Текст книги "Фанфики (СИ)"
Автор книги: В. Бирюк
Жанр:
Альтернативная история
сообщить о нарушении
Текущая страница: 10 (всего у книги 22 страниц)
Глава 230
Итить меня ять! Инквизиции мне не надо. Во всех вариантах. Упёртые, хитроумные, отмороженные кретины.
Уровень! Какой стартовый уровень его подозрений? Что Никодимка дядюшке стукнул – да иначе и быть не могло! Но антураж, контекст? Я же никаких ритуалов кроме Псалтыря… Я же «затебее»!
– Ты, отроче, ни разу ни преклонил колени перед служителями церкви, не подходил под благословление, не прикладывался. Не прочёл в застолье ни одной молитвы. Даже не перекрестился. Даже на святые иконы. Говоря со мною, ты ни разу не назвал меня «отче», «батюшка». Только – «игумен».
Собратья-попаданцы, сколько раз за «пьянку с концертом, мордобоем и трахом», типа моего сегодняшнего банкета, вы кладёте земные поклоны, творите крёстные знамения, упоминаете имя божье? Хоть бы в среднем? Меньше десятка? – Тогда вы очевидный объект для… «серьёзной воспитательной работы».
Из потока претензий выбираем ту, на которую имеется заготовленный ответ:
– Разве ты не игумен? А батюшка мой вон там сидит, спит сидя.
Частота и полнота исполнения обрядов – не его епархия. Это может быть симптомом бесовщины, но не самой «дичью». Можно на меня натравить какого-то приходского попа. Даже попытаться загнать меня в епископский суд. Но… ему только суетня будет. А дело делать будут другие.
– На исповеди давно был? К причастию святому, когда последний раз ходил? Крест-то носишь?
Прокол: давая список вопросов рискуешь не получить ответа ни по одному.
Блин! Прокол не его, а мой! Игумен отвлёк моё внимание: я сам вытащил наружу гайтаны, которые у меня на шее висят – он и ухватил. Я уже говорил: у каждого верующего человека на шее удавка с крестиком – очень удобно цапнуть и тащить.
Дядя, вроде бы, просто разглядывает Юлькин «противозачаточный», но гайтан ухватил у самого горла – ещё не душит, но уже давит. Пригибает, тянет, поворачивает… «Ты – в руке моей, ты – в воле моей».
– Интересный крестик. Весёленький. Киевский? Освятить бы его. А то святостью от него…
Глядя ему в глаза, держу уважительную улыбку. И вытаскиваю из-под полы один из своих ножиков. Медленно, без резких движений, прикладываю к натянутому шнуру. И – перерезаю. Резать шнурок на собственной шее… Даже держа точёное железо собственной рукой…
Освободившись от ошейника, осторожно отклоняюсь назад. Освобождаюсь. Мотивировано:
– Ты, уважаемый, возьми к свету – рассмотреть лучше.
А вот это интересно: дядя растерялся. Кресты никогда не срезают. Снимают-одевают, но никогда не видел, чтобы на живом человеке гайтан резали.
Игумен перехватывает другой шнурок. С костью человеческого пальца. Рядом, от стены мгновенно отодвигается тень – Сухан оказывается за спиной игумена.
– Явная бесовщина. А ты, отроче, её у сердца носишь.
– Побойся бога, игумен. Как может бесовщина рядом с крестом православным висеть? Она ж дымом изойдёт, прахом рассыплется.
Игумен осторожно катает костяной палец по ладони. Чуть прижимает, чуть мнёт пальцами. К чему-то прислушивается. Сухана за спиной игумен, явно, чувствует. Кивает за спину:
– А этот… у него крест есть?
– Да. Хотя душа его христианская здесь. Ты, игумен, аккуратнее с косточкой. Поломаешь – не склеишь. Выпустить голую душу в мир… Я не знаю что будет. Или ты умеешь вот такую душу в её родное тело вернуть?
Игумен осторожно отпускает кость. Сухан выдыхает облегчённо. Я, честно говоря, тоже.
– Поздно. Много времени прошло. Кабы сразу… А теперь… не, не смогу.
Круто. Я-то думал, что такими заморочками только волхвы страдают. Но, похоже, «вражеские технологии» известны и по эту сторону божественности.
Дядя встряхивается, снова возвращается к «проблеме по имени Ванька».
– Завтра сходишь на исповедь. К Петру и Павлу…
– Это – вряд ли. Завтра после веселья – уборка. Батюшка-то у меня…
Мы оба разглядываем спящего с запрокинутой головой Акима. Мне нужно выдумать причины, по которым я не приду и послезавтра? И во все последующие дни?
– Мда… Холопа своего когда пришлёшь?
– После жатвы.
Отмазка типовая крестьянская. Но я не могу просто так отпустить Чимахая в этакое кубло! Они так подправят ему «систему ценностей»… В других местах это называется – «перевербовка». Сначала надо хоть как-то подготовить «железного дровосека». Он-то точно «только из лесу вышел».
Оглядываюсь на Чимахая и Никодима, киваю, они подходят к нам. Игумен, похоже, недоволен завершением беседы. Но я устал, хватит.
Порох! Не разобрался, откуда у дяди пороховой ожог! Блин!
Нафиг, не в этот раз: устал я, да и казначейша лягнула… охохошеньки…
А, ещё одно: выход из беседы с позитивом. И загрузкой собеседника.
– Кстати. Никодим, как я понимаю, место потерял. Дворни на усадьбе поубавилось, вдовица к Акиму под защиту подалась, часовенка теперь так часто не нужна будет. А в наших краях церковь приходская пустая стоит. Сельцо такое – Невестино. Вы бы потолковали с епископом. Ежели Никодима пресвитером в тот приход поставят – я на месте помогу, чем могу.
Дача взятки в форме трудоустройства племянника-бестолочи? Демонстрация лояльности путём добровольного приёма в своё окружение очевидного стукача-информатора? Обмен заложниками как проявление надежды на взаимное уважение и добрососедство?
Игумен чуть склонив голову внимательно меня разглядывает. Что он видит? Лысого, тощего, в затрапезном одеянии, подростка-ублюдка. Деревенский сопляк одурел от свалившейся на него чести, внимания. По происхождению – дитя случайной случки, по месту жительства – деревенский пижон, по статусу – свежий выскочка, наглеющий от упавшего на него боярства. Какие-то селянские сказки о волхвах и ведьмах, восторженные слюни вразлёт от придурка-племянника… Человек почти всегда обращает своё внимание на равных. Дети не замечают взрослых, господа – слуг. Мужчина видит в противниках мужчин, а не женщин или детей. Я не тяну на слугу Князя Тьмы. Капризный, вздорный, гонористый сопляк. И сатанизмом от меня не пахнет. Опять же – племяш не будет нытьём плешь проедать. И присмотрит…
– Это – как владыко скажет. Поглядим.
Никодим уводит дядюшку-экзорциста к себе, а я начинаю разгонять невнятно бубнящих ветеранов.
Акима приходиться нести – он сегодня «выносливый». Яков идёт сам. Первый раз вижу «чёрного гридня» в столь «застенчивом» состоянии – постоянно держится за стенку.
Дело, похоже, не только в моих вывертах с алкоголем. Для меня боярство Акима… ну, этап, шажок, некоторое улучшение среды обитания. Сословия, титулы… Экие условности! Какие-то детские игры. «Я буду королём!» – мальчишки в песочнице.
Для них – ценность другая. Получение «шапки» – «событие мирового уровня», «цель жизни». Они об этом ещё детьми мечтали. И вот оно – сбылось. Длительное сильное нервное напряжение. «Как-то оно будет?». Получится ли? Получилось. Теперь выдохнули и расслабились.
Обхожу двор, укладываю неуложившихся, прикрываю потеплее уснувших, отправляю на покой пьяненьких сторожей. Скоро уже рассвет. Ну и денёк! Ещё и эта рыба подгорела…
«Утро – вечера мудренее». Часика три-четыре вздремнуть… Ну, не погорит же оно всё без моего присмотра! Может быть…
…
По утру стандарт: народ пытается опохмелиться. Настроение… Был бы утюг – и из него бы воду выпили.
Маша Распутина поёт:
«Ой, идти придется к лысому
В этот синий понедельник»
У меня пришёл «синий понедельник». И куда мне деваться? Когда я сам лысый…
«На Руси пьют один раз в жизни. Потом всю жизнь голову лечат» – фольк отмечает характерную национальную особенность. Главное, не дать гостям пойти на второй круг.
Заскакиваю в каморку к Николаю. «Генеральный директор по сбыту и наоборот» – мучается вчерашним. Сидит среди развала наших товаров и тяжко вздыхает.
– Николай, тебе пива кружечку прислать?
О! Второй глаз открылся. Сфокусировался. А первый – нет. От напряжения на лбу появляются морщины.
– Ваня… яви божескую милость… пришли. Четыре.
– А одной тебе не хватит?
– Сейчас жмоты придут. Жмотничать будут. О-хо-хо. Паутинку нашу торговать. Жадюги. Я уж с ними по всякому, а они больше двух гривен за штуку… О-ох. Пришли, Ванечка, хоть полкружечки.
Я оглядываю заваленное образцами товаров помещение. Под руку попадается отрез из нашей паутинки.
Мда… две гривны за штуку… За наш основной товар… «Маловато будет». А не уелбантурить ли мне чего-нибудь? Этакого… факеншитного?
– Ты, Николай, как купцы придут, не спеши с их ценой соглашаться. Меня дождись.
Тащу этот отрез к Аннушке. Прелесть – три молчащие бабы: одна просто немая, у другой «жёлудь» на языке, третья – тихо шипит. В утро, когда даже кошачья пробежка воспринимается как конское топанье – огромное достоинство.
Перетряхиваем Аннушкины сундуки с платьями. Нет, пусть «жёлудь» переложит, а то подавится насмерть. Прикинув подходящие экземпляры, ставлю задачу. Ну, девицы-красавицы, посмотрим как у вас с «курсами кройки и шитья».
Не успел двери закрыть – в горнице за спиной девичий щебет, переходящий в вороний грай. Ух, они и напортняжничают!
А я пока делом займусь: Николашке – опохмелку, Аким Янычу – доброго утречка. И – аналогично. Загрузить группу недоуехавших гостей в наш возок вежливо. И им – аналогично.
«Добрый доктор Айболит
Он под деревом сидит.
Приходи к нему лечиться —
Он даёт опохмелиться».
Через час возвращаюсь к моим белошвейкам. Аннушка – болтушка-болтушкой, но шить умеет. Вот, построила, по моему наброску, прототип сарафана.
Знаменитый русский сарафан – исконно-посконной русской одеждой не является. Первое упоминание – 14 век. В то время его носили даже московские великие князья. Заимствован, похоже, из Персии.
Да, блин, мы такие! Русская баня – финская, русские пельмени – эвенкийские, русская матрёшка – японская… Берём чужое и делаем своим! Причём – лучше оригинала. По-шекспировски – он же плагиатор!
Сарафан – «новодел», недавно, но крепко вошедший в русскую традицию. «Круглый» сарафан, например, пришёл в южно-русские губернии только во второй четверти 19 века.
В моей первой жизни я сталкивался с великим множеством разнообразных сарафанов. Не в смысле – «что одеть?», а в смысле – наоборот. Ну, чисто мужской взгляд на женскую одежду. Хотя она изначальна была именно мужской.
Здесь такого нет, поэтому я нарисовал мастерицам просто длинную юбку на лямочках. Очень длинную – от груди до щиколоток. Вверху – разрез на спине, и поясок, чтобы стянуть можно было.
Для юношей, кто ещё не разобрался: женская юбка одевается сверху. Вот снимается она… в любом удобном направлении.
Уточню деталь: юбка доходит до груди и подпоясывается под грудью. Грудь… та самая, казначейская. Равных которой «в Тамбове не видали люди».
Под юбку одевается обычная женская рубаха. Обратите внимание: из нашего тонкого полотна-паутинки.
Рубаха простейшая, без каких-либо наворотов. Чисто прямой крой, чисто прямой рукав. Ну, разве что, разрез на груди не только, чтобы голова прошла, а до верхнего обреза юбки. Но – с завязочкой у горла. Всё пристойненько. Пока на казначейшу не одели.
Мда… «Гиндукуши»… «гималайничают».
Заскочил с ней на поварню, поднос, кувшинчик водочки, стаканчики, огурчики, закусочка из недоеденного. Теперь к Николаю – работать наглядным пособием.
Как-то, просматривая данные о продажах тракторных заводов на постсоветском пространстве, я обратил внимание на резкий скачок сбыта у одного из них. Поинтересовался. Всё просто: ребята выпустили красочно оформленный календарь. Дни и месяцы, как вы понимаете, у них – как у всех. А вот картинки… Полуголые красотки с деталями тракторов. Девушка в обнимку с коленвалом… или верхом на головке блока цилиндров…
Как объяснил мне их менеджер:
– Люди, которые принимают решения о закупке тракторов и запчастей к ним, как правило, интересуются и женщинами. Мы нашли способ обратить их внимание на себя, дополнив графическую часть с тракторными запчастями другим, также интересным для них, контентом.
Вот и я предлагаю товар – тонкое полотно, заполнив образец интересным… содержимым.
Эффект… эффектный. Три купца и Николай языки проглотили. Ну, понятно: когда перед твоими глазами наклоняется женщина с такими… достоинствами, чтобы поставить стаканчик и налить водочки…
– Ну, гости дорогие, за здоровье всех присутствующих.
Мужички, неразобравши, хлебанули. А сорокаградусная – это вам не бражка.
– Корочкой, корочкой занюхай! Нету тут воды – огурчиком закуси.
Вот теперь уже лучше: разговор пошёл громче, веселее. Из вчерашнего кое-что вспомнили, похихикали. Ещё по одной. Чисто для разговора интересуюсь насчёт торга. Николай жалуется: не дают доброй цены. Купцы мямлят – не, дорого. Полотно тонкое – трётся, мнётся, рвётся…
– Да полно, гости дорогие, кто ж вам таких сказок порассказывал?! Вот же!
Ухватываю подошедшую к столу казначейшу за ворот, нагибаю ближе к собеседникам и, запустив пальцы за край разреза, потираю ткань в пальцах прямо перед носом купцов.
– Вовсе не трётся. Да ты сам проверь.
Купчик тянет руку, потом в смущении отдёргивает. Одновременно дёргается и казначейша. Приходиться перехватить её покрепче, запустив пальцы в глубину разреза и ухватив более плотную ткань юбки. Одновременно распускаю завязку у неё на вороте. И, оттягивая отворот, повторить:
– Да ты сам проверь.
Мужик ещё думает, но подскакивает с места самый молодой:
– Дай-ка я испытаю.
Интересно – один из вчерашних «засадников». Естественно – не тот, который мне под ногу попался.
Испытывает. Всё глубже. А я продолжаю расхваливать товар:
– А кто говорит, что мнётся? Вовсе и нет.
Обтягиваю полотно на казначейской груди, так, что через тонкое полотно становиться виден и сосок, и ореол. И, с проворотом, зажимаю всё, что могу ухватить в ладонь. Резко отпускаю, чуть разглаживаю.
Не надо иллюзий – ткани из натуральных материй мнутся куда сильнее синтетики. В одной из историй о беглеце в прошлое, которое ему-то прошлое, а нам настоящее, группа захвата определяет цель очень просто:
– Вы сели у барной стойки и не поддёрнули брюки. Аборигены делают это автоматически. Иначе у них на коленях штаны вытягиваются пузырями.
Понятно, здесь-то аборигены сравнивать с лавсаном, например, не могут. Не только из-за отсутствия лавсана, но и потому, что очень увлечены самой процедурой сравнивания.
«Засадник», очарованный открывающимся перед ним видом, повторяет набор моих тестов. Но увлекается и прилагает слишком большое усилие. Казначейша взвизгивает, отталкивает его руки и бегом кидается в дверь.
Ага. И медленно возвращается.
Хорошо иметь в хозяйстве «живого мертвеца» – я и не говорил ничего, а он уже на пороге стоит. Просто присматривает за своей душой.
На таком принципе строилась работа частых охранных агентств в Демократической России. По закону охранять личность нельзя. Но можно охранять материальную ценность. Например, цепочку с кулончиком на шее означенной личности.
Николай принимает гостей в сенях. Помещение проходное, с другой стороны от входа – изба, в которой склад.
– Эй, казначейша, там поставец стоит, на верхней полке две штуки разного полотна. Принеси-ка.
Женщина насторожено обходит купцов, стараясь не приближаться к ним, исчезает в складе, прикрыв за собой дверь. «Засадник» разочаровано вздыхает, провожая её взглядом, но резюме озвучивает купец постарше:
– Хе-хе. Пошутили, поглядели. Но больше двух гривен за штуку… не, дорого.
Картинка не помогла – мой рекламный ход покупателя не убедил. Только и я здесь не… полиграфией занимаюсь.
Вытаскиваю из кармана плотно смотанные вчерашние повилы и выкладываю их на стол. «Засадник» морщит лоб, узнаёт. А я отвечаю старшему из купцов:
– Есть старое русское торговое правило: «пощупать воз не вредно». А вы-то ещё толком наш товар и не щупали. Есть другое старое русское торговое правило: «за погляд – денег не берут». И ты, славный купец смоленский, можешь бесплатно, то есть даром, посмотреть на то, как сотоварищи твои… воз щупать будут. Мы люди не жадные – за «щуп» денег тоже не возьмём. Да только попусту время тратить – нам не интересно. Всем понятно? Товар тот трогать будет, кто купит у нас оставшееся полотно. Сколько там? Вот, 63 штуки полотна. По 4 гривны за штуку. Думайте. Но – недолго.
Инновирую на ровном месте: нормально-то наоборот, товар всегда сперва смотрят, а потом решают – купить или нет. Вопрос простой: что считать «товаром», а что… «сопутствующей услугой»? Про наше полотно они и так уже всё знают…
Внезапно встаёт третий из купцов. До сих пор он молча сидел в углу с мрачным выражением. Как-то его два… нет, уже три стаканчика не развеселили.
– Беру. Прошлой осенью, когда я с похода задержался, да казначею долг вовремя отдать не смог, он мою жёнку к себе затянул. Сиськи ей до крови жал. Она и по сю пору… чуть тронь – как чумная становится. Теперича – мой черёд. Давай по рукам.
– Только учти, дядя: она у меня в закладе оставлена. Ломать, портить, какое худо-лихо… «до крови жать»… нельзя.
Дядя улыбается в ответ. Наверное, так улыбались советские партизаны-подрывники, укладывая мину под железнодорожную колею на временно оккупированной территории.
– Постой. Я в доле. Когда ж такой случай ещё случится! Чтобы саму казначейшу… Ну, чтобы рубаху на ней… пощупать. (Это влезает самый молодой – «засадник». Умён: именно что – «рубаху»).
– О-ох… Ну, лады. Поровну на три части. Полотно с таких-то… люлей… да уж… не залежится.
Третий, самый старший из купцов, хлопает Николая по подставленной ладони, процарапывает автограф под уже готовым рядом и, подтянув штаны и утерев бороду, отправляется вслед за своими партнёрами в соседнюю комнату.
Там раздаётся пара повествовательных реплик, вскрик, какая-то возня. Что-то падает. Ещё что-то падает и бьётся.
– Э-эх. Горшков пара была. Но… ерунда! А вот ты, Иван Акимыч, эт да! Уел на ровном месте. Я-то думал – всю жизнь на торгу провёл, всякое торговое дело знаю. Но чтобы вот так! Светоч ты, Ваня! Как ты говоришь: «учиться, учиться и учиться»!
Николай прав. Весь труд десятков крестьян по возделыванию льна за целый год, бесконечный труд крестьянок в тёмных, вонючих избах, прявших нитку, труды ткачей, собравших нить в полотно, забота возчиков, лодочников, моих людей… Изнурительные интеллектуальные и моральные усилия Николая по продвижению товара на местный рынок… Вот это всё – и столько же мой труд за сегодняшнее утро, чтобы подставить чего-то, что там, в Тамбове, не запомнили, в нужное время в нужной упаковке. Две гривны в цене – мои, две – от всех остальных.
У «трактористов» выгода от продажи их красочного календаря состояла в росте продаж на 6–8%, у меня – все 100 %. Очень эффективно получилось.
В соседней комнате снова что-то падает, кто-то негромко матерится. Потом раздаются шлепки чем-то голым по чему-то голому. Чьим-то по чьему-то.
– Чего-то они там, а Николай? Аплодируют? В «ладушки» играются?
Николай поднимается с места, заглядывает внутрь, потом, прикрыв дверь, возвращается на место и завистливо вздыхает:
– Эх… Я бы тоже… поигрался. Слушай, боярич, у нас ещё три ведра скипидара непроданных осталась. А? Может, я скипидарщиков позову? Намажем где-нить… А?
– Да нет, вот если бы мёд продавали… А покупателям слизывать предложили.
– Во! Точно! Идея! Но… мёда нет.
Наверное, мне следовало бы проявить сострадание к попавшей в положение «лицо фирмы» казначейше. Но… не сострадается. Хотя… если бы она вчера не отбила бы столь эффективно своей «благодарностью» всякий интерес… А так мне… Как Михаилу Юрьевичу:
«Смешно участье в человеке,
Который жил и знает свет.
Рассказы вымышленных бед
В чувствительном прошедшем веке
Не мало проливали слез…
Кто ж в этом выиграл – вопрос?»
И дело даже не в моей «высокой цели», которая «всё спишет».
О здешней детской смертности из-за отсутствия «белых изб» – я старательно не думаю. Просто потому что об этом нельзя думать, нельзя пускать эту картинку на передний план сознания. Иначе – депресняк от несоразмерности громадности необходимого и малости сделанного. До цели так… далеко, что хочется немедленно повеситься. Не осилю, не представимо…
Или кинуться, визжа от ненависти, на каждого, кто кажется препятствием. Вот на этих купцов, к примеру: а почему они денег мне даром не отдали? Я же ведь за народ, за светлое будущее! А им, почему-то, товар нужен…
А с казначейшей… Где грань? В некоторых исламских странах, женщина вышедшая на улицу с отрытым лицом – преступница и развратница. Женщина в мини, почти всегда в русской истории – аналогично. Женщина с открытой грудью – то аристократка, то шлюха.
Я не сделал ничего непристойного с её одеждой даже по меркам «Святой Руси». А если у аборигенов от 5–6 номера текут слюнки и вышибает мозги… Я же не империалист какой-нибудь, что бы препятствовать слюноотделению русского народа.
Интересно, что случилось дальше у «Тамбовской казначейши»? Чтобы предвидеть «потом» – нужно знать «прежде».
«А этот носик! эти губки,
Два свежих розовых листка!
А перламутровые зубки,
А голос сладкий как мечта!».
Её, похоже, лет 20. Выиграл её в карты у мужа тридцатилетний штабс-ротмистр:
«Он всё отцовское именье
Еще корнетом прокутил;
С тех пор дарами провиденья,
Как птица божия, он жил…
Шутя однажды после спора
Всадил он другу пулю в лоб;
Шутя и сам он лег бы в гроб,
Порой, незлобен как дитя,
Был добр и честен, но шутя».
Внезапно оказаться содержанкой такого человека… – совсем иное дело, нежели кокетничать с ним через окно дома законного мужа, изображая домашние заботы в форме вязания чулка, но в парадном платье.
«Давно разрешено сомненье,
Что любопытен нежный пол.
Улан большое впечатленье
На казначейшу произвел».
Любопытство, вероятно, было вполне удовлетворено в первую же ночь. А вот дальше… Конечно, ротмистр мог мгновенно полностью перемениться, получить наследство, выйти в отставку, обвенчаться со своевременно овдовевшей казначейшей. А она, оставив своё «любопытство» и «капризы» стала бы домоседкой.
«И обновила, наконец
На вате шлафор и чепец».
Как, вероятно, закончилась история Маши и Дубровского.
Но я, чего-то, сомневаюсь. Скорее – какой-то вариант судьбы дочери Плюшкина или жён старшего Карамазова. Как-то… мрут русские женщины от успешных любовных приключений.
…
Наконец, купцы, негромко хмыкая и посмеиваясь, выбрались со склада. Приняли ещё по стаканчику, обговорили с Николаем детали доставки и оплаты и отправились восвояси.
Николай попытался, было, поинтересоваться подробностями прошедшего «показа образца текстильной продукции». Пришлось оборвать: «Умножающий познания – умножает печали». В данном случае – ответственность по возможным обвинениям.
Ещё через четверть часа из склада появилась моя «закладная». Простоволосая, опухшая, красная и зарёванная, наша «манекенщица» тихонько хныкала и стыдливо пыталась прикрыть остатками лоскутков то самое пространство, которое «В Тамбове не запомнят люди».
На мой взгляд – вполне пристойный наряд. Если бы она ещё и пела – можно было бы выпускать на телевидение в консервативных программах «для всей семьи».
Позвали служанку, она увела быстро синеющую в разных местах «манекенщицу» к Аннушке. Где её снова промыли, смазали и утешили. А, ещё и напудрили.
Я так и не понял систему здешних информационных коммуникаций, но некоторые сведения распространяются удивительно быстро: около 10 утра купцы покинули наше подворье, а к полудню у Николая уже сидела куча желающих купить у нас чего-нибудь за двойную цену. Естественно – с предварительной демонстрацией. Николай, обливаясь в душе слезами, вынужден был вежливо отказывать – казначейше многовато досталось, она была «демонстрационно непригодна».
Клиенты начали уже составлять очередь на завтра. Но тут приехал сам казначей. С деньгами и тысяцким.
Бонята Терпилич, смоленский тысяцкий, благосклонно выслушал вопли казначея о нарушении целостности «залога»:
– Ай-яй-яй… Да как же так…? Да что ты говоришь…? Трёх купчин за пазуху? Да уж… Места-то на всех хватило?
Не менее благостно он воспринял и мой ответ:
– Какой ущерб? Твоей чести ущерб? Так ты честь в заклад отдавал или жену? Баба твоя вот. Живая, руки-ноги – на месте, глаза-уши-ноздри… вот смотри. Не битая, не поротая. Хочешь, подол ей задери – проверь. Рёбра, пальцы – не ломаны. Чем ты недоволен? А не хочешь заклад назад выкупать – тогда он мой. Уж я-то ей применение быстро сыщу.
Толпа ожидающих клиентов Николая взволнованно зашумела. Кажется, они начали бурно торговать местами в очереди на «будущие демонстрации».
Бонята вышел из состояния всеобщей благостности и вопросительно поднял бровь. Купчики мгновенно умолкли. Тот же взгляд в сторону казначея оказал тот же результат – заткнулся и этот фонтан красноречия.
– Ну, тогда, стало быть, с богом помолясь… Ты, Аким, посчитай серебро, а ты казначей, забери бабу. А ежели какие обиды были – простите их друг другу, по обычаю нашему православному и по воле светлого князя Смоленского. И да пребудет в граде нашем мир и благолепие.
Тысяцкий широко перекрестился и махнул рукой, чтобы подвели коня. Присутствующие дружно и многократно повторили крестное знамение, и тоже стали собираться со двора. Гул голосов обманувшихся в своих ожиданиях купчиков ещё некоторое время доносился из-за ворот.
А мы с Николаем засели обдумывать мою новую торговую авантюру.
Позволю себе закончить историю смоленской казначейши.
Казначей жил в казначействе. Понятно, что в таком месте имеются глубокие и крепкие подвалы. Привезя жену на подворье, он, без всяких криков и битья, проводил супругу в одно из таких помещений. Где и оставил, дабы она, пребывая некоторое время в тишине и одиночестве, постом и покаянием очистила душу свою. Притом были им явлены немалые забота и участие. Каждый день утром и вечером он сам, не доверяясь слугам, спускался к ней для умиротворяющей беседы, относя, при этом, и пропитание.
Через пять дней она умерла. Смерть её была отнесена на счёт нервической лихорадки.
Однако всё оказалось проще: казначей, относя жене завтраки и ужины, просто не доносил их до кающейся грешницы, выбрасывая по дороге под лестницу. Став посмешищем для всего города, казначей почёл надобным избавиться от наглядного напоминания о своём позоре.
Никто иной к тому подвалу, где пребывала казначейша, не подходил, и криков, издаваемых женщиной – не слышал.
Голод, жажда, темнота, безмолвие подземелья, одиночество… Я сам пережил это в подвале у Саввушки в Киеве. Посему искренне сочувствую бедной девочке. Однако же уморить жену голодом не является преступлением. Ни в «Святой Руси», ни в Императорской России. Дядя Пушкина, например, приревновал свою супругу к французу-гувернёру и уморил ей голодом в чулане в своей усадьбе.
А разнообразных «манекенщиц» обоего пола мы использовали и после.
