Текст книги "Антология мирового анекдота"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 17 страниц)

265 – Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться? – А в старом ее ни за что не заманить в суд!

266 – Ты не знаешь, Питер и Мэри помирились? – Они хотели бы, но, к сожалению, не могут. – Почему же? – Они забыли, из-за чего поссорились.

267 Однажды Тимур сказал Молле: – Молла, мне нужен астролог в мой дворец, но нам никак не удается найти подходящего. Ты не сможешь быть астрологом? – Смогу,– ответил Молла,– но только вместе с женой. – Почему? – спросил Тимур. – Так уж издавна повелось,– сказала Молла,– что мое мнение никогда не сходится с мнением моей жены. Вот, например, если я вечером, глядя в небо, говорю: "Завтра будет дождь", т6 она, посмотрев на облака, обязательно скажет: "Нет, дождя не будет". После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы скорее умрем, чем уступим друг другу. Если она, предположим, скажет, что в этом году будет хороший урожай, то я непременно скажу: "Нет, плохой!" И вот уже несколько лет – я это заметил сам -сбываются или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается. Поэтому астрологом я могу быть только вместе с женой.

268 Жена принесла домой ливерную колбасу. – Зачем ты ее купила? – спрашивает муж,– Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет. – Знаешь что, дорогой, не гавкай!..

269 Один английский священник так объясняет возросшее количество разводов в стране: "Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за четыре минуты. Значит, у нее остается три часа пятьдесят шесть минут на критику мужа".

270 Муж: – Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я ношу. Жена: – Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица узнала, за какого мозгляка я вышла...

271 Муж оторвался от газеты: Ты что-то сказала, Сандра? Да, Джузеппе, но это было вчера.

272 Во время бракоразводного процесса судья говорит: – Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж? – Было, было, но оно уже израсходовано до последнего шиллинга.

273 Джон, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму: – Что же хочет заказать моя толстушка?

274 Однажды некто пришел к Молле и спросил: – Молла, может быть, ты знаешь, когда будет светопреставление? – Какое? – спросил Молла. – Как это – какое, разве светопреставлении бывает несколько? – удивился пришедший. – Два,– ответил Молла,– когда умирает у тебя жена, то бывает большое светопреставление, а когда умираешь ты сам – то маленькое.

275 – Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет,– говорит доктор. – А я? – спрашивает муж.

276 Однажды Молле сказали: – Молла, иди скорей, у тебя жена умерла. Молла всплеснул руками и воскликнул: – Опять она меня опередила. – Как это она опередила тебя? – спросили Моллу. – Она уже давно хворала,– ответил Молла,– и болезнь ее мне надоела. Наконец, я решил отделаться от нее и развестись. Посмотрите, какая хитрющая, догадалась, что я задумал, и тут опередила меня – умерла.

277 – Петер,– говорит жена мужу,– месяц назад я тебе дала письмо и попросила бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас нахожу его у тебя в кармане плаща! – Как же! Как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда я попросил тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.

278 Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит: – Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга? – Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.

279 – Почему ты не убрал в квартире? – строго спрашивает жена,– Ведь ты же Весь день сидел дома! – Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распростертыми объятиями!

280 – Ну, Калле, как ты себя чувствуешь в роли молодожена? – Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже! – Да, тоска. – И тосковать она мне запретила!

281 – Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Луиджи. Он кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы. – Например? – Например, почему я вышла за тебя замуж.

282 К психиатру пришла супружеская пара. – Понимаете, доктор,– сказал муж,– мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

283 Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: – Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать... – И плавать, слава Богу,– ответила вдова.

284 Чета пришла к священнику просить развод. Тот решил сначала побеседовать с незадачливыми супругами: – Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли... – Да, но дело в том, что я встретил миноносец!

285 После ссоры муж говорит жене: – Собирайся и отправляйся домой к своей маме. – Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо. Я попрошу ее приехать сюда.

286 Муж и жена гуляют в парке. Вдруг муж говорит жене: – Прошу тебя, постарайся казаться счастливой! – Зачем? – Женщина, которая идет нам навстречу,– моя первая жена.

287 После завершения обряда бракосочетания молодая супруга обращается к своему пожилому избраннику: – Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фамилию,– дай-ка сюда твою чековую книжку!

288 Ходже сказали: "Твоя жена потеряла рассудок". Ходжа задумался. "О чем ты думаешь?" – спросили его. "У моей жены никогда ума не было. Что же она могла потерять? Вот о чем я думаю",– ответил Ходжа.

289 – Как дела у вашей дочери? – Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми. – А у вашего сына? – Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.

290 Муж с женой ссорятся: – Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! – Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!

291 – Что-то ты сегодня плохо выглядишь. – Да моча в голову ударила... – Не может быть! А откуда такая шишка? – А ты думал, что горшок мимо пролетел?

292 Разговаривают две подруги. Мы с Томом скандалим каждую неделю. У нас скандалы бывают реже. Билл приносит получку раз в месяц.

293 Как ни сильны мужчины, а женщины имеют над ними власть... Было это очень давно. Не могла женщина смириться со своим положением слабой. И дьявол научил ее выпросить у Бога заветные ключи. Сказано – сделано. – Эти три ключа,– сказал дьявол,– если ты будешь правильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы, чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни. Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ от спальни. Запри ее. Мужчина всегда недоволен, если его не впускают в спальню. И третий, последний ключ для комнаты, где ты качаешь колыбель своего младенца. Запри и ее. Мужчины привязаны к своим детям, они любят наблюдать, как растет их потомство. Возьми свои ключи и иди домой. И дьявол добавил еще: – Помни, не отпирай двери, пока мужчина не научится пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость. Ну, а что из этого получилось, знают все...

294 – Мой муж умер сразу после свадьбы... – Бедняга... но повезло: недолго мучился.

295 Дама обращается к сеньору, сидящему с ней за одним столиком: – Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила носить медаль за храбрость. – Почему, позвольте поинтересоваться? – Считаю смешным и нелепым показывать людям, что один день в жизни вы были храбрецом. – В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу носить обручальное кольцо?

296 – Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще поотлетали. Мне стыдно так ходить. – Так пришей. – Пришивала. И они поотрывались. – Хорошо. Завтра куплю. – Плащ? – Нет, пуговицы!

297 Супруги ссорятся. Жена кричит в отчаянии: – Лучше бы я умерла! – Я тоже! – Тогда я не хочу...

298 – Повелитель мой, ты бы купил шторы, а то сосед, что живет напротив, может увидеть, как я переодеваюсь. – Не беспокойся! Если он тебя увидит, то сам купит себе шторы!

299 – Ты знаешь, Никое, я наконец-то додумался, что есть жизнь! – Ну и?.. – Жизнь – это театр. Да, да! Зрелище одно, а цены разные.

300 – Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку! – Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.

301 – Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери,– жалуется молодая дама знакомой. – А он что? – Сказал, что это лучше, чем другой вариант – если бы моя мама приехала к нам.

302 Муж говорит жене: – Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Не пора ли тебе, дорогая, начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?

303 Крестьянин купил шесть буйволов. Сев на одного из них, погнал их домой. По дороге стал считать: – Один, два, три, четыре, пять... Снова пересчитал. Пять – хоть убейся! Заохал крестьянин, разволновался. А тут встречает его жена. Крестьянин, чуть не плача, рассказал ей о своей оказии: купил шесть буйволов, а домой привел пять. Куда девался шестой? Жена рассмеялась: – Дурачок мой дорогой, слазь на землю, тогда насчитаешь все семь...

304 Один муж очень любил поесть, но его усердно сдерживала жена. Как-то она пошла на базар, а обжора поджарил себе батат*. Неожиданно жена возвратилась. Муж быстренько спрятал батат за пазуху. Батат припекает, а обжора то втянет живот, то отпустит. Да еще и подпрыгивает с ноги на ногу. – Ты чего это? – спрашивает жена. – Увидел тебя и обрадовался. А если бы ты пришла позже, радовался бы еще больше!

305 Супруги ссорятся. Муж чувствует, что его терпение вотвот лопнет: – Берегись! – кричит он.– Ты превращаешь меня в зверя! – Чего это я должна беречься? Я мышей не боюсь!

306 – Скажите, сеньора Алонсио, ваш муж всегда врет вам? – Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спрашиваю.

307 – Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч и прочее,– печально вздохнул Белавак. – С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королевская примула не цветет... – Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если моя жена собирается на курорт – дома быть беде...

308 Жена жалуется мужу: – Гамаль, дорогой! Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами. – Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

309 – Реклама мне обходится чрезвычайно дорого. – Но, Нелсон, вы же не рекламируете свой товар. Ананасы, манго, маниока, хвала Творцу, пользуются у людей популярностью! – Да, но моя жена постоянно читает и смотрит по телевизору все рекламные объявления. А там...

310 В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию: – Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы. – Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно...

311 – Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто! – В чем дело? Вы такая хорошая пара. – Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!

312 – Так жена надоела! – жалуется мужчина.– Ужас, как устал от нее! – Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! – советует врач. – Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!

313 Как вы провели выходной день? Я хотел пойти в музей, а жена – в кино. Ну, и как фильм? Понравился?

314 Обсуждается проблема брака. Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой, чем на красавице. Красивая всегда может бросить. – Но и уродина это может сделать. – Конечно, может. Только в этом случае всегда говорят: это даже к лучшему!

315 – До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей. А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий!..

316 Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит: – Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара! – Знаю, Фернандо, но так хотелось услышать твой голос...

317 Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах. – Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел. Муж успокаивает: – Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

318 Спросили одного: – Как это ты умудрился за короткое время из ничего иметь что-то? – Твоя жена, готовя, к "примеру, плов по-египетски, запасается ветчиной, куриной печенкой. Так? А можно обойтись и без этого. Дальше. Сколько она риса бросает в котел? – Ну... Сколько нужно! – Вот.А моя каждый раз откладывает от порции полстакана для следующего раза. Отсюда и экономия.

А мне все по фигу, что тут написано

319 Один философ женился на малорослой и худой женщине. Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал меньшее зло".

320 Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове, где он построил себе три хижины. Через некоторое время его обнаружил другой корабль. Один из высадившихся матросов спросил: – А зачем вам три хижины? – Знаете, в одной я живу, другая – клуб, который я посещаю, а третья – клуб, который я игнорирую.

321 Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади. – Это что, уникальное животное? – спросила жена. – Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков.

322 К знаменитому виленскому мудрецу Элиезеру явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым. – Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет. – А потом? – А потом ты привыкнешь.

323 Умирает старик Мордехай. Говорит жене: – Кованый сундук отдашь сыну. – Лучше дочери. – А я говорю – сыну! – А я говорю – дочери! – Кто из нас умирает, ты или я?!

324 Сколько стоит ночлег в одноместном номере вашего отеля? Сто двадцать долларов. Но у меня только сто. Разбудите меня на 20 долларов раньше.

325 Продавщица цветов обращается к студенту: – Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас! Тот подумал, пошарил в кармане: – Дайте одну. Я буду краток.

326 – Ян! Тебе не мешает то, что ты левша? – Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? – Правой! – Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

327 Явившись на пункт проката, мужчина спрашивает: – Сколько будет стоить прокат лошади? – Два доллара в час,– отвечает служитель. – А как вы определяете время: когда возвратится лошадь или когда приковыляю я?

328 – Старина! Я знаю, как ты любишь доброе виски, хорошую отбивную, жареную индейку! Не хотел бы ты пообедать со мной? – С удовольствием! – Значит завтра вечером я приду к тебе!

329 – Почему у тебя синяк под глазом? – А пусть не лезут!

330 – Хотите верьте, хотите нет, но у вас сегодня очень уж необычный вид,– говорит один генерал другому,– но... кажется, теперь я понял, в чем дело! Я просто никогда раньше не видел вас без орденов! – Он! Опять я забыл их снять с пижамы!

331 Сэр Бобби купается в океане. Неожиданно появляется акула. С берега ему кричат: – Сэр Бобби! У вас же есть большой нож! Ударьте ее! – Рыбу – ножом?!!

332 Один англичанин – джентльмен. Два англичанина – светская беседа. Три англичанина – парламент. Один француз – любовник. Два француза – дуэль. Три француза – Парижская Коммуна. Один еврей – торговая точка. Два еврея – небольшой базар. Три еврея – цыганский народный хор. Один русский – пьяница. Два русских – мордобой. Три русских – партийная ячейка.

333 Вождь африканского племени решил выдать дочь замуж. Для этого устроил прием во дворце. Собрались лучшие женихи из всех племен. Каждый жених не прочь был породниться с вождем и получить в жены писаную красавицу. После изрядной выпивки вождь объявил: – Кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую крокодилами, тот получит руку моей единственной дочери и богатое приданое. Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и, судорожно работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад. Невеста бросилась ему на шею с криком: – Ты мой, ты мой! Я твоя! – Мне сейчас не до женитьбы! Я хочу знать, где та сволочь, которая толкнула меня к крокодилам!

334 На улице дождь. В офис заходит мужчина. Одет с иголочки и... сухой. – Как вам это удалось? – А я осторожно-осторожно... Между каплями...

335 – Привет, старина! А я-то думал, что ты умер! – Да что ты! С чего ты это взял? – Как с чего? Утром встретил Дика, он столько хорошего о тебе наговорил...

336 – До регистрации брака мой муж был чудесным человеком. – Может, его в загсе подменили?

337 – Представляешь, вчера в театре мне подменили пальто! – Кому же понадобилось твое старое рваное пальто? – Не знаю, я ушел первым.

338 Афганистан. Идет мужчина, а впереди него – женщина. – Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит! – Э, друг! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди.

339 – Фанни! Представляешь, сегодня весь день по телевизору показывали пожар,– жалуется муж жене. – Пить надо меньше! Телевизор еще вчера забрали в ремонт, а ты весь день просидел перед камином!

340 Алло! Это коммутатор? Соедините, пожалуйста, с женой. Какой номер? Что я – турок, чтобы их нумеровать?

341 Хозяин спрашивает служанку: – Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь? – Да, она собирается в кино. – А ты не слышала, я с ней пойду?

342 На берегу широкой полноводной реки собрался народ. В основном мужчины. Смотрят – на острове расположились прекрасные амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит: – Надо будет – сами приплывут! А мужчина шестидесяти лет говорит: – Чего вы суетитесь, господа? Их и отсюда хорошо видно.

343 У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рассказывая, что значила для него эта женщина. Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил: – Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!

344 – Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...

345 – Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац подстерег вас в лесу и дал вам пощечину. – Э-э, тоже мне лес – всего-то пара деревьев!

346 Где ваш супруг? Дома, как обычно, со своим четвероногим другом! Разве у вас есть собака? Это вовсе не собака, а диван!

347 Старый профессор рассказывает своим коллегам: – Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!

348 – Николай, скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась? – Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

349 – Вставай, муженек, петухи давно пропели. – А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.

350 – Мотл, я подыскал тебе жену! – Богатая? – Десять тысяч приданого! – Отлично. Покажи ее фотокарточку. – Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотокарточек!

351 – От Франца ушла жена, оставив его без единого франка! – У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого франка, но не ушла, зараза...

352 Целый час муж роется во всех карманах, а потом удрученно говорит жене: – Не могу найти свой бумажник. А там много денег! Попробуй ты поискать. – А в брюках ты смотрел? – Да. – А в плаще? – Смотрел. – А во внутренних карманах? – Нет. – Почему? – Если и там нет, у меня будет инфаркт.

353 На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: "Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет". Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил официанта: – А где пианист? – Пианист? – с печальным вздохом ответил официант.-Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать...

354 Два ковбоя разговаривают. Один говорит другому: – Видишь того высокого парня? – показывает рукой.– Он мне вчера жизнь спас! – Не вижу. Первый достает пистолет, стреляет. – Видишь того, который сейчас упал?

355 – Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах? – Это от насморка. – Как это – от насморка? – Я чихнул возле окна...

356 Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела новое платье. – Дорогой, ты ничего не замечаешь? Тот оторвался от газеты: . – Нет,– и уткнулся в нее снова. Тогда на следующий день жена сделала модную прическу. – Ты ничего во мне не замечаешь? Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в ярости надела противогаз. – Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?! – Брови, что ли, выщипала?

357 Муж приходит с работы уставший и голодный. – Жена, дай пожрать чего-нибудь! – А где волшебное слово? – Бегом, твою мать! Фея нашлась!

358 В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. – Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? – успокаивает жена. – Да? А генералы в армии уже не нужны?

359 Муж пришел домой и ищет, за что бы к жене придраться. И никак не получается: что ни скажет ей – она все исполняет. Уселся муж в кресло: – Жена! Включи свет! Она включила. – Выключи свет! Она выключила. И так повторялось раз десять. Включи свет! Жена исполнила. Вдруг муж как даст ей в глаз: Ты кому, сука, сигналишь?

360 Идет человек с транспарантом – "Мне все по фигу!" – А женщины вам по фигу? – спрашивает его корреспондент. – По фигу! – А водка по фигу? – По фигу! – А деньги? – Нет, деньги не по фигу. – А что же у вас написано? – А мне все по фигу, что тут написано!

361 – И зачем ты подарил жене такой красивый сервиз? – Как зачем? Теперь она меня и близко не подпускает к мойке!

362 – Ушам своим не поверил, когда мне сказали, что ты съел зайца! Ты ведь такой строгий вегетарианец! – Это была месть. Он сожрал мою капусту!

363 У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет. – Зачем ты так рано ушел из жизни?! Его спрашивают: – Это ваш родственник? – Нет, это первый муж моей жены.

364 Холодно. Идет сильный дождь. В дверь стучат. – Кто там? – спрашивает хозяин. – Свои. – О Боже! Если я и восьмой раз пущу "своих", то в доме точно ничего не останется.

365 Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей. – Мы вас завтра будем расстрелять! – сказал немецкий офицер,– Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание. Француз попросил перед смертью молодую блондинку. Переночевал – и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея. – Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички. – Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?! – А я и не спешу! Давайте подождем до весны...

366 – Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой! – Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!

367 – В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! – говорит гадалка. – Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашеную уродливую блондинку без копейки за душой!

368 – Ева, дорогая! – говорит муж жене,– Подарок, который я собираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике! – Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь. – Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки?

369 – Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зарабатываешь копейки, сутками пьяный! – Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни тысяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: никогда не смей преувеличивать!

370 Рассеянный профессор заходит в парикмахерскую и садится в кресло. – Подстригите меня, пожалуйста. – Но, может, вы сначала снимете шляпу? – Ах, простите. Я не знал, что здесь дамы.

371 – Тебе звонил приятель,– говорит жена мужу. – Что он хотел? – Просил передать, что рыбалка отменяется, так как бар закрыт на переучет.

372 Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас? Первый разряд – это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством. Второй разряд – волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают. Третий разряд – шакалы. Подбирают то, что бросили волки,– тем и довольны. Четвертый разряд – ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку. Пятый разряд – козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино. Шестой разряд – алкоголики.

373 Настоящий джентльмен – это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

374 Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть. – Это насилие! – протестуют русский и американец. Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает. – Это обман! – протестуют немец и русский. Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает ее слизывать. – Вот так,– говорит русский,– добровольно и с песней!

375 Фермерша говорит мужу: – Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп? – Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.

376 – Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?

377 – Я, наверное, разойдусь с женой,– говорит Джон приятелю. – Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена. – Да, но она чересчур любит порядок... – Так это же хорошо! – Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!

378 Приехал русский в Париж. Первым делом решил пойти в публичный дом – давно мечтал. У входа надписи: "Для состоятельных" и "Для несостоятельных". Подумал: "Какой я состоятельный? Пойду туда, где подешевле". Пошел. Далее снова надписи: "Для темпераментных" и "Для нетемпераментных". Подумал: "Ну какой я темпераментный? Еще опростоволосюсь!" Пошел туда, где для нетемпераментных. Дальше еще надписи: "Для сильных" и "Для слабых". "Ну какой я сильный?" – подумал он. Пошел туда, где для слабых. Открыл дверь – и оказался на улице.

379 – Моя жена утверждает, что все мужчины – дураки,– говорит один приятель другому. – Это неправда! Среди нас есть и холостяки...

380 Встретились два друга. Один и спрашивает: – Как работается? – Как в лесу! Что ни начальник – дуб, что ни подчиненный – пень, что ни бумага – липа. – А как живешь? – Как в сказке! Дома теща – Баба Яга, жена – ведьма, соседка – Царевна-Лягушка, а ее муж – Иванушка-дурачок.

381 – Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой. – Почему? – Потому, что за ними всегда появляются следующие.

382 Нотариус читает семье покойного завещание: – Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...

383 На работе мужчины обсуждают своих жен. – Твоя сколько на обед дает? – спрашивает один. – Моя рубль – и ни копейки больше, гадюка. – А моя полтинник, стерва. – А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает? – Моя Зоя – тридцать копеек. – И ты ее еще Зоей называешь? – А это Змея Особо Ядовитая.

384 – Моя жена сказала, что идет купить сигарет, и не вернулась. Что ты на это скажешь? – Научу свою жену курить.

385 Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что у него нет ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж: – Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл. Зоя появляется на балконе. – Вечно ты что-нибудь забываешь! Все у тебя не слава Богу! – недовольно говорит жена. Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек мелочью и спрашивает: – А как я тебе их брошу? Они же разлетятся – не соберешь. – А ты их в трояк заверни!

386 Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают: – Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь – лодка, водка, молодка. – Да, бежит время! Теперь – кино, вино, домино. – А мне теперь – кефир, клистир, сортир...

387 – Что вы торчите под моим балконом? Что вы там потеряли? – Два с половиной часа!

388 – Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его в кредит! – Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только вступительный взнос.

389 Как ведут себя незнакомые люди в поезде? Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. Французы начнут описывать прелести своих любовниц. Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена. Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

390 Жена говорит мужу, возвращаясь из гостей: – Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

391 Отец с сыном пошли в зоопарк. Подходят к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает: – Папа, эта обезьяна мужчина или женщина? – Это самец,– отвечает отец. Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает: – А это мужчина? – Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!

392 Встретились два приятеля и стали обсуждать достоинства и недостатки жен. – Моя Зося – просто ангел! – говорит один. – Везет же тебе! А моя... еще жива.

393 – Из-за каждой несчастной бутылки пива, которую я покупаю, ты устраиваешь скандал,– говорит муж жене.– Зато ты и слова не сказала, когда за сданные бутылки отхватила себе норковую шубу!

394 Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает: Ваня, что с тобой? Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

395 – Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет. – А что он делает по выходным? – Просто сидит...

396 Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода: – Алло! Это ты, любимый? – Я. А кто говорит?

397 – Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? – спрашивают друзья своего приятеля. – Она приползла ко мне на коленях,– гордо отвечает тот. – И что она тебе сказала? – Вылезай из-под кровати, подлый трус...

398 Жена звонит мужу с курорта: – Везу СПИД. Тяжело. Встречай. Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее -раз, два, три – по физиономии. – Что ты, дурачок! – со слезами на глазах вскричала жена.– Это же я для конспирации! СПИД – значит: сахар, патока и дрожжи.