Текст книги "CFT. Терапия, сфокусированная на сострадании. Практическое руководство для клинических психологов"

Автор книги: Рассел Л. Кольц

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 19 страниц)

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Как относительная безопасность и понимание факторов, на которые мы не можем влиять, но которые при этом определяют наше развитие, осознанность – важный элемент, лежащий в основе развития сострадания в CFT. Практика осознанности помогает клиентам научиться наблюдать за своими эмоциями и переживаниями без осуждения, проявляя принятие, замечать движение в своем сознании и направлять внимание на работу с трудными эмоциями, вырабатывать к ним толерантность. Эти возможности создают основу для того навыка, на котором мы сосредоточимся в течение остальной части книги: целенаправленное развитие силы сострадания.

ГЛАВА 8

Готовность к состраданию. Работа с самокритикой

Надеемся, что к настоящему моменту мы уже по большей части заложили основы самосострадания. Надеемся, что самообвинение удалось смягчить, поскольку клиенты осознали, что многие из их проблем обусловлены и сформированы факторами, которые они не выбирали, и что заинтересованное наблюдение за своими мыслями и эмоциями, без осуждения начинает им нравиться. С этого момента мы особое внимание начнем уделять помощи клиентам в развитии сострадания к себе и другим, и навыкам применения сострадания в работе с трудностями.

Идея самосострадания может быть чуждой многим клиентам. Им может быть легко сострадать другим, но они не могут или не хотят направить сострадание на себя. Они, возможно, привыкли, что внутренняя самокритика стала их постоянным спутником и, возможно, только через самокритику они могут мотивировать себя. Такие клиенты очень неохотно отказываются от самокритики и сочувствуют самим себе. Некоторым страшно, что этот строгий, но знакомый голос затихнет, и они вовсе потеряют способность мотивировать себя, и, возможно, это приведет к тем жизненным результатам, которых они больше всего опасаются. Возможно, клиенты чувствуют, что заслуживают этого стыда и самокритики, считая самосострадание самопотаканием или чем-то неуместным.

Учитывая такое сопротивление, может возникнуть соблазн убедить клиентов в достоинствах самосострадания, рассказав им, что оно лучше, чем самокритика. Можно попытаться убедить клиентов в преимуществах и пользе самосострадания однако, по нашему опыту, это иногда парадоксальным образом побуждает их отстаивать свою самокритику. Однако мы можем облегчить клиентам переживание их опыта, обратившись к сократическому диалогу и мысленным упражнениям, что поможет им увидеть в сострадании мощный способ самомотивации. Таким образом, можно избежать негативных побочных эффектов стыда и самокритики. Вместо того, чтобы спорить о том, заслуживают ли они критики или сострадания, мы хотим помочь клиентам понять, что могло бы помочь им работать с их страданиями, решать сложные жизненные задачи, реализовывать свои цели, мечты и ценности.

СОКРАТИЧЕСКИЙ ДИАЛОГ

Когда у нас есть клиенты, которые не хотят отказываться от самокритики, полезно узнать, что они думают о функции критики. Можно использовать довольно стандартный "прием CFT", задав вопрос: "Чем вы рискуете, если ______? Чего вы опасаетесь, если сделаете ______? Давайте посмотрим, как эту стратегию можно применить с клиентом, у кого есть обширный опыт самокритичного мышления.

Терапевт: Дженни, мы работали над развитием сострадания. В основном эта работа состоит в том, чтобы научиться с теплотой относиться к себе, когда мы видим, что у нас возникают трудности. Если мы привыкли критиковать и нападать на себя, то для нас это может стать большой переменой. Иногда мы говорим с собой резко, критикуем себя так, как не посмели бы критиковать других.

Дженни: Вот-вот, это в моем духе. В течение многих лет я постоянно себя подавляла. Как нелепо. Остальные делают, что им нужно и ни о чем не волнуются. А что не так со мной?

Терапевт: То есть, ваш внутренний критик громко и часто высказывается, и это сбивает вас с толку, когда вам становится сложно? Всегда ли так было?

Дженни: Уже давно. Как будто он всегда рядом. Во всяком случае, с детства.

Терапевт: То есть, вы привыкли к своей самокритике, она с вами уже очень давно. Мы поработаем с вашими самокритичными мыслями, как уже работали с тревожными, станем замечать и немного меньше внимания обращать на голос самокритики и поработаем над развитием ободряющего, сострадательного голоса. Как вам?

Дженни: (Слегка скептически.) Не знаю.

Терапевт: (Мягко улыбается.) Вы не знаете?

Дженни: Знаете, кажется, что это недостижимо.

Терапевт: Похоже, вы сопротивляетесь. Давайте порассуждаем. Представим, что вы смогли перестать прислушиваться к голосу внутреннего критика, или что он просто вынужден сдаться и уйти. Вы бы не хотели отказаться от самокритики?

Дженни: (Пауза, думает.) Хотела бы. Но будет сложно.

Терапевт: Чем вы рискуете, сделав это? Чего опасаетесь, если это произойдет?

Дженни: Иногда мне кажется, что если я сама раскритикую себя первой, то другие люди не смогут причинить мне вред. Если я сначала скажу это себе сама, то услышать это от других будет уже не так больно.

Терапевт: Ну а если вы позволите себе расслабиться и почувствовать себя в безопасности и вам станет комфортно с самой собой...

Дженни: Тогда они смогут причинить мне вред. Как когда я училась в школе. Я переехала, надеялась, что появятся друзья, а одноклассники вдруг, неожиданно стали на меня нападать. Так вот, сейчас если кто-то говорит обо мне гадости, я реагирую в таком ключе: «Ну, конечно. Я уже знаю это. Что еще вы можете сказать?».

Терапевт: Очень хорошо понимаю вас. Это больно. Вы хотите наверняка знать, что вас снова не ударят по больному месту.

Дженни: Да.

Терапевт: А есть другие причины, по которым вы боитесь перестать прислушиваться к голосу внутреннего критика? Чего-то, с чем вы опасаетесь столкнуться, если перестанете на себя нападать?

Дженни: Боюсь, что ничего бы не случилось. Я продолжала бы ходить в школу, делать все, как следует, потому что боялась выглядеть еще более жалко. Если бы не этот внутренний критик, я бы заперлась в комнате и не делала бы ничего. Это как тот групповой проект по социологии, о котором я вам говорила. Когда учитель впервые разделил нас на группы, я подумывала о том, чтобы просто выскользнуть из класса, – ну, вроде мне нужно было в уборную – и не возвращаться.

Терапевт: И ваша внутренняя самокритика помешала этому случиться?

Дженни: Ага. Я просто подумала: "Дженни, не глупи. Если сделаешь это, ты будешь выглядеть идиоткой. Ты проиграешь". Так что я осталась. Я ненавидела этот проект, но я осталась.

Терапевт: Значит, для вас самокритика – как способ мотивации, и вы боитесь, что вы ничего бы не сделали, если бы этот строгий голос успокоился?

Дженни: Ага. Боюсь, я просто заперлась бы в своей комнате, ничего бы не делала и в конце концов вылетела бы из школы. И мне пришлось бы вернуться к родителям, что было бы ужасно.

Терапевт: Вот мы и узнали кое-что важное, Дженни. Ваш внутренний критик выполняет две важных функции. Во-первых, он защищает вас от нападок окружающих, а во-вторых, мотивирует вас делать то, что вам нужно делать. Правильно?

Дженни: Да.

Терапевт: Мне кажется, если мы найдем способ приглушить самокритику, вам нужно будет найти другой способ защиты и мотивации. Вам хотелось бы проверить, справится ли ваше сострадательное "Я" с этой задачей не хуже внутреннего критика?

Дженни: Да, хотелось бы.

Выше терапевт использует сократический диалог, чтобы разобраться, почему Дженни сопротивляется отказу от самокритики и, в частности, определить функции, которые она приписывает самокритике. И эти функции возможно приводят девушку к нежеланию отказываться от нее. Часто клиенты чувствуют, что их самокритика выполняет важные в их жизни функции. Для реализации этих функций необходимо будет найти другие, более адаптивные способы, если клиенты намерены относиться к себе более сострадательно. Можете поразмышлять о том, как вы используете самокритику в своей жизни и чего, возможно, боитесь лишиться, отказавшись от нее. Рассмотрим мысленное упражнение, которое поможет создать мотивацию для развития нового сострадательного отношения к себе.

Эпизод Два учителя

Многим из нас кажется, что самокритикой можно мотивировать, защищать или "держать себя в рамках". Цепляние за самокритику с этой целью основано на логической ошибке, будто это единственный способ мотивировать себя. Или даже – лучший способ. Даже если кажется, что стыд и нападки на себя служат каким-то полезным целям, то это дается большой ценой, удерживая нас в системе угрозы (наше внимание и мышление становится ограниченным и сосредоточенным на угрозах) и уменьшая наше ощущение счастья. Мы хотим помочь клиентам найти способы самопоощрения, мотивации, поддержки и защиты, за которые не нужно было бы платить такую цену. Как мы уже видели, один из способов сделать это – развить самосострадание, то есть способность быть чутким, укреплять и ободрять себя перед лицом страданий и трудностей. Вначале может быть необходимо помочь клиентам развить мотивацию, чтобы осуществить этот переход от самокритики к самосостраданию. Один из наших любимых способов – эпизод Два учителя, экспериментальное упражнение, которое обычно используют терапевты CFT [Gilbert, 2009a].

Терапевт: Джош, мы уже говорили о том, как, на ваш взгляд, самокритика помогает защитить и мотивировать вас, и я предположил, что для этого мы могли бы найти другие способы. В связи с этим предлагаю выполнить короткое упражнение на воображение, а затем я задам вам несколько вопросов, хорошо?

Джош: Да.

Терапевт: Представьте ребенка, о котором очень заботитесь. Это может быть ваш ребенок или чужой, но вы очень заботитесь о нем. Этот ребенок осваивает непростую задачу. Возможно, делает первое задание по алгебре, учится игре на музыкальном инструменте или какому-то виду спорта. Вы когда-нибудь делали что-то из этого?

Джош: Я играю на гитаре.

Терапевт: Тогда вы знаете, что поначалу учиться играть действительно сложно, и нужно много практиковаться, прежде чем вы станете хорошо играть.

Джош: Вы правы.

Терапевт: Итак, я хочу, чтобы вы представили, что при выполнении этого задания у ребенка может быть один из двух учителей. Сначала представим, что у ребенка суровый учитель, который постоянно и критикует его и пытается мотивировать нападками. Представьте, как этот учитель может взаимодействовать с ним: «Нет!.. Нет!... Снова неверно!... Хоть что-то можно сделать правильно?.. Не так, вот так! ... Нет! ... Нет! ... Что с тобой не так? Ты что, глупый? ... Нет!»

Джош: Звучит знакомо. Мой отец все время со мной так разговаривал.

Терапевт: Теперь ясно, где вы научились критиковать себя.

Джош: (Задумчиво кивает.)

Терапевт: А теперь давайте представим, что у этого ребенка может быть второй учитель. Этот учитель проявляет сострадание, он действительно хочет помочь ребенку научиться. Он понимает, что это задача действительно сложная, и с ней будет сложно справиться любому, особенно поначалу. Этот учитель мудр и понимает, что ему действительно нужно найти способы мотивировать ребенка продолжать занятия. Он знает, что ключ к заданию – продолжать над ним работать, и что ребенок охотнее выполнит то, что ему нравится. Давайте представим, как этот учитель может найти подход к ребенку: «Вот так... Вот так... Хорошо! ... Продолжай... Не совсем так, вот так... Да, правильно ... У тебя все хорошо. Это сложно, но ты отлично справляешься с этим... Вот и все!»

Джош: (Немного расслабляется; дыхание смягчается.)

Терапевт: А теперь несколько вопросов. Во-первых, какого из этих учителей вы бы хотели бы для того ребенка, о котором заботитесь? Кого из учителей бы вы наняли, чтобы научить ребенка игре на гитаре, первого или второго?

Джош: Второго.

Терапевт: Я тоже. Но давайте посмотрим внимательнее. Даже если вам было бы безразлично, что будете этим ребенком, какой учитель, по вашему мнению, лучше поможет ему справиться с этой трудной задачей?

Джош: Второй.

Терапевт: (Кивает.) Последний вопрос. Когда вы понимаете, что вам сложно, голос кого из учителей звучит у вас в голове?

Джош: (Пауза; смотрит вниз.) Вот вы меня и поймали. Первый голос. Каждый раз, одно и то же черт возьми.

Терапевт: (Пауза; немного наклоняется, молчит.)

Джош: Кажется, я понял.

Терапевт: (С теплотой в голосе.) Да. (Пауза.) Итак, у нас есть несколько больших задач, которые нам нужно решить вместе. Как вы думаете, кого из этих учителей мы должны нанять, чтобы помочь? Кажется, у учителя, который критикует, уже был шанс. Не хотите ли вы дать шанс сострадательному учителю, чтобы посмотреть, сможет ли он нам помочь?

Джош: (Задумчиво кивает.) Ага. Наверное, стоит попробовать.

Благодаря таким упражнениям, какое приведено выше, мы можем представить идею и влияние сострадания в виде эксперимента, с имплицитным (размышление о преимуществах сострадания), и эксплицитным (ощущение различных эффектов критики и сострадания) уровнями. Если остаться только на уровне мышления, изменения у клиента будут невелики, поскольку эта привычка к самокритике глубоко укоренилась. Мы хотим, чтобы клиент почувствовал разницу, осознал, что сострадание – это более эффективный способ удовлетворить его потребности и достичь своих целей. В приведенном выше диалоге терапевт работает над достижением этой цели, не просто описывая двух учителей как обладающих качествами критики или сострадания, но и на практике разыгрывает, что они сказали бы, если бы обладали тем или другим мировоззрением (это служит в некоторой степени и моделью – давая клиенту представление о том, как в этой ситуации может выглядеть сострадание). Из диалога видно, что Джош невербально отреагировал на эти модели. Также клиенту нужно дать достаточно времени на обработку того, что происходит у него внутри, чтобы после диалога осталось пространство для размышления над вопросами, побуждающими к самоанализу. Так у клиента будет время сделать определенные выводы. Как вы заметили, терапевт выбрал учителя и ребенка того же пола, что и клиент – настроив клиента на осознание того, что он играет обе эти роли по отношению к самому себе.

Не все клиенты будут реагировать так, как Джош. Они могут углубляться в самокритику и говорить себе: "Ну, это бы лучше сработало с ребенком, не со мной" или "У меня был суровый учитель, но я научился играть". Опять же, мы не хотим идти прямо к сопротивлению, настраивая себя на сигнал угрозы и подталкивая клиента защищать свою самокритичную позицию. Мы скорее обратимся к сократическому диалогу. Например: "Итак, вам кажется, что для вас критика сработала, и вы действительно не хотите отказываться от этой стратегии?" или "Кажется, вам не очень хочется проявить к себе сочувствие, ведь вам кажется, что вы не заслуживаете доброты и сострадания?" Мы можем изучить эти идеи с клиентом и посмотреть, захочет ли он пойти на эксперимент и попробовать, использовать сострадание, как альтернативу самокритике.

Как и в любой практике или технике, здесь требуется внимание к нюансам. Техника не может работать одинаково хорошо для всех. Ветераны боевых действий, у которых было много учителей, точно так же критиковавших их, как и тот, первый учитель могут сказать: "Я бы хотел, чтобы у моего ребенка был такой учитель, как первый. Благодаря этому первому учителю я еще жив." Используя сократический диалог, таким клиентам можно помочь увидеть различия между боевой обстановкой – средой, наполненной физическими угрозами, – и гражданской жизнью, размышляя над различными стратегиями с точки зрения того, соответствуют ли они требованиям и проблемам, присутствующим в этих разных контекстах.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Из этой главы мы узнали, как можно помочь клиентам проявлять сострадание в работе с самокритикой. Выявить самокритику, разобраться, почему клиент не желает отказываться от нее и подсказать, что сострадание можно рассматривать как альтернативу, – важные шаги, которые помогают действительно развить самосострадание. Работа с клиентами, у которых глубоко укоренился стыд и привычка к самокритике, требует терпения и стойкости, поскольку они постепенно научаются осознанно замечать, как возникают стыд и самокритика, признавать эти тенденции, с состраданием отмечать, что их переживания оправданы, и целенаправленно переходить к более сострадательному мировоззрению. В следующей главе мы узнаем, как это мировоззрение выглядит.

ГЛАВА 9

Взращивание сострадательного "Я"

Работа с состраданием в первую очередь предполагает работу над изменением мировоззрения или социальной ментальности. Это делается для того, чтобы наши клиенты могли подходить к своим трудностям, легко переключая внимание и проявляя гибкость в рассуждениях, с чувством безопасности и смелой мотивацией принять страдание и работать с ним. Мы хотим помочь клиентам перейти от мировоззрения, основанного на угрозах и сосредоточенного на избегании или избавлении от ощущения угрозы или дискомфорта, к ориентации на развитие сильных сторон. Мы хотим помочь им с помощью сострадания взаимодействовать и работать с тем, что возникает в их жизни или в их сознании. В CFT это называют сострадательным "Я".

СОСТРАДАТЕЛЬНОЕ "Я"

В CFT акцент делают не столько на обучении клиентов методам сострадания. В CFT работа в большей степени сосредоточена на том, чтобы помочь клиентам выработать сострадательный образ жизни, то есть, способ существовать в мире с открытым, храбрым сердцем, гибким умом и репертуаром эффективных форм поведения, на которые можно опираться. Сострадательное "Я" предоставляет нам организационные рамки для проявления сострадательных сил, которые мы помогаем нашим клиентам развить – сострадательную версию их "Я", над которой мы будем постоянно работать, чтобы углубить и усилить ее [Gilbert, 2009а; 2010]. Таким образом, CFT не избавляется от нежелательного опыта. В CFT речь идет о развитии этого сострадательного "Я", мудрого, доброго, уверенного, смелого и готового работать с чем угодно, что бы ни произошло в жизни.

Подход, на основе актерского метода

Прочитав эти вдохновляющие фрагменты выше, вы можете подумать: «Ну, все это хорошо, но, скорее, похоже на журавля в небе. У моих клиентов много реальных проблем. Их жизненный опыт не похож на этот. На самом деле даже моя жизнь не похожа на это.»

Вы наверняка догадываетесь, что это обычное дело. Для клиентов, переживающих один опыт угрозы за другим, идея сострадательного "Я" может казаться невозможно далекой, даже настолько далекой от их реального жизненного опыта, что выглядит смешной. Мысль о том, что я не такой, может быть основным препятствием на пути, поэтому нам нужно найти способ с ней работать.

В CFT с этим препятствием работают, применяя для развития сострадательного "Я" подход на основе актерского метода [Gilbert, 2010]. Актерам довольно часто приходится изображать персонажей, которые совершенно отличаются от того, как они себя воспринимают. Они изображают черты и характеристики, не похожие на те, которыми обладают они. Как им это удается? Они делают это, представляя, каково быть этим персонажем: «Будь я этим человеком с этими характеристиками, как бы я себя чувствовал? Как бы рассуждал? Какие мотивы поступков у меня бы были?» Подобно тому, как различные эмоции и мотивы по-разному организуют наше внимание, ощущаемые эмоции, мышление и образы, мотивации и поведение, мы можем побудить клиентов задуматься о том, как было бы организовано их сознание, если бы они обладали глубоким богатством сострадательных качеств: сострадательной мотивацией, мудростью, уверенностью, готовностью и эмоциональной смелостью. Мы не углубляемся в рассуждения о том, обладают ли они этими силами, мы помогаем им представить, как это было бы, если бы они действительно ими обладали. С помощью образов мы можем помочь клиентам понять, как бы они себя чувствовали, как бы понимали и интерпретировали ситуации; как бы они относились к своим эмоциям и различным «эмоциональным Я»; и какими мотивами руководствовались, обладая этим сострадательным мировоззрением. Таким образом, мы можем помочь им развить эту сострадательную логику, чувства и поведение без зацикливания на рассуждениях в духе мне это недоступно.

Техника «сострадательного Я»

Мы познакомились с практикой самосострадания, а теперь давайте рассмотрим, как мы можем научить этому клиентов. Мы начинаем с того, что ориентируем клиентов на подход, основанный на актерском методе, а затем просим их представить себе, каково было бы обладать различными сострадательными качествами. Можно варьировать атрибуты, представленные в упражнении, в зависимости от потребностей клиента, но мы часто даем упражнение на развитие качеств сострадательной мотивации (готовность быть добрым и помогать), мудрости и понимания, а также эмоциональной смелости и уверенности. Обычно мы начинаем с техники успокаивающего ритмичного дыхания, затем переходим к телесным ощущениям тепла и силы. Затем мы направляем клиента во время его работы с воображением, пока он представляет себе, каково бы это было – обладать различными умственными качествами сострадания.

Терапевт: Дженни, теперь, когда мы взяли на себя обязательство пригласить этого второго учителя к сотрудничеству, я хотел бы познакомить вас с техникой сострадательного Я. В этом упражнении попрошу вас представить, каково было бы иметь различные сострадательные качества. Например, готовность помогать себе и другим, глубокую мудрость понимать и работать с трудностями, а также уверенность и мужество, чтобы сталкиваться с трудными ситуациями и работать с ними. Есть ли у вас какие-нибудь вопросы, прежде чем мы начнем?

Дженни: (Скептически.) Как-то сложно звучит. Это совсем не похоже на меня.

Терапевт: В этом и есть вся прелесть упражнения. Мы подойдем к нему как будто мы актеры и играем роль в кино. Она может кардинально отличаться от того, как мы себя представляем. Вместо того, чтобы думать о том, действительно ли мы такие и есть, мы представим, что было бы, обладай мы этими качествами. Каково бы это было, то есть, что бы мы чувствовали, как рассуждали, как бы мы думали... и все такое. Вы бы хотели попробовать?

Дженни: Хорошо, попробую.

Терапевт: Итак, начнем с уже привычного. Примите удобную позу, и дайте себе примерно тридцать секунд, чтобы замедлить дыхание. (Ждет от тридцати секунд до одной минуты.)

Дженни: (Выпрямляется, закрывает глаза и замедляет дыхание.)

Терапевт: Теперь позвольте дыханию вернуться к нормальной, комфортной скорости. (Ждет три-пять секунд.) Теперь я попрошу вас представить, каково это было бы иметь разные качества. Описывая качества, попробуйте представить, что бы это для вас значило. Например, если бы у вас были эти качества, что бы вы чувствовали, думали, и каким был бы ваш опыт, как у глубоко сострадательного человека, которому уже удалось развить эти качества. Если вам сложно это представить, вы можете вспомнить кого-то, кто, как вы думаете, обладает этими качествами, и представить, каково быть таким человеком. Мягко кивните, когда будете готовы продолжить.

Дженни: (Кивает.)

Терапевт: Во-первых, представьте, что ваше тело спокойно, умиротворенно, в безопасности и наполнено теплом и силой. Позвольте нежной улыбке осветить ваше лицо. (Ждет тридцать секунд.)

•   Представьте, что вместе с этой теплотой и силой вас наполняет доброта, готовность и мотивация помогать тем, кто страдает, то есть, себе и другим. Представьте себе, что такое желание помочь наполняет вас и накапливается внутри вас, наполняя вас силой и целеустремленностью. Почувствуйте это глубокое желание помочь. (Ждет от тридцати секунд до одной минуты.)

•   Представьте, что наряду с этой целеустремленной мотивацией вас наполнила мудрость. Представьте, что вы способны мыслить гибко и смотреть на вещи под разными углами зрения. Вы осознаете, что сложные ситуации и эмоции приходят и уходят, вы можете не позволять этому опыту захлестнуть вас, и можете использовать свой жизненный опыт в работе с ними. Зная, что трудные переживания – это всего лишь жизненный этап, вы можете не осуждать их или себя. Вы можете смотреть глубже, чтобы понять, откуда берутся эти чувства и переживания, как они объяснимы и что может помочь в работе с ними. Представьте, что вас наполняет эта мудрость. (Ждет от тридцати секунд до одной минуты.)

•   Представьте себе, что с этой добротой, мотивацией и мудростью возникает и глубокое чувство уверенности. Почувствуйте, как эта уверенность наполняет вас мужеством. Вы полны готовности справляться с трудными чувствами и ситуациями. Это чувство осознания внутри говорит вам: что бы ни возникло, я справлюсь с этим. Почувствуйте, как внутри вас растет уверенность и смелость, наполняя вас силой. (Ждет от тридцати секунд до одной минуты.)

Дженни: (Сидит спокойно, с закрытыми глазами.)

Терапевт: Представьте, что вас наполнили эти качества – доброта, целеустремленность мотивация помочь; глубокая мудрость; уверенность; и эмоциональная смелость. Обратите внимание, что вы чувствуете, когда эти качества укрепляются внутри вас. (Ждет от тридцати секунд до одной минуты.)

•   Сосредоточьтесь на телесных ощущениях – спокойствии, умиротворенности и силе. Представьте себе, как бы вы себя чувствовали и как выглядели бы, став этим добрым, мудрым, уверенным и сострадательным существом. (Ждет двадцать секунд.)

•   Представьте, как вы бы восприняли мир, будучи глубоко сострадательным существом, что бы вы для себя поняли? (Ждет несколько секунд.) Что вы бы почувствовали? (Ждет несколько секунд.) О чем бы вы думали? (Ждет несколько секунд.) Что бы вас мотивировало? Что бы вы сделали? (Ждет одну-две минуты.)

Дженни: (Сидит спокойно, с закрытыми глазами.)

Терапевт: Когда будете готовы, позвольте глазам открыться и вернитесь в комнату. Посмотрите, сможете ли вы оставить в себе чувство мудрости, доброты и уверенности в течение нашего сеанса. Если хотите, можете слегка потянуться, размяться.

Дженни: (Медленно открывает глаза и немного потягивается.) Мммм. Мне понравилось.

Терапевт: (Мягко улыбаясь.) Что вам в этом понравилось?

Дженни: Чувство умиротворения. И еще было приятно думать о том, что можно быть таким человеком. Просто очень комфортно.

Терапевт: Каково было вообразить себя глубоко сострадательным человеком – добрым, мудрым и уверенным в себе?

Дженни: Сначала было тяжело. Я как будто не могла ничего почувствовать. Но я все время говорила себе, что просто нужно представить, как это будет. Ближе к концу мне как бы удалось почувствовать это. По крайней мере, я стала ощущать себя иначе.

Терапевт: Это важное наблюдение. Может быть, вначале это трудно ощутить, поэтому иногда все, что мы можем сделать, – это представить, каково это было бы, если бы можно было это почувствовать. Если сосредоточиться на том, как бы мы смотрели на ситуацию с точки зрения сострадания, это может принести пользу – вообразить, что бы мы думали или понимали, если бы у нас были эти характеристики.

Дженни: По мере нашего продвижения становилось легче.

Наблюдение, высказанное Дженни о том, что изначально было трудно почувствовать свое сострадательное "Я" – это обычное явление. Для многих наших клиентов эта сострадательная точка зрения настолько отличается от их опыта повседневной жизни, что может пройти некоторое время, прежде чем эти чувства проявятся. Ключ в том, чтобы продолжать двигаться в этом направлении сострадательного мировоззрения. Некоторым клиентам полезно вспомнить время, когда они действительно проявляли сострадание, когда у них были мотивы помочь кому-то, когда они сделали это и по этой причине чувствовали себя хорошо. Может быть сложно представить себе эти характеристики в вакууме, так как сострадание, доброта, мудрость или смелость могут без конкретной ситуации, на которую можно сослаться, показаться чем-то смутным. Поэтому полезно быстро переходить от представления об этих качествах сострадания к представлению о том, как мы могли бы их применить. Рассмотрим, как это сделать несколькими способами.

Сострадание и уязвимое "Я"

Один из способов помочь клиентам укрепить чувство самосострадания, а также научиться проявлять сострадание к себе, состоит в том, чтобы заставить их вспомнить ситуацию, в которой им было трудно, и побудить их проявить сострадание к этой версии "Я" с точки зрения текущего сострадательного "Я". Руководя таким упражнением, терапевт побуждает клиента сопереживать, сочувствовать и уважать эту предыдущую, версию "Я", которая столкнулась с трудностями, при этом воображая, что она проявляет сочувствие, поддержку и понимание этого страдающего "Я". Давайте посмотрим на пример.

Терапевт: Дженни, теперь, когда мы познакомились с сострадательным "Я", я хотел бы попробовать еще одно упражнение. Если просто воображать, что у нас есть эти сострадательные качества, они могут казаться немного расплывчатыми. Чтобы почувствовать, что они реальны, следует представить, как мы применяем их в конкретной ситуации. Это упражнение поможет нам проявить сострадание к ситуации, в которой вам сложно. Как вам эта идея?

Дженни: Звучит неплохо.

Терапевт: Отлично. Надеюсь, упражнение поможет вам выработать сострадание к себе, которое пригодится для тех ситуаций, в которых вы боретесь со страхом и тревожностью. Во-первых, я хочу, чтобы вы вспомнили ситуацию, с которой вы боролись. Возможно, это та ситуация, когда вы были действительно обеспокоены, напуганы или поддались самокритике. Дайте себе минуту, вспомните эту ситуацию, и расскажите мне о ней.

Дженни: (Несколько секунд сидит тихо.) Как я уже говорила на прошлой неделе, один из преподавателей объявила, что мы будем делать групповой проект в моей группе по социологии. Она разделила нас на группы и попросила встретиться для работы над проектом вне класса. Я была просто в ужасе. Мы обменялись номерами телефонов, чтобы встретиться где-то на этой неделе. Я этого боюсь. От одной только мысли меня начинает мутить. Не знаю, справлюсь ли.

Терапевт: В чем суть проекта?

Дженни: Мы должны сделать групповой доклад, а затем провести презентацию в классе. Тема – эффективное общение с различными группами. За проект мы получаем примерно треть баллов за весь курс. Это интересная тема, но я ненавижу групповые проекты.

Терапевт: Если я правильно понял, то этот проект – триггер вашего беспокойства?

Дженни: Ага. Это все то, чего я боюсь, в одном флаконе. Я боюсь нашей первой встречи. Мы должны разделить обязанности и выяснить, кто за что отвечает... Мне трудно говорить на публике, поэтому я уверена, что они подумают, что я тряпка.

Терапевт: Похоже, это идеальная ситуация для нашего упражнения. Хотите попробовать?

Дженни: Может быть.