Текст книги "В городе Ю. (Повести и рассказы)"

Автор книги: Валерий Попов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 35 (всего у книги 36 страниц)

– Нет, ты шо? – нахмурил брови Грунин.– Мы разберемся. Иди!

– Учтите, мы выступаем в роли просителей лишь потому, что вы захватили у нас заложницу!

…это Тайку, что ли? – вдруг осенило меня.– Видел ее у казаков! Вот так «заложница»! Ну, все прям как по нотам!

Карпентер с ассистентами, забрав шедевр, с достоинством удалились. Стало вроде свободнее. Все расслабились, расшумелись.

– Еще дружбе народов приехали нас учить! – захрипел Грунин.– Мы уже семьдесят лет дружим! Приехали учить! Без них будто не понимаем! Помню, в пустыне тогда… где гора… С казахами рядом жили! И что! Жегентая помнишь? Бригадир скотоводов? Не любил, что ли, нас? Чуть час свободный – сразу к нему! Пиалу кумыса примешь – и радиацию как рукой! А он плохо, что ли, жил? – Грунин разгорячился.– Полно приемников в юрте было у него! Чуть ручка отломается или даже батареи сядут – в поселок ехал, новый приемник покупал! Плохо разве? Холодильник у него был – из части специально кабель протянули! Не дружба это?.. Помню, с холодильником этим…– Грунин потеплел.– Отмечали как-то мы… декаду русско-казахской дружбы. Просыпаюсь, короче, в юрте у него. В голове, ясное дело, аврал, во рту кошки насрали.– Грунин разулыбался сладким воспоминаниям.– Гудок! И гудок этот ни с чем не перепутаешь! Аладьев, секретарь обкома, пожаловал – на охоту вести! – Грунин вообще расплылся, словно блин на сковороде.– Как молодой, прыгаю по юрте: мундир со всеми железками вот висит, а брюк с лампасами – нету! Сигнал еще настойчивей… Аладьев ждать не любил! И тут как осенило меня: распахиваю холодильник, дверку морозильника… клеши там! Аккуратно сложенные… флотский порядок! – Грунин сипло захохотал.– Вытягиваю их оттуда: смерзлись, не развернуть! И снегом покрыты! – Грунин сипло захохотал.– Разжал их плоскогубцами. Залезаю, как в прорубь. Сверкая льдинками, выхожу. «На Северном полюсе, что ли, ночевал?» – Аладьев хохочет. Все понимал отлично… Хороший был мужик.

Мечтательный взгляд Грунина устремился в славное прошлое.

– Так вы… за те замороженные брюки войну начинаете? – раздался насмешливый голос Ромки.

Грунин лишь отмахнулся, волнение мешало ему говорить.

– Ну, ясно! Распоясались тут! Свободу почуяли! – просипел Кульнев.

И этот туда же! Все мастера госпереворотов на месте!

– На самом деле горячность их кажущаяся,– тонко улыбаясь, Алехин произнес.– На самом деле авторы всей этой оперетты холодны, как лед. Все эти сражения за свободу народов не более чем ширма. Е д и н с т в е н н о е, что их интересует по-настоящему,– антигравитационный движок нашей кастрюльки! – Алехин кинул влюбленный взгляд на склон горы.– Все остальное…– Он презрительно махнул рукой.

Выходит, и я – все остальное? И на меня махнул?

– Прошу сообщить мне мое задание! – я холодно произнес.

Старики переглянулись, Грунин кивнул – и Колояров вынул из шкафа точно такую же статуэтку, как была у Карпентера, только более покарябанную, и «откат орудия», как мне показалось, на этой значительно больше был, чем на той.

– Вот,– Колояров гордо сказал,– к счастью, сумели им копию подсунуть, а подлинник удалось спасти!

Все залюбовались шедевром.

– А самое главное,– надуваясь гордостью, Колояров произнес,– тщательными нашими исследованиями удалось установить, что этот… с козой – вовсе не ихний Вакх, а наш древний языческий бог Волос!

Все зааплодировали. Потом по одному все стали поворачиваться ко мне, и аплодисменты смолкли.

Та-ак!

«А сейчас наш знаменитый трагик Егор Пучков… изобразит нашего бога Волоса!»

Ясно! Изобрели, значит, «троянскую козу»! А «входить в нее» – мне, восстанавливая древний обычай! За что и буду убит конкурирующим народом, которому это тоже на фиг не надо!.. И пошло, заполыхало!.. Крепко придумано! Козел-провокатор! Такого задания еще не было у меня!

– Так каково же мое задание? – еще более холодно спросил я.

– Так вы еще не поняли?! – рявкнул Грунин.

– Понял! Разрешите идти?

– Иди! – добродушно-ласково сказал Грунин.– Давай, дядька Черномор, пора соколов твоих выпускать из банки!

Я вышел на крыльцо. Солнце садилось. Да-а… если раньше мы вылезали из консервной банки, чтобы вина попить, с девушками заняться, то теперь – я глянул наверх, шевелюра Маркса еще дымилась – нам предстоит археологией заняться, направить ее, так сказать, на правильный марксистский путь! Хлопцам-то полегче моим: они не знают в лицо тех греков, что окопались там, поэтому быстро с ними разберутся… А я-то дружил со многими… мне тяжелей! Впрочем, если политикой хочешь заниматься – а ничем другим тебе не дано,– всех любить никак не получится. Одну половину души оторви да выбрось!.. Какую? А ты не догадался?

– Разрешите идти?

Алехин, мой «крестный папа», даже проводил меня немного в последний путь… сколько уже дорог «крестный папа» усеял крестами!

– К сожалению, более совершенного сигнала, чем некроволна, пока нет!..

– Ясно! Все сделаем!

Он отвалил. Потом я погнался за хорошенькой козочкой, но она юркнула в какой-то двор. О боже, как скучна набережная без греков!

Ничего!.. Скоро еще скучнее станет! Оторвем половинку души, плюнем и выбросим!

Я вспомнил, что в далекой молодости мы стояли вон за тем перевалом: спортивный лагерь Министерства обороны на уровне мастеров. Мы с другом моим Костей шли по фехтованию, и однажды на тренировке у него съехала маска и моя рапира вошла прямо ему под глаз! Был поражен какой-то нервный центр, одним словом, Костя начал умирать. Последнее желание было у него – перейти через перевал и увидеть восход над морем. Вместе со мной. Это еще означало и то, что зла он на меня не держит. Вышли поздно вечером, шли всю ночь. Под ногами были круглые камни – курумник, они то и дело скатывались, и Костя падал. Но на меня опираться отказывался. Спортсмен! Наконец вышли на перевал – из моря выпрыгнуло солнце и все осветило. Костя посмотрел, улыбнулся – и упал. И покатился по камням вниз. Когда я подошел к нему, он был уже мертв. Я закрыл ему глаза, поднял на плечо. Осмотревшись, увидел внизу крышу. В этом одиноком доме жили грек Кекроп, его старая жена и веселый, красивый мальчик. Передохнув, я понес Костю вниз, в деревню – Кекроп меня провожал. Когда мы спустились туда, нас торжественно встречала вся деревня! Откуда узнали? Я поглядел на мальчика – это и был Ясон – и по лицу его понял, что это он прибежал сюда короткой дорогой, через обвалы и пропасти, и всех предупредил.

С тех пор мы дружили. Ясон рос. Превратился в красавца, а заодно – в местного «короля»! И при том скромно работал на бульдозере, был вежлив, никогда не хамил.

Помню, мы стояли с ним на бульваре, тут подошел какой-то лихой отдыхающий с девушкой и стал цепляться к Ясону:

– Да кто ты такой? Да я тебя одной левой!

Я думал, что Ясон его разорвет, но он лишь загадочно улыбался, словно узнал какую-то тайну. Когда тот, подергавшись, убрался, Ясон доверительно сказал мне:

– Я понял, он не злой! Просто перед девушкой бахвалится!

Многим ли по плечу такое открытие?

Я тоже старался быть на уровне.

Недавно Ясон меня нашел и сказал, что отец его Кекроп очень болен: старческое воспаление железы, не может даже мочиться, а друг мой Рома берет теперь за операцию бешеные деньги. Я мягко поговорил с Ромой, и тот согласился. За бесплатно! Так что кой-чего еще могем!

Хотя ясно: где начинаются национальные вопросы, все личное исчезает. Проходил уже!

Да и не в нациях тут сейчас дело! Это просто предлог! Главное – пора! Были власть  п е р е д е р ж а щ и е, теперь власть  н е д е р ж а щ и е. Пора! Даже лично я – так разворовался, что удержу нет! Разве же при твердой власти можно было такое? Даже бильярд из клуба загнал! Все! Хорош! Пора! И тут вдруг ветер донес до меня треск бульдозера!

Значит, работает Ясон, не бастует? Ну, клево! Хоть один человек делом занят! Последней сукой буду, но Ясона я спасу… как смогу.

Я поглядел наверх… Над тоннелем бульдозер в наклоне застыл неподвижно. Так кто же это шумит? Слуховая галлюцинация? Нет, тарахтит!

О, все понял! Я кинулся туда. Под железнодорожным мостом раскинулась галька – река разливалась по ней только в паводок, а сейчас лишь булькала тонкой струйкой. Весной тут смерчи бывают – унесло грузовик! Туда понесся!

Ага! Вся команда в сборе! Бульдозер с громким шорохом сгребает гальку, экскаватор грузит, самосвал увозит! Стало быть, у Ясона не вообще пропала охота к работе, а только к бесплатной! Ясно. «Бандитстрой»! И техника у них вся импортная, ярко-желтая – не нам чета! Засыпают гальку для какой-нибудь очередной виллы в горах! Ясон, вижу, за рычагами. Соображать начал мужик!

Увидев приближающегося меня, Ясон вежливо вырубил двигатель. Потом виновато глянул наверх, где нависал оползень… Все соображает!

– Извини,– пробормотал он.– Приходится! За операцию отца надо расплачиваться!

– Ты что городишь-то? – заорал я.– Я ж бесплатную тебе операцию устроил! Именем отца начал спекулировать?

Ну, молодежь! Сердце так и запрыгало.

Ясон тоже позеленел. Честь, да еще и отца,– для них святое!

– Бесплатная, да? – стиснув зубы, прошипел он.– Да такой «бесплатной» не надо нам больше!

Помню, Ромка вышел к нам из операционной, весь заляпанный кровью до бровей.

«Чтоб вы знали,– орал он,– железа эта не вырезается, а выщипывается! Вы-щи-пывается – ясно вам?»

– Бесплатно! – Ясон теперь тоже кричал.– Вторую виллу строим ему! Бесплатно? Убить тебя велел – это как?

Мы умолкли. После этих слов переходить снова на крик как-то неудобно.

Убить?.. Ясону?.. Меня?

Но зачем Ромке-то это нужно? Всю жизнь же были кореша, несмотря на разность во взглядах. Вот это да!

«Наливайте, мама, щов, я привел товарищов!»

А-а, ясно за что… Он же главврач теперь вместо Гаврилиади! А за это о «маленькой услуге» попросили его: друга убить! Так не своими же руками! Ничего страшного. Клиента попросить, тем более горцы ради родителей на все пойдут… Культурно!

Ясон виновато вздыхал. Ничего, это лишь часть остроумно задуманной военной операции! Не переживай!

– За коз, говорят, теперь принялись!? – все же не удержался я.

И почувствовал, что наступил на мозоль!

– Да, за коз! – завопил Ясон яростно.– Семьдесят лет вы не давали нам их разводить! Говорят, тайный циркуляр ЦК был об этом! О «нравственности» нашей беспокоились! Все! Хватит!.. Вот, почитай на досуге! – Он вытащил из джинсовой куртки брошюру, отдал мне.

Князь Урусов. «Коза. Ее применение и размножение.»

– Ну, извини…– Я все-таки заставил себя успокоиться.– Так когда мы?..

– Торопишься? – улыбнулся Ясон.– Еще козу не привели.

– А чего тянуть-то? Не по-мужски! Солнце садится…

– Понимаешь, работы еще много,– заюлил он.

– Ясно. Как бульдозер твой затихнет, приду.

…Да-а. Ясон – это они здорово придумали!

Тут действительно обида может вскипеть!

Море, как всегда к ночи, разбушевалось. Транспортники лихо покачивало на рейде. В глыбах волнолома, возле ржавых крюков, дрожали от ветра мелкие лужицы, отражая закат.

Честный парень этот Ясон. Был бы нечестный – была бы надежда!

И Ромка, ясное дело, не просто так! Подкладка ему какая-то понадобилась против меня. Просто так, без всякого объяснения, никто не делает, и обида тут – незаменимый товар!

Какая обида-то? Всю жизнь вместе! Помню, однажды в общежитие сходили с ним, и Санчо участвовал еще, и Мбахву-царь, и Ромка, ясное дело, куда же без него? Ну, и сходили не совсем удачно – «с вытекающими отсюда последствиями», как шутили мы. Ромка первый тревогу забил и всех нас к знакомому своему, доктору Гуревичу, повел. Тот нам вбухал в канал какую-то жидкость, велел держать! Напротив него кафе «Лакомка» было – заходили после Гуревича туда, чай брали, пирожные, спиртного ни грамма было нельзя. Буфетчица, интеллигентная старушка, нас любила:

– Не пьете, не курите! Ну, просто ангелы вы мои!

Не понимала, откуда ангелы-то?

Так на что ж он обиделся-то?

А-а! Вспомнил! Недавно тут выпивали с ним, и он обиду высказал. Оказывается: почему в некронавты не предлагают ему? Всем предлагают, а ему нет!

«Так почему же не предлагают-то? – растерялся я.– Ты сам-то хоть предлагал?» – «А! Бесполезно!» – Ромка ответил. «Почему бесполезно-то? – удивился я. «А ты не догадываешься?..– он усмехнулся.– По анкетным данным никогда не пропустят меня!»

Ну, дал! За всю жизнь пальца не порезал, улицу не там не перешел, а уверен, что в некронавты, где умирать по заказу требуется, по анкетным данным его не берут!.. И надо же – отомстил! Мол, раз по блату тебе – так «вперед»! Могу даже помочь чем могу!.. Делишки!!

На краю поселка стояли пикетом казаки, вернее, лежали пикетом у санатория «Пикет» за памятником наркому Семашко, миролюбиво рассуждали, дымя махрой:

– Да нет, навряд ли эти козодуи сейчас сунутся, разве что по домам… Ну, а там жены устроят им за этот «народный обычай»!

Мне бы тоже хотелось, чтобы они сбежали оттуда скорей – в ужасе от своего «древнего обычая»!

– Ну, жены им сделают «козью морду»! Спиро – особенно!

Война еще не достигла того градуса, когда знакомые лица делаются незнакомыми…

Достигнет!

– …во, вляпались! Хто их надоумил-то?

– Хто-хто… Мировой капитал!

Задумались. Над ними нежно склонилась толстая розовая «бесстыдница» – на ее сдобный ствол словно была накинута с зелеными пятнами маскировочная сеть.

В конце уходящей долины, словно в прорези, чернела гора Мушка… Сколько еще целиться-то?

Всю конспирацию порушил Коля-Толя, внезапно появившийся перед казаками. Он, покачиваясь, стоял перед «пластунами», потом проговорил удивленно:

– О… засада… Пьяных принимаете?

Казаки, с облегчением чертыхаясь, разошлись – какая теперь засада?

Вскипев, я подошел к Коле-Толе.

– О… дублер! – проговорил он, улыбаясь.

– Слушай… зверь! – сказал ему я.– Не подводи меня, а? У людей уже голова от тебя трещит!

Резко повернувшись, я ушел.

– Я как цтык, нацальнык, как цтык! – Коля-Толя семенил вслед за мной.

– Ну… где твой «цтык»? – Я остановился.

– Как «цтык»… Только я не хоцу – этим кофе рекламировать! Надо наши продукты продвигать…

– Что значит – кофе? – Я остолбенел.

– А ты цо, не знаешь, нацальнык? Это зе все – кофе рекламировать! Заваруху эту весь мир будет смотреть… тем более греки – древний народ! Это ж мифы Древней Греции! «Музественные воины пьют кофе!» Усек?

– …Усек.

– А я сразу им сказал – валите! Кофе! За нашу водяру – другое дело, смерть приму! А за их кофе сраный…

Да-а-а… Один я, как всегда, ничего не знаю! Ну, спасибо, батюшка Карп! А еще говорил возвышенно об идеалах своей великой страны!!. Сказал бы я тебе, как ВАСП ВАСПу!

– Я как цтык, нацальнык!

– Вали.

Хотелось бы уединиться и предаться отчаянию. Но тут же, конечно, напоролся на Маркела – без него никак!

– Ну шо? Готовисси? – Маркел захохотал.

Обошел его, ничего не сказал. Нашли козла отпущения!

Из камня-дракона, вылезшего в море, повылетали все треснувшие кубики, и он стал дикобразом.

Надо успокоиться… Что я ненавижу-то всех? Обычная военная операция!

Про Ромку тут говорят все: «Хороший хирург! Чем больше ему дашь – тем больше вырежет!» Ну, зачем клеветать-то? Он действительно хороший хирург, и не надо лгать. Чем больше ему принесешь – тем  м е н ь ш е  вырежет! Вообще уникальную операцию сделать может!

Вторую виллу строит? Ну, а сколько он протезов из меркурина настругал? Где-нибудь еще в мире есть такие? Цена, конечно, ого! Еще жаловался Ромка: бандиты наезжают! «Дайте развернуться,– Ромка говорит.– Вам же наверняка протезы понадобятся! При вашей работе!» – «Нет, деньги давай!» – бубнят свое.

У всех жизнь не сахар!

Тот наглый казачонок в спасалке сказал: «Ты дружка своего Ромку нам отдай – погутарить треба!» Да жидковат ты, я думаю, с Ромкой гутарить… в засаде, кстати, я тебя не видел. А мог бы ты, как Ромка, во время пожара в подводной лодке в карты играть? И не только играть, а еще и мухлевать?.. Жидковат будешь, я думаю! Обождать придется!

От волнения я стал шерудить гальку на пляже, сверху сухая, потом мокрая идет, и оттуда какие-то прозрачные мокрицы выпрыгивают.

Даже царь Мбахву его протез носит! И вообще что такого плохого – реклама кофе? Кофе не водка!

Ну, ясно, снова Санчо во мне запел! Уймешься – нет?

Ему все божья роса!

…Могу я хотя бы на прощание на баб поглядеть? Собирался тут заглянуть к одной сборщице – к сожалению, не винограда, а секретной аппаратуры – и так и не успел.

Так что вот, мой старый друг, господин Познанских Себя: все работаем!

Что это в кармане у меня? О! «Коза»! Ясон на прощание подарил! Почитаем, что ли?

Князь Урусов! Коза, ее применение и размножение…

…Это успокаивает.

Обработка И. Петрухина.

Ясно! И тут цензура!

Ну, что же. Раз подарили – надо читать. Спешить пока некуда – бульдозер трещит. «Ярость благородную» еще успеем скопить.

А пока – раз подарили – надо читать! Как говорила моя школьная учительница Марья Сергеевна: «Все-таки нет добросовестнее этого Познанского!»

Стоп! Какого – Познанского? Санчо погиб давно! Геныч я, Геныч Павлов!

Обессиленно сидел.

Замудохали, мичуринцы проклятые!

Да с тобой сам Мичурин сойдет с ума!

Уже и перебранка пошла! Возьми себя в руки. И – его!

Коза! Ее применение и размножение… Обработка Петрухина.

Выпущено Министерством внутренних дел…

Ясно, чья рука!

В 1912 году.

Вон когда спланировали!

В 1911 году Министерство внутренних дел России приняло меры к завозу в Россию 20 тысяч особей знаменитой зааненской породы. Значение этого события трудно переоценить…

Переоценим!

Коза – полезное, неприхотливое животное, дающее относительно своего веса больше молока, нежели корова. Кроме того – козе требуется значительно меньше кормов…

Не прихотливое. Но похотливое.

Молчать!

Ясно. Фирменное блюдо: «Кровь с молоком»!

Геродот, Гомер, Аристотель воспевали козу… И эти туда же!

Делают сафьян!.. На саван.

Пух первой чески… пух второй чески.

Дурно пахнущих коз надо выбраковывать из стада… Вот это умно!

Баран никогда не садится на козу…

Ну что же, надо отдать ему должное.

Козел – тот садится на овцу!

Ну, с этим все понятно.

Французский садовод Лабулэ все работы исполняет на козе.

Счастливчик!

Интеллигентность коза проявляет лишь тогда, когда хочет чего-то добиться.

Ясно! Троянская коза!

Козьи сыры: мнедор, девру, касселаж, пикотт, рокфор…

Вряд ли удастся полакомиться – треск бульдозера оборвался!

Пора! Я встал и пошел, на ходу дочитывая: хоть какими-то знаниями обогатиться напоследок!

Солнце рубилось с тучами сразу несколькими плоскими дымными мечами, но тучи побеждали.

Молочная коза должна быть  н е ж н о й  к о н с т и т у ц и и…

Ого!

…Нежной конституции, иметь мягкую кожу, мягкий тонкий волос, хорошо развитые молочные железы (вымя), ляжки полные, хорошо развитый зад, ласково-кроткое выражение глаз. Козы, большие лакомки…

Я вдруг остановился, почувствовав, что меня душат слезы. Все! Троянской войны не будет! И Троянской козы не будет! Дай Бог им счастья!

Я резко повернул и пошел по заляпанным шпалам в обратную сторону.

Капсула у Маркса на губе уже погрузилась в ночную тьму.

Представляю, какая холодрыга начнется там!

Ничего! Выручим! С вами дядька Черномор!

Я пошел к станции. Только первый путь еще сиял бензиновым отливом, а второй путь, и третий, и четвертый, и пятый заржавели уже. Огромные буквы «СЛАВА ТРУДУ» на склоне горы почти полностью ежевикой заросли!

Власть  п е р е д е р ж а щ и е, власть  н е д е р ж а щ и е… Ромка говорит: зато такие времена! Ну, какие особенные уж времена? Времена, как всегда: «Иван Грозный уже убил своего сына, Петр Первый еще только допрашивает…» Как всегда!

О! Вон из товарного вагона свесила ноги прекрасная поселянка. Это тебе будет не коза! За ней во тьме вагона навалены прозрачные мешки с чем-то белым… Наркотик? Это бывает тут.

– Что там у тебя? – подошел строго.

– Та то селитра ж! – запела.– В Армению ее везла, так год уже жду, пока дорогу откроют!

– Для пороха, что ли, селитра?

– Та ж нет! Траву ею хорошо удобрить… или под яблоню положить!

Тебя саму хорошо под яблоню положить!

На первый путь, заскрипев, прибыл эшелон, со ступенек стали прыгать ребята в погонах МВД.

Прибыли все-таки?

Ребята! Не Москва ж за нами! Сколько ж можно? Снова операция «Уголек»?

Хватит! Брошу все, перееду за тоннель, в санаторий ЦК. Открою там кооператив «Трон Генсека», богачей на него буду сажать за большие деньги! Там, правда, какие-то угрюки захватили все хозяйство, но ничего, мы с моими соколятами быстро разберемся!

С волками жить – по-волчьи выть!

О! Оказалось, это ребята зечек привезли, выпускают из вагонов! На праздник Вакха, как каждый год, но в этот раз без нас… почему-то. Кстати – почему?

Любуюсь: отличные девахи! Не то что у нас в молодости были – коренастые, разрисованные, с фиксами!

Эти красавицы – как на подбор! Все выступает! А глазищами так и стригут! Ждут, что их тут «соколы» крепко встретят, как каждый год было.

Но в этом году не будет!

…А собственно, почему?..

Традиции не стоит разрушать!

Помню, каждый год в это время на общем совещании Зысь мне говорил: «Если твои соколы этих курочек не потопчут – наутро не расшевелить их будет, квелые будут, еле-еле бродить!»

Ну, помогали ему,– и те летали наутро! Праздник винограда… а значит, и вина! И это кончилось?

Почему?! Козоводство важнее? И виноделие важно!

За рельсами сажают их на корточки, руки на затылке… Но глазищами они так и стригут! Смотришь на них, и кажется, что наша жизнь действительно лучше становится, не то что прежде! Раньше таких красавиц не было… по крайней мере – в тюрьме. Лучше жизнь становится?

…Запоздалый, впрочем, оптимизм!

Вдруг я заметил, что одна из них, зыркая глазищами и не поднимаясь с корточек, медленно-медленно ногами перебирает и – уплывает! Спряталась за водокачку!

Ого!.. В мои обязанности это не входит… но!

И тут как раз электричка нагрянула, пропускает их еще тоннель – напоследок.

Всюду вокруг уже война кипит, кровь льется, а электрички ходят! И тут вдруг гром вдарил, ливень хлынул, и моя (моя?) молнией метнулась в электричку!

Та-ак… Не моя это обязанность… но… Не успел опомниться, как сам непонятно зачем в электричке оказался, за две скамейки от нее! Она, ясное дело, увидела меня спиной, напряглась, но осталась неподвижной… Куда бежать?

Электричка тронулась. Прогрохотала через темный тоннель.

Все ясно… Прощай, Гульсары!

Вынырнули на свет, и я зажмурился: не столько от света, сколько от счастья – она сидела там же, абсолютно неподвижно!

Видно, попала не в  п о л е  с т р а х а, а в  п о л е  с т р а с т и, что я излучал… а кто уж тут уйдет?

Я не успел разглядеть ее там, во тьме, не видел и сейчас, но зато как ее чувствовал! Видал лишь ухо (другое завешано волосами) и кончик ее ботинка, но по положению носка ботинка представлял ее всю… абсолютно точно… нога закинута на ногу… в сладком предвкушении свободы… или чего?

И это сладкое оцепенение длилось; убегать ей нельзя было, но хотя бы пошевелиться?.. Нельзя! Я и она вдруг почувствовали, что порой движение на миллиметр гораздо слаще иных размашистых движений. Может, впервые с ней это почувствовали, но главное – вместе! Я вдруг увидел, что ее ухо все более наливается алым!

Как чувствует!

Я сидел, наливаясь блаженством,– сейчас выльется, толчками!

Тебя, что ли, долго держали в заключении? Или ее?

Обоих! Сто лет не видел ее! Несколько жизней пропустил!

Окончательные свои содрогания удерживал лишь мыслью: возьми себя в руки! Подойди! Никогда же такой бабы, чтобы так чувствовала, не встречал! И не встретишь боле!

Встань! Пошевелись немножко! Давай! Я встал… вернее, душа встала, а сам же оставался сидеть, закинув ногу на ногу… Сейчас!

Вместо меня завибрировала вдруг электричка… Станция! Она с усилием поднялась и, не оборачиваясь – обернуться, это я чувствовал, выше ее сил – ме-е-едле-енно стала уходить по проходу. А я сидел!

И она исчезла! Все! Заскрипев, электричка тронулась. И ее профиль проплыл в окне. О! Точно такая, как я мечтал и представлял!

Дубина!

Она вдруг повернулась – и показала язык! Я просто был ослеплен этим блеском!

Идиот! Я метнулся в тамбур. Электричка уже разогналась. Я прыгнул. На лету оглянулся. Увидел ее ласковые глаза и вдруг – ужас в них. Повернулся! Прямо на меня летела бетонная крестовина!

Отлично!

Как холодно в высоте!.. Ну, где тут моя капсула? Все уже спят?

– Полундря-я-я-я! – заорал я, появляясь в кубрике. Хлопцы очумело вскакивали – и у каждого в трусах явно намечался «утренний фактор»! Это оружие нам и понадобится. Правильно приняли сигнал! По лестнице из меркурина – она же антенна – я побежал в блок управления.

– Это ты? – крикнул, следуя за мной, Ваня Нечитайло, и слезы хлынули из моих уже несуществующих глаз!

Тронулись!

Ну что же… мне вверх, а вам, пока живы, вниз!

Мягкий всеобнимающий свет. Тихое сипенье флейты.

Здорово, батя!

Как печален вид с высоты!

Лунные южные холмы.

Черные северные болота.

…Хочу в последний раз увидеть ее!

Земля стала укрупняться… темные разливы в мертвых деревьях. Сонькина Губа! А вот и наша избушка. Резко спикировал. Пролетел по всем нашим комнатам… Нелли нигде нет!

А-а-а! В сарае, наверно, как всегда? Полетел туда – она как раз вышла наружу… и покачнулась, ухватилась за ручку… Опять?!

Хорошо, значит, живем? Сараи посещаем?

Она вдруг присела на корточки, подняв лицо кверху… но не видя меня.

Я напрягся всей душою. Но что такое душа? Лишь сгусток информации. Единственное, что я мог, завибрировав,– это электризовать капли в туманном небе, они стали слипаться, укрупняться и, став тяжелыми, летели вниз. Не открывая глаз, она ловила их ртом, размазывала языком по губам – снова была со мной. Золотой дождь!

Потом вдруг застонала:

– Ну скорее… змей!

Обратно я летел в полной тьме. И наконец – запахи я чувствую! – почувствовал море! Так… Но хотелось бы сориентироваться точнее. О! Вроде та длинная палка, чернеющая в темноте,– труба кочегарки Дачи Генсека. Точно! Зуб даю, золотой!

…Впрочем, как всегда, горячишься. Расшвырялся зубами!.. Тела не имеешь – не то что зубов!

И тут как раз «встала из мрака младая с перстами пурпурными Эос»!

И осветила виноградный склон!

Вот они, мои соколики: тесно сплетясь с вакханками, спали в виноградных разгородках. Я летел на бреющем, разглядывая их… Ваня Нечитайло, Петя Скобцев, Дима Орлов, Маракулин, Панков, Зинченко. Праздник Вакха удался: гроздья винограда лежат у них на устах и на других местах. О, и кое-кто из «партизан» примазался! Молодцы!

Меня только тут нету!.. Много захотел.

Зато передал свою программу, последнее желание, последнюю команду – и она выполнена!

Ну я – прям как рядовой Пермитин, который, умирая, сжал зубами разорванный провод и передал сигнал!

Маркс строго хмурится с высоты, а где ж та «железная таблетка», что на губе у него раньше была?

Где, где! Смотреть надо лучше! У тебя на бороде!

А кто это там бодрствует, торопится в отдалении? О-о, мистер Карпентер!

– Не видать ли наших козз?

– Оф козз!