Текст книги "CFT. Терапия, сфокусированная на сострадании. Практическое руководство для клинических психологов"

Автор книги: Рассел Л. Кольц

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 19 страниц)

Дженни: Лучше всего заниматься в тихом месте. У меня есть время вечером, но тогда в моем общежитии как раз становится довольно шумно. В итоге я обычно надеваю наушники, чтобы стало немного тише, и вот мне пришло в голову скачать трек с шумом океана. Я скачала трек и теперь, выполняю упражнение под звуки океана, отчего все становится более реалистичным.

Терапевт: Bay! Хочу попросить вас научить этому других! Это прекрасный пример сострадательного мышления, Дженни! Вы заметили проблему или препятствие, но не зациклились и не сдались, а спросили себя, Что может помочь в работе? Вы это сделали и в результате не только устранили препятствие, но и нашли способ сделать практику еще лучше, а ведь этот способ даже не пришел в голову вашему терапевту!

Дженни: Это круто.

Терапевт: Конечно. Кстати, я украду идею трека с шумом океана. Она просто бесценна!

Дженни: (Смеется.) Всегда пожалуйста.

Терапевт: Я подумал, почему бы нам не попробовать еще одно упражнение на воображение? Как вам?

Дженни: С удовольствием.

Терапевт: Как мы уже говорили, самокритика – это то, с чем вам приходится бороться. У вас есть опыт критики и насмешек со стороны других. Это действительно болезненный опыт.

Дженни: (Выглядит немного расстроенной; смотрит вниз; говорит медленно.) Да.

Терапевт: Я могу сказать, что эти воспоминания – эти переживания в голове – они по-прежнему приносят много боли. С помощью воображения мы поможем вам пережить иной опыт – опыт заботы, принятия и понимания.

Дженни: (Смотрит на терапевта.)

Терапевт: Мы представим идеального воспитателя. Это человек, которому не все равно, что с вами, он принимает вас, глубоко понимает вас и желает вам только наилучшего. Он никогда не осудит и не высмеет вас. Как вам это?

Дженни: Трудно представить. У меня никогда не было такого человека.

Терапевт: На самом деле, ни у кого из нас его нет. Реальные люди не могут оказать нам такую поддержку, и этот сострадательный образ даже не обязательно должен быть человеком. Это может быть животное или какое-то другое существо. У меня были клиенты, которые использовали образ многовекового дерева, например. Идея состоит в том, чтобы представить себе существо, которое поможет вам чувствовать себя в безопасности, чувствовать, что вас принимают, понимают и поддерживают. Давайте начнем с того, что представим, какими качествами обладал бы ваш идеальный воспитатель. Как бы это было? Как бы это существо относилось к вам?

Дженни: Ну, этот человек бы хорошо ко мне относился, никогда не заставил бы меня чувствовать себя глупо. Он бы принял меня такой, какая я есть.

Терапевт: Отлично. Итак, он был бы добрым и принимал вас. Что-нибудь еще?

Дженни: Он бы не стал судить и критиковать меня. Я бы просто ему нравилась.

Терапевт: Он бы вас не осудил. Может быть, кроме того, он бы полностью принял вас, понял, какая вы и через что прошли. Вы бы действительно нравились этому другу, и он бы помогал и ободрял вас в сложных ситуациях.

Дженни: Да, звучит неплохо.

Терапевт: Начнем с этих качеств: доброты, принятия, понимания и поощрения. Давайте представим, каким может быть это существо. Человек ли это или нет, какого пола, как бы он мог выглядеть, и тому подобное. Как вы думаете, как может выглядеть ваш идеальный сострадательный образ?

Дженни: Не знаю ... (Пауза, думает.)

Терапевт: (Молча ждет.)

Дженни: Думаю, это будет женщина. Пожилая женщина, которая прошла через многое и знает каково это, вырасти женщиной и пройти через все это.

Терапевт: Тот, кто действительно понимает, потому что у нее есть опыт.

Дженни: Совершенно верно. Возможно, она могла бы увидеть во мне часть себя и знает, как мне помочь пройти через эти сложности, потому что она прошла через них сама.

Терапевт: Как она может выглядеть? Как говорит? Как она будет действовать?

Дженни: У нее седые волосы и очень добрая улыбка. У нее мягкий голос и она много смеется. У нее хорошее чувство юмора.

Терапевт: Она очень похожа на ваше сострадательное "Я" – добрая, мудрая и уверенная в себе. Она может помочь вам справиться с любыми сложностями.

Дженни: Совершенно верно.

Терапевт: Думаю, это отличное начало. Хотите начать упражнение сейчас?

Дженни: Конечно. (Садится ровно, закрывает глаза и замедляет дыхание.)

Терапевт: Начнем с успокаивающего ритмичного дыхания... (ждет двадцать-тридцать секунд.) Замедлим тело, замедлим ум.... (Ждет двадцать-тридцать секунд.)

Дженни: (Спокойно дышит.)

Терапевт: Вспоминая образ этой доброй, мудрой, уверенной в себе женщины, которой вы глубоко небезразличны, она понимает вас и готова вас поддержать.

Дженни: (Лицо немного расслабляется; спокойно дышит.)

Терапевт: Представьте, что она с вами, ласково улыбается вам. Представьте, что вы ей нравитесь, и она хочет вас понять. Представьте, как она проявляет доброту и сострадание к вам любым наиболее полезным и успокаивающим для вас способом. Представьте, что она может сделать или сказать. Представьте, что вы наполнены ее добротой, пониманием и принятием.

Дженни: (Продолжает спокойно дышать.)

Терапевт: (Ждет пять минут.) Если вы испытываете беспокойство или другие тяжелые эмоции, представьте себе, что эта женщина понимает и поддерживает вас. Представьте, что она поддерживает вас, когда вам сложно, она верит в вас. Она понимает, как вам тяжело и что это не ваша вина. Представьте, как она проявляет доброту и поддержку, когда вы сталкиваетесь с проблемами.

Дженни: (Спокойно дышит.)

Терапевт: (Ждет пять минут.) Когда вы будете готовы, осторожно открывайте глаза. Унесите чувство того, что вас принимают, понимают и поддерживают с собой, обратно в эту комнату.

Дженни: (Делает паузу, затем медленно открывает глаза.)

Терапевт: Как это было?

Дженни: Мне очень понравилось. Это было прекрасно.

Терапевт: Вы можете мне об этом рассказать?

Дженни: Я видела ее, и она была со мной там... и в какой-то момент я поняла, что это мое будущее "Я". И она точно поняла, что я переживаю, и... (начинает тихонько плакать.)

Терапевт: (Молча ждет, тепло улыбается, глаза наполняются слезами.)

Дженни: (Все еще плачет.)... Она хотела, чтобы я была счастлива. И она знала, что я буду в порядке. Что я сделаю это. (Мягко улыбается.)

Терапевт: (Наклоняется, мягко.) Вы справитесь, Дженни.

Дженни: (Улыбается.) Я начинаю в это верить.

В этом примере мы видим, насколько мощной может быть такая техника. Выше были продемонстрированы определенные элементы, которые помогают углубить эмпирические аспекты практики. Во-первых, обратите внимание, что перед тем, как ввести упражнение, терапевт повторяет другие техники работы с воображением, чтобы понять, есть ли препятствия, которым следует уделить внимание. Дженни, как и многие клиенты, удается решать проблемы и углублять свою практику работы с препятствием, которую терапевт тепло поддерживает. Переходя к практике, терапевт говорит о потенциальном препятствии – о том, что у Дженни нет таких воспитателей, – и делает обобщающий вывод ("Ни у кого из нас на самом деле нет таких воспитателей"), переходя к подробному разговору о качествах идеального воспитателя.

Прежде чем перейти непосредственно к воображению, терапевт совместно с клиентом изучает качества, которыми Дженни хотела бы наделить своего идеального воспитателя. Это касается и эмоциональных качеств, и ориентаций, которые идеальный воспитатель будет иметь по отношению к Дженни, и физических качеств, которые облегчат работу воображения. Во время практики терапевт предлагает Дженни сначала представить воспитателя, поддерживающего ее, и затем, как он может предоставить эту поддержку, если у девушки возникнут тревога или другие трудности. Как всегда, после упражнения, терапевт выполняет проверку, руководствуясь идеальным сострадательным образом Дженни, чтобы понять, как поддержать девушку.

Наконец, вы наверняка заметили, что терапевт тронут рассказом Дженни о ее работе с воображением. Хотя эта часть CFT не была запланирована (не станем лукавить), автор включил ее потому, что диалог растрогал его, когда он писал ее и вспоминал о подобном опыте в терапии. Разумеется, эмоциональность терапевта вовсе не должна проявляться так, чтобы мешать или отвлекать от терапии, смещая фокус с клиента на терапевта. Однако мы обнаружили, что это может стать мощным опытом для клиентов, который позволит понять, что терапевт искренне тронут их работой во время терапии. Для терапевта важно быть настоящим человеком с настоящими чувствами, и, если иногда позволять им проявиться, можно создать важные моменты, которые углубят терапевтический опыт. Это также может служить примером смелости и принятия для клиентов, которым трудно разрешить себе испытывать или выражать свои эмоции.

Как вы могли догадаться, упражнение не всегда проходит так гладко, как с Дженни. Как и в любой из практик, мы не хотим форсировать ситуацию, если станет ясно, что эта практика не работает для клиента (но мы также не хотим сдаваться при первых признаках сопротивления). Например, у нас была клиентка, для которой это упражнение было связано с постоянным переживанием глубокой боли, вызванной ее опытом отсутствия кого-то, кто бы предлагал ей искреннюю заботу. Попытки вообразить кого-то, кто был бы настолько добр к ней активизировали ее систему привязанности крайне опасным образом. Для этой клиентки гораздо полезнее было использовать упражнение на сострадание к себе, которое не вызывало таких сильных эмоциональных воспоминаний, а также работать над развитием реальных отношений, которые обеспечили ей реальный жизненный опыт принятия и поддержки.

Другие техники на воображение

Хотя мы сосредоточились на технике безопасного места и идеального сострадательного образа, есть ряд других упражнений на воображение, общих для метода CFT. Поток сострадания – изнутри "Я" наружу и от "Я" к "Я" (или аспектам "Я", как, например, боль) и от "Я" к другим – постоянная тема этих техник. Акцент в каждой из этих техник делается на попытке создать опыт получения или предоставления сострадания, дополненный мотивационными аспектами (дать сострадание кому-то или получить его), чувственным переживанием наполненностью состраданием или теплотой от того, что его транслируют другим, компонентами воображения (наполненность состраданием или транслирование его из себя другим), а иногда и повторяющимися фразами (например, желаю вам счастья, мира и спокойствия). Есть источники, в которых подробно описаны примеры техники воображения, ориентированные на сострадание (например, [Germer, 2009; Kolts & Chodron, 2013]). Мы кратко опишем некоторые из этих техник.

Сострадание к дистрессу, ощущениям угрозы и боли

В этой практике клиент переходит к доброй, мудрой и уверенной позиции сострадательного "Я", и представляет, что посылает сострадание тем частям "Я", которые страдают, испытывают боль или чувства угрозы, например, тревогу, гнев или грусть [Gilbert, 2009a; Kolts 2012; Gilbert & Choden, 2013]. Клиент представляет себе, что внутри возникает чувство сострадания и теплоты, и что это сострадание распространяется на боль или дискомфорт. Эта техника может включать визуализацию, в которой сострадание представляют, как теплый свет (клиент выбирает, какого он цвета), окружающий, успокаивающий и мягко обволакивающий аспект "Я", который испытывает боль.

Сострадание к себе

Во время этой техники, похожей на многие буддийские практики, клиент представляет, что его наполняет сострадание, исходящее из внешнего или внутреннего источника. Один из вариантов техники предполагает, что сострадание поступает из вселенной или внешнего источника (например, сострадательного образа) в виде цветного света, который проходит через сердце или макушку головы, разливаясь в теле, и создает чувство безопасности и легкости, струясь и заполняя человека.

В другом варианте этой техники (о котором мы говорили ранее) клиент переходит к позиции сострадательного "Я" и представляет себе, что сострадательное "Я" проявляет сострадание к той версии "Я", у которой трудности. В этой технике после краткого сочувствия и самовнушения клиент представляет уязвимую версию "Я" (тревожное "Я", самокритичное "Я", гневное "Я" и т. д.), возможно, в сложной ситуации. Клиент с позиции сострадательного "Я" выражает "Я", столкнувшемуся со сложностями, теплоту и сострадательные чувства, – будучи тронутым теми сложностями, с которыми этому уязвимому "Я" приходится бороться. Возможно, клиент ощущает связь с чувствами и добрыми намерениями, стоящими за этой борьбой. (В случае с Дженни, например, беспокойство может быть отражением того, насколько она действительно хочет ощутить свою сопричастность с другими). Затем клиент представляет, как проявляет сострадание к этой уязвимой версии "Я" любым, наиболее полезным, успокаивающим и ободряющим способом. Эта практика также может включать фразы, которые повторяют вслух или мысленно, с теплотой, учитывая наиболее полезные варианты. Общие фразы, используемые в медитации на сострадание и доброту (в которой сострадание – это желание, чтобы человек был свободен от страданий, а доброта – это пожелание ему счастья) могут быть такими.

Освободись от страдания (имя)

Будь счастлив (имя)

Процветай (имя)

Пребывай в мире (имя). [Gilbert & Choden, 2013]

Фразы можно построить таким образом, чтобы они были сконцентрированы на распространении сострадания к версии "Я", испытывающей определенные виды трудностей, в том числе тревогу (освободись от волнения и беспокойства; почувствуй себя в безопасности), гнев (освободись от суеты, вызывающей гнев и фрустрацию) или самокритики (освободись от боли, которая вызывает эту самокритику) [Gilbert & Choden, 2013]. Пожелания «освободиться» от сложных аффективных состояний в идеале должны быть включены в общую практику, которая включает в себя формирование чувства безопасности, покоя и равновесия.

Сострадание к другим

Исследования все чаще показывают, что такие техники, как медитация милосердия и сострадания сосредоточены на благополучии других, приносит ощутимые выгоды для себя как с точки зрения благополучия, так и с точки зрения поведенческих результатов (внимательность, жизненная цель, социальная поддержка и выздоровление) (например, [Frederickson, Cohn, Coffey, Pek, & Finkel, 2008]). Поскольку CFT уделяет большое внимание взращиванию сострадания к себе, на наш взгляд, важно сосредоточить внимание на развитии сострадание ко всем, признав, что "Я" является частью всего человечества. Учитывая, что система безопасности создана эволюцией, чтобы отвечать на связь, социальные выгоды, которые можно получить через развитие сострадания к другим, явно желательны для клиентов. Кроме того, более глубокое переживание сострадания к другим может играть первостепенную роль в лечении клиентов, если те борются с поведением, которое может причинять вред другим. Например, если клиент испытывает сложности с контролем гнева [Kolts, 2012].

Для развития сострадания и милосердия к другим можно использовать ряд техник, адаптированных из буддийских источников например, [Salzberg, 1995].

• Медитация милосердия. Представьте, что вы посылаете сострадание другому человеку – любимому человеку, который страдает, или даже тому, с кем у клиента неприязненные отношения. (Обычно легче начать с того, о ком клиент заботится и кому хочет помочь). Переходя к позиции сострадательного "Я", клиент визуально представляет, как он посылает доброту, тепло и сострадание другому человеку. Клиент может визуально представить, как он посылает другому человеку свет, и тот наполняет его спокойствием, легкостью и счастьем. Это могут быть фразы, описанные выше в разделе "Сострадание к себе", которые человек произносит, адресуя их другому человеку. Фразы можно адаптировать к конкретным потребностям получателя, с акцентом на чувства теплоты, сострадания и желания быть полезным человеку.

• Клиент может визуализировать другого человека (или на самом деле смотреть на него), напоминая себе, что этот человек, как и все, просто хочет быть счастливым, а не страдать. Эту короткую технику можно выполнять во время прогулки, пока стоите на светофоре или в любой другой ситуации, когда другой человек рядом. Идея состоит в том, чтобы вырабатывать и поддерживать привычку проявлять сострадание к другим.

• Как продолжение предыдущей техники, клиент может визуально представить другого человека, осознавая, что у этого человека, как и у всех остальных, есть такая же глубокая жизнь, как и у самого клиента. Она точно так же наполнена надеждами, мечтами, триумфами, трагедиями, разочарованиями, в ней есть весь спектр человеческого опыта. Другого человека можно представить проходящим свой жизненный цикл от рождения до смерти: он рождается беспомощным ребенком, взрослеет (со всеми последствиями этого процесса), проживает этап зрелости и умирает. При этом медитирующий представляет, как проявляет к человеку сострадание и милосердие на протяжении всего цикла. В эту технику можно добавить размышление: «Если бы я мог внести свой вклад в жизнь этого человека, какой жизни я бы хотел для него?», связанное с глубоким желанием счастья и свободы от страданий для другого человека [Kolts, 2012; Kolts & Chodron, 2013].

Есть много других практик сострадания и милосердия. Клиенты могут использовать их, чтобы углубить опыт сострадания к себе и другим. Помимо книг например, [Kolts & Chodron, 2013; Gilbert & Choden, 2013; Germer, 2009; Neff, 2011], можно поискать в Интернете «медитации сострадания и милосердия». Есть письменные и аудиоинструкции к выполнению техник, которые можно использовать для развития сострадания к себе и другим. Мы рекомендуем работать совместно с отдельными клиентами, чтобы найти конкретные методы, которые им подходят. Ключ – в том, чтобы найти способы помочь клиентам научиться чувствовать себя тронутым (теплое сочувствие, а не резкая критика) своими страданиями и страданиями других, а также развить в себе чувство теплоты и доброй мотивации помочь.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Воображение может быть мощным инструментом, поскольку способности клиентов работать с эмоциями и проявлять сострадание к себе и другим растут. Ключ к использованию воображения в терапии – начать с понимания идеи основных психологических процессов, которым мы хотим способствовать. Помогает ли это клиенту создать в себе чувство безопасности? Научиться принимать сострадание из внешнего источника? Научиться развиваться и проявлять сострадание к собственной боли и тяжелым эмоциям? Научиться развиваться и проявлять сострадание к другим людям? Помня об этих процессах, мы можем выбрать упражнения на воображение и составить план практики, которая поможет клиентам постепенно углубить свою способность к самоуспокоению и проявлению искреннего сострадания к себе и другим.

ГЛАВА 12

Воплощение сострадания на практике. Техника работы с пустым стулом в CFT

Помогая клиентам работать с состраданием к трудным эмоциям, CFT стремится сделать ситуацию максимально реалистичной. Существует мощная техника, позволяющая добиться этого эффекта – работа с пустым со стулом, двумя и несколькими стульями. Работа с пустым стулом приносит непосредственность и интенсивность, которые позволить клиентам работать со сложными эмоциями в режиме реального времени.

CFT во многом опирается на работы пионера современной техники работы со стулом, Лесли Гринберга. Он и его коллеги сделали эту технику центральным компонентом эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ) и широко применяли ее для самокритичных клиентов [Greenberg, Rice, & Elliot, 1993; Greenberg & Watson, 2006; Pos & Greenberg, 2012]. Благодаря недавним пилотным исследованиям доказана полезность такой техники для повышения уровня самосострадания и уверенности в себе у самокритичных клиентов, а также для уменьшения самокритики и симптомов тревоги и депрессии [Shahar et al., 2012].

РАБОТА С ПУСТЫМ СТУЛОМ В CFT

CFT, строится на подходе ЭФТ к работе с пустым стулом. Как и ЭФТ, CFT делает акцент на сострадательном "Я". В CFT основное внимание уделяют постоянному развитию сострадательного "Я" и применению этого аспекта "Я" в работе с трудными эмоциями и самокритикой [Gilbert, 2010]. В этой главе мы представим несколько способов применить работу с пустым стулом, ориентированную на сострадание в терапии.

Техника пустого стула

При работе с клиентами, которые склонны к самокритике, и которым трудно осознавать свои трудности с позиции сострадания, работа с пустым стулом может стать хорошим началом. Технику пустого стула можно включить в терапию вскоре после введения практики сострадательного "Я", как способ помочь клиентам глубже понять позицию сострадания, особенно по отношению к самим себе. В этой практике мы предлагаем еще один стул расположить напротив стула клиента.

Начиная с упражнения сострадательного "Я", мы предлагаем клиенту представить другого человека, возможно, кого-то, о ком он заботится, сидящим на стуле напротив него. Мы просим представить, что этот человек сталкивается с проблемой, очень похожей на ту, которую испытал клиент, и в связи с которой он критикует себя. Мы предлагаем клиенту представить, что он будет испытывать к этому человеку, который ему небезразличен, и как станет взаимодействовать с ним с позиции доброго, мудрого, уверенного сострадательного "Я". Давайте посмотрим, как может выглядеть это упражнение.

Терапевт: Джош, мы много говорили о том, как вы боретесь с гневом и о вашем чувстве стыда за это.

Джош: Да... Из-за этого это я чувствую себя куском дерьма. Упражнения помогали, но иногда я прихожу с работы домой и просто хочу хорошо провести время со своими женой и дети, а вместо этого срываюсь из-за каких-то пустяков. Дети, их нытье из-за домашнего задания или что-то в этом роде, выводят меня из равновесия, – и я понимаю, что повышаю на них голос. Они смотрят на меня так, будто я создаю им проблемы. Становятся тише воды ниже травы. Меня тошнит от этого. Я пытаюсь собраться, но продолжаю срываться. Я ужасный муж и отец.

Терапевт: Похоже, это ужасно.

Джош: Да, но это моя вина, черт возьми.

Терапевт: Не хотели бы вы попробовать сделать упражнение, которое поможет нам проявить какое-то сострадание к этой ситуации. Что-то, чтобы укрепить это сострадательное "Я", которое мы создали, чтобы помочь вам справиться с гневом?

Джош: Думаю, сейчас я готов попробовать что угодно.

Терапевт: Это то мужество, которое действительно поможет пройти через это. Это будет упражнение, которое называется работа с пустым стулом. Я поставлю стул прямо здесь напротив вашего, хорошо?

Джош: Хорошо (с сомнением)...

Терапевт: (Улыбается.) Поверьте мне, стул пригодится. Когда впервые узнал об этой технике, мне она тоже показалась немного странной. Но теперь я просто подсел.

Джош: Хорошо.

Терапевт: Начнем с техники сострадательное "Я". Сперва выполним упражнение на успокаивающее ритмичное дыхание. Сосредоточимся на замедлении тела и ума.

Джош: (Выпрямляется, закрывает глаза, медленно дышит.)

Терапевт: (Ждет примерно минуту.) Теперь перейдем к позиции доброго, мудрого, сострадательного "Я". Представьте, что вы наполнены добротой и желанием приносить пользу другим и себе. (Ждет тридцать секунд.) Наполнены глубокой мудростью и способностью видеть вещи с разных точек зрения. (Ждет тридцать секунд.) И глубокой, смелой уверенностью. Вы знаете, что бы ни возникло, вы сможете справиться с этим. (Ждет тридцать секунд.) Когда будете готовы, медленно откройте глаза, вернитесь вниманием в комнату, возьмите с собой это сострадание.

Джош: (Немного ждет, затем медленно открывает глаза.)

Терапевт: Джош, я бы хотел, чтобы вы представили, что в этом кресле находится кто-то, кто вам нравится и о ком вы заботитесь... Может быть, хороший друг, с которым вам нравится проводить время, и которому вы бы хотели помочь. У вас есть такие друзья?

Джош: Ага. Мой приятель Натан. Мы все время тусуемся, смотрим спортивные программы и прочее. Мы много говорим. Он единственный человек, с которым я говорю об этих вещах.

Терапевт: Приятно слышать, что у вас есть кто-то, с кем можно поговорить. Похоже, вы довольно близкие друзья.

Джош: Натан понимает меня. Он мне как брат.

Терапевт: Превосходно. Джош, представим, что Натан сидит здесь на этом стуле и что он очень ранимый человек. Он сказал вам, что борется с гневом всю свою жизнь, что он очень много работал над самоконтролем, но ему кажется, что у него ничего не получается. Он сказал вам, что, несмотря на все свои усилия, он иногда повышает его голос на жену и детей, и он знает, что рядом с ним они находятся в постоянном напряжении. Он даже ходит на терапию, чтобы справляться с этим. Ему очень сложно было пойти на это. Он говорит вам, что чувствует себя ужасным мужем и отцом. Ему правда стыдно.

Джош: Думаю, я понимаю, к чему вы ведете..

Терапевт: Не сомневаюсь, что да. Но давайте посмотрим, сможем ли мы с этим справиться, ладно? Если бы Натан сидел здесь, на этом стуле, и только что рассказал вам все о своей борьбе с гневом, как вы бы относились к нему? Вы бы осудили его?

Джош: Осудить его? Нет, я бы сказал ему, что знаю, каково это.

Терапевт: Если бы вы видели, насколько ему тяжело и как он борется с гневом, что бы вы испытали?

Джош: Я бы ужасно за него переживал. И я думаю, я бы уважал его за то, что он так честен это, и за то, что он обратился за помощью. Это сложно сделать.

Терапевт: Конечно. И с этой позиции сострадания, – видя его борьбу и желая помочь, – что бы вы хотели, чтобы он понял? Как бы вы могли его успокоить?

Джош: Я бы хотел, чтобы он понял, что он не единственный, кто борется... что я тоже так себя чувствую, иногда. Я бы сказал ему то, о чем мы с вами говорили: что то, что он научился испытывать гнев – это не его вина, и что он может научиться тому, что поможет ему. Я бы сказал тот факт, что его беспокоится о том, какой он муж и отец, вероятно означает, что он довольно хороший муж и отец, и что я точно знаю, что он хороший друг, черт побери. А пойти на терапию – это тяжело.

Терапевт: Джош, это замечательно. Ваше сострадательное "Я" может многое сказать Натану. Как вы думаете, он почувствовал бы, если бы услышал это?

Джош: Думаю, ему стало бы лучше. Я помню, что почувствовал себя лучше, когда он мне говорил такие вещи.

Терапевт: Значит, он вас так ободрял в прошлом?

Джош: Ага. Как я уже говорил, он мне как брат.

Терапевт: Я заметил, что то, что вы говорите Натану, и то, что он говорит вам, сильно отличается от осуждения, которое вам высказывает ваш внутренний критик, когда вы боретесь с гневом. Какие способы вести разговор полезнее – сострадательная поддержка и ободрение или самобичевание и самокритика? Какой способ разговора с самим собой поможет вам превратиться из злого, тревожного мужчины в того, которым вы хотите быть?

Джош: Думаю, я понял. Самобичевание только все усугубляет.

Терапевт: Верно. Но мы говорим не только о том, чтобы перестать заниматься самобичеванием. Мы говорим о поиске способов проявить к себе сострадание, успокоить себя и воодушевить себя стать лучше. Помочь себе так, как вы хотели бы помочь кому-то, о ком заботитесь, как о Натане. Или как Натан помогает вам. Как вы думаете, это принесло бы больше пользы, чем самобичевание?

Джош: Возможно.

Терапевт: Когда вы возвращаетесь домой в конце дня, и просто хотите, чтобы все прошло хорошо, а один из детей начнет капризничать, вы можете попытаться сделать несколько вдохов, успокоиться и представить, что может сделать ваше сострадательное "Я". Или даже представить, что может сказать Натан, чтобы вы не злились.

Джош: Думаю, это может помочь. Думаю, я попробую.

Этот пример взят из многочисленных сеансов, на которых мы использовали технику работы с пустым стулом с клиентами, которые борются с гневом. Очень хорошо, что Джош смог найти такого хорошего друга, как Натан, которому было легко испытать сострадание к Джошу и выразить его. Также помогло то, что Джош и Натан друзья, и могут говорить о разных вещах, поэтому Джошу было легче с состраданием и надеждой отнестись к гневу. Это не всегда так, особенно для людей, которые борются с гневом (и, возможно, тем более сложно это для мужчин), поэтому иногда требуется больше работы для создания образа кого-то, к кому клиент, скорее всего, относится с состраданием, а не с осуждением. Это одна из причин, по которой мы часто проводим групповые практики CFT для преодоления гнева. В группах можно создать общий дух товарищества и сострадательного понимания среди клиентов, которым известно, насколько это сложно. Клиенты могут и сами представить модель сострадательного понимания и ободрения друг для друга, как Натан сделал это для Джоша в приведенном выше примере.

РАБОТА С ДВУМЯ СТУЛЬЯМИ

Мы надеемся, что к тому времени, когда мы перейдем к работе со стулом, предыдущие уровни терапии (терапевтические отношения, знания об эволюции мозга и социальном формировании личности, работа с сострадательным "Я") заложат основу для самосострадания. Если так, мы можем использовать работу с двумя стульями, чтобы углубить переживание клиентом самосострадания, перенеся его прямо в настоящий момент. Это можно сделать разными способами. Сначала мы помещаем сострадательное "Я" на один стул, а уязвимое "Я" (тревожное, депрессивное, гневное и т. д.) – на другой, и обеспечиваем диалог между ними. Далее мы можем помочь клиенту в работе с самокритикой путем содействия диалогу между сострадательным "Я" и самокритичным "Я". В CFT работа направлена на развитие и укрепление доброго, мудрого, смелого отношения к сострадательному "Я", чтобы клиенты могли все лучше и лучше применять эти качества в своей жизни.

ОБЕСПЕЧЕНИЕ ДИАЛОГА МЕЖДУ СОСТРАДАТЕЛЬНЫМ И УЯЗВИМЫМ Я

В этой практике используют два стула, и терапевт помогает клиенту вести диалог между "Я", которое представляет эмоцию, с которой он борется (например, тревога, депрессия или гнев) и ее мудрым, добрым, уверенным и сострадательным "Я". Обычно начинает клиент, который сидит на стуле для уязвимого "Я". Он приглашает эту версию "Я" высказать свое мнение – вызвать настоящий поток страха, грусти или гнева. Иногда клиент проявляет более чем одну из этих эмоций. В этом случае мы можем использовать упражнение с несколькими "Я", представленное в главе 14.

После того, как тревожное "Я" выскажется, клиенту предлагается пересаживается на место сострадательного "Я". В этот момент терапевт направляет переход клиента к позиции сострадательного "Я". С этой позиции клиент затем сочувственно обращается к уязвимому "Я", предлагая валидизацию, понимание, доброту и ободрение (под руководством терапевта, если необходимо). Если клиент обнаружит, что отклоняется от точки зрения сострадательного позиции и обратно переключается на язык угроз, это не проблема, – терапевт просто предлагает сменить стул, пока уязвимое "Я" не выскажется. Давайте посмотрим, как это может выглядеть на сеансе.