Текст книги "Клякса бифуркации (СИ)"

Автор книги: Сергей Зеленин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 34 (всего у книги 42 страниц)

Мда… Живые хроноаборигены, на поверку оказались совсем не такими ботами, как в стандартных книжках «про попаданцев».

Пытался я было пробить изменение в тактике самостоятельно, публикуя статьи в газетах. Но первая же из них – об наступлении переносом огня в глубь обороны противника, а не штыков… Чем нас собственно говоря и, будут бить немцы – начиная с сорок первого и по меньшей мере по сорок третий… Вызвала такой дружный шквал критики, что мне небо показалось с овчинку.

Казалось бы, товарищи кранные командиры представляют собой несколько групп разделённых «по понятиям» и смертельно враждующих меж собой…

Ан, нет!

В вопросах принципиальных, они едины как гранитный монолит на обелиске.

Даже «двухголовая курица», забыла свои разногласия и принялась клевать покусившегося на святое.

Нет… Нужно взломать эту касту изнутри.

А, как? Обратиться к высшему советскому военному руководству?

Высшее военное руководство РККА, понятно дело, оно до сих пор кресла начальнические меж собой делит – ему некогда заниматься столь приземлёнными материями, как возня с сопливыми допризывниками да боевыми уставами.

К тому же, как я уже говорил, наше военное ведомство напоминает византийский двухголовый герб: если Троцкий – «за», то Бубнов обязательно «против» любого начинания и, наоборот.

Спустимся уровнем пониже?

А что ещё остаётся делать?

Итак, как колоду карт – переберём один за другим кандидатов в члены моего военного лобби и тяжело вздохнём.

Трудами вернувшегося в Ленинград Григория Зиновьева – Шапошников Борис Михайлович был снят с должности Командующего войсками Ленинградского военного округа. Троцкий, видимо его тоже изрядно недолюбливал, иначе ничем не объяснить причину, по которой он был отправлен не в Маньчжурию на войну, а в Туркестан на округ.

Закончивший Военную академию РККА будущий «папа» советских бронетанковых войск – Калиновский Константин Брониславович, был прошлым летом направлен в Китай учить Гоминдан воевать. После того, как той же осенью – советских военных советников откуда «попросили», он был перенаправлен в Маньчжурию – воевать против обученного другими советскими военными специалистами Гоминьцзюня…

Дурдом!

Примерно такая же история с Николаем Владимировичем Куйбышевым (братом небезызвестного Валериана, ныне покойного) и с Григорием Давидовичем Хаханьяном.

Будущий сталинский маршал – Василевский Александр Михайлович, закончив Стрелково-тактические курсы усовершенствования командного состава «Выстрел», командует 48-ой Тверской стрелковой дивизией и ничем мне помочь пока не может.

Триандафиллов Владимир Кириакович, с весны прошлого года назначенный на должность начальника Первого (то есть оперативного) отдела – всеми руками «за». Но этот вопрос находится вне зоны его компетенции.

Короче, состав моего военного лобби – курируемого Елизаветой, довольно перспективен: один Шапошников с Василевским чего стоят!

Но с одной важной оговоркой: в довольно отдалённом будущем – до которого ещё дожить надо.

Остаётся, кто?

Правильно: Михаил Николаевич Тухачевский.

В бытность свою Наркомом обороны, Фрунзе назначил этого – крайне противоречивого в оценках будущих историков военноначальника, Председателем «Уставной подкомиссии» в составе «Главной уставной комиссии»… Тогда же Тухачевского включили в состав президиума «Комиссии по изучению опыта Гражданской войны», а в конце прошлого года избрали Председателем правления «Объединенного военно–научного общества».

После возвращения Льва Троцкого на должность главы военного ведомства, Главный штаб РККА вновь возглавил экс-генерал-майор Императорской армии Павел Павлович Лебедев, Разведывательное управление Штаба РККА («Разведупр», «IV Управление Штаба РККА») – профессиональный военный разведчик Семён Иванович Аралов…

А вот боевую подготовку вооружённых сил, войсковую мобилизацию, комплектование воинских частей и подобные функции – Лев Давыдович посчитал делом второстепенным. Иначе почему он назначил на должность Начальника Управления РККА, такого дилетанта как Михаила Тухачевского?

Другие ответы, в голову просто не приходят!

Я б, Тухачевского и сам расстрелял за, например – «Временный Полевой устав» 1925 года, в котором было написано следующее:

«…В будущей войне нам придется драться не столько техникой, сколько превосходством своей революционной активности и классового самосознания».

Грёбанный Экибастуз!

Тупой идиот…

И ви мне будете говорить, что Мишка Тухач – не враг народа? Что Сталин его расстрелял зазря? Что будь сей «стратег» живой к 41-му году, мы уже 23 июня – к Ла-Маншу вышли бы?

Чистейшей воды вредительский саботаж и измена Родине в особо тяжкой форме, если говорить по существу. За это не расстреливать – голой жоппой на кол перед Мавзолеем сажать надо, чтоб два раза в год проходящие парадом по Красной площади слушатели военных академий – любовались на него и знали:

Воевать так как он предлагает – НЕЛЬЗЯ!!!

Но, выбора у меня нет.

Поэтому только вздохнул тяжело и головой покачал, принимая окончательное решение: выхода нет – будем лепить из дерьма (Михаил Тухачевский) конфетку (гениального стратега).

***

Мда… Да, уж…

Уж, да!

Я не нахожу слов.

Это какая-то «мыльная опера», вроде «Санты-Барбары» – а не нормальное попалово с творческим запилом «заклёпок». Обнаглевшие хронноаборигенны решительно не желают быть «юнитами-ботами» в этой альтернативной «компьютерной» стратегии и беспрекословно выполнять все мои прогрессорские хотелки.

Вместо того, чтоб тупо-упорно пилить предназначенные им «заклёпки», они в буквальном смысле – предпочитают в пиз… Пи, пи, пи…

Я считал, что Михаилу Тухачевскому – не хватает лишь «реализуемой в существующих условиях идеи вундерваффли», но на поверку – он решительно по всем параметрам не годился на предназначенную ему роль «генерального конструктора сталинской эпохи», что касаемо военной тактики.

Да и техники, чего там греха таить.

Ибо, он решительно ошибся в выборе профессии: самые страстные его увлечения – музыка (он, самолично неплохие скрипки делал и даже писал трактаты о составе лаков для них) и женщины. К военному же делу, он относился с прохладцей, перекладывая свои обязанности на «негра»…

Новость, да?!

Вот и для меня было сногсшибательным открытием, что генератором идей Тухачевского на самом деле являлся некий Какурин – Начальник отдела истории Гражданской войны при Штабе РККА. С биографией последнего пока не познакомился – за неимением под рукой своего «послезнания» (да и есть ли она там?), но судя по всему – он из военспецов⁴⁹.

Короче, объявился конкурент по влиянию на этого «ключевого» для моих прогрессорских задумок человека и с этим придётся что-то решать-делать.

Но чуть позже.

Вот это всё на меня как холодную воду из ушата вывалила Елизавета, едва приступив к повторному охмурению «гениально-бездарного стратега» и будущей «невинной жертве» злодейско-кровавого режима.

Вполне внятная информативная речь, в «докладе» Лизы чередовалась с обычной бабской истерикой, коей за ней ранее не замечалось:

– Я не могу! Твои «методы» на нём не работают, Серафим! Я не устою, я в следующий раз ему отдамся «по-настоящему» – как какая-то похотливая сучка…!

Ну, ещё бы: знойный статный красавец с яркой внешностью и гвардейско-светскими манерами – женщины на таких западают влёт и, укладываются в их постели штабелями.

Короче, изрядно погорячился я со своими психологическими штучками-дрючками-заморочками, чрезмерно надеясь и уповая на них.

Закрыв лицо руками, плачет навзрыд:

– Я чувствую себя последней уличной putain! Хорошо, что mon pauvre père не дожил до такого позора…

Я, в жутком афуе:

– Да что случилось, в конце то концов? Я не пойму: он тебя изнасиловал? Пытался?

– Нет… Да…

– Так, «да» или «нет»?

Уткнув голову меж колен:

– Я его сама… Я хотела… Я его чуть не изнасиловала…

Плачет.

Ласково глажу по голове:

– «Чуть» не считается, моя маленькая глупышка! И в наших желаниях – даже в самых неприличных из них, нет ничего позорного или предосудительного – если мы имеем силы их обуздать. Ты не одна такая: вот и мне тоже – очень часто хочется кого-нибудь… Хм, гкхм… Так, ведь я же терплю! Давай успокойся и рассказывай всё по порядку.

***

На фронтах Гражданской войны и битв с лимитрофами – успехи Тухачевского, как минимум сомнительные. А вот на любовных – всё обстоит с точностью наоборот.

Рисунок 40. Михаил Тухачевский и одна из его четырёх жён.

Не считая мимолётных знакомств и многочисленных любовниц, будущий маршал до момента своей бесславной кончины – официально был женат четыре раза, имея две дочери в результате двух их них… Обе – Светланы. Замечу, что старшая из них – уже успела родиться.

Но, это в «реальной» истории!

В «альтернативной» же, я уже успел изрядно напакостить своими шаловливыми ручонками и этот процесс несколько ускорился. После знакомства на «Вернисаже», будучи уже в третий раз «новобрачным» – он тут же вновь стал разведённым, предложив «руку и сердце» художнице Елизавете Молчановой.

Так старшая из Светлан – стала сиротой при живом отце.

– Он меня называл «Единственная», «Последняя любовь моя»… Говорил: «Множество женщин знал, такой как ты – не видел»… Кобель, козёл, подонок!

С тревогой к ней присматриваюсь: когда женщина так обзывает мужчину, это говорит о её нешуточной влюблённости… Чаще всего.

Как в народе говорят: «С глаз долой – из сердца вон!».

Любовь Тухачевского после расставания усохла-завяла – как букет роз в вазе, в которую забыли подлить воды. Перед возвращением из Смоленска в Москву, он успел сочетаться законным браком в четвёртый раз. Кажется, со своей секретаршей…

Фи, какой mauvais goût!

Не смог уговорить дать «воткнуть» без посещения ЗАГСа, что ли?

…И в четвёртый раз же разойтись – вдругоряд повстречав Лизу, уже буквально только что!

– «Это была ошибка, прости», «ты сама виновата, что не приехала когда я звал», «ты не давала свой точный адрес, чтоб приехал я»… МЕРЗАВЕЦ!!!

Так что младшей из Светлан, по ходу – уже не суждено появиться на свет.

Мда… Кажись она в него втрескалась и, в следующий раз… Не устоит и трахнет гениальнейше-бездарнейшего стратега. Хер с ними – с моими развесистыми «оленьими рогами», но будут похерены все мои труды – за почти три года в неё вложенные.

И главное, дело создания военного лобби – будет отложено в самый дальний ящик…

А ведь каждый год на счету!

Я в панике – надо что-то срочно делать.

Как можно ласковее:

– Слушай, девочка! Ты излишне перевозбуждена, а от этого могут появиться ранние морщины…

Капризно топает ножкой:

– Так успокой меня!

– И даже не подождём, когда стемнеет?

– Сейчас же! Иначе выбегу на улицу и отдамся первому встречному!

– Сей момент, моя повелительница.

Блузку и юбку она сняла сама, с чулками и «soutien-gorge» я ей помог, а вот «des pantalons», так показалось – с неё слетели сами по себе, казалось лишь от одной мысли…

***

Всю ночь спали с ней, как убитые, а наутро вскоре после позднего завтрака – на Елизавету вновь нашло и прослезившись, она завела ту же «шарманку»:

– Бедные женщины! Я так себя плохо чувствую, когда представляю – как они меня должны ненавидеть…

Это она про двух последних жён этого сексуального маньяка – причиной крушения семейного счастья которых, она не без основания считает себя.

Затем без всякого перехода, с несколько мечтательным оттенком в голосе, перескакивает на другую тему:

– Представляешь, какая у него квартира? Не многим меньше зала «Стойла Пегаса» – где моя ma mère заправляет. Я таких, с самой Революции ни у кого не видела – даже у Андрея Жданова! А ещё говорит, у него имеется фамильное имение в Смоленской губернии – как у помещика… Представляешь?

Образ жизни Тухачевского, мало чем отличался от образа жизни других представителей советской элиты. Всех этих – Склянских, Бурдуковых, Каменевых, Стекловых, Аванесовых и прочих Таратути – ниже и выше стоящих, занявших отнятые рабочим классом у буржуазии особняки и дворцы. Наоборот, он даже выгодно отличался от последних «прихватизировав» не чужое имение – а своё собственное, фамильное.

– Вполне себе представляю.

Кажется, я её теряю…

– Так ты, что, – подначиваю с иронической усмешкой, – помещицей решила заделаться? Колхозников на конюшне пороть, да борзыми щенками банковать?

– А разве, он – не…

– Нет. Тухачевский на роль Наполеона никак не годится и, ты при нём не станешь Жозефиной де Богарне – не надейся.

Не скрыть разочарования на лице, несмотря на все старания:

– Почему?

– Да, потому что это пустышка в красивой упаковке – не более. Вместо таланта политика – необходимого для метящего в Бонапарты, я вижу у него два: умение наживать себе врагов и мастерство укладывать в койку дур – вроде тебя.

Возмущается:

– Меня он не уложил в койку! Это я его… Чуть…

Покраснев, смущённо умолкает.

Ржу, не могу:

– Хахаха! Ну значит, Тухачевский – ваще бесталанный! Хахаха!

Поднимает на меня глаза:

– Зачем же тогда ты…?

– Многие знания преумножают печаль, моя Королева! Но запомни: что бы я не делал – я делаю это в интересах нашей «группы альпинистов». Чтоб тебе и нашим ребятам – повыше забраться. Поняла?

– Да, понять то я, поняла…, – нерешительно, – но, что же мне делать? С Тухачевским…?

***

А и, правда – что делать?

Сейчас самое время, воспользовавшись эффектом произведённым после операции «Вброс дохлой кошки» – свершить гигантские подвижки в дело строительства Вооружённых сил. Дальше, когда всё – рано или поздно устаканится, сделать это будет гораздо труднее.

Другого «толкача» искать поздно – благоприятный момент будет упущен.

Досадливо морщусь: как бы этого «смоленского помещика» на путь истинный направить? Как бы отбить у него охоту, в ущерб делу под юбками шарить? Может, напугать чем?

Ни к селу, ни к городу в памяти всплывает:

«…Купил бы деревеньку,

Да драл бы девок помаленьку…».

Кручу головой в иронии:

«Ишь ты – «смоленский помещик»! Хахаха!».

При этом словосочетании, невольно вспомнилась читаная ещё «там» книжка Бориса Акунина «Мир и война». У главной героини (тоже – смоленской помещицы) сходная с моей кадровая проблема – связанная с пресловутым «человеческим фактором»: не может найти себе управляющего имением. Кого не поставит на эту должность – тот занимается не хозяйством, а получив почти неограниченную власть над крепостными – задиранием подолов у баб и девок. Те, боятся выйти из изб, крестьяне на грани бунта – за топоры хватаются, овёс на полях осыпается, доходы помещицы – стремительным домкратом стремятся к нулю.

Та, баба умная и ушлая, в конце концов, находит выход из положения: едет в Москву и там находит себе в управляющие…

Кого бы вы подумали? Правильно:

…Скопца!

Секта такая религиозная – сродни хлыстам, только наоборот. Адепты секты считают, что единственным способом совладать с телесными искушениями и избежать греховности плотского разврата – лишить себя даже возможности поддаться плотским утехам.

Подвергнуться кастрации, то есть.

По слухам, некоторые из самых «продвинутых» скопцов – лишали себя «причиндалов» сами и, причём довольно-таки по-варварски – каленым железом. Из-за того, сам процесс оскопления в религиозно-культовых целях – назывался «огненным крещением».

Но конечно же, абсолютному большинству решивших «огненно креститься» – помогали их новые «братья» по вере.

Короче, при новом управляющем-скопце – жизнь в имении наладилась, бабы оставались честным жёнами при своих мужьях, девки – девственными девками до самой свадьбы и первой брачной ночи, мужики враз успокоились, зарыли свои топоры крестьянской войны – «бессмысленной и беспощадной» и всецело сосредоточились на мирном созидательном труде… Овёс обильно колосился и наливался восковой спелостью, доходы помещицы – стремительно попёрли в гору, как акции «Микрософт» на Нью-Йоркской инцестционной бирже…

Люто завидую!

Где бы мне такого евнуха себе в «стратеги» найти?

Мда… Мечтать не вредно.

– …Мне с ним больше не встречаться? Серафим, почему ты молчишь?

– Слушай, Лиза: не тарахти! Не видишь разве – мы думаем.

Опять же: у соседа был кот – превеликий пакостник. Что тот с ним только не делал – и руганью стыдил и, валенком морду бил и блюдца молочка лишал – всё бестолку. «Мяу!» и, в форточку – по соседским кошкам шастать, да котам-конкурентам по блядству морды царапать-драть. Если же не мог сорваться из дома – трахал хозяйский тапочек с «помпончиком». А потерявшие всякий страх мыши тем временем – по дому, уже не короткими перебежками – чуть ли не строем ходят и, даже сами научившись открывать холодильник – таскали откуда сало и колбасу на закуску.

Что оставалось делать?

Делать нечего: по совету друзей отвёз к ветеринару кастрировать…

После операции кот – совсем другой человек стал!

Переловил всех мышей, вслед за ними тараканов и, за воробьёв – чирикающих по утрам под хозяйским окном, вплотную взялся.

…Вы тоже подумали о том – о чём подумал я?

БУГАГАГА!!!

Так, так, так… А что если? А почему бы и, нет?

Абсурдная, конечно идея… Вопрос в том, настолько ли она абсурдна – чтоб стать гениальной?

Заманчиво, заманчиво… Очень заманчиво!

Что я, в конце концов теряю, в случае неудачи?

Да, ничего!

Потеряет свои «бубенцы» Тухачевский…

БУГАГАГА!!!

Да и, фиг с ним – его же всё равно расстреляют: с ними иль без них – какая ему особо разница, на хер?

БУГАГАГА!!!

А вот если…

Тогда – ОГО-ГО!!!

Но мало информации: надо прошерстить своё «послезнание» – глядишь что и отыщется. В последнее время «там», не успевая перечитывать – я скачивал книжки или статьи по принципу: вали всё в кучу – потом разгребём и разложим по полочкам.

– Слушай, Лиза… Напиши Тухачевскому записку, типа: извини, прости – но наша с тобой встреча была ошибкой. А лучше ничего не пиши – пошёл он на хер. После чего возвращайся к своей Надежде Константиновне и от неё ни шагу. Поняла?

– Хорошо, поняла.

Поцеловав её в чудненький носик, легонечко щёлкнув по нему пальцем – со всей строгостью им же и, грожу:

– К Тухачевскому же – ни ногой! Я конечно, не Отелло – душить не буду… Но вот под паровоз кинуть – как Герасим Анну Каренину, это запросто.

***

…Оказывается, деловые качества управленцев-кастратов ценили не только смоленские помещицы!

В древней Византии, например, чиновников из евнухов – считали настолько верными и надежными, что они составляли основную часть бюрократии и важнейший противовес аристократии из наследственной знати.

Во дворце византийских императоров евнухи служили хранителями гардероба, казначеями и управляющими имениями. Их назначали на самую высокую политическую должность – постельничего, неизбежно становившегося наперсником императора, с которым тот делился самыми сокровенными тайнами и решал важнейшие государственные вопросы.

Самый влиятельный имперский чиновник – главный византийский казначей, также был исключительно евнухом. Третий человек в государстве – после самого Императора и Императрицы.

Византийские адмиралы и генералы из евнухов – делали блестящие карьеры в качестве флотоводцев и полководцев. Показательна карьера самого известного из них – Нарсеса. По национальности кавказец, тот ещё ребёнком был продан в рабство собственными родителями и затем успешно кастрирован…

Рисунок 41. Византийский император Юстиниан I (в центре) и его лучший стратег Нарсес-евнух, по прозвищу «Молот» (справа).

Если так можно выразиться, конечно.

Пройдя все ступени карьеры при Дворе, дослужившись до главного казначея при Императоре Юстиниане, он в лихую для Отчизны годину – был назначен Главнокомандующим византийской армией. Нарсес-евнух давил константинопольский «Майдан» – восстание «Ника», щемил сепаров в Египте, чехвостил в хвост и гриву врагов нации – готов, вандалов, гуннов и прочих печенегов – за что заслужил прозвище «Молот».

Гениальный стратег, стало быть – что нам и надо!

Интересно, что за технология «кастрирования» применялась древними византийцами-греками?

Меня всегда интересовали «заклёпочки».

Так, так, так…

Читаю: мальчиков мыли в горячей воде, а потом раздавливали им яички…

Тьфу ты – зверьё, ублюдки, фашисты, пи…доры конченные!

И это у них – у греков, наш князь Владимир-Прелюбодей перенял православие?

Вот и сидим с тех пор в дерьме по ноздри!

Спокойно, Серафим, спокойно… Это – всего лишь история.

Что-то я нервный какой-то стал в последнее время, пора лечиться электричеством.

Несколько глубоких вдохов-выдохов и достаточно быстро прихожу в норму.

Кастрированные мальчики стоили на порядок больше обычных. Они проходили обучение в лучших школах, получали отличное по тем временам образование и, подросши – делали блестящую карьеру, поднимаясь до самых высоких чинов при императорском Дворе, в Церкви, в армии и на гражданской службе.

Обычно, успехи евнухов объясняют бесплодием. Типа, ни один кастрат не мог воровать из казны или строить козни ради будущего своих потомков… Но мы то знаем, что всё дело в гормонах образующихся в мужских яичках: когда «он» стоит – кровь отливает от головы и мозг не соображает. Почему в старости люди обычно становятся мудрее?

Хм, гкхм… Сами догадайтесь.

Кстати турки-османы – до того, как завоевали Византию и, понятия никакого о евнухах и гаремах не знали!

Как говорится: кого завоюешь – от того и дерьма всякого наберёшься.

Почему Путин не ввёл войска в 2014 году вна Украину?

Да, потому что он умный и хорошо понимал: ничего полезного там не позаимствуешь – а вот всякой дури от небратьев нахвататься, как забором об асфальт…

***

Бесплодие кастратов, считали их главным преимуществом и в Китае. Удаление мужских причиндалов – тоже являлось важнейшей частью подготовки будущего китайского бюрократа к государственной службе.

Причём, в отличии от древней Византии происходило это сравнительно недавно: последний отставной евнух-чиновник умер там – уже во второй половине 20-го века. В отличии от греков-варваров, в цивилизованном Китае на операцию по «удалению пола» шли добровольно и предложение всегда намного опережало спрос. В середине 17 века, к примеру, на три тысячи бюджетных мест – претендовало два десятка тысяч кандидатов.

Очуметь…

Это почти семь человек на одно место!

Как конкурс в МГУ при «Застое», или в шашлычники в «Лихие 90-е».

Да, чтоб я так жил!

Перед прошедшими «профотбор» честолюбцами же – открывались, как в древней Византии – самые блестящие перспективы в карьерном росте. Кроме вышеперечисленных достоинств и преимуществ, евнухи-чиновники в Китае считались как бы посредниками между Божеством (Императором) и простыми смертными… Стало быть сами, в какой-то мере – являлись в глазах народа полубожествами.

Это ж, охренеть надо!

Прошедшего достаточно строгий кастинг честолюбца, направляли на операцию -делающуюся хирургом, имеющим государственную лицензию и его ассистентами. Промыв его «первичные половые признаки» раствором жгучего перца (на фуя?), его укладывали на операционный стол и трижды переспрашивали – не передумал ли он поступить на госслужбу?

В случае если соискатель бюджетного места оставался непреклонным в своей решимости – ассистенты удерживали, а хирург специальным кривым ножом отсекал всё «хозяйство» разом и вставлял в мочеиспускательный канал специальную заглушку – чтоб тот не зарос. Трое суток пациент ничего не ел, не пил… Затем, хирург вынимал «затычку» у почти готового чиновника и, если тот посцал – то значит будет жить, возможно даже очень долго и успешно трудиться во славу Императора и благо Поднебесной.

Ну, а ежели – нет, то…

Значит, карьера не задалась!

С зарплаты хирурга высчитывали за неудавшуюся операцию и состоявшиеся похороны.

Почувствовал жгуче-лютую зависть…

Эх, нам бы в России так: захотел в чиновники – режь себе яйца!

Недаром китайская цивилизация просуществовала четыреста тысяч лет, построила бесполезный «Великий забор», вроде бы как научилась понимать иероглифы, изобрела порох – понятия не имея о химии и, компас – никуда не плавая.

Интересно, много ли народу у нас согласилось бы на кастрацию ради поступления на гослужбу? Или у наших соискателей хлебного места у государственной кормушки – духа меньше, чем у косоглазых китайцев?!

За державу обидно, блин.

Однако, изучаю «матчасть» дальше…

Отчекрыженная «погремушка» не считалась хирургическими отходами, а называлась «сокровищем» (ржу, не могу!) и береглась евнухом пуще ока. Ибо, без предъявления его (правда, нет сведений в каком виде – засоленном, засушенном, завяленном, копчённом, заспиртованном, набальзамированном и ещё каком) молодой чиновник не мог рассчитывать на продвижение по службе. Это вроде как вместо диплома об высшем образовании. С ним же, по окончанию земного пути, евнуха и хоронили. Иначе в рай не попадёт.

Интересно, на кой ляд китайцу в раю сушёный хер?

Не… Никогда не понять мне менталитет восточного человека.

Ещё один немаловажный нюанс:

Если китайскому чиновнику-кастрату приспичило «по-маленькому», он вынимал из мочеиспускательного отверстия свинцовый «гвоздик» и вставлял туда серебряную трубочку, которую хранил в головном уборе.

«Серебряную?! А «хо-хо» – не «ху-ху», товарищ Тухачевский?».

Морщу в тяжких раздумьях лоб:

«Серебряную, пожалуй – ему слишком жирно будет… Пока не заслужил».

Перебрав несколько вариантов, я сентиментально улыбнулся:

«Где-то в ящике моего компьютерного стола, пластмассовая трубочка-палочка от «Чупа-Чупса» завалялась. Старший внук должно быть туда засунул – баловник, этакий! Вот она, нашему доморощенному Нарсесу в «канал» – в самый раз будет…».

***

Решение принято, осталось разработать план операции, место его исполнения и найти исполнителей.

Так, так, так…

«Фамильное имение», говоришь?

Ну, что ж… Дома, как говорится – и стены помогают!

В общих чертах план обрисовался, а отдельные его детали – будем дорабатывать по ходу развития событий.

Исполнители… С этими то, в принципе – проблем не было.

Даже наоборот!

С середины 18-го века, секта скопцов – была одной из самых богатых и могущественных религиозных организаций в России, добравшейся даже до царей. Про Пугачёва-самозванца все знают, однако наравне с ним за чудом спавшегося Императора Петра III – принимали основателя секты скопцов Андрея Блохина.

Кстати, Россия чуть было не пошла по византийскому или китайскому пути: имеющиеся адепты этой секты среди высшего общества – предлагали реформу, где к каждому чиновнику – предусматривалось прикрепить «комиссара» из скопцов, контролировавшего его деятельность.

Неплохая идея, согласитесь!

Здесь есть один нюанс.

Существовало две степени оскопления: «малая печать» – удаление яичек, при которой оставался нетронутым член. И «царская печать» – полная и бесповоротная кастрация. Мужчина оскопленный «малой печатью», не могущий достичь эвакуляции, становился гиперсексуальным – могущий удовлетворять женщин сутками, до полного упадка физических сил.

Так вот, согласно некоторым данным – именно таким образом князь Потёмкин, завоевал сердце Императрицы Екатерины Великой.

К скопцам подобного типа, кроме «Светлейшего», некоторые историки причисляют множество придворных той эпохи, аристократов, художников, поэтов и генералов.

Даже, генералиссимуса Александра Суворова!

Император Павел I не скрывал своей симпатии к этой секте, хотя безусловно не являлся кастратом. В его же сыне – бездетном Императоре Александре I, тогдашнее общественное мнение практически не сомневалось. Чтоб развеять появившиеся в обществе упорные слухи, Александра I тайно вызвали в Сенат и там попросили сняв штаны – предъявить доказательство своей мужской «дееспособности». Результат сенатской «экспертизы» официально неизвестен – но немногим позже он скончался (подозрительное совпадение, не правда ли?), а по приходу к власти следующего Императора – Николая I, последовал страшный разгром столичной организации скопцов и гонения на всю организацию в целом.

С чего бы это вдруг?

В народе же, появились слухи о том, что царь не умер, а под видом старца-скопца Федора Кузьмича – скитается по России и отмаливает грехи за участие в убийстве отца.

Видимо обидевшись после этого на Самодержавие, секта скопцов стала щедро спонсировать народников и прочих борцунов с ним. Когда в конце 20-х годов 20-го века, сектантов начал гнобить набравший политический вес Сталин – адепты этого движения обратились не в «Лигу сексуальных реформ», а к одному из влиятельнейших ленинских «гвардейцев» – Владимиру Дмитриевичу Бонч-Бруевичу…

Почему именно к нему? К тому, кого некоторые историки называли «серым кардиналом» в правительстве Ленина?

Очень подозрительно!

Поэтому не исключено, что и большевиков – тоже финансировали сектанты-скопцы, а вовсе не германский Генштаб – как об этом думают некоторые.

Ну, это «дела давно минувших дней» и, к делу не относится – от слова «совсем»!

При царизме, эту радикальную до полного абсурда секту поддерживали богатые купцы, зажиточные крестьяне, промышленники и, зачастую не только из-за религиозных – а в первую очередь из-за чисто практически-экономических соображений. Иметь на предприятии скопцов очень выгодно: они не агрессивны, нетребовательны, менее мобильны, послушны руководству секты – что позволяет осуществлять над ними полный контроль.

Идеальные работники!

Купцы и мануфактурщики, ставшие скопческими наставниками – получали огромные барыши и поэтому все усилия борьбы с этой сектой до Революции, кончались больше чем ничем.

В сурово-репрессивные 30-е годы, со скопцами на территории СССР практически покончат – причём, без всяких юридических затей и изысков – обвинив их в контрреволюции и загнав в лагеря. А пока их не трогают и, даже не мешают обращать в свою веру комсомольцев и членов партии. По крайней мере – сообщения в прессе о подобных случаях были.

Видимо коммунисты-ортодоксы считают подобных сектантов социально близкими – как, к примеру – хулиганов и прочих уголовников.

А может в знак благодарности за поддержку в трудные времена…

***

Сперва, в поисках «специалиста» я хотел обратиться к скопцам… Потом ещё разок почитал-перечитал своё «послезнание»… Нашёл дополнительную инфу по теме…

При Екатерине Великой на борьбу с этим идеологически вредным для Православия явлением, был направлен один из московских губернаторов. «Борьба» видать – была неравна и, закончилась тем – что «борец» сам пострадал, став скопцом.

Где-то в районе копчика заныло, а съёжившиеся «тестикулы» – как будто кипятком обдало:

– Э, нет… Да, ну его нах!

Такая перспектива меня не особенно радовала:

– Да, ни ногой к ним!

Остаётся, что? Остаётся план «Б». То есть, кто?

Правильно – коновалы-ветеринары!

Мотив?

За деньги те – блоху на скаку кастрируют, не токмо будущего маршала.

Вызываю Ипполита Степановича, иначе «Гусара» – моего «офицера по особым поручениям»:

– Как отдохнули после командировки, Ипполит Степанович?