Текст книги "Антология мирового анекдота"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 17 страниц)

1077 Ночью в темноте Афанди заметил у себя дома вора. Вор старательно искал, что бы украсть. Следил, следил за ним ходжа и наконец сжалился: – Напрасно стараешься! Даже днем, когда светло, я не нахожу в своем доме ничего путного. А ты хочешь найти что-то в чужом доме, да еще в темноте.

1078 У Моллы пропал осел. Он ходил по улицам и громко кричал: – Кто видел моего прекрасного осла? Тому, кто найдет его, я подарю осла и еще приплачу за труд. Несколько человек услышали это и спросили: – Раз ты все равно подаришь осла нашедшему, так чего же ты сам мучаешься в поисках? – Вы не испытали всю сладость находки,– ответил Молла.

1079 Один богатый крестьянин нанял Насреддина в чабаны и дал ему пасти сорок одну овцу. Ходжа пас их всю зиму. Однажды зарезал овцу и съел. А потом решил вообще не отдавать овец хозяину: все равно они нажиты нечестным путем. Повесил Насреддин через плечо шкуру зарезанной овцы и пошел к богачу. – Ну, как мои барашки?– спрашивает тот. – Несчастье случилось! Молнией убило сорок овец. – О Аллах! А где же сорок первая? – Разве не видишь на моем плече ее шкуру?!

1080 Пришел однажды к ходже сосед и говорит: – Почему ты позволяешь своей собаке лаять всю ночь? Я и моя семья спать не можем. – Но ты же не станешь требовать, чтобы я лаял вместо нее,– ответил ходжа.

1081 Гость: – Простите, но ваша собака все время на меня смотрит. Хозяйка: – Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто то ест из ее тарелки.

1082– Одолжи мне тысячу. – К сожалению, у меня нет при себе денег. – А дома? – Дома все в порядке, спасибо, все здоровы.

1083 Житель глухого высокогорного поселка встречает приятеля из соседнего, не менее захолустного. – Как у вас дела? – Хорошо. Только вот новая птица появилась. Пять раз в нее стреляешь, пока человека отпустит. Дельтаплан называется.

1084– Послушайте, Кац, вы шутя ударили меня по щеке или всерьез? – Да конечно, всерьез, чтобы помнил, за что. – Ну ладно, а то были бы плохи твои шутки!

1085– Куда вы ходите за грибами? – К соседям на балкон. – Они их там выращивают? – Нет, сушат.

1086 Чрезвычайно воспитанный молодой человек засиделся в гостях допоздна. Вдруг начался ливень. – Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас. – Спасибо,– ответил гость, и через минуту исчез. К полуночи он вернулся, промокший до нитки,– Я сбегал домой предупредить маму, что не буду ночевать дома.

1087 Хозяева сидят за столом и пьют чай. К ним заходит старый знакомый. Хозяева приглашают его к столу. – А можно помыть руки? – Вы будете мыть руки с мылом? – Да. – Тогда чай придется пить без сахара.

1088 Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! Бык стоит как ни в чем не бывало. Тогда кум, который держит, говорит: – Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове, я быка не удержу!

1089 Инженер взял отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их на столе. Думает: вот придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо. – Что это у тебя там на столе разложено? – Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и разложил для просушки. Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги. – А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал? – Я его соседу отдал. Сейчас он печатает. Те–к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму.

1090– Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон,– говорит один хозяин другому. – Почему ты так решил? – Его кролики опять набили морду моей собаке.

1091 Дачник говорит соседу: – Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и поклевали мои цветы! – Ничего удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочили через забор и поклевали моих кур – это было бы удивительно.

1092 Встречаются два приятеля. – Ты чего такой грустный? – Да мои клопы объявили войну соседским. – Ну и радуйся: перебьют друг друга. – Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели.

1093– Меня ужалила ваша пчела,– жалуется дачник соседу, который разводит пчел. – Покажите, которая! Я ее накажу!

1094– Что-то ты, Мотл, нынче не разговорчив. Мотл, не вынимая рук из карманов: – В такой холод разговаривать? Руки мерзнут.

1095 Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от дурного глаза, родители убирают колыбель в темный угол комнаты, а вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку. Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытства. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и заявляет охрипшим голосом: – Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

1096 Габровец встретил на улице врача и, желая получить бесплатный совет, спросил: – Доктор, а что вы делаете, когда простынете? – Чихаю,– ответил врач, который тоже был коренным габровцем.

1097 Сосед решил попросить у старика денег взаймы, не вернув старый долг. Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки необходимую сумму. – Но в ней же нет никаких денег! – удивился сосед, открыв пустую шкатулку. – Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! – невозмутимо ответил старик.

1098 Однажды пришли к габровцам гости, да слишком засиделись. Не вытерпела хозяйка и громко сказала мужу, чтобы все услышали: – Давай, муженек, ляжем спать, а то, наверное, гости уже хотят идти домой!..

1099 Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский: – Сколько евреев живет в Бердичеве? – Тысяч пять. – А христиан? – Сотни две. – И что они делают? – Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают... А в Варшаве сколько евреев? – Да тысяч двести. – А христиан? – Раза в два больше. – На что же вам столько дровосеков и водоносов?

1100 Взялся габровец чинить дверь. Послал маленького сына к соседу за рубанком. Немного погодя ребенок вернулся с пустыми руками. Сосед солгал, что у него нет рубанка. – Вот скряга проклятый! – возмутился отец.– Ну, ладно, ступай, принеси из сарая наш.

1101 Пришел сосед к соседу, а тот ему: – Садись, Игнат, -пообедаем. – Да я,– говорит тот,– и не хочу. Дома обедал, но раз уж ты просишь, сяду, немного перехвачу. И как присел – все, что подали, умял да еще поглядывает. Хозяин не выдержал и говорит: – Ты, Игнат, в следующий раз лучше дома перехватывай, а уж ко мне приходи обедать.

1102 – Шандор, почему ты сказал этому туристу, что до центрального универмага всего пять минут ходьбы? Ведь до него и за двадцать минут не дойдешь! – Знаю. Но ты же видела – он и так еле на ногах стоит. Не хотелось его пугать.

1103 Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот о том, что габровцы перед тем, как лечь спать, останавливают часы, чтобы зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы поступают так же и, в свою очередь, поведал: – У меня есть сосед, который держит под кроватью тромбон. Когда ему нужно ночью или ранним утром узнать, который час, он открывает окно и трубит. Всегда находится кто-нибудь, кто, проснувшись, крикнет: "Какой идиот поднимает шум в два часа ночи?"

1104– Живем мы с тобой в одном доме,– сказал соседу пришедший к нему габровец и вынул из кармана бутылку вина.– Давай выпьем по рюмочке. Завтра я пойду причащаться, вот и пришел, по обычаю, попросить у тебя прощения за все мои вольные или невольные прегрешения перед тобой. Сосед поспешил ответить: – Все тебе прощаю... кроме ста левов, которые ты мне должен!

1105– Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно нас провожать... – Что вы, что вы! Провожая гостей, я испытываю удовольствие!

1106– Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу же вспоминаю о Карпове. – Почему вдруг? – Он тоже мне должен и не отдает...

1107 Гость спрашивает хозяйку: – Можно мне закурить? Чувствуйте себя, как дома. Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

1108 – Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья... – Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.

1109 Мендель с двумя друзьями возвращаются с вечеринки. – Смотри,– говорит один,– а луна квадратная. – Ты здорово напился, она – треугольная,– возразил другой. – Не спорьте, вы оба правы: одна квадратная, а вторая -треугольная,– успокоил их Мендель.

1110 На автобусной остановке стоят трое. Один – в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой – в сапогах, зимнем пальто, а третий – в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами: – Ну и мороз! Градусов сорок, верно... – Сорок не сорок,– говорит тот, что в сапогах,– а двадцать пять будет. Мужик в тулупе улыбается: – Да будет вам! Не больше десяти градусов!

1111 Цыгану надоела голодная кочевая жизнь, и решил он с горя повеситься. Выбрал дерево над речкой, привязал веревку, накинул петлю на шею... Раз! А веревка оборвалась, и он полетел в воду. Спасли его с трудом, потому что плавать не умел. – Чего это ты надумал? – спрашивают люди. – Ай! Оставьте меня,– сердится цыган,– из-за чертовой веревки чуть не утопился!

1112 Выстроив дом, друг Насреддина Афанди пригласил его к себе и долго водил по комнатам и службам, хвастаясь и похваляясь. Афанди был голоден, а хозяин дома и не заикался о еде. Наконец дошли до кухни, и Афанди надолго задержался в ней. – Я вижу, вам больше всего понравилась кухня,– сказал хозяин дома. – Не буду скрывать – отличная кухня. Настолько хорошая, что всякому, кто попадает сюда, сразу хочется есть! – ответил Афанди.

1113 Коммунальная квартира. Женщина принимает душ в ванной, а сосед внимательно наблюдает за ней через окошко из кухни. Женщина это замечает и кричит: – Как не стыдно! Совсем совесть потеряли! – Не ори, дура! Я не на тебя смотрю, я слежу, чьим мылом пользуешься!

1114 Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения. – Думаете, я знаю, как это делается? – прикидывается Мендель. – Ничего трудного, скажешь просто: "Абрам не дурак, извиняюсь". Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину синагоги и говорит: – Абрам не дурак? Извиняюсь...

1115 Разговаривают двое знакомых: – Давай встретимся завтра. – Согласен. – Где? – Да где хочешь. – А в котором часу? – Мне все равно. – Значит, договорились!

1116 Очень толстый синьор с трудом пробирается между рядами в кинозале и еле-еле втискивается на свое место. – Такой солидный синьор, как вы, должен бы покупать два билета, а не один,– раздраженно говорит сосед. – Извините,– вздыхает толстяк,– я так и хотел сделать. Но было лишь два свободных места – одно здесь, а другое – на балконе.

1117– Не терплю этого трусливого пса. Как только кто-то стучит в дверь, он сразу лезет под кровать... Ну и пусть лезет. Так нам вдвоем там тесно лежать,говорит Мендель.

1118 Двое играют в покер. – Я выиграл,– говорит один из партнеров.– У меня четыре туза. – Нет, выиграл я,– возражает другой,– У меня две десятки и... шесть патронов в кольте.

1119 Проснувшись утром, Мэри сказала мужу: – Знаешь, любимый, приснилось, что ты подарил мне жемчужное ожерелье на годовщину нашей свадьбы. Что бы это могло значить? – Скоро узнаешь,– с таинственным видом пообещал муж. Вечером он пришел домой с небольшой коробкой и галантно поднес ее жене. С замиранием сердца жена раскрыла коробку и увидела там книгу, на обложке которой прочитала: "Универсальный сонник".

1120 Мендель решил похитить свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя: – Сколько я вам должен? – Ничего, отец невесты уже рассчитался.

1121 Старик Сэм захворал. Он сказал домочадцам, что его дни, видно, сочтены, и близок конец. Дети и внуки собрались у постели Сэма. – Дети,– задумчиво сказал старик.– Мы с матерью прожили душа в душу пятьдесят два года. Стряпуха она хоть куда. Вот и сейчас из кухни доносится привлекательный запах яблочного пирога. Пойдите кто-нибудь на кухню и принесите маленький кусочек... Через минуту в комнату вошла сердитая жена. – Что это ты надумал, старый черт? Я же готовлю пирог для завтрашних поминок.

1122– Странно выходит, ты рассказываешь, как все время ссоришься с женой, а тещу при этом хвалишь? Уникально! – Ничего уникального. Именно теща всегда была против нашего брака!

1123– Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник, Пабло, застрелил свою жену за измену! – Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

1124– Куда идешь? – Да к соседу, пить варенье с чаем! – Ты, наверное, хотел сказать: чай с вареньем? – Нет, я знаю, что говорю. Чай с вареньем я дома пью!

1125– Мендель, почему ты всегда отвечаешь на вопрос вопросом? – А ты как думаешь?

1126 Хозяйка: – Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же ваша жена? Гость: – Мы дома тянули жребий, кому идти к вам. Хозяйка: – Ну, и вы выиграли? Гость: – Нет, проиграл.

1127– Вы же, кума, смотрите – никому ни слова! Это секрет! – Да избави Бог! – Еще раз прошу. Никому не говорите. А чтобы я была уверена, что вы не скажете, дам вам рубль. Вот, держите! Взяла кума рубль и побожилась, что сохранит секрет. Носит тот рубль день, другой, а на третий день приходит к куме и говорит со слезами на глазах: – Возьмите, кума, назад свой рубль, но ей Богу, сил моих больше нет! Не вытерплю!

1128 В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок: – Алло! Извините, я вас не разбудил? – Конечно, разбудил! – Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую...

1129 – Если ты меня обнимешь и поцелуешь, я согласна выйти за тебя замуж. – Ой, спасибо, что вовремя предупредила,– обрадовался Мендель.

1130 Разговаривают двое. – Вчера опять в космос полетели. – Да теперь часто летают. – Слышал я, что теперь атомное сердце изобрели. – Что ты хочешь – наука... – А в Африке женщина семерых родила... – Да не только в Африке... – А у Комара вчера самогон нашли... – Чего же ты мне голову пустяками забиваешь? Не мог сразу сказать? Нужно свой спрятать!..

1131 – Одолжи, друг, пять рублей. – Долги портят дружбу, а наша дружба стоит больше пяти рублей. – Совершенно верно, давай десятку!

1132– А чего это ваши куры все время гребутся в моем огороде? – спросила соседка соседку. – О-о-о!.. Соседушка, ну вы меня удивляете! Сами же говорили, что очень любите, когда к вам гости приходят!

1133 Соседка жалуется соседке: – Кур полон двор, аж в глазах рябит, а яиц не вижу. И что это за беда? – Все от Бога,– говорит другая.– Одному дает, а у кого-то забирает. У меня, к слову сказать, ни одной курицы, а яиц в хлеву, как картофеля.

1134– Сема,– говорит Мендель сыну,позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.

1135 Хозяин предупреждает гостей: – Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот диван: он кишит клопами! – Почему же вы не выкинете его? – Пробовал, но эти твари приносят его назад!

1136 – Прошлой ночью у моих соседей было ужасно шумно. Они громко кричали и стучали в стену моей квартиры. – А почему ты на них не пожаловался? – Да они мне особенно и не мешали. Я сидел себе тихонько за роялем и разучивал гаммы...

1137 Пришли соседи в гости к соседям. А хозяин был очень скупой. Сели за стол, хозяйка приглашает гостей: – Ешьте, пейте, пожалуйста, гости дорогие! Вот сливяночка, вот студень, колбаска, пирожки свеженькие. Ешьте, ешьте!.. А муж как подскочит: – Ну что ты все просишь – ешьте, ешьте, что они, сами не видят? Слепые, что ли?!

1138 – Мендель, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей? – Останется еще девять.

1139 Приходит Марко к соседу Андрею за долгом. Андрей (оттягивая разговор): – Ну и погода сегодня -нос не высунешь!.. А-а-а? Марко: – И правда, плохая погода. А помнишь, Андрей, какой чудесный день был, когда ты у меня одолжил тысячу рублей?

1140 Городской гость в селе: – Хорошо у вас тут: и луг, и лес, и молоко... – Это точно: и коса есть, и топор с пилой, и навоз тоже.

1141 Соседка подошла к соседскому забору и сходу начала: и куры ваши гребутся у меня в огороде, и дым от вас всегда в мою сторону, и сливы мои, что на меже, обрываете, и... Собака не выдержала, бросилась к забору и ну лаять в ответ. Хозяин успокаивает ее: – Рябко, будь умнее, не связывайся с ней!

1142 Кум Алексей ехал в соседнее село на базар продавать антоновку, а кум Александр вез на базар в село, где жил Алексей, продавать данешту. И надо же такому случиться: замечтались водители и их "Москвичи" – лоб в лоб. Мешки с яблоками упали с багажников, яблоки рассыпались. Стоят кумовья, чешут затылки: – Вот теперь разберись, где чьи яблоки?

1143 Вышел мужик рано утром из дому, глядь – а у соседа во дворе красный "Жигуль" стоит. Зовет жену: – Ну это ж надо! На работе выговор схлопотал, сын учится плохо, жена запилила... Своих неприятностей по завязку, а тут еще и сосед машину купил!

1144 На праздник Петра и Павла решил сосед Прохор проведать соседа Павла, поздравить с праздником. Зашел, поздравил... Закусил... Пора бы и домой. Да сосед Павел обиделся и свирепо проговорил: – Коль пришел в гости – пей! Выйдешь из хаты, а там люди смотрят, скажут, плохо угощали. А я своим авторитетом дорожу!

1145– Ну и забор у вас, кума! Высоченный, без единой щели. Вы что, краденое прячете от людского глаза? – Господь с вами, кума! Там и честно заработанное есть.

1146 Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, через плечо модная сумочка, макияж... Другая – в платке, с авоськами в руках, на лице озабоченность. – Э-э-э,– говорит первая,– да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла? И не признаешься!..

1147 Пан спрашивает мужика, приехавшего с ярмарки: – Где был, Иван? – Да где же, в Киеве! – И что же ты там видел? – Да все видал... – А почем же там дураки продаются? – спрашивает пан, чтобы посмеяться над мужиком. А Иван ему: – А это смотря какой дурак. Дурного мужика могут отдать за полцены – понятное дело, мужик, темнота! А вот за глупого пана такую цену заламывают, что ого-го!

1148 Один богач одолжил на пару дней вола и не возвращает. Мужик уже не знает, что делать. Вот проходит он мимо богача и громко говорит, вроде сам с собой разговаривает: – Если пан из панов, настоящий, то отдаст вола уже сегодня, а если пан так себе, из мужиков, тогда не отдаст и завтра. Пан услыхал это и отдал вола.

1149 Один простак обратился к знакомому, у которого тяжело заболел сын: – Я обиделся на тебя. Когда умер твой старший сын, ты не позвал меня на поминки. Но если и на этот раз не пригласишь, так я на самом деле поссорюсь с тобой.

1150 У скупого хозяина ужинал гость и пролил на одежду немного супа. Хозяин велел слугам вычистить одежду гостя, на что тот ответил: – Не хлопочите зря. Ведь в супе не бьето ничегошеньки жирного.

1151 Пришел к богатому соседу бедный, а богатый как раз обедал. Ну и приглашает бедняка к столу. – Садись обедать, Панько. – Да спасибо. – Ну хоть немного. – Да нет у меня ложки. – Эй, жена, убирай со стола! Панько не хочет обедать.

1152 У одного чудака было две собаки – черная и белая. Сосед попросил подарить ему одну из них. Хозяин спрашивает: – Какую? – Белую. – Хорошо, но тогда у меня останется только черная. – Ну, тогда черную. – А тогда у меня останется только белая.

1153 Пришел сосед к соседу в гости, а хозяин, как и полагается, приглашает его пообедать. Желая показать своему соседу, что ничего не пожалеет для дорогого гостя, хозяин кричит жене, которая возилась на кухне: – Гулять так гулять: бей, жена, и второе яйцо!

1154 Дурак с товарищем построили дом на двоих. Прошло немного времени, и дурак стал продавать свою половину. Люди удивлялись, а он объяснял: – Я хочу продать свою часть, чтобы на вырученные деньги выкупить другую половину. Тогда весь дом станет моим.

1155 Один очень богатый человек заболел. К нему прислали шута, чтобы развеселить богача. Шут зашел к больному и поинтересовался, что с ним приключилось. Богач ответил: – У меня выскочил чирей на нехорошем месте. Тогда шут и говорит: – Я не вижу на твоем лице ни одного чирья. Он намекал, что у богача самое некрасивое – лицо.

1156 У одного человека украли деньги. Он обратился к знакомому: – Какой сегодня плохой день. Знакомый ответил: – Не для всех.

1157 Крестьянин тяжело заболел. Его проведал богатый сосед и спросил про последнее желание. Крестьянин ответил: – Я буду очень тебе благодарен, если ты больше не будешь ко мне приходить.

1158 Один богач тяжело заболел. Дни тянулись мучительно долго, а его никто не проведывал. Богач переживал из-за этого и спросил слугу, почему к нему никто не приходит. Слуга ответил: – Многие люди должны тебе деньги и боятся даже напомнить о себе. Тогда богач велел объявить по городу, что прощает своим землякам все долги и отныне ему никто ничего не должен. И люди повалили к нему. Успокаивали, подбадривали, советовали, как скорее выздороветь.

1159– Музыкальное образование вашей дочери стоило недешево, но теперь, я думаю, она неплохо зарабатывает. – О, конечно! Наш сосед по квартире, профессор, ежедневно платит моей дочери по три рубля, когда хочет иметь покой.

1160– Жена! А, жена! Иди-ка сюда! – Ну что такое? – Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!

1161 Жили-были два соседа. Из одного вышел человек. Другой вышел в люди. Но мало стать человеком. Главнее стать нужным человеком.

1162– Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете? – К невесте. – Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря. – Я так и подумал, когда увидел вашу жену.

1163 Идут лесом двое. Тот, что впереди, потянул за собой ветку, которая свесилась над тропинкой, а потом и отпустил. А она распрямилась да как врежет второго по лицу! – А чтоб тебе, как больно бьет! – в сердцах крикнул пострадавший. – Э, скажите спасибо, сосед, что я еще придержал вредную ветку, а то была бы беда,– ухмыляется первый.

1164 Соседка говорит соседке: – Как тебе не стыдно? Макитру уже, видать, разбила, поэтому и не возвращаешь? – Что ты, соседка! Во-первых, я твою макитру не брала; вовторых, она была у тебя уже треснувшая, а в-третьих, я уже ее давно тебе вернула.

1165– Вот у меня собака была!.. Не собака, а настоящий лев. С такой собакой не то что вор – птица за забор не перелетит. – А почему была? Что с ней? – Да ничего. Вчера ночью кто-то ее украл.

1166– Ты представить не можешь, насколько моя собака умная. Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек, она ныряет в воду до тех ПОР, пока все деньги не найдет. – Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль, он ныряет в воду и вытаскивает на берег коропа и тридцать копеек сдачи.

1167 Мендель одолжил у соседа два огурца. Через месяц он благодарит соседа и возвращает ему один огурец. – Ты же брал два огурца,– удивился сосед. – Ой, извини меня, я обсчитался,– не растерялся Мендель.

1168 Умирающий сосед спрашивает Менделя: – Если я подарю тебе тысячу рублей, моя душа попадет в рай? – Я не уверен, но давай попробуем. А вдруг получится.

1169 Два приятеля шли густым лесом. Вдруг на них напали разбойники: – Деньги или жизнь! В этот же момент один обращается к своему спутнику: – Слушай, я вспомнил, что я тебе должен 50 рублей. На тебе деньги, и мы в расчете.

1170– Мендель, ты сидишь на моей шляпе. – Я знаю. А ты что, уже уходишь?

1171 Мендель спрашивает гостя: – Сколько ложечек сахара вы кладете в чай? – Дома – одну, в гостях – две. – Дорогой мой, чувствуйте себя, как дома.

1172 – Я же просила вас, соседка, чтобы вы никому не говорили, что я обручена. – Я и не говорила никому. Просто спросила мужа, знает ли он об этом.

1173 Как часто бывает у плохого хозяина, входная дверь плохо открывалась, и ее все время приходилось открывать при помощи топора. Вечером кто-то постучал. Хозяин подходит к двери и спрашивает: – Кто там? – Я! Тетка Лукерья. Хозяин попробовал открыть дверь, но ни в какую. Тогда он крикнул сыну: – Никита, принеси топор. Тетка Лукерья пришла! Сын принес топор, хозяин приподнял дверь, открыл, но...тетки Лукерьи и след простыл.

1174 Сидят на лавочке возле хаты два старика и вспоминают молодость: – Эх, кум,– вздохнул Иван,– а было же, что я в молодые годы и воз со снопами поднимал. – Врешь, кум! Не было такого,– махнул рукой кум Игнат. – А вот поспорим, кум, что не вру. Ударили по рукам. Тогда Иван и говорит: – Проиграли вы, кум, пол-литра, а я ведь поднимал тот воз. Поднимал, поднимал, да так и не поднял.

1175 Мендель, ожидая гостей, снял с полок десяток самых дорогих книг и спрятал их. – Ты что, боишься, что гости их украдут? – спрашивает жена. – Нет. Боюсь, что узнают.

1176 Один хозяин разорился и вынужден был продать свой дом. Когда они с покупателем договорились о цене, хозяин спросил: – А сколько ты мне доплатишь за то, что будешь иметь хорошего соседа? – Где это видано, чтобы платить и за соседство? – удивился покупатель. Но хозяин ответил на это: – Я тебе не продам дом и в десять раз дороже, потому что тот, кто не умеет ценить добрых и щедрых соседей, сам ничего не стоит. Сосед услышал слова своего бедного соседа и дал ему денег, чтобы тот не продавал дом и остался жить на старом месте.

1177 Мендель и Исаак увидели полную женщину. – Ого! У нее рука толще, чем у меня нога. – Ну и нога у тебя! – заметил Мендель.

1178 Как-то скряга принимал гостей. Он взял несколько лепешек, показал их гостям и сказал: – Люди говорят, что мои лепешки очень маленькие, но разве найдется хоть один обжора, который бы съел целую такую лепешку? Гостям стало неудобно, никто из них не хотел прослыть обжорой и поэтому никто не съел целую лепешку, а каждый довольствовался тем, что отломил маленький кусочек.

1179– Мендель, ты мог бы одолжить до утра сто рублей своему лучшему другу? – Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

1180 Бедняк попросил милостыню у богача. Тот спросил, какая у него семья. – Нас трое,– ответил бедняк. Богатый на минуту задумался. А бедняк решил, что он собирается ему дать большую, нежели обычно, милостыню. Стоит и ждет. Но богач, подумав, сказал: – Я прикидывал, сколько ковров могут выткать три пары рук. Выходит, ты вовсе не бедный, а ленивый. И милостыни я тебе не подам.

1181– Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом? – А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? – Конечно, нет. – Ну и Абрам тоже.

1182 Старик-царь учит своего сына: – Если у тебя есть тайна, то не доверяй ее сразу двоим, потому что если ее раскроют, ты не сможешь выяснить, кто именно виноват. Если накажешь обоих, то пострадает и невиновный. А если простишь их, то снова накажешь невиновного, потому что он в твоей милости не нуждался.

1183 – Не доверяй другу тайну, которую оберегаешь от врага. Где уверенность, что друг тебя не предаст? – говорил один философ.

1184 Один человек писал соседу: "Я теперь переживаю трудные времена и вынужден обратиться к тебе за помощью. Не удивляйся, что не пришел сам. Я хочу, чтобы мой посланец был свидетелем твоей симпатии ко мне".

1185 Едут с ярмарки два кума. У кума Петра настроение хорошее: все, что привез, продал. Еще и корову купил. Жена будет довольна. А кум Иван чернее ночи: все, что привез, тоже продал. Но... все пропил. Теперь жена заругает... Да... В полдень остановились. Расположились под деревом перекусить. Кум Иван жует хлеб с салом и мучается от невесельк мыслей. – Хорошо тебе, Петро, у тебя корова есть... А у меня... А тут корова – ляп – справила нужду. Кум Петро в шутку и говорит: – Съешь коровий помет – будет корова твоя. Иван, не долго думая, раз-раз – и все съел, а колышек, к которому привязана корова, к себе поближе перебил. Кум Петро задумался – что теперь будет? А корова опять – ляп! Петро к Ивану: – Меня же жена убьет, если приеду без коровы. Давай опять поспорим! Поспорили. Теперь кум Петро съел коровий помет. Доволен. Корова снова его. А Иван говорит: – Что же это получается: не было у меня коровы и нет. У тебя была корова и есть. А чего же мы говна нажрались?

1186 В дождливый осенний вечер Андерсон постучал в двери Юхансона: – Ты дома, Юхансон? – Нет,– сонно ответил хозяин,– меня нет. – Но ведь твои калоши стоят за дверью,– сказал Андерсон. – У меня две пары калош! – Ну, если так...– пробурчал Андерсон и пошел домой.

1187– Ты пойдешь завтра на похороны Янссона? – С какой стати? Он ведь на мои не придет!

1188– Здесь проживают супруги Бергельфельд? – Нет. Но на первом этаже проживает господин Берг, а на четвертом – госпожа Фельд. – Ага. Значит, они разошлись.

1189– Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль! – И какой сумасшедший согласился на такой обмен? – Мой сосед за стенкой.

1190 Сосед Смита снизу часто жаловался, что шум сверху не дает ему покоя. Однажды Смит уехал из города рано утром и вернулся лишь на следующий день. Наутро он спросил соседа, слышал ли он вчера какие-нибудь звуки. – Конечно, вы опять всю ночь топали по полу: – Все ясно,– сказал Смит.– Я-то был в отъезде, но, видимо, с новогодней елки осыпались иголки.

1191 Кон с супругой возвращаются после званого ужина у Ротшильдов. – Да,– говорит Кон,– это уже не те Ротшильды, что раньше: играют вдвоем на одном фортепиано!

1192– У меня такой старый приемник, что я могу слушать по нему только одну местную станцию, – А мой еще старше. Еле-еле работает. Когда по нему сообщают, что сейчас два часа, значит, как минимум, уже три.

1193 Один очень чистоплотный шотландец повесил на двери квартиры дощечку с надписью: "Пожалуйста, хорошо вытрите ноги... о коврик у двери соседа".

1194 – У меня есть лишний билетик на концерт рок-группы, пойдем? – приглашает "металлист" своего товарища. – Я бы с удовольствием, но ты же знаешь, что я уже оглох на одно ухо. – Не беда! Второе можно заткнуть ватой.

1195 Разговаривают два приятеля: – Моя жена совсем меня не понимает. А твоя? – Не знаю. Я с ней никогда о тебе не говорил.

1196– Синьор, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! – Луиджи, перестань корчить из себя идиота!

1197– Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету? – Теперь он в банке. – Вы получаете с него проценты?

1198– Госпожа,– говорит нищий,– я не ел уже трое суток. Нет ли у вас остатков какой-нибудь еды? – Вчерашний суп вас устроит? – Конечно, мадам! – Хорошо, тогда приходите завтра.

1199 Джон: – Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе. Браун: – Сожалею, но я одолжил его своему приятелю. Он тебе очень нужен? Джон: – Да нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.