Текст книги "Клякса бифуркации (СИ)"

Автор книги: Сергей Зеленин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 37 (всего у книги 42 страниц)

С немигающе-остекленевшими глазами шепчет:

– Идеальный солдат…

– Совершенно верно, – вновь поглядываю на часы, – идеальные солдаты, идеальные командиры…

Встрепенулся враз:

– Что ты сказал?

– Я говорю, что имеется программа подготовки и «суперкомандиров» для «супербойцов». Однако, я уже опаздываю – мне пора!

– Так на Дальнем Востоке…

Уже на ходу, натягивая дурацкую будёновку со звездой и «шпилем»:

– Совершенно верно! Там постоянно шалят окопавшиеся в Харбине белогвардейцы, устраивают регулярные провокации на границе белокитайцы, а хунхузы-контрабандисты грабят наших артельщиков-старателей – отбирая у них самородное золото и самокопанный тянь-шань… Жень-шень, мать его! Так вот – там этих «супербойцов» и, опробуем на деле.

Расплатившись, я чуть ли не бегом выскочил на улицу и, поймав извозчика – уехал, на прощанье помахав Какурину ручкой:

– Может, когда и встретимся, Николай Евгеньевич!

Он стоял и смотрел мне в след, совершенно обалдевши…

***

Конечно, предвижу изрядный скептицизм и даже каменья – летящие по моему прямому адресу: мол – в такой абсурд никто не поверит. Тем более – не какой-нибудь тёмный крестьянин, религиозный фанатик-сектант – гикнувшийся по всем трём «фазам», или даже – голоштанный пролетарий с тремя классами «трудовой школы первой ступени» и двумя годами «рабфака» в загашнике, возомнивший себя «гегемоном» на этом земном шарике…

«Выпускник «Императорской Николаевской военной академии Русской Императорской армии», – скажите вы, – на такой тупой развод не поведётся».

И окажитесь совершенно неправы!

Про то, чему их учили «в академиях» – это надо рассказывать отдельно и за рюмкой крепкого чая, пока это не тема.

Но обязательно надо поведать про общие умонастроения – царившим в недавно освободившимся от многовековых религиозных догматов, обществе.

У меня создалось довольно стойкое ощущение, что вместо Бога большевики на пустой пьедестал водрузили следующее божество – науку. Вместо чудес, ожидающихся от икон святых великомучеников и их нетленных мощей – чудеса стали ждать от учёных и их смелых (зачастую через чур смелых!) экспериментов.

Сказать по правде, читая «там» булгаковское «Собачье сердце», где профессор Филипп Филиппович Преображенский – достиг таких выдающихся результатов своей хирургической деятельности, что омолаживает стареющих дур – вживляя им яичники обезьяны, или пересаживая гипофиз – делает из обычной бродящей собаки конченного человекообразного подонка… Мне казалось…

Я был уверен, что Михаил Афанасьевич (сам, заметьте – врач по профессии) – так изощрённо стебается над эпохой и откровенно нелюбимой им властью.

Ан, нет!

«Попав» в эпоху НЭПа, в «Лихие 20-е» – я понял, что всё серьёзно. Это – общие умонастроения, царившие среди большинства туземного электората.

И уровень образования, здесь абсолютно не при чём!

Вспомните поздний перестроечный Советский Союз, в котором – так же трудно было найти человека с начальным образованием, как в этом «ранним» – индивидуума хотя бы со средним. Вспомните тот массовый психоз, про «пасы» Кашпировского на экране телевизора, про исцеляющую все болезни воду из крана – «заряженную» Аланом Чумаком по тому же «ящику». Вспомните про «МММ» гениального мошенника Мавроди и, прочие чудеса от многочисленных прохиндеев – от которых казалось, сошла с катушек огромная – «самая читающая» страна мира.

Это – какое-то массовое психическое заболевание!

Эпидемия вирусной шизофрении – передающаяся через уши…

Так, вот – «здесь» ещё хуже.

Даже новые хозяева страны, до революции не верившие в Бога и не боявшиеся чёрта – как будто взбрендив, вдруг взяли – да и забальзамировали труп своего Вождя, будто решив, что его дух – подобно бродящему по Европам пресловутому «призраку коммунизма», укрепит их власть.

Реальность бытия, искусство, литература и раскрепощённые НЭПом средства массовой информации – так фантастически смешивали реальность и вымысел, науку и фантастику, что в пору – тронуться рассудком самому. Среди, казалось бы, образованных людей, ведутся разговоры об омоложение человека, оживление его, передаче его мыслей на расстояние и другие, заимствованные из сказок. По радио можно было услышать лекции на тему: «Можно ли улучшить человеческую породу», «Жизнь человека до рождения и после смерти», «Когда прекратится жизнь на Земле», «В чем душа держится», «Чудеса исцелений от болезней», «Внушение и гипноз в мире преступности» и так далее…

Такие идеи вполне соответствовали эпохе, в которую – люди «рождены, чтоб сказку сделать былью».

И если бы дело ограничивалось только разговорами или лекциями!

И если бы только в СССР – что можно было бы объяснить идеологическим фактором.

Учёные, которых вера во всемогущество науки освободила от химеры совести, проводили якобы научные эксперименты – в которых недостаток научных знаний и возможностей для исследований, заменялся смелостью и фантазией. Возможно, виной всему был просто «исследовательский зуд», не знаю – но эти эксперименты были на слуху у народа и на страницах газетных печатных полос.

Опытами по пересадке половых желез животных с целью омоложения, занимались родной дядя Булгакова – гинеколог-профессор Филипп Филиппович (с коего был «запилен» герой произведения), профессора Немилов, Халатов, Бехтерев, доцент Гораш в Ленинграде, профессора Мартынов, Кольцов, Завадовский в Москве…

Вполне впечатляющий списочек, не правда ли?!

Кроме того – профессор Штейнах в Вене и эмигрант Воронов в Париже.

«Наши», как видите – впереди планеты всей, не только в области балета!

Да, что там какие-то «профессора».

Омоложением организма человека через переливание крови, занимался Александр Александрович Богданов (Малиновский) – член РСДРП с 19-го века, российский учёный-энциклопедист, революционный деятель, врач, мыслитель-утопист, писатель-фантаст, один из крупнейших идеологов социализма. Создав специально под этот дело первый в мире «Институт переливания крови», он умрёт – производя опыт не на мартышках, а на самом себе.

«Какой источник разума угас,

Какое сердце биться перестало…».

Но у меня на Сан Саныча имеются кой-какие планы и, причём – в самое же ближайшее время. Поэтому, мы с ним уже договорились и, он не станет заниматься этой хернёй и останется «живее всех живых».

Другие смелые экспериментаторы, были не столь самоотверженны и предпочитали «тренироваться на кошечках». Но чаще на собачках.

Доктор Чечулин из «Химико-фармацевтического института» при ВСНХ, демонстрировал изумлённой общественности опыты по оживлению отрезанной собачьей головы – соединённой трубочками со специальным аппаратом, через которые в нее подавался специальный раствор. Собачья голова, отделённая от тела – жила в его лаборатории четыре часа, демонстрирую при этом все свои собачьи рефлексы – из которых самым заметным, была лютая ненависть к экспериментатору. Хотя до отрубленных человеческих голов эксперименты не дошли (у нас не гильешитировали – как в прекрасной Франции, а расстреливали – после чего голова портится) – но сердце, почки, легкие и другие органы человека – на «искусственном питании» работали как часы. Если верить газетным статьям, конечно…

Профессор Михайловский из «хлебного» Ташкента заявил – после успешных экспериментов на обезьянах и других животных заявил, что мертвого человека можно оживить – «промыв» ему кровь, что он якобы – неоднократно демонстрировал.

«Зомбокалипсис», мля!

Коль делать будет реально нефуй, обязательно напишу ремейк «Обители зла» – об этом чокнутом профессоре и его стаде оживших мертвецов из гастарбайтеров-узбеков, положа краеугольный камень в основание нового жанра фантастики.

Доктор Манойлов, с помощью изобретенного им в полукустарной лаборатории реактива, якобы определял половую и даже национальную принадлежность крови человека. По его мнению, кровь разных народов окисляется по-разному… Рано он за подобные эксперименты взялся и не в той стране: в 30-е годы, в Третьем Рейхе – ему бы цены не было, до самого мая сорок пятого.

В Москве существовала лаборатория «Общества неврологии, рефлексологии и биофизики» при «Институте по изучению мозга» – в которой вроде бы взрослые дяденьки, сплошь с учёными степенями занимались по-детски ерундовой чепухой – проводили опыты по передаче мыслей на расстоянии. Пять тысяч экспериментов провели, пока не поняли – за это Нобелевку не дадут.

Интересно, за чей счёт был «банкет»?

У Владимира Леонидовича Дурова – основателя знаменитого «уголка», амбиции были куда скромнее. Он лишь пытался силой мысли дрессировать животных и, даже по слухам – добился в этом деле впечатляющих результатов.

Другой «клоун» – инженер Кажинский, сконструировал специальный металлический изолятор, для проведения подобных опытов – соединявшейся с землей проводом (заземление). Он залезал туда и внушал мысли свои собаке, а та весело гафкала. Потом, они менялись местами и, гафкал уже инженер – а собака весело внушала ему свои мысли. Хотя, возможно – что-то напутали в редакции газеты, или я сам что-то неправильно понял, прочитав статью.

Советский врач-венеролог Фридлянд из Днепропетровска сделал вполне определенный научный вывод о причинах гомосексуализма. По его мнению, у «голубых» – соотношение верхней половины туловища к нижней 100:108, а у нормальных людей – 100:100…

В «нашем» ЕС – его бы посадили и, хрен когда выпустили – за полное отсутствие толерантности. А при зверском тоталитарном режиме – этот гомофоб спокойно себе статейки в газетах тискает!

Было бы в это время в самом деле НАТО – оно бы уже разбомбило тот «Днепр» к еб…ням собачьим, вместе с венерологом.

Ну и наконец – самое интересное и относящееся непосредственно к интересующей нас теме. В 1924-1925 году, несколько раз появились статьи, о приводящихся якобы экспериментов по скрещиванию человека и обезьяны и, получению в результате «гибрида» – превосходящего «гомо сапиенса» физической силой, выносливостью и бесстрашием. Публиковались даже фотографии каких-то «неандертальцев», подобно Санта-Клаусу – заросших по самые брови густой шерстью. Особо заманчивым было, по мнению авторов – использовать таких «супербойцов» в военных целях.

И клянусь своим четырёхъядерным компом: я здесь не при чём!

Это, так сказать – говорил «дух» времени и хотелки власть предержащих.

***

«Так вот ты какой, северный олень!».

Пока Михаил Тухачевский, после подписки «о неразглашении» изучал проект «Трансгендер» – прямо на глазах всё больше и больше «худея», я в его служебном кабинете сидя за столом напротив, изучал его.

Мда… Что ни говори – самец конкретный, Елизавета была права!

Такому бы «плодиться да размножаться» – выполняя главный библейский завет и заодно улучшая генофонд страны, а не лезть в политику, где вполне можно – если не жизни, так яиц лишиться.

«Жаль, конечно – искренне жаль… Но кости уже брошены и Рубикон перейдён».

Дел у меня невпроворот – поэтому, лишь через месяц после расставания с Николаем Какуриным – мне удалось «забить стрелку» гениально-бездарному стратегу. Оно, быть может и к лучшему – извелись они оба, потеряв след «бравого» красного командира Иозефа Швейка и стали более внушаемыми.

Однако, время, время, время…

Люди, которые сейчас изучают тактику – в 1941 году будут командовать полками и дивизиями!

Наконец, поднимает на меня ошалевше-непонимающие глаза:

– Профессор! Почему этим, по сути – военным проектом, руководит товарищ Крупская?

Помните гениальнейшего артиста Евгения Евстигнеева в роли профессора Преображенского? Так вот: он – это вылитый я сейчас.

Задумчиво расчёсывая своими в меру холёными, музыкальными пальцами фальшивую – но очень хорошо приклеенную жиденькую бородёнку, из-под очков на него глядя (что придавало мне, вообще самый заумный вид – если верить зеркалу), молвлю как на политинформации в партийной школе:

– Этот проект был задуман группой учёных ещё в восемнадцатом году. Согласен: он настолько фантастичен, что только из-за отчаяния взялись за его реализацию – Советская Власть тогда висела буквально на волоске. Помните, Михаил Николаевич?

– Конечно, помню… Эээ…

– Филипп Филиппович. Из-за чрезвычайной важности им руководил-занимался сам Владимир Ильич, больше никому не доверяя… Как Вы думаете: кто встал в его главе – после смерти Ленина?

Молчит, поэтому я сам ответил на этот вопрос:

– Правильно! Человек, которому он доверял больше всего! А кому Вождь доверял больше всего? …Троцкому? Хахаха! Нет, не Льву Давыдовичу – при всём моём к нему уважении. А собственной супруге – Надежде Константиновне Крупской.

Что бы я про эту особу не говорил, как бы про неё не думал – надо отдать ей должное: Жаба имела огромное влияние на Ленина – отчего последнего иногда, злословы называли «товарищ Крупский». За спиной, конечно, за спиной… И очень издалека.

Однако, Тухачевскому не до смеха… Ладно, ты пока подумай, а я пока – буду «грузить» тебя дальше:

– Кроме того, как Вы сами можете узнать из этого документа – проект «Трансгендер» осуществляется на стыке двух наук: педагогики и медицины. А в Наркомпросе – Надежда Константиновна имеет решающий голос.

Это – уже не совсем так, вернее – совсем не так, ну да ладно…

Глядя прямо в глаза, с нажимом:

– Какова ваша роль в проекте, товарищ Преображенский?

Глазом не моргнув, как на плацу отчеканил:

– Я – профессор психологии и на мне подбор кадров.

Улыбнувшись, как можно приязненней, добавил:

– Чем в данный момент – с Вами и занимаюсь, товарищ Тухачевский.

Так как насчёт моей личности вопросов больше не последовало, гружу дальше:

– В проекте участвует также группа военных – в основном иностранного происхождения. Ибо нашим военным специалистам – Ильич, по известной причине не доверял.

Слышу несколько ревнивые нотки:

– И кто же их военных специалистов «иностранного происхождения», учавствует в проекте? И кто курирует проект «Трансгендер» по линии Наркомата обороны?

Улыбнувшись снисходительно-доброжелательно:

– Если согласитесь присоседиться к группе «Трансгендер» – узнаете про своих подчинённых, абсолютно всё. Вплоть до вредных привычек и пагубных пристрастий – ибо это будет входить в ваши должностные обязанности. Насчёт же «кураторства»…

У того, аж из ноздрей искры, а из ушей дым и, не дослушав вскакивает:

– «ПОДЧИНЁННЫХ»?!

– Совершенно верно – подчинённых, Вы не ослышались. Как можно понять – эксперименты довольно успешно прошли с рядовыми «супербойцами», с младшим и средним командным составом…

Перебивает нетерпеливо:

– Извините, но про последних трансгендеров – «суперкомандиров», я не совсем понял. Очень много научных терминов – которых…

Понятно. Про «супербойцов» ему всё в доступно-популярной форме изложил Какурин со слов мнимого Швейка, а информацию про эксперименты с командирами в письменном виде – я специально запутал.

– Мы взяли с десяток командиров, выдвинувшихся во время Гражданской войны – буквально «от сохи», на должности вплоть до командиров батальонов включительно. Большинство из них – еле-еле читало по слогам, двух слов на бумаге связать не могло и про таблицу умножения имело самые смутные представления. Да, что там! Слово «диспозиция» не могли правильно выговорить и путали её с «дислокацией». Хахаха!

– Хахаха!

Посмеялись, потом я предельно серьёзно:

– Буквально через полгода – восемь из них знало один иностранный язык и три языка народов СССР в совершенстве, обладало словарным запасом профессора словесности, знало назубок таблицу логарифмов и делало математические вычисления со скоростью арифмометра.

– НЕВЕРОЯТНО!!!

После восторженных эмоций, вдруг вспомнил:

– «Восемь из десяти командиров», говорите? А что же случилось с оставшимися двумя?

– Они умерли… К сожалению, технология ещё «сыроватая» – до конца не отработанная.

Когда всё «ровно да гладко» – это ведь подозрительно, да? Поэтому, в данном случае – «ложка дёгтя» не испортит «бочку мёда», а лишь предаст ей особо пикантный привкус смертельного риска.

Траурно помолчали и, затем я продолжил:

– Самые же невероятные способности у подопытных – проявились в умении играть в шахматы и настольную игру «Мировая революция»…

Хоть и несколько не по теме, но не могу не похвастаться одним из своих самых первых прогрессорских успехов!

Когда Льва Давыдовича Троцкого в первый раз «ушли» с поста Председателя Реввоенсовета (к чему я тоже изрядно приложил руку), но напоследок «уходящий мавр» – успел сделать своё дело: приказал ввести в военных училищах обязательное обучение и регулярные игры-соревнования в «Мировую революцию».

Его словами:

«…Ведь эта игра в иных случаях даже больше, чем спорт, вырабатывают в человеке смелость, находчивость, хладнокровие, волю, а главное (чего не имеет спорт) – развивает стратегические способности. Скоро уже мы разослали всем нашим начальникам территориальных военных округов и училищ распоряжение о культивировании игры «Мировой революции» и о содействии в организации соответствующих кружков…».

Ему вторил Николай Васильевич Крыленко – одна из крупнейших фигур в политическом руководстве СССР, который прямо заявил, что рассматривает искусство игры в «Мировую революцию» – как политическое орудие стратегического значения.

Ещё дальше пошёл возглавивший Совнарком Алексей Иванович Рыков, выделивший из бюджета страны 30000 рублей золотом на организацию турниров – в том числе и международных. После чего, в СССР начался настоящий грандиозный бум этой настольной игры.

Когда же Троцкий вернулся на пост главы Красной Армии и флота, он с утроенной энергией взялся за насаждение это игры среди свои подчинённых.

Не знаю, какими способностями обзаведутся красные командиры – научившись виртуозно играть в «Мировую революцию»… Но ульяновские кустари-надомники, артельщики-кооператоры, бюджет города и волости и, я лично – наварились с того «бума», просто сказочно!

Вижу, на Тухачевского это произвело должное впечатление и, как бы погружаюсь в якобы обычное для учёных задумчиво-рассеянное состояние. Помолчав, он очень осторожно:

– Извините, профессор…

– Да, да?

– При телефонном разговоре, Вы обещали что сделаете мне «предложение – от которого я не смогу отказаться»…

Забавно было слышать его просящий тон – знал бы он, на что меня упрашивает!

– Ах, да… Группа «Трансгендер» переходит на следующий уровень экспериментов: «Суперстратег».

– «Суперстратег»?!

– Именно «Суперстратег». И я от лица Надежды Константиновны Крупской, предлагаю Вам в нём участвовать.

– То есть…?

– Совершенно верно! При согласии, Вы станете первым стратегом-трансгендером (ржу, не могу!) в Рабоче-Крестьянской Красной Армии… И единственным!

Настораживается:

– «Единственным»? Почему?

Слегка зевнув:

– Из соображений секретности. Из этих же соображений, число трансгендеров-бойцов, командиров младшего и среднего звена – не превысит число стрелкового батальона. В мирное(!) время этого будет вполне достаточно – чтоб нейтрализовать локальные конфликты. При возникновении же угрожающего положения со стороны капиталистического окружения…

Многозначительно подняв палец к лепнине высокого потолка:

– …Сами понимаете, Михаил Николаевич! Всеобщая, перманентная мобилизация и всех поголовно в трансгендеры!

Боже… Дай мне силы не лопнуть от распирающего меня сейчас – как аэростат в стратосфере, хохота.

Ещё одна «пауза», во время которой «бездарно-гениальный», мрил поди – как навешает люлей Пилсудскому, не так давно – сполна «навешавшему» ему их под Варшавой… Затем, вернувшись на грешную землю:

– В чём заключается эта самая «операция», после которой я стану «суперстратегом»?

По его глазам заметно, что он спрашивает не из-за недоверия – а из-за страха перед неведомым.

Максимально посерьёзнев, предостерегающе поднимаю палец и, стараясь не моргать – удавом на него пялюсь:

– Хирургическая операция настолько проста, что лишь её название может натолкнуть шпионов вероятного противника на верное направление! Поэтому, как человек военный…

Согласно кивает:

– Я всё понимаю. Насколько она опасна?

Очень осторожно, как с вполне определёнными намерениями – подкрадывающийся к дикой козе Робинзон Крузо:

– Сама операция довольно непродолжительна, производится под анестезией и почти безопасна. Но во время последующей двухнедельной реабилитации – реакция подопытного организма не совсем предсказуема.

Ободряюще улыбаюсь:

– Но Вы же – солдат, товарищ Тухачевский! Вы привыкли рисковать жизнью и этот риск – является вашей профессией.

Ещё одна пауза, затем:

– Почему я?

Достаю списочек и, несколько сожалеюще цокнув языком:

– Надежда Константиновна считает Вас наиболее одарённым (бугагага!) и перспективным военноначальником высшего звена. Хотя надо признаться – я ей прошлой осенью рекомендовал товарища Блюхера. Мда… Но сами понимаете, что с тем произошло в Китае, поэтому на первом месте среди претендентов – оказались Вы. Но, если откажитесь…

«Списочек», мельком продемонстрированный мной – был достаточно длинным.

– Я СОГЛАСЕН!!!

Другого ответа я и не ожидал, но для порядка деланно удивился:

– Вот, как…?

Мысленно потираю руки: дело в шляпе!

– …Вы хорошо подумали, Михаил Николаевич?

– Хорошо!

– Не передумаете, не будете сожалеть при любом исходе?

– Ннн… Нет!

Гора с плеч.

– Тогда распишитесь вот здесь.

Встаю. Протягиваю руку:

– Поздравляю, товарищ Тухачевский! Теперь – Вы один из нас, из трансгендеров. Нам осталось лишь обсудить некоторые технические детали и можно приступать…

Сажусь на место и задумчиво:

– Так, так, так… Говорят, у Вас есть имение?

***

«Тревожная группа» скопцов от «Всероссийской Особой Комиссии по борьбе с коррупцией» (ВОКБК), немножко задержалась – буквально на два дня и, я уже буквально извёлся развлекая Тухачевского всякими байками и, по полчаса три раза в день проводя в «гримёрке», чтоб поддерживать свой «сценический образ». К счастью, тот грезил открывающимися перед ним весьма радужными перспективами и оттого был изрядно рассеян, чтоб обращать внимание на кое-какие странности моего поведения. А из смоленского имения по требованию профессора Преображенского, заранее были удалены две его сёстры, проживающие там постоянно и сравнительно немногочисленная обслуга.

От накленной бородёнки уже появилось изрядное раздражение кожи, а сам я начал несколько беситься, когда наконец пренесли телеграмму.

Я встретил «тревожную группу» скопцов на ближайшей железнодорожной станции, критически осмотрел их и проверил знание ими «языка жестов», который сам не понимал:

– Ну-ка, поворотись, сынку! Экий, ты в этой свитке смешной стал… «Скажи» что-нибудь руками! Годится для сельской местности…

Состав группы: специалист по «обрезанию», его «ассистент», знахарь-травник – исполняющий функцию анестезиолога и «психолог-реалибетолог». Из всех, я был знаком лишь с «ассистентом» хирурга – им оказался тот самый здоровый «консьерж», встретившийся мне первым из всех скопцов.

– Ну… За дело, с Богом!

Найдя внешний вид скопцов почти безупречным, а «произношение» – почти безукоризненным, повёз на нанятой мужицкой телеге в имение Тухачевских.

Предельно подробно проинструктировав по дороге, я почти всё дорогу пытался выпытать у «анестезиолога» секрет его зелий, имея в виду Софию Премудрую и её группу ботаников-фитотерапевтов. Но лишь узнал что они приготовляются из сока болиголова, волчьей ягоды и прочих весьма ядовитых растений. Что касается конкретного рецепта, тот стойко молчал как партизан на допросе.

Ну, что ж… Дойдём своим умом!

И ещё, спрашиваю сопереживая:

– Ему не будет больно? Мужжжчина из интилигентов, как бы он не «того»…

Скопец-анестезолог успокаивает:

– Нет, больно не будет. Всё будет чувставовать, всё видеть, всё понимать – лишь без боли и движения. Как бревно будет лежать и глазищами лупать.

По приезду в имение – всё как на хорошо отрепетированном спектакле, представляю «группу учёных» в белых халатах и марлевых повязках и, ответив на естественно возникший вопрос:

– Они, что у вас? Немые?

– Конечно! По наущению ещё Владимира Ильича, в целях сохранения максимальной секретности – специально таких подбирали … Вас что-то смущает?

– Нет.

– Тогда приступим?

Кивает головой:

– Приступайте.

Раскрываю папку и, как регистратор в ЗАГСе при «окольцовывании» новобрачных, торжественно читаю:

– Михаил Николаевич! Готовы ли Вы к операции «трансгендер»?

Тот, видимо сам извёлся ожидаючи, поэтому с заметным облегчением:

– Да, готов!

– Не передумали?

– Нет!

– Ещё раз прочитайте договор и, если Вы согласны – поставьте дату и подпись.

Слегка озадаченно:

– Ведь я же уже его подписал?

Настойчиво, с нажимом, глядя прямо в глаза:

– Таковы правила: перед операцией, подопытный должен в последний раз дать три устных и одно письменное согласие… Так, что?

Пожав плечами, пробегает «по диагонали» текст мелким шрифтом (я затаил дыхание) и уверенно ставит подпись.

– Теперь последнее – самое важное.

Поворачиваюсь к «анестезиологу» и говорю:

– Две «микстурки» в студию!

Предъявляю Тухачевскому два стаканчика с лимонного цвета жидкостью:

– Если Вы выпьете из синего стаканчика – тотчас заснёте, а наутро проснувшись – забудете про меня и про наш с вами разговор. Если из красного – будете прооперированы и, при удаче – станете совсем другим человеком…

Ну, это – откровенный стёб!

На самом деле, какой из стаканчиков он бы не выбрал – результат будет один: Тухачевский навсегда потеряет свои мужские причиндалы. Даже, в законсервированном виде – на память. В отличии от китайцев, наши скопцы – отчиканное «сокровище» не берегли, а торжественно сжигали в присутствии бывшего владельца.

Не раздумывая больше, он буквально выхватывает красный стаканчик из моих рук и залпом выпивает, изрядно поморщившись. Через несколько минут глаза его стекленеют и, он падает в заботливо подставленные руки громилы-«ассистента».

– Ишь, как сомлел, – пропищал тот, уже не скрывая свою сущность, – одним словом – интеллигенция!

– Тащите «жеребца» на кушетку, братья, – скомандовал «хирург», доставая из докторского саквояджика специфического вида инструмент, – снимайте ему штаны и исподники… Ишь ты, какая добротная мануфактура!

Смотрю в забегавшие на неподвижном-застывшем лице глаза, и:

– Никогда не понимал тех, кто подписывает документ не читая. Ну… Удачи Вам, Михаил Николаевич!

И выхожу.

***

На самой операции я не присутствовал, как и при торжественном сожжении «адского ствола» и «ядер» в камине.

Но, воняло на всю усадьбу…

Мама не горюй!

А скопцы выли какую-то молитву, под завывания же бывшего владельца «богатства».

Конечно, после того как Тухачевский пришёл в себя – были вполне определённые проблемы…

Представляете, да?

Если не представляете – встаньте на его место.

Но только мысленно, умоляю!

«Гениально-бездарный» сперва изрядно побесился – грозя всех причастных самым жестоким образом искалечить-убить-расстрелять-повесить и на куски порубить… Затем впал в чёрную ипохондрию и хотел лишить себя жизни всеми доступно-подручными способами – только следить за ним успевай, как за шкодливым ребёнком…

Однако, время лечит!

Как физические – так и душевные травмы, или даже обе вместе – как в нашем случае.

К тому же, «психолог-реалибетолог» входящий в «тревожную группу» скопцов – знал своё дело туго, проводя многочасовые «душеспасительные» беседы:

– Вот скажи мне, человек – он ведь что такое есть? Греховная грязь и чистота божья, с ней напополам. Грязь – это всё стыдное, грешное – оно через «низ» в тебя шло, через «срам». Когда отсекли мы тебе срамное от тела, греховная грязь выйдет и из души, из сердца и ума…

–Уууыыыууу…

– …Раньше ты каким был, скажи? Злым, завистливым, до чужого добра падким. Девку или бабу увидев – норовил её повалить, да греховно обидеть. А ведь у той тоже – душа живая, вечная! А теперь освободился ты от сей тяготы – будто камень тяжкий с души скинул. Эх, кабы все так охолостились! Никто б не дрался, не воровал чужого, не забижал баб и, все б человеки – любили друг дружку, жалели и помогали друг дружке как родные братья…

Не, ну силен!

Я тоже, нет-нет, да и заходил к «пациенту» в обличии профессора Преображенского:

– Надеюсь, товарищ Тухачевский – произошедшее с Вами, не помешает нам оставаться хорошими друзьями?

– УБЬЮ, ССУКА…!!!

Едва успеваю вставлять в промежутках:

– Вы б, не орали так – послеоперационные швы разойдутся.

– …УРОЮ, ПАДЛА!!!

А скобцы оказались правы: у «попробовавшего» женщин Тухачевского – голос практически не изменился, разве несколько охрип после ругани.

– И где Вы таких слов успели нахвататься, Михаил Николаевич? Неуж в германском плену?!

Такое состояние – самый лучший заменитель «детектора лжи», поэтому пользуясь случаем – на всякий случай интересуюсь, следя за реакцией:

– А Вас там часом в шпионы там не завербовали? …Нет? Вот и ладушки!

Да, что там «слова» – сперва, он готов был меня зубами загрызть!

Ну, а потом…

Знаете, что такое «Стокгольмский синдром»?

Вот и я очень хорошо про него знаю. Тем более, я постепенно открывал ему глаза на ожидающие его блестящие перспективы – приведя в пример того же Нарсеса:

– Ругайте меня какими угодно словами, но в главном я Вам не соврал ничуть. Теперь у Вас есть реальная возможность стать «суперстратегом»! А за всё на свете надо платить – сами понимаете, товарищ Тухачевский…

Надеюсь, тщеславие у него находилось не в яйцах? Поэтому:

– …Поверьте, Михаил Николаевич, никто из историков грядущего – победителю в штаны заглядывать не будет и тем более – за мотню его щупать.

Рядом с виртуальным «пряником», всегда должен присутствовать незримый «кнут» – это основа основ эффективного менеджмента.

– А вот если мы с вами не достигнем приемлимующего консенсуса…, – показываю ему договор – подписанный последним и, намекаю на возможную незавидную альтернативу полководческим лаврам, – …ну, Вы сами понимаете – не сущий младенец, чай.

Естественно, в наших с ним беседах главной была военная тема:

– А знаете, Михаил Николаевич, почему Пётр Первый – Великий, а Вы – есть сущее говно, как военноначальник?

– И почему же, Филипп Филиппович?

– Потому что, он не брезговал учиться у разбившего его под Нарвой Карла Двенадцатого, а Вы на такое не способны. Почему в Академии делается упор на изучении Гражданской войны – суть есть разборки нескольких кое-как вооружённых банд, а не Империалистической – носящей все черты военного конфликта будущего?

Тот, пытается мне что-то втирать:

– Империалистическая война была позиционной, а Гражданская – маневренной! Войны не выигрываются сидением в окопах. Победить, можно только наступая… А наступление – это всегда маневр!

– Ээээ… Бросьте! Посадите германскую пехоту образца восемнадцатого года в грузовики, дайте ей буксируемую или самоходную артиллерию, обеспечьте авиаразведкой и надёжной радиосвязью и, будет вам такой маневр – что только ахните!