Текст книги "Клякса бифуркации (СИ)"

Автор книги: Сергей Зеленин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 36 (всего у книги 42 страниц)

– На острове Шпицберген так зверски холодно – «ядра» сами отваливаются, смею вас заверить. Но вам же это не грозит, верно? Зато есть каменный уголь и, вы сможете согреться в процессе его добычи и последующей транспортировки на материк «бечевой» на айсбергах.

«Выдь на Волгу: чей стон раздается

Над великою русской рекой?

Этот стон у нас песней зовется –

То бурлаки идут бечевой!..».

Новая Власть, новая Россия – новые песТни!

Как можно приязненней улыбаюсь, растапливая лёд возможно оставшегося недоверия:

– Но почему-то уверен – до этого не дойдёт, товарищи сектанты!

«Товарищи» переглядываются и приводят последний аргумент:

– Если власть требует принудительно «обелять» проворовавшихся госслужащих – то мы отказываемся!

Ишь ты, какой сектант на Руси пошёл – принципиальный, разборчивый, да привередливый…

Прикладываю правую ладонь к левому карману френча, где лежит фальшивое удостоверение:

– Понимаю, что вы не можете поступить супротив своих убеждений…!

Загалдели-запищали, как хор мальчиков:

– Грех это!

– …Но никакого принуждения не будет! Перед госслужащим застигнутом на поличном, будет поставлена дилемма: пройти обряд «обеления» и продолжать службу – или быть посаженном в домзак за коррупцию, с последующим пожизненным запретом занимать любую должность. Даже место дворника в государственном учреждении.

Не знаю как вам, а мне кажется что термин «обелиться» – подходит к проштрафившемуся чиновнику, как к никому другому.

– Так что прежде чем пройти эту «процедуру», он должен три раза ответить «да». Вас это устраивает с моральной точки зрения?

Последнее, сломило последний бастион сопротивления скопцов и, скоро их старшой поставил свою подпись на документе и, уже сам – по своей собственной инициативе, положив руку на какую-то ихнею святую книгу – произнёс торжественный обет.

Еле-еле скрывая радость, я произнёс короткую речь, завершив её на мажорной ноте:

– Товарищи сотрудники «Всероссийской Особой Комиссии по борьбе с коррупцией»! Я передам товарищу Крупской вашу готовность приступить к работе через…

Как там в «Операции «Ы»»?

Родственники согласны, невеста согласна, осталось только уговорить жениха.

Всего-то ничего – осталось только как-то «уболтать» на кастрацию Тухачевского.

– …Через месяц!

Думаю, месяца для этого вполне хватит.

Время, время, время…

Время, подобно песчинкам в песочных часах – утекает сквозь мои пальцы.

– Но на всякий случай, готовьте «тревожную группу» через две недели.

***

Ещё примерно с час, непринуждённо и в дружеской обстановке проговорили о некоторых технических деталях, да и так просто «за жизть». Вполне нормальные ребята оказались – хотя и не без некоторых существенных «недостатков»…

БУГАГАГА!!!

Оказывается, голос у скопца – остаётся по-детски писклявым, только когда его кастрировали до наступления полового созревания. Как у того «привратника» – первым мною встреченного, которого из самых «благих» намерений – «обелил» ещё в младенчестве родной отец-изувер. У прошедших «обряд» после полового созревания – голос почти не меняется.

Мало того:

– И даже бабу хотится, коль хочь раз попробовал её до «обеления».

– Да, ну?!

– Вот те крест!

Озадаченно чешу свой лысый череп:

– Чудеса, да и только…

Вспоминаю что соседский кастрированный кот – тоже вёл себя иногда крайне подозрительно, особенно по весне. Аж, жалко на него смотреть: по привычке резво подбежит к кошке, недоумённо постоит рядом – как будто забыл зачем пришёл, понюхает ей «киску» – да и, шкандыбает прочь на полусогнутых. Надеюсь и Тухачевский – таким же макаром себя вести будет, а не выстругает себе из какой-нибудь деревяшки «самотык», или как Генрих Ягода – не обзаведётся импортным, резиновым.

Тоже поди, был какой-нибудь из «этих», упокой Маркс его грешную душу…

Я вполне освоился и, даже рискнул присесть на краешек табуретки – предварительно подложив на неё английский портфель из толстой крокодильей шкуры.

Сама «операция» была разбита нами на три этапа: «прелюдия» – полностью на мне, «обеление» – полностью на «тревожной группе» из скопцов-специалистов и, примерно двухнедельная «реабилитация» – когда работаем все вместе и сообща.

Опасение также вызывали варварские методы лишения мужских причиндалов – практикующиеся «пионерами» этого, довольно массового в прошлом движения – после которых не каждый «обелённый» выживал. Если Мишка Тухач сдохнет от корявых рук какого-нибудь знахаря или последующего заражения – какая мне от того польза?

Однако, скопцы-современники развеяли все мои опасения: прогресс не остановишь и ныне их «специалисты» – тоже используют вполне современные методы кастрации с помощью хирургических инструментов.

Даже более того: применяя экстракты некоторых растительных ядов – они умеют обездвиживать и обезболивать «пациентов», опередив таким образом современных хирургов по части анестезии.

«Надо будет как-нибудь попробовать у них рецептик выцыганить, – держа в уме мою затею с фитотерапией, загадываю далеко идущие планы, – такое всегда пригодится».

– Что ещё весьма немаловажно, товарищи «белые голуби»…

Окинув всех троих цепким взглядом:

– …«Тревожная группа» должна быть по-современному одета с инструментами в специальных докторских чемоданчиках, а во время «обеливания» – в хирургических белых халатах и с марлевыми масками на лице. Ибо ваш клиент – человек интеллигентный и, от вашего истинного вида – может зело напугаться и передумать.

Соглашаясь, кивают.

– И за языком тоже следите: никаких там «стволов греха» и прочих жаргонизмов! Ответственные работники – люди в большинстве своём люди партийные, неверующие и, от этих слов могут зело рассердиться. Выучить с десяток терминов по латыни – для вас не составит особого труда.

Подумав ещё немного, нашёл вариант получше:

– Вот, что: приказываю срочно найти глухонемого и выучить язык жестов!

Расставаясь чуть ли не как с родными, дал им номер московского телефона:

– Как получите телеграмму, тотчас высылайте «тревожную группу». По приезду в Первопрестольную, пусть позвонят по этому номеру и спросят профессора Преображенского.

***

Я всегда тороплюсь – но предпочитаю любое дело делать не спеша.

Я никогда не гонюсь «за двумя зайцами», не мечтаю убить их «одним выстрелом» – предпочитая какой-либо «морковкой» заманить на минное поле всё заячье стадо.

Перед тем, как кастрировать Тухачевского – я решил проследить за ним и Какуриным и, понять их взаимоотношения. Возможно, мне удастся провернуть это «дельце» через последнего – отвратив таким образом от него «гениально-бездарного», но пока очень блядовитого стратега.

Ещё меня зело интересовало: «Ху» из них «ху»?

Кто их этих двух «ху» – ведущий и кто ведомый и, под кем они «ходят»?

Ещё было достаточно много вопросов и, найти на них ответы – было желательно до часа «Х», после чего уже ничего не исправишь.

Михаил Константинович Гешефтман он же Мишка Барон был шибко занят в своей «Дивизии особого назначения» (ДОН) при Президиуме ВСНХ, где он уже дослужися до Сташего оперуполномоченного. Но у меня был доступ к агентурной сети беспризорников – которую тот создал (больше в учебных целях) по моему заданию перед операцией «Вернисаж». Конечно, «детский сад – штаны на лямках», но кой-какой оперативный потенциал тоже имеется – вспомним ильфо-петровские «12 стульев».

Две недели – сперва с помощью юных помощников, а затем и подключившись лично, я следил за этой «сладкой парочкой». Увы! Несмотря на то, что агенты-оборвыши стибрили несколько вещей у Тухачевского и портмоне у Какурина, я выяснил лишь одно – они довольно часто встречаются, общаются и подолгу о чём-то беседуют.

Правда, обедают врозь: Тухачевский в столовой Главного штаба Красной Армии, Какурин – в столовой Военной академии РККА.

– Хм… И это всё?

Денежные знаки в кожаном портмоне бывшего петлюровца – отсутствовали как шерсть на ладошках у рукоблуда.

Старший группы наблюдения, прищурив один глаз и неистово божась, шепелявил беззубым ртом:

– Крест на пузе, гражданин хороший – но в нём больше ничего не было. Кроме этих бумажек.

Внимательно рассматриваю какие-то невзрачные, одинаковые бумаженции – слишком малые для того, чтобы ими задницу подтирать, но вот наоборот – питаться, годные в самый раз.

По идее – месяц только начался, значит талонов в столовую – должно быть не менее пары десятков.

– Охотно верю, – строго нахмурив брови, – здесь все?

Божится:

– Все, что были. Зачем они нам?

Действительно, в Академию подхарчеваться их не пустят – возрастом не вышли.

Значит, или не все за месяц дают на руки, или он в тот раз взял с собой не все талоны.

– Ладно, вот вам на хлеб и папиросы, мелкие и, дуйте отсюда.

Ну, что ж…

Минимум информации подразумевает максимум импровизации!

***

Обмундировавшись соответствующим образом, я на неделю с лишним стал завсегдатаем столовой Военной академии.

Рисунок 43. Какурин Н. Е..

Пару раз я просто так попадался на глаза Какурину – чтоб примелькаться, затем как-бы ненароком толкнув его и извинившись – заставил обратить на себя внимание. Наконец я, типа в поисках свободного столика – подсел к нему, а на следующий день – сделал это уже нарочито специально, с лёгким западнославянским акцентом представившись:

– Йозеф Швейк.

– Николай Какурин…, – нисколько не удивившись не совсем «местному» имячку, – Вы – чех, товарищ Швейк?

– А, что? Это так заметно? Хахаха!

– Хахаха!

Короче, знакомство произошло. Должно быть, я своим видом и именем возбуждал немалое любопытство, поэтому Какурин не задержался со следующим вопросом:

– Вы прежде служили в Австро-венгерской армии, товарищ Швейк?

– О, да! В армии Двуединой империи я был бравым солдатом…

С моей стороны последовало несколько коротких рассказов из известного произведения Ярослава Гашека⁵¹, от которых – мой новый знакомый не смог себя сдержать и ржал, как артиллерийский конь – пасущийся на конопляной плантации.

Впрочем, разговоров про своё «боевое» прошлое Какурин тщательно избегал – по вполне понятным причинам. Я тоже не стал особо распространятся на тему, как из «бравого» солдата австрийской армии – стал командиром Красной, с двумя «шпалами» на петлицах и непонятным шевроном на рукаве – не могущим не обратить на себя внимание.

– Что означает сия нашивка, товарищ Швейк?

Чуть помедлив, я буркнул уткнувшись в тарелку:

– Какие нашивки начальство со склада выдаёт – такие и носим.

По всему было видно, что я – нагло вру!

Кстати, напомню: все эти знаки отличия – ввели буквально только что и, в них и в самих званиях-должностях и их категориях – сам чёрт может запутаться, до того всё сложно. Когда начинаешь разбираться – не можешь не прийти к выводу, что всё делается специально – с целью увеличить и без того грандиозный бардак, творящийся в армии. К тому же, до многих командиров все эти нововведения попросту не успели дойти, а кое-кто из последних – ещё со времён Великой гражданской замятни, привык ложить (класть) на соблюдение уставных правил их ношения – вполне конкретный «болт».

Бывший петлюровец (интересно, а бывают ли «бывшими» националисты?) не стал скрывать, что ныне он преподаёт в Академии тактику и историю Гражданской войны…

Вообще, как я уже успел заметить, в этом времени с сохранением каких-либо служебных тайн – дело обстоит весьма печально. Товарищам военным – ещё дырявить и дырявить командирские лбы, чтоб приучить держать язык за зубами.

Да кто ж этим займётся?

Иных уж нет, а Сталин далёче…

…Я же на его вопрос об своей службе, улыбаясь, уклончиво ответил:

– Не так давно приехал с Дальнего Востока.

– «С Дальнего Востока»? Интересно, интересно…, – жует гречневую кашу с гарниром, коей в тот раз кормили слушателей Военной академии и преподавательский состав, – ну и как там? Всё стреляют?

Согласно киваю, не поднимая глаз с тарелки:

– «Стреляют», а что?

Получилось, как в «Жмурках» у Михалкова, но тот по вполне понятной причине не заценил.

Дальний Восток, был присоединён к Советской России последним и там до сих пор творилась сущая вакханалия, а тут ещё и «незнаменитая» Советско-маньчжурская война.

Естественно, любой вопрос в нашей беседе сводился к моей – сильно заинтересовавшей Какурина личности:

– Ну а, Вы? Пошли на повышение и поступили к нам слушателем?

– Нет, «к вам» я не поступил. У вас, я просто харчуюсь.

– Вот, как? И чем тогда в Москве занимаетесь?

В самый первый день, я промолчал – как будто не услышав этот вопрос и довольно неуклюже перевёл «стрелки» на другую тему. Однако, это Какурина лишь раззадорило и во время следующей встречи, он задал его вновь:

– Извините, товарищ Швейк… В Москве Вы проездом или по делам?

Взглянув на настенные часы:

– Если бы «проездом» – в привокзальной столовой сейчас бы сидел и, Вас – знать не знал. По делам, конечно…

– И что за «дела», если не секрет?

Приязненно улыбнувшись:

– Нет, это не секрет, а…

Затем, делаю «страшные» глаза:

– …Государственная тайна!

Его так удивило, что он закашлялся и чуть не подавился гороховым супом с сухариками. Впрочем, моя последующая – самая благожелательная улыбка, подсознательно дала ему надежду, что при известной настойчивости – он «расколет» меня как орех.

***

Впрочем, на следующий день я сам тому способствовал. Разговорив на «стратегические» темы и, когда он – буквально засыпал меня терминами и «цифирями» с их всевозможными сочетаниями, я пренебрежительно махнул рукой – как булгаковский Шариков, комментирую «Переписку Энгельса и Троцкого»:

– Да, ерунда всё это – ваша «последовательность стратегических операций»… Полный отстой – как говорят у нас во Владике!

– Это почему же?

«Да, потому что у вас, олени краснозвёздные – даже новая пехотная тактика, в связи с увеличением плотности огня ещё не выработана. А вы всё глобальными масштабами мриете, стратеги диванные…».

– Всё это скоро устареет, как кизяк древнего ящера – вот почему! На дворе – новая эпоха, новые правила и новые законы ведения войны.

Горячится:

– Законы стратегии вечны и незыблемы! В семнадцатом году тоже попробовали «революционизировать» армию и, что? Всё вернулось на круги своя!

Насмешливо:

– «В семнадцатом году»… Вы ещё Пукнические войны вспомните, товарищ Какурин! Или взятие Бастилии парижскими коммунарами. Скоро из золота будут делать сельские нужники – как и обещал Маркс, а Энгельс – ему подмахивал… Хм, гкхм… Поддакивал! А вашими «законами стратегии» – будут топить печь! Вы их много написали, интересно? На одну суровую русскую зиму хоть, «томов» ваших гениальных трудов хватит?

Со всем присущим мне ехидством:

– Тогда писшите ыщщё!

«Слово за слово, членом по столу» и мы с ним разругались конкретно. Зацепил я его знатно – Какурин выходит из себя, чуть ли не за «мотор» хватается и выпучив глаза:

– Вы… ВЫ – НЕВЕЖА!!! Вам не место среди командиров РККА!

«Твоё там место, – думаю неприязненно, – вошь жовто-блакыдная!».

Минут пять жевали молча, бровей друг на друга не поднимая…

Затем, как будто не шибко обидевшись на «невежду» – протягиваю мост к взаимопониманию и примирению:

– Николай Евгеньевич! Вот Вы – военную историю товарищам командирам преподаёте, значит – её хорошо знаете…

– Ну, допустим?

– Представьте тогда, что Вы – какой-нибудь средневековый король, любящий повоевать и имеющий амбицию завоевать если не весь мир – то хотя бы его лучшую половину… Английский король Ричард – Длинные Руки, допустим. Представили?

Удивлённо на меня таращится и молчит, а я продолжаю:

– Или даже Киргиз-Хан – Предводитель команчей, Потрясатель вселенных и галактик – ломящийся за каким-то хреном к «последнему морю» с ордой диких кочевников, освоивших древнекитайские технологии взятия «Великих стен»… Представили?

Молчит, как рыбой об лёд.

– Да, хоть сам Наполеон Бонапарт – самый великий из всех великих стратегов во всей истории… Представили?

Уже заинтересованно:

– Хорошо! Хоть с великим трудом, но представил себя императором – готовящемся завоевать весь мир, или хотя бы половину его.

Черчу тупым концом вилки на скатерти, изображая напряжённую мозговую деятельность какого-нибудь Александра Македонского перед вторжением в Ирак через Турцию и Сирию:

– Думаете Вы, думаете-размышляете – не только день-деньской, но и ночи напролёт… Разрабатываете всякие там «стратегии сокрушения», «теорию перманентной мобилизации», «таранную тактику» и прочую лабуду – рассчитанную на равного себе противника… Вот Вы всё обдумали до самой мелкой мелочи, посчитали свои войска готовыми к войне – вплоть до последней пуговицы, пришитой к мундиру последнего солдата.

– Наконец – «ИДУ НА ВЫ!!!».

Черчу невидимые стрелки, как направления главных ударов по «Плану Барбаросса»:

– «Великой армадой» вторгаетесь на территорию государства – которое хотите завоевать и присоединить к своей и, без того – немалой империи… Всё идёт по тщательно разработанному вами плану и, тут вдруг…

Кулаком по столу:

– БАЦ!!!

Все на нас оглядываются – поэтому снизив голос до шёпота, приподнявшись и наклонившись через стол – глаза в глаза, говорю:

– А вместо таких же как у Вас сотен тысяч воинов – закованных в латы, с копьями наперевес – Вы видите несколько жалких групп людей в грязно-буро-зелёной одежде. И странную металлическую «штуковину» возле каждой них. Не успели удивиться, как слышите: «Тттррр, тттррр, тттррр» – как будто великаны гигантский холст рвут… И вдруг ваши отборные, сильные, преданные воины… Которых, Вы – один молодец к другому – собирали десятилетиями, вооружили – буквально до зубов, идеально вымуштровали и мастерски обучили нелегкому ремеслу убивать холодным оружием… Ваши воины – падают рядами как скошенная рожь, под серпом крестьянина…

Сажусь на место и сухо-беспристрастно – как учёный-историк, о уже давно прошедшем событии:

– …И вот вас берут в плен, сажают в железную клетку и везут через – вашу же бывшую(!) Империю. И чернь, с которой ваши мытари сдирали последнюю нитку – ради великой армии, ради великой победы – смеётся над Вами, плюёт Вам в лицо и, бросает в Вас каменья и куски собственных фекалий.

Должно быть, у меня получилось довольно проникновенно!

Дав прийти в себя, склонив голову, ехидненько так:

– И где тогда будут все эти ваши «труды» по стратегии, Николай Евгеньевич?

Придя в себя, тот:

– Очередной фантастический роман Артура Сталка? Где напечатали, не подскажите – было бы интересно самому почитать?

– «Фантастический роман», говорите…?

Слегка зардевшись – приятно осознавать себя известно-популярным, недовольно морщусь:

– Хорошо! От фантастики перейдём к вполне конкретным историческим примерам – бывшим на самом деле, а не в нашей с вами фантазии. Поставьте себя на место Монтесумы – Императора Ацтеков… Должно быть, он тоже разрабатывал для своей бесчисленной армии какие-то «гениальные стратегии» на все случаи жизни. Чем-то же он должен был заниматься? Но вот явилась из-за моря-океана жалкая кучка испанцев на никогда не виданных лошадях и со стреляющими «палками» в руках и, могучая Империя пала. А все стратегии Императора индейцев – улетели кобыле Кортеса под хвост.

Вижу – конкретно грузится.

– Впрочем, можно вспомнить и про более близкую историю – колониальные завоевания европейцев, когда:

«На все вопросы ваши

Такой дадим ответ:

У нас «максимов» много -

У вас «максимов» нет ⁵² ».

Насмешливо-многозначительно потрясая указательным пальчиком, я прищурившись – будто беру на прицел пулемёта:

– Так что, Николай Евгеньевич – всё это вовсе никакая не фантастика! А всего лишь скучная реальная история – которую оказывается, Вы ни черта не знаете.

Доев, допив и промокнув рот салфеткой, встаю и, положив на плечо Какурину руку – самым доверительным тоном шепчу ему на ушко:

– А свои «стратегии» – все эти «революции извне», «стратегии сокрушения», «таранные стратегии» на основе «последовательных операций» – настоятельно рекомендую: ФТОПКУ!!! Чтоб, руководство страны не дурить – за что и «взгреть» по-пролетарски могут и, грядущих историков не смешить.

Руку под козырёк и, был таков…

Я ни в коем разе не был похож на сумасшедшего и, по всем законам психологии, после этого разговора Какурин должен был решить:

– Этому чеху известно нечто такое – очень важное, что неизвестно мне и Тухачевскому. Что это?

***

В тот же день Кукурин имел беседу с Тухачевским, как мне донесла босоногая агентура, во время которой он изрядно волновался и даже размахивал руками.

На следующий день «бездарно-гениальный» стратег изменил своим привычкам и обедал в Столовой Академии. Видать, как и я – на талоны Какурина. Но «бравый красный командир» с Дальнего Востока к его досаде – там так и не появился, как и в последующие два дня.

Лишь на четвёртые сутки после нашей с ним беседы, я предстал пред преподавателем тактики и истории, имея изрядно изнеможённый вид. Не описать, как тот обрадовался:

– Здравствуйте! Как я рад Вас видеть! Куда пропали, товарищ Швейк?

Тоном кобылы, на коей отпахали всю весеннюю посевную страду – плавно перешедшую в осенне-уборочную и закончившуюся заготовкой дров на зиму, сухо-лаконично ответил:

– Работы было много. Загоняло начальство, будь оно проклято, по лесам, болотам, да оврагам с буераками…

На раздаче было несколько многолюдно, поэтому пришлось ждать – беспрестанно поглядывая на часы.

Это было замечено и правильно оценено:

– Куда-то торопитесь, Йозеф?

Извиняющее улыбаясь:

– Тороплюсь. Сказать по правде – попрощаться с Вами пришёл, Николай Евгеньевич! Человек я такой – не могу удалиться «по-английски».

Огорчённо-озадаченно морщит лоб:

– Вот, как? Снова на свой Дальний Восток?

– Да, туда…, – снова на часы, – буквально через… Спецборт. Самолёт, то есть.

Тот, сперва прикусив губу, затем быстро нашёлся:

– Тогда может, пообедаем в другом месте?

Еле сдержав радость от «поклёвки»:

– Нннн… Не знаю… Ну, а почему бы и нет?

***

В небольшом, уютном нэпманском ресторанчике неподалёку от Академии, посетителей было совсем немного и скучающий оркестр – завидев двух военных, бодро грянул хит сезона из репертуара Марка Бернеса:

«Комбат, батяня, батяня, комбат,

Ты сердце не прятал за спины ребят…».

Проходя мимо, я сунул червонец в карман ближайшего музыканта:

– Маэстро! Сделай звук потише.

И направился за самый дальний столик. Усевшись, Какурин достал новенький, но дешёвенький (не чета прежнему) бумажник и, изъяв из него достаточно солидную пачку банкрот – с кавалергардской щедростью:

– Я плачу, Йозеф!

В ответ предъявив, как бы не в разы больший «пресс», с какой-то «купеческой» щедростью, я:

– Это будет не по-русски, Николай! Сегодня, я получил давно просроченный аванс и командировочные – поэтому «гуляем» на мои.

Как-то так, почти незаметно – мы с ним перешли на «ты».

Немного поспорили при уже стоящим над душой официантом с прейскурантом и, я немного уступил:

– Хорошо! Тогда поступим по-чешски: я плачу – а за тобой выбор блюд.

– В Чехии такой обычай?!

А, фиг его знает?! Отвечаю уклончиво:

– Не везде. В Судетах поступают наоборот.

От вина или любых других спиртных напитков, я решительно отказался, опять сверившись с часами:

– Не в этот раз! Мне же на самолёт, Николай, или забыл?

С видимым сожалением, тот:

– Ах, да… Тогда и, я пожалуй, воздержусь.

Заказ принесли достаточно быстро, мы даже не успели друг другу наскучить – болтая об всякой малоинтересной для обоих ерунде. Наконец, набив брюхо, я расслабившись откинулся на спинку стула и, в ожидании чая ковыряясь в зубах всегда имеющейся в наличии зубочисткой, самодовольно резюмировал:

– И жизнь хороша и жить хорошо!

Ещё раз глянул на наручные часы и сожалеющее прицокнул языком:

– Но, к сожалению – хоть к хорошему и привыкаешь быстро, оно – не менее быстро кончается. Скоро опять тайга, комары и усцатые усцурийские тигрицы – вместо барышень в ресторанах. Целовать их конечно можно… Но, очень страшно, никакого удовольствия и всего лишь один раз!

Какурин задёргался, понимая – что время у него осталось не так много и, сделал «дальний заброс»:

– Всё никак не идёт из головы наш с тобой прошлый разговор, Йозеф…

Расслабленно-лениво:

– Рекомендую плюнуть и забыть.

– Да, как тут забудешь…

– Да, обыкновенно. Давайте, я лучше расскажу тебе о национальном виде спорта северных народов – борьбе нанайских девочек?

– К чёрту ваших девочек!

– Ну, как хотите…

Подумав, тот решил сделать заброс «под самый берег»:

– И всё же? Как я понял – речь шла о каком-то новом секретном оружие?

Переменив позу, я достаточно правдоподобно изобразил из себя роддомовского «Мыслителя», смастрячив на своём светлом лике – лютую борьбу чувства долга с желанием сболтнуть лишнего.

Комплекс брадобрея царя Мидаса – на лицо, одним словом!

После сравнительно долгого раздумья, я поймал его взгляд и медленно начал:

– Видишь ли, Николай… Мы так далеко отстали от Запада в технологическом плане, что по части какого-то оружия – нам его уже никогда не догнать. Согласен?

Технологический уровень Страны Советов, в то время – был так далеко в самом конце «вонючего туннеля» (забыл, как по латыни называется), что скажи кому про будущую «вторую экономику мира» производящую «ядрён-батоны» как пирожки – отправят в самую далёкую психушку и закроют там очень надолго.

Возможно, даже навсегда!

Поэтому не удивительно, что Какурин согласился, почти не раздумывая:

– Пожалуй, это так.

– Даже, если какой-нибудь гениальный изобретатель придумает какое-то чудо-оружие – наша промышленность не в состоянии будет это производить в каком-либо серьёзном количестве. Так?

– Так.

– Значит, если следовать традиционным путём – любая наша стратегия, будет стратегией дикой орды зулусов с луками – против канонерок с пушками.

Заёрзав, как будто зацепили за живое, спрашивает:

– Возможно, ты и прав… А если следовать «нетрадиционным» путём?

Пересаживаюсь рядом и прямо в ухо:

– Тогда надо превратить в оружие самих людей – а такого добра у нас хватает. А коль не хватит – бабы ещё нарожают. Хахаха!

– Хахаха…!

Озадаченно вертит головой – вот-вот открутится и отвалится:

– …Извини, Йозеф – но я ничего не понял. Как превратить людей в оружие? Научить их хорошо драться голыми руками? Было уже как-то нечто подобное – про «восстание боксёров» в Китае слышал? И чем оно закончилось, знаешь?

Вместо ответа, я кивком показал на самого хилого музыканта:

– Видишь того четырёхглазого с большой балалайкой? Как ты думаешь, Николай – какой из него получится боец?

Тот, посмотрев – рассмеялся:

– Из этого контрабасиста? Да, никакой! Он даже в обоз не годится – над ним лошади ржать будут.

Мельком бросив взгляд по сторонам – не подслушивает ли кто, предостерегающе подняв палец верх, я вполголоса прямо в ухо:

– Сам бы не поверил – если бы своими глазами не видел…

Тоже шепчет, слегка выпучив очи:

– Что? Что видел?

– Из таких вот (специально самый человеческий отстой для экспериментов подбирали), задохликов – делали супербойцов! Могущих взводом расхерачить батальон или даже полк, на голову – в пух и перья.

– «Супербойцов»?! Кто делал?

– Учёные, кто же ещё.

– Как делали?

– Своими глазами не видел, врать не буду. Скорее всего – какая-то хирургическая операция. Ибо на телах подопытных, заметны небольшие шрамы.

Всё ещё недоверчиво-подозрительно:

– И, каков результат такой «операции»? Действительно ли бойцы стали «супер»?

По-детски восторженно, как будто американский подросток – воочию увидевший одновременно все подвиги Супермена:

– Да! Только представь: с выкладкой в четыре пуда пробегает по сто вёрст в день.

– Не может быть!

Стучу двумя пальцами по циферблату своих «Swiss»:

– Я был в контрольной группе и, сам лично – рядом с бегущей колонной «супербойцов» ехал, засекая среднюю скорость и общий пробег по грунтовке. Так они ещё моего «Форда» толкали – когда он застревал или ломался! На пересечёнке же, моя кобыла сдохла и, они на себе несли меня и её седло!

Задумчиво:

– Правда, обувь на них – так и горит. Придётся этих «супербойцов» – как лошадей подковывать, или подошвы их спецобуви – делать толстыми, как у грузовиков шины… Правда, в обмундировании – они менее требовательны. Выделяемого телом тепла достаточно для существования на самом сильном морозе. В жару же, наоборот – приходится принудительно охлаждать жидкой углекислотой из огнетушителей…

Такие вот «бытовые подробности», делают любое – даже самое фантастическое повествование, более правдоподобным.

– …Жрут «супербойцы» тоже – как лошади, но зато способны очень долгое время – активно функционировать на самом низкокалорийной корме. При мне, их кормили дрожжами – полученными из обработанных кислотой опилок и, те так резво бегали…

Однако, хотя моему собеседнику всё это было ужасно(!) интересно, больше его интересовало другое:

– Так ты хочешь сказать, что такой «супербоец» – голыми руками, способен…

Возмущённо перебиваю:

– Почему же «голыми руками»? Ты уж не утрируй, Николай – я такого не говорил!

Оживившись, продолжаю – вновь маякнув на музыканта-малорослика:

– Зрение, даже у подобных очкариков – улучшается на порядок! Бинокля и не надо, а из «винтаря» лупит на версту с лишним, попадая в поставленную на ребро монету. Причём, в самой кромешной темноте видят как кошки – правда, лишь в чёрно-белом изображении, как на фотографии.

Вообще, потерялся – как ёБжик в тумане:

– Это… Это какой-то феерический бред!

Усмехаюсь, как над тёмно-шоколадным эфиопом – в жизни никогда не видевшего обыкновенного паровоза со свистком:

– «Бред»… Ты бы видел, каковы они в рукопашной! При мне проводились эксперименты – типа гладиаторских боёв: пятерых приговорённых к расстрелу бандитов вооружили винтовками со штыками и шашками. Мотивировали: кто жив останется – того помилуют и отпустят восвояси за границу. А потом к ним на арену запустили «супербойца» и он их обычным ножом за пару минут всех зарезал. Ну, а «голыми руками» – он может запросто одолеть троих с заряженными револьверами. Ночью же, один такой – вырежет целый батальон, даже не получив взамен царапину.

Восхищённо:

– Фантастика!

– Никакой «фантастики» – всё по науке: феноменальная скорость реакции – превышающая среднюю человеческую в три с половиной раз. Обычные люди, им кажемся медлительными – как австралийские мишки-коалы, обожравшиеся галюцигенных эвкалиптовых листьев.

– Так, они могут быть просто опасны!

В его сузившихся глазах, горел-пылал помещичьими именьями и трещал срываемыми офицерскими погонами, революционный семнадцатый год.

– Ничуть! В число их спецспособностей входит и, просто невероятная дисциплина и послушание начальнику. Как-то, такого «супербойца» – самого малоценного и уже изрядно повреждённого в результате предыдущих экспериментов, голого выставили «на часах» в тайге…

Выпучиваю глаза, как эфиопский удав – при конкретной непроходимости прямой кишки, после съеденного целиком негроафриканца:

– Через неделю от него одни кости остались – до того комары с мошкой обглодали… Но скелет с поста без приказа не ушёл!