Текст книги "Аз победиши или Между землёй и небом - война"

Автор книги: Сергей Стульник

сообщить о нарушении

Текущая страница: 30 (всего у книги 30 страниц)

Я просто стоял перед нею, скрытой красно-зеленой накидкой с головы до пят, слушал, как звучит песнь ее голоса, не мог произнести ни словечка в ответ и практически не понимал, что она мне говорит.

– ...я первый раз к мужчине пришла... не знаю, как... никогда ни к кому не хотелось раньше, а увидела тебя и... пришла, вот... ты пустишь меня к себе, хочешь или нет... но если не хочешь, скажи, я тут же уйду... унесу тебя в своем сердце...

Под моим сердцем вспухла сладкая щемь, я глубоко вздохнул, прошептал, чтобы не испугалась:

– Я так хочу, как в... – и вдруг, неожиданно для себя: – ...свой первый раз... – и осторожным плавным, но решительным, движением поднял ее на руки, попятился к окну, присел на подоконник, приподнял легкую, как пушинка, головокружительно, и без всяких парфумов, пахнущую, на ощупь упругую и мягкую одновременно, теплую, живую, реальную, _н_е с_н_я_щ_у_ю_с_я_, фантастически прекрасноголосую незнакомку повыше, перебросил внутрь комнаты свои ноги, и вот уже мы – внутри...

– ...закрой окно, пожалуйста... зажги лампу...

И я закрываю окно, и зажигаю лампу, и ради нее я готов на все. Уверен в этом, как никогда в жизни ни в одной женщине не бывал... Масляная лампа не так уж мало света дает, и я вижу мелкую вязь узоров плетения сетки, прикрывающей ее лицо...

– ...я немножечко боюсь, старшие женщины учили меня... меня, что делать... но я... повылетало из головы... пожалуйста, отвернись... у нас так мало времени, и надо успеть... меня хватятся... тебя не тронут, но мне влетит, ох, влетит... ох, о чем я!.. не надо говорить было...

Впервые после того, как вышел на Дорогу, я не знаю, что сказать женщине в ответ... По идее, и слов никаких не надо, не тот случай, это даже я понимаю, любитель поговорить еще тот. Но мне так хочется слушать, слышать ее голос... Я отворачиваюсь. Хорошо, что уши не попросила закрыть!

Тишина. Шуршит ткань. Тишина. Говори, говори, молю тебя... гулко бухает сердце в моей груди, норовя вывалиться на острые камни Дороги.

– ...будет лучше, наверное, если даже имени твоего не узнаю... возрождается чарующая музыка, звучит завораживающая песнь, – ...и ты не узнаешь моего... я готова... мне кажется.

И робкое прикосновение, и дрожь предвкушения, как ответ на него, и оборачиваюсь, зашвырнув прочь опасение, что она окажется страшнее пустыни, "открыв личико" – НЕ МОЖЕТ ТАКОЙ _М_О_Й_ ГОЛОС ПРИНАДЛЕЖАТЬ...

Я видел и знавал многих, разных женщин до нее. Я увижу многих, разных женщин после нее. Я видел и узнал женщину, в которую преобразилась Шшшшшш, чтобы заманить меня и пожрать. Я сжимал в объятиях Беверли, в сравнении с которой греза моего отрочества волшебная Мэрилин Монро показалась намазанной куклой-дурнушкой с паклей на голове и тонкими икрами, а не невесть-сколько-гигатонной термоядерной секс-бомбой. Женщина, на которой я был женат в прошлой жизни, "выворачивала шеи на 180" подавляющего большинства встречных мужчин, идя по улице, а в постели, хоть и не являлась экстра-профессионалкой, проявляла настоящий талант, какой (талант вообще редкость, в любой сфере приложения сил) нечасто встретишь у любительниц и профессионалок, даже претендующих на всезнание и всеумение.

Я никогда не видел и не знал, и больше не увижу и не узнаю, не обниму и не встречу ТАКУЮ женщину, которая пришла ко мне в первый день по прибытию, вопреки канонам, потому, что ЗАХОТЕЛА.

Мне казалось (из ложной самоуверенности, понял я), что Шшшшшш продемонстрировала мне ту, которую я искал, и какие-то черты коей я разглядел в бывшей супруге, многие – в Бев, отдельные – в профессионалке Пэтси и прочих встреченных женщинах. Мы никогда не копаем там, где наше золото дожидается нас. Она не соответствовала стандартам красоты оазисной цивилизации Халвы, по местным понятиям она была слишком светлокожа, такими бывают прелестные дети, рожденные от соития черно-белых родителей, брошенных в объятия друг дружке "лихорадкой джунглей", даже во времена самого оголтелого расового размежевания находящей своих "жертв". Никакая сегрегация не устоит против... ясно Кого, и какое у Нее имя. (Кто не андестенд, тот безнадежен и может не читать далее. I'm sorry за отнятое время).

Конечно, я и раньше подозревал, что ощущаемая мною тяга к темнокожим женщинам неспроста. Но объяснял ее "само собой разумеющимися причинами". У мужчин европеоидного подвида в нашем родном мире эти причины заключаются в том, что "шоколадки", во-первых, физиологически несколько отличаются от белых женщин, имеют более узкий вход во влагалище, гораздо более чувствительные "вторичные половые признаки" и наделены настоящей мультиоргастичностью, что позволяет любому их белому партнеру искренне вообразить себя чуть ли не сексуальным террористом, во-вторых, африканоидные мужчины и женщины придают сексуальной стороне жизни несравнимо большее значение, занимаются сексом часто, подолгу и талантливее, и как следствие, УМЕЮТ И МОГУТ, в-третьих... в третьих, как ни "прискорбно" для белой расы, но первые люди в нашем родном мире, обоих видов, имели черную кожу. Девяносто девять процентов мужчин находятся в кровном родстве между собой (Мишка, ты ТАМ не встречал случайно общего предка?!), а значит, изначально наши женщины были НЕбелыми и НЕблондинками, и нас тянет к темнокожим, в них мы ощущаем свой исток, некую животную первобытную силу жизни, особое чарующее притяжение, голос крови...

Ох, Миша, прости за наукообразные "выкладки". Это все так, и это все правда, и я на собственном опыте убедился и насладился физиологическими и психологическими отличиями наших "шоколадок", но лично для меня все это ерунда. Хотя бы потому, что я, сдается мне, к этим девяносто девяти процентам не принадлежу, потому и сумел стать Идущим. Любопытно, от кого же происходит оставшийся процент?.. к которому, подозреваю, принадлежал ты и другие Братья, встреченные в пути. Ты знаешь, вероятно, но пока у нас связь односторонняя, да и я привык на все вопросы отыскивать ответы самостоятельно... стараюсь, по крайней мере.

...почему я полез в дебри рассуждений и копаюсь в себе... Ты ждешь, наверное, чтобы я описал ее, и поделился с тобой тем, что было у нас с нею на коврах и подушках... я могу со всеми подробностями, красочно, целый порнороман пятииксовый, я умею, ты в курсе. Но не буду. Не потому, что не хочу, нет. Потому, что есть кое-какие, самые сокровенные, воспоминания, которые, извини, брат, ТОЛЬКО НА ДВОИХ. И мне очень хотелось, и хотелось бы, рассказать тебе, но – лучше приторможу. Если ты все же об этом знаешь все, по своим каналам, то давай сделаем вид, что НЕ знаешь, ладно?.. Да и не о том я тебе намеревался поведать, начиная рассказ о встрече в оазисе. О том, что произошло между нами дальше, добавлю только, что ТАНЕЦ ПЛОТИ был настолько отличен по хореографии, чувственности и выразительности от всех "постановок", в которых я участвовал до и после, как совершенные балеты мастеров Большого от халтурных вариаций провинциального театра. Та, Имени Которой Я Не Узнал, но догадываюсь, каково оно, мягко говоря, поскромничала, говоря: "повылетало, что делать". Иногда мне кажется, что Ее вообще не было, это – СОН, греза, возникшая в перегревшейся голове... поэтому я и не страдаю, и не убиваюсь, не комплексую, если не нахожу после Нее такого кайфа в постели, как с Ней... она бы разрыдалась, я уверен, узнав, что отравила мне мгновения наслаждения на весь остаток пути, а я не желаю Ее огорчать. Ее фантастический (как и все прочее у Нее!!!) голос, озвучивший наш Танец, остался во мне незабываемой музыкой, но к сожалению, НАСТРОИТЬСЯ и продолжить знакомство я не смог... Но у меня есть воспоминание. Я закрываю глаза, и перед ними вновь – тело, которое могло бы быть выбрано богами в качестве воплощения женского возмездия... уши мои слышат голос, по сравнению с которым голоса самых чувственных темнокожих певиц – просто блеянье овечек... моя кожа помнит каждое прикосновение, каждое движение, оттенки тепла и интонации жестов... Танец с нею тоже был лишь краткими мгновениями, но мне было ДАНО всей душой, всем сердцем, всем разумом, всем телом, всем, всем, всем... чем только у меня есть, ДАРОВАНО принять и понять ответ на мучивший меня всю Дорогу вопрос, ЗАЧЕМ необходим симбиоз между двумя видами, доставляющий им обоим столько страданий и проблем?.. лишь в краткие мгновения этого танца познается истина о том, зачем вообще ложатся в одну постель совершенно разные, принадлежащие к различным видам существа.

Но чтобы описать тебе, Миша, этот ОТВЕТ в той форме, как его получил я, у меня не хватит слов и умения их связывать. Может, когда-нибудь Мой Бог наградит меня еще парочкой тысяч тысяч слов таланта... Но произойдет это только после того, как я помогу Ему вновь отыскать свою ПОЛовинку, воссоединиться и обрести подлинное всемогущество.

Вот... Она ушла своей Дорогой, но на прощание оставила мне медальон, который я тоже считаю своим талисманом, как и твои часы. Не будь его, я бы наверняка счел Ее самым потрясающим сном в своей жизни. Я никогда не открывал его и не имею понятия, что внутри, Она просила открыть его только в том случае, если я пойму, что встретил Единственную, которую искал, и уверюсь, что она – это ОНА... Пока, как видишь, не открыл.

I'm sorry, вынужден проститься с тобой, мой друг невидимый. Дорога зовет. Приближается Секунда. Назвался Вояджером, иди.

По привычке эпистолярножанровой – прощаюсь церемонно...

ДОБРОЙ ТЕБЕ ФАНТАСТИКИ, СТАВШЕЙ РЕАЛЬНОСТЬЮ.

И – НАОБОРОТ.

По-прежнему твой, любящий тебя – Серый"

67. ФРАГМЕНТ ВОСПОМИНАНИЙ – 11

..."Собрав разрозненные части Силы вместе, за что я должен был поблагодарить... быть может, Своего Бога? повстречавшегося мне в придорожной таве-ерне, я открыл моим братьям-коммандос цель, ради которой я их, собственно, искал и собирал, с боями пробиваясь сквозь времена и миры, рискуя ежесекундно, хотя мог бы, имея даже ту часть, что у меня уже была, жить-поживать припеваючи, путешествуя по мирам курортного типа, "оседая" по нескольку месяцев на одном месте, пока не надоест. Правда, с моей сентиментальной, привязчивой и "загадочной" натурой это тоже было бы чревато сложностями... но это уже мое личное горе. Собирая части, я был готов к любому исходу, Дорога научила меня не особо-то обольщаться. Я был готов к тому, что собрать не удастся... готов к тому, что соберу, но Соединения не произойдет, и в принципе, лишь "волосок" отделял нас от такого исхода... готов к тому, что соберу почти всех, кроме последнего, и от такого исхода мы тоже были "на волоске"... готов к тому, что НЕ Я буду тем, кто сконцентрирует все части в себе... то есть готов к тому, что останусь в одном-единственном мире навсегда, а именно это мне, как никому из Дюжины – хуже смерти, ясно почему... готов ко всему, даже к тому, что произошло в конце концов... Талисман выполнил предназначение.

Моя Сила уравнялась с ЕЕ Силой. Ну и что?.. Я мог бороться НА РАВНЫХ, и я боролся, но я уже не знал, ЧТО будет засчитано как Победа?.. То, что я добьюсь своего, или совсем наоборот, даже если добьюсь?..

Я стремился выполнить свою задачу, свое "предназначение", и никого, кроме себя, не видел "окрест", кто способен был ее выполнить... я и рад был бы, несмотря на жуткую перспективу, мне грозящую, отдать свою часть и надеяться, что кто-то другой вернет мир "на круги своя", мир, преобразованный Госпожой в СВОЙ, анархический ноночье-выпердковый, скособоченный, вновь сделает пусть и не лучшим из миров, но ЕСТЕСТВЕННЫМ, миром мужчин и женщин, из которых хотя бы малая часть способна не только бояться и ненавидеть, но и любить... а не нонок и выпердков, изначально запрограммированных лютой ненавистью своей Создательницы на аллергию к этому чувству. Да, и в этом я с ней согласен на все сто, мир, который так унизил и изранил ее, и который она скрутила в три погибели, поставила на колени, которому она наступила на горло, отыскав его, и который гением своим превратила в мир Вилли Квайла... это был мир мужчин, застарелый патриархат, и не все в нем ладно было, ничего не поделаешь, факт, мужики они не лучшие и не самые удачные создания природы, увлекаются своими опасными играми и часто забывают о тех, кого приручили... Но это – мой родной, проклятый (и отторгнувший меня так же!!!) и любимый мой родной мир, и я не желал и не желаю ему судьбы, уготованной ненавистью Создательницы нонок, хотя, казалось бы, ручки должен потирать от мстительного удовлетворения!.. Я – _з_а_ _э_в_о_л_ю_ц_и_ю_, а не за революцию. Я понял вот что, и мне кажется, понял правильно... Выпердки те же мужчины нашего (с ней, общего) родного мира, так ранившие ее, и причем – ничуть не изменившиеся в сути своей, несмотря на внешнюю покорность нонкам, и они даже рады, что переложили ответственность за судьбу мира на чьи-то плечи, все равно чьи... Но вот нонки – уже не женщины. Не желающие знать мучительного, но самого главного чувства, и как следствие, лишающие себя даже счастья материнства... Снявшие с себя цепи рабынь, но заклеймленные печатью Смерти... Женщина должна даровать Жизнь, а не отнимать. И пусть меня хоть на куски режут, я не отрекусь от этого основополагающего постулата моего мировоззрения. Да, нонки свободны, но не является ли эта их свобода – от права выбирать: любить или не любить? провозвестницей рабства куда более страшного?.. Нет, нонки – уже не женщины... А следовательно, нарушено естественное равновесие, произошел опасный крен. Пока держится Квартал Спасения (случайно, но в "десятку" попали, выбрав название, отцы его!!!), оно еще не рухнуло окончательно, крен не стал необратимым... Хотя мужики, по большому счету, те же мужчины, только вот не желающие перекладывать ответственность за судьбу мира, некоторые из чувства противоречия, некоторые из гордости, а кое-кто и вполне "идейно"... Но, хотя бы в силу своей локальности, Квартал неизбежно падет, последняя крепость патриархата будет взята, и процесс станет необратимым. Может, мир мой и достоин участи, уготованной ему нонками. Может, их мир имеет право на существование. Но я не хочу, чтобы ЗА СЧЕТ, насильно чтобы. И получается, некому его спасти, кроме меня, сентиментального идеалиста, вопреки жестоким урокам Дороги продолжающего верить в Любовь... Короче говоря, спасаю я родной мир, блин, не хрен мне больше делать. Но я, упаси Бог Мой, себя не считаю Мессией каким-нибудь и не супергерой я, в гордыне своей мнящий себя богоравным. Я понял вещь одну, и этим пониманием руководствуюсь в своих действиях: нельзя кому-то свою точку зрения навязывать силой. И я, готовый к поражению, надеюсь все же на победу и сделал/делаю/сделаю все для того, чтобы Госпожа поняла свое заблуждение и простила этих сволочей-мужчин... Хотя мы и не заслуживает прощения... пока, во всяком случае. Слишком большие сволочи... С другой стороны, может показаться, что и я – навязываю СВОЮ точку зрения. Ну что ж, мне останется только пожать плечами. Пусть кажд(ая)ый решает, кто из нас прав, для себя САМ(А). И определяется во мнении самостоятельно. В этом – относительность Добра и Зла, по моему разумению... И потому невероятно трудно определить, в чем Победа. В том, что ты повергнешь противника, или в том, что дашь ему повергнуть себя... А может, в чем-то совершенно ином, не в первом и не во втором, а вовсе в третьем... Серый путь я искал всю жизнь свою, совпадая с именем (случайно или нет наречен я был именем таким?..), хотел помирить черное и белое, и мне кажется, пришел к Знанию, КАК. У монеты, говорили мне, третьей стороны нет, на ребро упасть не может. Нет, отвечал я, третий вариант возможен. Вдруг в том месте, где упадет она на пол, будет трещинка, и ребро угодит в нее, и... монета ВСТАНЕТ. Подымется Ввысь над убогим, ограничительным законом "Орел либо Решка", Бог либо Дьявол, и примером своим, возможно, подскажет им путь примирения... Вот только ЧТО этой "трещинкой" послужит..."

68. ТО ЛИ СТИХ, ТО ЛИ ПРОЗА

(в дорожных сумах некоторых

идущих подобные опусы встречаются)

ГОДЫ МОИ...

Годы уходят – значит, так надо.

Годы уходят – их не вернуть.

Годы уходят – ну вот и ладно.

Годы уходят – короче наш путь.

Нелегка дорога с рожденья до смерти.

Немало порогов я встретил, поверьте.

Не всякие двери имеют ключи,

и многие звери шныряют в ночи...

Не гладка дорога – шоссе моей жизни,

отдохнешь немного и тут же вновь брызнет

визжащий огонь – и дальше бежишь,

а в кювете вонь и кто-то лежит...

У многих порогов я в жизни стоял,

шагнуть иль остаться, бывало, не знал,

и также бывало – меня не пускали:

стучался я мало? Но руки устали...

Годы мои – где вы остались?

Годы мои – где ваш предел?

Годы мои – где потерялись?

Годы мои – где я вас дел?..

Много на свете всяких вещей,

женщин и ветер – что хочешь имей!

Но позабыл я – годы идут,

жаль, позабыл я – их не вернуть...

Годы прошли – значит, так надо???

Годы ушли – и годы идут...

Годы прошли – это досадно,

годы ушли – как их вернуть???

Годы и дни – сколько их было?

Сколько же их в прошлое смыло...

Подлость и страсть их наполняли,

ошибок не счесть, но их забывал я...

Годы уйдут – что остается?..

Годы уйдут – близится смерть.

Годы уйдут – и время смеется!

В зеркало лет... страшно смотреть...

Одно утешение – годы ведь были!

Они, без сомнения, весело жились.

И есть что припомнить, и ожидания сбылись,

и память о них еще не остыла...

Годы ушли – значит, так надо,

годы прошли – но не беда!

Годы прошли – и это отрадно,

годы мои – со мной навсегда.

(из цикла "Дорожный Дневник",

в один прекрасный день)

69. ФРАГМЕНТ ВОСПОМИНАНИЙ – 12

..."Когда-то, невероятно давно, в прошлой жизни, у меня состоялся разговор с одним умным человеком, типическим представителем девяти процентов НОРМАЛЬНЫХ людей, не из быдла, которому по-фигу все, что нельзя пощупать, слопать и трахнуть, и не из элиты, которой любая "шиза" в кайф. На интерес и понимание этой части человечества я одно время рассчитывал и возлагал надежды, когда пытался изложить на бумаге свои чаяния, размышления и предположения, поделиться картинками миров, увиденными (а быть, может, думал я тогда – созданными?) мною, стать "Первым Самим Собой"... Этот человек говорил со мною, по моей просьбе, не щадя, очень откровенно, и в результате я вынужден был сделать ergo, что скорее всего и эти девять процентов – не мои читатели. Доводы, приводимые им в подтверждение негативного мнения об одном из моих романов, и особенно о главном герое его, весьма логичны и аргументированны, я запомнил их крепко-накрепко, хотя сказанное запоминал редко, в отличие от увиденного.

Он сказал, что в моем романе катастрофически недостаточно "фоновых" описаний, всех этих пейзажей, деталей окружающей обстановки, которые сами по себе вроде и не важны, но не в последнюю голову создают атмосферу произведения, наполняют его РЕАЛЬНОСТЬЮ, делают мир и сюжет "созданным из плоти и крови", а не из эфемерных умозрительных субстанций. Вместо того, чтобы ПОКАЗЫВАТЬ, я, дескать, РАССКАЗЫВАЮ О, в лучшем случае, а в худшем просто опускаю. И возникает странное ощущение, что все происходящее как бы висит в некоей "пустоте", игра якобы происходит, но вместо того, чтобы вестись на столе, на доске, фигуры передвигаются невесть где... Но это не самое ужасное. Гораздо больше приводит в недоумение, мягко говоря, "несоответствие формы и содержания" в некоторых местах, иногда весьма объемных, – это что касается стиля изложения, а что касается героя... несоответствие "видеоряда", грубо говоря, сюжетных действий, фактического поведения, и внутреннего "потока сознания". С виду глянешь, мол, разнузданный такой тип, лихой, отвязанный и все такое прочее, и если бы то, о чем он думает, читателю не подносилось, воспринимать его, верить в его реальность так-сяк, но можно. А "послушаешь", о чем думает и переживает, что его "наполняет"... и глаза на лоб лезут – ну, подросток подростком, жизни в упор не знающий! Причем подросток ненормальный, сдвинутый, и даже если допустить, что такой возможен, то совершенно непредставимо, КАКАЯ СРЕДА ОБИТАНИЯ его сформировала таким "уродом"!.. Так-то вот. И далее, дескать. Много в романе того, о чем обычно не пишется. Есть вещи, о которых надо только думать, есть, о которых с близкими людьми поговорить можно, но писать о них не стоит... Герой, одним словом, несимпатичный получается. Активно НЕ. Самоидеализация у него постоянная выходит: "Ах, вот он я какой!", и... в крайности кидается, как истерик, непредсказуем как психопат, а надо спокойно, спокойнее воспринимать происходящее, не бренчать по поводу и без повода. Лишнее отсекать, мешающее восприятию, загромождающее голову. Далее... "Мозаичность" стиля, чтоб ей пусто было. Рассыпается напрочь восприятие, а в сочетании с тем, что лишь где-то на трехсотой странице вообще начинается "въезжание", то остается только за голову схватиться с криком: "Или я такой дурак, что умным себе кажусь, или автор такой умный, что дураком выглядит!". И сходные же эмоции вызывает невероятное обилие фактологических сведений, просто-напросто засоряющие глаза. И эти квазиисторические экскурсы... И эти постоянные возвраты к тому, что, казалось бы, герой для себя решил и сформировал мнение по поводу. Снова и снова пережевывает... Нормальные люди так не делают, не забивают башку. Такие, как этот герой, просто нереальны, таких не бывает и быть не может. А если эмпирически допустить, что бывают – то долго такие не живут. Максимум полгода, потом их жизнь обрабатывает и либо делает нормальными, либо в дурдом. (Потому и возникает ощущение "подростковости, неоформленности", а ведь, судя по сюжету, герой взрослый типа как!)... А к женщинам относится... тьфу, аж противно! К ним надо безо всякого ажиотажа относиться, сукам, спокойно, воспринимать такими как есть. Не любить и не ненавидеть. Не обольщаться, что это вообще возможно. Это ж ясно, как божий день, что они не способны на интеллектуальную силу, равную мужской, это надо взять за аксиому, и все. У них, конечно, есть качества и особенности, за которые их надо ценить и по возможности "холить и нежить". Но не ждать от них нормальной логики, и смириться с тем, что их логику, сколько ни проживешь, хрен поймешь. А что касается душевных "терзаний"... так души нет, только разговоры о ней бесконечные, и они-то и поддерживают миф. А тяга двоих друг к дружке... так это ж чистая химия. Наука рано или поздно разберется, что к чему... и нечего по этому поводу "антимонии" разводить. Надо проще быть, проще... Неудивительно, что у таких, как этот персонаж, ежели такие вообще существуют, всякие проблемы с бабами. Удивительно, как у них с ними вообще хоть что-то бывает!.. Идеалист хренов. Сю-сю-сю... И еще он мне напоминает боксера, прочитавшего десяток книг. С простым боксером все ясно – тупая животная сила. А с тем, который в свою набуцканную голову еще какие-то сведения и мысли впер – держи ухо востро. Он становится непредсказуем, как бешеная собака. И те, кто рядом с ним, изнемогают, но опасаются отдалиться или еще больше приблизиться – кто его знает, психи способны на чудеса, совершаемые с помощью физической силы, которые никакими нормальными причинами не объяснишь!.. Только вот настойчиво возникает недоумение: автор-то не такой вроде, он же не производит впечатление способного на всякие приколы, как герой! Конечно, и главный, и все прочие, в той или иной степени – отражают какие-то части автора, иначе и быть не может, если пишется искренне... Остается пожать плечами. И со вздохом прочесть, продираясь сквозь частокол лишних деталей, вязкую смолу усложненности, сети длинных как сам роман предложений, лавинообразный обвал бесчисленных слов, слов, слов... паутину хаотического переплетения фактов... совершить самоотверженный акт самопожертвования времени на это тяжелое, нудное, трудоемкое чтение... эпатаж этот, часто за грани приличия вылезающий... вынести присутствие этого инфантильного соплежуя, сказочного суперблагородного мальчика, вконец задолбавшего прочих персонажей... интересно, правда, как выстреливают "ружья", навешанные в предыдущих главах... и то, как ты пытаешься "всем угодить", и тем, кто только "картинку", верхний ряд снимает, и тем, кто ищет в книгах смысл...

Так что же, спросил я нормального человека, надо кропать бульварщину, чернуху, ТО, ЧТО ДИКТУЕТСЯ СПРОСОМ, а не то, что хочется предложить, чем хочется делиться?.. И к тому же, разве герои каких-нибудь бульварных боевиков, да пусть даже и суперхитов типа голливудских экшн-сторис класса "A", РЕАЛЬНЫ?..

Нет, конечно, был мне ответ. Но они не нарушают основного закона коммуникации, вписываются в некие рамки логичности поведения и внутреннего (если оно вообще есть) содержания, соответствующие человеческим существам, а не порождениям бреда и незнания жизни. К тому же в них главное: картинка, зрелище, а то, что чувствуют герои, дело самое последнее. А кропать... да нет, пожалуй, кропать надо то, что кропается, что "бог на душу" положит, наверное... Впрочем, решение каждый, кто пишет, принимает сам. Высоту планки каждый установит сам, другое дело, сумеет ли перепрыгнуть... И знаешь... твой роман, такой, как есть, именно такой, я бы все же купил и прочитал обязательно. Не по дружбе, а... стоит он все же того, чтобы его прочитали, пусть и ни хрена не понятно, но интересно... И вообще, может, я ошибаюсь, и роман обречен на успех, и я все понял неправильно. Но готовься к тому, что вызовет яростные споры, все, что поднимается выше некоего среднестатистического уровня, воспринимается неоднозначно... Да, я слышал, бабы его запоем читают, нравится им, созвучно с чем-то в них, может, "мексика" какая мелодраматичная?... Они тебе еще памятник не собрались ставить за ихнюю идеализацию?.. Все мы одинаковые и все мы разные... Но все же герой твой, как ни крути, тип не от мира сего...

Я ничего не сказал ему в ответ. Я подумал:

"Потому мой герой от вас и уйдет... Дальше."

Отак воно."