Текст книги "Антология мирового анекдота"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 17 страниц)

1200 Браун отправился в воскресенье на экскурсию в горы. На склоне одного холма он заметил пастуха, сторожившего овец. Он подошел к нему и сказал: – Не правда ли, Друг, ужасно скучно сидеть тут целый день и ничего не делать?! – Что вы! – ответил пастух.– Сюда вечно забредают какиенибудь бездельники и задают дурацкие вопросы!

1201 Однажды, когда пост мусульман совпал с постом армян, Молла увидел армянина, который ел жареную курицу. Поздоровавшись с ним, Молла без всякого приглашения уселся рядом и тоже принялся за курицу. Армянин поглядел на его чалму, на его абу и сказал: – Голубчик, ты мусульманин и к тому же еще Молла, как же тебе не стыдно не соблюдать пост? – А почему ты не соблюдаешь свои пост и ешь курицу? -спросил Молла. – Я всегда нарушаю армянский пост,– ответил тот. – Вот и хорошо,– сказал Молла,– а я нарушаю мусульманский пост.

1202 Смит подал в суд на Брауна за оскорбление. Судья сказал Брауну: – Вы назвали свою собаку Смит и постоянно кричали ей "Фу, Смит, фу, негодник". Этим вы явно хотели оскорбить соседа. – Вы ошибаетесь,– запротестовал Браун.– Я хотел оскорбить собаку.

1203 В кинотеатре разговаривают двое. Один из зрителей оборачивается и говорит: – Простите, мсье, я ничего не слышу. – А почему, собственно, вы должны слышать, о чем мы говорим?

1204 Однажды сосед пришел к Молле и спросил: – Молла, нет ли у вас сорокалетнего уксуса? – Есть,– ответил Молла.– А что такое? – Отлей мне немного,– попросил сосед. – Не могу,– ответил Молла. Сосед удивился такому откровенному отказу и спросил: – Почему ты, Молла, не можешь исполнить мою просьбу? – Разве мог бы уксус продержаться сорок лет, если бы я давал его каждому, кто попросит?

1205 Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в "Тайме". Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал: – Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось? – Она, знаете ли, умерла,– пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.

1206 Старушка с интересом рассматривает коляску: – Какие прелестные близнецы! Оба мальчика? – Нет, только слева,– отвечает хозяин коляски.– Справа – дыня.

1207 Однажды к Молле пришли три друга и сказали: – Молла, мы, три товарища, имеем вместе четыре копейки и не можем их разделить. Помоги нам! – Или разделите их пополам, и пусть третий из вас подождет, пока вы достанете еще две копейки, или одну копейку дайте мне и тогда вам достанется ровно по одной.

1208– Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда! – Мы тоже так думали. Но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция...

1209 Однажды к Молле пришел человек, который никогда не возвращал долгов, и сказал: – Я к тебе с просьбой. Молла сразу понял, что он пришел просить денег, и поторопился ответить: – Что бы ты ни попросил, я все исполню, но у меня к тебе тоже есть просьба – сперва ты исполни мою, а потом я твою. – Говори, пожалуйста. – Умоляю тебя, не проси у меня в долг.

1210– Почему этот человек останавливается на каждом углу? – А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он лет десять гулял по этому маршруту со своей собакой.

1211 Среди ночи хозяев разбудил стук в окно. – В чем дело? – Вам дрова нужны? – Вы что, с ума сошли? Какие среди ночи дрова? Ничего нам не надо! – Ну, смотрите, наше дело спросить... Утром хозяева вышли во двор, посмеиваясь над ночными гостями, глядь, а поленницы – тю-тю...

1212 Один сицилиец спрашивает другого: – А что, синьор Бертелучи не был удивлен, когда ты посватался к его дочери? – Еще как! У него даже револьвер из руки выпал...

1213 Несколько человек играют в карты. Рядом с ними примостился человек, который все время советует: – Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой! В конце концов непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику: – Садитесь вы на мое место, если вам так хочется, и играйте. – Спасибо, а во что вы играете?

1214– Ты обратила внимание, Мадлен, что наши соседи, супруги Джексон, сегодня не кричат друг на друга? – Наверное, поссорились.

1215 Однажды Молла стоял у ворот. Увидев проезжающего мимо всадника, он из вежливости сказал: – Брат, ты, наверное, устал, зайди, будь гостем. Всадник поспешно слез с лошади, словно только и ждал приглашения Моллы. Войдя во двор, он спросил: – Молла, а куда мне привязать лошадь? – Привяжи к моему слишком длинному языку,– ответил смущенный Молла.

1216 Два дровосека постучали в дверь домика. – Привет, Джим! – Привет,– буркнул хозяин. – Мы с Эдди только что обнаружили в лесу тело убитого и подумали, что, может, это ты. – А как он выглядит? ' – Да примерно такого же роста... – В красной фланелевой рубашке? Нет, в коричневой. Тогда это не я.

1217 Однажды приятель Моллы сказал: – Молла, смотри, несут плов. – А мне что? – ответил Молла. – Так несут-то к вам! – возразил приятель. – Ну, а тебе что? – ответил Молла.

1218 Утром встретились два соседа. Один говорит: – Я слышал, что вчера твоя супруга что-то больно расшумелась? – Да, она разозлилась на собаку. – Бедная собачка! Твоя жена грозилась отобрать у нее ключ от входной двери!

1219 Один человек выиграл миллион. – Что ты будешь с ним делать? – спрашивают друзья. – Как что? Раздам долги! – А остальные? – Остальные подождут...

1220– Джек, одолжи мне коробку спичек. – Нет, больше тебе не удастся этот трюк. – Какой трюк? – Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, ты ее возвращаешь без одной спички.

1221 Шотландец показывает свое жилище гостям: – Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не дай Господи, двадцать человек.

1222 Жилец с четвертого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется: – Вчера у меня была небольшая пирушка – собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили? – Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?

1223 Шотландец побывал в гостях у приятеля. – Чем он тебя угощал? – спросила жена. – Вином. – Хорошим? – Как тебе сказать... Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.

1224– Странно,– говорит клиент портному,– вы отказались принять заказ под тем предлогом, что у меня ткани недостаточно. А ваш сосед напротив из такого же отреза сшил костюм не только мне, но и выкроил из него костюмчик для своего мальчика. Почему же вы решили, что у меня материала недостаточно? – Потому что у меня двойня! – ответил портной.

1225 Жена: – Вчера у Андерсонов были гости, а сегодня у Янссонов. Но нас не пригласили. Муж: – Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.

1226 – Вы были вчера на общем собрании жильцов? – Нет, я спал. дома.

1227 Известного путешественника пригласили в гости. – Последние три года я жил среди людоедов,– рассказывает он собравшимся. – Боже мой! – воскликнула хозяйка, всплеснув руками.– А я приготовила баранину с черносливом!

1228 На художественной выставке посетительница обращается к художнику: – Вы можете предложить мне что-нибудь модное и недорогое? Желательно масло. – Гм... Я посоветовал бы вам в гастрономе через дорогу купить подсолнечное с каротином.

1229 Крестьянин привел своему помещику в подарок барашка. За это помещик распорядился подарить крестьянину ишака. Желая проявить уважение к своему господину, крестьянин сказал: – Что вы, не нужно, вы для нас дороже, чем сто ишаков!

1230– С того времени, как нашего соседа сняли с должности генерального директора, он растерял половину своих друзей. – А как та... вторая половина? – Они еще не знают об его отставке.

1231 Женщина, которой надоел нахальный, назойливый гость, придумала способ его отвадить. Однажды, провожая его, она сказала: – Друг мой, в следующий раз, когда вы удостоите нас своим посещением, будем смотреть телевизор. Предвкушая хорошее и вкусное угощение, назойливый гость поторопился с ответом: – Я очень рад! Когда же вам доставят телевизор? – Через пять-шесть месяцев, дорогой,– ответила женщина.

1232 – Мария Петровна! – возмущенно кричит сосед соседке.-Ваши три сыночка опять забрались на мою яблоню! Когда же это кончится? – Вот беда! – восклицает соседка.– А где же мой четвертый? Васька, где ты, черт бы тебя побрал?

1233 – Вы не могли бы одолжить мне свой проигрыватель? – Хотите потанцевать? Но уже поздно. – Нет, я хотел бы немного поспать. Мне вставать рано.

1234 В провинциальной гостинице за неимением мест командировочного подселили в номер, где уже поселилась женщина. И вот ночь. – Мне жарко,– говорит она, и мужчина открывает форточку. – Мне холодно! – говорит через пять минут она, и он нехотя закрывает форточку. – А как вы реагируете дома, когда жене вашей холодно? -игриво спрашивает женщина. – Говорю: закрой сама, дура!

1235 Прослышали два крестьянина, что люди в давние времена друг с другом разными товарами обменивались и от того обмена большую выгоду имели. И надумали друг с другом обменяться, и не чемнибудь, а домами. Первый, который жил в одном конце улицы, разобрал свой дом и перетаскал его по бревнышку в другой конец, где жил тот, с кем он договорился об обмене. А второй, что жил в другом конце улицы, тоже разобрал свой сруб и отвез его туда, где прежде жил первый. На новом месте каждый из них собрал свой дом, присел отдохнуть и думает. "А что же я на этом выиграл?"

1236 Жадный богач никогда не приглашал к себе гостей. Однажды сосед Нгуен, увидев, что слуга богача моет посуду, спросил: – Что, у вас были гости? – Где там,– ответил слуга.– Разве вы не знаете моего хозяина?! Гости к нему соберутся, наверное, лишь тогда, как он будет умирать. Хозяин, услыхав это, начал ругать слугу: – Зачем заранее трепаться?

1237 Вопрос: – Какая разница между хозяином и его слугой? Ответ: – Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.

1238 Хиппи подходит к прохожему и просит: – Дайте, сэр, доллар на чашку кофе. – Но я же давал тебе буквально пять минут назад. Хиппи вздохнул: – Вот так вы все, обыватели... Живете одним прошлым...

1239 Мама именинника объявляет гостям: – У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз – коробку "Сникерса" – получит тот из вас, кто первым уйдет домой!

1240– Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы? – А у нас нет кур.

1241 К одному торговцу приехал в гости хуторянин, поставщик товаров. Поужинали, сели на лавку и начали долгий разговор. Хозяин вскоре погасил лампу, сказав: – Зачем жечь керосин, мы и так друг друга слышим. Прошло время. Прощаясь с гостем, хозяин хотел зажечь лампу. – Обожди,– остановил его гость.– Пока мы сидели без света, я снял штаны, чтобы зря их не протирать. Дай-ка я их надену!

1242 Встретились приятели. – Друг, что мне делать? Врач говорит, что мне угрожает полная потеря памяти! – Ты сделаешь очень мудро, как сотня древних мудрецов, если одолжишь много денег у многих людей.

1243 Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил: – Ты знаешь мою белую кобылу? – Само собой... – Хочешь обменять на твоего гнедого? – Добро,– согласился сосед. – Значит, по рукам? – И они ударили по рукам. Тогда йоркширец заметил как бы между прочим: – Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней. – Что ж,– сказал сосед,– договор дороже денег... А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне...

1244 Путешественник рассказывал, как они вдвоем со слугой заставили бежать полсотни арабов. – Не может быть! Пятьдесят арабов? – не поверили слушатели. – А то и все шестьдесят! Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.

1245 – Пак, как вы чувствуете себя в новых очках? – Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел...

1246 Турист спрашивает крестьянина: – Кто из великих людей, высоких чиновников, родился в вашем поселке? Крестьянин же, не задумываясь, ответил: – Нет, в нашем селе рождаются только младенцы.

1247 Миссис Причард, играя на фортепиано, обращается к одному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами: – Мистер Даусон, я вижу, вам нравится хорошая музыка? – Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть.

1248 Пожилая дама жалуется приятельнице: – Представь себе, дорогая Конти! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока Христиан не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника. – Правильно сделала! – И я так думала, но за ним вышли все гости. – Куда? – На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!

Не ставьте на стол одеколон без этикетки

1249 Один актер зашел в заведение, где находились пьяные, и те избили его. Когда актера спросили, почему он их не обругал, тот ответил: "Они были пьяны и все равно не поняли бы ругани. А я не собираюсь тратить свои ругательства попусту".

1250– Был сегодня в нашей компании конкурс: кто больше выпьет! – говорит муж жене. – И кто же занял второе место?

1251 Бармен говорит знакомому: – Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра водки. – А отчего он умер? – Понятия не имею.

1252 Выходит пьяный из ресторана: – Швейцар! Такси к подъезду! – Я не швейцар, я – адмирал! – Ну, тогда катер к трапу!

1253 Два пьяных едут в троллейбусе. Один из них спрашивает водителя: – Скажите, я доеду до вокзала? – Доедете. Другой: – А я?

1254 Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу араб с удавом на шее. Араб спрашивает русского: – А правда, что ты стакан водки выпьешь и не закусишь? – Да,– и выпил. На попугая: "Ху-у-у". Попугай: "Бр-р-р". – А правда, что ты второй стакан выпьешь и не закусишь? – Да,– и опять: "Ху-у-у" и "Бр-р-р". – А правда... Попугай: – И третий, и четвертый, а потом дадим тебе по голове и съедим твоего червяка.

1255 Спросили дьячка, сколько он может выпить водки. Тот подумал и спрашивает: – А во благовремение или натощак? – Натощак,– говорят. – А с закуской или без оной? – С закуской. – А за деньги или безвозмездно? – Безвозмездно. – О! – говорит дьячок,– коль так, то–до бесконечности!

1256 Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него. – Не гавкай,– просит хозяин,– Прошу тебя как человека! Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать будешь?

1257 – Почему это ты, кум, когда пьешь водку, то глаза закрываешь? – Понимаешь, кум, я поклялся жене, что на эту гадость и смотреть не буду. Ну, вот, и не смотрю.

1258– Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного? – Это у меня наследственное! – В каком смысле? – Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

1259 Встретились на ярмарке два кума. – Пойдем,– говорит первый,– выпьем. – Не могу,– отвечает второй. – Почему? – Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.

1260 Милиционер останавливает пьяного: – Куда направляетесь? – Из гостей, старшина хороший! Возвращаюсь, значит, домой. Новый год встречали. – Но ведь март на дворе. – Потому-то и спешу. Не задерживай, наверное, жена уже беспокоится.

1261 Два пьяных разговаривают между собой: – Я слышал, что в Америке от алкоголя умирает каждый третий. – Ну и что? Чего ты беспокоишься: нас же только двое.

1262 Пьяный возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает облизывать. – И не просите, и не целуйте – за стол больше не сяду!

1263 – Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным? – К сожалению, трезвые его не пьют!

1264 – Я прошу руки вашей дочери. – Молодой человек, вы выпиваете? – Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.

1265 Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит: – Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой. – Ага. – ...не добился ничего и только расстроился? – Ага. – ...а потом с Кузьмичем с горя хлебнули? – Ага. Тут жена замечает, что на муже женские трусы. А это еще что?! Ну, Мань. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.

1266 На улице стоят два пьяных и спорят: – Семь лун на небе! – Нет, восемь лун на небе! – Нет, семь! – Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер! Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе? Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит: – А вы в каком ряду считаете?

1267 Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Рыбу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выглядывает. Он повернул рыбу другой стороной – опять глаз. Рассердился мужик: – Ну что, будем писать или глазки строить?

1268 Подходит алкаш к продавщице: – У вас водка свежая? – Ты что, дурак?! – Вовсе и не дурак. Вот я у вас вчера две бутылки купил, а выпил – мне так поплохело!

1269 На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный. К нему подходит малыш. – Дяденька! Надуй мне шарик. – Чего захотел! Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!

1270 Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный алкаш и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему: – Чем опохмеляться все время, лучше бы ботинки себе новые купил. – На хрен! Здоровье дороже.

1271 Зашел алкаш в пивную, заказал 200 граммов. Выпил, просит повторить. Продавщица налила. Выпил и опять просит 200 граммов. Продавщица говорит: – Вы хоть булочку какую-нибудь возьмите закусить. – Да наливай. Так и быть, возьму. Выпил, потянулся за булочкой и как рухнет! Выругался на продавщицу: – Вот видишь, что твоя булочка проклятая наделала!

1272 Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге. Жена в ярости хватает веник и начинает его бить: – Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина? Тот с трудом поднимает голову: – На-ли-ва-ай... Уговорила...

1273 Один пьяница жалуется другому на жену: – Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни!" – Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. – И что жена? – Падает!..

1274 Идет пьяный по кладбищу. Спотыкается в темноте, наконец заваливается в какую-то яму и засыпает. Через некоторое время по той же дороге проходи г мимо другой пьяный – слышит, ктото шевелится. – Что, замерз, бедняга? – Да вот, холодно. – А зачем тогда откапывался?

1275 Пьяный муж приходит домой, возится на пороге в темноте, потом кричит: – Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.

1276– Что означает бизнес в российском Варианте? – Купить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, а деньги пропить.

1277 Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати стоит бутылка – водки чуть-чуть, на самом донышке. – Петренко, дорогой, признайся, неужели это твое последнее утешение? – Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще одна...

1278– Почему у вас одеколон "Для мужчин" без этикеток? – А вам какая разница? – Это вам нет разницы, лишь бы продать, а мне на стол подавать. Неэстетично без этикетки.

1279 Народная примета: если вы проснулись с похмелья и увидели перед собой просто Марию, это значит, что вы еще не пропили свой телевизор.

1280– Эстер! Что ты принимаешь при бессоннице? – Стакан вина каждые два часа. – И после этого засыпаешь? – Нет. Но так веселее бодрствовать.

1281 Пьяный инспектор останавливает водителя: – Почему за рулем вдвоем сидите? Водитель возмущается: – Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать!

1282 Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят – люди из села бегут к ним. Один говорит: – Ишь ты! Поджечь – так никто не может, а греться – так все бегут.

1283 Алкаш приходит в парикмахерскую: – У вас есть такой одеколон? – Какой? Алкаш дыхнул. Парикмахер говорит: – Нет. А какой есть? А вот такой,– сказал парикмахер и дыхнул.

1284 Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: "Продается ореховая спальня за бутылку водки". Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах. – Это вы продаете ореховую спальню? – Ну... – А посмотреть можно? Проходит, смотрит – совершенно пустая комната, а посередине собачья конура. – А где же спальня?! – Орех, выходи, я твою спальню продал!

1285 Муж приходит вечером домой с подбитым глазом, рука в гипсе. Жена в ужасе: – Вася, что с тобой? – Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

1286 Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье: – Эй, портье, у вас лифт не работает? – Простите, месье, лифт в порядке, только вы стоите в телефонной будке.

1287 Пьяный наклоняется к окошку горсправки: – Дайте мне адрес Павла Дрезинина. – Сейчас... А ваша фамилия? – Павел Дрезинин...

1288 Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит толпой, оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает – хватает его за шкирку и швыряет: – Все коты, как коты. А этот – "топ-топ, топ-топ"!

1289 – Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья. – Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.

1290 Сотрудники одной фирмы втайне от шефа пили на работе спиртной напиток, не оставляющий запаха. Через некоторое время шеф вызвал их к себе: – Если уж пьете, то впредь я попрошу вас употреблять алкоголь с запахом! Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными людьми, чем с трезвыми идиотами!

1291 На скамье в парке сидит человек и, с негодованием глядя на идущего мимо пьяного, говорит: – Безобразие! Я бы вылил весь мировой запас спиртного в океан! Сидящий рядом мужчина аплодирует: – Браво! Отличная идея! – Вы тоже трезвенник? – Нет, я водолаз...

1292 В ресторане посетитель выпивает несколько рюмок коньяка одну за другой. Официант говорит ему ехидно: – Из-за алкоголя страдает каждый второй француз. – Меня это не касается. Я – датчанин.

1293 Один мужик идет ночью по кладбищу. Смотрит – на него надвигается что-то большое, черйое. Он испугался. – Ты кто? – Я черное уродище-е-е! – ответил призрак. – Сгинь-сгинь! Привидение исчезло. Вдруг с другой стороны надвигается что-то большое, белое. – Ты кто? – Я белое уродище-е-е! – Сгинь-сгинь! И это исчезло. Смотрит мужик, что-то маленькое, серое идет. Он как заорет: – А-а-а! Я знаю! Ты – серое уродище. – Так, гражданин, пройдемте в отделение.

1294 Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала. – Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили? – Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел.

1295 Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются поздно домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает: – Интересно, что ты скажешь своей жене? – Доброе утро!

1296 Один богатый меценат пригласил к себе в замок известных композиторов. Гости собрались за столом. Звучит музыка. – Господа! – сказал меценат.– Сейчас вам подадут самое лучшее вино, лучшее среди вин. Это – как Бетховен в музыке! Когда гости выпили, меценат снова обратился: – Господа! Ну, как вам Бетховен? – Неплохо,– сказал один из композиторов,– но нет ли в ваших подвалах еще и Шуберта?

1297 Беседуют двое мужчин: – Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит? – Да что тут понимать! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

1298 Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговаривают. Один говорит: – Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили! Второй: – А перила – низкие! Третий радостно: – Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет...

1299 Идет пьяный по улице. Ничего не видит. Врезается в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же столб. И так несколько раз. Устав, он сел на тротуар. – Подожду, пока кончится митинг.

1300 Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и спрашивает: – Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не-опасно? – Было бы опасно, я бы здесь не ходил.

1301 Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам: – Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат. – Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?! Все продолжают упорно молчать. – Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

1302 Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер. – Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?! – А что, у меня – шланг?

1303 Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот изо всех сил отбивается: – Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

1304 Стоят двое у винного отдела. – Сколько будем брать: две или три? – Возьми две, а то вчера одна осталась. – Ну, тогда возьмем две. Подходит к продавщице: – Давайте четыре бутылки вина и две ириски.

1305 В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу: – Пшшли поховорим! Пшшли! Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике: – Такой маленький японский штучка – дзю-до! Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу: – Пшшли поховорим! Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит: – Такой маленький японский штучка – каратэ! Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца: – Пшшли поховорим! Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит: – Такой маленький японский штучка – бампер от "Тойоты".

1306 Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке ему окунают голову в таз с водой и спрашивают: – Где жемчуг? – Не знаю. Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза пьяный не выдерживает и кричит: – Стоп! Стоп!.. Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу.

1307 Встретились два друга. Давно не виделись. – Ты так похудел! Что случилось? – спрашивает один. – А я периодическую встряску организму даю. – Как? – Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску – капли в рот не беру!

1308 После окончания смены в день получки рабочие вышли за проходную завода и стали решать: пить или не пить. Один из них предлагает: – Давайте подбросим монету. Если выпадет орел – сразу бежим за бутылкой, если решка ~ перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро – пойдем в ресторан... Ну, а если уж зависнет в воздухе – тогда, братцы, отдаем женам деньги до копейки!

1309 – Беда с моим мужем – все еще сидит в пивной. – Брал бы пример с моего – его уже давно принесли домой..

1310– Куда идешь? – На репетицию хора. – А что вы там делаете? – Играем в карты, пьем пиво... – А когда же вы поете? – Когда домой расходимся.

1311– Мама, мама! Папа нашелся! – Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

1312– Этого преступника легко было поймать,– рассказывает полицейский журналистам,– Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил две бутылки виски, выкурил сигарету, но оставил отпечатки пальцев... – На бутылке? – На асфальте.

1313 Муж купил бутылку, принес домой. Куда бы спрятать от жены? Думал-думал, и решил: надежнее всего – в часы с кукушкой. Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает: – Почему часы остановились? – Не знаю. Приближается два часа дня – время открытия винно-водочного магазина. Открывается дверка, кукушка спрашивает: – А который час? – Уже два часа. – Тогда: ку-ку, ку-ку!

1314 Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий... пятый. Тесть его спрашивает: – Ну что, выпьем еще? – Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу – то уже пойду домой.

1315 Звонок в морг: – Извините за беспокойство. Иванов у вас находится? – Они все без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы? – Особые приметы? Есть: он заикается.

1316– Хуан, милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним – приглашал к нам погостить. – Да, припоминаю. – Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.

1317 Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой – за закуской. Подошел к сыру. – Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его...– и через весь магазин кричит: – Вась! Ты каким меня вчера хером обозвал? – Голландским! – Вот-вот. Голландского...

1318 Петух вскочил на обеденный стол и увидел жареного петуха под соусом из белого вина. – Теперь я вижу, что это правда! – дрожащим голосом воскликнул он.– Алкоголь действительно убивает.

1319 Мышка упала в бочку с вином, барахтается, а выбраться не может. Мимо идет кот. Мышка взмолилась: – Котик, родненький, вытащи меня отсюда. – Если вытащу, то съем. – Лучше погибнуть в твоем желудке, чем умирать такой поганой смертью. Кот перекинул хвост, и мышка по нему проскочила в норку. Кот ей говорит: – Выходи, я должен тебя съесть. А мышка в ответ: – Мало ли чего выпившая женщина пообещает...

1320 Муж по пьянке получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят: – Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу. – Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

1321 Звонок в милицию: – Скажите, пожалуйста, когда открывается винно-водочный отдел на Тверском бульваре? – В 11 часов. – Спасибо. Через полчаса – опять звонок. – Скажите, пожалуйста, когда открывается вин-н-но-водочный отдел на Тверском бульваре? – В 11 часов, молодой человек. – Спасибо. Час проходит, два... Вновь звонок. Пьяный голос: – Ска-а-жите пож-ж-жалуй-ста! Когда от-т-крывается винн-н-но-водочный отдел на Т-тверском бульваре? Милиционер кричит в трубку: – В 11 часов, молодой человек! Вас туда не пустят! – С-спасибо! М-м-не в-ыйти надо!

1322 В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору: – Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента? Тот поморщился: – Ну, ладно. Студент оборачивается и кричит в дверь: – Ребята, заносите его!