Текст книги "CFT. Терапия, сфокусированная на сострадании. Практическое руководство для клинических психологов"

Автор книги: Рассел Л. Кольц

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 19 страниц)

Терапевт: Давайте посмотрим, сможем ли мы разобраться в этом. Часто за тревожными мыслями и ситуациями скрыты глубинные опасения, которые действительно беспокоят нас. Мне бы хотелось предложить вам попробовать выполнить методику «падающая, стрела». Я сейчас спрошу вас об этой ситуации, а затем, когда вы будете отвечать, стану повторять вам снова и снова несколько вопросов. Пусть это вас не раздражает – эти вопросы приведут нас прямо к вашему основному страху. Как вам? Попробуем?

Джош: Почему бы и нет.

Терапевт: Хорошо. Вы сказали, что сильно расстроились из-за поведения Эйдена в классе. Почему это вас расстраивает? Что это означает для вас?

Джош: Ну, это проблема. Я имею в виду, учитель сказал, что иногда сын агрессивно ведет себя.

Терапевт: То есть, ваш сын иногда нарушает правила. Почему это расстраивает вас и что это значит для вас?

Джош: Ну, знаете, в каждом классе есть «трудные дети». Я беспокоюсь, что Эйдена станут считать проблемным ребенком в классе.

Терапевт: Почему это расстраивает вас и что это значит для вас?

Джош: Вы знаете, как к этим детям относятся. Обвиняют родителей. Они всегда начинают винить родителей.

Терапевт: Почему это вас расстраивает? Что это означает для вас?

Джош: Это означает, что учитель или другие родители могут подумать, что я плохой отец.

Терапевт: Так, значит, они могут подумать, что вы плохой отец. Почему это расстраивает? Что это означает для вас?

Джош: (Пауза; смотрит вниз.) Может, я и есть плохой отец.

Терапевт: (Пауза.) Как вы думаете, это может быть вашим основным страхом? Что вы можете быть плохи в роли отца?

Джош: (Задумчиво; медленно кивает.) Ага. Думаю, да. Я беспокоился об этом с тех пор, как родился Эйден.

Выше мы видим, что основной страх Джоша связан с внутренней угрозой оказаться плохим отцом. В зависимости от опыта, клиенты могут также иметь основные опасения, связанные как с внешними, так и с внутренними угрозами. У Дженни, например, есть внешний страх, что другие в конечном итоге отвергнут ее, независимо от того, что она делает, и связанный с этим внутренний страх – что, возможно, с ней что-то не так, и что это вызывает такой отказ. Понимание этих основных страхов часто может обеспечить контекст сострадания, который поможет понять развитие "дезадаптивной" копинг-стратегии у клиента.

Стратегии безопасности и защитное поведение

Глубинные страхи могут вызывать у клиентов сильный дистресс, и многие из их проблем будут корениться в попытке избежать этого дистресса. В CFT это называется стратегиями безопасности, то есть, защитным поведением, разработанным чтобы свести к минимуму бедствие, связанное с угрозой. Эти стратегии, часто основанные на избегании, развиваются у многих наших клиентов. Например, пациент с посттравматическим стрессовым расстройством, стремится избегать ситуаций, напоминающих о травме, и пьет, чтобы справиться с воспоминаниями об этом; пациент с депрессией или паническим расстройством не покидает дом; клиент, который подвержен вспышкам гнева и винит в этих вспышках всех остальных; чрезмерно тревожный подросток, который режет себе руки, чтобы справиться с сильными эмоциями. Поскольку мы используем сократический диалог для изучения проблем клиентов, то примеры таких стратегий безопасности часто становятся очевидными.

Ключ к осознанию стратегий безопасности – будь то острые копинг-стратегии поведения или уже устоявшийся образ жизни, – заключается в том, что они, как правило, основаны на угрозах и часто включают избегание. Такие стратегии направлены на минимизацию контакта с угрожающими ситуациями, мыслями, воспоминаниями и опытом, а не построении такой жизни, которую хотят иметь клиенты. Сострадание исходит из понимания этого поведения в контексте. Какими бы бессмысленными или даже вредными они ни казались изолированно, в контексте основных угроз клиента и его исторического бэкграунда, мы видим, что они стопроцентно оправданы. Клиент делает все возможное, чтобы справиться с угрозой, часто используя стратегии, которым его открыто или исподволь учили, как мы уже сказали выше. Однако, как вы, наверняка, себе представили, такие защитные стратегии часто имеют непредвиденные и нежелательные последствия – что приводит нас к следующему этапу формулирования.

Непредвиденные последствия

Стратегии безопасности очень часто имеют непредвиденные и дезадаптивные последствия, которые могут служить для решения проблем клиента, усугублять их или создавать другие трудности [Gilbert, 2010; Salkovskis, 1996]. Они часто связаны с избеганием, поскольку клиент пытается ограничить контакт с неприятными эмоциональными переживаниями, мыслями (как в случае компульсий при ОКР) и ситуациями. Эти непредвиденные последствия могут нанести вред, как мы видим на примере клиента с социальной тревожностью, который избегает социальных ситуаций и упускает потенциально важные жизненные возможности, чтобы избежать беспокойства, вызванное такими ситуациями. Такие клиенты, как Дженни, которые боятся отказа, могут избегать эмоционально честного разговора из-за страха осуждения [Gilbert, 2010]. Эти последствия также могут явно вредить клиентам или другим людям. Это видно на примере тех клиентов, кто склонен к нанесению самоповреждений и злоупотреблению психоактивными веществами, чтобы справиться с эмоциональным дистрессом, или тех, кто проявляет агрессию, чтобы вызвать чувство социального доминирования, таким образом пытаясь предотвратить чувство уязвимости.

Сократический диалог можно использовать, чтобы помочь клиентам с состраданием исследовать связь их стратегий безопасности с прошлым жизненным опытом и глубинными страхами, а также разобраться в том, как эти стратегии приводят к нежелательным последствиям в их собственной жизни. Как мы видели в предыдущих эпизодах, Дженни смогла заметить, что ее стратегии избегания социальных ситуаций и отстранения от них оправданы в свете травматических для нее переживаний отвержения, которые она пережила в более младшем возрасте. В то же время эти стратегии Дженни не позволяют ей иметь потенциально полезные социальные контакты, в которых она в конечном итоге и испытывает потребность (и которые помогли бы ей научиться чувствовать себя в безопасности с другими).

У Джоша более тонкая стратегия безопасности – склонность обвинять жену и ребенка в том, что "доводят" его до вспышек гнева. Хотя мы ограничены объемом книги и не можем включить весь эпизод, но, благодаря сократическому диалогу, Джошу удалось понять, что почти сразу после вспышки гнева, у него возникает сильный прилив эмоциональной боли и стыда (вероятно, связанный с активацией его основных опасений быть плохим отцом и мужем). Вопросы могут быть следующими: "Как обычно развиваются эти ситуации?" "Каково это видеть, что ваши слова обидели жену или сына?" и "Что будет дальше?" Чтобы избежать этой боли, Джош почти немедленно начинал обвинить свою семью. Так он снимал с себя ответственность за его отношение к ним. Как мы можем представить, такое поведение создает только больше проблем для Джоша, поскольку его семья реагирует на его вспыльчивость и обвинения, дистанцируясь от него и становясь "тише воды, ниже травы", когда он рядом. Видя эту отстраненность, Джош усиливает ощущение себя как ущербного родителя и партнера.

Непредвиденные последствия этих основанных на угрозах стратегий безопасности могут постоянно формировать паттерны таких отношений с собой и другими, которые удерживают клиентов в замкнутом круге угроз. Разыгрывая сценарии, которые все глубже укореняют их в схемах стыда, клиенты этими сценариями мешают себе устанавливать связь с другими.

Отношение к себе и другим

В заключительном компоненте формулировании случаев в CFT мы разбираемся в том, как непредвиденные последствия, описанные выше, могут формировать и укреплять отношение наших клиентов к себе и другим. В формулировании случаев в CFT нет ничего клишированного или шаблонного. На каждом из этапов мы возвращаемся к основным эмоциональным переживаниям клиента. Эти аффективные переживания особенно важны с точки зрения того, насколько скрытые чувства клиентов к себе и другим формируются с течением времени в результате усложнения стратегий безопасности и тех последствий, к которым они приводят. Избегание контактов с другими из-за страха быть отвергнутым приводит к дистанцированию и прекращению социальных контактов, укрепляя в клиентах мнение о себе, как недостойных любви, а о других – как о холодных и неприступных. Злоупотребление психоактивными веществами, как защитой от травмирующих воспоминаний, может привести к проблемам во взаимоотношениях и снижению эффективности, формируя и закрепляя основанное на стыде мнение о себе, как сломленных и некомпетентных. Как клиенты отмечают (или просто чувствуют) последствия их стратегий безопасности, их опыта общения с собой и другими могут усложниться, превратившись в непреодолимые и неизбежные.

Подобно глубинным страхам, эти модели отношения к себе и другим (и связанный с ними дистресс) могут привести к разработке дополнительных стратегий безопасности, которые приводят к еще более проблемным непредвиденным последствиям. Со временем клиенты могут оказаться в ловушке цикла, в которой каждое их усилие, – а ведь любая попытка имеет оправдание с точки зрения предыдущего опыта, – кажется, углубляет их проблемы. Изучая связи между различными компонентами формулирования, мы может помочь нашим клиентам с сострадательным пониманием отнестись к факторам, поддерживающим их "зацикленность". Развив это понимание, мы можем совместно с клиентом работать над тем, чтобы помочь им заменить стратегии безопасности эффективными, сострадательными копинг-стратегиями и отношением, которые приведут к положительным последствиям в их жизни и создадут положительный опыт себя, как сострадательного и компетентного. Давайте посмотрим на заполненный лист формулирования CFT-случая для Джоша.

Хорошее формулирование случая часто приводит нас прямо к планированию лечения. Принимая во внимание формулирование выше, мы можем считать, что Джошу, вероятно, будет полезен сократический диалог, который поможет развить сострадательное понимание того, что его гнев и проблемы в контексте его темперамента и социального воспитания абсолютно оправданы. Тренировка осознанности поможет ему научиться распознавать возникновение гнева и раздражительности, а также мыслей об отвержении, нелюбви и негативных руминаций ("мысленной жвачки") о себе и других. Такие стратегии, как успокаивающее ритмичное дыхание, образы безопасного места и сострадательные письма, помогут Джошу успокоиться в таких ситуациях, позволяя ему переключиться на более сострадательную позицию и избежать цикла вспышек гнева, обвинений и стыда, в которых он застревал ранее. Джошу также, вероятно, будет полезна сострадательная работа над собой, которая подчеркивает развитие определенных навыков, таких как ментализация и сочувствие к другим и себе. Эта работа будет быть нацелена на развитие сострадательного диалога с собой и адаптивных способов взаимоотношений с семьей и коллегами, – например, тренинг ассертивности.

Рабочий лист формулирования CFT-случая (Джош)

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Некоторые из наших клиентов имеют великое множество проблем, что может сбить с толку и затруднить поиск отправной точки лечения. Формулирование случаев помогает организовать наши наблюдения за клиентами и спланировать эффективные стратегии лечения. Как вы понимаете, процесс формулирования случая и его совместное изучение с клиентом может быть эмоциональным опытом. Когда клиенты осознают, что их жизнь сформировалась таким образом, что со временем приводила только к большим страданиям, – страданиям, которые, возможно, усугублялись их собственными попытками справиться с ними, – это может быть достаточно болезненно. В CFT этот процесс всегда коренится в сострадательном понимании и соединении нашего исследования с аффективным опытом клиента. В следующей главе мы рассмотрим эффективный способ помочь клиентам исследовать их эмоции в процессе выполнения техники с пустым стулом (с которой мы знакомились в предыдущей главе): техника «множественные я».

ГЛАВА 14

Изучение аффекта: техника "множественное Я"

Основная цель CFT – помочь клиентам с состраданием отнестись к своему эмоциональному опыту. Мы уже говорили о том, как различные аффекты и мотивации могут организовать опыт наших клиентов очень разными способами. Мы предложили технику "сострадательного "Я" в качестве организующей основы для развития адаптивного, наполненного теплотой и уверенностью в себе "Я". В этой главе мы представим технику работы со стулом, которая свяжет все это воедино: технику «множественное "Я"» [Kolts, 2012].

МНОЖЕСТВЕННЫЕ ВЕРСИИ "Я"

В технике «множественное "Я"», разработанной Полом Гилбертом, клиентов направляют во время их исследования того, как различные аффекты и мотивы формируют их опыт. Мы будем предлагать клиентам идентифицировать ситуацию, с которой они борются, и помогать им изучить ответ на ситуацию – их чувства, мысли и мотивации, связанные с различными эмоциональными состояниями. По мере того, как клиенты входят в эти разные эмоциональные "Я" и выходят из них, мы их направляем. Упражнение "множественное "Я", обычно фокусируется на гневе («гневное "Я"»), тревоге («тревожное "Я"») и грусти («грустное "Я"»), но можно заменить различные "Я" в зависимости от того, что беспокоит клиента. После изучения точек зрения этих различных "Я", клиента побуждают переключиться на точку зрения сострадательного "Я", и рассмотреть и ситуацию, и точку зрения других эмоциональных "Я" с этой сострадательной позиции. Это хорошо работает во время выполнения техники со стулом, в которой разные стулья используются для каждого эмоционального "Я". Клиенты также могут выполнять упражнение в письменной форме как домашнее задание или даже в групповой терапии, используя лист бумаги, разделенный на четыре части – по одной для каждого "Я".

Хотя техника множественное "Я" довольно проста, в ней происходит много всего. Наш друг и коллега Тобин Белл, который занимается исследованием техники «множественного "Я"», подчеркивает, что существует множество потенциальных целей, к которым мы на практике стремимся. Вот лишь некоторые из них [личное общение, 2015].:

•   Повысить уровень осознанности и подверженности эмоциям угрозы, которых можно избежать.

•   Изучить, как различные эмоциональные точки зрения организуют разум и тело.

•   Открыть путь к пониманию эмоциональной динамики самокритики («Что гневное "Я" думает о тревожном "Я"»?)

•   Научиться переключаться между различными эмоциональными переживаниями и точками зрения, а также развить уверенность в том, что это возможно сделать.

•   Развить и проявить сострадание к этим различным эмоциональным "Я".

•   Сострадание в действии: тренируйтесь отдавать бразды правления сострадательному "Я".

•   Развить толерантность и сострадание к сторонам "Я", которых избегают, чтобы их можно было интегрировать в позитивную самоидентичность.

Изучение множественных версий "Я"

Изучая точки зрения различных эмоциональных "Я", терапевт начинает с подсказки клиенту, что тому следует "пригласить" этот аспект "Я", позволяя себе глубоко погрузиться в эмоции, которых он обычно старается избегать. Это может быть сложно, поскольку клиенты, возможно научились не только не признавать, но даже не испытывать определенные эмоции. Некоторым клиентам может понадобиться не раз выполнить упражнение, прежде чем они смогут соединиться с аспектами "Я", которых ранее избегали.

Вот несколько советов, как облегчить практику.

•   Убедите клиента в том, что вы будете рядом, чтобы направлять его во время выполнения упражнения.

•   Начните с того, что предложите клиенту понять, как эмоции ощущаются в теле, и попросите представить, как эти ощущения возникают и нарастают внутри.

•   Затем предложите подумать о мысленных переживаниях, связанных с эмоцией: мысли, образы и мотивация. Если бы эта эмоция могла говорить, что бы она сказала? Что бы она хотел сделать? Если бы (злое/тревожное/грустное) "Я" заполучило полный контроль и неограниченную власть, что бы оно сделало? Чего хочет это эмоциональное "Я"?

•   Можно начать с эмоции, которую клиенту легче понять, а затем перейти к менее знакомым эмоциям.

•   При переходе от одного "Я" к другому, попросите клиента выполнить технику успокаивающего ритмичного дыхания. Мы также иногда предлагаем мысленно "очистить рецепторы", "обнулиться", предлагая клиенту визуализировать какие-то вещи, часто несерьезные, – чтобы помочь сменить эмоцию и немного облегчить переживание.

•   Сообщите клиенту, что это нормально, – "застревать" в эмоциях и сложно переключаться. Убедите клиента, что это нормально, и побудите его проявить уважение к этому аспекту своего "Я" и продолжать идти вперед.

Капитан корабля

Одна из целей техники «множественное "Я"» – помочь клиентам сострадательно отнестись к различным версиям "Я", сформировавшимся на почве угроз. Идея в том, чтобы изменить их отношение к этим эмоциям, переключившись с точки зрения со-мной-что-то-не-так на такая-реакция-на-предполагаемые-угрозы-вполне-объяснима. Наши эмоции, основанные на воспринимаемых угрозах, не плохи; просто они не всегда являются наиболее полезной реакцией на современные стрессоры.

Мы обнаружили, что клиентам зачастую легче сочувствовать своему тревожному "Я", если до этого мы подготовим почву для упражнения с помощью метафоры, которую мы назовем "капитан корабля" [Kolts & Chodron, 2013]. В этой метафоре клиент представляет себя кораблем в море, на борту которого плывут разные пассажиры, в том числе эмоциональные "Я" клиента. Вот корабль попадает в шторм (поскольку все мы сталкиваемся с эмоциональными «штормами» в жизни). Мы представляем, что пассажиры испытывают все те эмоции, что и всегда, и делают то, что делают всегда: гневное "Я" бушует и критикует; тревожное "Я" беспокоится, съеживается; грустное "Я" унывает и падает духом. Затем мы делаем сострадательное "Я" капитаном корабля. Добрый, мудрый и уверенный в себе, этот капитан понимает, что штормы – лишь часть управления парусным судном. Он обладает мудростью и опытом, чтобы вывести корабль в безопасное место. Капитан также понимает, что такие штормы могут очень испугать пассажиров, поэтому вместо того, чтобы расстраивать их, капитан утешает и успокаивает их, предлагает позаботиться обо всем.

Эта метафора подготавливает почву для сострадания клиентов своим реакциям, вызываемым различными эмоциями угрозы, понимая при этом, что мы не отдаем корабль в руки их эмоциональных "Я". Мы делаем сострадательное "Я" главным аспектом "Я", и с этой позиции работаем и с ситуацией, и с эмоциями, вызванными ею. Давайте рассмотрим пример того, как это может происходить во время сеанса.

Терапевт: Джош, мы потратили некоторое время на обсуждение вашего гнева, но при формулировании случая, похоже, есть и другие эмоции, на которые стоит обратить внимание. Интересно, могли бы вы попробовать выполнить другое упражнение со стулом, чтобы изучить эти различные чувства?

Джош: Я не уверен, что понимаю смысл этого упражнения. Гнев – реальная проблема.

Терапевт: Интересно, что гнев иногда может действовать как вторичная эмоция. Это означает, что он может возникнуть в ответ на другие эмоции. Если мы внимательно присмотримся к своему гневу, то зачастую сможем обнаружить, что за ним скрываются другие, более уязвимые чувства, такие как страх, печаль или беспокойство. Иногда мы даже можем использовать гнев, чтобы избежать этих чувств. Понятно ли это?

Джош: Логично. Я так делаю.

Терапевт: Не могли бы вы рассказать об этом подробнее?

Джош: Я чувствую гнев, чтобы не чувствовать все остальное. Я не разрешаю себе раскисать.

Терапевт: О, я много это слышал. Многие из нас склонны использовать гнев таким образом. Как думаете, вы могли бы разрешить себе эти чувства, если бы я был там, чтобы помочь вам?

Джош: (Неохотно.) Думаю, да.

Терапевт: Вспомните, когда мы говорили о сострадании как о смелости столкнуться с тем, что нас пугает? Именно об этом мы и говорили. В этой технике мы рассмотрим недавнюю ситуацию, которая вызвала ваш гнев, и исследуем как разные эмоции, связанные с этой ситуацией. Мы изучим точку зрения вашего гневного "Я", тревожного "Я", грустного "Я", и в завершение – сострадательного "Я", с которым вы знакомы.

Джош: Мгм.

Терапевт: Пока я расставляю стулья для упражнения, не могли бы вы вспомнить недавнюю ситуацию, в которой вам пришлось бороться с гневом? (Встает и расставляет четыре стула на некотором расстоянии друг от друга, в форме квадрата, углы которого направленные внутрь.)

Джош: Это просто. Вчера вечером мы с женой поссорились.

Терапевт: (Возвращается в свое кресло.) Не могли бы вы рассказать мне об этом поподробнее?

Джош: Конечно. Я пришел с работы, и как только я вошел в дом, она начала цепляться ко мне. Пару недель назад перестала работать наша газонокосилка. Я сказал ей, что я починю ее, как только смогу, хотя я не знаю, что с ней не так. Ну, и я планировал починить ее на выходных, но мы были заняты другими вещами. Вчера вечером, едва я вошел на порог, она сказала, что газонокосилка все еще не работает (ворчливым голосом) «Газонокосилка уже работает?» Она же знала, что нет! Я просто сорвался на нее и сказал, что если она хочет починить эту чертову штуку, то и сама может это сделать. После этого она просто замолчала. И она, и дети избегали меня остаток вечера, а я весь вечер кипел из-за случившегося. Как будто проблема вечно во мне. В смысле, я только вернулся с работы и вошел в дом. Я ужасно чувствую себя из-за всего, но мне хочется стать лучше.

Терапевт: Похоже, это идеальный опыт для этого упражнения, Джош. Похоже, у вас много эмоций по поводу этой ситуации. Готовы начать?

Джош: Думаю, да.

Терапевт: Отлично. Для начала, как насчет того, чтобы сесть на этот стул? (Указывает на стул.)

Джош: (Подходит к стулу и садится.)

Терапевт: Здесь будет сидеть ваше гневное "Я". Помните, мы обсуждали, что разные эмоции могут по-разному организовать наш разум и тело? Наши внимание, мысли, чувства – что-то в этом роде? Мы сейчас в этом разберемся. Как будто вы пригласили в комнату свое гневное "Я". Думая об этой ситуации; позвольте себе испытать любой гнев, который у вас есть по этому поводу, и пусть он выйдет на поверхность. Если бы вы почувствовали, что этот гнев нарастает внутри вас, что бы вы почувствовали в теле?

Джош: Я чувствую его, как напряжение. Оно в челюсти, в районе лба, в животе. Я весь напрягаюсь.

Терапевт: Представьте, что напряжение наполняет ваше тело, растет и усиливается. Ваше гневное "Я" полностью захватило контроль. Представьте, что гнев полностью овладел вами. Дадим гневной версии вашего "Я" высказаться, пусть говорит. Представьте себя переполненным гневом. Что вы чувствуете?

Джош: Я в ярости! И на нее, и на самого себя.

Терапевт: У вас все отлично. С этой точки зрения вашего гневного "Я", что вы думаете? Что говорит эта гневная версия вашего "Я"?

Джош: Что она не ценит моих поступков. Я только что вернулся с работы! Все, что я хотел, это отдохнуть и немного расслабиться, а она начинает ныть о своей газонокосилке. Почему она не чинит гребаную газонокосилку? Почему я должен все делать? Она всегда говорит: 'Нам нужно сделать это..." или «Нам нужно сделать то...» Я знаю, что это значит – что мне нужно сделать это! Мне это надоело, понимаете?

Терапевт: Похоже, вашему гневному "Я" есть что сказать. Если бы ваше гневное "Я" имело над этой ситуацией тотальный контроль, что оно хотело бы сделать? Что бы вы сделали?

Джош: Я точно знаю, что бы сделал. Я бы сказал ей, куда засунуть эту свою газонокосилку. Я бы сказал ей, что устал от такого отношения, а потом собрал бы шмотки, сел в машину, уехал и больше не возвращался. (Дыхание учащается, качает головой.)

Терапевт: Джош, вы сказали, что злились и на Карен, и на себя. Можете рассказать об этом с точки зрения своего гневного "Я"? Какие чувства гневное "Я" испытывает к вам?

Джош: Мое гневное "Я" меня ненавидит. Почему я все время делаю эту лажу? Что, к чертям собачьим, со мной не так? А потом, после всего... мне хочется извиниться перед ней, я пытаюсь с ней поговорить, но не могу. Что со мной, черт побери, не так?

Терапевт: Похоже, есть некоторая злость на себя из-за того, как вы справлялись с ситуацией и во время нее, и после нее. Но здесь могут быть и другие чувства. Например, некоторый страх или беспокойство, которые мешали вам извиниться, или некоторое разочарование в самом себе.

Джош: (Кивает, опускает голову и смотрит вниз.)

Терапевт: Похоже, сейчас самое время пересесть на другой стул. Прежде чем мы это сделаем, Вашему гневному "Я" есть что сказать?

Джош: (Отрицательно качает головой.)

Терапевт: В таком случае, как насчет того, чтобы вы переместились на этот стул сюда? (Указывает на соседний стул.)

Джош: (Подходит к другому стулу и садится.)

Терапевт: Прежде чем мы продолжим, давайте выполним технику успокаивающего ритмичного дыхания. Замедлим дыхание... замедлим тело... замедлим ум. (Ждет от тридцати секунд до одной минуты.)

Джош: (Замедляет дыхание.)

Терапевт: Давайте посмотрим на стул для гневного "Я", поблагодарим его за то, что поделилось с нами своим мнением. Мы смогли понять точку зрения вашего гневного "Я".

Джош: (С нейтральным выражением лица смотрит на стул для гневного "Я".)

Терапевт: Давайте попробуем, так сказать, «обнулиться». Я буду говорить слова, а вы их представлять, хорошо?

Джош: Хорошо.

Терапевт: Пирожное! (Ждет пять секунд) Танцующие панды! (Ждет пять секунд.) Ваша любимая спортивная команда! (Ждет пять секунд.) Какая у вас любимая спортивная команда?

Джош: Мне нравятся Оклендские рейдеры.

Терапевт: Ну, это объясняет гнев. (Улыбается.) Шучу – я фанат Чарджерс.

Джош: (Улыбается.) Я понял. Жаль, что они ни разу не выиграли Суперкубок.

Терапевт: Ой, да! Сейчас это был просто способ сосредоточить внимание на чем-то другом, чтобы отвлечься от гнева. Я считаю, что немного подурачиться иногда помогает. Готовы продолжить?

Джош: Почему бы и нет?

Терапевт: Хорошо. Этот стул, где вы сейчас сидите, – наш «стул для тревожного "Я"». Мы предлагаем тревожному и напуганному "Я" поделиться своей точкой зрения, сидя на этом стуле. Говоря о ситуации, что произошла прошлым вечером у вас с Карен, возникает ли беспокойство или страх? Любые беспокойства из-за того, как все произошло?

Джош: Ага. Да, это есть.

Терапевт: Как и раньше, давайте предоставим слово вашему беспокойному "Я". Представьте себе беспокойство в вашем теле, оно нарастает. Как бы вы почувствовали это в своем теле?

Джош: Я становлюсь беспокойный и нервный. Будто бы не могу расслабиться. И чувство такое, словно спазм в животе... немного тошнит.

Терапевт: Представляя, что беспокойство нарастает и нарастает, как вы себя чувствуете в этой ситуации?

Джош: Испуган и обеспокоен.

Терапевт: Вы боитесь?

Джош: Боюсь, что никогда не стану достаточно хорошим. Что я буду продолжать посещать эти сессии, но ничего не изменится. Боюсь, что им это, наконец, надоест, и они бросят меня. Боюсь их оттолкнуть, остаться одному. Черт, я даже переживаю, что не могу починить газонокосилку, и что Карен решит, что я ни на что не годен.

Терапевт: Похоже, в гневе много беспокойства. Если бы тревожная версия вашего "Я" полностью контролировала ситуацию, что бы вы сделали? Исходя из этого мировоззрения вашего тревожного "Я", что бы вы сделали?

Джош: Примерно то, что я сделал прошлой ночью – ничего. Просто сел бы и думал об этом снов и снова, и боялся сделать хоть что-то. (Пауза, плаксивым тоном, смотрит вниз, затем вверх на терапевта.) Знаете, я хотел извиниться. Я хотел сказать ей, что сожалею о том, что огрызнулся на нее, что я хотел починить газонокосилку, но не знал, как это сделать. А я боялся, что ей будет все равно, что она скажет мне, что, если я действительно сожалею, я не стал бы говорить с ней вот так. Может, она права. Я боюсь, что она меня не любит больше, и что дети видят во мне просто бешеного психа.

Терапевт: Похоже, вы действительно напуганы тем, что не можете стать лучше, что, может быть, нет способа сдержать гнев и наладить отношения с семьей.

Джош: (Смотрит вниз.) Ага.

Терапевт: Похоже, эта ситуация вызывает и самую настоящую грусть. Вместо того чтобы сопротивляться этому, почему бы нам не пригласить в комнату ваше грустное "Я"? Не возражаете перебраться на этот стул? (Указывает на следующий соседний стул справа.0

Джош: (Тихо пересаживается на соседний стул.)

Терапевт: Это стул для «грустного "Я"». Мне кажется, что эта ситуация вызывает у вас грусть. Верно?

Джош: (Кивает.)

Терапевт: Побудем в грусти... и предложим вашему грустному "Я" высказаться. На что похожа грусть в вашем теле?

Джош: Тяжело, здесь (показывает на живот) как будто проваливается.

Терапевт: Представьте, если бы это грустное, тяжелое чувство накапливалось в вас. Какие чувства возникают?

Джош: Это худшее что может быть. Я не могу.

Терапевт: Я здесь, чтобы помочь, Джош. Вы можете это. Что вы чувствуете, когда появляется эта грустная версия вашего "Я"?

Джош: (Плачет.) Я чувствую, что я просто безнадежен. Посмотрите на меня, сижу здесь и плачу как младенец. Я чувствую себя беспомощным, как будто я ничего не могу сделать.

Терапевт: Внутри вас много грусти, не так ли? Печаль и чувство безнадежности. Что вы обо всем этом думаете? Какие мысли приходят в голову?

Джош: (Плачет.) Что я теряю семью, и это моя вина. Что они меня не любят, и им было бы лучше без меня. Что моя дочь и сын стыдятся меня.

Терапевт: (Тихо кивает.) Мгм.

Джош: Я чувствую себя ужасным отцом. Как будто я учу их не тому. Им стыдно, что я их отец.

Терапевт: Если бы это грустное "Я" полностью контролировало ситуацию, что бы оно хотело делать? Что бы вы сделали?

Джош: Просто сдался. Лег и умер. Может тогда они просто забыли бы обо мне и продолжали жить своей жизнью.

Терапевт: (Пауза.)

Джош: (Пауза, вытирает глаза и вздыхает.)

Терапевт: Вы сделали это, Джош. Вы позволяете себе это чувствовать.

Джош: Только бы к лучшему...

Терапевт: Я думаю, это многого стоит. Это потребовало большого мужества. Вот что мы имели в виду, когда говорили о мужестве сострадания. (Пауза.) Не могли бы вы пересесть на этот последний стул? (Показывает жестом.)

Джош: Конечно.

Терапевт: На этом стуле сидит ваше доброе, мудрое, смелое и сострадательное "Я". На мгновение замедлим дыхание и пригласим сострадательное "Я" в комнату. Но сначала давайте посмотрим на эти другие эмоциональные "Я" (жестом показывает) – вот гневное "Я", тревожное "Я", грустное "Я" – и поблагодарим их за то, что они высказались. Они хорошо поработали, помогая нам понять ваш гнев, тревогу и грусть. (Пауза.)