Текст книги "Записки бизнесюка"

Автор книги: Павел Чувиляев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 27 страниц)

– Не надо было раздавать кредиты неграм!

Правда, тут же заявил, что его не так поняли…

Тем и отличается развитый (западный) рынок кредитования от начинающего развиваться российского: денег много. Столько, что кредиты дают всем, даже заёмщикам без гроша за душой. Деньги перестают быть важными, уступая приоритет идеям бизнеса. Когда деньги дефицитны, они важны. Когда денег море, а все очевидные бизнес-идеи уже профинансированы, в дефиците оказываются именно идеи. Хочу похвалить: российский рынок кредитования развивается быстро. В экономике догонять часто проще, чем бежать. Можно учиться на чужих ошибках, избегая зигзагов. И копировать чужие достижения. Вопреки распространённому в РФ мнению, они гораздо чаще приживаются, чем увядают. Одной из первых идей, удачно скопированных российскими банкирами, является мысль: кредитуй тех, кто платит. Скоринговую систему можно обойти, кредитную историю поправить, нужные документы «нарисовать», пени отгавкать – выше я рассказал, как это делается. Но ничто не может изменить того факта, что у человека был кредит, и он по нему расплатился. Это означает, что человек хочет платить. Если бы не хотел, изыскивал возможности увильнуть. Ан, нет: заплатил, собака. Как говорил американский теолог Рейнхольд Нибур: «Вся сложнейшая система кредита основана на вере в то, что большинство людей честны большую часть времени». Верно! Банк может выполнять все нормативы ЦБ, быть гигантом и иметь 150-летнюю историю, как Lemon Brothers. Но если там не научились отделять желающих платить от нежелающих – банку крышка.

Совет: после расплаты по каждому кредиту требуй, приятель, от банка справку за подписью и печатью о том, что полностью заплатил, и претензий к тебе банк не имеет. А ещё обязательно закрывай кредитный счёт и требуй о том вторую справку. Банки обязаны их выдавать, но не хотят этого делать. Поэтому тянут неделю, а то и целый месяц на подготовку простых документов. Иногда требуют денег, обычно 500 руб. Не жадничай, и не ленись лишний раз сходить в банк за бумажками. Они помогут в двух случаях: это не убиваемый аргумент, если банк вдруг «вспомнит», что клиент ему что-то задолжал. А вспоминать они любят, особенно по кредитным карточкам. Но главное, это впечатление, которое ты произведешь, выложив при запросе следующего кредита на стол стопку таких справок. О, на это выражение лиц кредитных инспекторов стоит посмотреть! Особенно эффектно сопроводить появление стопки справок фразой:

– Говорю же вам: я жулик! А мы, жулики, в отличие от честных людей должны платить аккуратно. А то нам никто не поверит и кредита не даст.

И тогда, не на первый и не на второй раз, не в первом и не во втором банке, с трудом и скрипом, но всё-таки начнут происходить чудеса. Например, звонит мне в конце июня 2011 года банк «Русский стандарт»:

– Здравствуйте, хотим предложить вам кредит.

– Спасибо. Но, видите ли, я безработный. Из ИД «Коммерсантъ» уволился, а новой работы пока не нашёл. (Безработным я был с апреля по сентябрь 2011 года, потом устроился в МК).

– Неужели вы безработных кредитуете?

– (Пауза). Сейчас проверим, подождите…

Длительная пауза. В трубке музыка и не попса, а классическая – молодцы! Затем другой голос, более суровый, старший и начальственный:

– Гхм. Безработных мы, конечно, не кредитуем. Но вы же платите по кредитам. Я смотрю, вы и сейчас платите, несмотря на отсутствие работы. У вас же бизнес, да?

– Да, бизнес.

– Ну, так какой же вы безработный! Вы самозанятый, так и запишем! Понимаете, нас интересуют не те, кто умеет рисовать документы для получения кредита, а те, кто умеет платить. Судя по всему, вы умеете, хотя, я смотрю, не без просрочек.

– Месяц на месяц не приходится. Это бизнес, здесь нет устойчивости.

– Понимаем. И ценим, что есть устойчивость в платежах. Поэтому подъезжайте с документами, 27-го в 16–00 вам будет удобно?

– Да.

– И вот что: разговор серьёзный. Чтобы в очереди не стоять, вы скажите девочкам на ресепшене, что вы к директору филиала. Я вас приму, если не опоздаете.

Разумеется, я не опоздал. А пока ехал, думал, что такие фокусы может вытворять либо Кредит Европа, либо Русский стандарт, либо Тинькофф, либо ХКФ. У всех четырёх процент очень высокий (у Тинькоффа и ХКФ – запредельный, по сути, ростовщический). Эти банки привыкли работать в рискованном сегменте заёмщиков. На нормативы ЦБ не то, чтобы плюют, но поплёвывают. А всё потому, что им нужно деньги зарабатывать, а не просить помощи от государства; к этой кормушке они не допущены. Между прочим, я был не совсем прав в своих рассуждениях: примерно в то же время мне позвонил не кто-нибудь, а Сбербанк. С предложением кредита, как хорошо платящему заёмщику. Акция у них, видите ли: если кто платил и расплатился, тому кредит дадут без поручителя, только паспорт и справка 2-НДФЛ. Правда, узнав про мою безработицу, Сбербанк увял.

В «Русском стандарте» прошло неплохо: отгавкал процент; сотрудники подсказали, как уменьшить платёж. Раскрыли секрет: у них полугодовая премия плюс отдельно бонус директору филиала. Если филиал кредитов выдал мало, может случиться по Владимиру Высоцкому: «накрылась премия в квартал». Чтобы избежать такого безобразия, открыли они базу данных бюро кредитных историй (БКИ) и стали искать тех, кто много берёт, но при этом платит. Обзванивали, предлагали; так меня и нашли.

Россия, конечно, не Ирландия. Но кредит мне, безработному – дали.

Жулик

Печальный знак несовершенства

Есть в быте нашего жилья:

Везде угрюмое мошенство,

Но нет весёлого жулья.

Игорь Губерман.

Уважаю Игоря Мироновича Губермана, но в данном случае он всё же не прав. Как это: «нет весёлого жулья»? А мы, бизнесюки, тогда кто? Но не упрекну почти 80-летнего поэта (юбилей отметим в июле 2016-го). Он просто не в тех кругах вращается. Да и стихи написаны в 2001-ом, во время расцвета романтической (бандитской) эпохи российского бизнеса. Тогда «весёлого жулья» действительно было мало, зато «угрюмого мошенства» с бандитско-ментовско-чиновничьими рылами – хоть отбавляй. Поэт, как всегда, точен. Но сейчас кое-что изменилось. Помнится, рассказывал про придуманный мною заход для первого знакомства в местах получения кредитов:

– Здравствуйте, я мелкий жулик. Хочу получить у вас кредит.

Вот догадал меня чёрт в 2010 году написать и опубликовать заметку с тем же названием! А поскольку моему начальству в ИД «Коммерсантъ» заметка понравилась, её решили дать с фото автора. Я возражал: «Смеяться будут; скажут, что в «Коммерсанте» одни жулики работают». Но когда начальство слушало возражения? Оно намекнуло, что насчет жуликов – так оно и есть, и заметка вышла.^[59] А в ноябре 2010-го случилась у меня в банке Кредит Европа реструктуризация. Первая, но далеко не последняя. Намеренно доводил банк; не платил. Процент мне не нравился, а больше половины кредита к тому времени уже отдал. При таком раскладе реструктуризация заёмщику выгодна, поскольку не только уменьшает ежемесячный платёж, но и, несмотря на повышение ставки, снижает переплату, то есть общую сумму платежей. Ведь повышенный процент берётся не с суммы кредита, а с остатка задолженности. Не обойтись без цифр. Приведу реальный пример, не тот, что в «Кредит Европе». В ноябре 2008-го я взял в Юниаструмбанке кредит на 500 тыс. руб. под 15 % годовых на 5 лет. Сумма выплат за 5 лет составит: 500 + 0,15*500*5 = 875 тыс. руб. Ежемесячный платёж равными долями: 500/60+375/60 = 14,6 тыс. руб. Платил три года, и в ноябре 2010-го допустил просрочку 1 месяц. Попросил о реструктуризации. Без реструктуризации оставалось отнести в банк 875–525,6 = 394,4 тыс. руб. за 2 года. Реструктуризация была оформлена на 3 года под 25 % годовых (нехило!). В виде нового кредита на 200 тыс. руб., поскольку 300 тыс. руб. основного долга я уже выплатил. И теперь мне нужно отнести в банк за 3 года: 200 + 0,25 * 200 * 3 = 350 тыс. руб. Получается 394,4 – 350 = 44,4 тыс. руб. чистой экономии! А ежемесячный платёж: 350/36 = 9,8 тыс. руб., а не 14,6 тыс. руб., как до реструктуризации. Как? Очень просто: платёж по повышенной процентной ставке, но на меньшую сумму кредита оказывается выгодней. И вместо наказания за просрочку я, фактически, получил прибыль. Но кабала удлинилась на год. И пришлось напрячься: банк потребовал восстановления графика платежей, то есть внесения двойного ежемесячного платежа для покрытия просрочки в один месяц. Но штрафные санкции полностью списал. На десерт самое вкусное: если после реструктуризации заёмщик честно платит 6 месяцев, он больше не считается проблемным. Его кредитная история восстанавливается. Разумеется, факт реструктуризации в ней будет отмечен. Однако «красный огонёк» на экране компьютера при запросе данных из БКИ погаснет.

Не нужно путать реструктуризацию с рефинансированием. Рефинансирование – это перекредитование в том же или (чаще) в другом банке. Чтобы им воспользоваться, нужно быть добросовестным заёмщиком и не допускать просрочек. Если такой молодец желает улучшить условия договора, например, снизить процентную ставку, банк пойдёт ему навстречу. Особенно если перед этим ставку рефинансирования снижал ЦБ. Тогда ставки по кредитам падают по всему рынку, а на слишком дорогие кредиты, выданные ранее, ЦБ начинает смотреть косо. Рефинансирование выгодно заёмщику, когда разница в ставках составляет более 3 %. Рефинансированием я ни разу не пользовался; я гадкий заёмщик, а конфетка не для жуликов. Гораздо интересней вопрос, можно ли взять кредит в одном банке, чтобы погасить кредит в другом? Теоретически можно, но практически нельзя. Если банк кредит уже выдал, деваться ему некуда: денежки тю-тю, из банка они ушли. Задачей банка становится: вернуть с прибылью. А у стороннего банка такой задачи нет: он кредит не давал. Поэтому он будет оценивать заёмщика с имеющейся кредитной нагрузкой. Скорее всего, не даст. Есть одно исключение: залог, например, недвижимость. Под хороший ликвидный залог банк даст всё, что угодно, включая продажу ума, чести, совести, Родины и души. И при этом наплюёт и на отсутствие справки 2-НДФЛ и на явное сокрытие заёмщиком дохода. Но в том-то и дело, что у мелких бизнесюков, начинающих с нуля, залога нет. Залоги это другая история; для бизнесюков средних.

Ладно, приятель, уговорил! Коли мы тут про жуликов, расскажу про финансовые качели. Или по-русски: метод журавля. Ты когда-нибудь видел, как журавль по болоту ходит? Ему лягушку поймать и съесть хочется, но он тяжелее цапли. И у него перепонок на ногах нет. Поэтому журавль в болоте вязнет, но не двумя ногами сразу. Он хитрый: на одну ногу опирается всем весом, а на другую чуть-чуть. Опорная нога вязнет, но она настолько длинная, что провалиться до колена не успевает. Затем журавль переносит вес: вторая нога вязнет, но первую сильная птица успевает вытащить. Так, переваливаясь, журавль по болоту и ходит. Даже бегает. Выглядит такой способ передвижения довольно комично, но лягушку поймать позволяет. Да и от лисы сбежать: волк на болото не сунется, но голодная лисица может попробовать журавля перехитрить. Методом журавля, сиречь финансовых качелей, активно пользуются корпорации (крупные жулики). Например, выкупая собственные акции путем эмиссии облигаций, а потом, когда курс акций из-за скупки вырастет, гасят облигации дополнительным выпуском акций. Мелкие бизнесюки (или жулики) так не могут: им это запрещено законом. Тем не менее, метод журавля ими освоен. Нужно два места, где кредитуют. Если в одном завяз, возникли просрочки, берёшь в другом; выравниваешься. Потом наоборот. И не забывать про лягушку, то есть про прибыль. Хорошо, когда эти два места банковские. Но для этого нужно, чтобы один банк дал кредит, когда второй отдан наполовину. А так сделать не удаётся: большая кредитная нагрузка зажигает перед хитрецом красный свет. Поэтому вторая нога журавля у мелких бизнесюков, как правило, небанковская. В худшем случае она ростовщическая; чаще это частные займы. Конечно, вклады мелким бизнесюкам официально принимать запрещено. Но никто не запретит друзьям или родственникам дать человеку в долг. Один из уроков, которым я научился в бизнесе: как много людей на самом деле хотели бы вложиться в надёжное предприятие и получать с него ренту. Пожалуй, первым в РФ это понял гениальный мошенник Сергей Мавроди: без этого его МММ не прожил бы и дня. Сейчас МММ возрождается, несмотря на тюремный срок, отбытый его основателем. А я с ними в МК ругался.^[60] Настолько сильно, что господин Мавроди угрожал меня убить.^[61] Кстати, это не первый известный человек, грозивший мне смертью. Иных уж нет, а те далече. А я всё живу, книжки пишу, да трубочку покуриваю.

Мне до Мавроди далеко, но фразу, позволяющую получать частные займы, я всё же придумал. Обычно я предлагаю потенциальным инвесторам 2 % в месяц (24 % годовых), указываю, что это три официальных инфляции и более чем двойная ставка по вкладам в банках. А затем, когда борьба между жадностью и риском начинает явно проступать на лице инвестора, говорю:

– Видишь моё честное лицо? В случае чего сможешь набить эту толстую морду. А попробуй-ка набить морду банкиру или кому другому, кто тебя «кинул». Не выйдет: там охрана, и как бы не набили тебе…

Возразить нечего: правда. Человек соглашается. Кстати, подумай приятель, стал бы я это писать, если бы в мире существовала хоть одна собака, способная не только облаять, но и укусить.

То есть аргументировано доказать, что Павел Чувиляев её кинул; с ней не расплатился. Видимо, таких нет. И вовсе не потому, что я открыл сезон охоты на собак. Я не кореец; собак не ем (съеденная собака не кусает – корейская пословица). Просто путь журавля, в отличие от метода Мавроди, предполагает честность по отношению к инвесторам. Что вовсе не противоречит сущности мелкого жулика.

Когда в ноябре 2010-го пришел я в банк «Кредит Европа» за реструктуризацией, начальник отдела реструктуризации задолженности физических лиц стал меня пристально разглядывать. Выдаст пару фраз, потом пауза – и смотрит, голову на бочок наклонив. Я думаю: «Мужик, ты гомик, что ли? Что смотришь, как на красную девицу? Ладно, дверь в переговорную не заперта; начнёшь приставать – убегу. Торгуйся, предлагай условия. Мы же не в гляделки тут играем»! В конце концов, я не выдержал:

– Что вы на меня так смотрите?

Сотрудник банка смутился:

– Простите. Мне кажется, я вас где-то видел, и совсем недавно.

– Вообще-то я журналист; вы могли меня видеть, например, по телевизору. Редко, но бывают передачи, куда меня приглашают в качестве эксперта. В этом году парочка была по третьему, московскому каналу.

– Нет, не по телевизору. Вы же в «Коммерсанте» работаете?

– Да, в документах так написано.

– Сейчас, подождите…

Главарь реструктуризации сорвался с места и куда-то убежал. Я думаю: «Ну, влип! Сейчас этот гомик позовёт друзей-го-миков. Не слинять ли мне, пока не поздно»? Я встал и выглянул в коридор, желая увидеть, вернётся ли он один. Он пришёл один, зато с пухлой папкой в руках. Но улыбался нехорошо. Мне это надоело; я стал агрессивен:

– Что случилось-то? Ваш банк журналистам долги реструктурировать запретил? Если да, то почему такая дискриминация?

– Не волнуйтесь, всё нормально, – сказал сотрудник банка, еле сдерживая смех. Открыл папку, а там ксерокопия моей заметки про мелких жуликов. С фотографией.

– Ваша?

– Моя.

Тут он не выдержал, и заржал. Отсмеявшись, объяснил, что служба безопасности банка проводила семинар, посвящённый методам жульничества заёмщиков. Молодому перспективному кандидату на должность начальника отдела реструктуризации велели хорошо учиться. Он и учился. Зачёты сдавал. На примере моей заметки, которая не просто так себе писулька, а методический, понимаешь, материал.

Вот она, слава! Пришлось давать автограф…

Кстати, друзей он всё-таки привёл; после очень вежливой просьбы. Всем хотелось получить автограф всамделишного живого жулика, публично объявившего себя таковым. Раньше-то они про жуликов только слышали. А условия реструктуризации растроганный неофит предложил просто царские, намного выгоднее приведённых выше. Но попросил не разглашать. На моё опасение, что начальство может не понять, он отмахнулся:

– Это в моей власти. Я подчиняюсь непосредственно правлению банка, а там не сильно смотрят. Но если заметят, я всегда могу сказать: «Он же жулик! Загипнотизировал, обманул». У меня и автограф ваш есть в качестве доказательства.

«Нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся» (© Ф. И. Тютчев).

Впрочем, у этой мысли есть и более современная трактовка:

Раз не дано предугадать,

Как слово наше отзовётся,

То пусть оно пока заткнётся —

И это будет благодать!

© Владимир Друк.

Подпоручик Киже^[62]

Устав Вооруженных Сил – это такая книжечка, где каждая строчка написана кровью умников, делавших по-своему.

Армейская мудрость.

А как всё-таки насчёт того, чтобы «сбежать с деньгами»? Я же сказал: нельзя! Хотя иногда очень хочется. Ну, чего ты, приятель, ко мне с этим гадким вопросом всё время пристаёшь? Любопытный какой, всё тебе расскажи! Ладно, уговорил. За единственным исключением я не знаю историй успеха тех, кто сбежал с занятыми деньгами. Всех в итоге находили, и было им очень плохо. Как правило, могилок прибавлялось (см. Маршрут 3). Одну историю рассказать всё же могу. Но повторять категорически не советую.

Учились мы вместе. Мой знакомый тоже закончил МФТИ и по военно-учётной специальности является офицером-ракетчиком. Лейтенантов нам присвоила в один день, о чём торжественно объявила родная военная кафедра. Кстати, как бизнесюку, она много мне дала: за века военные очень хорошо отработали методы управления людьми. Но не обо мне сейчас речь. После учёбы помыкался мой знакомый лет пять. Денег не заработал, с женой развёлся. Начал попивать. Но однажды взял себя в руки и решил круто изменить свою жизнь. А какие изменения без денег? Никакие. А всё достояние – квартира, и та не его, а родителей. Набрал он кредитов у всех, кого мог. Не только у банков и ростовщиков, но и у бандитов занял. Брал под любой процент, поскольку отдавать не собирался. Набрал 300 тысяч долларов, и пошёл в военкомат:

– Хочу служить! Я патриот!!!

В военкомате на него смотрят, глазам и ушам не верят. Все от армии косят, бегут, как от чумы, а тут молодой мужик – и

сам, добровольно служить. И ведь не пьян, не обкурен. Бодрым и звонким голосом вещает то, что обычно агитаторы под нос бубнят, сами себе не веря. Военком, говорят, аж прослезился: не перевились ещё богатыри на Руси! Оформили моего однокашника мгновенно. Что и правильно: вдруг передумает. Воинскую часть на выбор предоставили: некомплект ведь везде. А он их вторично огорошил:

– Хочу в Забайкалье!

Во, мужик, даёт! Добровольно из Москвы – и в Забайкалье. То ли дурак совсем, то ли впрямь патриот, каких мало. Короче, через четыре дня убыл свежеиспечённый старший лейтенант (звание добавили) по месту службы. Ехал как подпольный миллионер Корейко: с чемоданом наличных долларов, про который, однако, никто не знал. Через десять дней, когда они с чемоданом благополучно прибыли в часть, он натурально сдал багаж в камеру хранения. Классика! Немного опасавшийся внезапного приступа патриотизма военкомат успокоился. А зря, поскольку уже через месяц ему стали досаждать кредиторы старшего лейтенанта. Выяснять, куда тот отправился служить. Военкомат официально ответить не может: расположение частей – военная тайна. Тем более, частей баллистических ракет – шутка ли! Но кое-кто из кредиторов неведомыми путями расположение сверхсекретного объекта всё же выяснил. Только это им не помогло. Миром, конечно, правит бардак. В России эту истину осознаёшь с особой отчетливостью. А в славной российской армии – сугубо и трегубо. С другой стороны, государство в России ещё не умерло. И дай Бог ему здоровья, это я как бизнесюк говорю. Есть объекты, которые государство будет охранять строго, и держаться за них до последнего. Ракетные войска стратегического назначения, дивизии РВСН, к таковым, конечно же, относятся.

Явились кредиторы – а там тройная полоса защиты. Это я военную тайну выдаю. Вокруг пусковых шахт три периметра, между ними бродят пешие и моторизованные патрули. Первый: обычная колючая проволока; спираль Бруно. От кабанов, грибников и вездесущих любопытных мальчишек, вообразивших себя кабанами. На проволоке грозные надписи: «Стой! Стреляем без предупреждения»! Относиться к ним надо буквально: если патруль заметит нарушителя, действительно пальнёт: право у него есть. Но зона большая; чаще всего патруль далеко. Поэтому для тех, кто предупреждениям не внял, существует второй контур защиты. Та же проволока, но не спиралью, а рядами. И под током. Ток для экономии слабый. Но как только проволоки что-то касается, на потревоженный участок автоматически подаётся 1500 вольт. Одновременно звучит тревога; к месту происшествия выдвигается усиленный патруль на бронетранспортёре. Ракетную дивизию охраняет десантно-штурмовой батальон, ДШБ. По традиции его бойцы называют себя «лосями», и задачи способны решать соответствующие. Например, уничтожить диверсионную группу противника. Сначала уничтожить, а потом разбираться: что за группа, и диверсионная ли. Обычно после срабатывания второго контура патрулю ДШБ остаётся лишь смотреть, что там осталось, и устранять неприятный запах. А то палёным мясом в расположении части тянет; не по Уставу. Часто попадается всякая живность; тогда часть разживается мясцом. И жарить не надо, уже готово, не хуже, чем в микроволновке.

Те, кто умудрился преодолеть второй периметр, получат сюрприз. Третий контур непосредственно защищает шахты. Видал ли ты, приятель зенитный пулемёт? Страшная штука: 6 тысяч выстрелов в минуту, а каждый патрон больше раскрытой мужской ладони. Обычно в зенитках такие пулемёты стоят счетверёнными. Самолёт летит быстро, надо покрыть свинцовым градом большую площадь, чтобы гарантированно от него защититься или хотя бы отогнать. Но РВСН могут похвастаться уникальным гаджетом: пулемёты 4х4, по формуле внедорожника. Стоит двухэтажная башенка. Из неё торчат 16 стволов, по 4 на каждую сторону света. Счетверённые пулемёты имеют ход в 120 градусов, так что сектора обстрела на 50 % пересекаются. Есть также ход по высоте. Всё вместе убирает мёртвую зону; её нет. Первый этаж башен целиком отдан под ленты. Вокруг каждой пусковой установки таких башенок четыре; по углам квадрата. Как только кто-то или что-то пересечёт невидимую линию третьего контура, башни открывают огонь. Срабатыва-ют строго автоматически, без участия человеческого фактора. А остановить их нельзя: пока всё не выплюнут, не замолкнут. А это 15 минут. Потом ещё 5 минут щелкают впустую: вдруг осечка; осталось чего. И только через 30 минут после прекращения огня к ним по инструкции можно приблизиться. Рассказывали мне такой случай. Пьяный тракторист на большом двухэтажном тракторе К-700 решил дорогу срезать. И попёр, идиот, прямо через ракетную часть. Первый контур он не заметил: что для многотонной машины какая-то «колючка»? Второй контур убил незадачливого крестьянина током, но трактор почему-то не взорвался. С дизельными двигателями такое редко, но бывает. Неуправляемая машина продолжила движение; патруль не успел, и она вошла в третий контур. Сработали башни. Когда через полчаса оглушённый и потрясённый патруль прибыл к месту происшествия, трактора он не нашёл. Земля была усеяна мелкими бесформенными кусочками металла, самый крупный из которых не превышал 1 см. Останки трактора убирали обыкновенными мётлами, он превратился в мелкий мусор, в пыль, в труху. И это не предел: огневой мощи третьего контура хватит, чтобы разнести в пыль тяжёлый танк.

А кредиторы были не на танках. Покрутившись вокруг КПП с полгода и поняв, что добровольно беглец к ним не выйдет, а внутрь их не пустят, они плюнули и убрались ни с чем. Мой однокашник зажил за тремя защитными контурами, как сыр в масле. Сначала он скупил в военном городке весь бизнес: единственный ресторан и четыре магазина. Затем, уже с новых доходов, приобрёл самое прибыльное, хотя и нелегальное предприятие: бордель. На службе он, разумеется, не появлялся. Какой офицер откажется получать вторую зарплату лишь за то, чтобы раз в месяц отдежурить за халявщика? Правдолюбцам, если таковые были, быстренько заткнули рты жёны и свои же сослуживцы. Если вся часть берёт деньги у этого деятеля, а один не берёт, да ещё грозится лишить офицерские семьи нежданно свалившегося счастья – он проиграет. Затем мой однокашник вошёл в местные коррумпированные военные цепочки. Объект, конечно, сверхсекретный, но кушать и снабжаться тоже хочет. Да ещё и по повышенным ракетным нормам. А у моего ушлого знакомого имелся ресурс: он мог закрыть недостачу при любой проверке собственными деньгами. Так что очень скоро он сделался самым незаменимым человеком в дивизии. Поэтому когда кредиторы пытались вызвать его в Москву приказом, находя какие-то лазейки даже в Министерстве обороны, он попросту не ехал. А начальство прикрывало. Ну, не снимать же, в самом деле, с должности командира дивизии заслуженного генерала только за то, что он какого-то капитана (звание росло) упорно не пускает в столицу? Тем более что у генерала по всем ревизиям в хозяйстве полный ажур и никакой коррупции.

Сейчас моему однокашнику, как и мне, 44 года; полковник. Сделал карьеру: при позднем начале службы так обычно не бывает. Через год выйдет на военную пенсию. Он прилагает усилия, чтобы она стала генеральской. Как это обычно делается: присваивают человеку генерала и увольняют из армии. Сроки давности по кредитам давно вышли: даже в Москве вряд ли вспомнят события 18-летней давности. Тем не менее, возвращаться в родные пенаты просто так мой знакомый не хочет. Любит он огорошивать:

– Я буду генерал с 20-летней выслугой. Сейчас у меня есть уже 10-летний стаж в «Единой России». Хочу стать депутатом Госдумы; мне ответственные люди намекали.

И станет! Генерал, 20 лет беспорочной службы. Неплохое образование. Истинный патриот. Доброволец. Кого же ещё в депутаты избирать? Помнится, у Юрия Тынянова «не имевший фигуры» подпоручик Киже закончил карьеру генералом. Прогресс не стоит на месте: мой героический однокашник явно выше пойдёт.

Забор

До пословицы смысла скрытого – Только с возрастом доживаешь: Двух небитых дают за битого, Ибо битого – хер поймаешь

Игорь Губерман.

Любая система, построенная людьми, в целом ведёт себя как живой организм. Если её пинать, она чисто рефлекторно ответит ударом. Попробуй, приятель, ударить большую собаку, которая тебя не боится: она огрызнётся и попытается укусить. А теперь попробуй устроить несанкционированный митинг, рассказать власти, какая она всё-таки нехорошая. Получишь тот же результат. Помню, лет 20 назад я невольно прославился в студенческом кругу. Идём компанией по улице, и один из однокашников заявляет:

– Э-эх, что-то жизнь скучная стала. Никаких приключений…

– Вон, видишь, мент стоит, – ответил я – Пойди, дай ему в морду! Будет у тебя приключений полная задница.

Мой совет передавался из уст в уста. Но почему-то никто ему не последовал.

Это я к тому, что не надо пинать большую систему. Скорее всего, дело кончится ответным ударом, который вас просто прихлопнет. Примерно раз в сто лет (сейчас чаще) большие системы могут обрушиться от ударов отдельных людей. Об этом образно сказал А.И. Солженицын: «Бодался телёнок с дубом». Ты герой, и уверен, что дуб трухлявый? Давай! Вперёд! А я в сторонке постою, покурю, за тебя поболею. Потому как уже писал, что бизнесюк не должен быть героем. Многие системы, скажем, налоговая или кредитная, представляют собой барьер; стену. Бизнесюку нужны ресурсы, а вокруг них живой забор. Отсюда основной вопрос философии: как проникнуть внутрь? Какие есть способы?

– Честно, с гордо поднятой головой пройти в ворота, на которых висят рекламные слоганы, вроде: «заплатил налоги – живи спокойно» или «жизнь в кредит – не повредит». Мечта, конечно, но это не для мелких жуликов.

– Воспользоваться калитками, которые государство время от времени открывает. Например, налоговыми амнистиями. Или бюджетным дотированием ставки по ипотечным кредитам. Или программой утилизации старых автомобилей. Или бесплатной раздачей земли на Дальнем Востоке. Бизнесюк должен внимательно следить за новостями на предмет появления халявы, по возможности предугадывая её. Деловой человек, читающий за завтраком газету, стал классическим образом в литературе и кинематографе XIX–XX вв. Век XXI изменил лишь то, что бизнесюк сидит в Интернете, и не только за завтраком, а постоянно. Но суть та же. Думаете, бизнесюкам, что раньше что сейчас, интересно читать биржевое и политическое занудство, именуемое аналитикой? Никак нет! Они обычные люди; им интересны бабы, пиво и футбол. Но читают они про политику и экономику. Вот, что жажда наживы с людьми делает! Как в том анекдоте. Сидит в зоопарке обезьяна, на людей смотрит и думает: «Бедняги! До чего их труд-то довёл»!

– Можно барьер пинать, таранить. Авось, развалится. Лучше на танке. Об этом уже говорили. Танка у меня нет, и революционной деятельностью я не занимаюсь.

– Попробовать перелезть через забор, как все нормальные люди делают. Но забор высокий, а ручонки слабые. Вряд ли получится. Да и ободраться можно сильно, не говоря уж о занозах (в душе).

– Придумать ходули, катапульту, крылья (например, дельтаплан) или просто как следует разбежаться – и перескочить. Этим я занимался, когда пользовался в разговорах с банками статусом журналиста в лично-корыстных целях. Жаль, крылья хилые: статус низкий. Только взлетишь, воспаришь – и с размаху о барьер лбом. Больно же!

– Потихонечку ковырять стену; проделать в ней персональную дырочку-щёлочку. Это называется коррупцией. Работа долгая, нудная, и в итоге неэффективная. Ведь барьер живой. Заращивает ткань быстрее, чем её ковыряешь, даже если не уничтожает паразита-спиногрыза. Прямой коррупцией я старался не заниматься. И читателям категорически не советую. Но пару раз пришлось, когда не было другого выхода.

– Обойти забор. Он не бесконечен; где-то есть неплотно запертые ворота, калитки и просто слабые доски. Поэтому начинать кредитоваться надо в крупных банках, вроде Сбербанка. Кстати, рекомендую: сервис ужасен, но процент низкий и лишнего не просят. Ещё важнее, что в Сбербанке на кредиты в других банках обращают мало внимания и охотно дают тем, кто с ними уже расплатился. Затем перейти к средним банкам. А там и до банков-браконьеров дойдёт. Нужно рассчитать так, чтобы к концу пути, когда станут отказывать все, кредиты в крупных банках были отданы. Чтобы снова там попросить и, методом журавля, закрыть кредиты у браконьеров. Разновидность финансовых качелей.