Текст книги "Тут дьявол с Богом борется…"

Автор книги: Руслан Бурбуля

сообщить о нарушении

Текущая страница: 29 (всего у книги 43 страниц)

– Пирожки с мясом, картошкой. Есть с капустой и луком. – послышались громкие крики в начале вагона.

– Сына! Хочешь перекусить? – спросила своего детину, сидящая напротив него женщина, который выглядел как настоящий "Дэцл".

– Да ты че, маман!? Ты хоть "рулишь" из чего эти "челы" готовят свои пирожки? Рубят бешенных котов, да собак на фарш, а затем, типа: – "Откушать не желаете"?

Женщина покосилась в сторону Романа и смущенно пожурила свое чадо:

– Костик, сколько раз я тебе просила не употреблять этих твоих словечек. Ты что не можешь разговаривать как нормальный человек?

– Маман! – возмутился "Дэцл", да кончай прикалывать. Что ты обращаешься ко мне как к "дизелю"? Я те че – тормоз, что-ли?

Роман посмотрел на прикид юнца. Широкие джинсы. Батник ярко бардового цвета, его капюшон, закинутый на синию бандану, черный. В левом ухе три серьги. Мать Костика выглядела по сравнению с ним как настоящая золушка. Руки огрубевшие. Лицо покрытое мелкой сеткой морщинок. Видавший виды потрепанный китайский свитерок, висел на ней балахоном. В общем, видно, что жила и живет, лишь своим чадом, от которого в будущем ждет свершения своих потаенных надежд, а дождется лишь новых житейских проблем, да всепожирающей дозы разочарования.

Справа, снова донеся оглушительный взрыв смеха. Такова была реакция на довольно простецкий анекдот, который был рассказан бритым дородным детиной в лучших "русских традициях" с применением обращений – "Иди ты на…", да "Пошел в…" и так далее.

Костика мать скривилась, но промолчала.

Тут раздался зычный бас провожатого.

– Готовимся. Следующая станция "В…во".

– Скажите пожалуйста, вы выйдите на перрон подышать свежим воздухом? – обратился он к женщине.

– М-м. Пожалуй что нет. – неуверенно ответила та, рассматривая странного сопутчика, что всю дорогу сидел сыч сычом и тихо молчал себе в тряпочку. Выглядел конечно он моложаво, но вот глаза… Хм… Глаза были как у молодого старика. – А собственно, что вам надо? – поинтересовалась она.

– Будьте добры, присмотрите за моей сумкой. Я хочу подышать свежим воздухом.

– Да лады чувак. Как два пальца… – опередил свою мать Костян.

– А ты перекурить не хочешь? – обратился он к пацану.

Женщина уставилась на Романа и со злобой в голосе прокомментировала его предложение:

– Вам должно быть стыдно, мужчина. Вы разве не видите, что мой сын еще несовершеннолетний? Что за непристойные предложения вы себе позволяете?

– Извините, а как вас зовут? Меня, разрешите представиться – Роман…

– Женя. – неуверенно ответила женщина.

– Евгения! Скажите мне пожалуйста… Вы думаете ваш сын не курит? – Роман посмотрел на Костю, которого невольно поежился под этим колючим взглядом. Ему вдруг показалось, что эти серо-зеленые глаза незнакомца, видят самые сокровенные тайны его души.

– Мужик, ты че пристаешь!? Я те че – гомик? – неуверенно поинтересовался он у попутчика.

– А я что, выгляжу как особь, которой нравиться пидерастия? – в свою очередь поинтересовался он у него.

– М-м… Да вроде нет.

– К чему тогда задавать столь глупые вопросы?

Вагон натужно покряхтел и остановился.

– Так как? – спросил он у Костика. – Идешь?

– Гм-м… Пожалуй. – согласился тот.

Евгения лишь похлопала глупо ресницами, но перечить желанию своего чада, не стала.

Они протиснулись вдоль баулов с вещами и прочим багажом. Роман захватил с собой только свою сумку с ноутбуком. Слишком уж дорого стоит эта "железка", к тому же, в ней очень и очень много полезной и личной "инфы" остаться без которой, ну ни как не хотелось. На перроне суетился разношерстный народ. Кто-то кому-то что-то впаривал. Кто-то с кем-то ссорился. В общем, все как всегда.

Было прохладно. Протянув Костику раскрытую пачку "Собрания", он поинтересовался:

– Давно куришь?

– Да так, – смущенно промямлил тот. – С третьего класса.

– Ясно. И как нравиться?

Пожав плечами, парень затянулся.

– Прикольный "табак".

– Отрава, она и есть отрава.

– А чего сам тогда пыхтишь, коли отрава?

– Что бы оставлять за собой выбор.

– То есть? – парень посмотрел в глаза незнакомца и снова подивился их глубине.

– А сам подумай, почему например я, слушаю твой хип-хоп, однако не выгляжу как клоун?

– Не понял. – насторожился Костя.

– Ну, в смысле, не одеваюсь, как ты и те, что кривляются с телеэкрана, словно их родители не люди, а сущие макаки!

– Ты чего это! Обурел что ли?

– Ну, можно и так сказать… Я ведь к тому веду, что не стоит если тебе что-либо нравиться возводить это в культ. Вот скажи, на кой хер, ты вырядился как обдолбаный негритянский подросток. К чему нужны эти твои немытые и завитые волосы. Этот безвкусный балахон, штаны, что падают с твоего тощего зада и открывают взору любого прохожего твое нижнее белье? Ты думаешь, что при помощи этого ты становишься крутым перцем?

– Да ты че мужик пристал ко мне? – обиделся его собеседник – Это прикид такой. Каждый кто не любит всякую ху. ню в виде попсы, а уважает нормальную живую музыку, типа хин-хопа и рока, своим внешним видом указывает на это.

– На что?

– Что он не быдло.

– По твоему выходит дабы не становиться быдлом, как ты выразился, следует обязательно одеваться как клоун и стремиться походить на тех, что в каждой своей песни орут тебе прямо в лицо – "мазэ фака"? Или например, так как продвинутые рок музыканты, нажираются "химии", а затем, через пожирающий их мозг дурман, орут: – "Разбежавшись прыгну со скалы… Вот я был и вот меня не стало!" – следуте ходить беззубым и вонючим? По твоему – именно эти признаки отмечают тебя как индивида? То есть указывают что ты отличен о других? Что ты не быдло?

– Че-то я клиню. Ты же сам сказал, что сечешь фишку про хип-хоп. Чего тогда пургу гонишь?

– Так рэп – рэпу рознь. Есть например "Дельфин", а есть вот такие как твой кумир "Дэцл" и всякие там "Тимати". Один слагает рифмы о высоком – вторые… – Роман в сердцах сплюнул, – пропагандируют дерьмо. Есть например "Калинов мост" "ДДТ", да мало ли, а есть – "Король и шут". Разницу видишь? Ты что, хочешь сказать, что одеваясь в заклепанную кожу или вот в такие вот балахоны – это и есть признак продвинутости и позиционирования своего отчуждения от толпы!? Тогда, на мой взгляд, ты ни чем не лучше всяких там борисов мисеевых. Те, вон тоже одеваются не как все. Живут и спят по своему умению. Выходит они тоже не быдло?! Тогда если ты так считаешь, получается что они ни чем не отличаются от таких как ты. Выходит вы одной сути!?

– Ну ты, чел, даешь копоти! То же мне, сравнил пидаров и пацанов. Такой как борька действительно не быдло… Оно – Быдло-Гей! А-ха-ха. – разразился он задорным смехом.

– Устами младенца… А что до рэпа… – рэп – это вызов всему тому, от чего мутит и воняет. Это протест той каши, что проповедуют нам всем, наши рулевые обозов. Конечно, по большому счету это музыка рабов, ибо именно таковыми и была создана. Но еще раз повторюсь, во всем и всегда – есть мера. Вот и выбирай – слушать и задумываться, или же жрать и деградировать!

– Ты совсем меня замудрил. Ты вообще че за перец? Чем зашибаешь на жизнь?

Роман улыбнулся, похлопал своего собеседника по плечу и заверил:

– Тем, что пытаюсь таких как ты, предупредить, а заодно и открыть им глаза на окружающий мир. Учу любить своих родителей, а не своих кумиров. Уважать мнение старших, а не брать на веру высказывания, всяких там дегенератов с МТВ. Читать книги, а не просматривать порно. Учу, что заниматься Любовью со своим любимым человеком – это круто, а вот животным сексом с блядями и потаскухами – это диагноз!

– Ты че, типа, "Свидель Иеоговы", что ли?

– М-да… – он положил вторую руку Костику на свободное плечо и посмотрев тому в глаза, заверил. – Коли не хочешь подохнуть от передозировки или пережить сердечный приступ матери – бросай курить "траву" и учись в университете, как можно лучше. Понты – никогда еще не приводили людей к чему-то стоящему. Согласен, в твоем возрасте, такое поведение – норма. Тем более, когда тебя воспитывает не отец, а МТВ, но, не уподобляйся жвачному животному. Живи своим умом.

Мимо них прошел угрюмый страж порядка. Судя по его помятой физиономии, он проснулся недавно и голова у него видать "раскалывалась" и требовала похмелья.

Окинув мутными глазами Романа, милиционер решил все-таки "докопаться" до стоящих недалече от него парочки молодых людей кавказкой национальности. Те, как и Роман с Костиком, так же решили перекурить на свежем воздухе. Заметив "мента" кавказцы решили было дать деру, да опоздали.

– Ваши документы… Ну! Я к кому обращаюсь, мать вашу черножопую, так да эдак.

Ребята неуверенно переглянулись и полезли во внутренние карманы своих потрепанных кожаных курток.

– Такс… – с самодовольной ухмылкой подытожил страж местного порядка. – Гастробайтеры, значит. Азера… – Ты чего вылупился на меня, как Ленин на буржуазию… – обратился мент к самому молодому, – а ну пройдем со мной в отделение. Там и выясним, какого вы черта, просрочили регистрационный режим оформления документов на территории северной столицы моей Родины.

– Началнык. Будь чЭловеком, да! Поезд уедет, а? Как потом догонять будЭм!?

– Тогда с вас… – передразнил мент гастробайтеров, – по пол касаря с хари. И счастливой вам дороги – черножопые!

Роман внутренне съежился. Он терпеть не мог таких вот товарищей "славян", что кроме бутылки, признавали лишь власть зеленного змия – то бишь доллара. При этом, не желавщих браться в повседневной жизни ни за что тяжелее своего же детородного органа. Тех, кто орут на всех перекрестках – "Понаехали, мол, нечисть черножопая. Самим бляд жрать нечего!" – и снова кто за бутылку, кто за "траву", и давай продолжать мнить себя гражданами "Третьего Рима".

– Ребята – обратился он к "азерам", – можете вломить ему по шее. – начал излогать Роман свое мнение тихим и спокойным голосом. – Причем прямо здесь и сейчас. В случае необходимости, я дам показания в вашу пользу. Мол, так и так, начал обзывать и требовать взятку, после чего применил рукоприкладство. Вы же – просто защищались.

У обоих азеров от неожиданного предложения незнакомца, от удивления округлились глаза, а тот, что был по выше, вообще уронил на асфальт свой паспорт.

Надо признать "мент" оказался не из слабаков. Кто его знает, может тому виной был спиртной дух, что до сих пор еще не выветрился из его черепной коробки и который все настойчивее требовал для себя свежих "жертвовозлияний". А может что другое… Тем не менее, сверля своими злобными и мутными глазенками фигуру Романа, страж порядка поинтересовался:

– Это кто тут у нас такой деловой, а? – его рука потянулась к кобуре.

"Поздравляю. Де жа вю, Роман". – пошутил он про себя, вспоминая свой приезд в Питер.

– Я кого спрашиваю, харя ты не русская… А ну гони доку…

Договорить он не успел. Левый хук пришелся точно в бравую бровь. Голова стража порядка дернулась и он точно мешок с дустом повалился под ноги своей недавней "дичи". Оба айзера смотрели на Романа не скрывая своего ужаса, что сейчас затаился в их черных зрачках. Прохожие тут же в страхе шарахнулись. Одна женщина даже заголосила:

– Убивают. Помогите. – правда увидев что никто особо не рыпнулся, попешила ретироваться с глаз долой.

– Ты эт… Брат… ЗачЭм, а? ТЭпЭрь вЭдь кранты тЭбЭ. Не понимашь, да!? У нас вЭд дЭнга ест. Дали бы тысячу этой сабаке, отстал бы!

"Угу… Чего это я в самом деле? На кой хрен мне сдалась эта мразь? Теперь вот придется тут задержаться".

– Та-а-к, слушай мой приказ, дети Мухаммеда. Мое место сто сорок третье. Там сидит женщина. Звать ее Евгения. Вы сейчас же принесете мне сюда мой рюкзак. Парень вас проведет. – он указал на Костика, который от лицезрения всего происшедшего даже выронил из рта сигарету. – Вперед, дети неполной луны. Я побуду здесь возле этого деятеля… Что бы кто-нибудь часом не спер его табельное оружие.

Все втроем удивленно переглянулись и тут же запрыгнув на верхнюю ступеньку вагона, поочереди скрылись в его утробе. Не обращая внимания на испуганных прохожих, Роман поднял тело лейтенанта…

"Надо же! Офицер – мать его женщина. Защитник чести и достоинства". – и отнес на близ находящуюся скамейку, возле которой торговала бойкая старушка.

– Ну, что бабушка… Почем "опиум для народа"? – обратился к ней Роман, видя что пожилая женщина торговала жаренными семечками.

Женщина почему-то перекрестилась, но ответила:

– Бежать тебе надобно сынок. Видал ту потаскуху, что загомонила, прости Господи меня рабу твою грешную. Эт кума этого Федьки. Небось, побежала в контору. Сейчас прибегут его дружки и тогда тебе несдобровать.

– Что-то не слышно в речах твоих бабуля почтения к представителю власти.

Старушка боязно покосилась на все еще непреходящего в себя милиционера и быстро зашептала:

– Э-хе-хе, сынок… Да какое почтение? Мы, в нашем Ву…во, только тем и кормимся, что торговлей на тутошнем перроне. А эта сволочь, со своими дружками, заставляет нас платить ему за "место". Говорят, что мол, все здесь при-вати-зи-ро-ван-но. – по слогам произнесла женщина. – А их родня, Зинка, вон та… – бабушка махнула в сторону неказистого ларька, – …Всем здесь и заправляет. Все они, буржуи, одним миром мазаные.

– Понятно. – он присел на скамейку возле безвольного тела и выплюнул тлеющую сигарету. – Вот ведь гадость. Тьфу… Крышуют значит. Выходит этот "фрукт" ваш местный авторитет?

– Да какой он авторитет, мил человек? Просто не любят их семью у нас здесь. Жизни никому не дают, ироды проклятые.

В это время на перрон соскочили два гастробайтера и испуганно озираясь по сторонам поспешили к скамейке, на которой спокойно беседовал зачинщик беспредела.

Поставив возле его ног рюкзак, они в нерешительности, перемимаясь с ноги на ногу, решили поинтересоваться:

– Так мы эта?… Пойдем, да!?

– Благодарствую за то, что помогли.

– Ты эт… Того… МолодЭц, значит. УважаЭм!

– Угу. Ну, все – бывайте. И помните, коли всякому дерьму будете спускать с рук все, что оно норовит сотворить, таковыми же станете и сами. А коли сами таковыми станете, то значит точно так же будете себя всети с окружаюшими людьми! Но, в таком случае, вы обязательно повстречаете на своем пути кого-то похожего на меня!! Так что, потом, чур не удивляется, если сами окажитесь точно в такойже бессознательной позе. Все… Вечер воспоминаний и напутствий разрешите считать оконченным… Пишите письма.

Один из них не понял метафоры и поинтересовался:

– Куда?

– До востребования. – пошутил Рома – Ладно, прыгайте в вагон, вон провожатый всех созывает.

Он подмигнул Костику, который теперь смотрел на него через окно тамбура, как на "второе пришествие", и принялся приводить в чувство местного "авторитета".

БЫВАЕТ ЖЕ.

Местное отделение было в высшей степени под стать своим сотрудникам. Повсеместно воняло собочатиной вперемешку с отвратительным запахом перегара и еще непонятно чего. Возле барьера сидели трое странных типажа. Когда Роман втащил в помещение местного начальника, то тут же почувствовал, как от этой троицы повеяло странной энергетикой. Так обычно «тянет» от тех, кто обладает от природы экстрасенсорными возможностями, но которые их применяет во вред окружающим. А если точнее, использует свою силу по собственному собствееному усмотрению. Одному сделает добро, другому, при равных условиях, сотворит зло. В общем, кто платит, тот и заказывает танец. Короче говоря, от этих ребят за версту тянуло колдовской аурой.

Знакомиться с ними особого желания не было. Мало ли таких деятелей по миру шатается. Пока дорогу не перешли, да не учудили что непотредное – пусть себе существуют!

Потапенко, таковой фамилией обладал местный «авторитет», сейчас безумными глазами рассматривал свои руки и не мог до конча осознать, что же произошло. Он помнил только, что решил выйти на «охоту» пострелять «дичь» – так он со своими двумя подчиненными называли гастрабайтеров, которые возвращались в свою отчизну после «калыма». И тут на тебе. Нарвался на какого-то мудака… А вот дальше… Дальше он ничего не помнил. Когда он очнулся, то первым делом принялся ощупывать свой «макаров». Табельное оружие находилось на месте. Рядом он различил знакомое лицо.

"А-а, это баба Варя. Вечно недовольная старая карга. Когда же она подохнет? А это что еще за гусь"?

– Что случилось? – задал перонный авторитет вполне закономерный вопрос.

– Мимо пробегал пострел и ненароком столкнулся с товарищЧем лейтенантом, после чего, достопочтимый их офицер, приложился неудачно об асфальт. Я решил подождать пока "честь и слава" соизволит вернуться в этот грешный мир и поблагодарить своего благодетеля.

Голова лейтенанта Потапенко гудела как при набате. Он даже не обратил внимание на вычурные фразы, слетавшие из уст этого странного типа. Хотя, надо отдать должное, пистоль не спер, значит действительностоило бы сказать этому уроду спасибо. Но говорить вообще не хотелось. Хотелось сто грамм, да кусок соленного огурца.

Когда они пришли в дежурку в конторе находились трое просителей или потерпевших. Это еще предстояло выяснить, и конечно же Пашка. Его второй помощник. Плямяник – мать его за ногу. Пригрел гадюку на своей груди, а теперь вот на его должность зарится… Паскуда.

Окинув помещение мутным взглядом он убедился, что Пашка уже выпроводил вчерашних баб. Украинки – возвращались от трудов "праведных" к своим семьям. Сегодня ночью на ночнике, после проверки документов, им пришлось выбирать или заплатить налом или провести эту ночь в дежурке и расплатиться "натурой". Выбрали естественно второе! Деньги сечас катируются дороже чести.

"Видать сели на этот утренний… Та-к, что же делать с этим спасителем – шило ему в зад". – мысли лейтенанта Потапенко были тяжеловесны, а посему мыслительный процесс был ему в тягость.

– Этого в "обезьянник" или куда? – поинтересовался у старшего по званию племенничек.

"Тупой урод". – в очередной раз заключил местный "авторитет" и с трудом разместился на табурете.

– Этого… Этому выразить благодарность и разместить у местного жителя в знак, этой самой – благодарности, а ночью… Ночью значит посадить на "ночной".

Пашка похлопал глазами и удрученно мотнул головой. Голова ведь тоже гудела. Он-то думал Потапычь "дичь" привел. Вон, какой фраер. Одет не броско, но с иголочки. Наверняка с "баблом" дружит. Ну, да ладно, придется утюжить троицу, что тусуется тут битый час в ожидании пока он не даст им адрес место проживания – Васьки "Косого". Дружки местного попа.

"Подожди…" – вдруг встрепетнулся Пашка. – "А что собственно говоря случилось? Вон у Патапыча рожа какая фиолетовая. И за что нужно сказать спасибо этому залетному?"

– Гражданин… Э-э-э. – начал было Пашка.

– Можно просто Роман. Вы наверняка хотите спросить что произошло на перонне с вашим начальником. А между тем, с ним произошла сущая несуразица. Столкнулся он ненароком с пассажиром, который спешил по своим делам. Вот и не удержался на ногах. Вот и приложился к асфальту. А пока я его в чувство приводил, возле некой бабушки Вари, поезд мой того… Тю-тю.

– Вот что я вам гражданин посоветую. Идите кА вы к той самой бабе Варе и скажите, что товарищ сержант, наказал приютить вас в своих хоромах. До двенадцати часов ночи! А к двенадцати, подгребайте сюда. Посажу на "ночной". Вопросы?

– Ни как нет, товарищ вы их начальник. Разрешите идти?

Пашке очень непонравился ответ. Он уловил в нем намек на непочтение, но слишком уж трещало в правом ухе и хотелось выпить рассолу, а еще лучше пива, ну или на худой конец сто граммов самодуру-первача. Как известно похмелье дело тонкое-Петруха!

"Ладно, с этим все. А теперь пошли крутить яйца таинственным незнакомцам".

– Разрешаю. – согласился Пашка и полностью потерял интерес к "спасителю местного авторитета".

Между тем Роман прикидывал, как бы разумнее пообщаться с Федькиной кумой, что своими глазами видела, обо что точно спотыкнулся ее кум. Ломать волю женщины не хотелось, но если то, что о ней судачила баба Варя было правдой – наверняка придется. С самой бабушкой, Роман договорился еще до своего появления в этой конторе. И про случившееся, и про возможность перекантоваться до появления очередного "железного дракона".

" Что ж… Как говориться: "Мавр сделал свое дело. Мавр может уходить". – Подумал он и не прощаясь направился в сторону двери.

Роман еще раз окинул странную троицу беглым взглядом. Встретившись взором с самым молодым из них, он ощутил, как между ними пробежала "кошка". Мужчина походил на обладателя горской крови. Курчавые завитые волосы ниспадали прямо на глаза, которые блестели как у… Точно, как у матерого волчары.

" Ну, да бог с ним. Некогда играть в гляделки". – он вытащил свой мобильник и нажал семерку. Автоматический набор номера соединил его с Ликой.

– Привет, зая. Как дела?

– Привет, пап. Ты скоро? – раздалось из трубки.

– К утру будет все путем. Ты там как. Спится нормально?

– Па… Приезжай быстрее. Женщина все также приходит ко мне по ночам и пытается меня куда-то увести.

"Вот сука…"

– Ладно, зайчонок. К обеду следующего дня буду на месте. Я перезвоню твоей маме и попрошу, что бы она выслала за мной машину. Все будет хорошо. Не забывай. На ночь попроси помощи у своего хранителя. По астралу, само собой, не шастай. В квартиру никого не впускайте, даже старых знакомых. Перед сном обязательно проделай дыхательные упражнения и помни. Сильнее тебя во сне, может быть только твое же чувство страха. В общем, зая, не злись, не бойся и не проси. Как доберусь до дому, мы вместе посмотрим, что там за дамочка тебя так домогается и коли придется – свернем ее в бараний рог.

– Тогда до встречи пап.

– Цем тебе прямо за шиворот.

Лика рассмеялась и "положила" трубку.

Цепной покосился на Травника и в который раз ухмыльнулся…

Надо же! Старикан-то еще силен и не только во врачевании. Вон как ловко подсек волколака. Если бы не прыть Травника, еще вопрос, успел ли бы он – Цепной, поймать ту нечесть. Их тройка сейчас возвращалась к себе в Мир. Свою миссию они выполнили достойно, теперь можно было бы и дух перевести, да вот по пути домой, необходимо было остановиться в какой-то захолустной деревенке Ву. во. Там, по заверению третьего члена их стаи Волхва – пробудился упырь. Пока он просто жрал бионику окружающих его людей, до крови дело не доходило. Но для того что бы действительно не дошло, "Вожак Мира" направил их стаю на устранение потенциальной головной боли. Оно и правильно. Лучше этих гадов давить в самом начале их укоренения в теле своих жертв. В противном случае приходиться в дальнейшем рвать уже не дух, а плоть, а это всегда противно. Даже такому человеку, как ему.

– Чего загрустил-то горец? – поинтересовался Травник. – Али деву каку по дороге приглядел?

Травник был тот еще "пень". Балагур и язык имел острее жала меча, покоящийся сейчас у него за спиной. А насчет там баб, прав? Эх, действительно, завалить бы кого в стог пахучего сена, да при полной луне, да…

"Хотя чего это я про полнолуние. Вот ведь бы угораздило". – подумал Цепной и вспомнил, как он попал в "Мир".

Родился Аваз на исконной родине своих предков. Правда, ее он совершенно не помнил. После полыхнувших по всему Кавказу, теперь уже в далекие 90-е, межнациональных конфликтов, родители решили покинуть свою родину и переселиться в Москву. Денег со времен савдэпа они накопили изрядно. Трудом, между прочим! Причем только дебил или же полностью бездарный человек, может искренне считать, что заниматься гвоздиками, это легкий и сто процентный способ быстро разбогатеть. Ведь пахать по черному приходилось не только отцу с матерью, но и всему их семейству.

В общем, перебравшись в столицу Российской федерации, отец быстро смекнул, что по чем, и не скупясь на взятки, быстренько обзавелся не только жил площадью, но и начал строить небольшой ресторанчик, который до сих пор приносил его семье приличный доход. Правда теперь этот ресторанчик перевоплотился уже в шикарное, элитное казино. Что ж, все перетекает и меняется в этом сумбурном мире.

С детства Аваз рос беспокойным мальчиком. Он был импульсивен и порою неуравновешен. Родителям следовало больше времени уделять своему чаду, однако когда формировалась его психика, начался обвал всего и вся, и отцу было не до своих детей. А матери? Мать больше занималась его сестрами.

Он охотно посещал детсад, был общителен и вмеру добр, но и в обиду себя не давал. А прецендентов хватало везде и всегда. С детства его сверстники посмеивались над его смуглой кожей. Когда же в первом классе его принялись дразнить "черножопой кавказкой макакой", Аваз впервые потерял над собой контроль. Он так сильно избил своих обидчиков, что эта история даже попала в газетную хронику. Мол, азербайджанский мальчик превратился в "зверя" и избил до полусмерти своих "однокашников". Отец тогда еле выкрутился из той ситуации. Пришлось платить всем – от класского руководителя и родителей пострадавших, до участкового и прокурора. Сына он конечно нещадно выпорол, да только зная истинную подоплеку безумства своего чада, после порки заметил: "Ты, сын мой, сейчас получил за то, что несмог остановиться и решить это дело по умному. Мог бы позвать воспитательницу и сказать, что твои сверстники тебя обижают! Но вот за то, что ты не осрамил честь своего рода, я куплю тебе любую игрушку."

Вот с тех самых пор Аваз и усек. Результат применения Силы, если она применена по существу и праву, всегда будет с неблагодарностью воспринята окружающими и в то же самое время, станет твоим личным вознаграждением. А вот осознания окружающих, что ты ее наделен, обезопасит твое личное пространство и даст тебе возможность жить в относительном спокойствие среди реальей этого жестокого мира. Правда в том, что нельзя злоупотреблять этой самой силой, Аваз познал уже намного позже. Когда убил своего первого человека. Он был скинхэдом. Их группировка тогда ворвалась в ресторан и учинила погром. Авазу в то время только что отпраздновал шестнадцатилетие. Когда молодчики стали пинать ногами его мать, его снова "повело"…

Уже сидя в колонии, Аваз частенько возвращался к пережитому и просто удивлялся тому, что ничего не мог вспомнить из того, что он учинил в своем семейном заведении. А если верить свидетелям, дело обстояло так. Когда несколько брызг крови его матери попали ему на лицо, в него словно вселился шайтан. Неотдавая себе отчета, он кинулся на первого попавшегося обидчика и впившись в его яремную вену крепкими зубами, просто напросто – загрыз его! Вкус солоноватой крови превратил его из человека в дикое животное и мальчик голыми руками, а точнее зубами, в прямом смысле этого слова – стал грызть остальных пятерых нападавших.

Так Аваз стал "оборотнем". Конечно не полным. До этого – хвала Аллаху, не дошло. Во время своей первой, и как он свято верил – последней одсидки, Аваз познакомился со Славутой, зэком с многолетним стажем, который в свою очередь познакомил его с представителем "Мира". Теперь вот уже несколько лет Аваз является одним из стражей "Центрального Мира", тайной организации, в которой, в принципе, его и научили, как управлять своей животной натурой. Именно в "Миру", он обрел своих истинных друзей и Знания. И еще, пожалуй, душевный покой. И это несмотря на то, что на его совести было уже десять смертей. Только теперь, Аваз твердо знал, что убивает не людей, а нелюдей. И что его первая жертва была "того же поля ягода."

– Да ты не горюй, милой. Вот встретимся с этим… Волхв, как звать-то нашего? – обратился Травник к угрюмому сорокапятилетнему мужчине, что сейчас сидел за рулем уазика.

– Васька Косой… Ну, что за люди такие пошли, а – Травник!? Чего им – сукам неймется. – обратился к нему тот, кого именовали Волхвом. Ему новое задание было так же неприятно, как и остальным его собратьям.

– Так не все же такие, Волхв. Тебе-то и не знать о том… Грешно. – пожурил его Травник.

– Грешно… – угрюмо прошипел Волхв. Нет теперь на этих упырей управы. Все жиреют суки. Вон с каждым годом по телику что ни депутат, то упырь. Хана скоро присниться всей ихней цивилизации, Травник. Хана. Хотя, может оно и к лучшему.

Аваз был согласен с Волхвом. Мир, с каждым годом, становился все более жестоким и циничным. Апокалипсис, что называется, на лицо. Тварей развелось немеренно. Мало того, так ведь эти уроды, в некоторых странах еще и власть захватили.

Цепной покосился на Травника. Целитель сидел на переднем сиденье и грустным взором уставился на окружающий пейзаж.

Кругом запустение и бардак. Они как раз проехали очередную вымирающую деревеньку. Одни старики, покосившиеся дома и разруха. Ни чем не лучше чем после Второй мировой. Докатились… Довели таки демоНкраты с обрезаными херами до того, к чему стремились. Нет больше русского духа средь просторах Руси. Вымирает. Одним словом – суки!

Добравшись до искомой деревни, они остановились возле первого попавшегося встречного и поинтересовались как найти здешнего участкового, на что получили исчерпывающий ответ. Полупьяный мужичок в замызганной телогрейке, подробно объяснил, где можно найти сразу всех представителей здешней власти:

– Их шайка, бичует в здании железнодорожной станции. Туда им всем, значит и дорога – так их да этак.

Деревня Ву…во была когда-то зажиточным населенным пунктом. При Союзе тут даже асфальт проложили. В местном совхозе, людей тогда работало ни много, ни мало, а семь тысяч. Теперь же, после краха коммунистического идеализма, молодежь как водиться перебралась в города, а в деревне, как и по всей России, остались жить только старики да деятели, что к работе не привыкшие, не умеют, да и не хотят, зато вот любят ждать манны небесной и так как ее естественно не дожидаются – горазды жрать горькую, да морды бить своим домашним.

Железнодорожная станция встретила троицу во всем цвете местного колорита. Весь перрон был наводнен старушками, что откровенно скучали в ожидании очередного поезда. Ведь они промышляли торговлей соленьями, пирошками, да прочей нехитрой снедью.

Найти контору местного отделения милиции труда не составило. Только вот когда они ее нашли, то сразу поняли. Местные защитники порядка были в прямом смысле этого слова – в ауте, после своего ночного дежурства. У сержанта даже ширинка была расстегнута. Он встретил своих ранних посетителей уткнувшись мордой в остатки закуски, что покоилось на помятой газетенке, расстеленной на его рабочем месте.

Выслушав Травника, он долгим взглядом буравил Ведуна, после чего заявил, что "старший" сейчас отлучился на перрон – так сказать для соблюдения правопорядка, и будет с минуты на минуту. Вот именно он и решит сколько, так сказать стоит информация про Ваську Косого, который вот уж два месяца как "откинулся" и теперь стал в деревне новой авторитетной фигурой. Подался ведь в дружки к местному попу! Видать грехи замаливать.