Текст книги "Антология мирового анекдота"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 17 страниц)

1826 О нем говорили: он умный всесторонне и глупый тоже всесторонне.

1827– Как определить: заяц или зайчиха? – Это в смысле – самец или самка? – Ага. – Ну, это очень просто. Сначала нужно поймать. Поставить на землю. Если побежал, значит, заяц, если побежала – тогда зайчиха. Вот и вся премудрость.

1828 Едет мужик в город, видит – идет молодка, на плечах несет огромный мешок. – Садись, красавица,– говорит мужик,– подвезу. Села молодка, а мешок держит на коленях. – А чего же это ты, красавица, не поставишь свой мешок? На подводе места вдоволь, а держать, небось, тяжеловато! – Э, дай вам Бог здоровья, что меня везете, зачем же вам еще такую тяжесть везти?

1829 – Чем отличается портфель от портфеля? – Хм. Раз плюнуть: в портфель кладу! документы, а в портфель – документы.

1830– Что вам оставил отец в наследство? – Только ум. – И куда же вы его девали?..

1831– Какое сегодня число? – Посмотри в календаре. – Нет смысла, листок-то вчерашний...

1832 Спорили философы о дураках и умных. Подводя итоги дискуссии, старейшина среди философов сказал: – Умный человек всегда найдет общий язык с другим умным человеком, а дурак никогда не согласится ни с умным, ни с дураком. Схематично их можно изобразить линиями: все прямые между собой совмещаются, а кривые не совмещаются ни с прямыми, ни между собой.

1833 Один придворный, чтобы посмеяться над философом, спросил его: – Почему правитель тебя недолюбливает, а ко мне относится доброжелательно? Философ ответил: – Правители никогда не любили тех, кто умнее их. И всегда благоволили к таким, как ты.

1834 – Кого можно считать неисправимым глупцом? – Того, кто дважды набивает шишку на том же месте!

1835 Один философ говорил так: – Умный всегда узнает глупого, потому что когда-то и сам был таким. А глупец никогда не узнает умного, потому что умным еще не был.

1836 – Какое учение самое хорошее? – То, которое ненавидят глупцы.

1837 Царя спросили: – У кого бы ты желал видеть большой ум? Царь ответил: – У своих врагов. Умный, задумав зло, мало когда осмелится его совершить. А глупец, что ему в голову взбредет, то и сделает.

1838 Горожанка ехала по сельской дороге и увидела двух электриков на столбах. – Настоящие идиоты! – презрительно ухмыльнулась она, обернувшись к своей спутнице.– Они, наверняка, подумали, что я никогда не управляла машиной и с перепугу забрались на столбы.

1839 – Вы слышали, что случилось с Джабой, когда ему велели убрать листву в саду? – Нет, а что? Неужели наступил на грабли? – Он свалился с дерева.

1840 Вопрос: – Что мужчина делает стоя, женщина – сидя, а собака поднимая одну лапу? Ответ: – Здороваются! А вы что подумали?

1841 Один галисиец* зашел как-то в дом скупых людей. Он был очень голоден, но хозяева ему ничего не предложили. Тогда он дал пять песо сыну хозяина и сказал: – Возьми, поиграй... Хозяин подумал, что гость богатый, и приказал жене подать гостю жареную курицу с рисом. Галисиец все съел, запил кофе, встал, забрал у мальчика монету со словами: – Поигрался, малыш, и будет! И пошел своей дорогой, смеясь над скупыми хозяевами.

1842 Продавец книжного магазина советует покупателю: – Мы получили новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями. Купите! – Не может быть,– удивляется посетитель,– неужели он еще пишет?!

1843 Ахмет жалуется приятелю: – Этот подлец в прошлом году назвал меня дромадером. Но вчера я ему надавал по шее от души! – А почему так поздно? – Так в прошлом году я не знал, что дромадер – это одногорбый верблюд!

1844 Одесса. Приморский бульвар. Одессит очень хочет заговорить с соседом по лавочке. Наконец находит тему: – А какой пляж вам больше нравится: Аркадия или Лузановка? – Лузановка! – И мне тоже... А вам за что? – Да я на Аркадии никогда не был. – О! Сразу видно – одессит! Молодец! – Да нет, я командировочный.

1845 Раненый лежал на поле боя и громко стонал от боли. Лежавший рядом с ним другой раненый янки не выдержал и вскипел: – К чему столько шума? Можно подумать, вас тут одного убили!

1846 Один портной, первый раз в жизни увидев Ниагарский водопад, воскликнул: – Вот где можно быстро отмыть все пятна с сюртука!

1847 На вопрос "как звучит хлопок одной рукой?" – вряд ли кто даст вразумительный ответ. Хлопок двумя ладонями – ясно, но одной?.. А каждый японец ответит сразу: "Это звучание тишины!"

Мы на сук напоролись

1848 Командированный решил купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер. – Ну хотя бы по форме: что это – персик, яблочко, маленькая дынька? – Уши спаниеля...

1849 Один сумасшедший сказал: "Сегодня ночью я видел сон. Половина его сбылась, а половина – нет". Когда его спросили, о чем был сон, он ответил: "Меня в этом сне обнимала девушка. Когда я проснулся, то нашел рядом с собой старуху".

1850 Одноглазый ведет за собой группу слепых. Вдруг, проходя по парку, он споткнулся и напоролся глазом на сучок дерева. – Ну все. Приехали! Слепые – хором: – Здравствуйте, бабушка! Здравствуйте, дедушка! – Да нет, это я на сук напоролся. Слепые – хором: – Здравствуйте, девушки!..

1851 Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаяньи стал размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: "Я тоже заблудился. Но не ору же на весь лес, как дурак!".

1852 Ночью путник добрался до чьей-то избы. – Хозяйка, пусти переночевать! – В избе места нет. Лезь на сеновал, там уже кто-то ночует. Тот лезет на сеновал, обрадованно: – Эй, наверху! – Чего тебе? – Будем вместе ночевать. А то я очень покойников боюсь. Тот же голос: – А чего нас бояться-то?

1853 Пиратское судно напало на пассажирский парусник. Силы моряков на исходе. Вот-вот победят пираты. Один из моряков парусника обращается к капитану: – Сэр! Давайте бросим в них ядро! – Нет, не надо. Это негуманно. – Так что – значит, я его зря зажег?

1854 Идет по улице мужик в одном сапоге. Ему сочувствуют. – Гражданин, вы сапог потеряли? – Да нет. Наоборот, нашел.

1855 Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает: – Какой сегодня день? – Понедельник. – Ну, блин, и неделька начинается!

1856 Два привидения медленно прохаживаются по старинному замку. Внезапно заскрипел пол, и одно из привидений испуганно вздрогнуло. Другое его успокаивает: – Неужели ты веришь в эти сказки о живьк?

1857 Поздно вечером женщина идет мимо кладбища. Увидев какого-то мужчину, она обращается к нему: – Извините, можно я пойду с вами? Тут так страшно. – Конечно можно. – Очень вам признательна. Скажите, а сами вы не боитесь? – Боялся, когда был живой...

1858 На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? Я не мог ее поймать.

1859 Пошел мужчина с собакой на рыбалку, сделал прорубь, сидит с удочкой. Вдруг из лунки выныривает корова. – Мужик, дай закурить! Он дает. – А прикурить? Дает. – Ну ладно, пока,– и корова ныряет обратно. Изумленный мужчина, открыв рот, смотрит на собаку. Собака: – А шо я? Шо я? Сама обалдела!

1860 На ипподроме. К зрителю с толстым бумажником подходит, волоча ноги, старая кляча и говорит: – Слышь, мужик, поставь в этом заезде на меня! – Ты что, старая развалина, сдурела? Я еще не совсем рехнулся. – Да ты не боись, мужик! Вот увидишь – первая приду. Мужик думает: "Чем черт не шутит? Рискну! А вдруг и вправду первая придет?" И поставил на нее все деньги. Кляча притащилась к финишу последней. Проходя мимо мужика, она уныло протянула: – Ну не смогла я! Не смогла-а!

1861 В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. – Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин, собаке.– Почему ты не заговорил? – Чудак! – отвечает пес.– Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

1862 – Как ты провел свой отпуск? – спрашивает Менделя друг, увидев его на костылях. – В гипсе. – То есть, как – в гипсе? Ты же поехал в горы! – Именно поэтому.

1863 Идет человек по пустыне третьи сутки. Видит – лежит бутылка. Вылезает из нее Джинн: – Говори любое желание! Все исполню. – Хочу домой. Джинн взял его за руку и повел за собой. Человек стал возмущаться: – Я хочу домой быстро! – Ну, тогда – побежали!

1864– Знаешь, говорит Мендель приятелю,– я был в НьюЙорке и на меня с двадцатого этажа упала трехметровая буква с рекламы. – Как же она тебя не убила? – А это упал мягкий знак,– ответил Мендель.

1865– Завидую тебе! – говорит один приятель другому.– Обеих дочерей замуж выдал. – Да, это так, но вот жену пока еще не пристроил...

1866 Идет опера "Кармен". В ложе рядом с Менделем оказалась слишком общительная дама, которая мешает ему своей болтовней. После окончания спектакля она обращается к Менделю: – В следующее воскресенье ставят "Аиду", приходите, пожалуйста. – Обязательно приду,– говорит Мендель,– я вас в "Аиде" еще не слышал.

1867 Среди ночи звонит телефон. Мужчина берет трубку. В трубке голос: – Алло! Это баня? – Нет! – А почему вы в трусах стоите?

1868 Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдруг слышит – свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что прямо на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе и из него появляется веселая рожа. – Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, поднимай!

1869 – Ну, если и после этого останутся тараканы,– говорит Мендель, глядя на догорающий дом,– то я уже не знаю, что и делать...

1870 Лезет корова на дерево, а ворона у нее спрашивает: – Ты куда? – Яблоки есть. – Так это же береза! – А у меня с собой!

1871 – Мендель, твой пес подпускает близко людей? – Конечно! Как же он иначе укусит?

1872 Молодой Баскервиль сидит в гостиной. Входит Бэримор. – Сэр! Можно стакан воды? – Конечно, возьми. Бэримор берет и уходит. Так повторяется пять раз. На шестой раз Баскервиль не выдерживает: – Бэримор! Зачем тебе вода? – Пожар, сэр!

1873 Объявление в парке: "Собакам без намордника входить запрещено". – Смотри-ка,– замечает Мендель,– здесь и собаки грамотные.

1874 Французский путешественник на одном из тихоокеанских островов спрашивает туземца: – Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за кокосовыми орехами? – А мы и не забираемся. За нас все делает ветер. – А если ветра нет? – Тогда у нас неурожайный год.

1875 Голодный крестьянин так обращался к Богу: – Тебя прославляют за силу и мудрость. Но такой ли ты мудрый, если половину людей, которых сотворил сам, моришь голодом. Если ты не в состоянии накормить их, то зачем сотворил?

1876 Сумасшедший увидел гладкую колонну и сказал: – Если мне дадут денег, я залезу на самый верх. Ему дали денег и ждут: как же он заберется на вершину колонны? – Теперь принесите мне лестницу,– попросил сумасшедший. Разини запротестовали: – Разве мы договаривались о лестнице? – Нет,– ответил сумасшедший,– но и я вам не обещал, что залезу туда без лестницы.

1877– Ухо вам отрезали, и теперь вы плохо слышите. А если отрежут второе? – Тогда я буду плохо видеть. – Это почему же? – Кепка будет на глаза сползать.

1878 На знаменитый горный курорт приехал миллионер. Директор отеля, низко кланяясь, говорит ему: – К сожалению, сэр, в горах сейчас мало снега. Я просто в отчаянии. – Не волнуйтесь,– отвечает миллионер.– Снег следует с моим багажом.

1879 Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит – впереди сидит у костра индеец и жарит мясо. Ковбои молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берет мясо и начинает есть. Насытившись, он решил поговорить с индейцем. – Мне ваш вождь что-то не очень нравится... – Не нравится – не ешь.

1880 Во время американской свадьбы в зал вбегает главный распорядитель и объявляет: – Свадьба отменяется – невесту обесчестили! Все начали собираться домой. Вбегает тот же распорядитель. – Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена! Негодяй извинился!

1881 – Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте? – Не советую. В реке полно крокодилов. – А там, где она впадает в море? – Там можно. В том месте всех крокодилов поедают акулы.

1882 В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза. Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать более пяти минут – того не съест. Англичанин крикнул: "0'к-э-э-э-й!" – три минуты. Француз закричал: "Мэ-э-эри-и-и!" – три минуты. Русский: "Водку даю-ю-ю-ю-т!" Эхо: "Где? Где? Где?" Эхо звучало два часа.

1883 Приехал Добрыня Никитич Змея Горыныча убивать. Стал возле пещеры змея и кричит: – Змей, сволочь, гнида, ублюдок, червь навозный, вылази – драться будем! Так целый день кричал, затем сел на коня и уехал. Через некоторое время вылез змей: – Ну гнида, ну червь навозный, благодари Бога, что жив остался.

1884 Ежик переплыл речку и вдруг вспомнил, что он не умеет плавать. Тогда он стал плыть обратно и утонул.

1885 Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая: – Коко, Коко! Поди сюда, маленький... Попугай тяжело вздохнул и приблизился. – Хорошо,– сказал он,– я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк...

1886 – Никак не могу выспаться. Все время просыпаюсь от собственного храпа. – А ты перейди спать в другую комнату!

1887 Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит: – Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: – Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: – Принеси, да! Собака: – Замучил, да!..

1888 Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит сторублевая купюра. Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и кричит: – Контрольное захоронение!

1889– Чрезмерная воспитанность тоже к добру не приводит. Вчера водитель автобуса, в котором я ехал, увидел стоявшую в салоне дряхлую старушку и уступил ей свое место.

1890 Ковбойский салун. Входит израненный ковбой, говорит: "Сматывайтесь! Сюда идет Белый Джо!" – и умирает. Через пару минут входит одетый во все белое джентльмен, бросает мешок и говорит: "Деньги сюда!" Подняв полный мешок, он садится на лошадь и говорит: "А теперь сматывайтесь! Сюда идет Белый Джо!"

1891 Волк поймал зайца. – Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед смертью! – Ну-ну! Заяц сделал замысловатые "па" и скрылся в кустах. – И на фиг мне была эта самодеятельность?!

1892 Ежик не доглядел и свалился в глубокую яму. Сколько ни пытался выбраться – ничего не получается. – Да, дела,– говорит ежик,– если к вечеру не выберусь, придется тащиться домой за лестницей...

1893 – Будьте любезны, скажите, могу ли я получить свидание с заключенным Брауном? – Он только вчера освободился. Зайдите через месяц.

1894– Бабушка! Сколько километров до соседнего села? – Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

1895 – Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают! – Шарик, отойди от дяди, у него блохи.

1896 Американский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту: – Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов! – Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.

1897 Едва только закончилась ядерная война, к последнему ос– | тавшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой | его по голове – бац! – Ну что? Начнем все сначала?

1898 Гребец говорит тренеру: – Я больше не сяду в лодку с Феликсом! Почему? У него такие большие уши, что против ветра не выгребешь!

1899 Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит; – Френк! Быстро бросай мяч Джеку! И так повторилось несколько раз. После матча Френк спрашивает тренера: – Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол! – Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!

1900 Беседуют американец, англичанин и русский. Американец: – У меня две фермы и одна вилла. Англичанин: – А у меня две виллы и одна ферма. Русский: – А у меня одни вилы и две фермы!

1901 – Знаешь, а мой Шарик читает газеты! – Знаю! Мне мой Бобик о нем рассказывал.

1902 Человек продает собаку. Покупатель интересуется: – А этот песик верный? – Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз возвращался.

1903 У рыбака кончились черви. Он взял бумажку, написал на ней "червяк" и забросил удочку в речку. Видит – клюет. Вытащил удочку, а на крючке висит доска, и на ней написано "сазан",

1904 – У меня был прекрасный почтовый голубь. – И что же с ним случилось? – Погиб при исполнении служебных обязанностей. – Как это?! – Его пришибли на почте, когда ставили штемпель...

1905 Шахматная партия. Один из игроков говорит: – Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля! – Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

1906 На перила балкона сел наркоман и упал с шестого этажа. Собралась толпа. Подходит другой наркоман: – Эй! Чего тут у вас, в натуре? Упавший встал, отряхнулся и говорит: – Не знаю! Сам только что подошел.

1907 Наркоман, вор и убийца сидят в одной камере. – Украдем у охранника ключи и убежим,– предлагает вор. – Давайте лучше убьем его и убежим,– говорит убийца. Наркоман, забивая косяк: – Да бросьте вы, ребята! "Украдем", "убьем"! Вот сейчас курнем – и улетим!

1908 – Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама нажимает на кнопку звонка. – Моей собаке не приходится этого делать: у нее есть свой ключ.

1909 К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега. – Скажите,– спрашивает гость,– не случалось ли в этой комнате чего-нибудь необыкновенного? – Случилось лет десять тому назад,– отвечает лакей.– Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

1910 Колобок выходит из бани: – Ух, черт! Опять забыл голову помыть!

1911 – Я же просил не будить меня до 9 часов! – возмущается постоялец. – Я понимаю, сэр,– говорит хозяин.– Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. – А я тут причем? – Вы спите на нашей единственной скатерти.

1912 Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий. – Ваш плащ, сэр. – Да, мой. У меня и чек на него есть.

1913 Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак. Потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил их покинуть помещение. Те отказались. – Ну ладно,– говорит хозяин,– Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких!

1914 Телефонный звонок: – Здравствуйте, извините ради Бога! Это автобаза? – Какая к чертовой бабушке автобаза? Это министерство культуры, твою мать.

1915– Алло! Это булочная? – Нет, это сливочная. – Это там, где сливки делают? – Нет, это там, где говно сливают.

1916 Встретились два приятеля. Один советует другому: – Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и варись до кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи: "Спасибо, я уже кушал".

1917 Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями. – Мучается человек,– говорит врач, окончивший два года назад институт.– Представляю, какие у него боли, ведь это явные признаки церебрального паралича. – Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,– сказал врач, три года назад закончивший институт. Мужчина доковылял к ним и скороговоркой: – Мужики! Где тут сортир?

1918 Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню. – Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького? – Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти, а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит; а в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него. Бабка подходит к милиционеру: – Мент! – Я тебе, бабка, не мент! – строго посмотрел милиционер. – Прости – забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит? Милиционер опешил: – Хиппуешь, клюшка?

1919 Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе" и повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть подать кофе". Подала снова. И так семь раз. Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую: – Почему это Манюня не подала нам кофе? На что вторая ей: – А мы разве были у Манюни?

1920 Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг. – Кого это ты к себе тащишь? – Студента. – Кого? Студента? Выбрось его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел.

1921 Сидят у костра людоеды. К ним подсаживается их соплеменник. Вождь племени спрашивает его: – Что ты больше всего любишь в женщине? Молодой дикарь с придыханием отвечает: – Глаза. – А мы тебе ножку оставили.

1922 Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а один сидит. – Ты почему не прыгаешь? – спрашивает инструктор. – У меня ангина. – Прыгай! – Не могу. Инструктор пригласил летчика. Тот поставил самолет на автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась борьба. Наконец вытолкнули – полетел вниз. И тогда инструктор слышит за спиной хриплый голос больного ангиной: – Ох и силен оказался. Небось, каратэ занимается...

1923 Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на необитаемый остров. Попали они в плен к местным людоедам. Приводят их к вождю. – Что делать с ними? – Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении...

1924 Мать рассказывает ребенку сказку: – Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда ни возьмись,– волк. Схватил и съел Бабу-Ягу. – А болезни куда делись? – спрашивает ребенок. – С болезнями и съел.

1925 Идет Волк по лесу голодный-голодный. "Что бы такое съесть? – думает.– Хотя бы заяц попался..." И тут, как в сказке, бежит ему навстречу Заяц. Волк приготовился к прыжку, слюни распустил и так нахально объявляет Зайцу: – Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем! – А у тебя талон на мясо есть?

1926 Два карабинера нашли на улице потерявшегося пингвина и принесли его к начальнику. Тот, увидев своих подчиненных с "находкой", кричит им: – Что вы делаете? Не видите, что это пингвин? Тащите его в зоопарк! Немедленно! На следующий день оба карабинера снова являются к начальнику с пингвином на руках и спрашивают: – Ну, а теперь что мы должны делать с пингвином? – Я вам разве не сказал отнести его в зоопарк? – В зоопарк мы его носили вчера, а сегодня хотим повести в кино.

1927 Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы. – Ну, ну! Пошли! Что вам надо?! Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит: – А поцеловать?..

1928 Похоронная процессия. Прохожий спрашивает Рабиновича: – Вы не знаете, кого хоронят? – Какого-то Лейкина, артиста. – Да-а-а? А разве он умер? – Ну... если только это не генеральная репетиция...

1929 На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост): – Тоже мне – Анна Каренина!

1930 Приходят евреи к раввину и спрашивают: – Ребе, сколько это еще будет продолжаться? Мы уже не в состоянии выдержать! – Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать.

1931 – Как себя чувствует твой муженек после лечения? – спрашивает одна женщина подругу. – Прекрасно! Он все дни пропадает у городского фонтана. – Что он там делает? – Ловит рыбу. – А тебе не кажется, что его не долечили? – Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.

1932 Приходит знакомый к Гольдбергу и видит, что тот перевязывает пояс веревкой. – Господин Гольдберг, что вы делаете? – Вешаюсь. – Тогда завяжите веревку на шее! – Пробовал – задыхаюсь.

1933 Стоит милиционер у канавы. По ней плывет говно и кричит ему: – Привет, кореш! – Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш? – Так ведь и ты, и я – из внутренних органов!

1934 Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты. Входит приятель и удивляется: – Какая у тебя умная собака, Джон! – Нет, она не совсем умная, видишь – виляет хвостом? Это значит, что к ней пришла хорошая карта!

1935 Турист спрашивает местного жителя: – Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору? – Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...

1936 Попугаю купили партнершу за 1000 долларов. Он начал ее общипывать, приговаривая: – Такой дорогой партнерши у меня еще не было. Хочу увидеть, какая она голенькая.

1937 В зоомагазине. – Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете одного. Уплачу как за двоих. – Есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

1938 Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь. – Что с ним? – спрашивает подошедший посетитель. – Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.

1939 Заяц отслужил на флоте и возвращается домой. Идет по лесу, поет песню: – На побывку едет молодой моряк! В кустах его поджидает Волк, который тоже служил на флоте, и тоже тихонько напевает: – Напрасно старушка ждет сына домой!

1940 Спали запорожцы крепким казацким сном. Вот один богатырь проснулся и пробасил: – Кто съел мое сало? Все молчат. А он снова: – Я вас спрашиваю: кто съел мое сало? – Я съел,– признался один, высокий и сильный. Казак посмотрел на него и уже почтительно: – Ну как же ты, без хлеба?..

1941 Дошли до городка слухи, что скоро будет война. Опасаясь за свое добро, люди прежде всего подумали о колоколах на ратуше – как бы их не сняли, чтобы на пушки перелить. Посовещались и порешили утопить колокола в озере, а когда война окончится, снова их со дна озера поднять и повесить на место. Погрузили колокола на большую ладью, выехали на середину озера, но тут один закричал: – Стойте, братцы! А как же мы место это найдем? – Мне бы твои заботы! – ответил городской голова. Встал и сделал зарубку на борту ладьи,– Вот, где я зарубку зарубил, здесь мы их и найдем. На том и порешили, столкнули колокола в воду. А через год, когда беда миновала, они опять сели в ладью и поплыли колокола со дна поднимать. Зарубку на борту нашли, а колоколов не смогли отыскать...

1942 Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило. – Не помню такого жаркого лета,– бормочет он. – И я тоже,– замечает лошадь. – Что? Что такое? – воскликнул крестьянин,– Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. – И я тоже,– согласилась телега.

1943 – Ну как, фрау Кульке, идут часы с кукушкой, которые я вам починил? – О да, она высовывается каждый час и спрашивает, который час.

1944 Приехал один на ярмарку, проголодался, купил калач, съел – мало. Купил второй – еще хочется. Купил и третий – все равно голодный. Тогда он на последние деньги купил бублик, съел его и почувствовал, что наконец наелся. Сидит и думает: "Три калача съел – все голодным оставался, а одним бубликом наелся. Надо было с бублика и начинать".

1945 Житель из провинции приехал в город. Видит, на двери надпись: "Вход воспрещен". – Ну и чудаки эти городские,– говорит сам себе,– Сначала сделают дверь, а потом в нее не входят. Для чего было делать?!

1946 Ехал мужик на телеге. А лошаденка слабая, худая, устала, еле ноги волочит. Рассердился мужик, запрягся сам, а лошадь привязал к телеге и говорит: – Не хотела ехать, дуреха, так иди пешком.

1947 Пожилая женщина принесла на почту письмо. – Синьора, ваше письмо тяжелое,– говорят ей,– надо бы еще марочку наклеить... – Да оно же еще тяжелее станет!

1948 Турист забрел в глухую провинцию на юге Италии и спрашивает крестьянина: – Уважаемый, скажите, пожалуйста, сколько километров от этого села до соседнего? – Тут нет никаких километров, синьор. Это грунтовая дорога.

1949 Редактор газеты получил письмо: "Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашел свои часы в кармане другого пиджака. Да бережет Всевышний вашу газету!"

1950 После каждой остановки поезда пожилой провинциал схватывается с места и бегает по купе, выкрикивая: – О святая Мадонна, какой ужас! – У вас что-то случилось? – наконец не выдерживает его сосед по купе. – Вы знаете, чем дальше я еду, тем больше убеждаюсь, что сел не в тот поезд!

1951 Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу: – Выручай! – Надо подумать... – И долго будешь думать? – Месяц-другой. Народ бросился к Добрыне Никитичу: – Спасай! – Надо подумать. – И долго? – Неделю-другую... Люди – к Алеше Поповичу: – Спасай, богатырь, пожрет Змей всех! А Алеша на крыльцо и кричит: – Коня мне! – Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо"... – Чего ж тут думать! – кричит Алеша с коня,– Сматываться надо!

1952 Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью над ними: "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент приписал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

1953 Жители поселка отправились верхом проверять озимые и по дороге остановились на хуторе отдохнуть. Отдохнули и стали снова в путь собираться. Все садятся на коней, а один ждет. Подождал, пока все сели, вскочил на коня и поскакал. Около ручья решили коней напоить. Спешились. Когда коней напоили, все снова стали садиться на своих коней, а один опять ждет. Все сели, и он сел. Вот его и спрашивают: – Отчего ты всегда последним на своего коня садишься? А он отвечает: – Да я его иначе не узнаю. А как все разберут своих коней, один мой и остается.

1954 Людоеды-дикари в далеких джунглях поймали европейцапутешественника. Поставили котел на огонь и собираются его сварить. Вождь племени говорит: – Если ты меня чем-нибудь удивишь, мы тебя пощадим. Путешественник достает из кармана зажигалку, нажимает рычажок, появляется пламя. – Вот здорово! – восхищен вождь.– Ты меня действительно удивил. Первый раз вижу, чтобы зажигалка загоралась с первого раза.