Текст книги "Записки недобитка"

Автор книги: Руслан Линьков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 20 страниц)

Мыши России

Московская гостиница «Россия» кишела живностью. Ее здесь наблюдалось значительно больше, чем членов политбюро ЦК КПСС в соседней кремлевской стенке и в земле подле нее. Вместе с депутатами и журналистами здесь проживали полчища тараканов, мышей и крыс. Насекомых травили в промежутках между съездами и сессиями Верховных Советов. Они меняли цвет с коричневого на белый и продолжали нарезать круги по абажурам настольных ламп и совершать забеги в сторону буфетов, похрустывая под ногами подвыпивших депутатов-коммунистов и местных, прости Господи, туток.

Ночи в «России» постоянно были насыщены событиями. Написание текста для утреннего радиоэфира в любой момент могло быть прервано тем или иным способом. Например, мышиной возней. Один подобный эпизод заслуживает отдельного рассказа.

Поздней ночью, ближе к трем часам, когда репортаж для радио «Балтика» уже почти был дописан, что-то упало с кровати на ковролиновый пол и покатилось. Это скакала мышь.

«Боже! Я не смогу спать в одном номере с бешеной мышью!» возник в голове пунктик, продиктовавший установку на изгнание грызуньи из номера. Отодвинув от стен всю мебель и открыв дверь, чтобы изгнать мышь в длинный гостиничный коридор, краем глаза замечаю такой же маленький комочек, который несется мимо дверей других номеров в мою сторону. «Одна мышь лучше двух», – анализирую ситуацию и захлопываю дверь, так и не выдворив незваную гостью. Отпираю окно, чтобы мышь имела доступ к воздушному пространству. Но она, оказывается, вовсе не страдала желанием выброситься с одиннадцатого этажа на твердый московский асфальт и так завершить свое существование. Целый час погони ничего не дал. Мышь как носилась по комнате, так и продолжала это делать.

Пригорюнившись, я задумался над тем, какие еще уловки приведут к прекращению мышиного произвола? И всплыл тут в памяти кинематографический образ канцлера Российской империи из фильма «Гардемарины, вперед!» в исполнении Евгения Евстигнеева. Там канцлер метким попаданием ботинка убивает мышь. Снимаю с нога обувь и швыряю в надоевшего грызуна. Первый же бросок достиг цели. Мышь распласталась в центре гостиничного номера розовым брюшком вверх и не дышала.

Ужас. Спать в одном номере с дохлой мышью тоже было неприятно. Принимаю решение идти к этажерке (дежурной по этажу горничной), чтобы та прибрала в комнате и удалила упокоившуюся мышь. Горничная дремала в кресле, поджав под себя ноги и укутавшись одеялом, чтобы ни один грызун не помешал ее сну. Стучу по столу с целью разбудить дежурную.

– А? Что?

– Девушка, у меня в номере мышь…

– И что? Я должна ловить мышь в вашем номере?

– Нет, ее уже ловить не надо…

– А вы что, нашу мышь убили?

– Да, она уже мертва, и я бы хотел вас попросить ее убрать…

– А вот не надо было наших мышей убивать! – Простите, но вы обязаны убрать мышь из моего номера!

– Я не обязана убирать ваших дохлых мышей. – Однако только минуту назад вы говорили, что это ваша мышь.

– Сами убили мышь, сами ее и убирайте.

– Хорошо, у вас есть веник и совок?

– У меня нет веников и совков для ваших дохлых мышей!

– Замечательно! А что у вас есть?

– Возьмите вешалку для одежды и выковыривайте ее как хотите. Вот вам вешалка.

– Огромное вам спасибо за помощь. Спокойной ночи.

Утром следующего дня, когда тело усопшей мышки еще лежало под дверью соседнего номера, в комнату коллеги Сони Васильевой постучали. Журналистка открыла дверь и изумилась. На пороге стояло существо с респиратором на лице, в резиновых перчатках и некогда белой одежде, в правой руке оно держало ведро с вонючей зеленой жидкостью, в левой – трубку с разбрызгивателегл и шлангом, утопающим в пахучих глубинах ведра.

– Хрю-хрю-хрю, – издало звуки существо.

– Не поняла? – вопросительно удивилась Соня.

– Хрю-хрю-хрю-хрю-хрю-хрю!

– Вы внятно можете мне объяснить, что вы хотите? – со смехом переспросила Соня.

Существо сняло респиратор и женским грудным басом молвило:

– Я пришла забрать капканчик.

– Какой капканчик?

– Тот, что вчера оставляла по§ подоконником.

– Великолепно. Вы вчера без моего ведома были в моем номере, оставили капканчик и даже не предупредили, а я могла в него попасться…

Дама в резиновых перчатках, не дослушав, поставила ведро, положила сверху ингалятор со шлангом, отодвинула Соню Васильеву в сторону, прошла к окну, засунула руку под подоконник, вынула оттуда капканчик и на прощание сказала:

– Вы бы не попались, место уже занято… (С этими словами она протянула к лицу журналистки устройство, извлеченное из-под окна.)

К счастью для Сони, ловушка была уже с добычей.

Дрозофилы, черви и замгенпрокурора

Ну наконец-то! Слава тебе Господи, Творец наш небесный! Что бы мы делали без оксфордских ученых? Если бы не они, как бы мы узнали, что в человеческой ДНК найден фрагмент, который встречается у червей и отсутствует у большинства организмов, стоящих выше на эволюционной лестнице? И тем паче нам не открылась бы истина, что это свидетельствует о более медленной эволюции человека по сравнению, например, с мухами-дрозофилами, геном которых также подробно изучен.

Значит, в школе мне нагло лгали на уроках анатомии советского человека. Не обезьяна друг хомо сапиенса, а дождевой червь! И это его, родича, человек скармливает глупым, безмозглым рыбам, насаживая на рыбацкий крюк!

Подтверждает догадку или научную теорию англичан и следующая информация, опубликованная тем же интернетным агентством lenta.ru. Согласно ей, замгенпрокурора России товарищ Шепель установил, что террористическая сеть на юге России действует уже около 20 лет. Вот будь Шепель генетически ближе мухе-дрозофиле, то заявил бы он это лет эдак двадцать назад. Но пока он там копошился в земле с остальными червями-террористами, изучал их разветвленную сеть, ровнехонько двадцать лет и минуло. Еще одно свойство червя (быстро восстанавливать ампутированные конечности и двигаться без головы) Шепель продемонстрировал не менее виртуозно. Вдумайтесь в произнесенное им: «Доля поступающих из-за рубежа средств постепенно сокращается, поэтому экстремисты все чаще вымогают деньги у чиновников, причастных к незаконному присвоению бюджетных средств». Биологи уверяют, что обезглавленные червяки тоже не понимают, куда ползут и чем занимаются, но совершают конвульсии абсолютно искренне, так же, как Шепель, который признал наличие чиновников, причастных к законному присвоению бюджетных средств.

Еще раз СПАСИБО оксфордским ученым! Если бы не они, не нашел бы я объяснения глупости человеческой.

Муравьеды-трубкозубы против обезьян Дарвина

Грустную новость сообщили недавно американские ученые-генетики. Они утверждают, что Чарлз Дарвин в £воей теории эволюции видов допустил серьезную ошибку, которая, впрочем, простительна, так как в те годы отсутствовали современные исследовательские комплексы и возможности. По мнению новых критиков дарвиновской концепции, ближайшим родственником человека является вовсе не обезьяна, а совсем другое животное. Анализ ген и хромосом позволил ученым из США породнить людей с муравьедом-трубкозубом, именуемым в просторечии «земляной свиньей».

Известно, что всегда существовали и существуют люди, сомневающиеся как в истинности дарвиновской теории, так и в божественном происхождении человека одновременно. При каждом удобном посещении зоопарка они с пристрастием рассматривают приматов, разыскивая определенное сходство отдельных органов павианов со своими собственными. И в то же время их непреодолимо тянет в церковь, чтобы истово класть кресты и ловить на себе лучи от мироточащих ликов умученных святых. Им куда тяжелей жить, чем одноверцам.

Никогда я не был сторонником полюбившейся большевикам дарвиновской теории. Несмотря на то, что многие и до сих пор видят в коммунистах прямое подтверждение научной версии, выдвинутой известным исследователем, не соглашусь с подобными инсинуациями, а тем более с тем, что наш брат человек есть производная от муравьеда-трубкозуба.

С той же долей уверенности российские ученые могут утверждать, будто некоторые кремлевские персонажи стоят по классификации близко к пальцекрылой моли, которой без разницы, чью шубу она ест в шкафу, поскольку там все равно темно.

Путешествие в столицу фонтанов

Электричка на Калище (так называется станция, которой пользуются жители атомограда Сосновый Бор) провизжала в 16.20 последнее «прощай» вокзальной платформе и, громыхая, поскакала прочь из Петербурга.

Пригородный поезд оказался могучим источником познания мира. Такое количество новинок, всевозможных приспособлений и вещиц, предложенных уважаемой публике нашего вагона, не было представлено и на авиасалоне в подмосковнохм Жуковском. Первый же коммивояжер поразил воображение следующим текстом: «Уважаемые дамы и господа! Вы извините, если кому-нибудь из вас это будет неприятно и эта штука упадет вам на голову, но я продаю такую леталку, которую надо сначала надуть, а потом запустить, и она будет сама летать вокруг, а потом приземлится». Параллельно с произнесением рекламной речевки продавец проделал все необходимые манипуляции с «леталкой», которая, будучи наполнена воздухом, превратилась в разбухший презерватив. Далее молодой человек выпустил порхающую резинку из рук, и она с пронзительным звуком «иииииииииииииииииииииииии» пронеслась над головами ошалевших пассажиров и, исчерпав энергоресурс, повисла, словно сопля, над окном на перекладинке для багажа. Купить «неприятную штуку» решились только друзья Мотричи, подарившие недавно точно такую же леталку приятельскому ребенку на день рождения.

Следов пошли дама с мороженым «крэмбрулэ», бомжиха со сканвордами, мужчина с пивом, дама с целебными травами и настоями, человек с ручкой-шпаргалкой и словами: «Скоро Первое сентября, и вашему ребенку понадобится ручка с секретом. Она поможет при написании контрольных, сдаче зачетов и экзаменов. У нее имеется специальная дергалка, и если ребенок за нее потянет, то вытащит большой… металлический лист, на котором можно писать карандашом формулы и тексты. Потом, с помощью резинки, все можно удалить». Детолюбивого «ручечника» сменили два голосистых гитариста. Они исполнили «Мы пойдем с конем по полю вдвоем» и, собрав на прокорм немного денежек, удалились в соседний вагон.

Сорокаминутная поездка на электричке пролетела незаметно. На петергофском вокзале была приобретена карта местности и намечен маршрут движения. Целью визита являлось посещение вновь открывшихся после реставрации Царицына и Ольгина павильонов на островах в Ольгином пруду. В автобус с надписью «фонтаны» и дамой-кондуктором кроме нас загрузились асоциальные личности, беспокоившиеся всю дорогу о том, «чтобы не проехать остановку, где находятся магазин „Пятерочка", баня и библиотека». Библиотека явно выбивалась из стройного ряда остальных целеполаганий наших временных попутчиков. Возможно, они просто хотели хорошо себя зарекомендовать в глазах приезжей публики.

Прописка для дворян

«Это же Царское Село! Здесь прописывали только дворян, исключительно!» – произнес мужик за соседним столиком и, опрокинув на себя кружку с пивом, заснул. До этого момента он еще успел поведать нам о том, что в доме, в котором расположилась обнаруженная нами «закусочная» или «распивочная», «раньше жили князья, а теперь хер знает кто! Ходят все время мимо на второй этаж и исчезают там». Еще через пять минут «хер знает кто» с сеткой-авоськой прошел по лестнице вверх и улетучился. Гипотеза об исчезновении полностью подтвердилась. Обе двери второго этажа были закрыты снаружи на огромные навесные (амбарные) замки. «Да в этом заведении всегда так. Восемь лет сюда заглядываем, ничего не меняется, и постоянно кто-то мимо проскальзывает, и нет его…» – успокоили нас два творческих деятеля за столиком «на веранде».

С обратной стороны «княжеской закусочной» – руинированные оранжереи. Там же есть и жилые помещения (квартиры). Кто в них живет, Бог весть. Но собака, облаявшая нас ровно три года назад из окна четвертого этажа, хоть и лениво, но хрипло погавкала и сейчас. И кот со второго этажа так же внимательно осмотрел незваных пришельцев.

Великолепно посидев в «княжеской закусочной», прогулялись в Софию. И на вокзал, к последнему электропоезду на Питер. Долго ждали первого освободившегося машиниста с электричкой. Прибыли на Витебский вокзал около часа ночи, и я сразу помчался на работу. Между тремя и четырьмя утра пешком шел домой, много всякого красивого наснимал.

Ожидания в Пулково

В аэропорту Пулково лежат цветы. Немного. Два или три завядших букетика у спусков в зону встречи прилетающих пассажиров. Задержка ожидаемого мною рейса затянулась уже более чем на 5 часов. В Домодедово обнаружилась неисправность самолета. Поэтому его пассажиров группками стали переправлять в Петербург другими рейсами. Мои прилетели в 1.30 ночи, и то лишь потому, что они оказались пассажирами бизнес-класса и для них нашлось несколько мест в соответствующем салоне следующего питерского рейса. Остальных из Домодедово обещали к утру перевезти в Шереметьево и забросить в северную столицу первыми же самолетами.

Настроение прилетевших испорченным не оказалось. Им на хвост еще села молодая жена одного авторитетного питерского бизнесмена, прибывшая только что в Москву из Монте-Карло, где играла с подругами в казино. Они рассказали, как в южной столице переживала одна пассажирка эконом-класса, которую оставили ночевать в Домодедово, а она утром в 12 часов должна была регистрировать свой брак в загсе № 1 на Английской набережной. Девушка даже плакала, но администрация аэропорта ей навстречу не пошла и в самолет не пустила. Сердобольные пассажиры бизнес-класса хотели было помочь бедняжке, а потом консенсусно пришли к выводу, что, видимо, не судьба московской девушке выйти замуж за питерского парня. Так и оставили невесту со свадебным платьем в чемодане на земле Первопрестольной.

В Петербурге супругу авторитетного бизнесмена муж не встретил и охрану с машиной за ней не прислал. Зато в аэропорту еще долго стоял с огромным букетом белых тюльпанов с синими ирисами жених московской девушки, который вслушивался в объявления своей судьбы по громкоговорителю Пулково.

Подарочное

Солидная и крупная корпорация прислала мне домой новогодний поздравительный пакет. Среди подарков роскошный календарь, всякая всячина и толстый ежедневник на 2006 год в дорогом переплете из шкуры убитой свиньи. Открываю и на первой странице вижу огромную незаполненную таблицу «Планирование отпуска». В ней представлены все месяцы, дни недели и числа. Беру ручку и пишу на всем 2006 году слово «отпуск». Теперь сижу, думаю о детализации «отпуска». Надо же его расписать аж на триста шестьдесят с лишним дней. Немного помогает подсказка на следующей странице: «Среднемесячная температура в мировых столицах». Мне понравилось в Буэнос-Айресе. В январе +23, в феврале +24, в марте +20, в апреле +17, в мае +14, в июне +9, в июле +10, в августе +12, в сентябре +13, в октябре +16, в ноябре +18, в декабре +20. И так каждый год! Очень странной показалась погода в боливийской столице Ла-Пасе: в январе +13, в феврале +13, в марте +13, в апреле +12, в мае +11, в июне +9, в июле +9, в августе +10, в сентябре +12, в октябре +13, в ноябре +14, в декабре +13. Не город, а образец климатической стабильности! А в рубрике «Российские и международные праздники» обнаружил две даты японского календаря, которые теперь непременно буду отмечать: 29 апреля – День зелени, и 20 июля – День моря.

Новогодний оптимизм

Послал старинному другу эсэмэску с новогодним поздравлением примерно следующего содержания:

«Доброе время суток! Дорогой Алексей! Поздравляю тебя с наступающим Новым годом! Надеюсь, что наши идеалы окажутся в этой стране более востребованы, нежели их интересы. Желаю счастья и реализации задуманного. Спасибо».

В ответ получаю следующий текст:

«Спасибо. Мы подождем года Быка. Потом медленно спустимся с горы и вы…бем их всех. Удачи».

Зарядился оптимизмом и с нетерпением жду года Быка.

О концептуальных моделях постановки и решения проблем

Психолог Петр искал себе любовь. Знакомился в барах с девушками и вручал им свою визитку с указанными на ней телефоном, именем и специальностью «фотограф». Иногда ему сопутствовал успех. Но бывало и иначе. Одна особа, прожив с Петром полгода, отдохнув за его счет в Таиланде и вдоволь накатавшись на его «шевроле», ушла, оставив записочку на столе:

«Дорогой, к сожалению, парадигма наших отношений меня не устраивает. Наши жизненные интересы не совпадают и антагонистигны. Прощай».

Погрустив положенный срок, пришел Петр в питерский бар «Дача» и с порога спрашивает:

– Есть ли здесь девушки без парадигмы и не антагонистки?

Противоположный случай был в соседнем интернет-кафе. Девушка-администратор не нашла в индексах и гуглях расшифровку значения употребленного мною слова «ургентная». Прислала эсэмэс-сообщение с огромными вопросительными знаками. А получив ответ, что «у меня сейчас интеллектуальная инвеститура», потребовала «не выражаться матерными словами» и поинтересовалась, в чем signification указанной инвеституры. Послал ей следующий эпикриз: «Мысли-вассалы пришли на прием к компьютерному феодалу. Предстают перед высшим светом».

Чуть погодя благодарно ответил эсэмэской на дружеское пожелание «спокойной ночи»: «Желаю вам конвергенции снов и яви».

Вот и попереписывались.

Исторический обмен

– Леночка, вот какая история у меня сегодня приключилась.

Иду по Казанской улице. Вижу бар с надписью на двери: «Живая музыка». Заглядываю. Внутри орет трио с электророялем. Обращаюсь к барменше:

– Скажите, у вас так всегда?

– Как?

– «Живая музыка»…

– Да. Есть пожелания?

– Имеются. Можно мне «мертвую музыку» поставить?

– Это какую?

– Фрэнка Синатру или Эллу Фицджералд…

– Вась! Тут Фижеральд заказывают! Спой погромче!

– Прелестно. – Леночка сдержанно улыбается. – А я расскажу о другом сюжете.

В прямой эфир телеканала звонит мужчина:

– Здравствуйте. Я ортодоксальный «натурал». Мой любимый молодой человек оказался геем и ушел к другому. Скажите, это нормально?

Сказка на ночь

– Расскажи мне сказку перед сном, – попросила Леночка и укутала голову одеялом, возлежа на диване перед барной стойкой (официантки и бармены всегда так засыпают).

– Хорошо, слушай.

Действующие лица:

Маленькая девочка, собирающая травку на Лугу и наткнувшаяся на большого Зеленого Жаба, считающая, что он – Заколдованный принц, и пытающаяся его расколдовать известными способами.

Зеленый Жаб – Просто Жаб.

Белый принц, живущий за темным лесом в Белом замке, рядом с которым в саду пасется его Белый конь и стадо элитных королевских Свиней, за которыми Белый принц самолично ухаживает.

Первая сестра принца – скопище добродетелей, милая, очаровательная, заботливая, любящая всех, домохозяйственная (на ней держится все в этом замке).

Вторая сестра принца – особа, безответно влюбленная в маленькую девочку с Жабом за темным лесом на Лугу.

Третья сестра принца – женщина-вамп, злая и коварная бестия с глазами Мальвины, запахивающимися на затылке, и голосом Дуремара.

Принц соседнего царства – жених первой сестры Белого принца, сын двух царей (отцовство точно не установлено) и королевы-одиночки.

Герцог – завхоз Белого замка, подчиненный Короля, выполняющий указания Первой сестры принца по благоустройству территории. Безответно влюблен в Маленькую девочку с Луга за темным лесом.

Привидение Маленькой девочки с Луга за темным лесом, которое параллельно существует в Белом замке.

Свиньи Белого принца.

Бесконечный Дерьмовый лес.

Аленький цветочек, превращающий всех, кто обращается к нему за помощью, в особей женского пола.

Король – отец Белого принца, постоянно занимается сексом с матерью Белого принца на подоконнике спальни Белого замка.

Королева – мать Белого принца, постоянно занимается сексом с отцом Белого принца на подоконнике спальни Белого замка.

Сюжет сказки развивается динамично и очень долго. Чтобы не утомлять читателя, рассказываю сразу сказочки конец:

Принц соседнего царства так и не стал мужем Первой сестры Белого принца, ибо его сожрали хищные Свиньи Белого принца в момент его душевной слабости к Белому принцу. Первая сестра Белого принца осталась на всю жизнь девственницей и без устали творила добрые дела. Герцог-завхоз, желая приворожить Маленькую девочку с Луга за темным лесом обратился за помощью к Аленькому цветочку и превратился в слепую беззубую и глухую старуху, которая приняла замковое Привидение Маленькой девочки за Маленькую девочку с Луга за темным лесом и стала с ним жить. Вторая сестра Белого принца втыкала иголки в манекен Зеленого Жаба и проклинала его. Третья сестра пакостничала повсеместно, всем и всюду. Король и Королева продолжали совокупляться на подоконнике своей спальни, не обращая внимания на иные события. Белый принц на Белом коне отправился на поиск лучшей доли в далекие края через Бесконечный Дерьмовый лес. А Зеленый Жаб сказал Маленькой девочке, что он не Заколдованный принц, а Просто Жаб. Маленькая девочка свернула ему голову.

Конец.

Леночка заснула, а в разговор вступила Анастасия.

– Я беременна.

– Отрадно. Как назовем эмбрион?

– Если будет мальчиком, то Пашей, а если девочкой, то… ну не знаю…

– Афродитой (Дитой)…

– Нет, если Афродитой, то тогда ее надо будет везти в Грецию, объяснять почему да как, рассказывать о море, пене…

– Тогда лучше Парашей, и везти никуда не придется…

В этот момент прилетает эсэмэска от девушки Полины: «Ну, спокойной ночи. И перестань представлять нас с Леной в купальниках. В твоем возрасте такие фантазии опасны!»

Отвечаю: «Боже!. Какие купальники? Вас и без купальников-то представить невозможно. Спасибо».

В бар заходят утренние посетители.

– Простите. а вы кто?

– Я – безработный.

– Интересно. И часы у вас как у настоящего безработного-

– Да. – отвечаю, – это городская правительственная программа по учету безработных и бездомных. Нам всем такие выдают для связи через спутник с центром «Ночлежка». Ладно, пойду домой, в свою коробку из-под цветного телевизора «Горизонт». Прощайте.