталось немного, и таблетки не понадобятся.
– В лом ему было распуститься раньше и сказать нам про фильтр еще на берегу! – проворчал Мыкола.
– Вы слишком многого от него хотите! – ответствовал капитан. – Кстати, что касается жидкости, то ее вам хватит всего на неделю! Поэтому, согласно моему личному распоряжению и под мою ответственность, вы, начиная с завтрашнего дня, будет потреблять жидкость из НЗ линкакуса. Я решил, что на крайний случай он может пользоваться и загрязненной водой, а вот вы, если заболеете, плохо перенесете анабиоз.
– Надо же, какое одолжение! – поразился Мыкола. – А может сперва попробовать запросить разрешения у Общества говорящих растений? Ведь линкакус – очень важная птица, сравнимая по значимости на борту разве что с хомяком, а не с какими-то там сапиенсами, у которых и НЗ-то с гулькин нос!
– Сапиенсы, раз они такие разумные, должны были сами позаботиться о своем НЗ! В отличие от низших существ, они вправе выбиратьсебе Общества! – отчеканил Кео. – А вы с Иохъй из жадности не стали вступать в профсоюз. Вот мы с Зако вступили в профсоюз, и у меня машинного масла хватит (на ваше счастье) – на две тысячи лет. Вполне достаточное время дпя того, чтобы, по теории вероятности, успели найти и оживили моих знакомых скуповатых пьяниц.
Кто виноват, что хрупкие разумные существа сами нисколько не хотят заботиться о собственной безопасности?
Где вы были, когда еще на Ганимеде Зако уговаривал Шефа выделить деньги на покупку нового фильтра, мёбиусохронады и запчасти гугрисов?
Вы успокоились тем, что вам кинули внеочередную премию как кость собакам, и побежали отмечать это событие в бар!
Или я не прав?
Вы, Йохъй, проявляете завидную бойкость лишь рассказывая анекдоты секретарше, а вы, Мыкола, лишь тогда, когда просите включить в рацион сало и безалкогольную «Оболонь» вместо соков, хотя против «Оболони» я как раз ничего не имею. И безалкогольная, которая уже закончилась, и та, которая содержит градусы – весьма питательный продукт и к тому же утоляет жажду. Но в холодильнике не наберется уже и десятка банок. Вы пьете пиво со впечатляющей скоростью, не умея экономить припасы.
Я посмотрел на Мыколу. Он больше не спорил. Да и я после намеков Кео на дешевые ананасы был несколько деморализован.
Глядя на наши расстроенные лица, Кео видимо понял, что сумел подавить бунт на корабле еще в зародыше, и неожиданно подобрел.
Сделав внушительную паузу, капитан заявил, что он не окончательно высказался, и что его прервали в середине речи.
Оказывается, он успел представить нам лишь половину изученного им вопроса.
Однако существуют еще три соображения, которые заключаются в следующем.
Первое: Оболонус привязан к хозяину и будет испытывать стресс, когда близкие ему биологические существа уйдут в Сон.
Второе: За три с небольшим года Оболонус сильно постареет, несмотря на то, что ему делали прививку долголетия, и труднее перенесет анабиоз.
Третье: От активных действий радиста и бортинженера зависит судьба всей «Звездной гончей», а, значит, и судьба Оболонуса, заинтересованного в том, чтобы Иохъй с Мыколой ушли в Сон как можно позже.
В связи с вышеизложенным (тут Кео опять принялся занудно перечислять пункты уставов разных Обществ и всякие правила и поправки к ним) Оболонус вправе, согласно распоряжению капитана, отдать две трети своего запаса. Кео, явно красуясь, слегка пожонглировал цифрами и наконец объявил, что к девяти суткам бодрствования нам с Мыколкой прибавляется по трое суток плюс четыре часа каждому.
А Оболонус будет теперь ждать погружения в Сон чуть больше года.
– Лучше бы Оксана подарила мне большую морскую свинку или крокодильчика, – заметил на это бортинженер.
Впрочем, мы и этому были рады!
Когда тебе говорят, что ты будешь бодрствовать перед Сном, могущим продлиться Вечность, девять дней, – а затем вдруг дарят еще три с небольшим, – то кажется, будто тебе подарили лет триста – не меньше. Так, по крайней мере, мы с бортинженером почувствовали.
И то, что Оболонус будет выглядывать из окошка каюты еще год и радовать Кео хорошим аппетитом, это вполне справедливо.
Все равно, он так мал, что отбери мы у него всю еду, нам надолго не хватит. К тому же подозреваю, что кэп и так отдал нам с бортинженером почти все запасы Оболонуса, которые мы можем потребить, оставив хомяку банки и пакеты специального корма, не вызывающего у высших существ большого аппетита, по крайней мере на той стадии относительной сытости, на которой мы в данный момент находимся.
Мы сочли решение Кео наилучшим в данной ситуации и еще раз подивились его мудрости и умению раскрыть эту мудрость перед нами не сразу, а постепенно.
Мыкола даже просунул руку в клетку, вытащил Оболонуса из его маленькой каюты, хотя тот немного сопротивлялся, и в знак примирения чмокнул его в нос. А я, протянув щупальце, погладил зверьку животик.
Теперь нам предстояла завершительная фаза собрания. Определившись со временем, которое нам осталось, мы стали рассматривать список работ, в основном профилактического характера, который нам надлежит успеть сделать до погружения в Сон.
Пока мы не подходили к вопросу так конкретно, нам казалось, что дел на корабле не так уж и много, но едва взялись записывать и перечислять то, с чем Кео будет трудно справиться одному, оказалось, что дел у нас непочатый край.
И лишь после собрания, за ужином, мы догадались поднять вопрос начет спиртного, потому что Мыкола вспомнил, что «Белый Шалаш» не упоминался в списке наших продуктов.
Кео спокойно объяснил, что если пиво и кагор считаются полезными для здоровья и не содержат избыточного количества градусов, то «Белый Шалаш» не представляет собой большой ценности как продукт, и к тому же категорически противопоказан команде в экстремальных условиях. Он показал Корабельные правила, по которым выходило, что градусы «Шалаша» не вписываются в рамки «градусов, которые экипаж имеет право потребить», напомнил про Общество вселенской трезвости, членом которого является «Культурная Диффузия» и так далее.
На это я заметил, что две бутылки «Шалаша» мы уже выпили. И вроде не пытались после этого протаранить рекламу блеци-меци или поиграть в освоителей мрачных планет и посадить на ближайшем вулкане линкакус в наказанье за то, что он сожрал все таблетки аварийного запаса.
– И с третьей бутылкой не возникнет никаких сложностей, – убеждал я Кео и даже привел высказывание Мыколы о том, что в спиртном много калорий.
Кэп оставался непреклонен и отвечал цитатами из памятки Общества вселенской трезвости.
– Разве ты не понимаешь, Кео, что мы просто не можем так вот взять и уйти в Сон, а на борту останется бутылка!?
– Будет чем отпраздновать пробуждение! – отвечал железный кэп.
– А вдруг мы не проснемся, и бутылка будет вечным укором твоей совести! – пытался разжалобить его Мыкола.
Кео в ответ лишь сердито мигал. Что ж, попробуем переубедить его завтра. Мыкола шепнул мне, что не стоит слишком нажимать на него сразу. К тому же надо продумать тактику.
День восьмой
Кэп остается непреклонен. Мы приводили ему разные доводы, вплоть до того, что проспиртованный организм лучше противостоит микробам и легче переносит анабиоз (это Мыкола придумал!), но капитана ничем не прошибить. Ссылается на Корабельные правила, и все тут.
Сегодня вечером мы с бортинженером решили сами просмотреть эти чертовы правила и пункты, и обнаружили одну лазейку. Праздники! Галактические, Религиозные и Праздники Родных Планет. Я и Мыкола как раз с разных планет и принадлежим к разным религиозным конфессиям, однако мы решили, что уж как-нибудь отыщем Праздник, который устроит нашего капитана, и он разрешит нам распить бутылочку.
Но оказалось, Общество вселенской трезвости предусмотрело подобный вариант и из всех Праздников, коих на разных планетах, в разных религиях и в календаре Галактики великое множество, выделило самые главные в отдельный Список.
Учитывая то, что мы на корабле живем по Галактическому календарю и пользуемся стандартными сутками, а наши родные планеты живут совсем по другому времени, нам пришлось пихать эту трудную задачку в компьютер.
Ясно, что каждая планета крутится вокруг своей оси и своего светила со своей собственной скоростью, испытывая влияние собственных лун, поэтому у разных существ Млечного Пути совершенно различные понятия о сутках, месяцах и годах. Давным-давно, едва экипажи кораблей стали набирать из представителей разных рас, началась путаница. Чтобы не путаться, решили принять за эталон обжитую планету, ближайшую к Центру Галактики.
Так ничем не примечательная планетка созвездия Стрельца стала определять размер галактических суток, месяцев и лет.
Наши сутки на несколько часов длиннее, чем на родной планете Мыколы и на Ганимеде, вокруг которого крутится искусственное солнце. Зато на моей планете сутки на три с половиной часа длиннее, чем на корабле, так что я вечером подолгу не могу уснуть, а утром мне трудно проснуться (ведь и ночь у нас длится дольше).
Что касается Праздников, то их находят во Времени согласно теории нуль-перемещений.
То есть, если бы я сейчас мог мгновенно переместиться через Подпространство на родину (хотя такая бесконечно большая скорость является лишь гипотетической), и на моей планете праздновали бы Новый год, то я, вернувшись с такой же скоростью, мог сказать Кео, что в честь этого мне положен Праздник и я имею право устроить для экипажа небольшую вечеринку.
Мы с трепетом ждали ответа компьютера, пока он справлялся с разницей лет и времен, и сверял все это еще и со Списком Общества вселенской трезвости.
Но результатом он нас не порадовал.
Никаких Праздников, в которые нам бы разрешили забыть о трезвости, в ближайшие двенадцать дней нам не светило. Новый год, День астронавта, Галактической Конституции, Всеобщего Примирения или хотя бы Веселого Бурынчика – все мимо. А насчет Религиозных Праздников – у Мыколы скоро начинался пост, а у меня – Эра Размышлений о Непостижимом, тоже не способствующая возлияниям.
Огорченный Мыкола сказал, что в вычисления могла закрасться ошибка, и он завтра все перепроверит. Пусть попробует. Утро вечера логичнее.
День девятый
Сегодня Мыкола весь день ходит задумчивый и работает как зверь. Я решил, что он забыл о «Шалаше», но вечером бортинженер постучал в мою каюту и, войдя и оглянувшись на дверь, шепотом сообщил, что нашел выход из положения.
– День рожденья!
Сперва я решил, что мой друг забывчив, и напомнил ему, что Кео отлично знает, когда у нас дни рожденья, и всегда готовится к ним заранее, встречая с утра песней «Как хорошо, что ты родился в нашей Галактике и идешь вместе с нами по тропе Млечного Пути!» Так что Кэпа не проведешь.
– А я и не про нас. Я про хомяка! Кео понятия не имеет, когда он родился. Скажем, что день рожденья Оболонуса послезавтра.
– Ну, а на самом деле?
– Что «на самом деле»?
– На самом деле, когда у твоего хомяка день рожденья?
– Думаешь, я спрашивал? Когда Оксана препоручала мне эту тварь, не до этого было. Мы чуть не рассорились из-за того, что я выказал недостаточно большой восторг при виде подарочка. Потом, когда я его регистрировал на Ганимеде и меня принимали в Общество, там спрашивали насчет того, сколько хомяку лет, и я честно сказал, что понятия не имею.
– А если Кео спросит, почему ты не говорил этого раньше?
– Забыл. А теперь вспомнил! Роботам прекрасно известно, что биологические существа, в отличие от механических, могут что-то забывать даже на годы. А потом вспоминать. Внезапно. От стресса например. А я сейчас в депрессии, разве не так? Вот я уйду в Сон, вернусь на Ганимед в лучшем случае лет через сто, а Оксана к тому времени станет дряхлой старушенцией.
– Женишься на ее внучке.
– Тебе смешно. А мне посидеть, погрустить хочется, хотя бы с бутылкой в обнимку, песни попеть перед Сном. Потому и надо Праздник устроить.
Мыкола действительно любит петь. Правда поет он и без выпивки.
Так как мы нередко клепаем или настраиваем что-нибудь вместе, то я научился подпевать ему и знаю наизусть строчки многих любимых бортинженером песен. Например, такая космическая баллада: «Дывлюсь я на нэбо, тай думку-у гадаю. Чому-у я нэ сокил, чому-у нэ литаю». Смысл не очень понятен. Но мелодия приятная.
Я сказал Мыколе, что затея с Днем Рожденья Хомяка кажется мне немножко рискованной. Вдруг Кео сочтет это не таким уж важным событием? Или решит, что мы шутим?
– Он относится к Оболонусу даже лучше чем к нам, души в нем не чает, ты же сам знаешь. И ему в голову не может придти, что мы соврали или решили пошутить. У него слабоват блок юмора.
И все-таки я посоветовал Мыколе сказать, что у Оболонуса не послезавтра день рожденья, а хотя бы через три дня. Чем ближе момент нашего погружения в Сон, тем больше вероятность разжалобить нашего железного кэпа.
День десятый
Получилось!
Если у Кео и возникли сомнения, вслух он их не высказал, перечитал еще раз Корабельные правила и решил, что день рожденья вполне достойный праздник, чтобы выдать нам бутылку. Мыкола так горячо расписывал, сколько лет исполняется хомяку, и гадал, чтобы ему подарить, что кажется уже и сам поверил в свою выдумку.
Видя доверчивость Кео, мы так расхрабрились, что даже составили вместе программу Праздника.
Теперь мы точно знали, на что рассчитывать. «Шалаш», четыре банки «Оболони» (все-таки хомяку даже имя дали в ее честь) и полбутылки «Улыбки».
Когда мы вечером собрались с Мыколой в моей каюте на очередное тайное совещание, мы посмотрели друг другу в глаза и прочли там одну и ту же мысль: «Не хватит».
Где-то я читал, что телепатия между существами разных рас и цивилизаций – редкое явление. Но я уверен, что такая телепатия существует.
«Жидкость для протирки Подпространственного двигателя!!!»
У нас хранится канистрочка этой жидкости, и теперь, когда П-двигатель не вернуть, она совершенно не нужна. Кстати, этой жидкости обычно выдают больше, чем нужно для собственно протирочных целей.
Сама по себе эта жидкость немножко ядовита даже для самого неприхотливого существа Галактики, кроме негоплутанцев и мохнокрюсов, лакающих вообще все подряд. Но каждый астронавт знает несколько верных рецептов превращения жидкости для протирки П-двигателей в приличное пойло.
Мы с Мыколой не собираемся опустошать всю канистру. Кео может заметить пропажу, да и перед Шефом вдруг когда придется отчитываться – кто знает. Но литр вывалить из нее всяко можно.
Есть много наивернейших способов очистки. Мы все их перебрали, пока не остановились на одном. Древнем и надежном.
День одиннадцатый
Все очень просто. Надо взять деревянную пешню, кастрюльку и несколько листьев линкакуса.
Потом пойти в морозильную камеру, подождать, пока пешня немного заиндевеет, а затем лить сверху жидкость для протирки П-двигателя на пешню, чтобы жидкость стекала по древесине в выстланную листьями линкакуса кастрюльку.
Если корабль не на берегу, и приходится действовать в условиях невесомости, надо просто вытряхнуть всю жидкость и как бы наматывать ее на пешню. Вредные масла притянутся к пешне первыми, покрыв ее ледяной коркой. Те капли, которые будут стряхиваться, надо собрать в кастрюльку и прихлопнуть крышкой, чтобы не улетели.
Ждать минут десять, пока не покраснеют листья. Если они покраснеют слишком сильно, хорошо бы их заменить.
В результате дрянь либо прилипнет к пешне либо впитается в поры линкакуса. А из кастрюльки вываливается в какую-нибудь емкость прозрачная горячительная жидкость.
