Текст книги "Антология мирового анекдота"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 17 страниц)

1955– Я вчера чуть не умер со страху! Представляешь, иду по лесу и вдруг вижу гадюку! – Ну и что? – Да ничего. Присмотрелся, а это, оказывается, ветка валяется в траве. – Так чего же ты испугался? – Потому что палка, которую я схватил, чтобы убить гадюку, оказалась гадюкой!

1956 Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит: – Вытри сапоги о коврик! Мужик остолбенел от удивления. – Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки, жена? А жена в ответ: – Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?!

1957 В одном бродвейском ресторане повесили объявление: "В случае неожиданной атомной войны просим посетителей сразу же оплатить счет и спокойно покинуть помещение".

1958 Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил: – Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам? – В Темзу! Я как раз оттуда.

1959 Заспорили два шустрых воробья: – Умнее я! – Нет, я! Нет, я! Мимо пролетал дятел и бросил между прочим: – Умнее тот, кто первый замолчит!

1960 Из кинотеатра вышел мужчина. Медленно подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются". – Счастливые дети! – вздохнул зритель и пошел домой.

1961 Объявление в зоологическом музее: "Отпуск на даче очень хвалят комары"

1962 Группа врачей побывала в горах, изучала быт и образ жизни долгожителей. Изучала два месяца. Каково же было удивление высших инстанций, когда вместо солидного тома отчета об этой научной экспедиции им был подан небольшой лист бумаги с двумя фразами: "До ста лет доживают только представители старшего поколения. У молодежи на это не хватает времени".

1963 Правду-матку потому и режут, что глотать ее частями легче.

1964 Мужчина обреченно подошел к столбу, приклеил к нему бумажку и, опустив голову, побрел прочь. Прохожие прочитали: "Меняю все, что у меня есть, на то, чего у меня нет".

1965 Идет спор. Конца не видно. Наконец один не выдерживает – Все, пора кончать. А то пока доберемся до правды, ее уже не будет.

1966– Стоило человечеству изобрести деньги, как оно встало перед проблемой, где их взять. – Да, ты прав. Ведь правильно утверждают философы: не в деньгах счастье, а в их наличии.

1967 В парке девушка зовет милиционера: – Заберите этого подлеца, этого маньяка! – В чем дело, гражданин? – П-п-понниммаетте, сссидим ммы, а тут ггголуби... Хходят ддрруг воккррруг дрруга, вворкуюют. Яяя и гговоррю: хххорошшо ббы и ннам так. А за это ввреммя, пока я гговорил, ссситуацция у гголуббей иззменилась.

1968 После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: – Запишите меня. Голубович. Два прыжка. – Вы с ума сошли! Это же ваш первый... – Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.

1969 Муравей встречает стрекозу. – Ты куда? – Гулять, петь... И так несколько раз. И опять муравей встречает стрекозу. – Ты куда? – В Париж! Гулять, петь, танцевать... – Ну, вот что... Встретишь там Лафонтена, передай ему, что он сволочь несправедливая!

1970 Дело было в Китае в период борьбы с неконтролированной рождаемостью. Тогда повсеместно по решению властей мужчинам делали стерилизацию. Эту процедуру решила посмотреть делегация иностранных врачей. Приехали в глухое село какой-то провинции. Заглядывают в сарай, к которому тянулась длинная очередь мужчин. Смотрят: сидит огромный китаец и двумя кирпичами бьет с двух сторон по мужскому достоинству подошедшего пациента. Врачи изумились: – Ведь больно, должно быть... Огромный китаец ухмыльнулся. – Это сначала было больно, пальцы посбивал, а теперь наловчился.

1971 Приехал в родной колхоз знатный животновод. В Канаде был. Как положено, устроили в клубе вечер, на котором он должен был рассказать о поездке в логово капитализма. Вышел на сцену, помялся, вздохнул и начал: – Ну, шо вам сказать?.. Прилетели мы туда, значит... Глянул я направо – мать твою так... Глянул налево – блин морской... Голос из зала: – Во память! Во дает!..

1972 Крестьяне взбунтовались, схватили вилы да топоры и прибежали к помещику. А тот вышел на крыльцо и спрашивает: – Братцы, чего это вы? Постояли крестьяне, помялись да и разошлись. Прошел год. За столом сидит крестьянин, выпил чарку водки. Вспомнил что-то... Стукнул кулаком по столу: – Чаво, чаво? А ничаво!

1973 – Кто это к тебе приезжал вчера,– спрашивает помещик у своего крестьянина,– что ты ко мне прибегал за самоваром? – Да какой-то пан. – А фамилия его? – Вот забыл. Вроде похожа на птицу. Есть такая птица. – Сорочинский? – Не-е-е... – Воробьинский? – Тоже нет. – Синицкий? – Да нет. А чтоб его! Вот крутится в голове, а не вспомню. О! Вербицкий! Точно – Вербицкий! Еле вспомнил... – Так ты же говорил, что его фамилия похожа на название птицы! – Ага, а что, разве птицы уже на вербах не сидят?

1974 Глянул муж в окно и говорит жене: – Вот горе, соседа черти несут. Заходит сосед. Здоровается. А жена вышла в сени, оглядела там все углы и спрашивает: – А где же черти? – Какие еще черти, Параска? Бог с тобой! – А что же ты, муженек, меня обманываешь?

1975 Какой-то человек решил подшутить над бедняком и сказал ему: – Слушай, в другом конце города всем беднякам выдают по две монеты. Иди и возьми свои. Но бедняк ответил: – Если ты говоришь правду, то покажи мне свои монеты.

1976 Лег голодный мужик спать. Приснился ему кисель, а ложки не было. "Эге,– говорит мужик,– теперь буду умнее". Укладывается он опять спать и ложку под подушку кладет. Но... кисель во второй раз не приснился.

1977 Как-то люди увидели бедняка, который горько плакал. – Какое горе приключилось с тобой? – спросили они. – Приближается зима, а у меня нет даже халата. – Не горюй,– говорят ему,– Бог тебя не оставит на произвол судьбы. – Где там,– отвечал бедняк,– в прошлом году я тоже понадеялся на Бога, но он сделал так, что зиму встретил я не только без халата, но и без туники.

1978 Шут говорил: – Я и мой брат – близнецы, но он стал богатым, а я бедным. Так скажите, можно ли после этого верить астрологам, ведь мы родились под одной звездой?!

1979 Один хозяин говорил слуге: – Когда я посылаю тебя с поручением и ты возвращаешься, выполнив его, то говори: "пшеница", а если не выполнил, говори: "ячмень". Как-то слуга вернулся домой и молчит. Хозяин раздраженно спрашивает: – Пшеница или ячмень? – Ни то, ни другое,– ответил слуга. – Как это? – Я не только не выполнил вашего поручения, но меня еще и побили.

1980 – Как живешь? – спрашивают Менделя. – Как пуговица. – Как это понять? – В петлю лезть охота.

1981 Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему в течение трех месяцев спускаться и подниматься по лестнице. Через три месяца врач снимает гипс. – Доктор,– спрашивает Мендель,– а теперь мне можно ходить по лестнице? – Конечно. – Ну, слава Богу, а то знаете как трудно с поломанной ногой подниматься и спускаться по водосточной трубе.

1982 Было это давно. Встретились два товарища, которые долго не виделись. – Как живешь, друг? – спросил первый. – Неравномерно. – Это как? – А это значит: если есть хлеб, то нет соли, а если есть соль, так хлеба нет. А ты как живешь? – Я равномерно: нет ни соли, ни хлеба.

1983 Мендель слушает сводку погоды: – В Архангельске – минус 20, в Киеве – плюс 20, в Якутске – минус 30, в Ташкенте – плюс 30. – Паразиты, что хотят, то и делают.

1984 Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает: – А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела? – Чего ж не сказать? Скажу, касаточка! Это у тебя или дверь, или окно были открыты!

1985 Во время антиалкогольной лекции. – Скажите,– обращается лектор к Менделю,– вот вы могли бы меня так внимательно осушать, если бы выпили стакан водки? – Ну, видите же – слушаю.

1986 Едут мужики из города домой. Торговали там. И как пять верст проедут, так и отдыхают, потому что через каждые пять верст трактир при дороге. Вот едут и разговаривают. – А что,– говорит один,– как бы это посчитать, сколько верст до неба? – А Бог его знает, сколько... – Думаю, что верст пять будет... – Эх вы! Грамотеи! Скажете такое. Да если бы туда пять верст было, то там бы трактир стоял. А покажите, где же этот трактир в небе!

1987 – Что же это вы, дядя,– говорят нищему,– вчера хромали на левую ногу, а сегодня уже на правую? – А вам бы не надоело каждый день на одну и ту же ногу прихрамывать?

1988 Кто-то поинтересовался, когда лучше всего обедать. Ему ответили: – Богатому – когда проголодается, а бедному – когда появятся деньги.

1989 Мудреца спросили: – Чем ты отличаешься от большинства людей? Мудрец ответил: – Они живут для того, чтобы есть, а я ем для того, чтобы жить.

1990 Царь, завоевав новые земли, так наставлял своего наместника: – Будь добрым – к хорошим и справедливым, тираном -к негодяям, а ко всем остальным –как того требует закон.

1991 У индийского мудреца спросили: – На что не следует тратить много денег? – На одежду для покойника,– ответил тот.

1992– Ты где работаешь? – В бане. Лифтером... – Да ты что! Есть такие бани? – Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. – И сколько ты получаешь? – Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот... постоянно стоит... О Господи, забыл... Ну, из трех букв... – Что, неужели... – Да нет! О, вспомнил – пар!

1993 В корсиканском городке на базарной площади местный священник, разволновавшись, спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает: – Вы просто дура! Прихожанка возносит руки к небу и заявляет: – Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональньк тайн!

1994 Племя индейцев попало в окружение. Обороняются от врагов уже десять дней. Еды не хватает – каждому выдают небольшую порцию. Наконец вождь собрал старейшин. – У меня две новости: одна плохая, другая хорошая. – Говори сначала плохую! – Все запасы пищи кончились. Питаться будем конским навозом и собственным говном. – Теперь говори хорошую новость. – Но есть будем до отвала, без всяких ограничений!

1995 В маленькую корсиканскую деревню приехал инспектор. – У вас что-нибудь делается для обеспечения противопожарной безопасности? – Да, мы уже купили форму для пожарных. А в следующем году купим насосы.

1996 В одиннадцатом часу в доме священника зазвонил телефон: Алло! Говорит синьора Джосси. Пришлите, пожалуйста, шесть бутылок пива ко мне на улицу Гондурас, дом три. – Простите... – Это кафе "Золотой гусь"? – Синьора, я священник... – Но, падре, что вы делаете так поздно в кафе?

1997 В Лондоне. – А здесь, леди и джентльмены, вы видите памятник Большому пожару в Лондоне. Теперь я хочу спросить вас всех: "Кто его начал?" Турист: – Почему вы смотрите на меня, сэр? Я никогда раньше не бывал в Лондоне!

1998 В Шотландии. – Леди и джентльмены! С этого места вы можете увидеть знаменитые шотландские горы. Если вы их действительно видите,– значит, дождь уже идет.

1999 В Ирландии. – Должно быть, господа, вы уже обратили внимание на то, что в Дублине люди кажутся одинаковыми. Вот на прошлой неделе я шел по улице и вдруг вижу, что навстречу иду я сам собственной персоной. Я даже побежал, чтобы скорее встретиться с самим собой, но убедился, что оба они на меня совсем не похожи.

2000 Два мафиози на Сицилии получили задание убить третьего, который должен был появиться в шесть вечера у" входа в кафе. Они ждали его до восьми. – Надеюсь,– сказал один мафиози,– с ним не случилось ничего плохого.

2001 – Моя собака такая же умная, как я сам. – Вот как? Странно, такое не часто услышишь! Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками...

2002– Степан Ефимович! Ко мне приезжают покупать кабана, так посмотрите на него и составьте цену. – Сколько бы ни давали, а вы просите 360 рублей,– говорит Степан Ефимович. Через два дня приезжают покупатели. – Так сколько же просите, бабушка, за своего кабана? – А вы сколько даете? – Четыреста рублей. – Не будет дела,– замахала руками старуха.– Если дадите 360 рублей, так забирайте.

2003 Спорят два друга. Первый говорит, что в жизни случайностей не бывает, а лишь закономерности. Второй же утверждает обратное: – Один мой знакомый в детстве упал с третьего этажа и не разбился. Случайность? Случайность! Уже в зрелом возрасте он напился и вывалился с девятого этажа. Сломал ногу, но остался жив. Случайность? Случайность! А недавно он попал в автомобильную катастрофу. Шофер – насмерть, а он жив! Случайность? Случайность! – Нет, скорее это уже привычка.

2004 Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место, лишь один старик сидит в кресле. "Скорее сюда!" – кричат ему с последнего грузовика. "Бог мне поможет",– спокойно отвечает старик и молится. А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: "Прыгайте сюда, осталось еще одно место!" – "Бог мне поможет" – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу: "Цепляйтесь! Это последний шанс!", но старик по-прежнему твердит: "Бог мне поможет". Тут набежала волна и смыла старика. В раю он встречает Бога и укоризненно говорит: "Боже, я так на тебя рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?" – "Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!"

2005 У театрального гардероба. Жена шепчет мужу: – Ты с ума сошел: гардеробщику на чай давать сто рублей! – Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!

2006 В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель. – Уважаемая, я потерял жену! Ответ последовал незамедлительно: – Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция No 47 – к вашим услугам. Спасибо!

2007 На процессе по делу директора фирмы, присвоившего большие деньги, судья вызывает в качестве свидетеля молодую девушку-секретаршу и предупреждает ее: – Вы знаете, надеюсь, что можете получить за дачу ложных показаний? – Да, ваша честь, шеф что-то говорил мне о пяти тысячах долларов...

2008 Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход. – Вы ответите за это,– кричит буян,– я принадлежу к очень знатному роду! – О, простите, сэр! – воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.

2009 Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет. – Если ты знала, что он пьет,– удивилась подруга,– зачем же за него вышла? – Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...

2010 Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из его членов: – Вчера мы поймали за руку шулера. – И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба? – Нет еще. Мы потребовали, чтобы сначала он научил нас своим трюкам.

2011 Молоденькая девушка, собиравшая деньги на нужды церкви, обратилась к мистеру Брауну с просьбой пожертвовать сколько он сможет. – А для кого предназначены эти деньги? – поинтересовался мистер Браун, доставая из кошелька монету. – Для Бога,– ответила девушка. – А сколько вам лет? – Девятнадцать. – А мне уже восемьдесят семь, и, думаю, я увижу Бога гораздо раньше, чем вы,– сказал мистер Браун, снова пряча монету в кошелек.– Пожалуй, я передам ему деньги сам.

2012 Господин Лундберг, выйдя из рождественского базара на улицу, никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он достал заводную ручку и стал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошел близорукий старец и, протянув 25 крон, спросил: – Извините, добрый человек, а "Рождественский вальс" ваша шарманка играет?

2013 В шотландском городке решили собрать деньги на .строительство общественного бассейна. Сборщики пожертвований зашли к Мак-Тавишу. – Не могли бы вы что-нибудь пожертвовать на бассейн? – С удовольствием,– сказал Мак-Тавиш и вынес посетителям маленькое ведерко с водой.

2014 Девушка поздно вечером спускается в подземный переход. Вдали горит одинокая лампочка. Вдруг видит – навстречу идет мужчина с широко разведенными руками. Бандит! Девушка заметалась, схватила камень и с криком: "Помогите!" бросила его в мужчину. Раздался звон и грохот. Потом ругательства. Когда девушка убежала, мужчина горько вздыхает: – Господи! Так трудно вынести с завода стекло... И уже третий раз какая-то стерва бьет его!..

2015 У шамана спросили, какая будет зима – холодная или теплая. "Скажи им "теплая",– рассуждает про себя шаман,– не запасут хвороста впрок, а вдруг будет холодная? Сразу прогонят! Лучше пусть думают, что будут сильные морозы!" – Морозная будет зима, готовьте много хвороста! – сказал шаман, а сам решил узнать у метеорологов, какой у них прогноз на зиму. – Конечно холодная! – ответили ему. – Ай, какие молодцы! – восхищается шаман.– А как ты узнал, товарищ метеоролог? – Да что тут узнавать! Нет ничего проще! Иди сюда, посмотри в окно: видишь, местный много хвороста собирают – значит, зима будет морозная!

2016 К окошку в учреждении стоит длинная очередь. Входит человек и, минуя очередь, идет прямо к окошку. – Станьте в очередь! – накинулись на него. – Я имею право получать зарплату вне очереди. – А эта очередь как раз состоит из тех, кто имеет право подходить к кассе вне очереди!

2017 Шотландец увидел дьявола в своей комнате и спросил: – А как вы сюда попали? – Через каминную трубу. Хозяин потянулся к телефону, но дьявол схватил его за руку. – Умоляю вас, не звоните священнику! – воскликнул он. – Причем тут священник? Я хочу позвонить трубочисту и сказать, что его завтрашний приход отменяется.

2018 Герр Пушке вернулся от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене: – Наш бедный песик! Он всю дорогу скулил, скулил, будто хотел мне что-то сказать... Глянув на пса, супруга воскликнула: – Идиот! Этот песик хотел сказать тебе, что он не наш.

2019 Один молодой человек, нахальный и глупый, как-то спросил старика, умного и находчивого: – Верно ли говорят, что старость делает человека глупым? – Может быть, но верно и то, что двадцатилетний осел старее шестидесятилетнего человека.

2020 Падишах, объезжая свои владения, увидел, что крестьянин сажает финиковое дерево, и спросил его: – Неужели ты собираешься еще при жизни собрать плоды с этого дерева? Ты же знаешь, что должно пройти много лет, прежде чем оно начнет плодоносить? – О повелитель, до нас посадили дерево, а мы пользовались его плодами. Теперь наша очередь сажать деревья, чтобы другие могли получить плоды. Падишах похвалил крестьянина и приказал отсчитать ему тысячу динаров. – Как быстро принесло плоды мое дерево! – радостно воскликнул крестьянин. Падишаху понравилось его остроумие, и он велел отсчитать крестьянину еще тысячу динаров. – О Аллах, удивительно, что этот черенок так быстро принес два урожая сразу! – продолжал крестьянин. Падишах приказал дать крестьянину еще тысячу динаров.

2021 Ростбиф и пудинг беседуют между собой: – Что у нас сегодня к обеду? – Как всегда, англичане.

2022 Один скряга пригласил Моллу Насреддина на завтрак и угостил его лепешкой с брынзой. При этом скряга приговаривал: – Оцени эту брынзу по достоинству, я заплатил целью сто динаров за нее. – А я сейчас сделаю ее наполовину дешевле, так что сыр будет стоить пятьдесят динаров. – Интересно, как ты это сделаешь? – с любопытством спросил скряга. – Очень просто,– ответил Молла Насреддин.– Я буду есть один кусок лепешки с брынзой, а другой без брынзы. Вот и все.

2023 Африканец спросил англичанина, как долго длится в Англии лето. – Как когда. В этом году оно пришлось на последний четверг июля.

2024 Американский коммивояжер, войдя в квартиру, демонстративно вытряхивает из кулька на ковер заранее приготовленный мусор и тут же начинает рекламировать свой товар: – Мадам, я готов съесть все то, что не вычистит наш замечательный пылесос! Эй, мэм, куда же вы? – Один момент, я на кухню за ложкой,– отвечает хозяйка,-Вот, возьмите – у нас уже два дня нет электроэнергии.

2025 Шотландец возвращается из Лондона и рассказывает: – Эти лондонцы все какие-то сумасшедшие. – А что случилось? – Представьте, часа в три ночи ко мне в номер гостиницы врывается какой-то тип и начинает ругаться! – И что ты сделал? – Да ничего. Продолжал себе спокойно играть на своей волынке.

2026 Ночью к зубному врачу залез грабитель и, не найдя ничего, потребовал денег. – К сожалению,– зевнул врач,– денег у меня нет, но если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.

2027 Шотландец требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того как кассир выдал ему все деньги до последнего пенни, шотландец сказал: – А теперь вы можете их снова взять. Я хотел только убедиться, что они все на месте!

2028 Холостяк Креббс обратился в брачную контору, которая подбирает будущих супругов с помощью астролога. – Я хочу, чтобы моя жена,– говорит потенциальный жених,– была невысокого роста, симпатичная, чтобы она любила рыбу, рыбную ловлю и не мешала бы мне разговорами. Просьбу жениха передали по назначению. Через тридцать секунд был получен ответ: – Вам лучше всего жениться на пингвине. Найти среди женщин ваш идеал невозможно!

2029 Два кирпича летят с крыши высотного здания. – Зря летим,– говорит один,– погода нынче нелетная! – Это ничего,– отвечает другой,– лишь бы человек попался хороший!

2030 Миша пришел в гости к Коле, а тот играет на гармошке. – А где жена? – спрашивает Миша. – В сарае, дрова колет. – Разве это хорошо – ты сидишь на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена твоя колет в сарае дрова? – А что, я виноват, если она не умеет играть на гармошке?

2031 В стокгольмский зоопарк "Скансен" пришло письмо с вопросом: "Как можно точно определить королевскую кобру?" Ответ специалиста по змеям гласил: "Если после укуса кобры вы проживете больше получаса, то это не королевская кобра".

2032 На горной дороге установлен знак, на котором изображены два куриных яйца. – Что это за знак такой странный? – удивляется проезжий. – Ох, какие вы все проезжие непонятливый народ! – качает головой водитель такси.– Это же очень просто: значит, в этом месте дорога раздваяеца!

2033 Нарисовал Рустем муху на очках учительницы. Она надевает очки, видит муху, начинает, махая руками, сгонять ее. Так прошел урок. Наконец до нее дошло, что муха нарисована. Учительница спрашивает: – Дети, кто это нарисовал? Все показали на Рустема. Приходит учительница к его отцу и говорит: – Представляете, Рустем нарисовал у меня на очках муху. – Ну и что? – Как это "ну и что"? Урок же пропал. – Подумаешь, урок! Вот он неделю назад нарисовал бочку пива на заборе, так мы с соседом полдня в очереди за пивом простояли.

2034 – Может ли быть что-нибудь хуже, чем найти в яблоке червяка? – Да. Найти там его половинку!

2035 – Ну, удался вчера обед, на который тебя пригласил Гарри? – Да, если бы суп не был такой же холодный, как вино, вино такое же безвкусное, как рыба, а рыба такая же костлявая, как хозяйка, был бы не обед, а объедение!

2036 Один американский журнал организовал конкурс на самого верного, самого трезвого, одним словом, самого порядочного мужчину. Одно из писем, полученных редакцией журнала, гласило: "Я не пью, не курю, верен своей жене и никогда не заглядываюсь на других женщин. Я очень много работаю, и у меня не остается времени ни на кино, ни на театр. Я рано ложусь и встаю на рассвете. Каждое воскресенье я хожу в церковь. Кстати, срок моего заключения заканчивается всего лишь через год..."

2037 – У нас прошлым летом стояла такая жара, что даже ночью нельзя было выйти на улицу. – Это еще ничего. Вот в нашем городе было настоящее пекло. Доходило до того, что хозяйки укрывали несушек льдом, а то яйца оказывались сразу сваренными вкрутую.

2038 Квартиросъемщик звонит по телефону в жилищную контору: – Неделю назад я вам заявлял о том, что у меня уже давно попадает дождь в квартиру. Сколько это может продолжаться? – Откуда нам знать?! Звоните на метеостанцию!

2039 На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: – Что за чертовщина, черт бы его побрал, тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: – А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!" Парень говорит: "Помоги мне Бог", жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь. Ошеломленный монах таращит глаза: – Что за чертовщина?!

2040 Итальянская семья из двенадцати человек ютится в небольшой комнате. – Господь да снизойдет к вам, синьора,– говорит зашедший к ним священник. – Нет, нет, нет, не надо! – восклицает хозяйка.– У нас и так повернуться негде!

2041 Шотландец, проходя по лондонской улице, уронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не сказал: – Оставьте ваш адрес, если я найду монету, то вышлю ее вам. Через год шотландец приехал в Лондон, опять оказался на той же улице. Вся улица была перерыта – строили метро. – Ого! – сказал шотландец,– Этот парень – человек слова.

2042 – Какая жара,– говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу. – Да, вам хорошо, а каково мне? В такую жару придется возвращаться обратно.

2043– Просто поражаюсь,– обращается муж к жене,– совсем недавно купил рубашку, а воротничок уже мал... – Я тоже поражаюсь,– качает головой жена,– как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

2044 Умер старый официант. Вдова его увлеклась спиритизмом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался. – Ени,– зарыдала вдова,– почему ты не появляешься? – Я этот столик не обслуживаю,– раздался в темноте слабый голос.

2045– Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне? – Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!

2046 Рассказывает старый боцман: – Недалеко от самого центра Бермудского треугольника на наш корабль обрушилась огромная волна высотой с десятиэтажный дом! Ни одна душа не спаслась! – Как, а вы? – Я в это время был уже на пенсии.

2047– С тех пор, как мы познакомились,– говорит кавалер своей даме,– я не могу ни есть, ни пить, ни курить... – Боже, неужели так сильно ваше чувство?! – восклицает польщенная красавица. – Да нет, просто денег совсем не остается...

2048 – Кто самый старый человек в вашем поселке? – Никто. Самый старый умер на днях.

2049 – На помощь! Помогите! То-о-ну! – Сожалею, мсье, но вода холодная и у меня уже есть медаль за спасение утопающих.

2050 Молодой адвокат говорит своему клиенту: – Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добиться вашего оправдания. – Боюсь, для этого у вас один путь: признаться, что это именно вы ограбили ювелирный магазин.

2051 На пикнике: – Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом...

2052 Игроку показалось, что он слышит голос своего покойного друга: – Сыграй в рулетку! Игрок собрал все деньги и пошел в казино. – Ставь на пятерку,– снова услышал он голос из потустороннего мира. Игрок поставил на пятерку и проиграл. – Что делать, мы проиграли,– опять послышался слабый голос покойного.

2053 У администратора гостиницы раздается телефонный звонок: – Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"? – Нет, "Эспланада". – Гм... выходит, этот тип, которого я выкинул из десятого номера, был прав...

2054 Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет. Вдова воскликнула: – Но он же не сказал, куда их посылать – в ад или рай! – По-моему, все ясно,– сказал медиум,– Он же не попросил спичек.

2055 Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу: – Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти? Да,– ответил Джонс.– Кстати, откуда ты звонишь?

2056 К известному экстрасенсу-ясновидящему звонит мужчина: – Я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно прийти к вам в пятницу? – К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.

2057 Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: – А вот тут у нас находятся только автолюбители... – Но почему же здесь никого нет? – удивляется новичок. – Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом...

2058 Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется. Тот отвечает: – Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...

2059 – Терпеть не могу кокосовые орехи. – Ну, что ты! Это же так вкусно! – Ага... Когда их ел впервые, они мне тоже понравились. А когда купил, все жалел, откладывал на потом... Затем стал их колоть, пальцы побил и порезал, а вся середина к тому времени высохла...

2060 – Отчего ты такой веселый? – Да вот пообедал в ресторане, выпил три порции джина и не заплатил ничего. – Как же тебе это удалось? – Рассказал официанту анекдот, тот так смеялся, что забыл предъявить счет. А я не настаивал... Услыхав это, второй шутник, тоже очень жадный человек, пошел в ресторан, заказал все, что хотел. Потом рассказал официанту такой смешной анекдот, что тот чуть не упал со смеху. Когда же официант успокоился, шутник сказал: – Пожалуйста, не забудьте дать мне... сдачу!

2061 Человек прочитал энциклопедический словарь. Его спросили о впечатлении. – Все рассказы в книге очень интересные. Но слишком короткие и все разные.

2062 – Вот на этом фото мне пять лет. – Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте? – Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

2063 На научной конференции выступает профессор: – Наш институт разработал уникальный препарат мирового уровня. Успех затмит и славу филиппинских хирургов, оперировавших без инструментария. Шум одобрения и удивления в зале. Профессор после паузы продолжает: – Остановка за мелочью: нам осталось только придумать болезни, которые препарат будет лечить.

2064 – У вас очень невоспитанный попугай! Такие словечки, выражения – ужас! – И не говорите! Ума не приложу, где он этому научился. Уже больше года я ему объясняю, какие слова нельзя говорить. Тупая птица!

2065– Послушайте, но это молоко – чистая вода! – возмущается покупатель. – Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

2066 Два зеркала разглядывают друг дружку. – Ты что-нибудь видишь? – Нет, а ты? – И я ничего не вижу. – Не понимаю, почему женщины часами всматриваются в нас?"