Текст книги "Клякса бифуркации (СИ)"

Автор книги: Сергей Зеленин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 35 (всего у книги 42 страниц)

Тот, пыхтя самокруткой:

– Спасибо, не жалуюсь.

– Скучать не начали?

– Немного есть…

– Тогда для Вас новое задание: найти мне опытных коновалов.

Тот, недоумённо таращится:

– А чего их искать? На любом рынке стоят, а уж на Нижегородской ярмарке – их каких угодно несчитанно. Приходи, да нанимай.

– Вот, даже как?

Удача сама прёт в мои руки!

– Тогда съездите и отберите с десяток на кастинг – с как можно более интеллигентной наружностью.

Глаза по полтиннику, чуть не проглотив самокрутку:

– …«С интеллигентной наружностью»?

– Да, именно так.

– Хахаха!!!

– Я сказал что-то смешное, Ипполит Степанович?

– Нет… Хихихи!

– Отставить смех, Вы не в балагане!

– Есть!

– Задание ясно?

– Так точно…!

Подозрительно смотрит:

– …А на кой?

– Вам не всё равно?

Чешет в затылке:

– Ладно, попробую…

– Надо не «пробовать», – расслабился, понимаешь, с этими вермиколагами будучи в командировке в Чуйской долине, – а исполнять! Срок – неделя, разрешаю приступать к выполнению немедленно.

– Разрешите идти?

– Да, идите Вы уже…!

***

Через неделю… Мать, моя…

– Кто это? – шепчу, отведя в сторонку, – что за страхолюдины? И что это у них за бляхи? Носильщики с вокзала? И что за инструменты? Сельские патологоанатомы на отхожем промысле?!

Услышав, один из них обиженно:

– Сам ты «носильщик»! Проходимцы мы из Сибири.

Думал – ослышался и, переспросил:

– КТО?!

Ипполит Степанович, опустив долу очи – сгорая видать, от стыда за меня, за мою дремучую темноту, подсказывает:

– «Проходимцами» называют сибирских коновалов, Серафим Фёдорович. Бляха – для опознания их славной мастерством артели, а инструмент – для кастрации бычков, жеребцов, баранов и прочей домашней живности…

Тот, с «музыкальным слухом»:

– Вам, барин кого «подложить» надо?

– Носорог тебе «барин»! Да так, одного жеребца.

– Как раз по мне, гражданин-товарищ!

Посмотрел на его руки, представил саму «процедуру» и мне реально поплохело – чуть не блеванул.

Видя мою реакцию, тот жизнерадостно:

– Мы ещё скот лечим!

Мой порученец, проигнорировав сей диалог:

– Были ещё мезенцы, да с Орловской и Олонецкой губерний…

«Проходимец» руками машет:

– Да, те криворуки – только калечить горазды!

– …Да Вы ж сами просили с «интеллигентными» рожами!

От изумления раскрываю рот, на него уставясь во все глаза: и это называется – «интеллигентные рожи» ?!

– Другие – ещё хуже, смею Вас заверить.

– Куда уж хуже…

Мда! Да, уж. Впервые вижу, чтоб профессия – так явно изменяла под себя внешность профессионала.

И ещё, вот… Забыл я немаловажный факт, что Тухачевский – дитя своего века и, мало того – офицер. Следовательно, с лошадьми и соответственно с коновалами при них – он имел дело не меньше, чем с солдатами или скажем – барышнями на балах.

Разоблачит подставу на счёт «раз-два»!

Значит, хочешь не хочешь, бойся не бойся – а придётся возвращаться в варианту «А».

– Ипполит Степанович! Раздайте уважаемым проходимцам по пятёре и принесите мои самые искрение извинения, за напрасное беспокойство.

– «По пятере»? Да, мы счас с ними ещё разок покурим моего табачка и разойдёмся довольные друг другом.

Судя по довольному виду «проходимцев», они не считали это «беспокойство» напрасным…

Проводив пыхтящих дармовым табачком коновалов, беру Ипполита Степановича за пуговицу его пиджачка и кручу её:

– Следующее задание: найти как связаться со скопцами…

Тот, вновь с переляку чуть не проглотив самокрутку – выплюнул её и ожесточённо топча ногами:

– Пора завязывать курить эту дрянь! Мне послышалось, он сказал: «связаться со скопцами»!

– Ипполит Степанович, возьмите себя в руки! Это всего лишь афера – а не то, про что Вы подумали!

– Фффуууффф!!! – шумно выдохнув тот, вытирая носовым платком лоб, – деньги у них имеются, одобряю Серафим Павлович. Но это придётся в Тамбов ехать – там их «столица».

Вспоминаю, какую память после себя оставил Тухачевский в Тамбовской губернии и, лишь головой качаю:

– «В Тамбов», говорите? Ну, значит – такова судьба его.

– Кого, «его»?

– Кого надо – того и «судьба»! Езжайте, не мешкая в Тамбов, Ипполит Степанович… Только осторожней там с этой публикой! Поменьше с ними общайтесь и почаще за мотню держитесь – проверяя, не пропало ли что. Найдите самого из них авторитетного и, так мол – и так: мой начальник с вами хочет побеседовать об одном взаимно интересном дельце, а я здесь типа – ни при делах. Как забьёте «стрелку» – телеграмму дайте, я вскорости приеду.

***

Пока туда-сюда, интересуюсь как бы невзначай у Слащёва-Борщёва:

– Яша! А не знаком ли ты случайно с неким Какуриным?

Тот, живо:

– С Николаем Евгеньевичем?

– Ээээ…, – инициалов я не знал, – возможно и, Николай Евгеньевич.

– Случайно знаком по учёбе в Николаевской академии Генерального штаба. Но лишь случайно.

– И что он за человек?

В моём «послезнании», Какурин упоминается несколько раз. Но лишь в увязке с Тухачевским, без всякой конкретики и совсем по другому поводу – а не по его «стратегическим» изыскам. К этой личности мы ещё вернёмся, думаю, а пока надо придумать – как отвадить его от Тухачевского.

– «Что за человек» Кукурин, спрашиваешь? Да, гнида он, вошь в людском обличье, а не человек!

– Обоснуй.

– Всю Гражданскую войну добровольно прослужил у «самостийников» – от Рады и Скоропадского до Директории и Петлюры, а после вдруг «покраснел». Не сильно удивлюсь, если он уже и партийный⁵⁰…

Как мне было известно, из своих бывших врагов Слащёв больше всех уважал Нестора Ивановича Махно и больше всех презирал «чубатых шароварников» любых подвидов.

– …Разве, не гнида?

– Гнида, да ещё и какая – «жовто-блакыдная». Хахаха!

– Хахаха!

Одно мне ни черта непонятно:

– Военспецов, прослуживших в РККА с 1918 года – увольняют одного за другим, по малейшему поводу и без оного. А этого, с такой «биографией» – назначают на довольно высокую и главное – ответственную должность… Ведь, он в Военной академии учит будущих командиров Красной Армии высшего(!) звена! Учит их тактике и преподаёт им историю Гражданской войны – что тоже немаловажно. Почему?

Пожимает плечами, как о чём-то – само-собой разумеющимся:

– Должно быть, он чей-то протеже. Такое сплошь и рядом было в Императорской армии, видать перешло и на «пролетарскую».

Понятно, чей он «протеже» – бездарно-гениального блядуна Михаила Тухачевского.

И понятно, чего Какурин и ему подобные перевёртыши – «напреподавали» красным командирам, что немцы их сцанными тряпками – аж до самой Волги-Матушки гнали.

Хорошо, ещё – не до Урала!

Долго ли, коротко – приходит телеграмма-молния:

«Стрелка забита зпт срочно приезжай Тамбов тчк Ипполит тчк».

Схватил в руки дежурный саквояжник, поцеловал на дорожку свою Королеву и в тот же вечер выехал на поезде в Тамбов.

***

Приехал через сутки в этот довольно скучно-грязно-деревянно-провинциальный городишко, хоть и центр губернии. Да, в принципе в «потерянной» России – почитай все города такие, не исключая и Москвы – производящей впечатление большой деревни с «белокаменным» Кремлём и куском Европы посередине.

Встретился со своим порученцем на до сих пор ушатаном разрухой железнодорожном вокзале и, перекусив да передохнув с дороги, после полудня отправились вместе с ним на нанятом извозчике куда-то на окраину. Там, на отшибе стоял обнесённый высоким забором шикарнейший «терем» – рубленный из цельных «в обхват» брёвен, под железной, крашенной в зелёное крышей…

Подле него и остановились:

– Тттпппру, шалая! Приехали, граждане – добро пожаловать на «корабль»: заходи – не бойся, выходи – не плачь.

«Корабль», это как мне ведомо – община скопцов, «кормчий» – её глава, а «богородица» – хозяйка.

Кулаки зачесались дать извозчику в ехидное рыло, но пока решался-раздумывал – тот получив расчёт, насмешливо-понимающе подмигнул и был таков. Ладно, обратно добираться – найдём на чём… Лишь бы выбраться и желательно в целосности.

– Подержите мой портфель, Ипполит Степанович.

Стучаться-входить в свежеокрашенные ворота особо не тороплюсь.

Наконец, тщательно изучив в карманное зеркальце свою «закамуфлированную» морду – нет ли изъяна и, поправив накладные усики, даю «предполётный инструктаж»:

– Внутрь дома ни в коем случае не заходите – как бы Вас не приглашали, Ипполит Степанович и что бы ни обещали! Ждите меня во дворе…

– Понял, – внимательно слушает, непроизвольно потянувшись руками к району «самого заветного», – ни за что не войду!

Смотрю через забор на резные наличники:

– Из коего окна услышите мой голос – подберитесь к нему поближе.

Склоняет голову, слегка повернувшись ухом и вполголоса:

– Зачем?

– Если мой разговор с этими «безъяйцевыми» станет не совсем конструктивным…

Сожалея, что вовремя не озаботился о железных трусах на замке – наподобие тех, в коих главный герой американской комедии «Голый пистолет-2» – мылся в тюремной бане, смело роняя мыло, я кое-какие меры предосторожности всё же предпринял. Забрав новенький портфель, протянул Ипполиту Степановичу саквояжник с щётками и раскрыв его, показал содержимое:

– …Здесь ручная бомба Рдултовского. Ещё старая, с «квадратным» корпусом – но фантастически убойная вещь! Умеете пользоваться? Вроде ж, служили?

Долго рассказывать – откуда она у меня, скажем так – досталась совершенно случайно и почти даром.

Испуганно отпрянул:

– Да, я… Нет, не умею! Я ж говорил – я в кавалерии служил, в гусарах… Да и то – при штабе гусарского полка писарем!

Смотрю в его бесстыжие глаза:

– Понятно… «Гусар», одним словом!

Раскрыв, наскоро объясняю:

– Вообще-то, довольно геморрное занятие привести её в боевую готовность – особенно если весь «на измене», как сейчас… Я бы изобретателю этого дерьма – самолично яйца вырвал! Но здесь уже всё готово: отжимаете рычал, сдвигаете кольцо и… Бросаете в окно!

Тот, в нешуточном шоке:

– Зачем? Там же – Вы?!

Положа руку на «предмет» моей особой гордости, я, даже как-то заискивающе:

– Мне, без них всё одно – жизнь не мила!

Озадачено, чешет «репу»:

– А как я узнаю, что разговор стал «не совсем конструктивным»?

Срываюсь с резьбы:

– По моему визгу! Вас что, Гусар? Только вчера от мамкиной сиськи отняли?!

***

Перекрестившись, стучусь специально предназначенным для этого железным кольцом. Загафкала, по голосу видать – здоровущая псина и, спустя несколько минут – из створок ворот высунулась характерно безволосо-бабья харя бывшего мужика, неопределённого возраста и по-бабьи же визгливо нас приветствовала:

– Мир вам!

При виде его, меня пробило на «бояр-анимэ»:

– Здрав и ты буде, «голубок белый»! Проводи-ка меня, будь так добр, до вашего «кормчего». У меня назначено.

Тот, глядя с недовольством, можно даже сказать – с превеликой брезгливостью, словно лишь своим присутствием мы могли осквернить его:

– Ну, коль «назначено» – заходите, жеребчики.

Если забыл уведомить: себе подобных эти физически-моральные уроды называли «белыми голубями», а нас – нормальных мужиков, они обзывали «жеребцами». А позволить себя уговорить отрезать себе хер с яйцами – на их сленге означало «обелиться».

Дебилы, пилиять!

Иду вслед за высоко-здоровущей, но бабьей фигурой (с отложениями жира не вокруг талии – как у нормального мужика, а на бёдрах) кастрата и, проходя мимо надрывающегося в хриплом лае здоровущего лохматого кобеля на цепи, решил схохмить:

– А этого что не «обелите»? Тоже – Божья тварь, как никак.

Видать не утратив вместе с яйцами чувства юмора, тот:

– Так, согласие «обелиться» всяк кобель должен дать! А что он там лает – не поймём: может ты, добр человек – по-собачьи разумеешь?

Ладно, будем считать у нас – с первым виденным вживую скопцом: ничья – «один-один» и благоразумно промолчим. Наши «кобелиные причиндалы» целее будут.

Официально приказав Гусару бдеть во дворе, двумя перстами перекрестив лоб, что произвело благоприятное впечатление на «консьержа», захожу в дом. Здесь нас поджидал уже другой скопец – сухенький, сморщенный и идеально лысенький старичок с добрыми глазами, сказавший практически нормальным голосом – а не пропищавший как мышь, подобно встретившему нас у врат «консьержу»:

– Ты к «Кормчему», милок?

– Ну, а к кому ещё? До вашей «Богородицы» мне дела нет.

– Тогда следуй за мной след в след и поменьше по сторонам зыркай.

Однако, как в такой ситуации не «зыркать»? Стараюсь смотреть только под ноги, но нет-нет – да и оглядываюсь по сторонам…

Ну, что ж надо отдать скопцам должное – опрятненько, весьма и весьма опрятненько.

Пока в сопровождении «белого», но старого «голубя» шёл через лабиринт комнат, повстречал пару укутанных по брови в платки баб – без всяких признаков сисек на положенном им месте. У скопцов «обелялись» и женщины, для этого им отрезали груди, половые губы и клитор. Правда за неимением соответствующей технологии, до удаления «главного» – дело не доходило и, стало быть – иметь секас и рожать, бабы-скопчихи вполне могли.

Конечно, если находился «жеребчик» согласный на такую залезть. Меня лично – даже палкой бы не загнали.

Встретилась по пути и пара совсем молодых скопцов – «подрастающее поколение», так сказать.

Откель они, спросите?

Век, или даже полтора века назад – в скопцы часто заманивали не совсем честными способами: посулами дать денег в кредит, искусственно загоняя в долговую кабалу, обещаниями выкупить из крепостной неволи… Это – кроме религиозной составляющей, конечно. Нередко было и насильственное «обращение» – в основном малолетних родственников или взятых из приютов сирот.

Насколько мне известно – ныне эти методы далеко в прошлом, хотя на себе проверять так ли это – почему-то не хочется.

Современные российские евнухи размножались тоже не почкованием, а вполне «традиционно». К этому времени, они отточили поразительную способность воздействовать на людей словом, зачастую применяя знакомую мне по моему времени технологию «промывки мозгов». Главы общин широко использовали молодых, привлекательных девушек для привлечения в общину парней. Образовавшейся семье, «кормчие» помогали материально, способствовали обзаведением жильём, своим делом и, так далее. Поступившей в секту молодой паре, не сразу отчекрыживали органы – отвечающие за репродуктивную деятельность, а сперва дав воспроизвестись в паре экземпляров.

Кажется так, но не совсем уверен – поэтому боюсь-трясусь больше, чем когда в первый раз попал к нижегородскому мафиози по прозвищу Ксавер. Тот, в конце концов – стал мне очень хорошим деловым партнёром, может и эти последуют его примеру?

Слегка паникую:

«Что за мысли? …Неужели вербально научились воздействовать? Неужели, начинает действовать?!».

Грандиозным усилием воли беру себя в руки.

***

Наконец, вхожу в большую «светлицу» – посреди которой стоит большой, покрытый скатертью стол с сияющими медными боками пузатым тульским самоваром, фарфоровыми тарелочками, блюдечками, серебряными ложечками и всем прочим, положенным находиться при самоваре. За столом сидит шестеро… Эээ… Граждан «среднего» пола, скажем так.

Как и у встреченного первым «консьержа» – какие-то древне-старомодные, но чисто-опрятные сюртуки, одутловато-рыхловатые лица без признаков усов и бород, гладкая кожа подозрительно мертвенно-желтоватого цвета. Ни лоска на волосах, ни блеска в глазах – всё как будто безжизненно.

Почему? Всего лишь от лишения возможности совокупляться? Кастрированный кот моего соседа, такого впечатления не производил.

Хотя…

Должно быть – им каких-то витаминов или питательных веществ не хватает. Ведь, скопцы не только не «шалят» с бабами, иль положим – спиртного не употребляют, но и мяса не едят.

Византийский стратег Нарсес, тоже такого впечатления не производил. По описанию современника, он:

«…Был низкого роста, сухощав. Будучи уже стариком 78 лет, Нарсес всё же обладал крепким здоровьем и был настолько силён физически, что вёл за собой солдат и лично принимал участие в сражении».

Захожу, слегка кланяюсь висящим в углу копчённым иконам, затем присутствующим и, нарочито громко:

– Здравствуйте, добрые люди!

Чтоб услышал Гусар, понял – где я нахожусь и, в случае чего – не оплошал с гранатой.

Но больше надеюсь, что эти люди – действительно добрые и, обойдёмся без проверки изобретения вредителя Рдултовского на работоспособность…

Рисунок 42. Ритуальное чаепитие сектантов-скопцов.

При виде меня встают и тоже – поклонившись женоподобным телом, один из них – самый старший по возрасту, одетый более «притязательно» и, с уверенно-повелительным взглядом:

– И тебе не хворать, добр человек.

Я так понимаю, это и есть – «кормчий» этого «корабля». По голосу – вроде мужик, как мужик, но… Протягивает руку, пожимаю её… Целая гамма чувств: кожа мягка, вяла и холодна – но в тоже время тонка и подвижна и, кажется – в любой момент готова сползти с костей.

БББРРРР!!!

Понимающе улыбнувшись, как будто прочитав мои чувства на лице, старший скопец делает приглашающий жест:

– Садись, почаевничай с нами…

«ХУ…ЮШКИ!!!».

Как знаю из «послезнания» – все их «радения» именно с «чаепития» и начинаются. Кроме того, ими широко применяются всевозможные одурманивающие вещества на основе растительных ядов. Чайку попил и, наутро вместо хера меж ног – очнулся с отчекрыженной «погремушкой» в нагрудном кармане парадного френча.

Нет, уж!

Да к тому же, от горячего чая – могут усы отвалиться. Вот, хохма была бы, как в «Бриллиантовой руке»:

« – У Вас ус отклеился.

– Спасибо!».

Категорически-жёстко заявляю:

– Извините, уважаемые – но я сюда послан не чаи с вами гонять, а вести переговоры…

Смотрят на меня как-то по-особенному. Ведь, если забыл сказать: я одет и «накрашен» так, что глядя на меня каждый скажет:

«Это – адъютант».

И не просто «адъютант», а:

«Адъютант Его Высокопревосходительства»!

Шик и лоск, короче и портфель из крокодильей кожи. Ну и во взгляде – гордость высокопоставленного холуя своим могущественным хозяином, доверившим такое важное задание – куда же без неё.

Дружно уставились на мой аглицкий портфель – как на новые ворота, а я ещё больше нагоняю жути:

– …Переговоры на ВЫСШЕМ(!!!) уровне.

Кормчий¸ почему-то нервно подмигивая:

– Садись тогда, в ногах правды нет…

Опасливо кошусь на предложенную мне табуретку: приходилось читать, что сей незатейливый предмет у них – с откидывающимся «люком». Сидишь, беседуешь с скопцами об догматах и постулатах веры и, ни о чем не подозреваешь…

Вдруг, люк открывается и, «бжжжик»!

И ты уже не мужик, а… Хм, гкхм… Что-то непонятное – вроде этих.

Снизу – «чик» специальным ножичком и, ты уже один из них. Конечно, попсиховал сперва, побесился, погрозился подать на них в суд – где впаяют по пятнадцать суток за хулиганство, и…

Свыкся!

Вполне возможно, всё это – «городские легенды», вполне даже возможно.

Но проверять на себе – почему-то не хочется.

Так же, безапелляционно:

– Мне от вас не «правда» нужна – своей хватает порезанной на удобные куски на гвозде у «толчка», а договор о сотрудничестве с Советской Властью. С партией большевиков.

После довольно затянувшейся паузы, старший евнух – не будь дурак, довольно подозрительно молвил:

– Для решения каких-то возникших вопросов – любая власть обычно вызывает к себе, а не посылает для переговоров какого-то…

«Побегал глазами», но не нашёлся с кем или чем меня можно сравнить.

Я этот «ход» заранее просчитал, поэтому повысив голос – довольно грубо объяснил, кто здесь хозяин:

– Если бы у Советской Власти или Коммунистической партии, к вам были бы какие-то «вопросы» – ваш «корабль» уже бы давно «плыл» Великим северным морским путём, по пути «обеляя» и без того белых медведей, моржей, пингвинов и прочих ластоногих…

Убавляю звук до громкого шёпота:

– …Но у власти к общине «белых голубей» – предложение государственной важности!

Того, аж на пот прошибло:

– И мандат у Вас соответствующий имеется?

Надо же: на «Вы» заговорил – должно быть из интеллигенции. Насмешливо:

– Конечно, имеется – как же «нам» без «мандата»!

Медленно-торжественно достаю из кармана новенького – с иголочки френча, «краснокожий» документ и, раскрыв – подношу под жёлтый с нездоровой синевой нос. Надев на тот довольно продвинутые очки в золочённой, а может быть – в золотой оправе, читает:

– «Хрущёв Никита Сергеевич»…

Сказать по правде, да!

В гриме, я немного напоминаю молодого «Кукурузника», подсевшего на здоровое питание. Накладные усы убери – вылитый он. Рожа, правда – не такая самодовольно-глупая.

– …«Всероссийская Особая Комиссия по борьбе с коррупцией при Совете Народных Комиссаров СССР».

Опережая могущий появиться вопрос:

– Не слышали про такую? И правильно делали: эта Комиссия – тайная и создана по личному указанию Владимира Ильича. Царство ему Небесное…

Двумя перстами крещусь на иконы, боковым зрением замечая, что глаза у скопцов – становятся больше блюдечек под чай на столе.

– …Объяви про неё – так все казнокрады по щелям разбегутся, не выловишь и краденных денежных средств с них не вытащишь!

Молчат, проклятые.

Якобы теряя терпение:

– Тебе эти названия ничего не скажут. Ты печати смотри-проверяй, да подписи читай!

– «Крупская Надежда Константиновна»…

– Тебе рассказать, кто это?

– Жен… Вдова самого Ленина…

Насмешливо на него глядя, прячу обратно документ и, многозначительно подняв палец к потолку – чешу по ушам дальше:

– «Вдова»… Ха! Сразу видно – провинция. Пока Троцкий да Зиновьев (по-вашему – «жеребцы», с коим определением в данный момент вполне согласен) меж собой грызутся-лягаются, да на весь мир ржут – она, почитай всей Россией правит! Ты не верь тому – что в газетах пишут, верь тому – что в народе говорят.

Действительно, кто в народном понимании должен править после кончины царя, если нет взрослого царевича?

Правильно – царица!

А не эти два еврея, которые здесь – ваще не при делах.

В народе ходили слухи-сплетни, что после смерти Ленина – всем в стране заправляет «Акулька-дурочка». Так прозвали Крупскую и, должен заметить – не без должного основания.

Оттого, мол и откровенный бардак в стране, что тупая баба на троне!

Главный скопец, конкретно сбит с толку.

В свою очередь давлю-наезжаю на «Кормчего», не давая возможности опомниться, задуматься, да засомневаться:

– А ты кто такой будешь? Имеешь ли ты право говорить за всю «флотилию», а не только за отдельный «корабль»?

У того зубы лязгают:

– Показать документ?

А что может быть в документе у главаря сектантов-кастратов? «Главный евнух всея Великая, Белая и Малая Руси», что ли?

Поэтому поверим на слово – ничего другого не остаётся:

– Не надо, я «божьим людям» на слово верю. Если оно сказано перед святыми ликами, конечно.

Тот, повернувшись к иконам, перекрестился двуперстно, затем твёрдо и уверенно представился:

– Мирское прозвище Ломоносов, звать Максим Савельевич. Моё слово среди «Божьей свиты» вес имеет, что каждый из «Света Христова» подтвердит.

«Белые голуби», важно – как двугорбые верблюды, закивали.

…«Ломоносов»? Кажется, эта фамилия встречалась мне в моём «послезнании» и, вне всякой связи с великим русским учёным – жившим в конце 18 века.

Точно!

Это ему в 1930 году дадут «червонец» лагерей с конфискацией, а его «голубкам» – до пяти лет «ГУЛАГа». Настроение, сразу поднимается – значит, верной дорогой иду.

Киваю в сторону остальных:

– А твои люди? Всем ли можно доверить то, что я скажу?

Помедлив, тот пристально глянул на троих своих идейных соратников и те беспрекословно вышли, плотно закрыв за собой дверь.

– Уж молоды больно и нетвёрды духом ещё, – объяснил он такое своё решение.

Оставшиеся, по его же знаку сели на свои места и, забыв про остывающий самовар – в тревожном ожидании приготовились меня слушать.

***

Поставив портфель на табуретку, я открыл его замок прикреплённым к запястью металлической цепочкой ключиком и достал тоненькую папочку. Положив её на стол, говорю загипнотизировано следящим за движениями моих рук кастратам:

– Сперва – подписка о неразглашении. Ознакомьтесь по очереди, проставьте полные инициалы и распишитесь. Вы – первый, Максим Савельевич! Смелее, это ничего не значащая бюрократическая формальность.

Внимательно изучив факсимиле и подписи (вроде – «тёмные сектанты», а не одного «крестика»!), крепко жму каждому руку и максимально торжественно:

– Поздравляю, товарищи: теперь вы – сотрудники нашего Комитета и носители государственной тайны…

Увидев ошалевшие от такой подлянки глаза, предупреждаю «заднюю»:

– …И обратной дороги у нас с вами нет!

Под всеобще-категорическое обалдение, эту папочку прячу – а другую достаю. Эта потолще будет, на обложке по диагонали имеется красная надпись:

«Совершенно секретно! Только для служебного пользования!».

Посередине название большими заглавными буквами:

ПРОЕКТ «НАРСЕС».

– Если есть желание, ознакомитесь по очереди, если нет – я вам на словах расскажу. После, на последней странице каждый в своей графе напишите – «ознакомлен», сегодняшняя дата, полные фамилия-имя-отчество и подпись.

Получилось и то и, другое: пока один читает проект – другие разинув рты меня слушают и лица их вытягиваются всё более и более.

Вкратце рассказав про роль евнухов в истории древних цивилизаций в целом, я поведал про отдельных представителей этой категории госслужащих – вроде того самого Нарсеса по прозвищу «Молот» и, наконец перешёл к сути проблемы:

– Советское правительство, руководство Коммунистической партии Советского Союза и лично… Подчёркиваю: ЛИЧНО(!!!) товарища Надежду Константиновну Крупскую – очень тревожит моральный облик некоторых товарищей, находящихся на ответственных должностях.

Видимо, скопцам этого «корабля» не было чужд интерес к общественной жизни – поэтому они в унисон закивали бабьими головами. Мда, печально констатирую: слухи о нравах новой российской «элитки» – успели дойти и до глубинки.

С удовлетворением поняв, что бросаемые мной семена падают на благоприятную почву, продолжаю:

– Вместо того, чтобы, воспользовавшись плодами Великого Октября – изо всех сил не покладая рук трудиться на благо простого народа, день от дня приближая победу Мировой пролетарской революции – отдельные представители (даже из заслуженных большевиков, ветеранов борьбы с Самодержавием!), ударились во все тяжкие.

– Они разворовывают государственную казну, берут взятки у нэпманов, злоупотребляют спиртными напитками…

Мой обличительный голос зазвенел тревожным набатом:

– …И что самое печальное и обидное: тратят своё драгоценное рабочее время – не на созидательный труд для всеобщего народного блага, а на изнуряющую моральный дух и физическую силу – половую связь с падшими женщинами!

Главный скопец – аж прослезился от столь душевной речи:

– А всё от похоти нашей – все наши беды! А похоть – она заключена в «лепости», в «душепагубном змие». Освободись от него, лишись «ядер» и «адского ствола», сядь на «белого коня» – и все твои тяготы вон, как камень с души скинешь! Станет легко тебе, свободно и радостно!

Он, натурально плакал и, говорил так убедительно – что я почувствовал, что «плыву»:

– Господя… Да, кабы всё человечество знало, какое это счастье – «обелённым быть».

Встрепенувшись, я рявкнул:

– Стоять, бояться, замолчать! Вы теперь на госслужбе – говорить только, как я разрешу!

Все трое соскакивают с места и чуть ли не по стойке «смирно». Снаружи возобновил свой хриплый лай пёс – на его счастье не умеющий гафкать по-человечьи и, послышался тревожный голос Ипполита Степановича:

– Никита Сергеевич! У Вас всё в порядке?

«Счас мой Гусар, чего доброго, – тревожно подумал, – ещё жахнет с перепуга бомбой».

Подхожу к окну и, помахав рукой успокаиваю:

– Всё в порядке: переговоры идут в весьма конструктивном ключе.

«И даже «близнята» мои до сих пор целы и «нефритовый стержень» при них в полной сохранности».

Последнее, не могло не радовать.

***

Почему я с самого начала был уверен, что скопцы подпишутся на моё предложение?

В отличии от других сект и большинства течений старообрядчества, эти имеют кой-какие политические амбиции – исходящие из их идеологии.

Идеология скопцов такова: Иисус Христос был одним из них – ибо, ещё в детстве его «обелил» Иоанн Предтеча. Исходя из этого постулата, они считали себя «Светом Христовым» и «Божьей свитой».

Жизнь любого христианина, как известно, протекает в ожидании Второго пришествия Христа и последующего Страшного суда – при котором каждому воздастся по заслугам.

Второе же пришествие Спасителя случится не раньше, чем будет оскоплена вся Россия – не больше, ни меньше. Тогда Иисус усядется на царский трон и станет вершить правосудие. Грешники из «жеребцов» отправятся прямиком в ад – на вечные суки в Геенне огненной, а «белых голубей» естественно – ожидает Царство Божие, со всеми его ништяками.

А вот теперь задайте себе вопрос: а возможно ли без пособничества властей – «оскопить» всю Россию?

Вот и я про то же!

Про историю с императорами вы уже знаете, про их предложение правительственной реформы – когда к каждому чиновнику прикреплялся бы «комиссар» из сей братии, тоже. Так что по факту, имеется как минимум две попытки подобраться к верхам.

Упустят ли они третью попытку, коль им представится такая возможность?

Уверен, что нет!

***

Главный скопец морально уже готов согласиться, но вижу – ещё продолжает «выёживаться»:

– Товарищ Крупская хочет, чтоб мы помогли ей «обелять» согрешивших перед Советской Властью чиновников?

– «Чиновники» были при старом, зверском царском режиме. При родной же, истинно народной Советской Власти – «ответственные работники», или просто – «совслужащие», – довольно мягко поправляю и затем утвердительно киваю, – в намерениях же товарища Крупской – Вы совершенно правы.

Вся троица переглядывается:

– Почему товарищ Крупская обратилась к нам, а не к докторам?

Чуть-чуть подливаю «елея», что никогда лишним не бывает:

– Думаю, ни у одного «мирского» доктора – не имеется такого опыта в таком несколько «щекотливом» деле, как у ваших… Хм, гкхм… «Специалистов»!

Затем, равнодушно пожав плечами:

– Впрочем, вы лучше про то – у самой Надежды Константиновны спросите, при случае. Мне её помыслы неведомы.

Вижу недоумённо-вопрошающие взгляды и, как будто нехотя – отведя взгляд в сторону:

– Информация строго конфиденциальная – но вскорости она собирается посетить Тамбов и встретиться с вашими центровыми «кормчими». Возможно, даже этим летом.

Старший скопец с легко запоминающейся фамилией, с некоторым сомнением:

– «Обелению» подлежат только вступающие в общину истинно верующих.

Как будто вспомнив что-то очень важное – достаю ещё одну папочку, нет – две:

– Да, кстати… «О кнутах и пряниках»… Ознакомитесь с «преференциями» – если мы с вами придём к взаимно устраивающему консенсусу…

Читают и, у них лбы запотевают разом.

– … А также – с репрессиями, в случае не достижения оного.

Читают и, у них волосы встают дыбом… Возможно, волосы – единственное, что у них ещё может «вставать».

Хахаха!

Меж тем, с лёгким стёбом комментирую: