Текст книги "Антология мирового анекдота"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 17 страниц)

832 – Суть женской натуры для меня не секрет. – Ты счастливчик! И в чем же эта суть? – Насколько я знаю женщину, формула ее приблизительно такова вот уже многие тысячи лет: Ева, съев яблоко, ласково погладила змея по головке и решительно принялась обрабатывать Адама.

833 Возраст женщины – это плод ее фантазии, который с годами увеличивается, за счет чего возраст не очень увеличивается...

834 – О Боже! Сколько мужества надо иметь, чтобы быть женщиной!

835 – Милочка, не делайте роковых ошибок. Если вы плохо готовите, не давайте мужу завтрак, и обед станет для него вдвое вкуснее.

836 На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание. Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили. Что же йн сказал? А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!"

837 Жила в одной деревне женщина, которая ни за что не хотела шерсть прясть. И придумала она такое: – Что-то мне, муженек, нездоровится; слыхала я от людей, что, если бы ты взял шерсть, что на печи лежит, да сжег, мне бы полегчало,– сказала женщина. Наивному мужу, конечно, жаль жену: развел огонь в печи и давай ту шерсть жечь. Когда сжег половину, жена вдруг запричитала: – Видишь, как только на печи шерсти стало меньше, мне стало легче. Хватит, муженек, жечь шерсть, а то и на кофту мне ничего не останется!..

838 Вы верите в любовь с первого взгляда? Нет,– отвечает он. Тогда посмотрите на меня еще раз,– просит она.

839 Илона, будем танцевать или пойдем в беседку и поговорим? Нет, Ференц, я так устала, и голова болит. Давай лучше потанцуем!

840 – Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я ей писал любовные письма... – А потом? – А потом она вышла замуж за почтальона.

841 У одного хозяина пропали деньги. Он был уверен, что это дело рук его жены. Соседи утешали: – Не волнуйся, Бог тебе возвратит деньги. Несчастный ответил: – Моя жена – удивительное создание. Черт в ней сидит. Она не боится ни меня, ни Бога!

842 – Вот беда! – говорит жена.– Все на ржаном да на ржаном сидим. Скоро праздник, хотелось бы булочек пшеничных испечь. Хоть бы ты где раздобыл, муженек, пшеничной муки! – С ума сошла, что ли? – возмущается муж.– Чего вздумала! Люди же знают, что у нас нет пшеницы, так сразу догадаются, что мука украдена. – О дорогой! Да я так испеку, что никто не догадается,-пшеничный хлеб или ржаной!

843 В театре философ увидел роскошно одетую женщину и сказал: – Она пришла сюда не для того, чтобы посмотреть спектакль, а для того, чтобы здесь любовались и рассматривали ее. О женщины!

844 – Мадам Дюпон, почему вы ударили своего мужа утюгом по голове? – Я ему тысячу раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил!

845 Женщина жалуется подруге: – Вот бестолочь! – Ты это о ком? – Да о своем муженьке! Никак не могу приучить его к порядку. Представляешь, свой бумажник он каждый раз прячет в новое место.

846 – Послушай, Астрид, почему ты поссорилась с Эдвардом? – Да ну его!.. Знаток непристойных песенок... Даже противно... – Никогда бы не подумала такого о нем! И что, пел их при тебе? – Нет, он их насвистывал, нахал!

847 Пожилая синьора показывает своей знакомой семейный альбом. – А вот это перед вами фото крейсера "Виктория", которым я двадцать лет командовала через своего мужа...

848 На суде женщине был задан вопрос: – Сколько вам лет? – Мне столько, сколько вы скажете,– ответила она. – Хорошо, напишем сорок пять,– сказал казн. – Ошиблись на десять лет,– возразила женщина. – В таком случае напишем пятьдесят пять? – спросил кази*. – Да нет же, на десять лет меньше, а не больше. Мне тридцать пять,– заявила женщина. – Так бы и говорили, незачем было нас задерживать.

849 – Хватит об этом спорить. Выходи за доктора и точка! – Но, мама! Ты же знаешь: я люблю только Йозефа! – Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще многие годы вся деревня будет тебя называть "бывшая докторша".

850 – Вы необычайно прелестны! Вы запросто можете принимать участие в конкурсах красоты. – Ну, что вы!.. За комплимент спасибо, конечно. Но где мне взять на это время? Вот когда выйду на пенсию, другое дело!

851 – Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робот. Незаменимый твой друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не будешь упрекать и ругать. Достаточно нажать эту коричневую кнопку и установить программу – робот выстирает, выгладит, сварит, вымоет посуду и сделает уборку. – Извини, Эдвард, но кто же будет нажимать кнопку и устанавливать программу?

852 – Как у тебя дела с Яном? – Мы с ним расстались. – Неужели? Почему? – Как только он узнал, сколько я плачу за платье портнихе, бросил меня и женился на ней.

853 Женщина рассказывает о том, как она была в гостях: – Я пришла в таком платье... А мои украшения... Это был сплошной фураж... Ой, то есть... Простите, настоящий террор... О господи! Все время путаю – фурор был!

854 – Доктор, у меня что-то ухи болят. – Вы жена генерала? – Да! А как вы меня узнали, по моим мехам? – Нет! По вашим "ухам".

855 – Что касается меня,– говорит дама,– то я никогда не скрываю своего возраста. По-моему, тридцать лет – это прекрасный возраст! – Разумеется,– соглашается ее собеседник.– Особенно после пятидесяти...

856 – Что стряслось с вашей женой, сосед? Мне кажется, что в последнее время она похудела не меньше чем на десять килограммов. – Действительно, уже восьмую неделю она соблюдает специальную китайскую диету. Ест только куриный бульон. – С рисом, надеюсь? – Нет, с палочками для риса...

857 – Еда – самая несправедливая вещь на свете,– жалуется одна дама подруге. – Почему же? – Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две минуты, в желудке – три-четыре часа, зато на бедрах он держится ужасно долго!..

858 – Почему Лидия не выходит замуж? – Она ждет свой идеал мужчины. – И каков же этот идеал? – Думаю, что это тот мужчина, который захочет на ней жениться.

859 – Это правда, что твоя свадьба с Терезой не состоится? – Увы! – А ты ей рассказал о своем старом богатом дядюшке, на-г следником которого являешься? Ведь женщины так любят деньги! – Вот именно. Я ей рассказал о дядюшке, а она вскоре стала моей тетей.

860 Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь: – Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать. – В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

881 – Согласилась Кристина на твое предложение? – Да, но она просила еще немного повременить. – Почему? – Она мне сказала: "Дорогой, ты будешь последним, за кого я выйду замуж..."

862 – Что ты подарила мужу на Рождество? – Голубую норку. – А он тебе? – Рыболовные снасти...

863 – Олечка, я должен тебе кое в чем признаться... Я женат. – Как ты меня напугал! Я уж решила, что у тебя украли "жигуленка"!

864 Во время ссоры с женой муж спросил: – С чего ты взяла, что я отношусь к тебе, как к собаке? – Даже хуже! – воскликнула жена.– У собаки есть меховое манто, а мне о нем приходится только мечтать.

865 Супруги купили в магазине сервиз. Жена обращается к мужу: – Держи ребенка, а коробку с сервизом дай мне. У тебя ужасная привычка все выпускать из рук... Дырявые они у тебя, что ли?

866 Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали свидания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу: – Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе была бы ты женой каменщика! – Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он...

867 – На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил ей сорок долларов! – Чепуха! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!

868 Шандор женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге: – Дорогая Рут, теперь я должен тебе сказать об одном своем недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив-. Проклятый характер! Очаровательно улыбнувшись, молодая жена ответила: – Не волнуйся и зря не переживай, дорогой! Меня тебе не придется ревновать без причины...

869 Муж в ярости вбегает в дом и кричит жене: – Я только что из универмага... Несчастная, я знаю все! – Все? – переспрашивает жена, не теряя присутствия духа.-Тогда назови даты рождения и смерти Оливера Кромвеля?! Ага!

870 Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: – Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты думаешь, он застрелился? – Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

871 Апофеоз обсуждения последних новостей у двух старых подруг: Почему они разошлись? Никто не знает! Какой ужас!

872 – Сразу видно, что вы женаты. – Почему вы так решили? – Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты. – А-а... Этому всему жена ускоренным методом научила меня еще во время медового месяца.

873 Фрекен Ламбергсон и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Друзья расспрашивают о ее впечатлениях. – Вы, конечно, посетили Рим? – О Рим! Колизей, собор Петра и Павла! – Фонтаны! Площадь Испании! – заахали и заохали подруги. – Рим... Рим...– задумалась путешественница.– Видите ли, точно не знаю: билеты-всегда покупал муж*.

874 Врач после осмотра пациентки говорит ей: – У вас головные боли, желудок тоже шалит, высокое кровяное давление... Ну, что ж, бывает... Простите, госпожа Османис, а сколько вам лет? – Двадцать девять, конечно! – Ага... И к тому же значительная потеря памяти,– добавил врач, углубляясь в записи...

875 Из воды вытащили даму, которая чуть не утонула. – Пульс есть... Значит, жива. Отлично... Так... Мадам, произнесите хотя бы слово!.. – Нет ли у вас зеркальца?

876 – Можете верить, можете не верить,–уверяет женщина неопределенного возраста,– но меня охватывает неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем юбилее. – А что с вами тогда приключилось? – Фи!.. Я этой даты никогда отмечать не буду! Я ее настолько ненавижу, что даже и не вспомнила о ней в позапрошлом году!

877 Одна дама подходит к другой и говорит: – Скажите, вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижжит Бардо? – Нет, никогда. – И правильно! А то развелось этих кинозвезд! От них одна морока с мужьями!

878 – День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих поклонников! – Не думаю. Давай рассудим логично: ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного? – замечает подруга.

879 Сын предлагает матери отнести письмо и бросить в почтовый ящик. – Ты что, сынок? На улице дождь, ветер. Хорошая хозяйка даже собаку не выпустит из дому в такую погоду. Пусть отец сходит.

880 Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье. – Милый,– говорит она мужу,– вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье. – Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное? – Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!

881 Две женщины, постоянные соперницы, при встрече радостно приветствуют друг друга. – Как хорошо ты выглядишь, милая! Я вижу, пластическая операция прошла успешно! Кто тебе делал ее? – Зачем тебе, дорогая? Даже она тебе не поможет!

882 В небе над аэродромом пилот демонстрирует фигуры высшего пилотажа. С земли за ним наблюдает супруга. – Скажите,– спрашивают ее,– вам не страшно, когда ваш муж делает виражи вниз головой? – Не о чем беспокоиться! Перед полетом я всегда выгребаю из его карманов всю мелочь.

883 Мадам Дюпон больна. Она лежит в постели и просит мужа заварить чай. Мсье Дюпон кричит из кухни, что не может его найти. – Как же так! – удивляется жена.– Какой же ты недотепа, живешь, будто квартирант, а не хоэяин. Запомни: чай на полке в коробке из-под какао, на которой приклеена бумажка с надписью "соль". О, эти беспомощные мужчины!

884 – Дорогая! – кричит муж, вбегая в комнату.– Мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты! – А откуда, мой милый, ты взял деньги на лотерейные билеты? – подозрительно спрашивает жена.

885 Старушка в банке хочет подписать чек, но не знает (или забыла!), как это сделать. Ей советуют: – Подпишите так, как вы обычно подписываете свои письма. Старушка понимающе кивнула и вывела на чеке: "Целую вас всех. Ваша тетя Агата".

886 – Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится двадцать пять лет,– призналась младшая сестра. – А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж,– промолвила со вздохом старшая.

887 Страховой агент объясняет: – Мадам, если вы застрахуете жизнь вашего супруга и он отойдет в иной, так сказать, мир, вы получите триста тысяч франков! Подумайте об этом! – Ах, мсье, мне никогда не везет в лотерее!

888 – Милый, мне сегодня приснилась фея, которая предложила выполнить три любых моих желания... Как ты думаешь, какое я загадала первым? – Эту шутку я уже слышал: чтобы она выполнила четыре твоих желания. – А вот и нет! Если бы я поступила так, и она выполнила, то у меня опять осталось бы только три... Я попросила пять!

889 – Твоя жена пять лет изучала химию, а теперь сидит дома и ухаживает за тобой. Ты не испытываешь неловкости или неудобства в связи с этим? – Конечно! Знал бы ты, как я из-за этого мучаюсь... Вот, например, вчера: нужно было всего-навсего разогреть на плите котлеты. Так она в десять минут превратила их в самый настоящий уголь!

890 Гадалка предсказывает жене миллионера: – Приготовьтесь, мадам! Скоро ваш муж умрет страшной смертью! – А меня оправдают? – спрашивает та.

891 – Неправда, что женщины не в состоянии сохранить тайну,-сказал известный философ,– просто надо помнить, что это нелегкая работа, и они лучше всего справляются с ней коллективно.

892 – Достань-ка из холодильника торт, милый. – Пожалуйста. А на сколько кусков его разрезать – на четыре или шесть? – Пожалуй, на четыре. Шесть мне просто не осилить!

893 – Пани Ковальская, очень прискорбно, но мы вынуждены сообщить, что ваш муж скончался прямо на работе. Пани Ковальская продолжает спокойно обедать. – Разве вы не слышите – ваш муж умер! – Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда вы увидите, какая со мной будет истерика!

894 Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке: "Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив". Прочитав телеграмму, матушка пожала плечами и фыркнула: – Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!

895 Нищий звонит в дверь. Ему открывает хозяйка и отказывается подать милостыню. Он настаивает, и она грозит, что позовет мужа. – Бесполезно, миссис,– спокойно говорит нищий,– его нет дома. – Откуда вы знаете? – Мужья таких жен, как вы, приходят домой только обедать, а то и еще реже!

896 – Почему вы хотите развестись, госпожа? – У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.

897 Некий господин, решивший жениться на богатой вдове по объявлению в газете, нанес ей визит и с горечью убедился, что объект его внимания не первой и даже не третьей молодости... После любезнейшего приема вдова показала претенденту свой детский портрет: – Видите, мсье-, какой я была в детстве... Работа прекрасного мастера! – О, да! – горестно вздохнул гость.– Художники эпохи Ренессанса знали свое дело!

898 К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре: – Есть у него хоть какие-то шансы? – Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...

899 – Синьор адвокат, вы обещали, что мою жену оправдают, а ей присудили огромный штраф. – Да, обещал. И выполнил бы свое обещание, но ваша супруга не дала мне рта раскрыть!

900 – Как вы думаете, мистер Браун, какие цветы мне больше к лицу? – Искусственные, миссис...

901 – Труднее всего с женщинами,– сказал начальник полиции одного английского городка.– Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее.

902 Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково – 322..."

903 Сосед стремглав вбежал к Молле: – Ай Молла, ради Аллаха, вставай скорее и пойдем к нам. – Что такое? Что случилось? – Моя жена и сестра убивают друг друга! – Скажи мне,– спросил Молла,– они, случайно, поспорили не о возрасте? – Нет, там что-то другое. Молла вернулся на свое место, снова сел и сказал: – Тогда не беспокойся. Они, наверное, уже помирились. – Откуда ты знаешь? – спросил сосед. – У женщин серьезные стычки всегда бывают только из-за возраста,– ответил Молла.

904 – По-моему, самое большое счастье для женщины – это выйти замуж за человека, за которого она хотела. – Нет, самое большое счастье – выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

905 Руководительницу брачного агентства спросили: – Какие качества, по вашему мнению, необходимы женщине, чтобы она преуспела в жизни? – Надо, чтобы она была достаточно, умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.

906 Заполнив анкету, служащий спрашивает молодую даму, сколько ей лет. – Давайте посчитаем,– отвечает она.– Я вышла замуж в восемнадцать лет, мужу было тогда тридцать. Сейчас ему вдвое больше, значит, мне – тридцать шесть.

907 Шарлотту жених пригласил на званый вечер, и она специально для этого сшила себе платье. Когда она пришла в гости, то увидела, что все стулья, кресла и диван обиты тем же материалом, из которого сшито ее платье. – Мне придется болтать без умолку,– прошептала Шарлотта. – Почему? – Чтобы меня не приняли за стул...

908 – Алло! Это общество охраны животных? – Да. – Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.

909 – Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам! – Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

910 – Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим. – Ну что вы, мадам, я бы столько вам не дал.!

911 Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа. – Вы можете его увеличить? – Конечно, мадам. – А можете убрать шляпу? – Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа. – Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

912 После долгих раздумий мистер Джонс нашел способ убедить свою жену водить машину более осторожно, сказав ей, что если она попадет в катастрофу, газеты сообщат в некрологе о ее возрасте.

913 Одна женщина – приятельнице: – Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, он–о новой жене.

914 Мистер Браун читает вслух газету: "Статистикой доказано, что из каждых двухсот мужчин только один бывает ростом 1 метр 90 сантиметров". – Странно,– замечает жена,– всякий раз, когда я бываю в кино, именно этот двухсотый сидит впереди меня.

915 Секретарь входит в кабинет шефа: – Мсье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке. – Скажите, что меня нет. – Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте. – Кто же он? – Это я, мсье.

916 Фрекен Андерсон с крайне встревоженным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник. – Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь, все точно, как у меня!..

917 Не в силах выносить придирок своей хозяйки и ее высокомерия, служанка однажды высказала все, что у нее наболело на душе: – Я не понимаю, почему вы так относитесь ко мне? Я ведь знаю, что вы в молодости тоже работали на такой же работе, как я теперь. – Да, но в приличных домах! – гордо ответила синьора.

918 Во время бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату: – Я прошу вас, господин адвокат, использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...

919 В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела. – Ну, как? – обращается она к продавцу, явно довольная собой. – Я вынужден вас огорчить, мадам,– отвечает тот,– но это отдел абажуров.

920 Женщина жалуется подруге: – Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось ровно тридцать, позабыла!

921 Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании. – Но вы должны признать,.по крайней мере,– отбивается пастор,– что Бог создал мужчину раньше, чем женщину. – Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик!..

922 Разгневанная леди: – Ну, знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала бы вам в утренний кофе яду! Истинный джентльмен: – Если бы я был вашим мужем, я бы выпил этот яд с наслаждением!

923 – Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять? – А сколько вам лет? – В шляпке или без нее?

924 – Кума, почему вы не поставите на огороде путало? – А зачем? Я и так целый день на огороде!

Мама, сделайте веселый вид...

925 Жена была в отъезде и позвонила мужу: – Как наша кошечка? – Сдохла! – Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее? Она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она упала и разбилась. Понятно? – Вполне. – Ну, ладно. А как моя мама? – Теща? Сидит на крыше...

926 Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают зятя: – А почему она у вас вся в синяках? – Не хотела есть грибы.

927 Зять поругался с тещей. Вывел он ее на балкон и спрашивает у соседа слева: – Вано, ты что сделал со своей тещей? – Я ее зарезал. Спрашивает у соседа справа: – Сосо, а ты что сделал со своей тещей? – Я ее утопил. Вот видишь,– обращается он к своей теще,– а я тебя отпускаю!

928 Дед говорит внучке-студентке: В мое время девушки еще умели краснеть! Представляю, что ты им говорил!

929 Девушка звонит своему парню: – Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели – вчера сильно ушиб ногу. – Знаешь, наше свидание придется отложить. Я ведь тоже лежу–у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

930 – Заключенный No 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? – Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь...

931 – Явно сумасшедший твой братец! Ты видел, какое объявление он дал в газете? Он обещал тысячу долларов в награду тому, кто найдет любимую кошку его жены. Такую сумму за какую-то драную кошку! – Ничего. Он мне сам признался, что эту тварь он позавчера утопил.

932 Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит: – Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на Красной площади! Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и – сразу к теще: – Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.

933 – Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать? – Расскажи его теще.

934 – Куда это ты на ночь глядя? – спрашивает жена мужа. – Схожу проведать родню. – А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?

935 Заколол Петро свинью и принялся во дворе разделывать тушу. А тут сосед выглядывает из-за забора и руки потирает: – О,– говорит,– знатная свежинка будет! – Кому будет, а кому нет,– недовольно бурчит Петро. Сосед удивленно спрашивает: А ты что, Петро, приболел или свежинку не любишь?

936 Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит: – Но есть у него один маленький недостаток: заикается. Обеспокоенная мать невесты: – Что, всегда? – Упаси Боже! Только когда говорит.

937 Приехал муж с ярмарки и с порога радостно заявил жене: – Ну и дурень же кум Михаиле! А жена ему: – Ты лучше скажи, как поторговал? – Хорошо. Все продал. А кум все-таки дурень. Только он продал корову, как у него все деньги украли. А за мной ходили целый день. Дураки! Не вытащили. Только сейчас у калитки отняли...

938 Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили. – Но ведь она слепая! – Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все, что захочешь. – И немая. – Отлично, ты не услышишь от нее худого слова. – И глухая. – Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит. – И хромая. – Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками. – Но она к тому же еще и прыщавая! – Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

939 Идет как-то мужик по улице и видит похоронную процессию: к гробу привязан козел, а за козлом идут одни мужики. Мужик удивился, подошел и спрашивает: – Чей покойник-то? Ему показывают на парня, который шагает рядом с козлом. – Эй, кого хоронишь? – Тещу. – Счастливец! А козел зачем? Да как раз он ее и забодал. Мужик прямо подскочил: Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней! Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.

940 У армянского радио спросили: – Что лучше: теща или пиво? – Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.

941 Умирает теща. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит мимо тещи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживилась – стала за мухой следить. Зять терпел-терпел и не вьщержал: – Мамаша, голубушка! Не отвлекайтесь!!!

942 Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра все арбузы темные, блестящие, а у кума Михаила – светлые, с полосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по пологому берегу к реке. Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут. А тогда кум Петро и говорит: – Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: мой темный твои полосатые перегнал и уже в реку бухнулся!

943 – Папа! А почему бабушка по огороду бегает зигзагами? – Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка, сынок, вторую обойму!

944 Жена с мужем возвращаются с похорон родственника. – Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе терпел все эти годы твоего дядюшку,– говорит муж. – Ха! А разве это был не твой дядюшка?

945 – Какие новости? – спрашивает Карел своего приятеля. – Не знаю,– отвечает тот.– Когда я выходил из дому, теща еще спала.

946 В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: "Изя – все". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Он".

947 – Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить пятнадцать франков. – Давай тридцать, и я принесу тебе весь парик!

948 – Вы стали таким любезным! – хвалит теща своего зятя.-Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского! – Да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

949 Мамочка! Я никогда не покину тебя и папу! Не смей так угрожать своим родителям!

950 К местечковому богачу врывается знакомый: – Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день! – Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только -вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!

951 – Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист. – И кому из них улыбнулось счастье? – Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

952 Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: "Сара слегка заболела. Похороны в четверг".

953 – Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серьезные намерения! – Почему ты так думаешь? – Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.

954 Богатая невеста из порядочной семьи хочет выйти замуж за парня, несмотря на то, что он лентяй, транжира и бабник. Отец невесты говорит вечером жене: – Мы должны воспрепятствовать этому браку. Надеюсь, ты сказала нашей дочери, что я не дам ей ни копейки, если она выйдет за этого болвана? – Нет, дорогой! Я сделала лучше – я сказала об этом жениху.

955 Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: – От чего умер-то? – А читай надпись на венках. Там все прописано. Тот читает: "От любящей жены", "От любимой тещи", "От детей"...

956 Один кум жалуется другому: – Представляешь, суд присудил мне штраф пять тысяч карбованцев за то, что Василя я назвал свиньей. В прошлый раз за это же самое с меня взяли всего сто карбованцев. – Чего же ты хочешь, кум, сам знаешь, как нынче свинина подорожала.

957 Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего: – Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку... – Хватит! – прерывает его прохожий.– Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!

958 Студент пишет-матери письмо: "Дорогая мамочка, мне ничего не надо присылать. Ну разве что теплые носки. Зима на носу. Только, пожалуйста, хорошенько заверни их в целлофановый кулек, чтобы они не испачкались от сала и колбасы. Целую, родная".

959 – Здравствуйте, рад вас видеть. Я слышал, у вас умерла жена, примите мои соболезнования. – Не жена, а теща. – Ну что ж, это тоже неплохо.

960 – Это фото заказано вашим сыном. – Похоже на него. – Но он не оплатил! – О, это похоже на него еще больше!

961 Однажды к габровцу пришли гости. Посидели, поговорили, опять посидели... – Предложи гостям чего-нибудь освежающего,– несмело напоминает жена. – Ах, да! Как это я забыл! – спохватился муж и... распахнул окно.

962 Встретились два инженера. – Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост? – Как? – Нужно согнать на него всех тещ. Если мост не обрушится – значит, хороший, а если наоборот – то прекрасный.

963 Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".